נירא לי לא פר ושטותי,

חוץ מזה שגרושים לא בהכרך דבר רע,לפעמים זה דבר ניצרך,לא תמיד מעיד על משהו רע או בעיתי באדם.

סוג ב'?קצת מתנשא להגיד על ב אדם לפני שפגשת אותו,מי אמר שאת יותר טובה ממנו?

קיצור תני לב אדם היזדמנות להראות לך מי הוא.מה זה משנה מה הם הוריו.

בעזהי"ת.

בגדול אני חושבת שא"א להתחמק, וזה משפיע על הנפש של הבחור\ה, ולא תמיד לטובה..

ואני אומרת את זה מניסיון קרוב מאוד. שלא תדעו

ובלי להכיר בעיניי חבל לפסול על זה

מה אשמת הילד שההורים שלו התגרשו?

בעזהי"ת.

זה כלל שכמעט תמיד מרחף מעל הנושא הזה של דייטים.

מה אשמתו?

הוא לא אשם. אבל הוא עבר משהו בחיים, שהשאירה בו חותם.

וצריך להתייחס לזה.

ובאמת שאני כותבת מתוך לב כואב.

היה לי קשר שכזה, שהרבה דברים שגרמו לי לחתוך היו כתוצאה מהגירושין של ההורים..

צע"ג.

בס"ד

הרי ברור שהוא לא אשם בזה, הוא יכול להיות בחור מעולה משכמו ומעלה. 

לגבי המחקרים- תלוי, תלוי מאוד- אם הבנאדם סבל מ"חוסר בדמות אבהית" כתוצאה מהגירושין,זה יכול לפעול לטובה או לרעה- או שהוא יהיה חסר בטחון כי הוא לא ראה איך אבא מתנהג במצבים חשובים, או שלהפך- דווקא בגלל זה הוא ידחוף ויזום ויהיה הבעל והאבא הכי טוב שאפשר, פשוט כי זה נחסר ממנו.

ולכן- אין אפשרות לדעת אם לא מבררים לפני כן אצל חברים ורבנים שמכירים אותו.

ודרך אגב- סוג ב'?  לא לעניין...  זה נשמע מזלזל. (בפעם האחרונה שבדקתי, לילדי הורים נשואים אין דם כחול בעורקים..)

הוא טען שאחוז גבוה של ילדים להורים גרושים מתגרשים בעצמם.

ואחרי השיעור אמר לי מישהו שמנסיון שלו זה נכון.

שצריך לבדוק ..מה הייתה סיבת הגירושים , איך זה קרה בנעימות או לא....ויש משהו במה שנכד והנין של אומר , כי אכן , ילדים מחקים את הוריהם....אבל  , אם אכן הבחור הוא טוב במידותיו והכל , ונראה שהוא בכלל ההפך מהוריו...אז אין טעם לפסול..- הוא המעולה שבמעולים..בקיצור ,לבדוק את ההצעה..

אז אנחנו שוללים את האפשרות מהבנאדם לעבוד על עצמו...

ומה עם ההשתדלות שלנו בחיים?

אנחנו לא בוחרים את המשפחה שלנו, אבל אנחנו בוחרים איך להתמודד איתה..

ולשלול מישו בגלל טעויות של ההורים שלו-

זאת טעות גדולה בפני עצמה!

חוצמזה- אם נלך לפי הסטיגמה, מה יהיה על ילדים להורים מכים??

א. יש לך ידע בנושא שאתה ככה קובע שזה לא נכון?

הר"מ שלי לא אמר את זה מהבטן רק כי "ככה נראה לו".

ב. לא אמרתי אם כן כדי לצאת או לא. רק ציינתי את העובדה שזה מה שהוא אמר וכדי לשים לזה לב.

ברור שלא כל אחד עושה מה שההורים שלו עשו וגם מי שההורים שלו התגרשו יכול להיות בעל/אישה הכי טובים שיש.

אבל זה גם לא אומר שלא צריך לקחת בחשבון שיש אולי סיכוי יותר גבוה לגירושין...

אני אישית יצאתי עם בחורה עם בית של הורים גרושים, והסתבר לי לאחר כחודש וחצי,

שהסיפור יותר מורכב וחתכתי את הקשר..

אבל אם ביררת טוב, לא רק חברים של הבחור, אלא גם אנשים שמכירים את המשפחה ורבנים שלו, ובאמת הוא עשר אז למה לא? 

ואני יסביר, כי יש שתי אפשרוית לאדם שגדל בבית כזה, או שהוא נכבה ויש לו סריטות - וכדאי לא להתחיל אפילו.

או שהוא בחור עשר, ומתוך החוסר הוא בונה בית מושלם, ויש לי כמה חברים כאלה שב"ה יש להם בתים לתפארת, מה שכן, הוא יתתרך להקיע יותר מחשבה וקבלה ממי שגדל בבית בלי גרושים, "רגיל"... (כמה שנראה לנו רגיל, ולפעמים הבעיה היחידה של אנשים זה שהם 'כאילו" גדלו בבית רגיל, ובעצם הם לא מודעים לכל הבעיות סביבם..)

בהצלחה...!

שנכון שהאינסטינקט הבריא אומר להתרחק ממה שלא טבעי או נחשב טריוויאלי בעינינו, אבל חשוב להזכיר לכם ובעיקר לעצמי, שעדיף היה שהבחור/ה יתמודד עם גירושין מאשר יחיה עם זוג הורים שנשואים על הנייר, וכל חיי הנישואין שהוא שואב מהן את ההשראות שלו יראו בהתאם לנישואין על הנייר.

ואגב השראה, ולגבי מה שנכתב כאן על סיכוי להתגרש בקרב ילדים ממשפחות מבולגנות- אבקש מכם לזכור שעל כל אחד שרואה התנהגות לא טובה בביתו ומאמצה,יש אחד שרואה את אותה התנהגות ומציב אותה לנגד עיניו כטאבו של "לא תעשה"..

לא כולם זכו בלוטו הגנטי ונולדו למשפחות מושלמות, הם חלק מזה בעל כורחם וזה חלק מהם. לא מתאים לכם-אין חיוב..

צריך לזכור שגם מי שרואה משהו ומציב את זה כטאבו, זה לא מבטיח שזה לא השפיע ולא ישפיע...

להחליט ש"את זה לא אעשה בחיים" זה הרבה יותר קל מאשר באמת ליישם את זה..

לא מתכון בריא מי יודע מה..

וזה לא "את זה לא אעשה", אין צ'ק ליסט,אין רצף של הנהגות. זה לחיות לאור משהו ולצמוח ממנו.אלו דברים שמוטבעים בך ובמה שאתה רוצה שיהוו החיים שלך,בתוכם כמובן הנישואין והמשפחה.

ושוב, ברור שכל מקרה לגופו ושום דבר לא מדעי ומוחלט.

אבל זו נקודה שצריך להתחשב בה וא"א לומר שזו סטיגמה ולא נכון ולא משפיע בכלל.

וכנות,גם אם לא נעים לשמוע הכל. לפעמים גם לא נעים להגיד הכל, אך זה בסיסי מאד.

ועוד דבר, עד כמה שהתקדמנו בנושאים האלה, וזה כבר לא אות קין להכריז "אני לא חי טוב" ולהביא לשינוי של המצב שלעתים מתבטא בסיום החיים ה"משותפים" וגירושין, עדיין יש עניין מאד גדול סביב זה. ילדים של הורים שהתגרשו מבינים באיזה מקום ש"לא בכל מחיר", כלומר, ישנו גבול שכשהוא נחצה לא חייבים להמשיך לחיות יחד {כשזה למעשה יותר "במקביל" מ"ביחד" אם נדקדק בניסוח}. ודווקא כאלה שמבינים שלא חייבים בכח-יראו לגיטימציה להתגרש אם ח"ו מגיעים לחיים כאלה. אני לא מאמינה שיש איזו "קללה" שרובצת על פלחים מסויימים באוכלוסיה בגינם הם לא יחיו טוב ויתגרשו.

פשוט אלה שכבר לא חיים טוב ויודעים שזה לא סוף העולם להפסיק את זרימת הרעל-אולי גם יעיזו להפסיקו ולגלות שיש חיים לאחריו,חיים טובים.

{ואני בספק שמישהו קרא את הנאום הנל..}

ובאמת, כל אדם חווה. {אפילו אדם הראשון היה גם קצת חווה לפי מס' פירושים..}

בעזהי"ת.

כל טראומה היא חוויה, אך לא כל חוויה היא טראומה.

טראומה זה דבר יותר מזעזע, מטלטל...

תמר, לעצום עיניים מלהביט למציאות בעיניים זהו מעשה לא חכם...

בעזהי"ת.

[חוץ מהחרדים- חדש אסור מהורה..]

אבל אפשר לבקש יותר רווחים בפעם הבאה?

(ועניתי לפני שערכת.... אבל בכל זאת משאירה.. שאחרים יפנימו..)

גם קראנו וגם מבקשים קצת אויר...

כתמר אהבתי את הגישה

הנכד והנין של , אולי כדאי להבהיר שכתמר לא אמרה לחפש את בני הגירושין (או המוצלחים שבהם)

אלא בסך הכל שלא כדאי לפסול מלכתחילה. כמובן בלי להתעלם מהאינסטינקט הבריא שקורא להרבות יותר בבירורים.

ואולי גם לדבר עם אנשים שמבינים כדי לדעת איזה נקודות זוקקות יותר בירורים ובדיקות

מתוך היכירות אישית של בני גירושים  כאלו ... ואחרים

וכתבתי כמה פעמים שבגדול אני מסכים עם מה שהיא אמרה..

לפעמים משפיע כך,

לפעמים בדיוק ההיפך (דברי הרב שמחה כהן מח"ס "הבית היהודי"),

לפעמים לא משנה לענין הזה.

אין ברירה אלא להיות ענייניים.

אם משהו השאיר חותם, ברמה שזה מפריע לקשר בריא?

חייבים להתחשב בו.

צריך להפריד את זה מתופעה אחרת:

יהירות של מישהו שחושב שמגיעה לו בת זוג מושלמת.

צריך לעבוד על המידות בלי קשר.

ואם הוא לא עבד עליהן - תודה לך ד', המושיע את בנות ישראל מאדם כזה.

או שלא הבנתי הערתך.

כתבתי לא ברור מספיק, הצדק איתך.

הרבה יותר ערים לבעיות בזוגיות ולחשיבות הטיפוח של הקשר.

ודווקא ילדים למשפחות שמלקקות דבש - לא יודעים איך להתמודד ברגע שמגיע הויכוח הראשון.

שאלה של מודעות של הבחור/ה, של בנאדם, של אישיות.

אני חושבת שזו רשעות לפסול מישהו בגלל שההורים שלו גרושים.

עכשיו באמת כל מילה זהב - בלי חריטות ואבנים

בס"ד בר"ה

ואם הוא הבן אדם הכי מושלם שיש, אבל ההורים שלו גרושים, היית נותנת לזה סיכוי??

הכי טוב לדעתי זה לצאת ולראות מה הולך...זה שההורים שלו גרושים לא אומר שזה מה שיקרה לכם!!!

ותתרחקי ממחקרים, הם רק יהרסו לך ת'חיים...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t365175#4426342

(כן, חיפשתי והעליתי את השרשור מתהום הנשיה, רק כדי להראות שאנחנו קצת חוזרים על עצמנו שוב ושוב. לא יותר מדי, כמובן, ממש טיפ-טיפה... וכמו שאמרתי[חוזרת גם על עצמי]- את דעתי בנושא כבר אמרתי, ומי שמעוניין לקרוא ימצא זאת בשרשור הנ"ל).

סוף דבריה של בחורה סוג ב'.

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.