בס"ד בר"ה

הדבר הכי יפה זה פתיחות בין בני זוג...אך לצערינו היום הפחידו ת'בנות עם כל הקטע של "בעל מכה"!!

כל פיפס שדבר יעשה בדייט הראשון ויראה לבחורה טיפה לוחץ, מיד היא תירתע ותוותר על הכל, בלי לחשוב בכלל!!

הייתי מציע לא להיות הכי פתוח לפחות עד הפגישה השלישית רביעית!!! אחרי הפגישות הללו, לדעתי האשה תראה את זה בעין יפה...בנות, טעיתי???

הפתיחות שהוא מדבר עליה (בשורה האחרונה) אם הוא באמת עשה את זה בשלבים הראשונים זה אכן מתריע~

לא נראה לך?, זה מלחיץ אפילו, אתה אפילו לא מכיר אותה (כולה פעמיים נפגשתם) וכבר אתה פתוח לשתף אותה בהכל... זה נראה לי קצת מהיר מידיי.

בכל מקרה מדובר בבחורה, היא עודנה בסערת רגשות מהתחלת הקשר (שכנראה הלך טוב, ב"ה) ולהיות פתוח לגמרי על ההתחלה זה קצת מלחיץ כמו שאמרתי.

בכל מקרה פתיחות כזו כמו שאתה מדבר עליה מתאימה בשלבים יותר מאוחרים כמו שאמר שדות האמונה לפני..

וגם, אם כבר פתיחות אז לא עם כל אדם(!!!) זה חלק מאוד חשוב וקריטי..

בכל מקרה שיהיה בהצלחה בהמשך..~!

בנוגע לכל אדם - זה רק אדם שיש לו מכנה משותף.

ובנוגע לפתיחות, מה רע לדבר על הכל, למה אני צריך לשנות את עצמי, או יותר נכון האם זה אני כאשר אני מתנהג בחוסר פתיחות - זה נוגד את הטבע שלי.

אני כן מבין את זה שאני צריך להיות פחות פתוח בהתחלה, אבל עדיין - זה קשה לי להבין באמת למה? מה כל כך צליחץ שגבר פותח ומדבר חופשי ( לא על הקשר עצמו, בפגישות לא דיברנו מילה על הקשר עצמו, אלא רק על "אני" ו"היא", זהו.) מה כל כך מפריע?

תודה1

כי אולי אתה עדיין לא מכיר אותה והיא עוד לא אותך

וכבר אתה חושף בפניה את מסכת חייך...( אולי קצת הגזמתי.. אבל זה הרעיון).

ובקשר לשנות את עצמך- כן צריך לפעמים ואין מה לעשות...

במיוחד שמדובר במקרה של פתיחות כזו שבמילא אח"כ תהיה בסדר.

שלא היית מספר לכל אדם ברחוב

בדקת את זה?

שאלת בנות?

אני חושבת שאתה ממש טועה!

לא יכול להיות שבנות יפעלו גם מתוך שיקולים הגיוניים (ולא רק מתוך פחד מתופעות חריגות)???

אני מבינה כ"כ את הבחורה ההיא....

אם אני לא בטוחה בקשר, והוא אומר לי שהוא מבסוט ומעוניין - אני מייד ארתע ואתפוס "רגליים קרות"...

אולי יש בנות פה שיוכלו להסביר טוב יותר למה זה קורה... (במקרים כאלה - אני לא יודעת להמליל מה עובר עליי).

ב"הצלחה רבה!

בס"ד בר"ה

פשוט מרתיע!!! גבר שנפתח כ"כ מהר!! מה הלחץ שלו? שירגע, מי מכיר אותו בכלל? כולה 2 פגישות וכבר נהיינו החברים הכי טובים בעולם??

ושלא תביני אותי לא נכון, אני שיא המבין ת'הרגשה הזאת, ובעולם כמו שלנו זה גם לגיטימי!! אבל לא צריך להתבייש ולהגיד שזה לא בגלל זה!! בע"ה נתפלל שהעולם יהיה יותר טוב ונוכל לאהוב אחד ת'שני באמת בלי פחד!!!

לשחק אותה בחור סגור? איפה לחסום, מה זה נקרה פתוח בכלל שאת מתכוונת?

ולמה רגליים קרות - מזה שאומר שהיה נחמד הערב?

הרי לא דיברתי מילה על הקשר חוץ מהמשפט בסוף, רק על עצמי בלי מחסומים - שזה נראה לי מאוד חשוב.

להיות אתה, ולא מישהו אחר!!

כי זה לא הזמן, כי הצד השני  לא מוכן, כי זה פשוט לא מתאים

אז זה אומר שאנחנו לא אנחנו? להפך: סוף מעשה במחשבה תחילה. האנחנו האמיתי זה לא לחשוף את הכל אלא לחשוב ובהתאם לנתונים לבצע

בוודאי שחשובה הפתיחות. אבל החשוב הוא לחוש את מה שעובר על הצד השני ובהתאם לזה לפעול

ייתכן שאם היא הייתה מרגישה כמוך ואפילו יותר, זה לא היה עושה את אותו אפקט..

ראיה לכך יעידו אלו שהתארסו אחרי כמה פגישות בודדות

אין לי כוונה להרפות את ידיך חלילה, אלא רק לתת נקודה למחשבה..

אחרי שהגבתי - שמתי לב לתשובה שלך.

מצטרפת לדברייך!!!!

אולי אתה בסדר ביחס לבחורות אין להם בעיה עם זה אז אל תיקח את זה קשה

בכל מקרה אני הייתי מאוד נלחצת מזה שתספר על עצמך בלי מחסומים....

לא כל דבר צריך לספר בפגישות הראשונות...

אוי ואבוי לך אם לא תהיה אתה!!

אבל תלמד לאזן ולהגיד את הדברים הנכונים בזמן הנכון.

להגיד שנהנת הערב - מצויין!

להגיד שטוב לך בקשר - נשמע לי מוקדם מדיי ומלחיץ (כאילו אתה כבר קופץ לשלב ההחלטה ונותן לה הרגשה שגם היא צריכה להחליט/שאם היא ממשיכה איתך - אז סימן שגם לה טוב בקשר).

אני כ"כ מבינה את הבחורה, וזה ממש לא קשור לבעל מכה (שדות האמונה).

אני לא הייתי מתביישת להודות אם היה איזשהו קשר לזה, אבל בעניין הזה (לדעתי) - אין שום קשר לחשש הזה!

[אלא אם כן הוא היה גם מביא מתנות וכד']

אל תשנה אותה. זה ברכה.

איך הרב שמואל אמר לי פעם.. בנות כ"כ רוצות את הג'נטלמניות היותר קשוחית .. עד שהם לפעמים לא שמות לב שהן מתחתנות עם בעל מכה. (בערך..)

פתיחות זה נפלא, נפלא.. זה עוזר שיש לך כלים שבבית שלך לא יהיה שטיח.. שתחביאו תחתיו בעיות.

אצלנו בבית מדברים על הכל , פתוחים והכי חברים, נבנים יחד.. משתפים וזה מפתח את הקשר, מחבר.. והופך את היחסים מאחד ליד השני, לאחד, אחד גדול ורחב שמכיל את שננו.

יש מצב שתתאים לך, שקטה ועמוקה. שקטה שתשלים אותך ועמוקה שתכיל את העומק שלך.. לך יש עומק שמתבטא בהחצנה.. ולה בהכלה.

אני שיא הכנה ודאגתי להגיד לבחורים שיצאתי איתם שא,ב שלי בבית זה כנות.. (וזה פתח בחורים אפילו בפגישות).

הנטיה היום בגלל יון היא להפוך את הבנים לחוסר נזקקים בצורה ברוטלית , כאילו הם אלוקים.

האכזבה תהיה אחרי החתונה, שבנות יראו שהגבר שלהם, צריך הבנה וצ'ומי וכו'.. ויבינו שגבר יהודי, הוא לא סרט הווליוודי.

זו דעתי. (אמרתי אותה בבוטות כדי לחדד את העניין)

כמובן שיש מה ללמוד מהשקט, לדוגמא.. לא להגיד כל הזמן ממש ,אני לא מסוגל בלעדייך וכו' (יש ערך מאוד גדול בקשר ,לשילוב מים ואש.. למקום של השקט, שיש לו עוצמה מדהימה.)

כמעט בכל הזוגות יש אחד שחזק באש יותר ואחד במים.. וזה ברכה, זה משלים  ומפרה .חובה שלשניהם יהיה את שניהם.. ושבקשר יהיה את שניהם.

אם תרצה עוד לשאול משהו  באישי בשמחה..(בעלי ישמח לענות לך, הוא מעולה.)

את באמת חושבת שכשמגיע ה-אחד/ת - הכל הולך חלק?

הם מקבלים אותנו כמו שאנחנו? אנחנו לא צריכים לעשות עבודה והשתדלות שלא לפספס אותם?

מניסיון (לא שהתחתנתי, אבל כן מצאתי אדם שמאוד רציתי להקים איתו בית) - גם כשהולך טוב - צריך להשתדל ולבוא לקראת השני (גם אם כרגע זה קצת חוסם אותי.... קצת סבלנות. אחרי בניית קשר טוב - לומדים להכיר אחד את השני ולהכיל את מיוחדות השני).

ב"הצלחה לכולנו

"זו שמיועדת לך תעריך את הפתיחות"

מציטוט כזה הבנתי שהתובנה שלך היא שהוא יכול להמשיך להיות הוא, כי ה-אחת שלו תעריך אותו על זה ולא תפסול אותו.

אני הייתי אני ופספסתי את ה-אחד שלי (מבחינתי)

צריך להיות קשובים ולהציג את הצדדים השונים בזמנים הנכונים

את לא באמת יודעת מה הלך בינינו

די הרתעתי אותו (הוא אמר בפירוש שהכל מצא חן בעיניו, חוץ מ....)

אבל עזבי אותי - את מסכימה שצריך להתחיל את הקשר על "אש קטנה", ואח"כ להיות משוחררים ב-100%?

גם לי זה שבר סטיגמות....

מזל שיש גיאומטריה פוירקטיבית

מה את לומדת?

רציתי מאוד גם ללמוד את זה, אבל לא היה לי מספיק פסיכומטרי בשביל זה

|<צ>|

בדיוק נזכרתי בפסוק הזה ^^^ בלי קשר לשרשור... סתאם.

ממש לא בטוח שאתה צריך לשנות משהו.

אולי יש לה רגישות יתר, וזו רק היא שנרתעה...

לעתים צריך לשמור כמה קלפים בשרוול.

הרי אם תתחיל לדבר עם סתם זר באוטובוס - לא תשחנ"ש איתו על איזה כיף היה,

כשאמא פירגנה לך הבוקר או איך הופתעת כשהכינה לך ארוחת בוקר מפנקת.

בטח שלא תשתף בתסכולך ולבטיך על זה שאתה לא מרגיש משהו בישיבה,

או שקשה לך להבין את הרב בשיעורי עיון, או שהחברים לא מבינים אותך... וכו' וכו'.

פתיחות היא תכונה נפלאה, מקסימה, חשובה מאין כמוה.

אשרי מי שזכתה לבעל עם פתיחות. תענוג.

פתיחות מוגזמת - נראית משונה.

רק אם מישהו שיש לי בו עניין, כמו מכר משותף, בן-אדם, אז באותו עניין אני ידבר גלויות (בעניין שלנו).

אבל בדייטים, זה להכיר את אישתך, בעז"ה... אז אני מדבר בזימה, לא שאני אומר הכל, אלא מדבר יותר גלוי, קוראים לזה "זורם"...

בס"ד בר"ה

אבל תבין אחי..יש דברים שלא אומרים בהתחלה או שלא מספרים, מה לעשות? ככה העולם עובד....

תתאפק קצת, ואם זה מספיק חשוב, אתה תזכור את זה בפגישות הבאות ותספר לה את זה בעתיד....

בינתיים דברו על כמה העולם יפה, או שתתן לה לספר לך ואז לפי הקצב שלה תוכל לספר דברים שלך...

שיהיה רק ב"הצלחה בתוספת של מלא ישועות!!!

אני אוהבת אנשים זורמים וגמאני זורמת ב'הה Iמחמיא לעצמיI)  - IשוחהI) 

אבל זה בהחלט קצת מלחיץ על ההתחלה פתיחות יתר..

בהצלוחה ושה' ישמח אותך!

יש הבדל משמעותי בין גברים לנשים בקצב וצורה שנפתחים,
בד"כ, לגברים יש גבול מוגדר יותר של פתיחות והם יגיעו אליו די מהר

בנות, לעומת זאת נפתחות לאט לאט וזה דורש תהליך
עכשיו יגיעו  כל מיני ויגידו שאצלם זה הפוך, יתכן אך מנסיון רב נראה לי שבד"כ זה כך

ואם אני לא טועה יש גם השלכות הלכתיות לזה

הכי סביר זה שלא מצאת חן בעיניה והיא לא חושבת שהיא תרצה להתחתן אתך.

אבל מאחר ושאלת היא כבר מצאה לעצמה איזה תירוץ.

אני ממש כזאת,

אומרת מה שאני מרגישה,

את זה למדתי מילדים- אומרים מה שהם מרגישים בלי בושה!

פתיחות זה יתרון עצום!

כל כך מוסיף לקשר,

ואחרי החתונה זה ברכה.

אז נכון שיש כאלו שנלחצים מזה...(גם בנים ד"א)

תהיה אתה, זה הכי טוב!

ובע"ה תבוא האחת שתאהב את זה.

זה בכלל לא חיסרון - מידה טובה ונחמדה; כל זמן שהיא מבטאת כנות, וכמובן - בטאקט (חייב)...

יש בחורה שאמירה כזו היתה "תופסת" אותה ויש ש"נבהלות" ונחסמות.

אני חושב שדרך המיצוע הנכונה,אולי, היא להישאר עם הפתיחות הזו מבפנים (כלומר: בלב, באישיות שלך, לא לאבד אותה), אבל לנקוט קצת יותר זהירות עם ה"סינון" של ביטויה, לפי השלב בו נמצאים.

וגם בנישואין, עם שהפתיחות היא טובה, אבל תמיד טוב שמה שבפנים יהיה עודף על הביטוי.

פרופורציונאלית - אולי יותר לבנות את עצם הקשר ופחות לדבר "עליו".. (אם כי גם זה לעיתים חשוב) 

כשב אדם אומר לך דברים בישירות וחוסף את מחשבויתיו זה מעמיד לך תמציאות מול הענים.

פתאום קלטה שאתה בעניין ושאלה את עצמה אני מעוניינת בו,?בלי התחמקויות עצמיות ישר וחלק וכנירא המסקנה שלא.

 בכל מקרה זה היה דיי בפזיזות ויש מצב שזה הלחיץ אותה לחשוב מהר ולהגיע להחלטה מהירה , כי הרגישה שאתם  לא ממש  על אותו גל מחשבה והרגשה.

ויש מצב שאם לא היתה חוסף היתה מנסה שוב אבל אי אפשר לדעת.

בכל מקרה גם אם עשתה זאת מפזיזות או מלחץ אין לך ממש מה לעשות בעניין,פעם הבאה אולי תחכה קצת אם ממש לפתוח

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים