אני לא חושב שהייתי מסוגל לחיות עם מישהי שהיתה תומכת בגירוש מגוש קטיף. 

לא הייתי יכול לחיות איתה באותו בית. 

אבל באופן כללי, אני חושב שאתה צודק. 

הרעיון היה קצת לעורר לגבי סדרי העדיפויות שכל אחד יחשוב מה באמת חשוב לו.

מי שלא מסוגל לחיות עם כהניסט גזען באותו בית אז סבבה לחלוטין אבל שיחשוב אם זה באמת מה שמפריע לו בחיי הנישואין.

שכשמדובר ביהודי לעומת אדם שאינו יהודי, כולנו גזענים. ההלכה גזענית במקרה הזה. 

אם לזה התכוונת כשכתבת "כהנסיט גזען" - אז אני מסכים איתך. 

אם התכוונת למילת גנאי - אז זה היה מיותר ודי טיפשי. 

אני לא חושב שזה לגיטימי לפסול על כל דבר. בית המקדש נחרב בגלל שנאת חינם - בדיוק כמו הגזענות שדובר בה באותו שרשור. בדגש על ה"חינם". 

כמובן שלכל אחד יש זכות לעשות את הבחירות שלו - אבל אני חושב שיש לחברה זכות להוקיע דברים מהסוג הזה ולעקור אותם. לערער על הלגיטימיות של הדברים הללו. 

ולדעת שהאישה שלה אני נשוי, תומכת בזה שיגרשו חברים שלי ובני משפחה מביתם בלי סיבה, כשברור שבסופו של דבר זה יעלה בחיי אדם רבים - ייתכן שאפילו חייו של בעלה המשרת במילואים - זה דבר שלא הייתי מסוגל לסבול. זה בהחלט היה מפריע לי בחיי הנישואין. 

אין שום שנאה בלומר שלא רוצים להתחתן עם מישהו מעדה אחרת.

נכון שלפעמים זה באמת לא משנה, ויש הבדלי אופי גם בתוך העדות עצמם, [לפעמים יותר משמעותי מאשר בין העדות] אבל אי אפשר להגיד שזה בכלל לא משנה.

יש הבדלים, גם אם לא משמעותיים בהכרח, זה עדיין הבדלים. ולא כל אחד רוצה להכנס מראש למצב כזה.

יכול להיות שלפסול אוטומטית בגלל עדה, בלי לבדוק שום דבר, זה סתם ללכת "ראש בקיר" ויש מקום לפחות לבדוק ולראות אם באמת יש הבדלים.

אבל אי אפשר לקרוא למי שלא מעוניין "גזען".

אני די בטוח שאף אשכנזי שאומר שהוא מעוניין להתחתן עם אשכנזייה בלבד, לא שונא ספרדים. אבל זה לא אומר שהוא מעוניין להנשא להם.

אשכנזי שלא מוכן להתחתן עם ספרדיה, לא שונא אותם, אבל חש עליונות עליהם ושהם נחותים ממנו. 

כיום, לפסול בגלל "הבדלים מנטליים" בצורה גורפת, זה מגוחך. גם אם קיימים "הבדלים מנטליים" באי-אלו מקרים, ברובפ המוחלט של המקרים, זה כבר לא קיים. רוב האנשים הצעירים במדינת ישראל נולדו כאן, כמו גם רוב הוריהם. 

אחרי שאנשים לומדים באותם בתי ספר, הולכים לאותן ישיבות, משרתים יחד בצבא באותן יחידות, לומדים באותם מוסדות להשכלה גבוה ו\או עובדים באותם מקצועותמותפללים באותם בתי כנסת - לפסול קבוצה שלמה מתוכם בגלל "הבדלים מנטליים" זה פשוט תירוץ לאגו וגאווה ותחושה של עליונות. 

בתור אחד שהשתמש ב"תירוץ" הזה, לא כדי לפסול מיד בלי להכיר אלא כדי לבדוק טוב טוב שבאמת זה לא המצב לפני שאני מוכן להפגש, אני לא חושב שזה "תירוץ לאגו וגאווה ותחושה של עליונות" כדבריך.

זה נכון שהיום אצל הבחורים/בחורות ההבדלים פחות משמעותיים, אבל מאחורי הבחור/ה עומדת גם משפחה.

ואני ממש לא מסכים עם אלה שאומרים שלא מתחנתים עם משפחה. זה כן שיקול, בטח אם זה עוד בשלב של הבדיקות.

מה גם שלמרות שלומדים באותם מקומות וכו', עדיין לא חסרים הבדלים.

ואני כן חושב, שכל עוד זה גיל צעיר יחסית, ולא לחוצים, זה בסדר גמור להחליט על קריטריונים מסויימים, ובאופן גורף ו"עיוור" לחלוטין לא לשמוע הצעות שלא עומדות בהם. (בלי קשר דווקא לעדות). אין שום פסול בלהחליט על כיוון שאתה רוצה בבן/בת זוג ולא לרצות להתפשר אפילו שזה הדבר הכי שולי בעולם...

בשביל זה פתחתי שרשור נפרד.

כל אחד יעשה את השיקולים שלו וזהו.

ההערה שלי על הכהניסטים ניתנה רק כדוגמה נגדית לדוגמה שאתה נתת. תאמין או לא הרבה אנשים גם בציבור הדתי רואים כך את תלמידי הרב כהנא זצוק"ל הי"ד. גילוי נאות - אני חי בשכנות טובה לכמה מתלמידיו המובהקים של הרב והלוואי והייתי זוכה ללמוד תורה מפיו.

בדיוק כשם שאתה חושב שכחברה אנחנו צריכים להוקיע מי שלא מוכן להתחתן עם בני עדה אחרת (ואני במקרה מסכים איתך על זה) יש כאלו שחושבים שכחברה עלינו להוקיע "גזענות" של תלמידי הרב כהנא.

אני כתבתי מקרה נתון, אתה הוספת שם תואר שאמור שלא להחמיא, בלשון המעטה. (זה כמו שהייתי כותב "שמאלני מסריח" לצורך הענין, מה שלא עשיתי). 

אפשר לכתוב את הדברים בצורה אחרת.

חיפוש של בן או בת זוג הוא תהליך של בחירה ולא תהליך של פסילות.

אדם מחפש את זוגו, הוא בוחר בו מבין כל האנשים שבעולם, זה לא אומר ששאר בני האדם שהוא לא בחר הם פסולים מבחינה כלשהי.

אני מציע לא להשתמש כלל במילה הזו ובטח שלא כלפי אנשים. אנשים אינם תפוחי עץ או אבטיחים, אנשים אינם פסולים, אינם פוסלים ואינם נפסלים.

בחיפוש בני זוג אנחנו עושים את הבחירות שלנו גם על פי קריטריונים מודעים וסדורים וגם על פי גורמים רגשיים ונפשיים שלא כולם ברורים בזמן שאנחנו בוחרים.

לכן זה שאדם מעדיף מישהו עם מראה חיצוני מסויים או מוצא או תעסוקה - זה לא אומר שהאחרים פסולים, זה רק אומר שהוא רוצה להתחתן עם זה (או כמובן זו) ולא עם אדם אחר.

אני מקווה שהבהרתי את עצמי.

אלעד, הארת לי נקודה מקסימה.

חיבת להיות איזשהו התאמה (גם בפוליטיקה) לא איזה מפלגה לבחור ספציפית, אבל בהחלט אם הוא רוצה לבחור לליכוד והיא לקדימה, זה לא בעיה שנגמרת ב"איזו מפלגה לבחור?" אלא זה דרך חיים שכל אחד מהם חי, והם שונות אחת מהשניה..

זה כמו שהיא רואה את יום העמצאות כיום חג למדינת ישראל, והוא בכלל חושב שאין למה לחגוג. זה דרך חיים שונה.. שחייבת להיות בניהם התאמה כלשהי!

יום עצמאות שמח

לק"י

אני מסכימה עם מה שעקיבא כתב למעלה, שבסופו וגם בתחילתו.. כל הקשר נבנה על דברים מאוד מהותיים בהתנהגות האדם.. כל עבודת המידות וזה.. זה צריך להיות שיקול הרבה יותר גדול בתהליך הבחירה.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.