למה אשכנזים אומרים קידוש לבנה וספרדים ברכת לבנה?

כי ספרדי היה מת לקדש לבנה

אני מכירה הרבה זוגות שוקו וניל=)

אני לא מצליחה להבין מאיפה זה בא,

איזה באסה שעדיין מתייחסים לצבע עור של אנשים ומתייגים אותם.

אוף

אני מסכים שזה בעיה של תיוגים ואמונות טפלות. מצד שני, מי שהוא ספרדי יותר שורשי במקורו, פשוט יעדיף אופי יותר ספרדי, וזה לפעמים מתבטא גם בצבע עור. אם יש לך אחת כזו אשמח אם תכירי לי.

למה, אם חברים שלך הספרדים רוצים לצאת עם בנות בהירות זה קורה, ואם אשכנזי יגיד שהוא מעדיף בהירות הוא יהיה גזען חשוך?

והיא נגזרת מהשאלה שלעיל..

אז הסיבה היא בגלל שהספרדים אוהבים לצעוק על גזענות, אבל הם בעצמם יודעים שהאשכנזים יותר טובים

למה כל הילדים של חברי הכנסת של ש"ס לומדים בישיבות של אשכנזים??

עניין של משיכה חיצונית בעיקר. ואם כך, אז לרוב אין בעיה עם ספרדיה בהירה.

ב. אני לא אומר שאני יותר טוב..

ג. תשאל את הספרדים למה הם חושבים שהאשכנזים יותר טובים...

ג. אכן יש בעיה ידועה אצל חלק מהספרדים (בולט למשל אצל החרדים הספרדים אבל לא רק) שהם חשים רגשי נחיתות מול האשכנזים. מעורר רחמים. למרות שאני בתור ספרדי מוכן להסכים שיש לא מעט דברים עדיפים אצל האשכנזים (למשל - אצל האשכנזים פחות נפוצה הנהירה אחר הבלי המיסטיקה כגון עין הרע ודברים כאלה, ובכלל הרציולניזם שם יותר נפוץ).

אבל זה לא העניין,למה בנאדם אמור להרגיש רגשי גאווה/נחיתות בשל מוצאו?האם זה משהו שהוא בחר בו ולכן הוא אמור להתגאות בזה או להרגיש נחות בגלל זה?זה כ"כ אבסורדי ורחוק מדרך התורה..

אני ספרדייה,וממש לא מרגישה נחותה בגלל זה.זה פשוט לא מהווה משקל מבחינתי.עם כל האשכנזים שיצאתי ממש לא ראיתי הבדל ביננו בעניין הזה(חוץ מאחד ששאל אותי אם זה לא יהיה בעייתי שאני ספרדייה והוא אשכנזי ואז אחרי הפגישה אמרתי לו שאני לא מעוניינת).

אני לא אומרת שהתופעה הזאת לא קיימת.אני רק מנסה להסביר את הבעיתיות בתופעה הזאת.לא מזמן נפגשתי עם חברות שלי שהם אשכנזיות ויצא לנו לדבר על זה והסתבר לי שהם לא יוצאות עם ספרדים.זאת היתה שיחה כ"כ נוראית שאני לא יכולה לתאר,הם ממש הוציאו לי את החשק לצאת עם אשכנזים...מצד שני,יש לי גם חברות ספרדיות שהסתבר לי שהם לא יוצאות עם אשכנזים ככה שאני לא יודעת את מי להאשים,עם כי,נראה לי שאצל האשכנזים התופעה יותר קיימת.

החברות הספרדיות שלי-לא רוצות לצאת עם אשכנזים..ולאשכנזיות-אין בעיה לצאת עם ספרדים..

קיצור-יש כאלה שיוצאים רק עם העדה שלהם(גם אשכנזים וגם ספרדים-אין יותר ופחות..ובואי לא ננסה להכנס לזה בכלל)

לא כדאי להתחיל לעשות השוואות מי יותר גרוע ומי פחות...

בכל אופן,ככה זה היה נראה לי שקיים בסביבתי.

במקומות שהרוב אשכנזים,הם השולטים ומורידים מהספרדים.

גם לי יחברות תימניות שלא מסכימות לצאת עם אשכנזים ולי אין בעיה בתור אשכנזיה לצאת עם משהו ספרדי...

דבר מסוים בבן הזוג לעתיד (שלא הכירו עדיין )ואז הבינו שזה שולי ולא חשוב ובן זוג שלא חשבו אלמלא הכירוהו ,שינאו לו- כ  ן נישאו לו כי הכירו אותו באמת!!!

פשוט בחיי לא פגשתי ספרדי בשנות העשרים לחייוו שנוהר  אחר הבלי המיסטיקה כגון עין הרע ודברים כאלה...

לי דווקא יצא להתקל, לצערי, ואפילו מהמשפחה הקרובה. אולי את צודקת ואצל הדור הצעיר זה כבר פחות חזק, אבל די ברור שאצל הספרדים האמונה בעין הרע הרבה יותר נפוצה ודומיננטית.

ולא רק עין הרע, גם קברות צדיקים למשל. הרוב שהולכים לשם הם ספרדים.

לא נראה לי שנכון להגיד אצל האשכנזים... ואצל הספרדים...

זה פשוט ממש לא משקף את המצב היום(לפחות לא בסבבתי,ואני לא מדברת על הסבתות..)

לא הבנתי למה אתה מדיר את האשכנזים מללכת לקברי צדיקים?

מה הבעיה בכך.

ולא נראה לי שחברות שלי הספרדיות הולכות לשם יותר ממני.

וכי היכן ראית שאני מדיר אותך מכך?

אכן, אני חושב שזאת הנהגה לא טובה ולא ראויה, ואמרתי זאת לשבחם של האשכנזים שפחות לוקים בכך.

"אמר לו כתוב וכל הרוצה לטעות יבוא ויטעה".

קבליסט או משהו כזה..

ולגבי העין הרע לא צריך לקחת את זה קשה.

אין פה עניין של להאמין בזה או לא. זה קיים אבל לא צריך להתעסק בזה..להאמין שהכל יהיה בסדר.

(ברכות השחר: "ותצילני מפגע רע ומעין הרע..") 

זו ראייה ילדותית ורדודה לחשוב שאנשים לעדה מסויימת יותר טובה.

זה רק תירוץ כדי להצדיק את הגזענות.

כי הוא אוהב אותה" ציטוט מקסים ונכון וחכם של הרב אבינר

פשוט לא נעים לו להגיד שהוא מחפש אשכנזיה.

שיהיה גבר ולפחות יודה בזה.באמת..

יש הבדל בין לרצות מישהי בהירה לבין לרצות אשכנזיה.

במיוחד אם הבחור עצמו בהיר...

לא אומר שזה מוצדק וראוי אבל אין קשר בין זה שמישהו רוצה בהירה לבין אשכנזייה/ספרדייה.

ואני מכירה עוד הרבה כאלה שהם ספרדים ורוצים להתחתן דווקא עם ספרדיות.

אני כמעט היחידה שמנסה לצאת נגד זה,ללא הצלחה יתירה...

אז תירגעו,זה קיים בכל צד...

חוץ מזה,נראה לי קצת בעייתי להעיד שהאשכנזים הכי טובים עם הודעה כזאת שיש בה גאווה נטו.

זה כ"כ לא העיניין!דוגמאות לא חסרות מ-2 הצדדים ושתיהם פסולות באותה המידה.

ואני מכירה עוד הרבה כאלו שרוצים להתחתן דווקא עם ספרדיות.

אני כמעט היחידה שיוצאת נגד זה,ללא הצלחה יתירה...

אז תירגעו,זה קיים בשני הצדדים.

חוץ מזה,נראה לי בעייתי להעיד שהאשכנזים הכי טובים עם הודעה כזאת שיש בה גאווה נטו.

הרבה פעמים הם מבקשים אשכנזיות כי לא נעים להם לומר שהם מחפשים בלונדיניות.

יותר עמוקים..

כל בת מביאה את המקרה ההכי הזוי שהיא מכירה...

חוץ מזה שלא חסרות ספרדיות בהירות.

זה שצד אחד נמשך לצד שני..

לא אומר שהצד השני נמשך לצד הראשון....

ואני לא אכתוב איזה צד זה א/ס...

אבל אכן יש מקרים שזה קורה..ולפעמים הם אפילו חיים באושר..!

כנראה שבאזור שלך רק הספרדים נמשכים לאשכנזים.

בכל אזור זה שונה,אצלנו זה דווקא הפוך.

וחבל מאוד שאתה חושב שאם בני הזוג מעדה שונה  אז אין להם כמעט סיכוי לחיות באושר.

שאנשים לא פוסלים על מנטליות אלא על עדה והסטיגמות שקושרים אליה.

ועובדה היא שהם אפילו לא מנסים ולא מבררים.פשוט פוסלים מראש.

כששאלתי את החברות שלי האשכנזיות למה הם לא יוצאות עם ספרדי,התשובה היתה-"כי הוא ספרדי" ותו לו. כשניסתי לחפור יותר לא היו להם תשובות.ואותו דבר גם החברות שלי הספרדיות.

זה הכל עניין של סטיגמות ושל מה יגידו ותו לא.

אני הייתי פוסלת אותם בתור חברות.

וכן,מאז החברות שלנו השתנתה.

קשה לי לרצות להיות חברה של מישהי שחושבת ככה...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t426224#5048771

וכל הזמן נחשפת לשנאה בין ספרדים לאשכנזים.וממש אף אחד לא מנסה להתחבר לצד השני(לא האשכנזים ולא הספרדים...)

תמיד התגאתי בזה שאצלנו זה כבר לא קיים,אבל התבדתי...

כל פעם הסוגייה הזאת עולה מחדש.

נקווה לפחות שתצמח מזה תועלת אמיתית...

יש אחווה רבה 

למה לך בתור אשכנזי מותר לרצות לצאת רק עם בהירות ולספרדי לא?

כמו שלך מותר גם לו.

אגב,זה לא סימן ההיכר בין ספרדי לאשכנזי.זה עלול להטעות...

את שואלת למה לי בתור אשכנזי מותר לצאת רק עם בהירות ולספרדי לא?

אז ככה..אין מותר או אסור בדברים הללו, מה שכן יש - זו מגמה, והיא קצת מדאיגה..

אם 5 מתוך 6 בחורים ספרדים רוצים לצאת עם "בהירות"(אשכנזיות) ורק אחד

רוצה לצאת אם "כהות"(ספרדיות) אז אנו בבעיה קטנה..

לגבי הבחורים ה"בהירים" שרוצים לצאת רק עם בחורות "בהירות" זה קצת יותר ברור לי, כי

זה מה שהם רגילים אליו בבית, בחברה בה הם חיים, וכך הם רוצים לבנות את ביתם..

אין להסיק מהמשפט האחרון דבר אחד על גזענות, כי אין פה שנאה לאחר, יש פה פשוט

מאוד העדפה לדומה. זה הכל..

מה הפיתרון?!

זו שאלה מעולה..

בלי קשר,לא הבנתי למה אתה חושב אשכנזי=בהיר.לא חסרות ספרדיות שהם בהירות.

ואם החברים שלך הספרדים לא יוצאים עם ספרדיות אז זאת באמת בעיה,בדיוק כפי שחבריך האשכנזים פוסלים ספרדיות.

ומכל הבחינות גם גובה ומשקל וגם השכלה לא מה שהיתה להם סטיגמה ונישאו

בסוף הכירו לו מישהי שלא "תאמה הגדרה זו" אבל מצאה חן בעיניו מכל הבחינות ולא היה אכפת לו  הגוון כי הכל התאים (וגם במראה שלה הוא ראה יופי..)והתחתן אז להרגע..

הרב אבינר אמר שהאיש לא אוהב את אשתו כי היא יפה אלא היא יפה כי הוא אוהב אותה" משפט כ"כ נכון וחכם בניסוח הקולע

שאנשים פוסלים אחרים בגלל שההורים שלהם נולדו במקום מסויים.

את ה"גוון (סליחה על ההדגשה אך תוי פניה לא "יראו לו". שטויות.. גם גובה ומשקל זה טעם. נכון, גרוע לפסוע בעצם המן בחורות מסיבה כסו והוא מפסיד אבל הרב הפעמים בסוף הוא דווקא לא ינשא למי שהוא חשב שירצה(דווקא בעלת גון עור מסוים) כי יכיר מישהי אחרת וישים לב שתכונותיה ומראה מוציאים חן בעיניו ולא מה שהוא רצה לכתחילה

מבחינת החיצוניות כמובן. מי שהעדיפו בפנימיות ואגב, גם בחיצוניו תהוא "ראה אול ישדווקא מישהי שלא חשב מראש בגלל ה"גון" מצאה חן בעיניו גם חיצתונית!! כי הוא הכיר אותה.. ואני חושבת שמציאת חן זה תוי פנים ולא גוון.. (ולא דווקא "יופי" זה סובייקטיבי. לעיתים אנשים מזכירים לנו קרובי משפחה שאהבנו וכו'.. )

אלא בין גזענים לכאלה שלא..  ואין ספק שהאחרונים הם המרויחים בגדול. הם גם חיים בבריאות נפשית ללא הצורך להתנשא על האחר או להתגמד תחתיו ואם הם בנישואים מעורבים אז גדל הסיכוי שהילדים בריאים ויפים יותר ועם פחות רגשות גזענות גלותית.

גם מצד החברים שלך שפוסלים ספרדיות וגם מצד החבר שאתה קורא לו השפוי שהוא פוסל אשכנזיות.

פעם קראתי מחקר שאמר שנשים בהירות (יחסית לשאר האנשים בסביבתן) קולטות יותר שמש ולכן מעמידות צאצאים עם עצמות חזקות יותר, ולכן גברים מעדיפים בהירות.

קיצור- צא מזה- זה לא קשור לעדה, זה סתם שאריות מההתפתחות האבולוציונית שלנו.

זו יכולה להיות תשובה טובה..יש לך את המקור?

אומר קליטת יותר קרני UV. 

מה שיכול לשרוף, ואפילו יותר גרוע, לגרום לסרטן העור. 

אז לצאצאים יהיו עצמות יותר חזקות, אבל בגלל סרטן העור הם לא יזכו להגיע לגיל שבו הם עלולים לסבול מאוסטיאופורוזיס... 

אני כ"כ לא מבינה למה בכלל מתווכחים/ מדברים על הנושא הזה???? הרי כולנו עמ"י ולכולנו יש את אותה מטרה להיתקרב לה' יתברך !!!!!

בגלל שנאת חינם נחרב בית המקדש וע"י אהבת חינם הוא יבנה שנזכה בקרוב ממש!!!!!!!!

אגב אני חושבת שיש ספרדים שלא רוצים לצאת עם אשכנזים בגלל "האופי האשכנזי" ולא בגלל העדה!!

ולמה יש כאלה אשכנזים שמעדיפים כהות?

כל אחד והעדפותיו.

(אני חושבת שמעל ל50 אחוז מהזוגות שאני מכירה - אחד מבני הזוג כהה יותר והשני בהיר, כשלא מעט זוגות מכילים בעל בהיר יותר...)

 קודם כל, בתור מישהי שעסקה קצת בשידוכים. גם אני נתקלתי בתופעה - ספרדים שמחפשים בהירות.

העניין לדעתי הוא לא העדה אלא המראה החיצוני - גברים מעדיפים מראה בהיר. זה מה שמשווקים לנו היום בתקשורת, בסרטים וזה חילחל. 

חבל.

לעניות דעתי קלעת בול..

העדה זה פחות העניין ולכן אין כאן מקום לגזענות..כנראה שהאנשים 

מושפעים מאוד מהסרטים והטלויזיה..ולכן מעדיפים בנות בהירות שבד"כ

הן אשכנזיות אם כי לעיתים יש גם בנות ספרדיות בהירות..

באמת עצוב העניין..

צבע עור? נו ממש לא משנה!  מה יאכל הבחור במשך 100 השנים הבאות (עד מאה ועשרים) יותר חשוב.

אני אשכנזיה אבל יודעת שאוכל מזרחי הכי טעים 

אני לא חושבת שזה קשור לזה שהם ספרדים, ולזה שהרבה מהבהירות הן אשכנזיות,

אלא פשוט להעדפה חיצונית- הם אוהבים מראה בהיר, כמו הרבה בנים אחרים..

לחילופין, בנות בד"כ יעדיפו בנים כהים, או לא בהירים מדי.

זה פשוט סוג של סטריאוטיפ ליופי, שגברים יחסית כהים, ובנות יחסית בהירות.

אגב, לא כל האשכנזיות בהירות, ולא כל הספרדיות כהות.

מכירה זוגות רבים מאד בהן האשכנזי שבזוג כהה מהספרדי...

נראה לי מטופש להפוך את זה למשהו עדתי.

(מה שפותח השירשור עשה בעצם ההשאלה- ספרדים רוצים בהירות..)

חיצוניות "כמו גובה ומשקל וכו' אז או שכותבים "גזענות "נסחפו אחרי התקשרת והביטויים שלה המוזרים. זה ענין של העדפה(גם אם שגויה,נגון בית לא יבנה על זה ואם הם לא יחיו "טוב" הוא ירגיש שהכל לא שווה.. )

אבל אם היא בהירה והוא מעדיף זאת אך מה לעשות, תוי פניה "לא נראים לו" -לא יעזור ואם היא שחומה ונאה בעיניו?! וגם כל השאר המידות והאופי והכל.. הוא ינשא לה!! ולא למי שהוא חשב

(אני ממש ממש לא חושבת כך, להפך כמעט)

באתי להעיר בקשר להנחת היסוד של השאלה, ובקשר למציאות שקיימת בין אם זה מוצא חן בעיני (ובעינייך..)

ובין אם לא.. (וזה לא מוצא חן בעיני, כן?)

אין במה שכתבתי כל הזדהות/הסכמה/ייצוג של מי שחושב/רוצה/מחפש בנות לפי קריטריונים אלה, 

סבבה?

למה? אני רוצה חומת עור!!! ואני ספרדי גאה!

יש לאנשים העדפות?! מה לעשות למרות שבסוף הרבה אנשים מתחתנים ם מי שלא חשבו מראש מבחינה חיצונית רק אחרי שהיכירוהו..

בד"כ בכל סטיגמה יש איזשהו משהו נכון..

ואני בכוונה לא אתן דוגמאות בשביל לא להעלות את המזג של אותם האנשים ש...אתם יודעים : )

עניין של טעם חיצוני נטו.

אני מכיר כהים שמעדיפים בהירות.

כהות שמעדיפות בהירים. בהירות שמעדיפות כהים. ובהירים שמעדיפים כהות.

למה חייבים להניח שזה הכל גזענות ישר?

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"