לפחות,

אני קראתי שתי חברות כאלה.

יכול להיות, וכנראה יש יותר!

הבעיה שמי שעושה את הדברים האלה,

אלו בד"כ מי שלא אכפת לו מהצד שני

רוב הדברים שכתובים בחוברות מאוד טרוויאלים .(לפחות לי, לא היה לי כמעט שום חידוש)

רק צריך לנסות להבין את הצד השני.

דרך אגב,

לבנות יש חברות כאלה?

(אופס. פאדיחה שלי)

נראה לי שהבעיה היא שהבנים שבאמת צריכים לקרוא את זה לא קוראים... לכן אלו שקוראים, אשר ממילא "אכפת" להם והם משתדלים להתנהג כמו שצריך (מבינים שאלו דיני נפשות, בוחנים כל צעד וכו') - מרגישים שזה "ברור", ו"אין כל חידוש" בדברים.

גם בנות מאוד פוגעות בבנים.

אומנם הם משדרים שהכל בסדר ועסקים כרגיל

אבל בפנים, הלב צורב 

ההבדל הוא שבת תלך לחברה שלה שתנחם אותה

הבן, ברוב המקרים, משום שהוא צריך לשדר שעסקים כרגיל, צריך להתמודד עם המשבר לבד.

בעניין ההשתדלות, אין הבדל בין בנים לבנות

שניהם צריכים לעשות מאמץ בכדי לא לגרום לשני הרגשת צער

כי כאשר אתה גורם לשני הרגשת צער, גם אם בטוח שהוא/היא לא הבעלך/אשתך,

אתה רוכש לעצמך כלים שלילים שאיתם אי אפשר לבנות בית.

חלק ממטרת הפגישות בין שני המינים הוא לא רק לבדוק האם יש התאמה לחתונה

יש עוד מטרה, ואולי העיקרית, לסגל הרגלי חיים עם המין השני, בכדי שתוכלו להקים יחד בית.

בנים ובנות צריכים לעשות את ההשתדלות שלא לפגוע.

זה ברור. כל מי שנחשב צלם אנוש צריך להזהר בכבוד חברו.

יחד עם זאת, ישנם הבדלים גדולים.

לא סתם הרבנים בישיבות (כשהם מדברים על זה) אומרים להיות מאוד עדינים עם הבחורה ויש מליון ואחת אזהרות שלא לגרום לדמעתה של אשה, שהיא מצויה.

גם במדרשות צריך ללמד איך להיות זהירות ורגישות, אבל הצורך לדבר על זה הוא נמוך לעומת הצורך בהבהרות לבנים.

בנות מטבען יותר רגישות (ותמיד יש יוצאות מן הכלל..).

לא סתם מציעים קודם לבחור את ההצעה ואז לבחורה.

לגבי עבודת המידות שכל אדם צריך לעשות, בשבילו ולעמן הבית שיקים בעזרתו יתברך- אני איתך! שכוייח!

זה נכון שבנות יותר רגישות, על זה אין מחלוקת. 

אבל לצערי, הרגישות הזאת לא תמיד עוזרת.

זאת תכונה נהדרת, מיוחדת, אבל היא מקנה הרבה אחריות!

כן, גם הבנים פוגעים!

אלו שפוגעים ממש לא בסדר,

אחד הדברים שאני הכי שונא!

אבל לצערנו,

גם אתן, הבנות פוגעות.

ועוד יותר מצטער,

שבד"כ שהבנים פוגעים הם עושים את זה בתמימות, מחוסר מודעות לעניין ולרגישות הבנות.

שבנות פוגעות, ברוב המקרים (לפחות ממה ששמעתי) הן עושות את זה בידיעה מוחלטת, וזה נובע מחוסר אכפתיות וזלזול.

אם אני אכתוב את כל סיפורי הפגיעות בבנים שאני יודע ומכיר

יקח לפחות שעה לקרוא, מחלק מהסיפורים אפשר ממש להזדעזע

וזה רק מה שאני יודע, אני לא רוצה לדמיין כמה כאלה יש שלא סיפרו לי, כי התביישו, לא מרגישים בנוח או סתם כי הנורמה היא לשדר עסקים כרגיל.

וזה רק בקרב החברים שלי!

סתם כדי לקבל מושג על מה אני מדבר

חבר טוב שלי יצא עם מישהי (החבר הזה ממש רגיש!)

הם יצאו זמן די ממושך,

באיזה שלב היא החליטה להתעלם ממנו!

לא ענתה לו לטלפונים, הודעות וכו'

הוא התחיל ממש לדאוג, כי מההכרות שלו איתה הוא ידע שזה לא מתאים לה להעלם פתאום.

הקשר שלהם היה כבר במקום מאוד מוגדר, בואו נגיד שדיבור על חתונה זה לא היה דיבורים באוויר.

בצר לו, הוא אזר אומץ והגיע לבית שלה (הוא היה שם כמה פעמים לפני, ההורים שלה כבר הכירו אותו טוב, ואפילו מאוד אהבו אותו)

הוא בסך הכל רצה לדעת מה שלומה, שלא חס וחלילה קרה לה משהו (הוא אפילו לא דמיין שהיא....)

הוא מתקתק בדלת,

היא פותחת את הדלת

"יוני, איזה טוב שבאת, יש לי משהו להביא לך"

היא נכנסה הביתה, לקחה נטלה, מילאה אותה במים

יצאה לדלת ושפכה לו את זה בפרצוף.

עוד פעם, נכנסה הביתה, לקחה נטלה מלאה מים ושפכה לו בפרצוף

ועוד פעם!!!

הוא מתקשר אליי, כולו נסער

השאלה הראשונה שאני שואל אותו.

"מה???? איך היא מסוגלת לעשות את זה? ואם כבר, למה לא זזת אחרי הנטלה הראשונה?"

"נפשי, אתה לא יודע באיזה הלם הייתי, קפאתי במקום, לא האמנתי למה שאני רואה, פשוט קפאתי במקום!"

לאחר זמן, ממש עניין אותו למה היא עשתה את זה

אולי הוא פגע בה,

אולי אמר משהו לא במקום, 

הוא שוב אוזר אומץ ומתקשר לחברה שלה שהוא הכיר טוב 

שואל למה היא עשתה את זה???

"היא רצתה להגיד לך שהיא לא מעוניינת בקשר וחיפשה דרך מקורית"

לא, אין שום פרט שהמצאתי בסיפור הזה, הכל אמת!

זה רק אחד מעשרות הסיפורים שאני מכיר.

אתם מבינים???

שאחרי שתסיימו להזדעדע...

תנסו לתאר לעצמכם את ההרגשה שלו

מה עובר לו בראש?

מה עובר לו בלב?

באיזה מצב האגו והביטחון העצמי שלו עומד?

לגלות לכם משהו,

הוא לא השתקם מהמקרה עדיין, למרות שעבר זמן די ארוך.

כמובן שהוא מסרב בתוקף לצאת ולנסות מישהי אחרת.

הוא בטראומה! 

והכל בגלל איזו מישהי טיפשה 

שחשבה שזה משעשע לשחק בלב של גבר 

לק"י

שה' ישמור אותנו מפגיעה באחרים, ומפגיעה של האחרים בנו.

שנדע להיות תמיד מחושבים וזהירים!

לצערי, שמעתי יותר מדי סיפורי פגיעה

משני הצדדים,

בד"כ אני גם מנסה לברר מאיפה סיפור הפגיעה מגיע, למה הוא קרה.

אני יכול לחבר רוב סיפורי הפגיעה בבנות,

ולהגיד שאם הבן היה יודע שזה כ"כ יכאב לה,

הוא לא היה עושה את זה!

ברוב הפעמים זה מגיע מתמימות וחוסר הכרת העולם הנשי.

(למרות שכן, תמיד יש יוצאי דופן)

אבל לצערי, סיפורי הפגיעה בבנים נראים קצת אחרת,

בד"כ זה מרגיש שהיה שם מאחורי הקלעים זלזול מטורף ברגשות

"הוא גבר, הוא יהיה חזק, אני בטוחה שהוא יצליח להסתדר"

כך שמותר לעגל פינות רגישות, להגיד מילים לא במקום,

במקרה גרוע יותר פשוט להפסיק להתייחס.

אני יכול להעיד על עצמי:

שיצאתי עם מישהי, דיברנו, קבענו להפגש שוב.

והיא פשוט הבריזה לי.

עוד מישהי החליטה פשוט להתעלם ממני,

לא לדבר איתי, לא להתייחס להודעות שלי וכו'

(ד"א אגב, אני מכיר לפחות 15 סיפורים דומים מחברים שלי, על הברזות, התעלמות וכו')

מי שיגיד לי שהן לא היו מודעות להרגשה,

פשוט מדבר שטויות!
אם היא הייתה מפעילה את השכל ל5 שניות,

ומנסה להבין...

מה אני ארגיש שהחליטו להבריז לי?

מה אני ארגיש שאני מנסה לתפוס אותה, ואני לא מצליח?

היא הייתה מגיעה למסקנה מאוד ברורה, שזה יכאב, ואפילו מאוד!

"עם כוח מגיעה מחויבות" (ספיידר-מן, שם, שם)

הבנות הן עם רגיש מאוד

בנוסף, הן חושבות על כל דבר מכל כיוון אפשרי (ואל תגידו לי שאני לא צודק )

אין להן את הלגיטמציה להגיד שהן לא ידעו,

הן ידעו, זה פשוט לא היה אכפת להן!

היה להם הרבה יותר נוח לעשות לעצמן חיים קלים ולכסות את העיניים.

בכדי לוודא שלא הובנתי לא נכון,

- גם בנים פוגעים, לעיתים בצורות מזוויעות.

- רוב הבנות שהכרתי פשוט מתוקות אחת אחת

  אין לי כמעט מילה רעה להגיד עליהם

אבל לצערי, יש כאלו שלא

אני זוכר שבצבא, דיברתי עם איזה חבר שהיה עורפי.

ועבר טירונות של חיילים עורפיים (ג'ובניקים בלעז)

נפשי:

שאלתי אותו, נו איך זה שיש מפקדת?

החיים דבש, אה?

החבר:

איזה, הלוואי...

המפקדות יכולות להיות מאוד חמות ולבביות

אבל שהן רוצות להכנס בך, כל הרגש שיש בהן מנותב לפגיעה

לא כך המפקדים, כמו שאתה יודע, אומנם אתה לא יכול לשבת ולספר להם כמה קשה לך בבית

אבל גם העונשים שלהן, הם בד"כ דברים פיזים, שמחשלים את הגוף.

המפקדות מחשלות את הנפש, הן יודעות מצויין לגעת בנקודות הכואבות!

"מצא אישה מצא טוב"

"מוצא אני מר ממוות את האישה".

כן, זה ידוע שנשים הן הרבה יותר אכזריות.

אבל בכל זאת, גם פגיעותיהן יכולות להתרחש מחוסר מודעות! כן, קורה...

בהזדמנות זו - סליחה לכל הגברים בשם כל הנשים...

אולי מי שיצאתי איתם קוראים כאן? 

אז באמת סליחה!

בנות, שחושבות - מתוך המודעות לצד ה"רגשי" שלהן - שיש להן לגיטימציה להתנהג לפי "מצבי רוח", באופן קיצוני, "אני ככה"..  אבל זו טעות. אם התורה ציוותה עליהן מצוות - יש להן בחירה, וגם עבודת המידות.

אכן, בנות ששמות עצמן על דרך טובה, על מחוייבות מידותית, על הרגשה עדינה - אז הצד הרגשי שלהן עוזר להן להעמיק ולפתח את זה.

[כמובן, גם לבנים יש את הצדדים במיוחדים לעבודתם, רק שזה לא היה הנושא..]

ומכל מקום - חשוב שבנות לא תחשודנה בעצמן שהסיפור שהובא פה על ה"מים", זה חלק מהתנהגות אפשרית של "מצב רוח" בשלב של פגישות... זה דבר שנובע ללא ספק מבעיה נפשית שצריכה טיפול. ומתוך התכתבות אח"כ עם כותב ההודעה ראיתי שאכן זה כך.

כמובן שפגיעותיהן של נשים יכולות להתרחש מחוסר מודעות, כולנו יצורים אנושיים.

כמו שפגיעותם של גברים יכולים להתרחש מתוך מודעות מלאה

רק רצייתי לציין שבד"כ המצב הוא לא ככה

גברים פחות מודעים לההשלכות העתידיות של מעשיהם

ונשים מודעות טוב יותר.

רוב הנשים הפוגעות מודעות לעניין שהן פוגעות, הן יודעות את ההשלכות של מעשיהן

אבל הן מחליטות בכל זאת לעשות את זה כי זה יותר נוח.

יש גם כאלה, כמו שנאמר על ידי שתי נשים (כתר ולעולם חסדו) כאן, שנעשה מתוך אכזריות וכוונה מלאה לפגוע.

שזה מזוויע!

ההודעות האלה נכתבו לא בכדי להכפיש את העם הנשי,

אלא בכדי לשבור את הסטיגמה שרק הגברים הם הפוגעים ותמיד הנשים הקורבנות.

היה לי חשוב להבהיר לכולם שהמצב לא כך,

שלעיתים גם הגברים הם הקורבנות, ושנשים אף יותר פוגעניות.

אין לי סטטסיטקה מי נפגע יותר, נשים או גברים 

זה גם לא נכון להשוות, כי גברים ונשים לוקחים דברים אחרת.

כמו שאמרתי בהודעות למעלה,

נשים נוטות להחצין את הפגיעה, גם פגיעה מאוד קטנה. 

וגברים נוטים להפנים את הפעילה ושדר שהכל בסדר, גם אם הם ממש נפגעו.

כך שיכול להיות מצב שיש הרבה פגיעות שלא מגיעות לשום אוזניים.

בגלל זה יש נטיה להרגיש שהגברים הם אלו שפוגעים,

משום שהנשים מוציאות החוצה את הפגיעות, מוחות ודורשות מצב מתוקן (בצדק!)

לעומת זאת, הגברים לא יודו שהם נפגעים!

השוואה בין פגיעות של נשים לפגיעות של גברים? נו, באמת...

ודאי שכמו שיש גברים שפוגעים - כך ישנן נשים שפוגעות, וודאי שישנן מקרים קיצוניים לכאן ולכאן. כמו כן ההשוואות של "מהיכן נובע הרצון לפגוע, אם בכלל" איננו רלוונטי כאשר באים להשוות בין פגיעות הגברים לפגיעות הנשים. לא לזה התכוונתי כאשר פתחתי את השרשור. בסך הכל רציתי להעלות למודעות:

חבר'ה, זה דיני נפשות ממש. חישבו פעמיים על כל מילה ומעשה (או על כל הימנעות מהם). חישבו על הצד השני ונסו להיות רגישים, עדינים, טובים ומוסריים כמה שיותר כדי לא לפגוע בה/ בו. לא משנה אם פגשתם את הבחורה פנים אל פנים, אם אתם "רק" בשלב הבירורים (ולא משנה אם הם דרך אתר/ גורם שלישי וכו'), או ה' יודע מה.

פשוט... תהיו ותנהגו כבני אדם, ויותר מזה - כמו בני ישראל כשרים.

לא יודעת לגבי כתר,

אך לגביי אוכל להגיד שלא התכוונתי לומר שיש נשים שעושות את שהן עושות מתוך כוונה לפגוע ואכזריות,

אלא שאם אדם מצא אישה טובה, הכל יהיה טוב

ולעומת זאת, בכוחה של אישה רעה למרר את חייו של האדם ולהופכם לקשים

אבל לא הבנתי את "כמו שנאמר על ידי...".

נשים יודעות להיות אכזריות, כי כשהן רוצות לפגוע הן יודעות איך לעשות זאת.

(כמו למשל שהנשים הנאציות היו יותר אכזריות מהגברים...)

אנחנו רוצות לפגוע?

חס וחלילה!!
 

ממש זו לא הייתה הכוונה!

מסכימה עם מה שכתבת, אלו הדגשות חשובות. (ועדיין - גם נשים יכולות לפגוע בלי כוונה!)

תגיד לחבר שלך - באחריות - שהבחורה הזו סובלת ממופרעות נפשית, ללא כל ספק.

ושישמח שהוא ניצל ממנה.

כשמגלים דבר כזה אחרי הנישואין - זה חמור בהרבה.

[ואם הוא היה קצת פחות עדין - ואני לא בטוח שזה לא נכון לעשות ולו כדי לסייע לה להתרפא ממופרעותה - היה מגיש במשטרה תלונה על תקיפה, בדיוק כמו שאני מניח שחלק מהבחורות היו עושות אם היו נתקלות במופרע כזה. ולכל הפחות, שיתקשר להוריה, ידווח מה עשתה "ביתם היקרה" ויאמר שאחרי שיקול החליט שהוא מעדיף במקום להגיש תלונה פלילית - להשאיר את זה לטיפולם. כמו כן, יש מקום שיודיע להם, שעד שלא ידע שהבחורה עברה טיפול פסיכולוגי ראוי, הוא ידווח על כך לחברים שישמע שהציעו להם אותה - כדי שלא יכשלו בה. לא פחות ממה שדואגים "לפרסם" בחורים אלימים כדי להזהיר בנות. אלימות "נשית" אינה יותר עדינה, ואינה יותר קלה. בפרט ברקע המסופר פה - ללא כל תואנה ומשהו לפני כן - שזה מראה על בעיה חמורה אצל השוטה הזו]

אני לא אומר שהוא לא התרחש בדיוק כפי שסופר, אבל אני קורא כאן רק צד אחד של הסיפור והייתי שמח לשמוע גם את הצד שלה. 

אבל להבין אותה.. ובכך לא לחשוב רעות על בנות ישראל..

(אין מה לעשות, זה משפיע על המחשבה והדעה כששומעים סיפור שכזה...)

לכן - כדי שלא יגרום שמישהי תחשוב ש"יכול לקרות דבר כזה" בתחום הנורמה של "בנות ישראל" הסבירות - טרחתי לציין שמתוך מה ששמעתי אח"כ, נראה ברור שהבחורה סובלת מבעיה, ויש לקוות שתטפל בעצמה. 

והבחור - נקוה שיבין שצריך לשמוח שלא נפל ברשת הזו. מוטב כעת מאשר אחרי שהיה מתחתן..

[נ.ב ואגב - אינני בטוח שאם היו מספרים פה דבר כזה על בחור, לא היו מציעים לה מיד להתלונן במשטרה, או לפחות לפרסם את שמו כדי שאחרות תיזהרנה..]

ואני סתם מעלה רעיונות... שבפגישה האחרונה שלהם שקדמה לזה, הוא עשה משהו מאוד מאוד לא במקום. משהו שיגרום לה לרצות לשפוך עליו מים, למשל... 

יכול להיות שבשיחת הטלפון האחרונה הוא אמר משהו מאוד מאוד לא במקום שגרם לה לרצות לעשות משהו כזה. 

בגלל זה יש לשמוע מה יש לה להגיד בענין. 

אני מתקשה להאמין שבחורה כ"כ דפוקה לא מאושפזת במוסד פסיכאטרי כלשהו. (או שיש לה חברות...)

בגלל זה, הייתי שמח לשמוע ממנה למה היא עשתה את זה. 

ונפרסם את שמה?

אני לא מוכן לזה!

אני מכיר אותה, גם את כל המשפחה שלה.

היא אחרי זה התלוננה לאבא שלה שמנסים לתקוף אותה

ולעשות בה כל מיני מעשים

אבא שלה נחפז להגיע, ראה את הסיטואציה

העיף אותה לתוך הבית וממש התנצל בפני חבר שלי.

כל מטרת ההודעות שלי היא לא הייתה להכפיש את בנות ישראל

חלילה לי מלעשות דבר כזה

רובן המוחלט צדיקות, עדינות וטובות לב!

רציתי לשבור את הסטיגמה שרק הבנים פוגעים

גם הבנות פוגעות, לא פחות!

כבר מספר אנשים פנו אליי באישי והודו לי שפתחתי להם את העיניים

סליחה אם מישהי נפגעה כאן, זה לא אישית נגד אף אחת!

לעשות בה לינץ'. 

מאיפה קיבלת את הרעיונות האלה???

בסה"כ כתבתי שזה נורא מוזר בעיני שיום אחד בחור ובחורה מדברים על חתונה, ופתאום היא מנתקת איתו קשר וכשהוא מגיע אליה הביתה - היא שופכת עליו מים. 

יש לי הרגשה שיש יותר בסיפור הזה ממה שהובא כאן. (גם נראה לי מאוד לא נורמלי שהדרך היחידה שהיתה לו לוודא שהיא 'בסדר' ,היא ללכת אליה הביתה ולדפוק על הדלת... אבל אולי זה באמת חסר משמעות). 

נשים פוגעות בגברים, גברים פוגעים בנשים. על זה אני לא מתווכח. 

אבל בסיפור שהבאתי, הייתי שמח מאוד לשמוע גם את הצד השני. 

אני בספק אם היא היתה מספרת את הסיפור שאתה סיפרת בדיוק באותה צורה. 

זה הכל. 

אגב, מה שסיפרת בהודעה האחרונה (שהיא צעקה לאבא שלה שתוקפים אותה וכו') רק מחזק בי את ההרגשה הזאת שיש בסיפור הזה משהו נוסף מעבר למה שסופר. 

בעזהי"ת.

אם אתה נתקל ביותר מדי מקרים של בנות פסיכיות, תבדוק למה זה קורה לך...

רוב הבנות (שאני מכירה לפחות, ואני מכירה חצי עולם) הן בנות טובות שיודעות איך להתנהג, ומבינות שהתנהגות כזאת לא שייכת בשום מקום, אלא אם מישהו מנסה לאנוס אותך, ואני מאוד מקווה שזה לא המצב.

וגם זה באמת מוזר, הדרך היחידה שהיתה לו לבדוק אם היא בחיים זה ללכת אליה הביתה?? אנחנו בשנות האלפיים (כן כן!)!! ואם הם דיברו על חתונה וזה- הוא אמור להכיר את הסביבה שלה, את החברות-מכללה-מייל וואטאבר שהוא לא הבית שלה. מוזר מאוד מאוד מאוד.

אז לכן יש 2 אפשרויות:

1. או שהיא פסיכית לגמרי, וחייבים לאשפז אותה בדחיפות.
2. או שהיה כאן עוד כמה דברים מאחורי הקלעים שאנחנו לא בדיוק יודעים.

מה שבטוח- לא ייתכן שהסיפור קרה איך שהוא סופר כאן. בטוח יש עוד כמה נתונים.

כי אני מחשיבה את עצמי נורמטיבית (לפחות בעניין הזה.. ואני חושבת שאתה יכול להסכים איתי), ובחיים לא הייתי  ח ו ש ב ת  לעשות משהו בסגנון.

כמו שאמרתי, רוב המוחלט של הבנות נפלאות

הרוב גם לא פוגעות

מטרת ההודעות שלי כאן הייתה לפוצץ את הבועה שרק בנים פוגעים, 

זה פשוט לא נכון!
 

צירפתי כאן בכוונה סיפור מזעזע שקרה לחבר שלי

כדי להמחיש מה זאת פגיעה.

האם היא פסיכית?

כן, בהחלט!

כל מה שאני טוען זה, שאי אפשר לדעת את זה מלשמוע רק צד אחד של הסיפור. 

יכול להיות שכאשר היא מספרת את זה לחברות שלה מהצד שלה, זה נשמע אחרת לחלוטין והן חושבות שהוא הפסיכי. 

לא הוגן לשפוט אותה עפ"י שמיעת צד אחד של הסיפור. 

זה הכל. 

אכן לא שמעתי אותה או את חברותיה.

וזה באמת לא הוגן לשפוט על פי צד אחד.

מזעזע...

אבל נפשי, אני באמת ובתמים לא מבינה למה לחשוב שהן עושות את זה ממודעות מלאה שכך זה בסדר לנהוג...

כמו רוב האנשים, עושים טעויות שמצטערים עליהן!!

אבל זה ידוע שבנות הן יותר רגישות

יש להן יותר מודעות עצמית למה שהן עושות וההשלכות של זה.

בנוסף הן גם חושבות המון לפני כל צעד, הן יחסית מחושבות.

ועל כן, בד"כ הן יודעות מהן ההשכלות למעשים שלהם

אני לא טוען חס וחלילה שבנות ישראל אכזריות ורוצות לפגוע בכוונה

אלא לעיתים, מתוך שיקולים הן מחליטות שמותר להן לפגוע, שזה לגיטמי.

לדוג'

מישהי שלא יודעת איך לסיים את הקשר 

ולכן מחליטה לא לענות לבחור במשך כל השבוע עד שהוא יבין לבד.

היא בהחלט מודעת לעניין שזה יפגע בו ויכאב לו מאוד מאוד.

רק שהנוחות באי לקיחת אחריות מפתה אותה

וגורמת לה להקל ראש בפגיעה ולהפוך אותה לגיטימית.

על מצבים כאלה אני מדבר!

ולא אמרתי שבנות לא פוגעות. בכוונה כתבתי "אנשים" = גברים ונשים כאחד. אמנם לגבי עניין הפגישות חוויתי פגיעות רק מצד הבנים (באופן מפתיע), אך ברור לי שכמו שיש בנים כאלה, ישנן גם בנות כאלה. פשוט עצוב לי שאנשים לא יודעים איך להתנהג, בעיקר בעניינים האלו, אז שפכתי.

אילו רק היה יודע הצד הפוגע מה הוא גרם לצד השני... 

או שפגעת בה חזק , או שהיא חולה..אין אפשרות אחרת וזה ממש סיפור שלא מעיד על הכלל

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?