יש אנשים שפשוט לא יודעים איך להתנהג!
איזו מן צורה יש לזה: להחזיר תשובות אחרי "מריחת זמן" ארוכה, ולהשאיר דברים "באוויר" לתקופה? או יותר גרוע - להיעלם ולא להחזיר תשובה כלל? אוף, ויש עוד כל כך הרבה התנהגויות מעצבנות... למה? גם לפני שנפגשים צריך להתנהג כמו בן אדם. זה שאני "לא מכירה" לא אומר שזה לא פוגע, מתסכל וכו'.
אני בעד להוציא חוברות עם כללי התנהגות למדוייטים ולאלו שבדרך - מי לה' אלי?
לפחות,
אני קראתי שתי חברות כאלה.
יכול להיות, וכנראה יש יותר!
הבעיה שמי שעושה את הדברים האלה,
אלו בד"כ מי שלא אכפת לו מהצד שני
רוב הדברים שכתובים בחוברות מאוד טרוויאלים .(לפחות לי, לא היה לי כמעט שום חידוש)
רק צריך לנסות להבין את הצד השני.
דרך אגב,
לבנות יש חברות כאלה?
(אופס. פאדיחה שלי)
נראה לי שהבעיה היא שהבנים שבאמת צריכים לקרוא את זה לא קוראים... לכן אלו שקוראים, אשר ממילא "אכפת" להם והם משתדלים להתנהג כמו שצריך (מבינים שאלו דיני נפשות, בוחנים כל צעד וכו') - מרגישים שזה "ברור", ו"אין כל חידוש" בדברים.
גם בנות מאוד פוגעות בבנים.
אומנם הם משדרים שהכל בסדר ועסקים כרגיל
אבל בפנים, הלב צורב 
ההבדל הוא שבת תלך לחברה שלה שתנחם אותה
הבן, ברוב המקרים, משום שהוא צריך לשדר שעסקים כרגיל, צריך להתמודד עם המשבר לבד.
בעניין ההשתדלות, אין הבדל בין בנים לבנות
שניהם צריכים לעשות מאמץ בכדי לא לגרום לשני הרגשת צער
כי כאשר אתה גורם לשני הרגשת צער, גם אם בטוח שהוא/היא לא הבעלך/אשתך,
אתה רוכש לעצמך כלים שלילים שאיתם אי אפשר לבנות בית.
חלק ממטרת הפגישות בין שני המינים הוא לא רק לבדוק האם יש התאמה לחתונה
יש עוד מטרה, ואולי העיקרית, לסגל הרגלי חיים עם המין השני, בכדי שתוכלו להקים יחד בית.
בנים ובנות צריכים לעשות את ההשתדלות שלא לפגוע.
זה ברור. כל מי שנחשב צלם אנוש צריך להזהר בכבוד חברו.
יחד עם זאת, ישנם הבדלים גדולים.
לא סתם הרבנים בישיבות (כשהם מדברים על זה) אומרים להיות מאוד עדינים עם הבחורה ויש מליון ואחת אזהרות שלא לגרום לדמעתה של אשה, שהיא מצויה.
גם במדרשות צריך ללמד איך להיות זהירות ורגישות, אבל הצורך לדבר על זה הוא נמוך לעומת הצורך בהבהרות לבנים.
בנות מטבען יותר רגישות (ותמיד יש יוצאות מן הכלל..).
לא סתם מציעים קודם לבחור את ההצעה ואז לבחורה.
לגבי עבודת המידות שכל אדם צריך לעשות, בשבילו ולעמן הבית שיקים בעזרתו יתברך- אני איתך! 
שכוייח!
זה נכון שבנות יותר רגישות, על זה אין מחלוקת. 
אבל לצערי, הרגישות הזאת לא תמיד עוזרת.
זאת תכונה נהדרת, מיוחדת, אבל היא מקנה הרבה אחריות!
כן, גם הבנים פוגעים!
אלו שפוגעים ממש לא בסדר,
אחד הדברים שאני הכי שונא!
אבל לצערנו,
גם אתן, הבנות פוגעות.
ועוד יותר מצטער,
שבד"כ שהבנים פוגעים הם עושים את זה בתמימות, מחוסר מודעות לעניין ולרגישות הבנות.
שבנות פוגעות, ברוב המקרים (לפחות ממה ששמעתי) הן עושות את זה בידיעה מוחלטת, וזה נובע מחוסר אכפתיות וזלזול.
אם אני אכתוב את כל סיפורי הפגיעות בבנים שאני יודע ומכיר
יקח לפחות שעה לקרוא, מחלק מהסיפורים אפשר ממש להזדעזע
וזה רק מה שאני יודע, אני לא רוצה לדמיין כמה כאלה יש שלא סיפרו לי, כי התביישו, לא מרגישים בנוח או סתם כי הנורמה היא לשדר עסקים כרגיל.
וזה רק בקרב החברים שלי!
סתם כדי לקבל מושג על מה אני מדבר
חבר טוב שלי יצא עם מישהי (החבר הזה ממש רגיש!)
הם יצאו זמן די ממושך,
באיזה שלב היא החליטה להתעלם ממנו!
לא ענתה לו לטלפונים, הודעות וכו'
הוא התחיל ממש לדאוג, כי מההכרות שלו איתה הוא ידע שזה לא מתאים לה להעלם פתאום.
הקשר שלהם היה כבר במקום מאוד מוגדר, בואו נגיד שדיבור על חתונה זה לא היה דיבורים באוויר.
בצר לו, הוא אזר אומץ והגיע לבית שלה (הוא היה שם כמה פעמים לפני, ההורים שלה כבר הכירו אותו טוב, ואפילו מאוד אהבו אותו)
הוא בסך הכל רצה לדעת מה שלומה, שלא חס וחלילה קרה לה משהו (הוא אפילו לא דמיין שהיא....)
הוא מתקתק בדלת,
היא פותחת את הדלת
"יוני, איזה טוב שבאת, יש לי משהו להביא לך"
היא נכנסה הביתה, לקחה נטלה, מילאה אותה במים
יצאה לדלת ושפכה לו את זה בפרצוף.
עוד פעם, נכנסה הביתה, לקחה נטלה מלאה מים ושפכה לו בפרצוף
ועוד פעם!!!
הוא מתקשר אליי, כולו נסער
השאלה הראשונה שאני שואל אותו.
"מה???? איך היא מסוגלת לעשות את זה? ואם כבר, למה לא זזת אחרי הנטלה הראשונה?"
"נפשי, אתה לא יודע באיזה הלם הייתי, קפאתי במקום, לא האמנתי למה שאני רואה, פשוט קפאתי במקום!"
לאחר זמן, ממש עניין אותו למה היא עשתה את זה
אולי הוא פגע בה,
אולי אמר משהו לא במקום,
הוא שוב אוזר אומץ ומתקשר לחברה שלה שהוא הכיר טוב
שואל למה היא עשתה את זה???
"היא רצתה להגיד לך שהיא לא מעוניינת בקשר וחיפשה דרך מקורית"
לא, אין שום פרט שהמצאתי בסיפור הזה, הכל אמת!
זה רק אחד מעשרות הסיפורים שאני מכיר.
אתם מבינים???
שאחרי שתסיימו להזדעדע...
תנסו לתאר לעצמכם את ההרגשה שלו
מה עובר לו בראש?
מה עובר לו בלב?
באיזה מצב האגו והביטחון העצמי שלו עומד?
לגלות לכם משהו,
הוא לא השתקם מהמקרה עדיין, למרות שעבר זמן די ארוך.
כמובן שהוא מסרב בתוקף לצאת ולנסות מישהי אחרת.
הוא בטראומה!
והכל בגלל איזו מישהי טיפשה
שחשבה שזה משעשע לשחק בלב של גבר 
לק"י
שה' ישמור אותנו מפגיעה באחרים, ומפגיעה של האחרים בנו.
שנדע להיות תמיד מחושבים וזהירים!
לצערי, שמעתי יותר מדי סיפורי פגיעה
משני הצדדים,
בד"כ אני גם מנסה לברר מאיפה סיפור הפגיעה מגיע, למה הוא קרה.
אני יכול לחבר רוב סיפורי הפגיעה בבנות,
ולהגיד שאם הבן היה יודע שזה כ"כ יכאב לה,
הוא לא היה עושה את זה!
ברוב הפעמים זה מגיע מתמימות וחוסר הכרת העולם הנשי.
(למרות שכן, תמיד יש יוצאי דופן)
אבל לצערי, סיפורי הפגיעה בבנים נראים קצת אחרת,
בד"כ זה מרגיש שהיה שם מאחורי הקלעים זלזול מטורף ברגשות
"הוא גבר, הוא יהיה חזק, אני בטוחה שהוא יצליח להסתדר"
כך שמותר לעגל פינות רגישות, להגיד מילים לא במקום,
במקרה גרוע יותר פשוט להפסיק להתייחס.
אני יכול להעיד על עצמי:
שיצאתי עם מישהי, דיברנו, קבענו להפגש שוב.
והיא פשוט הבריזה לי.
עוד מישהי החליטה פשוט להתעלם ממני,
לא לדבר איתי, לא להתייחס להודעות שלי וכו'
(ד"א אגב, אני מכיר לפחות 15 סיפורים דומים מחברים שלי, על הברזות, התעלמות וכו')
מי שיגיד לי שהן לא היו מודעות להרגשה,
פשוט מדבר שטויות!
אם היא הייתה מפעילה את השכל ל5 שניות,
ומנסה להבין...
מה אני ארגיש שהחליטו להבריז לי?
מה אני ארגיש שאני מנסה לתפוס אותה, ואני לא מצליח?
היא הייתה מגיעה למסקנה מאוד ברורה, שזה יכאב, ואפילו מאוד!
"עם כוח מגיעה מחויבות" (ספיידר-מן, שם, שם)
הבנות הן עם רגיש מאוד
בנוסף, הן חושבות על כל דבר מכל כיוון אפשרי (ואל תגידו לי שאני לא צודק 
)
אין להן את הלגיטמציה להגיד שהן לא ידעו,
הן ידעו, זה פשוט לא היה אכפת להן!
היה להם הרבה יותר נוח לעשות לעצמן חיים קלים ולכסות את העיניים.
בכדי לוודא שלא הובנתי לא נכון,
- גם בנים פוגעים, לעיתים בצורות מזוויעות.
- רוב הבנות שהכרתי פשוט מתוקות אחת אחת
אין לי כמעט מילה רעה להגיד עליהם
אבל לצערי, יש כאלו שלא 
אני זוכר שבצבא, דיברתי עם איזה חבר שהיה עורפי.
ועבר טירונות של חיילים עורפיים (ג'ובניקים בלעז)
נפשי:
שאלתי אותו, נו איך זה שיש מפקדת?
החיים דבש, אה?
החבר:
איזה, הלוואי...
המפקדות יכולות להיות מאוד חמות ולבביות
אבל שהן רוצות להכנס בך, כל הרגש שיש בהן מנותב לפגיעה
לא כך המפקדים, כמו שאתה יודע, אומנם אתה לא יכול לשבת ולספר להם כמה קשה לך בבית
אבל גם העונשים שלהן, הם בד"כ דברים פיזים, שמחשלים את הגוף.
המפקדות מחשלות את הנפש, הן יודעות מצויין לגעת בנקודות הכואבות!
"מצא אישה מצא טוב"
"מוצא אני מר ממוות את האישה".
כן, זה ידוע שנשים הן הרבה יותר אכזריות.
אבל בכל זאת, גם פגיעותיהן יכולות להתרחש מחוסר מודעות! כן, קורה...
בהזדמנות זו - סליחה לכל הגברים בשם כל הנשים...
~א.לאולי מי שיצאתי איתם קוראים כאן? 
אז באמת סליחה!
בנות, שחושבות - מתוך המודעות לצד ה"רגשי" שלהן - שיש להן לגיטימציה להתנהג לפי "מצבי רוח", באופן קיצוני, "אני ככה".. אבל זו טעות. אם התורה ציוותה עליהן מצוות - יש להן בחירה, וגם עבודת המידות.
אכן, בנות ששמות עצמן על דרך טובה, על מחוייבות מידותית, על הרגשה עדינה - אז הצד הרגשי שלהן עוזר להן להעמיק ולפתח את זה.
[כמובן, גם לבנים יש את הצדדים במיוחדים לעבודתם, רק שזה לא היה הנושא..]
ומכל מקום - חשוב שבנות לא תחשודנה בעצמן שהסיפור שהובא פה על ה"מים", זה חלק מהתנהגות אפשרית של "מצב רוח" בשלב של פגישות... זה דבר שנובע ללא ספק מבעיה נפשית שצריכה טיפול. ומתוך התכתבות אח"כ עם כותב ההודעה ראיתי שאכן זה כך.
כמובן שפגיעותיהן של נשים יכולות להתרחש מחוסר מודעות, כולנו יצורים אנושיים.
כמו שפגיעותם של גברים יכולים להתרחש מתוך מודעות מלאה
רק רצייתי לציין שבד"כ המצב הוא לא ככה
גברים פחות מודעים לההשלכות העתידיות של מעשיהם
ונשים מודעות טוב יותר.
רוב הנשים הפוגעות מודעות לעניין שהן פוגעות, הן יודעות את ההשלכות של מעשיהן
אבל הן מחליטות בכל זאת לעשות את זה כי זה יותר נוח.
יש גם כאלה, כמו שנאמר על ידי שתי נשים (כתר ולעולם חסדו) כאן, שנעשה מתוך אכזריות וכוונה מלאה לפגוע.
שזה מזוויע!
ההודעות האלה נכתבו לא בכדי להכפיש את העם הנשי,
אלא בכדי לשבור את הסטיגמה שרק הגברים הם הפוגעים ותמיד הנשים הקורבנות.
היה לי חשוב להבהיר לכולם שהמצב לא כך,
שלעיתים גם הגברים הם הקורבנות, ושנשים אף יותר פוגעניות.
אין לי סטטסיטקה מי נפגע יותר, נשים או גברים
זה גם לא נכון להשוות, כי גברים ונשים לוקחים דברים אחרת.
כמו שאמרתי בהודעות למעלה,
נשים נוטות להחצין את הפגיעה, גם פגיעה מאוד קטנה.
וגברים נוטים להפנים את הפעילה ושדר שהכל בסדר, גם אם הם ממש נפגעו.
כך שיכול להיות מצב שיש הרבה פגיעות שלא מגיעות לשום אוזניים.
בגלל זה יש נטיה להרגיש שהגברים הם אלו שפוגעים,
משום שהנשים מוציאות החוצה את הפגיעות, מוחות ודורשות מצב מתוקן (בצדק!)
לעומת זאת, הגברים לא יודו שהם נפגעים!
השוואה בין פגיעות של נשים לפגיעות של גברים? נו, באמת...
ודאי שכמו שיש גברים שפוגעים - כך ישנן נשים שפוגעות, וודאי שישנן מקרים קיצוניים לכאן ולכאן. כמו כן ההשוואות של "מהיכן נובע הרצון לפגוע, אם בכלל" איננו רלוונטי כאשר באים להשוות בין פגיעות הגברים לפגיעות הנשים. לא לזה התכוונתי כאשר פתחתי את השרשור. בסך הכל רציתי להעלות למודעות:
חבר'ה, זה דיני נפשות ממש. חישבו פעמיים על כל מילה ומעשה (או על כל הימנעות מהם). חישבו על הצד השני ונסו להיות רגישים, עדינים, טובים ומוסריים כמה שיותר כדי לא לפגוע בה/ בו. לא משנה אם פגשתם את הבחורה פנים אל פנים, אם אתם "רק" בשלב הבירורים (ולא משנה אם הם דרך אתר/ גורם שלישי וכו'), או ה' יודע מה.
פשוט... תהיו ותנהגו כבני אדם, ויותר מזה - כמו בני ישראל כשרים.
לא יודעת לגבי כתר,
אך לגביי אוכל להגיד שלא התכוונתי לומר שיש נשים שעושות את שהן עושות מתוך כוונה לפגוע ואכזריות,
אלא שאם אדם מצא אישה טובה, הכל יהיה טוב
ולעומת זאת, בכוחה של אישה רעה למרר את חייו של האדם ולהופכם לקשים
אבל לא הבנתי את "כמו שנאמר על ידי...".
נשים יודעות להיות אכזריות, כי כשהן רוצות לפגוע הן יודעות איך לעשות זאת.
(כמו למשל שהנשים הנאציות היו יותר אכזריות מהגברים...)
אנחנו רוצות לפגוע?
חס וחלילה!!
ממש זו לא הייתה הכוונה!
מסכימה עם מה שכתבת, אלו הדגשות חשובות. (ועדיין - גם נשים יכולות לפגוע בלי כוונה!)
תגיד לחבר שלך - באחריות - שהבחורה הזו סובלת ממופרעות נפשית, ללא כל ספק.
ושישמח שהוא ניצל ממנה.
כשמגלים דבר כזה אחרי הנישואין - זה חמור בהרבה.
[ואם הוא היה קצת פחות עדין - ואני לא בטוח שזה לא נכון לעשות ולו כדי לסייע לה להתרפא ממופרעותה - היה מגיש במשטרה תלונה על תקיפה, בדיוק כמו שאני מניח שחלק מהבחורות היו עושות אם היו נתקלות במופרע כזה. ולכל הפחות, שיתקשר להוריה, ידווח מה עשתה "ביתם היקרה" ויאמר שאחרי שיקול החליט שהוא מעדיף במקום להגיש תלונה פלילית - להשאיר את זה לטיפולם. כמו כן, יש מקום שיודיע להם, שעד שלא ידע שהבחורה עברה טיפול פסיכולוגי ראוי, הוא ידווח על כך לחברים שישמע שהציעו להם אותה - כדי שלא יכשלו בה. לא פחות ממה שדואגים "לפרסם" בחורים אלימים כדי להזהיר בנות. אלימות "נשית" אינה יותר עדינה, ואינה יותר קלה. בפרט ברקע המסופר פה - ללא כל תואנה ומשהו לפני כן - שזה מראה על בעיה חמורה אצל השוטה הזו]
אני לא אומר שהוא לא התרחש בדיוק כפי שסופר, אבל אני קורא כאן רק צד אחד של הסיפור והייתי שמח לשמוע גם את הצד שלה.
אבל להבין אותה.. ובכך לא לחשוב רעות על בנות ישראל..
(אין מה לעשות, זה משפיע על המחשבה והדעה כששומעים סיפור שכזה...)
לכן - כדי שלא יגרום שמישהי תחשוב ש"יכול לקרות דבר כזה" בתחום הנורמה של "בנות ישראל" הסבירות - טרחתי לציין שמתוך מה ששמעתי אח"כ, נראה ברור שהבחורה סובלת מבעיה, ויש לקוות שתטפל בעצמה.
והבחור - נקוה שיבין שצריך לשמוח שלא נפל ברשת הזו. מוטב כעת מאשר אחרי שהיה מתחתן..
[נ.ב ואגב - אינני בטוח שאם היו מספרים פה דבר כזה על בחור, לא היו מציעים לה מיד להתלונן במשטרה, או לפחות לפרסם את שמו כדי שאחרות תיזהרנה..]
ואני סתם מעלה רעיונות... שבפגישה האחרונה שלהם שקדמה לזה, הוא עשה משהו מאוד מאוד לא במקום. משהו שיגרום לה לרצות לשפוך עליו מים, למשל...
יכול להיות שבשיחת הטלפון האחרונה הוא אמר משהו מאוד מאוד לא במקום שגרם לה לרצות לעשות משהו כזה.
בגלל זה יש לשמוע מה יש לה להגיד בענין.
אני מתקשה להאמין שבחורה כ"כ דפוקה לא מאושפזת במוסד פסיכאטרי כלשהו. (או שיש לה חברות...)
בגלל זה, הייתי שמח לשמוע ממנה למה היא עשתה את זה.
ונפרסם את שמה?
אני לא מוכן לזה!
אני מכיר אותה, גם את כל המשפחה שלה.
היא אחרי זה התלוננה לאבא שלה שמנסים לתקוף אותה
ולעשות בה כל מיני מעשים
אבא שלה נחפז להגיע, ראה את הסיטואציה
העיף אותה לתוך הבית וממש התנצל בפני חבר שלי.
כל מטרת ההודעות שלי היא לא הייתה להכפיש את בנות ישראל
חלילה לי מלעשות דבר כזה
רובן המוחלט צדיקות, עדינות וטובות לב!
רציתי לשבור את הסטיגמה שרק הבנים פוגעים
גם הבנות פוגעות, לא פחות!
כבר מספר אנשים פנו אליי באישי והודו לי שפתחתי להם את העיניים
סליחה אם מישהי נפגעה כאן, זה לא אישית נגד אף אחת!
לעשות בה לינץ'.
מאיפה קיבלת את הרעיונות האלה???
בסה"כ כתבתי שזה נורא מוזר בעיני שיום אחד בחור ובחורה מדברים על חתונה, ופתאום היא מנתקת איתו קשר וכשהוא מגיע אליה הביתה - היא שופכת עליו מים.
יש לי הרגשה שיש יותר בסיפור הזה ממה שהובא כאן. (גם נראה לי מאוד לא נורמלי שהדרך היחידה שהיתה לו לוודא שהיא 'בסדר' ,היא ללכת אליה הביתה ולדפוק על הדלת... אבל אולי זה באמת חסר משמעות).
נשים פוגעות בגברים, גברים פוגעים בנשים. על זה אני לא מתווכח.
אבל בסיפור שהבאתי, הייתי שמח מאוד לשמוע גם את הצד השני.
אני בספק אם היא היתה מספרת את הסיפור שאתה סיפרת בדיוק באותה צורה.
זה הכל.
אגב, מה שסיפרת בהודעה האחרונה (שהיא צעקה לאבא שלה שתוקפים אותה וכו') רק מחזק בי את ההרגשה הזאת שיש בסיפור הזה משהו נוסף מעבר למה שסופר.
בעזהי"ת.
אם אתה נתקל ביותר מדי מקרים של בנות פסיכיות, תבדוק למה זה קורה לך...
רוב הבנות (שאני מכירה לפחות, ואני מכירה חצי עולם) הן בנות טובות שיודעות איך להתנהג, ומבינות שהתנהגות כזאת לא שייכת בשום מקום, אלא אם מישהו מנסה לאנוס אותך, ואני מאוד מקווה שזה לא המצב.
וגם זה באמת מוזר, הדרך היחידה שהיתה לו לבדוק אם היא בחיים זה ללכת אליה הביתה?? אנחנו בשנות האלפיים (כן כן!)!! ואם הם דיברו על חתונה וזה- הוא אמור להכיר את הסביבה שלה, את החברות-מכללה-מייל וואטאבר שהוא לא הבית שלה. מוזר מאוד מאוד מאוד.
אז לכן יש 2 אפשרויות:
מה שבטוח- לא ייתכן שהסיפור קרה איך שהוא סופר כאן. בטוח יש עוד כמה נתונים.
כי אני מחשיבה את עצמי נורמטיבית (לפחות בעניין הזה.. ואני חושבת שאתה יכול להסכים איתי), ובחיים לא הייתי ח ו ש ב ת לעשות משהו בסגנון.
כמו שאמרתי, רוב המוחלט של הבנות נפלאות
הרוב גם לא פוגעות
מטרת ההודעות שלי כאן הייתה לפוצץ את הבועה שרק בנים פוגעים,
זה פשוט לא נכון!
צירפתי כאן בכוונה סיפור מזעזע שקרה לחבר שלי
כדי להמחיש מה זאת פגיעה.
האם היא פסיכית?
כן, בהחלט!
כל מה שאני טוען זה, שאי אפשר לדעת את זה מלשמוע רק צד אחד של הסיפור.
יכול להיות שכאשר היא מספרת את זה לחברות שלה מהצד שלה, זה נשמע אחרת לחלוטין והן חושבות שהוא הפסיכי.
לא הוגן לשפוט אותה עפ"י שמיעת צד אחד של הסיפור.
זה הכל.
אכן לא שמעתי אותה או את חברותיה.
וזה באמת לא הוגן לשפוט על פי צד אחד.
מזעזע...
אבל נפשי, אני באמת ובתמים לא מבינה למה לחשוב שהן עושות את זה ממודעות מלאה שכך זה בסדר לנהוג...
כמו רוב האנשים, עושים טעויות שמצטערים עליהן!!
אבל זה ידוע שבנות הן יותר רגישות
יש להן יותר מודעות עצמית למה שהן עושות וההשלכות של זה.
בנוסף הן גם חושבות המון לפני כל צעד, הן יחסית מחושבות.
ועל כן, בד"כ הן יודעות מהן ההשכלות למעשים שלהם
אני לא טוען חס וחלילה שבנות ישראל אכזריות ורוצות לפגוע בכוונה
אלא לעיתים, מתוך שיקולים הן מחליטות שמותר להן לפגוע, שזה לגיטמי.
לדוג'
מישהי שלא יודעת איך לסיים את הקשר
ולכן מחליטה לא לענות לבחור במשך כל השבוע עד שהוא יבין לבד.
היא בהחלט מודעת לעניין שזה יפגע בו ויכאב לו מאוד מאוד.
רק שהנוחות באי לקיחת אחריות מפתה אותה
וגורמת לה להקל ראש בפגיעה ולהפוך אותה לגיטימית.
על מצבים כאלה אני מדבר!
ולא אמרתי שבנות לא פוגעות. בכוונה כתבתי "אנשים" = גברים ונשים כאחד. אמנם לגבי עניין הפגישות חוויתי פגיעות רק מצד הבנים (באופן מפתיע), אך ברור לי שכמו שיש בנים כאלה, ישנן גם בנות כאלה. פשוט עצוב לי שאנשים לא יודעים איך להתנהג, בעיקר בעניינים האלו, אז שפכתי.
אילו רק היה יודע הצד הפוגע מה הוא גרם לצד השני...
או שפגעת בה חזק , או שהיא חולה..אין אפשרות אחרת וזה ממש סיפור שלא מעיד על הכלל
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.
לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,
מה דעתכם על זה?
אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..
כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.
קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.
אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.
העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.
ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות
אולי זה יותר הצורה.
מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?
ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.
באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.
לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.
ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..
אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.
ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.
ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.
אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.
אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק".
אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.
כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.
לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם.
השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.
"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."
יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.
מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).
אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.
יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.
אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.
זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.
אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.
אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.
כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?
הבנתי נכון ?
אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.
ישר כוח!
באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.
אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]
וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...
תודה על ההסבר על השוק.
נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.
זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..
שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.
נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות
שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .
אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר
אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים
מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר
אצלי אני לא מרגישה ככה
הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..
וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש
אני לא חושב,
אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.
בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.
על עצם ההצעה.
אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.
תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.
אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.
ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.
מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.
לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.
ככה מסתבר לי
מקווה שהפעם זה מובן חח
הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.
לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.
אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע,
אבל אם כן קיימים, אז זה בונוס נחמד מאוד.
אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.
אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח.
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.
לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס.
היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )
ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס.
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.
הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות) כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל.
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.
יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.
נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
ימי חנוכה שמחים לכולם.
כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג
אופס ימי החנוכה😂
ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים,
כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב
שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי
אני מעוניין לחזור לדייטים
מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?
אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?
תודה לכולם תזכו למצוות
נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.
מה זה אומר ראש פתוח?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?
האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?
האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?
מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?
האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?
או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?
כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות
המון בהצלחה
זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות) אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג
מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב
ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות
אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.
התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?
בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?
אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?
איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?
במה מתבטאת הפתיחות שלך?
בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.
יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.
אבל מעבר לזה,
הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,
אבל לא רק.
להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,
ככל שיש לך כח להתמודד..
אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.
"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.
חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.
האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?
הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?
יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.
אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.
הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.
בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.
יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.
הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.
נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.
לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.
לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.
עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.
השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."
התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.
😂😂😂
מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.
תודה!
מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..
והרהרתי בשאלה האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!
כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.
לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!!
-דעתי-.
המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.
ניקח את שוק הרכב.
אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,
אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.
עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.
אבל קודם הבסיס.
ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.
במה הוא עובד ?
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ?
כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)
בהצלחה.
אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"
חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥
כְּקֶדֶם~אני אוהב מזרחית~
ספק אשכנתוז
שתמיד עלתה לו בחילה מהשירים האלה ותמיד שמע בעיקר לועזי ולא ירד לפשוטי העם
פתאום חולה על מזרחית. נו טוב כנראה אחרי מי יודע כמה פרידות ולב שרוף שרוט ושבור לחתיכות, ימים ולילות במ'חנה עשו את שלהם
סלח לי, אנא
השפעה חיובית;)
כתבת בפורום הנכון?
מבולבלת מאדדדד
ימח שם עראפת
ימח שם עראפתסליחה @הרמוניה
בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛)
אהה אליסיה משהו מה שמה
כן?
נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.
היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.
האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.
מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)
לבריאות
למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.
TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..
אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...
אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי
יום אחד גם אתה תחזור בתשובה
כְּקֶדֶם🍿
זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...
יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים
ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...
השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.
נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.
אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.
השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא
נכון
