יש אנשים שפשוט לא יודעים איך להתנהג!
איזו מן צורה יש לזה: להחזיר תשובות אחרי "מריחת זמן" ארוכה, ולהשאיר דברים "באוויר" לתקופה? או יותר גרוע - להיעלם ולא להחזיר תשובה כלל? אוף, ויש עוד כל כך הרבה התנהגויות מעצבנות... למה? גם לפני שנפגשים צריך להתנהג כמו בן אדם. זה שאני "לא מכירה" לא אומר שזה לא פוגע, מתסכל וכו'.
אני בעד להוציא חוברות עם כללי התנהגות למדוייטים ולאלו שבדרך - מי לה' אלי?
לפחות,
אני קראתי שתי חברות כאלה.
יכול להיות, וכנראה יש יותר!
הבעיה שמי שעושה את הדברים האלה,
אלו בד"כ מי שלא אכפת לו מהצד שני
רוב הדברים שכתובים בחוברות מאוד טרוויאלים .(לפחות לי, לא היה לי כמעט שום חידוש)
רק צריך לנסות להבין את הצד השני.
דרך אגב,
לבנות יש חברות כאלה?
(אופס. פאדיחה שלי)
נראה לי שהבעיה היא שהבנים שבאמת צריכים לקרוא את זה לא קוראים... לכן אלו שקוראים, אשר ממילא "אכפת" להם והם משתדלים להתנהג כמו שצריך (מבינים שאלו דיני נפשות, בוחנים כל צעד וכו') - מרגישים שזה "ברור", ו"אין כל חידוש" בדברים.
גם בנות מאוד פוגעות בבנים.
אומנם הם משדרים שהכל בסדר ועסקים כרגיל
אבל בפנים, הלב צורב 
ההבדל הוא שבת תלך לחברה שלה שתנחם אותה
הבן, ברוב המקרים, משום שהוא צריך לשדר שעסקים כרגיל, צריך להתמודד עם המשבר לבד.
בעניין ההשתדלות, אין הבדל בין בנים לבנות
שניהם צריכים לעשות מאמץ בכדי לא לגרום לשני הרגשת צער
כי כאשר אתה גורם לשני הרגשת צער, גם אם בטוח שהוא/היא לא הבעלך/אשתך,
אתה רוכש לעצמך כלים שלילים שאיתם אי אפשר לבנות בית.
חלק ממטרת הפגישות בין שני המינים הוא לא רק לבדוק האם יש התאמה לחתונה
יש עוד מטרה, ואולי העיקרית, לסגל הרגלי חיים עם המין השני, בכדי שתוכלו להקים יחד בית.
בנים ובנות צריכים לעשות את ההשתדלות שלא לפגוע.
זה ברור. כל מי שנחשב צלם אנוש צריך להזהר בכבוד חברו.
יחד עם זאת, ישנם הבדלים גדולים.
לא סתם הרבנים בישיבות (כשהם מדברים על זה) אומרים להיות מאוד עדינים עם הבחורה ויש מליון ואחת אזהרות שלא לגרום לדמעתה של אשה, שהיא מצויה.
גם במדרשות צריך ללמד איך להיות זהירות ורגישות, אבל הצורך לדבר על זה הוא נמוך לעומת הצורך בהבהרות לבנים.
בנות מטבען יותר רגישות (ותמיד יש יוצאות מן הכלל..).
לא סתם מציעים קודם לבחור את ההצעה ואז לבחורה.
לגבי עבודת המידות שכל אדם צריך לעשות, בשבילו ולעמן הבית שיקים בעזרתו יתברך- אני איתך! 
שכוייח!
זה נכון שבנות יותר רגישות, על זה אין מחלוקת. 
אבל לצערי, הרגישות הזאת לא תמיד עוזרת.
זאת תכונה נהדרת, מיוחדת, אבל היא מקנה הרבה אחריות!
כן, גם הבנים פוגעים!
אלו שפוגעים ממש לא בסדר,
אחד הדברים שאני הכי שונא!
אבל לצערנו,
גם אתן, הבנות פוגעות.
ועוד יותר מצטער,
שבד"כ שהבנים פוגעים הם עושים את זה בתמימות, מחוסר מודעות לעניין ולרגישות הבנות.
שבנות פוגעות, ברוב המקרים (לפחות ממה ששמעתי) הן עושות את זה בידיעה מוחלטת, וזה נובע מחוסר אכפתיות וזלזול.
אם אני אכתוב את כל סיפורי הפגיעות בבנים שאני יודע ומכיר
יקח לפחות שעה לקרוא, מחלק מהסיפורים אפשר ממש להזדעזע
וזה רק מה שאני יודע, אני לא רוצה לדמיין כמה כאלה יש שלא סיפרו לי, כי התביישו, לא מרגישים בנוח או סתם כי הנורמה היא לשדר עסקים כרגיל.
וזה רק בקרב החברים שלי!
סתם כדי לקבל מושג על מה אני מדבר
חבר טוב שלי יצא עם מישהי (החבר הזה ממש רגיש!)
הם יצאו זמן די ממושך,
באיזה שלב היא החליטה להתעלם ממנו!
לא ענתה לו לטלפונים, הודעות וכו'
הוא התחיל ממש לדאוג, כי מההכרות שלו איתה הוא ידע שזה לא מתאים לה להעלם פתאום.
הקשר שלהם היה כבר במקום מאוד מוגדר, בואו נגיד שדיבור על חתונה זה לא היה דיבורים באוויר.
בצר לו, הוא אזר אומץ והגיע לבית שלה (הוא היה שם כמה פעמים לפני, ההורים שלה כבר הכירו אותו טוב, ואפילו מאוד אהבו אותו)
הוא בסך הכל רצה לדעת מה שלומה, שלא חס וחלילה קרה לה משהו (הוא אפילו לא דמיין שהיא....)
הוא מתקתק בדלת,
היא פותחת את הדלת
"יוני, איזה טוב שבאת, יש לי משהו להביא לך"
היא נכנסה הביתה, לקחה נטלה, מילאה אותה במים
יצאה לדלת ושפכה לו את זה בפרצוף.
עוד פעם, נכנסה הביתה, לקחה נטלה מלאה מים ושפכה לו בפרצוף
ועוד פעם!!!
הוא מתקשר אליי, כולו נסער
השאלה הראשונה שאני שואל אותו.
"מה???? איך היא מסוגלת לעשות את זה? ואם כבר, למה לא זזת אחרי הנטלה הראשונה?"
"נפשי, אתה לא יודע באיזה הלם הייתי, קפאתי במקום, לא האמנתי למה שאני רואה, פשוט קפאתי במקום!"
לאחר זמן, ממש עניין אותו למה היא עשתה את זה
אולי הוא פגע בה,
אולי אמר משהו לא במקום,
הוא שוב אוזר אומץ ומתקשר לחברה שלה שהוא הכיר טוב
שואל למה היא עשתה את זה???
"היא רצתה להגיד לך שהיא לא מעוניינת בקשר וחיפשה דרך מקורית"
לא, אין שום פרט שהמצאתי בסיפור הזה, הכל אמת!
זה רק אחד מעשרות הסיפורים שאני מכיר.
אתם מבינים???
שאחרי שתסיימו להזדעדע...
תנסו לתאר לעצמכם את ההרגשה שלו
מה עובר לו בראש?
מה עובר לו בלב?
באיזה מצב האגו והביטחון העצמי שלו עומד?
לגלות לכם משהו,
הוא לא השתקם מהמקרה עדיין, למרות שעבר זמן די ארוך.
כמובן שהוא מסרב בתוקף לצאת ולנסות מישהי אחרת.
הוא בטראומה!
והכל בגלל איזו מישהי טיפשה
שחשבה שזה משעשע לשחק בלב של גבר 
לק"י
שה' ישמור אותנו מפגיעה באחרים, ומפגיעה של האחרים בנו.
שנדע להיות תמיד מחושבים וזהירים!
לצערי, שמעתי יותר מדי סיפורי פגיעה
משני הצדדים,
בד"כ אני גם מנסה לברר מאיפה סיפור הפגיעה מגיע, למה הוא קרה.
אני יכול לחבר רוב סיפורי הפגיעה בבנות,
ולהגיד שאם הבן היה יודע שזה כ"כ יכאב לה,
הוא לא היה עושה את זה!
ברוב הפעמים זה מגיע מתמימות וחוסר הכרת העולם הנשי.
(למרות שכן, תמיד יש יוצאי דופן)
אבל לצערי, סיפורי הפגיעה בבנים נראים קצת אחרת,
בד"כ זה מרגיש שהיה שם מאחורי הקלעים זלזול מטורף ברגשות
"הוא גבר, הוא יהיה חזק, אני בטוחה שהוא יצליח להסתדר"
כך שמותר לעגל פינות רגישות, להגיד מילים לא במקום,
במקרה גרוע יותר פשוט להפסיק להתייחס.
אני יכול להעיד על עצמי:
שיצאתי עם מישהי, דיברנו, קבענו להפגש שוב.
והיא פשוט הבריזה לי.
עוד מישהי החליטה פשוט להתעלם ממני,
לא לדבר איתי, לא להתייחס להודעות שלי וכו'
(ד"א אגב, אני מכיר לפחות 15 סיפורים דומים מחברים שלי, על הברזות, התעלמות וכו')
מי שיגיד לי שהן לא היו מודעות להרגשה,
פשוט מדבר שטויות!
אם היא הייתה מפעילה את השכל ל5 שניות,
ומנסה להבין...
מה אני ארגיש שהחליטו להבריז לי?
מה אני ארגיש שאני מנסה לתפוס אותה, ואני לא מצליח?
היא הייתה מגיעה למסקנה מאוד ברורה, שזה יכאב, ואפילו מאוד!
"עם כוח מגיעה מחויבות" (ספיידר-מן, שם, שם)
הבנות הן עם רגיש מאוד
בנוסף, הן חושבות על כל דבר מכל כיוון אפשרי (ואל תגידו לי שאני לא צודק 
)
אין להן את הלגיטמציה להגיד שהן לא ידעו,
הן ידעו, זה פשוט לא היה אכפת להן!
היה להם הרבה יותר נוח לעשות לעצמן חיים קלים ולכסות את העיניים.
בכדי לוודא שלא הובנתי לא נכון,
- גם בנים פוגעים, לעיתים בצורות מזוויעות.
- רוב הבנות שהכרתי פשוט מתוקות אחת אחת
אין לי כמעט מילה רעה להגיד עליהם
אבל לצערי, יש כאלו שלא 
אני זוכר שבצבא, דיברתי עם איזה חבר שהיה עורפי.
ועבר טירונות של חיילים עורפיים (ג'ובניקים בלעז)
נפשי:
שאלתי אותו, נו איך זה שיש מפקדת?
החיים דבש, אה?
החבר:
איזה, הלוואי...
המפקדות יכולות להיות מאוד חמות ולבביות
אבל שהן רוצות להכנס בך, כל הרגש שיש בהן מנותב לפגיעה
לא כך המפקדים, כמו שאתה יודע, אומנם אתה לא יכול לשבת ולספר להם כמה קשה לך בבית
אבל גם העונשים שלהן, הם בד"כ דברים פיזים, שמחשלים את הגוף.
המפקדות מחשלות את הנפש, הן יודעות מצויין לגעת בנקודות הכואבות!
"מצא אישה מצא טוב"
"מוצא אני מר ממוות את האישה".
כן, זה ידוע שנשים הן הרבה יותר אכזריות.
אבל בכל זאת, גם פגיעותיהן יכולות להתרחש מחוסר מודעות! כן, קורה...
בהזדמנות זו - סליחה לכל הגברים בשם כל הנשים...
~א.לאולי מי שיצאתי איתם קוראים כאן? 
אז באמת סליחה!
בנות, שחושבות - מתוך המודעות לצד ה"רגשי" שלהן - שיש להן לגיטימציה להתנהג לפי "מצבי רוח", באופן קיצוני, "אני ככה".. אבל זו טעות. אם התורה ציוותה עליהן מצוות - יש להן בחירה, וגם עבודת המידות.
אכן, בנות ששמות עצמן על דרך טובה, על מחוייבות מידותית, על הרגשה עדינה - אז הצד הרגשי שלהן עוזר להן להעמיק ולפתח את זה.
[כמובן, גם לבנים יש את הצדדים במיוחדים לעבודתם, רק שזה לא היה הנושא..]
ומכל מקום - חשוב שבנות לא תחשודנה בעצמן שהסיפור שהובא פה על ה"מים", זה חלק מהתנהגות אפשרית של "מצב רוח" בשלב של פגישות... זה דבר שנובע ללא ספק מבעיה נפשית שצריכה טיפול. ומתוך התכתבות אח"כ עם כותב ההודעה ראיתי שאכן זה כך.
כמובן שפגיעותיהן של נשים יכולות להתרחש מחוסר מודעות, כולנו יצורים אנושיים.
כמו שפגיעותם של גברים יכולים להתרחש מתוך מודעות מלאה
רק רצייתי לציין שבד"כ המצב הוא לא ככה
גברים פחות מודעים לההשלכות העתידיות של מעשיהם
ונשים מודעות טוב יותר.
רוב הנשים הפוגעות מודעות לעניין שהן פוגעות, הן יודעות את ההשלכות של מעשיהן
אבל הן מחליטות בכל זאת לעשות את זה כי זה יותר נוח.
יש גם כאלה, כמו שנאמר על ידי שתי נשים (כתר ולעולם חסדו) כאן, שנעשה מתוך אכזריות וכוונה מלאה לפגוע.
שזה מזוויע!
ההודעות האלה נכתבו לא בכדי להכפיש את העם הנשי,
אלא בכדי לשבור את הסטיגמה שרק הגברים הם הפוגעים ותמיד הנשים הקורבנות.
היה לי חשוב להבהיר לכולם שהמצב לא כך,
שלעיתים גם הגברים הם הקורבנות, ושנשים אף יותר פוגעניות.
אין לי סטטסיטקה מי נפגע יותר, נשים או גברים
זה גם לא נכון להשוות, כי גברים ונשים לוקחים דברים אחרת.
כמו שאמרתי בהודעות למעלה,
נשים נוטות להחצין את הפגיעה, גם פגיעה מאוד קטנה.
וגברים נוטים להפנים את הפעילה ושדר שהכל בסדר, גם אם הם ממש נפגעו.
כך שיכול להיות מצב שיש הרבה פגיעות שלא מגיעות לשום אוזניים.
בגלל זה יש נטיה להרגיש שהגברים הם אלו שפוגעים,
משום שהנשים מוציאות החוצה את הפגיעות, מוחות ודורשות מצב מתוקן (בצדק!)
לעומת זאת, הגברים לא יודו שהם נפגעים!
השוואה בין פגיעות של נשים לפגיעות של גברים? נו, באמת...
ודאי שכמו שיש גברים שפוגעים - כך ישנן נשים שפוגעות, וודאי שישנן מקרים קיצוניים לכאן ולכאן. כמו כן ההשוואות של "מהיכן נובע הרצון לפגוע, אם בכלל" איננו רלוונטי כאשר באים להשוות בין פגיעות הגברים לפגיעות הנשים. לא לזה התכוונתי כאשר פתחתי את השרשור. בסך הכל רציתי להעלות למודעות:
חבר'ה, זה דיני נפשות ממש. חישבו פעמיים על כל מילה ומעשה (או על כל הימנעות מהם). חישבו על הצד השני ונסו להיות רגישים, עדינים, טובים ומוסריים כמה שיותר כדי לא לפגוע בה/ בו. לא משנה אם פגשתם את הבחורה פנים אל פנים, אם אתם "רק" בשלב הבירורים (ולא משנה אם הם דרך אתר/ גורם שלישי וכו'), או ה' יודע מה.
פשוט... תהיו ותנהגו כבני אדם, ויותר מזה - כמו בני ישראל כשרים.
לא יודעת לגבי כתר,
אך לגביי אוכל להגיד שלא התכוונתי לומר שיש נשים שעושות את שהן עושות מתוך כוונה לפגוע ואכזריות,
אלא שאם אדם מצא אישה טובה, הכל יהיה טוב
ולעומת זאת, בכוחה של אישה רעה למרר את חייו של האדם ולהופכם לקשים
אבל לא הבנתי את "כמו שנאמר על ידי...".
נשים יודעות להיות אכזריות, כי כשהן רוצות לפגוע הן יודעות איך לעשות זאת.
(כמו למשל שהנשים הנאציות היו יותר אכזריות מהגברים...)
אנחנו רוצות לפגוע?
חס וחלילה!!
ממש זו לא הייתה הכוונה!
מסכימה עם מה שכתבת, אלו הדגשות חשובות. (ועדיין - גם נשים יכולות לפגוע בלי כוונה!)
תגיד לחבר שלך - באחריות - שהבחורה הזו סובלת ממופרעות נפשית, ללא כל ספק.
ושישמח שהוא ניצל ממנה.
כשמגלים דבר כזה אחרי הנישואין - זה חמור בהרבה.
[ואם הוא היה קצת פחות עדין - ואני לא בטוח שזה לא נכון לעשות ולו כדי לסייע לה להתרפא ממופרעותה - היה מגיש במשטרה תלונה על תקיפה, בדיוק כמו שאני מניח שחלק מהבחורות היו עושות אם היו נתקלות במופרע כזה. ולכל הפחות, שיתקשר להוריה, ידווח מה עשתה "ביתם היקרה" ויאמר שאחרי שיקול החליט שהוא מעדיף במקום להגיש תלונה פלילית - להשאיר את זה לטיפולם. כמו כן, יש מקום שיודיע להם, שעד שלא ידע שהבחורה עברה טיפול פסיכולוגי ראוי, הוא ידווח על כך לחברים שישמע שהציעו להם אותה - כדי שלא יכשלו בה. לא פחות ממה שדואגים "לפרסם" בחורים אלימים כדי להזהיר בנות. אלימות "נשית" אינה יותר עדינה, ואינה יותר קלה. בפרט ברקע המסופר פה - ללא כל תואנה ומשהו לפני כן - שזה מראה על בעיה חמורה אצל השוטה הזו]
אני לא אומר שהוא לא התרחש בדיוק כפי שסופר, אבל אני קורא כאן רק צד אחד של הסיפור והייתי שמח לשמוע גם את הצד שלה.
אבל להבין אותה.. ובכך לא לחשוב רעות על בנות ישראל..
(אין מה לעשות, זה משפיע על המחשבה והדעה כששומעים סיפור שכזה...)
לכן - כדי שלא יגרום שמישהי תחשוב ש"יכול לקרות דבר כזה" בתחום הנורמה של "בנות ישראל" הסבירות - טרחתי לציין שמתוך מה ששמעתי אח"כ, נראה ברור שהבחורה סובלת מבעיה, ויש לקוות שתטפל בעצמה.
והבחור - נקוה שיבין שצריך לשמוח שלא נפל ברשת הזו. מוטב כעת מאשר אחרי שהיה מתחתן..
[נ.ב ואגב - אינני בטוח שאם היו מספרים פה דבר כזה על בחור, לא היו מציעים לה מיד להתלונן במשטרה, או לפחות לפרסם את שמו כדי שאחרות תיזהרנה..]
ואני סתם מעלה רעיונות... שבפגישה האחרונה שלהם שקדמה לזה, הוא עשה משהו מאוד מאוד לא במקום. משהו שיגרום לה לרצות לשפוך עליו מים, למשל...
יכול להיות שבשיחת הטלפון האחרונה הוא אמר משהו מאוד מאוד לא במקום שגרם לה לרצות לעשות משהו כזה.
בגלל זה יש לשמוע מה יש לה להגיד בענין.
אני מתקשה להאמין שבחורה כ"כ דפוקה לא מאושפזת במוסד פסיכאטרי כלשהו. (או שיש לה חברות...)
בגלל זה, הייתי שמח לשמוע ממנה למה היא עשתה את זה.
ונפרסם את שמה?
אני לא מוכן לזה!
אני מכיר אותה, גם את כל המשפחה שלה.
היא אחרי זה התלוננה לאבא שלה שמנסים לתקוף אותה
ולעשות בה כל מיני מעשים
אבא שלה נחפז להגיע, ראה את הסיטואציה
העיף אותה לתוך הבית וממש התנצל בפני חבר שלי.
כל מטרת ההודעות שלי היא לא הייתה להכפיש את בנות ישראל
חלילה לי מלעשות דבר כזה
רובן המוחלט צדיקות, עדינות וטובות לב!
רציתי לשבור את הסטיגמה שרק הבנים פוגעים
גם הבנות פוגעות, לא פחות!
כבר מספר אנשים פנו אליי באישי והודו לי שפתחתי להם את העיניים
סליחה אם מישהי נפגעה כאן, זה לא אישית נגד אף אחת!
לעשות בה לינץ'.
מאיפה קיבלת את הרעיונות האלה???
בסה"כ כתבתי שזה נורא מוזר בעיני שיום אחד בחור ובחורה מדברים על חתונה, ופתאום היא מנתקת איתו קשר וכשהוא מגיע אליה הביתה - היא שופכת עליו מים.
יש לי הרגשה שיש יותר בסיפור הזה ממה שהובא כאן. (גם נראה לי מאוד לא נורמלי שהדרך היחידה שהיתה לו לוודא שהיא 'בסדר' ,היא ללכת אליה הביתה ולדפוק על הדלת... אבל אולי זה באמת חסר משמעות).
נשים פוגעות בגברים, גברים פוגעים בנשים. על זה אני לא מתווכח.
אבל בסיפור שהבאתי, הייתי שמח מאוד לשמוע גם את הצד השני.
אני בספק אם היא היתה מספרת את הסיפור שאתה סיפרת בדיוק באותה צורה.
זה הכל.
אגב, מה שסיפרת בהודעה האחרונה (שהיא צעקה לאבא שלה שתוקפים אותה וכו') רק מחזק בי את ההרגשה הזאת שיש בסיפור הזה משהו נוסף מעבר למה שסופר.
בעזהי"ת.
אם אתה נתקל ביותר מדי מקרים של בנות פסיכיות, תבדוק למה זה קורה לך...
רוב הבנות (שאני מכירה לפחות, ואני מכירה חצי עולם) הן בנות טובות שיודעות איך להתנהג, ומבינות שהתנהגות כזאת לא שייכת בשום מקום, אלא אם מישהו מנסה לאנוס אותך, ואני מאוד מקווה שזה לא המצב.
וגם זה באמת מוזר, הדרך היחידה שהיתה לו לבדוק אם היא בחיים זה ללכת אליה הביתה?? אנחנו בשנות האלפיים (כן כן!)!! ואם הם דיברו על חתונה וזה- הוא אמור להכיר את הסביבה שלה, את החברות-מכללה-מייל וואטאבר שהוא לא הבית שלה. מוזר מאוד מאוד מאוד.
אז לכן יש 2 אפשרויות:
מה שבטוח- לא ייתכן שהסיפור קרה איך שהוא סופר כאן. בטוח יש עוד כמה נתונים.
כי אני מחשיבה את עצמי נורמטיבית (לפחות בעניין הזה.. ואני חושבת שאתה יכול להסכים איתי), ובחיים לא הייתי ח ו ש ב ת לעשות משהו בסגנון.
כמו שאמרתי, רוב המוחלט של הבנות נפלאות
הרוב גם לא פוגעות
מטרת ההודעות שלי כאן הייתה לפוצץ את הבועה שרק בנים פוגעים,
זה פשוט לא נכון!
צירפתי כאן בכוונה סיפור מזעזע שקרה לחבר שלי
כדי להמחיש מה זאת פגיעה.
האם היא פסיכית?
כן, בהחלט!
כל מה שאני טוען זה, שאי אפשר לדעת את זה מלשמוע רק צד אחד של הסיפור.
יכול להיות שכאשר היא מספרת את זה לחברות שלה מהצד שלה, זה נשמע אחרת לחלוטין והן חושבות שהוא הפסיכי.
לא הוגן לשפוט אותה עפ"י שמיעת צד אחד של הסיפור.
זה הכל.
אכן לא שמעתי אותה או את חברותיה.
וזה באמת לא הוגן לשפוט על פי צד אחד.
מזעזע...
אבל נפשי, אני באמת ובתמים לא מבינה למה לחשוב שהן עושות את זה ממודעות מלאה שכך זה בסדר לנהוג...
כמו רוב האנשים, עושים טעויות שמצטערים עליהן!!
אבל זה ידוע שבנות הן יותר רגישות
יש להן יותר מודעות עצמית למה שהן עושות וההשלכות של זה.
בנוסף הן גם חושבות המון לפני כל צעד, הן יחסית מחושבות.
ועל כן, בד"כ הן יודעות מהן ההשכלות למעשים שלהם
אני לא טוען חס וחלילה שבנות ישראל אכזריות ורוצות לפגוע בכוונה
אלא לעיתים, מתוך שיקולים הן מחליטות שמותר להן לפגוע, שזה לגיטמי.
לדוג'
מישהי שלא יודעת איך לסיים את הקשר
ולכן מחליטה לא לענות לבחור במשך כל השבוע עד שהוא יבין לבד.
היא בהחלט מודעת לעניין שזה יפגע בו ויכאב לו מאוד מאוד.
רק שהנוחות באי לקיחת אחריות מפתה אותה
וגורמת לה להקל ראש בפגיעה ולהפוך אותה לגיטימית.
על מצבים כאלה אני מדבר!
ולא אמרתי שבנות לא פוגעות. בכוונה כתבתי "אנשים" = גברים ונשים כאחד. אמנם לגבי עניין הפגישות חוויתי פגיעות רק מצד הבנים (באופן מפתיע), אך ברור לי שכמו שיש בנים כאלה, ישנן גם בנות כאלה. פשוט עצוב לי שאנשים לא יודעים איך להתנהג, בעיקר בעניינים האלו, אז שפכתי.
אילו רק היה יודע הצד הפוגע מה הוא גרם לצד השני...
או שפגעת בה חזק , או שהיא חולה..אין אפשרות אחרת וזה ממש סיפור שלא מעיד על הכלל
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
