סליחה מראש אבל מה זה השאלות המפגרות האלה?

וכנראה שהמנהלים עוד לא נכנסו לפורום בשביל למחוק לי

אין לי פה שום פריווילגיות.

לק"י

בעיקרון לא נראה לי שזה אמור להיות קריטריון בכלל, אלא אם כן- הבנאדם נמצא בדיכאון או משו כזה בגלל הפטירה..

מה שייקבע את האושר בחיי הנישואין זה לא נתונים כמו אם נפטר לבן/ת הזוג אח או באיזה ישיבה הוא למד/ באיזו אולפנה היא למדה? גם לא נתונים כמו הגובה שלו/ה או צבע השיער. אפילו מידת הנעליים לא משפיעה על חיי הנישואין |סקופ|

מה שגורם לדבק בין בני זוג זה היכולת להכיל אחד את השני. אופי שמסתדר אחד עם השני, מידות טובות וכו'.

כמובן שצריך שתהיה מציאת חן אחד בעיני השני ולכן גם החיצוניות חשובה במידה מסוימת. אבל העיקר שאיתו צריך להתמודד בחיי היום יום זה האופי.

לא יעזור אם תתחתן עם מלכת היופי אם היא מרביצה לך עם מחבת על הראש כל פעם שאתה נוחר בלילה

והמשפט בחתימה שלך מוסיף הרבה לעניין

עקיבא, באמת מעניין שהזכרת מידת נעליים...

אני את מידת הנעליים של בעלי גיליתי ב...בערך ב-7 ברכות.

איזה מזל! אם הייתי מגלה לפני החתונה מעניין מה היה יכול לקרות????

אם תשאלו אותי, בדיוק מה שקרה במקרה הזה.

כלום.

ולפותח השרשור-

הרבה פרטים על בנאדם, במיוחד לא כאלה שאנחנו רגילים אליהם ביומיום, יכולים להרתיע אותנו,

אבל השורה התחתונה היא מה שעקיבא אמר: בכל מקרה העיקר הוא לחפש את התכונות המתאימות והרלוונטיות.

בקשר שיש בו הערכה, כבוד והקשבה הדדיים- הכל אפשרי.

אחרי הכל, אנחנו לא בונים את הבית רק שנינו לבד. זה כמובן במידה ואנחנו נותנים בבית מקום להוא שם למעלה שמביא לנו את כל הטוב שבעולם.

שמי ששואל שאלות מהסוג הזה, הרבה פעמים שואל על עצמו,

ז"א אם העובדה שאח שלו נפטר מרתיעה בני זוג פוטנציאלים? (בגלל שאולי יש משהו בריאותי במשפחה או שהתמודדות של//בני משפחתו מרתיעה...)

 אני טועה?

ואם זו מטרת השאלה- אז אין לך מה לדאוג, לרוב האנשים לא תהיה בעיה עם זה, אלא אם מדובר במשהו עם השלכות  רציניות ואז לא לכל אחד זה מתאים, אבל זה גם לא משהו שסביר שידעו עליו מראש רק אחרי היכרות כלשהי כשתבחר לפתוח את זה.

תגיד תודה לקב"ה. ובעז"ה תמצא את האחת המיוחדת שלך שתתעלה מעל השטויות האלו.

ואני יודעת ששומעים את זה לא מעט ("אז כנראה הוא/היא לא שלך..")

אבל זה נכון! הרי זה משהו בלתי נפרד ממך! (ולכל אחד יש את הדבר הבלתי נפרד ממנו- שלו)

לכן, אשתך תיהיה חייבת להכיל את זה ולקבל את זה שאתה אח שכול!

נכון, זה מטען רציני (מצטערת לשמוע..)... אבל בעזרת ביטחון בה', זה יקרה!!

ב"הצלחות..

ציך לשנות לך ת'ניק ל"לא מפסיק לקפוץ"

.

אני איתך....

כאילו המחלה מדבקת

עצוב  שאנשים כל כך מצומצמים  

אני חושבת שהמשיבים קצת נגררו לדיונים שאינם עניניים (בלשון המעטה...)

אז ככה, כשמדובר על מישהו שאחיו נפטר, ישכאן שאלה ראשונית - האם מדובר במחלה תורשתית, תסמונת וכו'.

אם כן - אז זהו סיפור אחר לגמרי.

דבר נוסף,

משפחה שהתמודדה עם מחלה ועם אובדן של ילד, לפעמים נראה שאנשים גילו כוחות נפש מדהימים, והניסיון הקשה - רומם אותם, והפך אותם לאנשים רגישים יותר, מאמינים יותר, מתמודדים יותר.

אבל יש מקרים שמשפחה שחוותה תקופה קשה של מחלה ואובדן, איבדה את ההתנהגות הנורמטיבית. יש אנשים שבמשך שנים עיקר העיסוק היה סביב הילד החולה, וילדים אחרים בבית - אולי יצאו מחושלים, אבל אולי שילמו מחיר כבד.

נראה לי שכל דיון (והוא לגמרי אינו מפגר) אמור להתיחס לשאלה הזו - מה עשה הקושי למדובר - דיכא אותו, השאיר אותו עם חסכים ועם טראומות, או העלה אותו, גילה אצלו כוחות נפש, וסייע לו להיות אדם איכותי יותר.

אבל לפסול רק על סמך הכותרת שהוא אח/ות שכול -זה באמת מטומטם.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי