סיפור.....צבע אדום
משהו שקראתי אשמח לשמוע את דעתכם.(מכתב אישי (לא שלי.)ואמיתי...)
בנים ובנות...
 
 
 
 
"מאז ומעולם היה לי שיער קצר. לא בינוני, לא ככה עד הכתפיים. קצר. אינני יודעת מדוע בחרתי בכך, אולם ברור לי לחלוטין שכל אותה תקופה אי שם בין גיל 6 לגיל 16 כאשר אמי הכריחה אותי להאריך את שיערי, וסירבה בתוקף לממן תספורות חוזרות ונשנות, אספתי אני שקל לשקל, ומרד הנעורים שלי התמצה בהליכה חשאית לספר.

במהלך השנים גיליתי את הנשיות שבי, שהתבטאה בלבוש אלגנטי יותר, איפור במקומות ובזמנים הנכונים, גוונים סולידיים בשיער, יישור שניים, הורדת משקפיים בלייזר ועוד. השיער, לעומת זאת, נשאר קצר, אולי כעדות אחרונה לאופי הכל כך תוסס שלי.

שמעתי לא פעם איזו שדכנית מעירה כי אילו היה לי שיער ארוך הכל היה פשוט יותר. אבל אני, נאמנה לתחושתי הפנימית ולאופיי נותרתי בשלי. אחרי הכל, גם חלק מהחברות הטובות שלי, בעלות שיער ארוך, נותרו לבד.

הימים עברו, השנים חלפו ולפתע שמתי לב כי על אף העובדה שהבחורים שהציעו לי היו איכותיים ביותר (על פי אמות המידה שלי, כמובן), לא הצלחתי לגרור את הקשר אפילו לפגישה שנייה. שיחות הטלפון שלפני היו חביבות ביותר, ולעתים אף מצוינות, הפגישות היו איכותיות – שיחה נעימה, נושאים משותפים... אבל השיחות שאחרי, אם היו כאלה, נגמרו בדרך כלל ב"את בחורה מצוינת, אבל לא נראה לי שזה ילך". היו פעמים שהעזתי לשאול למה, אבל ההתפתלויות של הבחורים היו התשובה הטובה ביותר.

שיא השיאים היה בחור שיצאתי איתו תקופה ארוכה. במהלך התקופה הזו אף פגשתי את הוריו והוא את הורי, ביקרתי בביתו והוא בביתי יותר מפעם אחת. באופן עקרוני דיברנו על תאריכים אפשריים. יום חורפי אחד, כשישבנו בחדרו, הוא ציין שהוא ממש היה רוצה שזה ילך, אבל השיער הקצר...

לא עזרו השכנועים, ולא הידיעה הברורה שממילא אחרי החתונה בכוונתי לחבוש כיסוי ראש מלא. נפרדתי מהבחור בכאב לב, אבל גם לי וגם לו היה ברור שהוא לא מצליח להתגבר על הפרט הקטן הזה, גם לאחר כל הזמן שלנו ביחד.

ובכן, אני רוצה להגיד לכם, כל הבחורים שפוסלים בחורה בגלל אורך שיערה:
1. אתם לא כל כך נאים וחתיכים בעצמכם. מדוע אתם מצפים שהבחורה תיראה כאילו יצאה ממגזין, אם לעתים אתם לא טורחים אפילו להתקלח ולהתגלח לפני הפגישה?
2. חלק גדול מאוד מהבנות ממילא קוצצות את שיערן מיד לאחר החתונה, כי פשוט בלתי אפשרי לתחזק אותו מתחת לכיסוי הראש המלא (לאלה שבוחרות בכיסוי ראש שכזה).
3. אמנם אדם יראה לעיניים, אבל תנו צ'אנס. מתחת למראה החיצוני שוכנת נפש רגישה שממתינה לבן זוג."

חזק.תכלת דומה לים
אבל נראה לי שאני מבינה את המחשבות של בתחורים. אולי הם חושבים שזה מעיד על אופי תוסס וקצת גברי. לי עצמי יש כמה חברות כאלה., שבאמת זה האופי שלהן, והן עם שיעק קצר.

אבל... מוזר לפסול על זה..
אני לא חושבת שמוזר לפסול על זה,אנונימי (פותח)
באמת שלא. מכיוון ששיער של אישה זה משהו שמאד מושך גברים. באמת, ששיער זה אחד הדברים הכי יפים אצל אישה, אז לגזור את כולו? על מה ולמה? אם היא אוהבת את עצמה ככה אז בסדר, שתישאר ככה אבל תיקח בחשבון שיש סיכוי שיקח לה זמן למצוא חתן שזה לא יפריע לו. זו דעתי ואין בכוונתי לפגוע באף בחורה שמחליטה לקצוץ הכל.. אם כן פגעתי, אני מתנצלת...
ניקלס- מסכים עם כל מילה..אלעד
וטוב שבת כותבת את זה
לדעתי הוא טועה.שמריתוש
כאילו בחור דפוווווקקקקקק סוף הדרך!!!! למה מה הקטעע לשלו?? מה הבעייה עם השער הקצר??????.. אייזהה ממפפגגררררר!!!!!!!!!
ראיתי את הסיפור הזה כמה פעמים..צופיה20
וכל אחד וטעמו יש בחור שיראה בעיניו שצריך לפסול ויש כאלה שלא..
הייתי רוצה לשאול הפוך דווקאשב ממצולות
אומנם אני חושב שבחור שהיה שולל אותך בגלל אורך שיער לא שווה אותך בכלל
אבל קחי לשניה דוגמה הפוכה
מגיל צעיר למדנו בישיבות הארכנו פיאות(חלקנו) שהגיע הזמן הגיע גם זקן
מי שקיצץ קיצץ ומי שעיצב עיצב
ומי מאיתנו שידענו קצת ע"פ הסוד עניינים ולתת לו לגדול כמו שצריך
וכעת אנחנו נראים יהודים כמו שצריך
יש חתימת זקן ויש הדרת פנים
את הזקן גידלנו למרות כל הקשיים והלחצים החברתיים
וגם שההורים לחצו להוריד והחברים אמרו שזה יעיף בנות לא ויתרנו ואמרנו יהיה מה שיהיה אני אמשיך להיראות יהודי ולא אוותר על מעלות הזקן
ונפגשנו ויצאנו והבחורות פשוט התחברו אלינו רק הזקן הפריע
"אם רק תוריד את הזקן" הן אמרו...
אבל אני יהודי! אני עבד ה'! יאללה אני מבין שלא למדת איתי בישיבה כדי לדעת לפחות קמצוץ ממעלתו אבל למה לשלול אותי בגלל זה
יש אדם מתחת לזקן
אדם שעמד מול כל החברה על עקרונותיו
ובכל זאת לבנות זה בעייתי.
סתם דוגמה לכמה הפוך הדברים יכולים להיות אולי אנחנו לא יפים כמוכן
ואולי לא מטופחים כמוכן ולפעמים אנחנו לובשים יותר בגדים ממכן(חולצה ציצית צמר וחולצה מכופתרת ארוכה)וכן אנחנו גם מזיעים שחם אחרי הכל אנחנו בני אדם,וכן לפעמים מרוב לימוד תורה וטירחה בישיבה ואולי גם התרגשות מהפגישה שהתקלחנו לפני הפגישה השתמשנו בסבון ידיים במקום שמפו ושמנו בטעות את הגרביים של החברותא שלי לפני שלקחתי מחבר את החגורה שלו ובלבד שאראה יפה ומכובד לפגישה ורצתי למיהרתי לפגישה וגם הגעתי מזיע מהריצה
והבחורה לא תבין בחיים מה עבר עליי
אבל זה לא משנה,אתה לא היית מטופח מספיק וגם ככה יש לך זקן
וזה לא ילך,מעטות הבנות אם בכלל שיגידו בפנים אבל בטוח שזה מה שירגישו,
אבל אדם יראה לעיניים ואולי יש נפש רגישה מתחת לזקן והציצית צמר...
אור77
אהבתי... לא חשבתי על זה ככה... יפה!
לא ממש מסכימה איתך לגבי העניין של הזקן-אנונימי (פותח)
מכיוון שגם אני אישית לא מתה על זקנים באופן כללי אבל וזה אבל גדול - הדרת פנים יכולה להיות גם זקן קצוץ וצמוד לפנים ומושקע.

זאת אומרת יכול להיות אדם שזה דווקא ממש יפה לו ויש אפילו הרבה שזה יפה להם אבל רק בגלל שהוא [הזקן] מסודר מטופח וקצוץ.

זקן ארוך ולא מסודר שהכל נכנס לפה זה כ"כ לא הגייני ולא מושקע ומה גם שזה גורם לבחור צעיר להיראות ממש מבוגר לגילו.

וגם אף אחד לא אמר שתגיע בלחץ לפגישה ובגלל זה תשים בטעות בגדים של חברותא או כל מיני דברים אחרים או שתשכח כל מיני דברים. אפשר להיות מאורגן מראש,- ערב מראש לארגן לך מה אתה מתכנן ללבוש בפגישה וכו'..

בהצלחה ושוב, הדברים הם לא אישיים כלפיך אלא באופן כללי וסליחה אם בכל זאת זה פגע בך.
התגובה שלי היתה ל"שב ממצולות"אנונימי (פותח)
לא נפגעתי כי אני לא בדוגמה אבלשב ממצולות
בלי ספק אני מזדהה עם זה
ודזקן ארוך לאו דווקא קשור להדרת פנים
יש מספיק עניינים למה לא לגעת בזקן בכלל נקודה
אז השפם לא יהיה מגן שפתיים בסדר אבל זקן זה זקן
ויסלחו לנו הבנות שאין לכולנו חוש עיצוב בנושא או בכלל אין לכולנו רצון בנושא
כי בלאו הכי מי שמגדל זקן לא יעשה את זה בשביל יופי,
ד"א סתם עניין למחשבה
לגבר שחושב לגדל זקן אני הקטן חושב בדעתי האישית שעדיף לפני החתונה
שככה אישתך תכיר אותך ותקבל אותך
אחרי החתונה לנסות לגדל זקן זה יהפוך להיות סדנא לעיצוב פנים במקרה הטוב
ובמקרה הרע היא לא תהיה מעוניינת ואז כבר אתה לא יכול לעשות מה שאתה רוצה
אבל לא צריך להיות לך חושב לעיצוב זקן או משהו כזהאנונימי (פותח)
כשהולכים לספר להסתפר מבקשים ממנו לסדר את הזקן ואומרים לו באיזה אורך וכו'. זה ממש לא מסובך. פעם בחודש ככה צריך לעשות כשמסתפרים והכל בסדר.
לגבי העניין ההלכתי שלא לגעת ולא לספר את הזקן אני לא ממש מכירה ואני מניחה שזה לא כזה מחייב. אבל אני לא מזלזלת במי שמחליט שזה כן עניין מחייב.
*לא חושב אלא חושאנונימי (פותח)
יפה מאוד, תודה רבה.yakov1
תשובותגון דו
1. אני תמיד טורח להתקלח ולהתגלח לפני פגישה(אלא אם כן זה שלושת השבועות וכאלה)
2.אולי יקפצו עליי,אבל פשוט לא בא בחשבון. גם אחרי החתונה. לא מסוגל לראות את אשתי עם שיער קצר(ואני לא מדבר כרגע על בינוני וכאלה...)
3. נכון.אבל יש קווים אדומים.בחורה עם שיער קצר,נראית כמו...גבר.
סליחה על הבוטות.
לענ"דמי שלא מתחתן עם בחורה בגלל שיער קצר-עדיף להאנונימי (פותח)
לא להתחתן איתו כי הוא קטנוני וזקן זה לא ענין הלכתי אלא מעבר ומי שלא עושה רק את ההלכה מעדיף לא לגעת בזקן שלא אפילו אם זה לא נראה הסתטי כ"כ.
זה כזה עצוב אבל כ"כ נכון..שיינה
לענ"דאנונימי (פותח)
את צרכה להבין ששיער קצר משדר משו מסוים שלבנים קשה להתחבר אליו!!
וכמו כן את גם צרכה להבין, שנכון, לא צריך להסתכל רק על חיצוניות,
א-ב-ל, אם לא יהיה את הקשר החיצוני, הפנימיות לא תגיע!
אם הגבר לא ימשך לאישתו גם מחינה חיצונית (וההיפך) זה לא יילך.

אני לא אומר שזה הדבר העיקרי. ברור לכולנו שמה שחשוב זה הפנימיות!
אבל גם כלפי חוץ צרכה להיות משיכה.

דיברת על לתת צ'אנס, אז הנה! הבחור ההוא נתן צ'אנס!
הוא ניסה וניסה להתעלם מזה, לא פסל גם אחרי פגישות רבות,
אבל בסוף, כנראה שהוא לא יכל!!
אני באמת לא מבינה מה היא רוצה!!נעמה11
זה לא מחלה או משהו שהיא לא יכולה לשנות. זה נתון לבחירה ולכן אם כ"כ מעליב אותה שבגלל זה פוסלים אותה , יש לה מה לעשות בנידון.... ום היא לא רוצה שתיקח את המשמעויות בחשבון כמו כל בחיה שמתקבלת בחיים ע"י אנשים בוגרים.
זה לא כורח מציאות! היא לא נולדה ככה (בעצם כן ) והיא יכולה לשנות..
ולגבי השאלות בסוף- זה בכלל לא קשור! את צריכה להיות בסדר בעצמך. בלי קשר לציפיות שלך ממנו...)
אה, וחוצמיזה, כן הוא מצפה שתהיי יפה. כי את בת!!
אני מאוד מקווה שאתם לא חושבים שזו אני בסיפור.....צבע אדום
לא.נעמה11
זה גם ממש לא קשור. אנחנו משתדלים להגיב די עניינית בלי קשר למי שזה... חוצמיזה- אנחנו לא מכירים אותך. אז מבחינתנו את והיא זה *קצת* אותו דבר.... זה לא הבדל עקרוני ומשמעותי ביניכם..
דרך אגב- אני צודקת?
אנחנו ממש לא דומות! לפחות לא באורך השיער....צבע אדום
אני עדה ט'
לצבע אדום המתוקה יש שיער ארוך ארווווך
בעיה שלהעמית-טליה
כמו בכל דבר צריך לדעת להתפשר
בנים סולדים מזה לרוב..(ולענ"ד בצדק..)

וצריך לדעת לפעמים יותר להתיפות למען הצד השני
מכירה כאלה שביקשו מהבני זוג להוריד מהמשקל,להתלבש יותר יפה,לשים בושם להתאפר מעט..
כן לגיטימי שבני זוג יבקשו בנועם דברים כאלה.

כהרב יהושוע שפירא דיבר על אי רצון לזוגיות לא הבנתי כ"כ במה זה מתבטא
אבל נראה לי שזה מתבטא בדברים האלה
מי שלא רוצה להתפשר ממילא לא רוצה באמת להתחתן.

ובקשר לשאלותיה
1.זה שיש אנשים שמוזנחים בעולם זה לא נותן לגטימציה להזנחה שלה
2.זה חלק קטן מאד ואבוי לכיסוי ראש שיגרום לי להוריד שערה מראשי (דווקא חברותי ואחותי העריכו)

אגב שמעתי פעם שהרבנים של האולפנות אסרו לעשות גלח כי זה בולט ולא צנוע.
פעם לא הייתי מוכנה להפגש עם קירחאני12345
נגעלתי ממה שחשבתי שמצוי בין השיערות שבצד ימין לאלו שבשמאל. מין הר טרשים כזה שומם מלא לובן קשקשי...
אח"כ נגעלתי מבעלי זקן שנחצה לשניים ברוח ,ושפם מברשתי שהזכיר לי את חביתוש.
אח"כ בחלה נפשי מבעלי כרס, אבל אמרו לי שזה כבר הגיל.

אז בגלל שכבר זה הגיל, נשאר לי לחלום על זה מהתנועה. מכנסיים קצרים וסנדלים, בלוריתו מתבדרת ברוח וחיוך של יוני נתניהו בזוית פיו.
אחחח.
היו זמנים.
אם אני אלך פזור יגידו שאני לא צנועהאני12345
ואם אלך חצי קוקו- יגידו שאני מתנהגת כמו ילדה אינפנטילית
ואם אלך אסוף כזה-פשוט ופרוע- ןלא ברור- יגידו שאני לא בלבוסטה
ואם אלך אסוף וקצת אחרת- יגידו שאני כמו ספתא
ואם אקצץ- שוב יגידו שזה לא צנוע...
ואם
ואם
ואם
ואם לסבתא שלי היו גלגלים.
חמודה אתruthi
מה שלא תעשי.. לכולם יהיו טענות..צבע אדום
אדם צריך לדעת שאם מה שהוא בחר לעשות עומד בגדרי ההלכה והמוסר, א"כ שיהיה לו בהצלחה.....
אני למדתי על הבשר- מי שיאהב אותי באמת, הוא זה שיהיה לצידי..!

בהצלחה אני12345
לכן אני הולכת לעשות קרחת!אני12345
חחחחחחחחח!
לפחות במגזר מסויים יגידו שכך ההלכהאני12345
אני דורשת הסבר!ט'
מכל הבחורים שנפגשו עם בחורה חמודה ומצחיקה כמוך,

מה בדיוק לא מצא חן בעינייהם?

או שאולי הכי טוב זה לצאת לפגיות/דייטים אם תרצו מע"ג הפורום?

;)
פגישות*ט'
מממ..שאלה.אני12345
אשיב במקרה:
פעם הייתי אצל קרובי משפחה והיה שם בחור שהתארח, חביב כזה. אבל הוא לא היה מעוניין להפגש איתי כששאלו אותו.
לפני כמה זמן בעלת הבית, אמרה לי שהוא אמר שהייתי שקטה מאוד.

לפעמים אני מאוד כזו כי את הצחוקים אני משאירה לקרובים, גם כי גיליתי שכשאי קודם לקבל חוות דעת על השני ולשלוח מילים לחלל החיצון בצורה יותר זהירה.
בגלל זה אני מרגישה שאני כן יכולה להצליח קצת לקבלאני12345
מושג על אדם דרך כתיבה שלו. אבל! צריך להזהר בזה, כי זה לא מאוד נכון.
יש בזה משהו...צבע אדום
אבל זה לא תמיד נכון מה שקולטים דרך הכתיבה..
במיוחד שמצטרפים לזה דמיונות....
חוץ מזה שלא יצא לי להרגיש שבקשר למשהוא  אני12345
בגלל שזה מה שחסר לי. משהו שארגיש שאנחנו באותו סגנון הומור.
אני חושבת שזה חשוב לקשר.
**תיקון:קשר למישהואני12345אחרונה
צודקים אלו שמשוויםאנונימי (פותח)
את זה לזקן
אני ממש מזדהה!!!

אני גרפיקאית, והצד החזותי מאוד חזק אצלי,
החיצוניות, בכל תחום בחיים- מאוד דומיננטית אצלי.
בגד/ חנות/ ספר וכמובן- בני אדם.

לפעמים אני "מתחרפנת" לראות בחורה דוסית,
שכולה מכוסה בשכבות, שלא מתאפרת

ואילו רק הייתה משקיעה בעצמה- הייתה יכולה להיראות מלכת היופי...

גם גבר, אפשר להיות דוס ירא שמים ועובד ה'-
ובכל זאת להיראות יפה.

חז"ל אמרו שתלמיד חכם חייב להקפיד על ריח טוב ובלי רבב בבגד-
שלא יהיה חילול ה',
משמע שיש חשיבות גדולה לחיצוניות
ולא צריך להגיד שאדם שפוסל בחורה רק כי יש לה שיער קצר- הוא לא ראוי לה,
ולא צריך להגיד שבחורה שפוסלת גבר עם זקן- היא לא ראויה לו..

אני אישית לא סובלת זקן,
ואם כבר זקן- אז לפחות שיהיה מסודר..
לענ"ד צריך לא להראות רע אבל לא צריך להגזים עםאנונימי (פותח)
הנסיון (הכושל על פי רוב) להראות יפה מאוד מספיק להראות מסודר ונקי.
כך הבנתי אני את חז"ל. ואין לאף בת דוסית עניין להראות כמו מלכת היופי עד כמה שידוע לי...
לא מבין מה מצאתיוחאי.
לנכון להקביל בין להתלבש בצניעות [שכבות] לבין איפור.. העירי את עיני.

מלכת יופי.. אף אחד לא מחפש כזאת.

בשביל מה דוס ירא שמים צריך להיות יפה?
עדיף לא להיות יפה.
ולקבל במקום בעולם הבא.. לפחות זה מה שדוס ירא שמים חושב.
כתבת: 'משמע שיש חשיבות גדולה לחיצוניות'.
את יודעת לָמה יש חשיבות? למי היא מיועדת?
אישה נאה כלים נאים בית נאה מרחיבים דעתו של אדם...צבע אדום
מקווה שדייקתי בציטוט.
יש חשיבות גדולה מאוד לאיך שאדם נראה,כבודו של אדם מלבושו. וחיצוניות לא מהפן החומרי שבה חשובה מאוד. . .
ואני חושבת יוחאי שאין טעם להביא דוגמאות לכך... נראה לי שאתה מבין בחשיבותה של החיצוניות. כל אחד והמקום שהוא נותן לה.
אהה... ויש כאלה שמחפשים מלכת יופי......צבע אדום
אני חושבתאני...=)
שכמו שיש ממש מעט בנות שעושות גלח, ככה גם יש מעט מאוד בנים שאוהבים את זה....
מי שעושה גלח צריכה לקחת בחשבון שאחוז הבנים שירצו אותה הוא נמוך מאוד.
כמו כל דבר בחיים- הבחירה לעשות מעשה מסויים עלולה לבוא על חשבון משהו אחר.
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולדאחרונה

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfbאחרונה

זה כבר לא מובן מאליו

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

לא מתפשרים, אלא מתגמשים.קעלעברימבאר

ההבדל שלהתפשר זה לוותר על דברים בסיסיים שחשובים לי.

ולהתגמש זה פשוט להפנים שדברים שנראים לי כאילו חשובים לא באמת חשובים.

אבל לא להתפשר.

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfbאחרונה

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאביאחרונה

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

מעוניין בהיכרות ירושליםמשה 1949

שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.

ברוך הבא לפורום, אבל אין פה נשים בגילאים האלהיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשוון תשפ"ז 21:35

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

...כְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי כְּקֶדֶם בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 20:18

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תנסה להגיע לפעילויות לגמלאים בסביבתךמרגולאחרונה

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

שלום לכן, ישן חדשaviv6456

אשמח להכיר מישהי כאן

אולי אם תפרט על עצמך, יצא מזה משהויעל מהדרום

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אה, בטח. תודהaviv6456אחרונה

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויקאחרונה

כוח המשיכה -מאמינים בזה?כְּקֶדֶם

"תפקידנו כבני אדם הוא להיאחז במחשבות על מה שאנחנו רוצים, להבהיר לעצמנו לגמרי מה אנחנו רוצים... אנחנו הופכים למה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל, אבל אנחנו גם מושכים אלינו את מה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל"

יכול לחתום על המילים האלה. גם בחיים המיוחדים שלי וגם בכל הקשרים שהיו לי, באמת כל הקשרים שלי היו עמוקים מאד ועוצמתיים אבל גם בכולם היה אלמנט של התמודדות קשה/טיפול. וזה קצת עצוב לי ומתסכל כי למה לעזעזל התת מודע שלי ככ נמשך דווקא לזה? ולעומת זאת כשיש בחורה טובה פשוטה ומעלות שרוצה אותי

דווקא זה מוריד לי???? אופ

קיצר שתפו מה דעתכם על התאוריה הזו ואם כן איך להיות באיזון מול זה ואיפה זה פוגש אתכם |טון מתנשא|

מושכים? כלומר מסיטיקה? מה מושכים? אנרגיה?סיר לחץ

בזה אני לא יכול להאמין... אולי זה מתכוון שמה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל זה מב שאנחנו ננוע לכיוונו יותר מכל... שזה בעצם הפוך מלמשוך אלינו... זה למשוך אותנו

מאיפה זה?אני:)))))

הנה:פ.א.
בעיניי זה מיסטיקה שאני לא מאמין בהבינייש פתוח

זה הבט מסויםoo

על בחירות של אנשים

אנשים בוחרים להיות/ לעשות כפי הרצון שלהם (במודע או שלא)

וגם מתחברים לאנשים לפי הצורך שהם ממלאים להם (גם פה במודע או לא)

אם רוצים לעשות אחרת/ להתחבר לאנשים אחרים

צריך קודם כל לרצות אחרת

או בכלל להתחיל מהבנה מה רוצים באמת

זה נכון מאוד ולא בקטע מיסטינעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך ג' בחשוון תשפ"ז 9:27

אנחנו נמשכים לאנשים שיגרמו לנו לעבור תיקונים,

המוח שלנו הישרדותי, הוא לעולם יעדיף את המוכר, גם אם הוא רע , לכן כשהוא מזהה דפוס מוכר, הוא נמשך.

לכן כל הזוגות משחזרים דפוסים מוכרים כמו שהיה להם מול ההורים ומי שמתגרש ולא עובר תהליך, ימשוך לעצמו את אותו הדפוס בצורות שונות.

לכן רוב האנשים מביאים לחיים שלהם את הדבר שהם הכי פחדו ממנו.

למזלנו אפשר לעבוד על זה, להתנתק מדרגת חשיבה של דפוסים הישרדותיים ולעלות לדרגת חשיבה אחרת,

עושים את זה ע"י הכרה וזיהוי הדפוסים בשילוב שינוי חשיבה לחשיבה חיובית וראיית עולם אחרת.

יש פודקאסט שאני ממליצה שמדבר על זה של יהודית מילוא. באמת משנה חיים.

היא מדברת על מוח הישרדותי- הוא 70% מהזמן שלילי, הוא דפוסי ומושך דפוסים. את רובנו הוא מנהל רוב היום ורוב החיים.

היא מלמדת שיטה לצאת ממנו ולעבור למוח אחר שנקרא המוח ההגיוני.

מוח אופטימי שמח שמושך אליו דברים טובים.

זה נשמע אולי מיסטי אבל את הכל אפשר להסביר בצורה ביולוגית פשוטה.

המוח שלנו מסנן כמויות של מידע, המידע שתתרכז בו הוא המידע שתראה ותפגוש יותר,

כשתקנה מכונית מסוימת, תראה כמוה יותר בכביש, כשתלמד נהיגה, תראה יותר תמרורים וכן הלאה.

כשאתה עובר למוח החיובי יותר, אתה נפגש ושם לב לדברים ואנשים חיובים, והם אליך.

כשהטוב יהפוך באופן יזום לדבר המוכר והשולט של המוח שלך, הוא ימשך למוכר הטוב.

אנשים שלא מבינים הרבה קוראים לזה "זימון" אבל זאת תגובה פשוטה של המוח.

זה מהסוד? שונאת את הספר הזה, וסולדת מכל עולמות הזימונים שרצים ברשת.

כי הם מפספסים את העיקר.

הדבר הכי משמעותי בשינוי חשיבה זה להפסיק לצפות, הציפייה מרחיקה דברים, ציפייה אומרת שכרגע לא מספיק טוב, שכרגע יש חוסר גדול.

אם המוח שלך הוא מסננת ומגנט לבדיוק מה שאתה חושב, אם אתה חושב חוסר ונואשות תקבל חוסר ונואשות.

בפודקאסט היא מלמדת להיות שלם בכאן ועכשיו וכל מה שיבוא הוא תוספת לטוב.

אפשר לרצות ולחלום, אבל לא בנואשות וציפייה, כלומר לא להשתנות ו"לזמן" על מנת ש..

זה לא עובד, צריך להשתנות לשם השינוי, בלי ציפייה ודברים יבוא מעצמם בצורה או לא בצורה שחלמת, והם לטובתך.

הגיוני. סביר.נחלת

ואולי גם נמשכים לאנשים שיש להם איזה קושי (תיקון?) דומה לשלנו. אנו כאילו רוצים לטפל

בנו דרכם. זה פחות מאיים.

גם אם מנטרלים גורמים אחריםנוגע, לא נוגע

נניח שהאדם משדר משהו ואנשים מציעים לו בהתאם- זה עדיין קורה, ולכן זה אמיתי לדעתי (בבסיס, זה לא אומר שכל דבר קשור לזה).

לדעתי הגיוני יותר ואמוני הרבה יותר לפרש את זה כדברים שה' שולח לאדם בשביל שהוא יתקן את עצמו ולא ככח משיכה.

אבל אני לא חושב שלמעשה יש נפקא מינה בין השניים חוץ מהסקרנות איך העולם עובד.

אתה צודק שזה מבאס, אבל מאידך זה אומר שאחרי שהאדם עובד עם עצמו על מה שצריך ומתנתק מדפוסים נרכשים שליליים עד כמה שניתן, מה שיגיע אליו זה משהו שבאמת מתאים לאני השורשי שלו.

לאאנימה

זה לא עובד לי.

אני מרגישה שמה שנמשך אלי זה רק בכורח המציאות הרדודה שנראת על פני השטח.

דעתיהמקורית

אנחנו מושכים אלינו אנשים שיגעו ויגרמו לנו לחטט במקומות הכי כואבים שלנו ויעודדו אותנו להתמודד איתם

וזה לא דבר רע בעיניי בהכרח. אבל להתמודד עם זה יכול להיות קשה

אם אני לוקחת את זה מחוץ לעולם הזוגיות המשפט הזה גם נכון. לטוב ולמוטב. כך אני לפחות חווה.

אני כאן רק כדי להגידפשוט אני..

שאנחנו לא תמיד נמשכים למי שאנחנו רוצים....

ללב ולמשיכה יש את הרצונות שלהם, והם לא תמיד שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

מאוד מזכיר לי את עצמיadvfb

החיים הם משעממים בלי קשיים.

אני אוהב את ההתמודדויות, ממש מחפש את זה.

פשוט זה שיטחי... לא?

גם אולייהוגי

גם אולי חשבתי כך בעבר..שאתה נפגש באמת.עם הפשטות.אתה מבין כמה עומק יש בזה (קח דוגמא קטנה של נגיד קימה בזמן- הפשוט קם כל יום באותה שעה ללא קושי המתמודד קם בשעה אחרת היום לא מסודר הוא גם חווה לחץ וגם צריך להיות יצירתי ולאלתר וכ"ו. שמעמיקים בפשוט רואים כמה כוחות יש שם של דיוק של אנרגיה כל בוקר להיות.מחובר לעשייה שפעמים לומדים ועובדים הרבה זמן כדי להגיע לזה) וגם בלי קשר התמודדות.תמיד תהיה למה להוסיף בכוונה? (אם משעמם קח אתגר רוחני ולך.על זה)

זה לא סותר כללadvfb

היחס בין מורכבות לפשטות היא כמו לחבר חלקים שונים של פאזל.

לפני שמרכיבים אותם אז זה נראה מורכב,

אבל אחרי שכל החלקים מתחברים אז כל הבנת המורכבות של היחס בין החלקים הופך את הראייה לפשוטה מאוד.

וכן! אני רוצה לאתגר את עצמי!

אם פעם הצלחתי לחבר פאזל של 9 חלקים ועליתי לפאזל של 30 חלקים ואח"כ 100 200 וכו' אני רוצה להמשיך לגדול!

תחשבי איזה עצוב זה שאדם נשאר רק על הפאזל של 9 חלקים, לא חבל??

השאלה אם מסוגלים לשמוח בחלקנונקדימון

אם אדם מסוגל לרוות נחת מפאזל של 9 חלקים ולא עוד, אז הוא יוכל לרוות נחת גם מפאזל גדול יותר - אבל אם זה לא כך אז שום פאזל לא יספק אותו כי הוא תמיד יפחד שמא יתקע, שמא יפסיק, שמא לא ימצא אחרי מה לרדוף, שמא ושמא וכולי האי ואולי. הוא יגדל ויגדל אבל יהיה אומלל.

נניח וזה המצב הכי טוב שתוכל להגיע אליו אי פעם, האם תוכל לשמוח בו? אם כן, מצאת אושר. וגם עושר.

תובנה בודהיסטית שלימדה אותי משנה באבות.

אפשרoo

גם לשמוח בחלקך

וגם לשאוף קדימה

אין סתירה

פחד הוא אכן אישו

הוא מונע גם לשמוח בחלקך וגם להתקדם קדימה

מדוייק. איזו משנה?advfbאחרונה

איזהו העשיר השמח בחלקו?

אולי יעניין אותך