ועוד יותר, ב"ה שאת יודעת מה את רוצה... זה כ"כ חשוב!

מנסיון שלי עם בעלי, אפשר לשנות מציאות כשאומרים את הדברים אחרת.

במצב שלך הייתי אומרת לו שכל הסיבות ללדת בשע"צ נכונות (מקום דתי וכו') אבל נוחות האישה בלידה היא עניין של פיקוח

נפש (מבחינה הלכתית אפילו) ובגלל שבשע"צ יולדים רק על הגב וחשוב לך לנסות ללדת אחרת כדי שהלידה תהיה יותר טובה לך ורגועה וכו', עדיף שתלכו הפעם למקום אחר והדברים האחרים הם רק מס' 2 ולא 1, ולכן תמצאו את הפתרונות המתאימים אם צריך.

אותו דבר לגבי המשפחה שלו- תתחילי בכמה שאת שמחה שיש לכם משפחה תומכת שמשקיעה בכם עם פרחים וכו' וכו'....

אבל לדעתך העניין של הצניעות אחרי הלידה הוא לא מה שמפריע לך, אלא הצורך שלך לנוח אחרי לידה ולא לראות אנשים\גברים.

וברגע שתעשי את זה מתוך נחת ושמחה אני בטוחה שבעלך יבין אותך

(את יכולה להתחיל במשפט כזה "חשבתי על השיחה שהייתה לנו ו....")

גם כשממש לא מתאים הביקור. כשהוא מודיע על הלידה תבקשי שיגיד שאת מותשת ממש ולא להגיע מייד.קרה לי שחמי הגיע באחת הלידות לא בשעת ביקור לפני שירדתי מהמיטה ומאחורי הוילון שמע את האחות מורידה אותי  פעם ראשונה ואומרת לקחת פדים וכו'. זה היה ממש זוועה מבחינתי ופגיעה בפרטיות שלי. היי - בשביל מי אתם באים? ביקור כזה זה רק בשביל עצמכם  ולא בשביל היולדת וסליחה על הביקורת... העניין הוא שאי אפשר תמיד לומר להורים ולא תמיד זה יעזור לבקש מהם. זה קצת אי הבנה של מה היולדת צריכה וטיפה חוסר טקט שצריך לחיות איתו כי לא נצליח להסביר לעולם. ולידה אחת שגיס+גיסה + 2 ילדיהם הגיעו לפני שירדתי מהמיטה וכל הזמן משכתי את השמיכה לראות שאני מספיק מכוסה כי החלוק של ביה"ח היה קצת פתוח במקומות חשובים וזה לא נעים ממש. מבינה אותך מכל הלב. אבל מה יעזור בי"ח אחר? נשמע שגם למרכז הם יסעו או לעין-כרם ודאי.

מה שכן את חייבת לשקף לו את ההרגשה ואין מה להתווכח עם התחושה שלא נעים לי בחדר הלידה לראות אורחים ועוד גברים ולכן זה שהוא אומר שאת צנועה זה לא קשור לצורך שלך לשקט נפשי ותחושה נעימה ונקיה לייד המשפחה. נראה שלא הסברת לו מספיק והוא גבר, איך יבין לגמרי? נסי בשיחה נינוחה וגם אם לא יבין הוא יכול לכבד את רצונך. את היולדת.

באופן אישי תנוחת הלידה בשע"צ על הגב כמעט בישיבה בעזרת 2 אחיות ועם ברכיים מורמות וידיות לידיים, הייתה לי טובה מאד הרבה יותר מתאימה מזו שבהר הצופים . אך חכי שיענו לך כאלה שילדו בצורות אחרות.

בהצלחה. ואולי פשוט תלדי בשבת והבעייה תיפתר מעצמה?!!!

כשהגעתי לשם לא שמעתי את השמועה הזאת (שמאז שמעתי המון פעמים) שהם לא מקבלים תנוחות אחרות, ולא עלה בדעתי אפילו לדון בזה או לשאול או לבקש - היה ברור לי בפשטות שאני מתארגנת ללחיצות איך שנוח לי. נעמדתי על הברכיים, ואף אחד לא העיר לי על זה כלום. רק אחרי כמה דקות, כשלא הייתה התקדמות, המיילדת הציעה לי לעבור לתנוחה אחרת שכנראה תהיה לי יותר טובה - וגם היא לא הייתה בשכיבה! בקיצור, לא הייתה לי עם זה שום בעיה.

אם מכל שאר הבחינות היית מרוצה בשע"צ, לא הייתי פוסלת בגלל תנוחה. באף בית חולים את לא יכולה לדעת מראש על איזו מיילדת תיפלי, ומאידך - בכל בית חולים את יכולה פשוט להחליט שככה את יולדת וזהו, ובתקווה שהמיילדת תשלים עם זה

לגבי המחלוקת עם בעלך - אוי, מבינה אותך. גם אצלנו בלידה הראשונה הגיעו אחים שלי ושל בעלי במפתיע רגע אחרי שילדתי בערך (הם ידעו שנסעתי לבי"ח בחג וחשבו שילדתי כבר מזמן). המיילדת סירבה להכניס אותם לחדר הלידה, וסירבה גם לתוכנית של בעלי להוציא לרגע את התינוק אליהם שיראו אותו (אני עצמי כמעט ולא הספקתי לראות אותו!) והרגשתי כזאת הקלה שהיא לוקחת על עצמה את תפקיד השוטר הרע... זה היה נראה לי לגמרי לא במקום, עם כל כמה שהערכתי אותם שהתאמצו ובאו, ומצד שני זה היה נראה לי גם משהו שגברים בחיים לא יקלטו ("אבל את מכוסה, אז מה הבעיה", הא?).

אני רק יכולה להודות לה' שילדתי ביו"כ בבוקר, שהיה גם שבת.. כך שעד מוצ"ש בשעה מאוחרת- לא ראיתי אף אחד!

ובאמת חשבנו כמה זה טוב ללדת ככה בשבת כי את יכולה לנוח בלי פלא' וכו', ואף אחד לא יודע..!!

אולי להודיע קצת יותר מאוחר שילדת? נגיד, רק שאת מגיעה למחלקה? זה אחרי שעתיים לפחות.. (לא שזה נשמע לי סביר שאנשים באים לבקר כ"כ מהר יולדת אבל אולי זה יכול לעזור לך?)

באמת נראה לי שמה שהציעו פה אלו רעיונות טובים, מקווה שהם יעבדו אצלך!!

שיהיה בשעה טובה!

בכל זאת היא גם אישה שילדה... והיא תסביר לבעלה כמה דברים בסיסיים??

לבעלי אני הסברתי לפני הלידה שהיולדת היא מלכה ואפילו את הבקשות הכי מוזרות שלה מוכרחים לקיים. לא כל שכן בקשות כאלו מציאותיות!!!!!!

אני גם ילדתי בשע"צ וביקשתי תנוחה אחרת. הייתי עם אפידורל אבל הרגשתי ממש שליטה ברגליים. המיילדת ענתה לי "אנחנו נתנו לך אפידורל עכשיו תעשי מה שאומרים לך"...

אני גם לא אהבתי שם את התינוקיה ולא את האישפוז.. יש עוד בתי חולים דתיים בארץ אם זה מה שקריטי או עוד בתי חולים בירושלים.. אם לא מתאים לך משהו תעשי מה שנכון לך ולא לבעלך. אולי הוא לא מבין את זה אבל התפקיד שלך הוא ללדת והתפקיד שלו הוא לתמוך, ושכל אחד ימלא את תפקידו... [אני לא מנסה להיות פוגענית או צינית.. אבל נראה לי חשוב להדגיש את זה..

שמעתי על המון נשים בשע"צ שילדו בכריעה או לפי נוחותן. כאשר מקבלים אפידורל המצב הוא שונה ואם עוברים קורס הכנה ללידה מבינים את ההבדל. 

בי אפידורל המיילדות שם ממש ממש פתוחות ונעימות.

אין פה מה לדבר על מה נכון או לא נכון לעשות. אלא לשתף את בן זוגך בתחושות שלך. לך זה לא נעים ולא לעניין שיבואו לחדר לידה ולכן את מבקשת שלא יבואו. אולי זה לא חלק מגדרי הצניעות אבל לך זה לא נח. וכו'. הבקשה שלך היא בקשה אישית שלך וככה זה צריך להישמע. כמו גם הדיון על המקום ללדת  

אני חושבת שחשוב מאד גם להקל על הבעל בתהליך. גם הוא עובר פה קבלה של ילד נוסף, הוא מטפל בילדים וחשוב שהוא ירגיש נגיש ונח כדי לבוא ולעזור לנו (המון המון תמיכה נפשית) בימי האישפוז. ובכלל שיכיר את בית החולים ולא ירגיש שהוא תלוי בחסדי אחרים - מאד מאד משמעותי. 

בהצלחה ושתחזרי בידיים מלאות 

היא לא תעזור לתקשורת ולזוגיות שלהם...

הם צריכים ללמוד לדבר ולכבד זה את זו את הצרכים שלהם.

את מציעה להגיע כמו "מלכה" כלומר להנחית פקודות וגם אומרת "תעשי מה שנכון לך ולא לבעלך..." זה קצת צורם לי.

היא יכולה להנחית פקודות למיילדת ולדולה אבל בעלה זה קשר נצחי וצריך לעשות עבודה ולהגיע לפיתרון ששניהם יהיו מרוצים...

כמובן שאני מסכימה עם דבריך שעדיפות היולדת היא מעל הכל אבל השאלה איך עושים את זה היא המרכזית...(איזה טעם ישאר להם מהלידה אם היא תגרום לבעלה הרגשה שהיא לא מכבדת את תחושותיו?)

קודם כל בשעה טובה!

כעקרון אין בעיה בשערי צדק ללדת בתנוחות שונות,בעיקר עם המילדות הצעירות יותר.

לגבי המבקרים והקושי עם הבעל,ניסית להסביר והוא לא מבין..קורה.

תבקשי ממנו שלמרות שהוא לא מבין שיקבל. תסבירי לו שמדובר בענין רגשי,לאו דווקה הגיוני (למרות שלנו זה הגיוני לגמרי)

וחלק מהעזרה שלו בלידה זה לאפשר לך מנוחה פיזית ורגשית אחרי הלידה,וגם זמן לבד איתו ואם התינוק.

ברגע שמשהו מוגדר כ "שיגעון של יולדת" באופן מפתיע יותר קל לסביבה לקבל.

קודם כל הרגעתן אותי שאפשר ללדת אחרת בשע"צ. האמת היא שזה מה שבאמת רציתי לשמוע! אם אפשר באמת ללדת שם בתנוחות שונות אין לי סיבה בכלל להתווכח עם בעלי. אני ממש לא מחפשת סיבות להתווכח איתו!!!!!!!!!! וסה"כ היה לי טוב בשע"צ פעם קודמת רק העניין הספציפי הזה הפריע לי, בעז"ה יתנו לי ללדת כמו שאני רוצה

ואני ממש מסכימה עם מי שכתבה שגם הבעל עובר לידה, אמנם אחרת אבל בכל זאת.. וחוצמיזה שהשיקולים שלו הם נכונים וחשובים...

לגבי הקטע עם חמי וגיסי...

זה כבר הרבה יותר מסובך!!! אין מצב בעולם לספר להם באיחור, זה אומר שאנשים שלא מהמשפחה ידעו קודם וזה ממש אבל ממש לא לעניין

בעיקרון אני די מתחברת לקטע של אני היולדת וליולדת יש שגעונות וזה אחד מהם. ואין מה לעשות חוץ מלכבד את השיגעון שלי.

הקטע הוא שדי קשה לדבר עם חמי, בעלי  חושב שככה הוא וזהו, אין מה לשנות אדם בגיל 65 ולבקש ממנו כל מיני בקשות כמו לחכות עם ההתרגשות שלו עד שייה נוח יותר... אני לא מסכימה עם בעלי בקטע הזה, אני חושבת שחמי יבין אם יגידו לו, אבל בעלי לא הולך לעשות את זה כנראה

נראה לי שזה גם קשור לזה שלהם יש רק בנים. אז אין בנות שיגידו לאבא שזה לא שייך וחמותי... נו, טאקט זה לא מהדברים שיש לה מהם בשפע (והיא עדיין אישה מ-ד-ה-י-מ-ה!!!). אז כאילו אני הבת שלהם ואחותם (גם יש קשר עם גיסי כמעט כמו אחים, ברור שבגבולות מאוד ברורים) אז אפשר גם לבוא למקום כזה אישי ואינטימי...

(זה כמו שיש להם ממש קושי עם זה שחדר השינה שלנו סגור בד"כ כשהם באי בגלל שהם כל כך הרבה בנים ולא נעים לי שחמי ושאר הבנים יסתובבו לי בחדר, ישבו על המיטה וכו. הם פשוט לא מצליחים להבין את זה...)

אני מברכת יום יום שעה שעה על האהבה והתמיכה שיש לנו משני הצדדים!

את לא יודעת לשים גבולות והכל פרוץ טוהכל מותר.

זה חוסר כבוד לעצמך, וחבל. מי יכבד אותך כשאת עצמך לא מצליחה?

בע"ה תאמצי את ההזדמנות הנפלאה הזו לתת לעצמך את המתנה הזו של פרטיות, גבולות, וכבוד.

תודה על התגובה הנפלאה שלך!

תגובה מלאה באמפטיה, הבנה והכלה, שמחתי לקרוא את תגובתך  |ציני|

גרמת לי עכשיו לבכות

מזה הירידה הזו??? ממש לא במקום!!!

זה מה שהיית שמחה לשמוע כשאת מתוסכלת??? שאת לא בסדר ואת לא יודעת לשים גבולות?? 

חוצמיזה יש דרך לומר דברים הרי היא כתבה שהיא רגישה אז אולי קצת אפשר לגלות התחשבות???

לא כל אחת מסוגלת לקרוא מילים חותכות בצורה כזו!

זה פוגע ולא שייך!

ואנונימית פותחת- את מקסימה אין לי ממש עצה טובה יותר ממה שכבר נתנו לך.. 

בהצלחה! ותדעי שכשקראתי את מה שכתבת הרגשתי שאת מדהימה! ומיוחדת! ואשרייך! יודעת להתמודד בגבורה ועוד לחשוב על טובת בעלך ומשפחתו בזמן שאת בעצמך צריכה התחשבות!  אין פשוט מלכה! אני חושבת ששאני לא היתי מצליחה לכתוב בכזאת יציבות ועדינות ובאמת שקראת ממש התפלאתי!

בהצלחה!

אני מעריצה אותך

אני קלעפטע רצינית ביותר, ואם מישהו היה נכנס לי כל כך מה ר, הייתי בטוח מעירה איזה הערה מעליבה כלפי כולם 

כל הכבוד לך !!!! איזה זכויות יש לך בשמים על העניין הזה !!!!! איזה כיבוד הורים , איזה כבוד למי שחושב שונה ממך

פשוט להעריץ

אין פה עניין של גבולות, עצם העובדה שאתם  סוגרים את הדלת - זה כנראה גבול מאד חזק במשפחה שלו - וכל הכבוד שאת עומדת על זה

מה שכן - את יכולה מראש לבקש בשקט עזרה מאחת מאנשי הצוות , כדי שיצמצמו את זמן הביקרו למינימום

ואי- מצחיק זה נראה כאילו אני כתבתי את ההודעה (חוץ מכמה פרטים לא חשובים...)

אני חושבת שקודם כל בסיפור הזה חשוב לבעלך להבין שאת מאד מעריכה את המשפחה שלו. כי תראי- עדיין לא סיפרת להם על ההיריון (על אף שהורייך כבר יודעים) אמא שלך מן הסתם תהיה בלידה, והם לא מורשים להיכנס.  אז בראש הגברי של בעלך  את מפלה את הוריו לרעה (אפילו שהסיבות שלך מובנות לגמרי בעיני)  על אף שהם סבא וסבתא בדיוק כמו הצד השני.

עצתי- כמו שכמה פה אמרו- להתקשר יותר מאוחר אבל- תחכי עם זה גם לאחרים, לא יכול להיות שחברים ידעו לפני ההורים של בעלך. אז אם זה מאד חשוב לך תעשי ויתור בקטע של להודיע לכל העולם בשניה הראשונה.

אם זה מעודד אותך- סיפורי זוועה שלי- ההורים של בעלי הגיעו ישר אחרי הלידה עוד לפני שארגנו אותי בכלל, הם הגיעו אז ישר שמו לי מחיצה וארגנו אותי כששניהם נמצאים בדר מעבר לוילון- זוועה...אגב, חמי מאד הובך מזה אז אני מקווה שזה לא יחזור על עצמו (אפילו אבא שלי לא מעיז להיכנס בשלבים כאלה...)

בלידה הראשונה סבא וסבתא ודוד ודודה של בעלי באו לבקר אחרי כמה שעות במחלקה- הבעיה הייתה שמרב חולשה עוד לא קמתי אפילו לשירותים, אז אני עם הכותונת של הלידה (בגד לא ממש מחמיא) ותוך כדי מגיעה אחות ללוות אותי לשירותים. וכל הדרך מהמיטה לשירותים מתמלאת טיפות דם, אז הם הרגישו שזה לא ממש מתאים אבל לא הלכו. אלא נתנו לי "לנוח" סגרו לי וילון וישבו עם התינוק במיטה ליד (לא הייתה שם יולדת)

ב"ה בלידה אח"כ בעלי הזהיר את כל מי שהוא לא ההורים להגיע לפחות אחרי יום!!!!!!!!!

גם אצלינו המשפחה של בעלי רוצים לבוא מיד אחרי הלידה, וגם אצלהם אין בנים ואני כמו הבת שלהם....

אבל....

עוד לפני הלידה הראשונה אמרתי לבעלי. שהוא דואג לזה שאף אחד לא מגיע לבקר אותי אחרי הלידה עד שאני מאשרת. וכדי לא להעליב אמרתי לו שאף אחד זה כולל גם את המשפחה שלי, גם את המשפחה שלו וגם את ראש הממשלה .....(חוץ מאמא שלי!!!!)

ובעלי העדין דאג להגיד לכולם שאני צריכה להתאושש מהלידה אז לא להגיע. ההורים הבינו ואמרו שאפשר יהיה להגיע שיתקשר. וכך היה ברגע שהתאוששתי, התרחצתי אמרנו להם שאפשר לבוא. והם הגיעו והיו מאושרים עד השמים וגם אני הייתי נינוחה וסבלנית....  

איך לא חשבו על זה לפני?

תלדי באמצע הלילה..

ואם בכל זאת הקטן/ה שלך יחליט לצאת בשעה שאנשים יוצאים מהבית, אולי אפשר לחכות קצת עם הטלפונים לכולם? (ככה לא יהיו אחרים שישמעו את זה קודם..)

בלידה שלי אמא שלי היתה על קוצים להתקשר לכולם מחדר הלידה אבל אני ובעלי עמדנו על כך שבא לנו קצת שקט אז אחרי שעה הרמנו טלפון ראשון.

מהסיפור שלך ומהתגובות פה אני מבינה שאני ממש הגזמתי אם הרגשתי אי נוחות כשכל האחים של בעלי באו לבקר בשבת אחר"צ שלושה ימים אחרי לידה.. (אפילו אחי שאמר לי יום שישי שהוא מת לבקר וסירבתי בכל תוקף התאפק עד מוצ"ש)

אבל זה הביך אותי לגמרי!! זה היה בשבת אז הם לא יכלו לתת התרעה קודם וכולי הייתי סמרטוטית ופעם ראשונה שהתחלתי לטפטף חלב היה מול כולם, ולא רק שלא הבנתי מה קורה לגוף שלי עוד להיווכח בזה לפני כולם..

בעעעע!

רק להיזכר בזה עושה לי חשק בפעם הבאה ללדת באילת..

טוב לדעת שלא רק במשפחה שלנו יש כאלה ייצורים שלא מסוגלים להתאפק..

ומי שאמרה שהם באים לבקר את עצמם ולא את היולדת נראה לי עלתה על הנקודה.. אולי באמת זאת הדרך שלהם להיות שותפים לתהליך הלידה?

אז נכון שהדבר האחרון שבא לעשות שניה אחרי לידה זה לשמח מישהו אחר, אבל אם אין ברירה וכבר הם שם אז אולי לחשוב על זה ככה שאת עושה להם טובה שאת מוכנה לקבל אותם יקל במעט את התסכול? (ובאמת כל הכבוד לך שאת מסוגלת להתייחס אליהם בכלל!)

לגבי בעלך, מההודעות לא כ"כ מובן אם הוא מבין אותך בעניין אבל חושב שאין כ"כ מה לעשות או שהוא בכלל לא מבין אותך וחושב שהם צודקים?

(אני מנסה לחשוב איך הייתי מסבירה לבעלי את התחושה אחרי לידה, הדבר הראשון שעובר לי בראש זה כשקמים מרופא שיניים אחרי טיפול שורש- הרופא אומר סיימנו, מרימים קצת את הראש, חוטפים סחרחורת ורוצים לישוווון!

על בעלי זה היה עובד, הוא מת מפחד מרופאי שיניים.. )

נראה לי חשוב שתגיעו להבנה בנושא הזה גם אם לא תהיה לזה השלכה מעשית, לפחות לא תהיה ביניכם טרוניה בעת הביקור אלא שניכם תהיו שותפים שסובלים מביקור משונה שכזה..

תדמיין בבקשה (וסליחה מראש על ההשוואה, ניסיתי למצוא משהו שבן יכול להרגיש)-

'היתה לך עצירות, כל הלילה לא ישנת מרוב כאבי בטן, 

התהפכת במיטה, חשבת שאת יוצא מדעתך, הסתובב בבית, התקפלת מכאב,

בסוף נסעת באמבולנס לבית חולים, 

ועכשיו אתה שוכב במיטה עם חיתול מלא,

אבל מכוסה היטב בשמיכה.

אתה רוצה אורחים?'

טיטול מלא.

הם יבואו 20 דקות אחרי הטלפון - את יכולה לדאוג שהתלפון יצא רק כשתהיי במחלקה.

אם כי אני לא מבינה מה הבעיה לבקש להגיע עוד שעתיים פלוס.

מובן ולגיטימי לדעתי.

אנונימית יקרה,

קראתי את הודעתך תחילה בהתפעמות רבה.

את כותבת דבר כל כך מרתיח בכזו שלווה והתחשבות, כמעט בלי כעס על בן הזוג שלך -

אני במצבך הייתי... לא יודעת, אבל שום דרך לא היתה פסולה בעיני בשביל לעצור את חמי מלבוא לפני יומיים לאחר הלידה. (!)

כמובן אני לא מדברת על לינץ' (:

אבל לבעלי הייתי מסבירה בתקיפות רבה ללא השארת מקום לדיון (אני מניחה שאם הוא היה מתווכח איתי על זה גם הייתי מגיעה לעצבים רבים למדי, במיוחד במצב כזה, אני ממש מקנאה בך שנימה כזו לא מופיעה אצלך!)

ואם הוא לא היה מתקשר לחמי לומר לו את זה, אני הייתי מתקשרת,

ואם הוא עדיין היה מגיע - הייתי שולחת את המיילדת לחסום לו את הדרך, ובטח ובטח שלגיסי!!!

אז זה הרגש הראשון שעלה בי, איזו אישה נוחה את.

אבל מצד שני, האם אין בכך הגשת עצמך לרמיסה, סליחה, ללא כל הצדקה?
הרי את כל כך צודקת, איך אפשר לחשוב אחרת בכלל?
למה שלא יתחשבו בך במקום הכי רגיש שיש, ואחרי שסחבת 9 חודשים, ועברת את הדבר הזה שנקרא לידה,

מה שאת מבקשת חייב להתקבל כפקודה מלכותית, באמת!

אני חושבת שאם תעמדי על שלך בנעימות אבל בתקיפות,

כלומר תשלבי את זה שאת כ"כ לא כעסנית כנראה אבל תעמדי על שלך ללא פשרות,

בעלך לא יכעס ויבין אותך.

ככה כשאת מתביישת, ולא בטוחה, זה נשמע לא משכנע, כאילו את בעצמך סבורה שיש פה מקום ל'כיבוד הורים' או להתחשבות בזה שהוא 'נרגש ולא מסוגל לחכות',

את נמצאת בפנים אבל מבחוץ זה נשמע ממש... נורא, לא יודעת.

ליבי איתך מאד מאד,

ואני מקווה בשבילך שתדעי לעשות את זה,

תחשבי באיזו הקלה תלכי לחדר לידה ותקבלי את הילד כשהמתח שהם יופיעו פתאום פשוט לא יהיה!

את יכולה כמו שכתבו כאן לדבר ישירות עם הורי בעלך, אם את מסוגלת.

אבל המפתח האמיתי נמצא בתקשורת שלך עם בעלך. את נשואה רק לו ובניגוד למשפחה מסביב, איתו את חייבת לבנות קשר של הבנה אמיתית ושכל אחד יהיה שם בשביל השני כשהוא צריך. ואין ספק שמיד אחרי לידה אתזאת שצריכה שבעלך יהיה שם בשבילך ובמידת הצורך יגונן עלייך.

היתה לי פעם אחרי לידה שהייתי עייפה בטירוף, והיו בעיות עם ההנקה. ההורים של בעלי חיכו בזמן שמדריכת ההנקה היתה אצלי, לא זוכרת אם בסוף ראיתי אותם או לא...

את יכולה פשוט "להרדם" בזמן שאת לא מעוניינת לארח, ואפשר אפילו לגייס את האחיות כדי לבקש שקט ומנוחה.

אבל המפתח האמיתי זה שבעלך יהיה בצד שלך. דברי על זה איתו פעם אחרי פעם. אני לא רציתי מבקרים ביום של הלידה, ובבית במשך חודש. לאט לאט בעלי הבין יותר ויותר, ולמד להיות גורם מאזן ומפשר כך שאהיה מרוצה ורגועה - וגם ההורים ירגישו איכשהו טוב.

דבר אחד ברור, בוודאי שהוא לא יכול להבין אם לא תסבירי. אין לו שום דרך להרגיש מה עובר ויעבור אלייך, בלי שאת תנסי להעביר את התחושות העמוקות ביותר שלך. ולא, בחדר לידה זה לא הזמן המתאים להתחיל...

בתור בעלה של אישה שילדה לנו ב"ה כבר שניים (בתפילה ובציפיה לבאות...), אשתף במעט תובנותיי:

בלידה הראשונה אשתי הייתה שעות רבות (!) בחדר לידה, ולבסוף זה הסתיים עם וואקום: חמותי ואני בחוץ עם התהילים, ובפנים צוות שלם של מיילדת, מיילדת ראשית, עוזרת שלה(?), סטאז'רית, רופא מיילד, רופאת ילדים, ואח"כ רופאה פלסטית (או מה שהיא, בשביל עבודת התפירה המרובה) ואפילו המנקה הערביה.

לאחר כמה דקות מזמינים אותנו פנימה לחדר הלידה, ובתוך ההמולה הזו אני זוכה לראות את בני בכורי שוכב על ביטנה של אישתי, ואותה המומה ונאנקת מכאבים. כל נסיונותיי לחוות שמחה משותפת על לידת בכורינו ברגעים אלה עלו בתוהו: כאב לה! וגם היה המון בלגאן בחדר. אני לכשעצמי הרגשתי שכזו שמחה לא יכולה לבוא בשקט, וההמולה הזו היא תפאורה ראויה לדבר גדול כל-כך. אבל אישתי לא רצתה לראות לא אותי ולא את הבן שלנו, בטח לא את אמא שלה או מבקרים אחרים. כל מה שעניין אותה היה לנוח ולהתאושש.

את ההבנה למצבה של אישתי קיבלתי רק כעבור כמה חודשים, ואח"כ בהמשך, בלידה השניה (שהייתה ב"ה קלה ואינטימית הרבה יותר). רק שם הבנתי עד כמה לידה הוא לא עניין לגברים:

בכל מפגש בין שניים כ"א תורם מעט מעצמו עבור ה"ביחד", וככל שהמפגש משמעותי יותר, כך גם התרומה עבור ה"ביחד רבה יותר". בלידה ישנו מגפש ראשוני בין הילוד לבין אימו, בו האם מבטלת אל כל קיומה למען קיומו של היילוד, ואם לא - היא מסכנת אותו (וגם את עצמה...)

הדבר ההכי חשוב לאחר הלידה הוא לאפשר לאישה לקבל מחדש את כוחותיה, וכאן תפקידו של הבעל הוא חיוני מעין כמותו: לתת לה את מה שהיא צריכה עבור זה, ולא פחות מכך - למנוע ממנה את מה שעלול להפריע!

אם היא רוצה אותך - תהיה שם בשבילה. אם לא - תתרחק מעט!

אם היא רוצה את היילוד שלכם - תן לה אותו. אם לא - צוות האחיות מכיר את מלאכתו היטב, ולאמא והיילוד עוד צפוייה בחסדי ד' תקופת חיים ארוכה יחד, תעביר אותו אליהם!

אם היא רוצה את האחים\אחיות\הורים\חברות שלה, אבל לא שלך - תן לה את אלה, ומנע ממנה את אלה!

היא היא מעדיפה הפוך: את אמא שלך, אבל לא את אמא שלה (גם זה קורה לפעמים), אז זה תפקידה של הבעל: לעמוד כמו חומה בצורה!! למנוע ממנה את אי הנעימות הזו.

בקיצור: לתת ליולדת את מה שהיא צריכה כדי להתאושש, ולמונע את מה שעלול להפריע.

בתור אחת שילדה בחודש שישי פג ורק רציתי לנוח וכולם (מהצד של בעלי) וחלק מהצד שלי הגיעו לבקר ואני הראש שלי לא היה איתם אלא בפגיה... וגם הטלפונים לא הפסיקו עד שפשוט ניתקתי את הפלאפון...

לעומת הלידה השניה שילדתי בראש השנה אז עד אחרי החג (ילדתי בשני בבוקר ועד שלישי בערב) רק בעלי שהיה לידי אף אחד לא ידע ויכולתי לנוח וגם להתייחס לתינוקת שנולדה.

ואחרי זה אני גם הודעתי שלא יבואו אף אחד אבל לך תריב עם הצד של הבעל... חמותי היתה אצלי 6 שעות ואני לא ידעתי כבר מה לעשות.

הבעל חייב לעשות מה שאשתו רוצה ורק את זה אפילו אם הוא חושב אחרת!

אישה אחרי לידה רוצה רק לנוח ומקלחת כי היא מרגישה מלוכלכת ועייפה! זה לא זמן לביקור אחרי זה כשהיא כבר בבית אז כן שיבואו יעזרו יבשלו ינקו ישמרו על התינוק או על הילדים האחרים אם יש כדי שהיולדת תנוח וכדו

באמת! הלוואי וכל הבעלים היו ככה.

בלידה השנייה שלי היתה איתי מישהי בחדר שבעלה פחות או יותר הכריח אותה כמה שעות אחרי לידה לאכול סעודה שלישית (ילדתי בשבת) כי זה חובה, ולא הבין בכלל מה עבר עליה. מצאת השבת הוא רק היה בטלפונים והיא היתה ממש ממש מסכנה...

לדעתי, צריך להסביר לבעלך מה זה אישה אחרי לידה. מתוך מה שאת כתבת, מבחינתו אישה אחרי לידה זה פשוט: "אישה עייפה ושמחה". אז למה לא לבקר אותך בעצם? אמנם את עייפה קצת, אבל שמחה, וברור שאת אמורה לשמוח שעוד אנשים שמחים איתך ביחד.

אני חושבת שצריך ליידע אותו שלא זה המצב.

תסבירי לו שאישה מיד אחרי לידה היא לא "אישה עייפה", אלא אישה כמעט שבורה, שמרגישה שהגוף שלה קרוע, האיברים כואבים, הרגליים רועדות (וזה בלי מצב של תפרים, ולאחר לידה קלה ומהירה. אם הלידה יותר ארוכה ומורכבת, ואם יש תפרים, אז המצב גרוע בהרבה). בנוסף פרט להרגשה הגופנית השבורה, יש גם הרגשה גופנית היגיינית, כמו שאמרת שאת מרגישה איכס ומלוכלכת. תסבירי לו שאמנם את מכוסה ולא רואים כלום, אבל את מרגישה מלוכלכת ולא נעים לך לראות אנשים במצב כזה (כמו שלא נעים להכניס אורחים לבית הפוך ומבולגן).

את יכולה להסביר לבעלך שבאופן ניסי ביותר (אני בהחלט חושבת שזה אחד מפלאי הלידה), בתוך כמה שעות המצב משתפר בהרבה, ולכן לאחר כמה שעות, ולאחר מקלחת טובה שתתן לך גם להרגיש כיף עם עצמך, תשמחי לקבל את הוריו המקסימים שכל-כך איכפת להם מכם, ושמחים בשמחתכם.

באמת נראה לי שהבעיה היא חוסר המודעות של בעלך למצב שבו אישה נמצאת ברגעים האלה של מיד אחרי הלידה.

אולי, את יכולה להפנות אותו לשרשור הזה שיראה מה כולם כתבו.  בדרך-כלל בשרשורים אפשר לראות דעות לכאן ולכאן, אולם בשרשור הזה, ממש כולם הסכימו איתך (אין אפילו אחד שחושב שאת טועה). כלומר, את לא משונה בדרישות שלך, ואת נורמלית, ורוצה שבסך-הכל יתייחסו אלייך כמו שכל הנשים רוצות שיתייחסו אליהן.

ב"ה ילדתי אחד ביום שישי ואחת בשבת, אז עד שבאו זה כבר לפחות יום אחרי הלידה, אבל גם כשבאים שבוע אח"כ לבקר בבית ו"לראות את התינוק החדש" יכול להטריף אותי.

אני הרגשתי שאף אחד לא מתעניין בי אלא רק בתינוק, מפוצצים אותי בדברים שאני לא צריכה, באים אחיינים קטנים ומנוזלים (ואני לא אחת סטרילית אבל בכל זאת תינוק/ת בן/ת שבוע...).

וצריך 60 פעם לספר את סיפור הלידה...

עם בן זה עוד איכשהו בסדר כי כולם באים לברית וזהו (למרות שאצל הבן חמותי באה לבקר אותנו בבית 4 ימים אחרי הלידה), אבל עם בת אנשים באים בלי טקט ובלי יותר מדי לשאול, אומרים "אנחנו רוצים לבוא עוד שעה, אנחנו כבר בדרך, בסדר?"

בחיי שפעם הבאה שאלד אני לא רוצה לראות אף אחד חוץ מאת בעלי, ההורים שלי והילדים שלי.

(ואני בראש ) ועדיין אנשים מבקרים אישה אחרי לידה ומבקשים פירוט של סדר יום שלך ושל התינוק 4 ימים אחרי לידה כדי שיבואו שהוא ער .

אני לא מבינה, לנשים בדור הקודם היה נעים להיות עם כ"כ הרבה מבקרים שמגיעים הביתה כשעוד לא עברו 10 ימים מהלידה.

בא לי להראות את השירשור הזה בתוספת כל הסיפורים ששמעתי למנהלי מח' יולדות שלא יתנו לאף אחד להכנס חוץ מלבעלים. גם היולדות האחרות סובלות מזה.

(בבי"ח שהייתי שעות ביקור היו בפועל כל היום וקצת מהלילה חוץ מבין 2 ל-4 ואז גם הבעל לא יכול להכנס).

אני הודעתי לבעלי שבלידה הבאה אי"ה, אני חוסמת את הפלא' לשיחות נכנסות חוץ מהפלא' שלו לשבועיים מינימום, ואולי יותר. ומבקרים שבאים אז פשוט לשאול אותם מהם רוצים ותמיד להגיד שאני ישנה גם אם זה לא נכון.

בס"ד

כך שזה לא כזה עוזר....

והודעתי לבעלי חד משמעית שחוץ מהמשפחה המצומצת שלו ושלי [אבאמא, אחים] אף אחד לא בא, בוודאי שלא נשאר מעבר לשעות ביקור.

עוד טראומה מהלידה.....
 

לאחר לידת בני השני שכבה לידי אישה מדהימה וועכשו לאחר קריאת השרשור אני רק מעריצה אותה יותר.

האישה הזו ילדה תינוק בניתוח קסרי לאחר שלושה ימים שהיא דיממה, כיוון שלא ניכר מצוקה לעובר חיכו וחיכו (שבוע 35). היא היתה מחוברת לכל צינור אפשרי כאובה ומותשת. האישה קיבלה את כל האורחים הרבים שהגיעו לבקרה במאור פנים. בשיחת עידוד שהיא נתנה לי (באותו יום אחי התחתן ואני הייתי בבית חולים) שאלתי אותה מאיפה היא שואבת את הכוחות לחייך לכולם, והיא בפשטות הסבירה שזה נכד ראשון לשני הצדדים שחיכו לו הרבה שנים וכוולם מאוד נרגשים יחד איתה, והיא מבינה אותם ושמחה יחד איתם. מדהימה!

כמובן זו לא הנורמה, אבל המפגש איתה היה בעיני חוויה בלתי נשכחת.

עדיין לא ילדתי בע''ה גם לי זה יקרה.. 

אבל רק מהשרשור הזה בצרוף לחוסר טקט של המשפחה של בעלי שגרה באזור המרכז שבאה באותו יום של הלידה בצרוף לזה שאני לא הכי מסתדרת איתם (בלשון עדינה..) החלטתי שאני שאצטרך ללדת- זה יהיה כמה שיותר רחוק...ככה שלא יבואו..

אזור ירושלים..או נתניה משו רחוווקק...

זה ממש מובן שצריך לנוח ולא רוצים לראות אף אחד!!

אבל במעיני הישועה זו ממש ברכה,

ששעות הביקור מוגבלות לשעה קטנה פה ועוד אחת שם,

ואח"כ השומר פשוט מגרש את כולם אחד אחד!

נכון שזה לא מאפשר גישה חופשית לבעלים,

אבל בהמשך ממילא הוא צריך להיות עם שאר הילדים והריצות האלו קשות לו.

כשאת יודעת מראש באיזו שעה יהיו מבקרים אפשר להערך לזה, וכל שאר הזמן רגוע ושקט.

גם לא מצד אלו שבאים אליך,

אני חושבת אם הייתי ליד אחת שאליה מגיעים בלי סוף - זה גם קשה!

הרעש וחוסר הפרטיות והכל.

כל כך חכם לעשות את העבודה לנשים - חשבתי שזה משהו חריג,

אבל תראו כמה מכן כותבות פה על תופעה כזו!

רק רוצה להוסיף מנסיוני כדולה לגבי העניין של תנוחות לידה בשע"צ שבהחלט ניתן ללדת גם על הברכיים, בשכיבה על הצד ואפילו קרה לי פעם אחת שליוויתי לידה בכריעה (על המיטה). אז זה בהחלט אפשרי, פשוט צריך לוודא שהמיילדת  שנמצאת איתך יכולה לתמוך בסוג כזה של לידה.

לגבי התנוחה אני מתכוונת,

כי לי קרה שהגעתי לרגע הלידה, ורציתי לא לשכב, ואז המילדת אמרה לי שהיא לא יודעת לקבל לידה לא בשכיבה.

יופי, מה אני אעשה עכשיו? אצא למסדרון לחפש איזו מילדת שמוכנה להכנס רגע לילד אותי בצורה אחרת?

אם אומרים מראש זה יעזור? הרי המיילדת תהיה אותה אחת.. כמה יש במשמרת?

אם היא לא יודעת מגזר עליך ללדת דווקא בשכיבה?

מישהי תחכים אותי?

אם תגיעי עם "תוכנית לידה" זה יעזור מאוד! לך, וגם למיילדות, שחשוב להן להתאים את המיילדת הנכונה לכל יולדת.

גם במהלך הלידה, אם את מרגישה שלא התחברת למיילדת, בעלך יכול לבקש בשבילך להחליף, וזו השמחה שלהן למלא את רצונך בלידה שלך.

ובכל זאת אם הגיע רגע הלידה והמיילדת מבקשת ממך לשנות תנוחה, את בהחלט יכולה להגיד לה שאת לא מוכנה לזוז, והיא כבר תסתדר - תאמיני לי! רוב הפעמים בסך הכל צריך רק להושיט ידיים ולתפוס את התינוק בע"ה

מיילדת אחת אחראית על שניים-שלושה חדרים, ורצוי מאוד שהם יהיו קרובים זה לזה (לטובת היולדות!). אז בעיקר אחרי שכבר התמקמת בחדר, זה כאב ראש רציני בשבילם להעביר. וגם לפני כן, יש שיקולי חדרים פנויים ומיילדות עמוסות וכו'. אז אני לא אומרת שרצון היולדת הוא לא שיקול, הוא כן שיקול ובעיקרון משתדלים, אבל יש עוד שיקולים ברקע, ולא תמיד זה פשוט להחליף מיילדת.

שיהיה כתם על הסדין/ השמיכה בלי שתשימי לב, 

ויהיה לאורחים מביך מאוד, לא רק לך.

הסיפור שלי:

אצלי בלידה הקודמת שהיתה בסוף בקיסרי.. רגע אחרי שהגעתי למחלקה (לפחות הם לא הגיעו לחדר התאוששות מהניתוח..) הגיעו כל המשפחה של בעלי- חמי, האחים והאחיות (חמותי הגיעה כבר בבוקר כששמעה שאני בדרך לבית החולים...) וסבתא שלו.

חוץ מהעובדה שעוד לא הרשו לי לרדת להתקלח בגלל הניתוח והרגשתי ממש גועל נפש ומלוכלכת, כאב לי נורא ולא יכולתי לקום, לזוז, ובכלל לקבל אורחים..

ובנוסף בגלל שעוד היה אסור לרדת הייתי עדיין מחוברת לקטטר מה שגרם לשאלות מאד מביכות מצד גיסתי הקטנה (-הייתה אז בת 5): למה יש לך שקית עם נוזל צהוב ליד המיטה? וכאלה.. היה לי ממש לא נעים!!!!!

אחרי שהם הלכו דיברתי עם בעלי וביקשתי ממנו שידבר איתם , אבל הוא אמר שהם שמחים ומתרגשים- בכל זאת נכד ראשון.. ושאי אפשר להגיד להם  לא לבוא..

ובאמת יומיים אח"כ הם הגיעו שוב בהרכב מלא! (לפחות אחרי יומיים הייתי בערך ניידת.. אבל עדיין כאב לי נורא!) פה כבר נשברתי, ובשלב מסויים ביקשתי סליחה, ושאני כבר חוזרת, יצאתי החוצה והתחלתי לבכות. הרגשתי כל כך רע! בעלי שיצא אחרי התחיל להבין שאני לא מסוגלת לאורחים וביקש מהם ללכת.

נראה לי לקראת הלידה הנוכחית הוא כבר ידאג שלא יגיעו אורחים כשאני לא רוצה..

מהשרשור פה את רואה שאת לא לבד.. אולי תהיה לך בזה קצת נחמה..

שיהיה בהצלחה!

בכל אופן  שיהיה הריון קל , לידה קלה ותינוק בריא!

כשהוא רואה שהמילים מפעילות אותך הוא ימשיך להשתמש בהם. גם אם תכעסי עליו או תענישי אותו..

אפשר להגיב במשפט קבוע בנחת, לדוגמה- בבית שלנו אנחנו שומרים על הפה נקי וממדברים במילים נעימות.

גם כשכועסים אנחנו שומרים על הפה..

אנחנו באדישות מוחלטת שולחים לשירותים

לא בכעס, בציון עובדה- זה מילים שאנחנו מרשים להגיד רק בשירותים. לך לשירותים תגיד את זה כמה שבא לך תחזור אלינו.

זה משהו שלמדתי מאמא שלי וזה עובד נהדר. לכל ילד יש את השלב שהוא הולך לשירותים וצורח משם פיפי-קקי-פיפי-קקי וכו וגם מילים מעבר לזה. נותנים לו לצעוק כמה שבא לו וזהו

מתייחסת לזה ממש בצורה זהה לזה שילד אומר לי "יש לי פיפי" אחלה אז תלך מהר לשירותים ותעשה שם, ככה גם אם הילד אומר את המילים האלה בתור קללה- אה אוקי אתה צריך להגיד מילים של שירותים- אין בעיה, לך לשירותים תגיד ותחזור אלינו אחרי.

יצא לי גם לקחת אקטיבית ילד לשירותים כשהוא אומר מילים כאלה.. קצת כמו שלוקחים אקטיבית ילד בגמילה שצועק "יש לי פיפי!!!" מהר מהר לשירותים- אותו דבר ומשתדלת לשדר שזו אותה התייחסות. זה מילים שצריכות לצאת כמו הפסולת של הגוף שצריך לצאת

זה שצריך אשכרה ללכת לשירותים כדי להגיד מוריד מזה את העוקץ מהר מאוד וזה פשוט מפסיק מתישהו..

כמו מנטרה.

ילד שלי בן 5 אמר עליי שאני מטומטמת ושהוא קורע אותי בשניות !

הייתי בהלם ממש. חוצפן.

למעשה עדיין לא הגבתי על זה כי הייתי גוססת במיטה.

היום אני מתכננת להגיב, ולא בא לי רק דיבורים כי כבר דיברנו איתו מלא פעמים, הוא ילד מותק ממש, אבל יש לו יציאות שממש חוצות את הקווים, אם יש לכן רעיון איך להגיב. 

לגבי מילים לא יפות, אני מגיבה הכי מהר שאני יכולה

לא בכעס, אלא עוצרת הכל - מגיעה למקום, אומרת שאין מילים כאלה בבית שלנו ו"קונסת" את מי שברח לו, כדי שהפה שלו יזהר יותר.

כרגע זאת דקה שיורדת מהתור היומי במסך. זה יכול להיות - לשים 3 דברים במקום.

העניין הוא להיות עקביים ומהירים.

לי זה מאד מאד חשוב אז אני ממש על זה וזה עובד.

ואני בצד של הילד - עוזרת לו לשמור על הפה שלא יברחו מילים לא יפות

בשביל ילד בגיל הזה כבר עבר נצח מאז שאמר את המילים האלה, הוא כבר הלאה...

וזו לא חוצפה, המילים האלה. אלה דברים ששמע איפשהו והוא חוזר עליהם. הוא עדיין קטן מכדי לייחס לו כוונות של חוצפה...

(כמובן, קל מאוד לכתוב את זה והרבה יותר קשה להפנים את זה ללב... גם לי הבוקר בת הארבע, שקמה בעייפות גדולה מדי, אמרה לי שאני סתומה, ואף שידעתי היטב שזו פשוט מילה שהיא שמעה והבינה שהיא מעליבה ולכן חוזרת עליה בזמני עייפות כאלה - נעלבתי בכל זאת, ולקחו לי כמה רגעים לפני שיכולתי לחזור לארגן אותה...)

אפשר להגיד אפילו:

פעם קראו לי מטומטמת וזה היה לי לא נעים כפתיח לשיחה.

העניין הוא לא מתי זה נעשה, אלא עצם המעשה ואנו רוצים ללמוד לעתיד איך לנהוג בחברה.

לכן גם אפשר לספר סיפור על שני אחים או שני חתולים שרבו וקראו אחד לשני בשמות גנאי ואיך זה הרגיש ואיך היה אפשר לנהל את הסיטואציה אחרת.

מהבחינה הזו לזמן ולדמויות בסיפור פחות יש משמעות, אלא למעשה עצמו ולמסר שאנחנו רוצים ללמד ממנו.

הוא יודע שזה מילים אסורות ואפשר גם בזמן רוגע להתייחס למילים ולדבר על זה אבל בזמן אמת הייתי מנסה רק לתת מקום לרגש הכועס / נעלב / עצוב/ מתוסכל וכו.

לא להתרגש זה לא אומר שיגדל להיות איש שמדבר ככה

כשאומרים מילים לא יפות אנחנו מסתכלים עליהם בפנים רציניות אבל אדישות לחלוטין ואומרים להפ שבבית שלנו לא מדברים ככה. אם הם אומרים שיש ילדים בגן שכן אז אומרים להם שבכל בית יש כללים אחרים, אבל בבית שלנו זה הכלל כי אלה מילים לא יפות.

לגבי איומים, גם לי יש ילד שאומר אני יותר חזק ממך וכאלה. אמנם דברים פחות קיצוניים. אני אומרת לו זה בכלל לא משנה מי יותר חזק, אני אמא שלך ואתה גם צריך לדבר בצורה מכובדת וגם אנחנו במשפחה מתנהגים בצורה מכבדת אחד לשני. לא משנה מי יותר חזק. הקטע לדבר איתם באדישות על הדברים האלה, כשזה מפעיל אותנו אז קשה להם לקלוט את המסר כי הם עסוקים בדינמיקה ויחסי הכוחות ביננו ובפחד שלנו ממה שהם אמרו. כשמדברים איתם באדישות הם קולטים שזה בכלל לא אישיו התוכן וזה לא מפחיד אבל שהצורה צריכה להשתנות כי לא מדברים כך ולא מתנהגים כך.

לגבי הפחדים הגיוני לצערנו, אפשר לפנות לפסיכולוגית של הגן או לקבל עזרה ממרכז חוסן בשירות הפסיכולוגי של העיריה.

נשמע שבאופן כללי זה משהו שיושב עליו ואולי ההתנהגויות שתיארת לפני זה נובעות מרצון להרגיש חוזק ושליטה באיזשהו מקום בחיים שלו. 

תעשה לכם פלאים.

במקום להקצין תגובה כדי לשדר לו כמה זה חמור

תשאלי את זה עצמך למה הוא עושה את זה?

כל ילד יודע שזה מילים של "שירותים" ושלא ראוי להשתמש בהם.

האם להגיד לו שזה אסור יקדם פתרון? פחות. וגם אם הוא יקבל מרות שזה אסור כי אמא אמרה, זה עדיין לא פותר את הבעיה מהשורש.

מה שהכי מדליק נורה אדומה, זה שהוא מהצד שלו גם מחריף צעדים.

את בעצמך בתת מודע מבינה שכשהוא אומר אני אהרוג אותך, זה נובע מאותו מקום שהוא אמר את המילים האחרות.

כשילד מחריף צעדים, זה אומר שמשהו בתגובה לא פתר לו את הבעיה שהוא מתמודד איתה.

במקרה כזה כשגם ההורה מחריף צעדים, נוצר ריחוק ופער בין ההורה לילד, הילד מתחיל להיות יותר מופנם, וההורה אמנם נתפס כסמכותי אבל לא כהורה נגיש. כשיגדל ויהיה במצוקה, ההורה זה לא בדיוק הדמות שהוא ירצה לפנות אליה.

במקום כל זה, כדאי לנסות להבין יותר לעומק מה מציק לו ולטפל בגורם ולא בסימפטום.

יכול להיות שילד בגן מדבר אליו ככה ואין לו כלים להתמודד

יכול להיות שהילדים בינם לבין עצמם מדברים ככה והוא לומד שכדי להיות בחברה צריך להשתמש במילים גסות.

יכול להיות שזו דרך שלו לבטא מצוקה

יכול להיות שהוא מנסה להתקרב אליכם וכדי להפעיל אתכם הוא משתמש באסטרטגיה שלא תוכלו להישאר אדישים כלפיה.

יכול להיות פה הרבה אולי, מה שבטוח שלתת לו עונש או לעשות משהו שירגיש שזה חמור בדרך מרחיקה, לא תפתור אף תרחיש שהעליתי פה כדוגמה. וגם לא תפתור תרחישים אחרים.

אפשר ורצוי להפריד בין חינוך ילדים, לבין תגובה ותקשורת בבית. במיוחד כשזה משהו שחוזר על עצמו.

כשילד עושה משהו שלא לרוחך, תצייני לך את זה בראש. לא צריך "לחנך" אותו לזה באופן מיידי.

למשל את רואה שהוא זרק עטיפה על הרצפה, והוא עייף ומוצף ועצבני, לא יקרה כלום אם את תרימי את העטיפה ותצייני לעצמך שזו נקודה לעבוד עליה בזמן שהוא קשוב.

בזמן שהוא אומר את המילים האלו, תנסי לקלוט רמזים מהסביבה מה יכול לגרום לו להגיד אותם.

האם הוא ביקש לפני כן משהו ולא הירשת לו? (שזה בסדר, רק שזה שופך אור שהוא כרגע מתמודד עם דחיית סיפוקים)

אולי חזרתם הביתה וחם לו?

האם הוא משועמם?

האם הוא מבטא מצוקות בעוד דרכים והמילים האלו זו עוד דרך?

איפה הוא ואיפה את עומדים/ יושבים כשזה קורה?

האם זה קורה גם בגן? גם ברחוב או רק בבית?

בנוסף לכל זה, אפשר להגיד:

אני מבינה שאתה נסער/ עייף/ עצבני/ שילדים הציקו לך

ועכשיו הלב שלך עמוס וקשה לך להירגע.

מה יעזור לך להירגע?

אתה רוצה שנעשה משהו ביחד?

אתה רוצה להתקלח אולי?

אם הוא ממשיך להגיד מילים כאלו, לומר בפשטות, זה לא נעים לי לשמוע מילים כאלו. אם תרצה שאעזור לך להתמודד אני פה בשבילך. לא צריך להחריף כלום. ילד בבסיס שלו רוצה שיהיה נעים איתו.

רק שהוא לא יודע איך לעבור מהמצב שהוא נמצא בו למצב של רוגע ונעימות ושיתוף פעולה.

לגבי 2, פתרון טכני אפשרי הוא לסדר לו מזרון בחדר שלכם לידכם. יהיה לכם את תחילת הלילה בפרטיות, ובמהלך הלילה כשהוא מתעורר, במקום שאתם תקומו ותהרסו את רצף השינה שלכם, הוא יוכל להיכנס ולישון לידכם.

אם הוא בוכה, אפשר להניח עליו יד. או לתת לו חיבוק ארוך. שיצליח להרגיע את הפחד. ככל שתרחיקו אותו מכם הוא יצטרך יותר, ככל שתמלאו את הצורך בקרבה, הוא ירגיש חזרה מוגן ובטוח וישחרר מעצמו.

יש ילדים בני 10 שעדיין מתקשים להתמודד עם הפחד בלילות, המצב הביטחוני זה לא מפלצת בארון שאפשר לפתור עם לוכד חלומות או פנס.

הם באמת צריכים את החוסן שלנו קרוב קרוב.

ומספיק אזעקה אחת כדי לעורר את המצוקה שחוו בתקופות קודמות.

יכול להיות שלשבת לידו לא פותר לו את המצוקה, יכול להיות שהוא צריך יותר קרבה כמו מגע ולכן גם לשבת לידו שעה לא עוזר.

תנסי לחבק אותו ארוכות לפני השינה, לעשות מסאג והרפיה לפני השינה. אולי זה יקל עליו וההרדמה לא תהיה כ"כ ארוכה.

תשאלי אותו מה יכול להקל עליו. לפעמים בגיל 6 כבר מספיק מודעים למה מרגיע. לא תמיד, אבל שווה לנסות.

כנראה שעוברת עליו תקופה קשה, וזה מתבטא הן בפחדי הלילה והן בדיבורים הלא יפים.

הדרך הנכונה והקשה היא לשדר לו הכלה והבנה ואהבה, להראות לו שאתם דואגים לו ורוצים בטובתו, רוצים שהוא יהיה רגוע ושליו ושפשוט יהיה לו טוב... אבל כאמור, זו הדרך הקשה והארוכה.

אפשר בינתיים להיעזר בטיפים נקודתיים -

בשביל הלילה: לומר איתו קריאת שמע מלאה בטון איטי ורגוע, לשיר לו מספר שירים שאתם קובעים מראש, לקנות לו בובת חיבוק ש"תגן" עליו, להשאיר מנורת לילה אם אין...

בשביל המילים הלא יפות: לומר בטון תקיף אבל רגוע שאצלנו בבית לא מדברים ככה. אם הוא ממש מרגיש צורך לדבר ככה - אז שיצא החוצה (לא ממש לצאת החוצה, כמובן, אלא למרפסת אם יש לכם או להושיב על אדן החלון). ואפשר גם להגיב לו בצורה שתבטא את האהבה שלכם: "ואני דווקא אוהבת אותך ובכלל לא רוצה להרוג אותך" וכו'.

בהצלחה...

לשטוף איתך כלים (אפשר גם לבד)

בובות ועגלה

כלי מטבח

בצק

כדור

מכוניות

פאזל פשוט (2-4 חלקים, לפי מה שהיא מצליחה)

פאזל עץ שמתאימים צורה לתוך שקע

לוטו

ממש רשימה מרשימה 😊

היא מאד אוהבת מים 

בגיל הקטן הם לא נעלבים אם תשטפי אחריו שוב, מבחינתו זה משחק.

הוא עומד לידך, את מניחה קרוב אליו כמה כוסות פלסטיק וכמה כפיות, הוא מסבן ומניח חזרה בכיור...

בסוף כשאת שוטפת הכל, את יכולה לתת גם לו לשטוף את הכלים 'שלו' ולהניח לייבוש. אבל גם בלי זה, הוא ייהנה לשטוף איתך כי הם מאוד אוהבים את המשחק במים ובסבון.

אני שמה במקום שונה את מה שאני שטפתי ואת מה שהוא שטף. את שלו מחזירה לכיור אחרי שהוא עובר למשחק אחר.

בשטיפה לכל אחד מאיתנו יש ספוג. הוא שוטף ומסבן להנאתו, באיזה סדר שרוצה וכמה פעמים שרוצה. אני שוטפת באמת, קודם סכינים חדים וכלים שבירים ואז מה שנשאר מהכלים האחרים

אני שמה במקום שונה את מה שאני שטפתי ואת מה שהוא שטף. את שלו מחזירה לכיור אחרי שהוא עובר למשחק אחר.

בשטיפה לכל אחד מאיתנו יש ספוג. הוא שוטף ומסבן להנאתו, באיזה סדר שרוצה וכמה פעמים שרוצה. אני שוטפת באמת, קודם סכינים חדים וכלים שבירים ואז מה שנשאר מהכלים האחרים.

לקחת בחשבון שהילד, בגדיו וכל הסביבה ירטבו. סיר עם מים שמנסים לשטוף בהחלט עלול להשפך על הרצפה

תכניסי לשם כלים קטנים מפלסטיק או כפיות מתכת, שימיממעט מים עם מעט סבון ושישפשף בהנאה 😄

כמובן אח"כ שוטפים הכל שוב.

אפשר גם לתת כלים נקיים מראש ואז לשטוף רק מהסבון.

שירי משחק ואצבעות (הקטנה שלי משוגעת על זה).

עגלה ובובה.

סתם לפזר כל מיני צעצועים ואז לאסוף.

להיכנס למטבח ולפתוח ארונות ולהוציא כלים כדי שלאמא תהיה יותר עבודה בערב.

לטפס על דברים בצורה מסוכנת ולהפיל לאמא את הלב.

לחטט לאחים הגדולים בדברים שלהם, לפלח משם אוצרות, ואז להסתכל בעיניים תמות כשהם כועסים.

להיכנס לשירותים ולא להבין למה לאחות הגדולה יותר יש התנגדות להיכנס לשם - הרי יש שם כל כך הרבה אוצרות! מים שאפשר לזרוק לתוכם דברים, מברשת אסלה מעניינת, אסלה שאפשר לפתוח ולסגור שוב ושוב...

🤭😅😵‍💫

מגה בלוקס

משחקי דמיון כמו כלי מטבח ובובה ועגלה

לפעמים באמת מקצרת ולא אומרת מהרחמן.

לא יכולה לומר שהברכה נעשית בכוונה של ממש

תפילות לצערי זה רק ברכות השחר ותהלים. (ברכות השחר זה לפני שהילדים קמים) פעם הייתי מתפללת תפילה אחת בשבת (בד"כ מנחה) אבל לאחרונה לצערי אין לי כוח אפילו לזה, כי זה דורש לעמוד, ובאמת הריכוז בתפילת עמידה חשוב יותר...

וגם לי נקיפות מצפון שאני מזכירה לילדים להתפלל או שולחת אותם לתפילה ובעצמי לא...

בכל אופן, בקשר לברכת המזון - זה חינוך טוב לילדים שרואים שאסור להפסיק באמצע הברכה גם אם לילד יש משהו דחוף. (גם בתפילה זה ככה, כמובן...)

אני משתדלת גם ללמוד פרשת שבוע, וזה משהו שאפשר להפסיק בו באמצע אם ילד צריך אותי, ומצד שני אני לרוב לומדת בקול, אז הילדים רואים ושומעים. אז אולי אפשר משהו כזה...

ברכת המזון אני מקפידה לברך מיד כשאני מסיימת לאכול, ברגע שזה נדחה קל לשכוח... משתדלת לברך מתוך ברכון ואז גם הילדים רואים שאני מברכת, וגם זה עוזר יותר לכוונה (לא תמיד מצליח🫣).

תפילה לצערי ביום יום בד"כ לא מגיעה, משתדלת בשבת שחרית/ מנחה לפחות, גם קורה שמתפספס לצערי. אבל הי כרגע אני במשימה אחרת בדיוק😉👶🏻 לא סתם נשים פטורות ממצוות שהזמן גרמן.

כדי להרגיל את עצמך בחזרה.

אם זה משהו שהיית רגילה אליו אז תוכלי לחזור להרגל הזה מאוד מהר.

תרגילי את עצמך לברך בקול, הילדים יקלטו שזו ברכה ולאט לאט יתרגלו לא להפריע. בעיניי זה ממש דרך פשוטה להחדיר אמונה בילדים ששם שמיים שגור בפה.

תקראי על המעלה של הברכה וכמה זה חשוב. תדמייני כמה התפילה והברכה שלך חשובה. דווקא, בתור אמא למשפחה, עסוקה ומוטרדת, שבתוך סדר היום העמוס את עוצרת ומתפללת.

אם היית בתוך זה בעבר, תוכלי לחזור לזה בקלות בסיעתא דשמיא.

תפילות, תתחילי ממנחה, היום ארוך ויש זמן. לא צריך לייחד יחודיים, זה ממש עצה של היצר הרע שאומר לך שעדיף לא להתפלל בכלל כי את לא מרוכזת . בניגוד לגברים שיש להם את המניינים שלהם אנחנו יכולות להתפלל כמעט מתי שרוצות אז זה יכול להתמסמס כי מרגיש שתמיד אפשר אח''כ. אז תקבעי לך שעה שבה את עומדת להתפלל והיא תהיה קבועה.

אני יודעת על עצמי שיש תקופות שיותר חסום לי להתפלל, ויש תקופות שיותר קל, אבל מה שקובע והגדרתי לעצמי אני עושה ומאוד משתדלת לא לפספס. ברגע שעולים על הגל זה הרבה יותר פשוט.

מעריכה אותך מאוד על הרצון הזה, שתראי ברכה !

לצערי גם לא כל כך מתפללת וזה כואב לי מאוד

מקפידה, זה ממש דאורייתא... אבל לא מלחיצה את עצמי להתרכז. התרכזתי- מה טוב, אבל בסוף החובה היא לברך עם או בלי כוונה.

תפילות- לצערי אני חלשה. משתדלת תפילה אחת ביום אבל בתכל'ס לא כל יום מתפללת, לפעמים כן ולפעמים לא.

אבל גם כשאני מתפללת אני לא במקום של "אם לא התכוונתי זה לא שווה " כל אחרת אני לא אתפלל לעולם... משתדלת כפי יכולתי, בנחת.

כן מנסה שהיו עוגנים לתפילה. למשל, אם אני מצליחה להקדים קצת לעבודה אז נכנסת לבית הכנסת של מקום העבודה ומתפללת שם כמה דקות 

נראה לי כדאי לחשוב איך בכל זאת אפשר.

הילדים לא יוכלו 2-3 דק' בלעדייך?

לפני הרבה שנים קיבלתי החלטה שאין דבר כזה מבחינתי יום בלי ברכות השחר ועמידה.

אז כן, יש פעם ב.. איזה יום שפספסתי עמידה. אבל משתדלת ממש כי זה חשוב לי.

במבט שלי- עבודת ה' היא בראש סדרי העדיפויות והכל נובע משם. העצה שהכי עוזרת לי היא כל הזמן להוסיף עוד קבלה, להיות כל הזמן בתנועה קדימה.

לפני כשנתיים לקחתי על עצמי שברכת המזון תהייה מתוך הכתוב. באופן מעניין זה דווקא גרם לי לזכור יותר לברך.. (וברור שעדיין קורה לפעמים שאני שוכחת.. אבל משתדלת במיוחד שברכת המזון זה דאורייתא)

ובסוף, מרגישה ממש שזה לא בזכותי, אלא חסד ה' שאני מצליחה עם 8 ילדים ועבודה להגיע לזה...

לה לאסוף אחרי שאתם הולכים

אופציה אחרת - תביאי איתך שקית לבגדים משומשים ותכניסי מיד. אני תמיד כשהתארחתי או ישנתי מחוץ לבית - אף פעם לא השארתי תחתונים זרוקים בחדר. ואני חושבת שכדאי לקחת בחשבון שבלי קשר יכולים להיכנסאנשים לחדר באמצע האירוח אז כדאי להימנע מלהשאיר בגדים אינטימיים (גם לא משומשים) בחוץ

סיטואציה מאוד לא נעימה. ממשש

חיבוק♥️

ועל המיטה שלי

כשהיא לקחה את המגבת זה נפל ונפתח

וחוצמזה שהייתי באמצע להתארגן מהמקלחת, כמובן לקחתי איתי הכל הכל 

היא לחוצת כביסה. הייתה חייבת לקחת כל מה שאפשר. אוף בא לי למןת

והאמת? תני לזה רבע להירגע. אולי גם היא הייתה מובכת ותחשוב פעמיים לפני שהיא נכנסת. וכן הייתי מבקשת מבעלי שידבר איתה ולא תכנס עד שאתם יוצאים

קודם כל בשבילי זה ממש חדירה לפרטיות להכנס כשאת עוד בשלבי התארגנות... זה כבר לא נעים.

בעסה ממש על הפדיחה והאי נעימות שלך!

אני רק ינחם אותך שכנראה הייתה כ"כ חדורת מטרה על הכביסה שלא עניין אותה בטח כל המתרחש מסביב, העיקר שהגיעה לכביסה...

זאת אומרת לא היית לבושה לגמרי? נכנסה בלי לדפוק?

מנסה להבין את הסיטואציה 

זה באמת נשמע חולי.

מבינה את הפדיחה שלך, רק שיהיה ברור לך שההתנהלות שלה לא תקינה.  שבעל יבהיר לה שהיא נכנסה לרשות הפרט..

לא הבנתי מה הלחץ לכבס כשאת עוד מתארגנת ...

אבל נראה לי שבסוף כדאי לך לנסות לשכוח מהמקרה... אל תעמיסי על זה דימוי גוף וכו'.

ואם מותר לי- סליחה אבל הצחיק אותי הצורך לשאוב את הריצפה בגלל תחתונים שנפלו 🙈 נשמע קצת הזוי...

הבעיה האמיתית היא שזה פגע לך בביטחון העצמי

כמה אפשרויות. את יודעת מה הכי יעבוד.

או שבעלך ידבר עם חמותך כמו שכתבו פה

או שתנסי להיות מסודרת יותר שם (במסגרת האפשרי. אפשרי?)

או שתנסי לעשות עבודה בעצמך שההערות/מעשים כאלו לא יפגעו בך.

השלישי הכי חשוב. בסוף היא עושה את זה מכוונה טובה, ואתן פשוט מאוד שונות.

פשוט לא לעניין להיכנס לחדר שמתארחים בו.

בעיני ממש חשוב להגדיר עכשיו גבולות כאלה

ואולי אפילו להגיד לה שאתם תדאגו לשים הכל מסודר במכונה כשאתם יוצאים..

סתם חושבת בקול, תראי אם מתאים לך.

את מתארת שחמותך חולת ניקיון.

שבת יוצאת אחרי שלכולם יוצאת הנשמה.

האם מתאים להתקלח בבית החמות בסיטואציה הזו?

מתי תכננתם לצאת?

אני הכי יכולה להבין אותך, שאת רוצה המשך של הפרטיות עד שאתם עוזבים,

אבל גם יכולה להבין אותה שהיא רוצה כבר להפעיל מכונה מיד במוצ"ש.

גם אותי משגע שכל הבגדים והמגבות הכל מפוזר בבית במוצש, ואני ממש ממש לא חולת ניקיון. אז מה היא..

אני חושבת שהתיאום ציפיות פה צריך להיות לגבי העזיבה.

מתי נכון שתעזבו כדי שהיא תוכל לנקות ולארגן את החדר אחריכם (ופחות יש סיכוי שהיא תסתפק בניקיון שלכם אחריכם אם היא חולת ניקיון. היא תרצה לנקות בעצמה)

ומצד שני לא נכנסים לחדר עד שאתם מוציאים את כל הדברים שלכם מהחדר. בסיסי.

(זה יכול להיות בגלל בגדים פרטיים וזה יכול להיות בגלל תכשיט יקר ששמת במקום מאוד ספיציפי וזה יכול להיות בגלל ציוד מסוכן שיש לכם בחדר (נשק למשל).

שטיפה של החדר נניח אפשר לחכות עם זה חצי שעה, להפעיל מכונה חצי שעה באיחור, או לגלות שאחרי שהפעלת מכונה יש עוד מגבת גוף מסתובבת זה ממש מעצבן.

פה אני חושבת שהיא צודקת וספציפית לגבי הכביסה כדאי לעשות מאמץ עילאי לוודא שאין טקסטיל שלה בחדר השינה שלכם במוצש כשהיא רוצה להפעיל מכונה. אולי תביאו איתכם מצעים ומגבות.

אולי כדאי שתארגני את החדר מיד כשהגברים יוצאים לערבית, כשבעלך חוזר הוא יעזור לך לארגן ורק אח"כ תעשו הבדלה.

בזמן הזה שחמותך תתעסק עם המטבח או משהו.

זה יכול לענות בדיוק על הרבע שעה החסרה שתסדר לכולם את הלו"ז ותאפשר לכם לצאת מהחדר עם מזוודות סגורות לפני שהיא נכנסת אליו.

לגבי בגדים אישיים, באמת כדאי לקנות שק ייעודי ומסומן לבגדים משומשים. ובגדים נקיים לאחסן בתא ייעודי בתוך המזוודה.

מותר לך להיות מבולגנת, זה לא חטא. הדבר היחיד שצריך לפתור פה, זה את הפער בינך לבין חמותך בנקודות חיכוך האלו. תסתכלי על זה ככה ולא כשאשמה/ בושה על מה שאת.

במהלך השבת היא מכבדת את הפרטיות שלכם שם? יש מפתח לחדר?

בגלל הרגישות הגבוהה שלה לניקיון, כדאי לוודא שהיא לא מפרה צרכים שלכם. לפעמים מפתח עושה את העבודה מצויין. היא לא רוצה לפגוע לכם בפרטיות,

היא רוצה שהבית שלה יהיה נקי.

כשמגדירים את זה ככה יותר קל למצוא פתרונות שמכבדים את כולם.

לגבי הדימוי גוף אין לי מה להגיד אבל לא בא לי להשאיר בלי התייחסות, אז חיבוק גדול!

את טובה וראויה! 💚

אצלנו ההורים שלי כאלו !!

וואי על כמות הפדיחות !!! מאז שהיינו ילדים, למשל היו מסדרים לנו את השולחן וזורקים לנו בטעות ציוד...הכל מהר בלי מחשבה. וזאת הנקודה.

פשוט ממש ממש מנסה להיות מסודרת שאני אצלם, לא משאירה כלום בשום מקום, אפילו לא לדקה ומחשבת כל דבר שאני עושה. נגיד נכנסתי להתקלח ואני יוצאת להתארגן, אני מודיעה שלא סיימתי ולא להיכנס עד שלא ניקיתי.

להגיד לך שזה נעים? לא.

אבל אני לא מתעסקת עם חולי סדר וניקיון, לא יעזור כלום.

אני לא יודעת אם לצחוק או לבכות

לא יפה לצחוק, אבל כתבת את זה כל כך חי שהרגשתי את הפדיחה בכל הגוף שלי

ואני מכירה ומלמדת שלא נכנסים לחדר בלי רשות! מכבדים את הפרטיות, כן, גם הילד שויתר על החדר שלו לא נכנס עד כל האורחים עושים צ'ק אאוט, או שמוודאים שסיימו.

ואם צריך משהו - מבקשים רשות!

והאמת נראה לי שהפריחה היא שלה, כי היא זאת שהפילה ולקחה, ולא שמה לב

אוף

לפחות תנצחי בתחרות פדיחות 

לנעול את הדלת כל פעם כשאתם בפנים שאף אחד לא ייכנס ויפתיע אותך.

את אנושית!!
זה בהחלט היה יכול לקרות גם לי...
חיבוק גדול. איזו סיטואציה קשה וכואבת.

האמת היא שהיא קצת הביאה את זה על עצמה. לו אני חמות שנכנסת עכשיו לחדר של כלתי עוד לפני שהם יצאו מהבית (מה שלא יקרה!! בע"ה), ברור לי שאני יכולה ליצור פאדיחות.

היא יצרה את הפאדיחה, לא את.
את לא רובוט, ולא צריכה להיות רובוט.
כשהבן של בעלי ישן אצלנו בחדר שבו יש עוד ילדים, אני לא נכנסת. אם אני צריכה פתאום טיטולים, אני דופקת בשקט, כדי שאם הוא יבין את הרמז, הוא יוכל להתארגן ולפתוח.

אם לא פתח- בעיה שלי! לא שלו. 
אין מצב להפתיע אנשים מבוגרים ולהתעסק בכלי המיטה שלהם. זה מזמין בושה לשני הצדדים!
 

תודה לכל אחת ואחת, כל כך הייתי זקוקה לאמפתיה הזאת ולפריקה. מי ששאלה על מפתח, זה הממד

משום מה היא מרגישה איתי יותר בנוח מכלות אחרות ואני לא מדמיינת אותה מעיזה להיכנס כשחלקן שם בלי רשות

אני מנסה להרגיע את עצמי שזה יותר פדיחה שלה משלי ושגם אני נתקלתי בחזיות שלה אבל עדיין מתקשה לעכל את האירוע. ולא נראה לי רלוונטי שבעלי ידבר איתה כי זה אולי יעכיר קצת את הקשר וגם כי הוא לא ממש מבין את הבושה שלי אבל גם די התעלם כשסיפרתי לו כי אין לו מה להגיד על זה

עדיין לא מאמינה שזה המקרה שלי

@שוקולד פרה. איזה כיף לו שאת ככה ואיזה כיף לכלות העתידיות שלך בע"ה!

@אמאשוני זה קצת שונה, ספיציפית במקרה הזה זהלא היה העניין וגם היא הציעה שנישאר (אחרי לידה ועוד) אם אפרט עוד כבר יהיה לי אאוטינג אבל מבינה מזה שכתבת שוט הפעם זה לא היה העניין בכלל. 

סתם אובסססיה להפעיל ברגע זה את המכונה ולא עוד כמה דקות כמו שבעלי הציע לה שיעשה בעצמו

2. אני חושבת שהאיזון זה הדבר העיקרי שעוזר. כל תקופה/שלב זה משתנה לפי הצרכים שלי ושל הבית. אבל להיות קשובה לעצמי לגבי הכוחות ולהשתדל לא להלקות את עצמי על מה שבכוחות שלי כרגע לעומת אחרות. ואני יודעת שאני מפצה בתקופות אחרות או כשאין ברירה.

3. לצערי לא, אצלי בבית תמיד הכול היה קשה ועמוס ובלתי אפשרי (כך ההורים הציגו את זה). אני יכולה להגיד מהבית של בעלי ששונה לגמרי משלי: סדר עדיפויות ברור, לקחת הכול בקלות ולא בהיסטריה, דוגמה אישית של ההורים, לעמוד במחויבויות ולא לעשות עניין ממה שהחיים שבחרנו (ילדים, זוגיות, עבודה) דורשים.

4. האמת שאצלי זה כל כך משתנה בהתאם להורמונים. אני גם וגם, תלוי בתקופה.

בול מה שבא לי

חלום שלי

להיות קלילה מול עומס וצריך ועוד צריך

ולהיות בחויה של חיות וקלילות

לא לעשות עניין בלב מכל ה3צב המהיר של החיים

פשוט מרגישה שזה ההפך מהאישיות שלי

אני מרגישה עומס גדול בחיים, שהולך ומתגבר כל הזמן. עומס נפשי לא פחות מעומס טכני... ובכל פעם שאני חושבת שהתרגלתי - אני מגלה שלא...

בכל אופן, בעלי הוא העוגן שלי מהבחינה הזו. אנחנו נושאים את העומס ביחד, וזה מקל.

לא יודעת לומר על הבית שגדלתי בו... ההורים שלי טיפוסים הרבה פחות לחוצים ממני, הם פחות לוקחים את החיים קשה כמוני... אבל אמא שלי מודה שלנו יש יותר עומס ממה שהיה להם.

כשאני חושבת על זה - יש מצב בהחלט שאני משדרת לילדים את הלחץ שלי, ושזה ישפיע עליהם בעתיד... אבל לא יודעת מה לעשות עם זה🤷‍♀️ מתפללת ומקווה שאני מצליחה לשדר להם גם דברים חיוביים

ואולי באמת הבעיה העיקרית היא שאני טיפוס שאוהב נחת - שזה טוב במובן מסוים, אבל באמת מקשה להתנהל כשיש עומס.

לא הייתי רוצה להשתנות, כן הייתי רוצה יותר "להחזיק" את עצמי כדי שאוכל להחזיק את החיים...

בינתיים חולמת על היום שבו נשב בנחת על המרפסת, ולא נצטרך לדאוג לשום טיפול לילדים

1. הוא לא בהכרח מתגבר

יש תקופות יותר/ פחות עמוסות

אני לא זורמת עם החיים

אלא מתכננת אותם ככה שיתאימו לקצב שלי רוב הזמן

2. מודעות לרצונות/ כוחות שלי

תכנון יומיומי/ שבועי/ חודשי למה שמתאים לי

3. את רוב הכלים הנדרשים לא קבלתי

אפילו להיפך

אבל כן קבלתי סטנדרטים בסיסיים של תפעול בית מבחינה טכנית

זה גם משהו

מה שילדים צריכים זה בעיקר לתת להם להתנסות בחיים נטולי שיפוטיות ועם מרחב בחירה שלהם

שההורה נמצא ברקע להכווין ולתמוך במה שצריך/ תואם גיל

וגם סטנדרטים בסיסיים בחיים של סדר/ ניקיון/ התנהלות כלכלית/ התנהלות אישית

4. איטי רגוע

אם כי אני גם יודעת לתקתק דברים בעיקר בעבודה

לא מתוך לחץ ומהירות

אלא מתוך פוקוס ומקצועיות

וזה קורה לעיתים גם במלאכות בית

5. אוהבת את האני השלם

את המעלות והחסרונות ביחד

את ההצלחות והטעויות

וגם אוהבת להיות בתהליך תמידי של שיפור/ שינוי

כי לחיות בתנועה זה כל הכיף והמשמעות בחיים 

2. לזכור שזה זמני ולרוב תוצאה של שפע (ילדים, פרנסה, התפתחות אישית..)

כן חושבת שהגוף והנפש מתרגלים לקצב בסוף, רק כדאי לעצור ולראות שזה עדיין משתלם.

3. גדלתי בבית שהיתה מחשבה על איך לעזור לאחר, לוקחים את הדברים בפרופורציות, רצו שנשקיע ונצליח באופן כללי אבל בלי להשתגע, המסר תמיד היה לי אנשים טובים. מרגישה שזה עוזר לי לפקס את עצמי על מה חשוב ומה פחות..

זוכרת שבתור ילדה אמא שלי היתה עובדת בימי שישי והיה המון לחץ סביב שבת, וראיתי את העבודה שהיא עשתה כדי להגיע למצב של כניסת שבת בנחת.

4. כשיש לי משימות מוגדרות ולחץ של זמן זה מאתגר אותי ואני מתקתקת. כשיש לי זמן פנוי והמשימות משמימות אני נכנסת למוד הרגוע שלי ומתעלמת מהן 😅

5. משמח אותי שבזמני לחץ אני מצליחה לשדר רוגע ונחת, וקשה מאוד להוציא אותי מהכלים. 

עומס זה חיים, זה אומר שקורה משהו.

ב"ה זה אומר שיש עבודה, שיש ילדים ושיש בשביל מה לקום בבוקר.

גם מאוד עוזר שהעומס בא בשלבים ולא בבת אחת (אין לי תאומים חח)

עוזר להצליח- להרגיש שהחיים הולכים לקום חיובי ולהתפתחות. הילדים גדלים ומפתחים אישיות וההורות הופכת להיות משמעותית יותר.

בקריירה מתקדמת, יש עניין והמשכורת עולה.

מה שעוזר לווסת את העומס- שתמיד יש מה להוריד למיקור חוץ או להוריד סטנדרטים.

מרגישה סבבה כי הקטנים גדלו 😄

הקטן שלי בן 5 וזה חיים אחרים. ויש גם גדולים שאפשר להשאיר איתם את הקטנים אז הרבה יותר גמישה וחופשית. זה מגיע לא לדאוג.

לא חושבת שהבית נתן לי כלים, אבל כן מתנה גדולה יותר- את הדרייב להצליח. ידעתי שאם אין אני לי, מי לי.

בניגוד לחברותי, לא היו לי קשרים, ואף אחד לא פתח לי דלתות. זה רק תדלק אותי יותר, הכל השגתי בזכות עצמי ביזע ועמל. יש מורים שלא נתנו לי הרבה סיכוי סתם מטעמי גזענות, דווקא להם אהבתי להכניס מכה מתחת לחגורה ולהוכיח מה אני שווה. הרגשתי עונג צרוף לראות את המבט התמה שנמרח על הפנים שלהם כשהם היו עושים את הקשר בין השם עם הציון, לבין הפנים שלי. זה הסב לי אושר יותר מהציון עצמו.

(לא כל המורים היו כאלו, אבל בהחלט היו. מרגישים את הזלזול הזה בשיעורים עד המבחן הראשון)

לגבי רגוע- תקתקן, לא זה ולא זה.

אני עושה הרבה דברים ואוהבת את העשיה, אבל זה לא שזה "אופי" זה הרבה עבודה עצמית.

אני כן בן אדם שאוהב לאתגר את עצמו.

אני יומאת לריצה של 20 דקות, אני ארוץ 22 דקות.

אני מעריכה את עצמי 90 במבחן מבחינת יכולות, אני ברבאק ינסה להוציא את ה92.

המטרות שלי תמיד יהיו בגובה העיניים ועוד קצת. חייב את העוד קצת כדי לצאת מאזור הנוחות ולדחוף את עצמי קדימה.

אני אוהבת בעצמי שדווקא איפה שקשה לי, שם אני דורשת מעצמי ולא עושה לעצמי הנחות.

עוד משהו שאני אוהבת בעצמי, שאני קשובה לעצמי הרבה יותר מאשר שאני קשובה לסביבה מבחינת מה מקובל, ככה האנרגיות שלי מופנות למקומות שנכונים לי, ותורמים לי בחיים ולא על לקבל פידבק מהסביבה שיום אחד תשתנה ואז למי אכפת אם עמדתי בסטנדרטים של הסביבה או לא.

עוד משהו שאני אוהבת בעצמי (לפחות עם הזמן זה התפתח)

אני פחות שוקעת בגלל טעויות. כלומר עושה תחקור קטן עם עצמי מה מקור הטעות ואיך ניתן למנוע מקרים דומים להבא ומתקדמת הלאה.

להישאב לתוך אשמה והלקאה עצמית, גוזל המון אנרגיה מיותרת.

ומנגד לא ללמוד מטעויות גם גרוע.

לגבי השאלה מה כהורה צריך להעניק לילדים כהכנה לחיים זו שאלה ענקית והיא עומדת בפני עצמה.

הגיוני שיהיה מסובך בהתחלה. ברגע שהיא תקלוט את זה את תראי שהיא מצליחה בלי בעיה גם בדברים דומים.

שזה אותו עיקרון רק עם יותר דרגות קושי.

בהתחלה היא ממש הייתה צריכה הכוונה בשביל להבין את הקטע של המטריצה אחרי כמה משחקים התחילה להיות טיפה יותר עצמאית וגם ברמות הכי נמוכות זה מאוד לא אינטואיטיבי להם הקטע של למלא מטריצה (לעומת שורות בודדות).

לא בטוחה שאני זוכרת, אבל ממש לא לגיל שנתיים.

בגיל שלה את יכולה ללמד אותה לסדר רק לפי צבע או רק לפי צורה, מספרים עדיין לא נדרש בגיל שלה (אפשר למיין בין 1 ל2). אח''כ תראי איך זורם לה, יש ילדים שאחרי שיקלטו את הקטע כן יוכלו לעשות מטריצה שלמה.

אבל עדיין יהיה לה שימושי וכיף לסדר רק לפי קריטריון אחד של צבע או צורה.

לק"י

הסתכלתי שוב בהודעה הפותחת, וראיתי שהיא כתבה לגבי השנתיים+

אז זה בכלל פדיחה שלי🤭

זה לוח מבלבל ממש.

יש את המשחק של הצורות בצבעים עם הלוח התכלת.

ההסתכלות על כל חלק, פעם כצורה ופעם כצבע היא אינטואיטיבית ברגע שנתרגלים את זה,

שזה הרעיון גם במשחק הזה.

לא הייתי מצפה ממנה להשלים את הלוח.

את יכולה לערבב את הכרטיסים ולבנות לה שני לוחות נפרדים:

אחד לפי צבע

והשני לפי צורה

וכל פעם ממיינים את כל הקלפים לפי אחד הקטגוריות ולא ביחד.

אחרי שהיא מצליחה את זה,

אפשר את הקטגוריות להכין בתור כרטיסים בשתי ערימות.

ערימת חפצים

ערימת צבעים

ואז צריך להרים פתק של חפץ

ופתק של צבע

ולחפש איזה כרטיס עונה גם על החפץ וגם על הצבע.

זה דומה למשחק למה כובע אם את מכירה והוא מיועד לגיל 4.

בקיצור נשמע לי תואם גיל.

עוד רעיון לחזק את ההסתכלות על חפץ מסויים בשתי קטגוריות שונות, זה חרוזים להשחלה.

פעם משחילים עיגולים ולא משנה הצבע

אח"כ משחילים ריבועים וכו

פעם אחרת, משחילים קודם כחולים לא משנה הצורה ואת ירוקים וכו'.

אח"כ מעלים רמה.

לפי צורה. קודם עיגולים אבל כן משנה צבע:

עיגול אדום, עיגול ירוק, עיגול כחול

ריבוע אדום, ריבוע ירוק, ריבוע כחול

משולש אדום, משולש ירוק, משולש כחול.

ואז השחלה בסט כללים הפוך:

קודם משחילים את כל הכחולים:

עיגול, ריבוע, משולש.

ואז את האדומים:

עיגול, ריבוע, משולש

ואז את הירוקים:

עיגול ריבוע משולש.

ואז עולים עוד רמה.

מכינים כרטיסים של צבעים וכרטיסים של צורות,

ואז מרימים שני כרטיסים אקראיים מכל ערימה ומשחילים את החרוז שעונה על שתי הקטגוריות.

(שזה בעצם העיקרון של משחק המטריצות, רק הויזואליה מבלבלת)

לעשות איתו ועשתה ממש יפה והוא לא עוזר כמוני😅

אולי כי זה היה פעם ראשונה לקח לה זמן לתפוס את הקטע

בהלם ממה שאנשים מרשים לעצמם להתערב...

קודם כל הגבת ממש יפה ברגע האמת! אני נראה לי הייתי משתתקת מההלם.

לגבי מה לעשות- כיוון שהיא כבר התקשרה והתנצלה אז לא יודעת אם יש עוד משהו לעשות כרגע, אבל אולי לפני הפעם הבאה שאתם באים (ואלופה אם תסכימי בכלל😉❤️) שבעלך יבקש בעדינות לא להתערב בענייני הילדים.

ובנוסף להבא את האמת הייתי נמנעת מלשתף אותה בדברים שאני לא רוצה שאחרים ידעו, אם אח"כ זה יוצא ועוד מול כולם...

ובבקשה תני לעצמך לכאוב את הפגיעה, תוציאי את זה לחברה או מישהו קרוב אחר שיהיה לך קצת עיבוד לזה, חוויה לא נעימה בכלל!❤️‍🩹❤️

עברו שנים

העלתה את זה מהאוב

אם חלילה שוב יקרה,

תזכרי את הנעלבים ואינם עולבים ..

ותתפללי בשקט מיד על מה שחשוב לך . 

יכול להיות שהיא מדקנת...

ולעת זקנה לפעמים הטקט גן כן מזדקן...

כדי שלהבא לא יקרה.

אולי היא מאלה שחושבות שאם היא התנצלה אז זה נמחק, ובפעם הבאה שוב הלשון תשתחרר...

משהו בסגנון- שלום רבקה. חשוב לי להתייחס למה שקרה לפני שבועיים. אמנם התנצלת מאז אבל זה עדיין כואב לי ואני מבקשת שלא להתייחס לתפקוד שלנו כהורים.

את האמת שזו הלבנת פנים, וטוב מאוד שלא הלבנת את פניה חזרה. אבל זה ממש ממש פוגע. חיבוק גדול 

עם הארוחת ערב כי לא נורא לא צריך לקום מוקדם...

אין אי אפשר לתכנן כלום פה. 

מסחרר ומבלבל

כאילו מישהו משחק בנו 

הוא בנה על חופש יותר ארוך

אני בקושי שמתי לב למלחמה הזו

בלי חדשות

אזעקה אחת בבוקר

כשחזרתי מהעבודה לרגע שמתי וויז והדרך היתה פנויה לגמרי

ואז נזכרתי

כן יש מלחמה

הכבישים פנויים

טוב שזה נגמר

כבר ברור שזה לא מועיל לכלום 

זה מטריף אותי

אתמול בלילה

אין לימודים

היום בערב

מחר סבבי כרגיל מה סבבה ומה כרגיל.

יום ככה יום ככה

התנודות החדות האלה

הזיה

אז עכשיו כבר כולם אוהים אותנו ונוסעים לטייל בטהרן?

איף

כבר קרה שבבוקר החזירו פתאום ללימודים.

את כנראה לא היחידה שזה הטריד אותה😉

אבל בסוף אני כן שמחה שחוזרים

עם כמה שזה מבלבל

לא מתאים לי עכשיו מלחמה🙈

סוף סוף משהו חיובי יוצא מזה שלא חזרנו לשגרה משאגת הארי. רצף מילואים מקצת אחרי פורים.

אנחנו ממילא הפוכים, קצת ימינה קצת שמאלה לא משנה הרבה.

לא הרגשתי שום אפס, שום מאה, לא מבינה על מה אתן מדברות חח אנחנו בעננה מתמשכת של בלאגן.

כבר לא מתרגשים מכלום 😄

גם לא הייתי מתרגשת אם היו מקפיצים עכשיו לסבב נוסף.

מעניין מה יכול לקרות שכן יפתיע אותי.

וקצת שמחה שהירי היה גם עלינו ולא רק על הצפון, אולי זה הכי מפחיד אותי שנקבל בשלווה וכמובן מאליו ירי על הצפון.

במובן מסויים היום הזה בבית עם כולם עזר לי להתאפס  דווקא.

גם כשהן חיוביות... (אם כי ברור שאני מעדיפה את הצד החיובי)

אבל בעיקר לא ברור לי - חזרו לשגרה כי נגמרה המלחמה או רק כדי לא "להשבית את המשק" וכו'?

כלומר - אפשר לגמרי להסתובב חופשי בלי חשש או שלא?

ככה מובן מהחדשות.

ביבי העדיף להקשיב לטראמפ...כדי לא להלחם בלי תמיכה של ארהב.

אני דווקא שמחה לחזור. היו לי הרבה תכניות לימים האחרונים האלו שנשארו לי לעבוד, וחבל לי להפסיד.
 

אבל לילדים שלי היה ממש קשה ההודעה שפתאום כבר חוזרים (למרות שבבוקר נתתי לכל אחד מהילדים לנחש כמה זמן תהיה המלחמה הזאת, ואחד מהם אכן ניחש שזה יהיה רק יום אחד... הוא באמת קיבל את זה יפה כשהודיעו שחוזרים. אבל האחרים ציפו למשהו ארוך יותר...)