ועוד יותר, ב"ה שאת יודעת מה את רוצה... זה כ"כ חשוב!

מנסיון שלי עם בעלי, אפשר לשנות מציאות כשאומרים את הדברים אחרת.

במצב שלך הייתי אומרת לו שכל הסיבות ללדת בשע"צ נכונות (מקום דתי וכו') אבל נוחות האישה בלידה היא עניין של פיקוח

נפש (מבחינה הלכתית אפילו) ובגלל שבשע"צ יולדים רק על הגב וחשוב לך לנסות ללדת אחרת כדי שהלידה תהיה יותר טובה לך ורגועה וכו', עדיף שתלכו הפעם למקום אחר והדברים האחרים הם רק מס' 2 ולא 1, ולכן תמצאו את הפתרונות המתאימים אם צריך.

אותו דבר לגבי המשפחה שלו- תתחילי בכמה שאת שמחה שיש לכם משפחה תומכת שמשקיעה בכם עם פרחים וכו' וכו'....

אבל לדעתך העניין של הצניעות אחרי הלידה הוא לא מה שמפריע לך, אלא הצורך שלך לנוח אחרי לידה ולא לראות אנשים\גברים.

וברגע שתעשי את זה מתוך נחת ושמחה אני בטוחה שבעלך יבין אותך

(את יכולה להתחיל במשפט כזה "חשבתי על השיחה שהייתה לנו ו....")

גם כשממש לא מתאים הביקור. כשהוא מודיע על הלידה תבקשי שיגיד שאת מותשת ממש ולא להגיע מייד.קרה לי שחמי הגיע באחת הלידות לא בשעת ביקור לפני שירדתי מהמיטה ומאחורי הוילון שמע את האחות מורידה אותי  פעם ראשונה ואומרת לקחת פדים וכו'. זה היה ממש זוועה מבחינתי ופגיעה בפרטיות שלי. היי - בשביל מי אתם באים? ביקור כזה זה רק בשביל עצמכם  ולא בשביל היולדת וסליחה על הביקורת... העניין הוא שאי אפשר תמיד לומר להורים ולא תמיד זה יעזור לבקש מהם. זה קצת אי הבנה של מה היולדת צריכה וטיפה חוסר טקט שצריך לחיות איתו כי לא נצליח להסביר לעולם. ולידה אחת שגיס+גיסה + 2 ילדיהם הגיעו לפני שירדתי מהמיטה וכל הזמן משכתי את השמיכה לראות שאני מספיק מכוסה כי החלוק של ביה"ח היה קצת פתוח במקומות חשובים וזה לא נעים ממש. מבינה אותך מכל הלב. אבל מה יעזור בי"ח אחר? נשמע שגם למרכז הם יסעו או לעין-כרם ודאי.

מה שכן את חייבת לשקף לו את ההרגשה ואין מה להתווכח עם התחושה שלא נעים לי בחדר הלידה לראות אורחים ועוד גברים ולכן זה שהוא אומר שאת צנועה זה לא קשור לצורך שלך לשקט נפשי ותחושה נעימה ונקיה לייד המשפחה. נראה שלא הסברת לו מספיק והוא גבר, איך יבין לגמרי? נסי בשיחה נינוחה וגם אם לא יבין הוא יכול לכבד את רצונך. את היולדת.

באופן אישי תנוחת הלידה בשע"צ על הגב כמעט בישיבה בעזרת 2 אחיות ועם ברכיים מורמות וידיות לידיים, הייתה לי טובה מאד הרבה יותר מתאימה מזו שבהר הצופים . אך חכי שיענו לך כאלה שילדו בצורות אחרות.

בהצלחה. ואולי פשוט תלדי בשבת והבעייה תיפתר מעצמה?!!!

כשהגעתי לשם לא שמעתי את השמועה הזאת (שמאז שמעתי המון פעמים) שהם לא מקבלים תנוחות אחרות, ולא עלה בדעתי אפילו לדון בזה או לשאול או לבקש - היה ברור לי בפשטות שאני מתארגנת ללחיצות איך שנוח לי. נעמדתי על הברכיים, ואף אחד לא העיר לי על זה כלום. רק אחרי כמה דקות, כשלא הייתה התקדמות, המיילדת הציעה לי לעבור לתנוחה אחרת שכנראה תהיה לי יותר טובה - וגם היא לא הייתה בשכיבה! בקיצור, לא הייתה לי עם זה שום בעיה.

אם מכל שאר הבחינות היית מרוצה בשע"צ, לא הייתי פוסלת בגלל תנוחה. באף בית חולים את לא יכולה לדעת מראש על איזו מיילדת תיפלי, ומאידך - בכל בית חולים את יכולה פשוט להחליט שככה את יולדת וזהו, ובתקווה שהמיילדת תשלים עם זה

לגבי המחלוקת עם בעלך - אוי, מבינה אותך. גם אצלנו בלידה הראשונה הגיעו אחים שלי ושל בעלי במפתיע רגע אחרי שילדתי בערך (הם ידעו שנסעתי לבי"ח בחג וחשבו שילדתי כבר מזמן). המיילדת סירבה להכניס אותם לחדר הלידה, וסירבה גם לתוכנית של בעלי להוציא לרגע את התינוק אליהם שיראו אותו (אני עצמי כמעט ולא הספקתי לראות אותו!) והרגשתי כזאת הקלה שהיא לוקחת על עצמה את תפקיד השוטר הרע... זה היה נראה לי לגמרי לא במקום, עם כל כמה שהערכתי אותם שהתאמצו ובאו, ומצד שני זה היה נראה לי גם משהו שגברים בחיים לא יקלטו ("אבל את מכוסה, אז מה הבעיה", הא?).

אני רק יכולה להודות לה' שילדתי ביו"כ בבוקר, שהיה גם שבת.. כך שעד מוצ"ש בשעה מאוחרת- לא ראיתי אף אחד!

ובאמת חשבנו כמה זה טוב ללדת ככה בשבת כי את יכולה לנוח בלי פלא' וכו', ואף אחד לא יודע..!!

אולי להודיע קצת יותר מאוחר שילדת? נגיד, רק שאת מגיעה למחלקה? זה אחרי שעתיים לפחות.. (לא שזה נשמע לי סביר שאנשים באים לבקר כ"כ מהר יולדת אבל אולי זה יכול לעזור לך?)

באמת נראה לי שמה שהציעו פה אלו רעיונות טובים, מקווה שהם יעבדו אצלך!!

שיהיה בשעה טובה!

בכל זאת היא גם אישה שילדה... והיא תסביר לבעלה כמה דברים בסיסיים??

לבעלי אני הסברתי לפני הלידה שהיולדת היא מלכה ואפילו את הבקשות הכי מוזרות שלה מוכרחים לקיים. לא כל שכן בקשות כאלו מציאותיות!!!!!!

אני גם ילדתי בשע"צ וביקשתי תנוחה אחרת. הייתי עם אפידורל אבל הרגשתי ממש שליטה ברגליים. המיילדת ענתה לי "אנחנו נתנו לך אפידורל עכשיו תעשי מה שאומרים לך"...

אני גם לא אהבתי שם את התינוקיה ולא את האישפוז.. יש עוד בתי חולים דתיים בארץ אם זה מה שקריטי או עוד בתי חולים בירושלים.. אם לא מתאים לך משהו תעשי מה שנכון לך ולא לבעלך. אולי הוא לא מבין את זה אבל התפקיד שלך הוא ללדת והתפקיד שלו הוא לתמוך, ושכל אחד ימלא את תפקידו... [אני לא מנסה להיות פוגענית או צינית.. אבל נראה לי חשוב להדגיש את זה..

שמעתי על המון נשים בשע"צ שילדו בכריעה או לפי נוחותן. כאשר מקבלים אפידורל המצב הוא שונה ואם עוברים קורס הכנה ללידה מבינים את ההבדל. 

בי אפידורל המיילדות שם ממש ממש פתוחות ונעימות.

אין פה מה לדבר על מה נכון או לא נכון לעשות. אלא לשתף את בן זוגך בתחושות שלך. לך זה לא נעים ולא לעניין שיבואו לחדר לידה ולכן את מבקשת שלא יבואו. אולי זה לא חלק מגדרי הצניעות אבל לך זה לא נח. וכו'. הבקשה שלך היא בקשה אישית שלך וככה זה צריך להישמע. כמו גם הדיון על המקום ללדת  

אני חושבת שחשוב מאד גם להקל על הבעל בתהליך. גם הוא עובר פה קבלה של ילד נוסף, הוא מטפל בילדים וחשוב שהוא ירגיש נגיש ונח כדי לבוא ולעזור לנו (המון המון תמיכה נפשית) בימי האישפוז. ובכלל שיכיר את בית החולים ולא ירגיש שהוא תלוי בחסדי אחרים - מאד מאד משמעותי. 

בהצלחה ושתחזרי בידיים מלאות 

היא לא תעזור לתקשורת ולזוגיות שלהם...

הם צריכים ללמוד לדבר ולכבד זה את זו את הצרכים שלהם.

את מציעה להגיע כמו "מלכה" כלומר להנחית פקודות וגם אומרת "תעשי מה שנכון לך ולא לבעלך..." זה קצת צורם לי.

היא יכולה להנחית פקודות למיילדת ולדולה אבל בעלה זה קשר נצחי וצריך לעשות עבודה ולהגיע לפיתרון ששניהם יהיו מרוצים...

כמובן שאני מסכימה עם דבריך שעדיפות היולדת היא מעל הכל אבל השאלה איך עושים את זה היא המרכזית...(איזה טעם ישאר להם מהלידה אם היא תגרום לבעלה הרגשה שהיא לא מכבדת את תחושותיו?)

קודם כל בשעה טובה!

כעקרון אין בעיה בשערי צדק ללדת בתנוחות שונות,בעיקר עם המילדות הצעירות יותר.

לגבי המבקרים והקושי עם הבעל,ניסית להסביר והוא לא מבין..קורה.

תבקשי ממנו שלמרות שהוא לא מבין שיקבל. תסבירי לו שמדובר בענין רגשי,לאו דווקה הגיוני (למרות שלנו זה הגיוני לגמרי)

וחלק מהעזרה שלו בלידה זה לאפשר לך מנוחה פיזית ורגשית אחרי הלידה,וגם זמן לבד איתו ואם התינוק.

ברגע שמשהו מוגדר כ "שיגעון של יולדת" באופן מפתיע יותר קל לסביבה לקבל.

קודם כל הרגעתן אותי שאפשר ללדת אחרת בשע"צ. האמת היא שזה מה שבאמת רציתי לשמוע! אם אפשר באמת ללדת שם בתנוחות שונות אין לי סיבה בכלל להתווכח עם בעלי. אני ממש לא מחפשת סיבות להתווכח איתו!!!!!!!!!! וסה"כ היה לי טוב בשע"צ פעם קודמת רק העניין הספציפי הזה הפריע לי, בעז"ה יתנו לי ללדת כמו שאני רוצה

ואני ממש מסכימה עם מי שכתבה שגם הבעל עובר לידה, אמנם אחרת אבל בכל זאת.. וחוצמיזה שהשיקולים שלו הם נכונים וחשובים...

לגבי הקטע עם חמי וגיסי...

זה כבר הרבה יותר מסובך!!! אין מצב בעולם לספר להם באיחור, זה אומר שאנשים שלא מהמשפחה ידעו קודם וזה ממש אבל ממש לא לעניין

בעיקרון אני די מתחברת לקטע של אני היולדת וליולדת יש שגעונות וזה אחד מהם. ואין מה לעשות חוץ מלכבד את השיגעון שלי.

הקטע הוא שדי קשה לדבר עם חמי, בעלי  חושב שככה הוא וזהו, אין מה לשנות אדם בגיל 65 ולבקש ממנו כל מיני בקשות כמו לחכות עם ההתרגשות שלו עד שייה נוח יותר... אני לא מסכימה עם בעלי בקטע הזה, אני חושבת שחמי יבין אם יגידו לו, אבל בעלי לא הולך לעשות את זה כנראה

נראה לי שזה גם קשור לזה שלהם יש רק בנים. אז אין בנות שיגידו לאבא שזה לא שייך וחמותי... נו, טאקט זה לא מהדברים שיש לה מהם בשפע (והיא עדיין אישה מ-ד-ה-י-מ-ה!!!). אז כאילו אני הבת שלהם ואחותם (גם יש קשר עם גיסי כמעט כמו אחים, ברור שבגבולות מאוד ברורים) אז אפשר גם לבוא למקום כזה אישי ואינטימי...

(זה כמו שיש להם ממש קושי עם זה שחדר השינה שלנו סגור בד"כ כשהם באי בגלל שהם כל כך הרבה בנים ולא נעים לי שחמי ושאר הבנים יסתובבו לי בחדר, ישבו על המיטה וכו. הם פשוט לא מצליחים להבין את זה...)

אני מברכת יום יום שעה שעה על האהבה והתמיכה שיש לנו משני הצדדים!

את לא יודעת לשים גבולות והכל פרוץ טוהכל מותר.

זה חוסר כבוד לעצמך, וחבל. מי יכבד אותך כשאת עצמך לא מצליחה?

בע"ה תאמצי את ההזדמנות הנפלאה הזו לתת לעצמך את המתנה הזו של פרטיות, גבולות, וכבוד.

תודה על התגובה הנפלאה שלך!

תגובה מלאה באמפטיה, הבנה והכלה, שמחתי לקרוא את תגובתך  |ציני|

גרמת לי עכשיו לבכות

מזה הירידה הזו??? ממש לא במקום!!!

זה מה שהיית שמחה לשמוע כשאת מתוסכלת??? שאת לא בסדר ואת לא יודעת לשים גבולות?? 

חוצמיזה יש דרך לומר דברים הרי היא כתבה שהיא רגישה אז אולי קצת אפשר לגלות התחשבות???

לא כל אחת מסוגלת לקרוא מילים חותכות בצורה כזו!

זה פוגע ולא שייך!

ואנונימית פותחת- את מקסימה אין לי ממש עצה טובה יותר ממה שכבר נתנו לך.. 

בהצלחה! ותדעי שכשקראתי את מה שכתבת הרגשתי שאת מדהימה! ומיוחדת! ואשרייך! יודעת להתמודד בגבורה ועוד לחשוב על טובת בעלך ומשפחתו בזמן שאת בעצמך צריכה התחשבות!  אין פשוט מלכה! אני חושבת ששאני לא היתי מצליחה לכתוב בכזאת יציבות ועדינות ובאמת שקראת ממש התפלאתי!

בהצלחה!

אני מעריצה אותך

אני קלעפטע רצינית ביותר, ואם מישהו היה נכנס לי כל כך מה ר, הייתי בטוח מעירה איזה הערה מעליבה כלפי כולם 

כל הכבוד לך !!!! איזה זכויות יש לך בשמים על העניין הזה !!!!! איזה כיבוד הורים , איזה כבוד למי שחושב שונה ממך

פשוט להעריץ

אין פה עניין של גבולות, עצם העובדה שאתם  סוגרים את הדלת - זה כנראה גבול מאד חזק במשפחה שלו - וכל הכבוד שאת עומדת על זה

מה שכן - את יכולה מראש לבקש בשקט עזרה מאחת מאנשי הצוות , כדי שיצמצמו את זמן הביקרו למינימום

ואי- מצחיק זה נראה כאילו אני כתבתי את ההודעה (חוץ מכמה פרטים לא חשובים...)

אני חושבת שקודם כל בסיפור הזה חשוב לבעלך להבין שאת מאד מעריכה את המשפחה שלו. כי תראי- עדיין לא סיפרת להם על ההיריון (על אף שהורייך כבר יודעים) אמא שלך מן הסתם תהיה בלידה, והם לא מורשים להיכנס.  אז בראש הגברי של בעלך  את מפלה את הוריו לרעה (אפילו שהסיבות שלך מובנות לגמרי בעיני)  על אף שהם סבא וסבתא בדיוק כמו הצד השני.

עצתי- כמו שכמה פה אמרו- להתקשר יותר מאוחר אבל- תחכי עם זה גם לאחרים, לא יכול להיות שחברים ידעו לפני ההורים של בעלך. אז אם זה מאד חשוב לך תעשי ויתור בקטע של להודיע לכל העולם בשניה הראשונה.

אם זה מעודד אותך- סיפורי זוועה שלי- ההורים של בעלי הגיעו ישר אחרי הלידה עוד לפני שארגנו אותי בכלל, הם הגיעו אז ישר שמו לי מחיצה וארגנו אותי כששניהם נמצאים בדר מעבר לוילון- זוועה...אגב, חמי מאד הובך מזה אז אני מקווה שזה לא יחזור על עצמו (אפילו אבא שלי לא מעיז להיכנס בשלבים כאלה...)

בלידה הראשונה סבא וסבתא ודוד ודודה של בעלי באו לבקר אחרי כמה שעות במחלקה- הבעיה הייתה שמרב חולשה עוד לא קמתי אפילו לשירותים, אז אני עם הכותונת של הלידה (בגד לא ממש מחמיא) ותוך כדי מגיעה אחות ללוות אותי לשירותים. וכל הדרך מהמיטה לשירותים מתמלאת טיפות דם, אז הם הרגישו שזה לא ממש מתאים אבל לא הלכו. אלא נתנו לי "לנוח" סגרו לי וילון וישבו עם התינוק במיטה ליד (לא הייתה שם יולדת)

ב"ה בלידה אח"כ בעלי הזהיר את כל מי שהוא לא ההורים להגיע לפחות אחרי יום!!!!!!!!!

גם אצלינו המשפחה של בעלי רוצים לבוא מיד אחרי הלידה, וגם אצלהם אין בנים ואני כמו הבת שלהם....

אבל....

עוד לפני הלידה הראשונה אמרתי לבעלי. שהוא דואג לזה שאף אחד לא מגיע לבקר אותי אחרי הלידה עד שאני מאשרת. וכדי לא להעליב אמרתי לו שאף אחד זה כולל גם את המשפחה שלי, גם את המשפחה שלו וגם את ראש הממשלה .....(חוץ מאמא שלי!!!!)

ובעלי העדין דאג להגיד לכולם שאני צריכה להתאושש מהלידה אז לא להגיע. ההורים הבינו ואמרו שאפשר יהיה להגיע שיתקשר. וכך היה ברגע שהתאוששתי, התרחצתי אמרנו להם שאפשר לבוא. והם הגיעו והיו מאושרים עד השמים וגם אני הייתי נינוחה וסבלנית....  

איך לא חשבו על זה לפני?

תלדי באמצע הלילה..

ואם בכל זאת הקטן/ה שלך יחליט לצאת בשעה שאנשים יוצאים מהבית, אולי אפשר לחכות קצת עם הטלפונים לכולם? (ככה לא יהיו אחרים שישמעו את זה קודם..)

בלידה שלי אמא שלי היתה על קוצים להתקשר לכולם מחדר הלידה אבל אני ובעלי עמדנו על כך שבא לנו קצת שקט אז אחרי שעה הרמנו טלפון ראשון.

מהסיפור שלך ומהתגובות פה אני מבינה שאני ממש הגזמתי אם הרגשתי אי נוחות כשכל האחים של בעלי באו לבקר בשבת אחר"צ שלושה ימים אחרי לידה.. (אפילו אחי שאמר לי יום שישי שהוא מת לבקר וסירבתי בכל תוקף התאפק עד מוצ"ש)

אבל זה הביך אותי לגמרי!! זה היה בשבת אז הם לא יכלו לתת התרעה קודם וכולי הייתי סמרטוטית ופעם ראשונה שהתחלתי לטפטף חלב היה מול כולם, ולא רק שלא הבנתי מה קורה לגוף שלי עוד להיווכח בזה לפני כולם..

בעעעע!

רק להיזכר בזה עושה לי חשק בפעם הבאה ללדת באילת..

טוב לדעת שלא רק במשפחה שלנו יש כאלה ייצורים שלא מסוגלים להתאפק..

ומי שאמרה שהם באים לבקר את עצמם ולא את היולדת נראה לי עלתה על הנקודה.. אולי באמת זאת הדרך שלהם להיות שותפים לתהליך הלידה?

אז נכון שהדבר האחרון שבא לעשות שניה אחרי לידה זה לשמח מישהו אחר, אבל אם אין ברירה וכבר הם שם אז אולי לחשוב על זה ככה שאת עושה להם טובה שאת מוכנה לקבל אותם יקל במעט את התסכול? (ובאמת כל הכבוד לך שאת מסוגלת להתייחס אליהם בכלל!)

לגבי בעלך, מההודעות לא כ"כ מובן אם הוא מבין אותך בעניין אבל חושב שאין כ"כ מה לעשות או שהוא בכלל לא מבין אותך וחושב שהם צודקים?

(אני מנסה לחשוב איך הייתי מסבירה לבעלי את התחושה אחרי לידה, הדבר הראשון שעובר לי בראש זה כשקמים מרופא שיניים אחרי טיפול שורש- הרופא אומר סיימנו, מרימים קצת את הראש, חוטפים סחרחורת ורוצים לישוווון!

על בעלי זה היה עובד, הוא מת מפחד מרופאי שיניים.. )

נראה לי חשוב שתגיעו להבנה בנושא הזה גם אם לא תהיה לזה השלכה מעשית, לפחות לא תהיה ביניכם טרוניה בעת הביקור אלא שניכם תהיו שותפים שסובלים מביקור משונה שכזה..

תדמיין בבקשה (וסליחה מראש על ההשוואה, ניסיתי למצוא משהו שבן יכול להרגיש)-

'היתה לך עצירות, כל הלילה לא ישנת מרוב כאבי בטן, 

התהפכת במיטה, חשבת שאת יוצא מדעתך, הסתובב בבית, התקפלת מכאב,

בסוף נסעת באמבולנס לבית חולים, 

ועכשיו אתה שוכב במיטה עם חיתול מלא,

אבל מכוסה היטב בשמיכה.

אתה רוצה אורחים?'

טיטול מלא.

הם יבואו 20 דקות אחרי הטלפון - את יכולה לדאוג שהתלפון יצא רק כשתהיי במחלקה.

אם כי אני לא מבינה מה הבעיה לבקש להגיע עוד שעתיים פלוס.

מובן ולגיטימי לדעתי.

אנונימית יקרה,

קראתי את הודעתך תחילה בהתפעמות רבה.

את כותבת דבר כל כך מרתיח בכזו שלווה והתחשבות, כמעט בלי כעס על בן הזוג שלך -

אני במצבך הייתי... לא יודעת, אבל שום דרך לא היתה פסולה בעיני בשביל לעצור את חמי מלבוא לפני יומיים לאחר הלידה. (!)

כמובן אני לא מדברת על לינץ' (:

אבל לבעלי הייתי מסבירה בתקיפות רבה ללא השארת מקום לדיון (אני מניחה שאם הוא היה מתווכח איתי על זה גם הייתי מגיעה לעצבים רבים למדי, במיוחד במצב כזה, אני ממש מקנאה בך שנימה כזו לא מופיעה אצלך!)

ואם הוא לא היה מתקשר לחמי לומר לו את זה, אני הייתי מתקשרת,

ואם הוא עדיין היה מגיע - הייתי שולחת את המיילדת לחסום לו את הדרך, ובטח ובטח שלגיסי!!!

אז זה הרגש הראשון שעלה בי, איזו אישה נוחה את.

אבל מצד שני, האם אין בכך הגשת עצמך לרמיסה, סליחה, ללא כל הצדקה?
הרי את כל כך צודקת, איך אפשר לחשוב אחרת בכלל?
למה שלא יתחשבו בך במקום הכי רגיש שיש, ואחרי שסחבת 9 חודשים, ועברת את הדבר הזה שנקרא לידה,

מה שאת מבקשת חייב להתקבל כפקודה מלכותית, באמת!

אני חושבת שאם תעמדי על שלך בנעימות אבל בתקיפות,

כלומר תשלבי את זה שאת כ"כ לא כעסנית כנראה אבל תעמדי על שלך ללא פשרות,

בעלך לא יכעס ויבין אותך.

ככה כשאת מתביישת, ולא בטוחה, זה נשמע לא משכנע, כאילו את בעצמך סבורה שיש פה מקום ל'כיבוד הורים' או להתחשבות בזה שהוא 'נרגש ולא מסוגל לחכות',

את נמצאת בפנים אבל מבחוץ זה נשמע ממש... נורא, לא יודעת.

ליבי איתך מאד מאד,

ואני מקווה בשבילך שתדעי לעשות את זה,

תחשבי באיזו הקלה תלכי לחדר לידה ותקבלי את הילד כשהמתח שהם יופיעו פתאום פשוט לא יהיה!

את יכולה כמו שכתבו כאן לדבר ישירות עם הורי בעלך, אם את מסוגלת.

אבל המפתח האמיתי נמצא בתקשורת שלך עם בעלך. את נשואה רק לו ובניגוד למשפחה מסביב, איתו את חייבת לבנות קשר של הבנה אמיתית ושכל אחד יהיה שם בשביל השני כשהוא צריך. ואין ספק שמיד אחרי לידה אתזאת שצריכה שבעלך יהיה שם בשבילך ובמידת הצורך יגונן עלייך.

היתה לי פעם אחרי לידה שהייתי עייפה בטירוף, והיו בעיות עם ההנקה. ההורים של בעלי חיכו בזמן שמדריכת ההנקה היתה אצלי, לא זוכרת אם בסוף ראיתי אותם או לא...

את יכולה פשוט "להרדם" בזמן שאת לא מעוניינת לארח, ואפשר אפילו לגייס את האחיות כדי לבקש שקט ומנוחה.

אבל המפתח האמיתי זה שבעלך יהיה בצד שלך. דברי על זה איתו פעם אחרי פעם. אני לא רציתי מבקרים ביום של הלידה, ובבית במשך חודש. לאט לאט בעלי הבין יותר ויותר, ולמד להיות גורם מאזן ומפשר כך שאהיה מרוצה ורגועה - וגם ההורים ירגישו איכשהו טוב.

דבר אחד ברור, בוודאי שהוא לא יכול להבין אם לא תסבירי. אין לו שום דרך להרגיש מה עובר ויעבור אלייך, בלי שאת תנסי להעביר את התחושות העמוקות ביותר שלך. ולא, בחדר לידה זה לא הזמן המתאים להתחיל...

בתור בעלה של אישה שילדה לנו ב"ה כבר שניים (בתפילה ובציפיה לבאות...), אשתף במעט תובנותיי:

בלידה הראשונה אשתי הייתה שעות רבות (!) בחדר לידה, ולבסוף זה הסתיים עם וואקום: חמותי ואני בחוץ עם התהילים, ובפנים צוות שלם של מיילדת, מיילדת ראשית, עוזרת שלה(?), סטאז'רית, רופא מיילד, רופאת ילדים, ואח"כ רופאה פלסטית (או מה שהיא, בשביל עבודת התפירה המרובה) ואפילו המנקה הערביה.

לאחר כמה דקות מזמינים אותנו פנימה לחדר הלידה, ובתוך ההמולה הזו אני זוכה לראות את בני בכורי שוכב על ביטנה של אישתי, ואותה המומה ונאנקת מכאבים. כל נסיונותיי לחוות שמחה משותפת על לידת בכורינו ברגעים אלה עלו בתוהו: כאב לה! וגם היה המון בלגאן בחדר. אני לכשעצמי הרגשתי שכזו שמחה לא יכולה לבוא בשקט, וההמולה הזו היא תפאורה ראויה לדבר גדול כל-כך. אבל אישתי לא רצתה לראות לא אותי ולא את הבן שלנו, בטח לא את אמא שלה או מבקרים אחרים. כל מה שעניין אותה היה לנוח ולהתאושש.

את ההבנה למצבה של אישתי קיבלתי רק כעבור כמה חודשים, ואח"כ בהמשך, בלידה השניה (שהייתה ב"ה קלה ואינטימית הרבה יותר). רק שם הבנתי עד כמה לידה הוא לא עניין לגברים:

בכל מפגש בין שניים כ"א תורם מעט מעצמו עבור ה"ביחד", וככל שהמפגש משמעותי יותר, כך גם התרומה עבור ה"ביחד רבה יותר". בלידה ישנו מגפש ראשוני בין הילוד לבין אימו, בו האם מבטלת אל כל קיומה למען קיומו של היילוד, ואם לא - היא מסכנת אותו (וגם את עצמה...)

הדבר ההכי חשוב לאחר הלידה הוא לאפשר לאישה לקבל מחדש את כוחותיה, וכאן תפקידו של הבעל הוא חיוני מעין כמותו: לתת לה את מה שהיא צריכה עבור זה, ולא פחות מכך - למנוע ממנה את מה שעלול להפריע!

אם היא רוצה אותך - תהיה שם בשבילה. אם לא - תתרחק מעט!

אם היא רוצה את היילוד שלכם - תן לה אותו. אם לא - צוות האחיות מכיר את מלאכתו היטב, ולאמא והיילוד עוד צפוייה בחסדי ד' תקופת חיים ארוכה יחד, תעביר אותו אליהם!

אם היא רוצה את האחים\אחיות\הורים\חברות שלה, אבל לא שלך - תן לה את אלה, ומנע ממנה את אלה!

היא היא מעדיפה הפוך: את אמא שלך, אבל לא את אמא שלה (גם זה קורה לפעמים), אז זה תפקידה של הבעל: לעמוד כמו חומה בצורה!! למנוע ממנה את אי הנעימות הזו.

בקיצור: לתת ליולדת את מה שהיא צריכה כדי להתאושש, ולמונע את מה שעלול להפריע.

בתור אחת שילדה בחודש שישי פג ורק רציתי לנוח וכולם (מהצד של בעלי) וחלק מהצד שלי הגיעו לבקר ואני הראש שלי לא היה איתם אלא בפגיה... וגם הטלפונים לא הפסיקו עד שפשוט ניתקתי את הפלאפון...

לעומת הלידה השניה שילדתי בראש השנה אז עד אחרי החג (ילדתי בשני בבוקר ועד שלישי בערב) רק בעלי שהיה לידי אף אחד לא ידע ויכולתי לנוח וגם להתייחס לתינוקת שנולדה.

ואחרי זה אני גם הודעתי שלא יבואו אף אחד אבל לך תריב עם הצד של הבעל... חמותי היתה אצלי 6 שעות ואני לא ידעתי כבר מה לעשות.

הבעל חייב לעשות מה שאשתו רוצה ורק את זה אפילו אם הוא חושב אחרת!

אישה אחרי לידה רוצה רק לנוח ומקלחת כי היא מרגישה מלוכלכת ועייפה! זה לא זמן לביקור אחרי זה כשהיא כבר בבית אז כן שיבואו יעזרו יבשלו ינקו ישמרו על התינוק או על הילדים האחרים אם יש כדי שהיולדת תנוח וכדו

באמת! הלוואי וכל הבעלים היו ככה.

בלידה השנייה שלי היתה איתי מישהי בחדר שבעלה פחות או יותר הכריח אותה כמה שעות אחרי לידה לאכול סעודה שלישית (ילדתי בשבת) כי זה חובה, ולא הבין בכלל מה עבר עליה. מצאת השבת הוא רק היה בטלפונים והיא היתה ממש ממש מסכנה...

לדעתי, צריך להסביר לבעלך מה זה אישה אחרי לידה. מתוך מה שאת כתבת, מבחינתו אישה אחרי לידה זה פשוט: "אישה עייפה ושמחה". אז למה לא לבקר אותך בעצם? אמנם את עייפה קצת, אבל שמחה, וברור שאת אמורה לשמוח שעוד אנשים שמחים איתך ביחד.

אני חושבת שצריך ליידע אותו שלא זה המצב.

תסבירי לו שאישה מיד אחרי לידה היא לא "אישה עייפה", אלא אישה כמעט שבורה, שמרגישה שהגוף שלה קרוע, האיברים כואבים, הרגליים רועדות (וזה בלי מצב של תפרים, ולאחר לידה קלה ומהירה. אם הלידה יותר ארוכה ומורכבת, ואם יש תפרים, אז המצב גרוע בהרבה). בנוסף פרט להרגשה הגופנית השבורה, יש גם הרגשה גופנית היגיינית, כמו שאמרת שאת מרגישה איכס ומלוכלכת. תסבירי לו שאמנם את מכוסה ולא רואים כלום, אבל את מרגישה מלוכלכת ולא נעים לך לראות אנשים במצב כזה (כמו שלא נעים להכניס אורחים לבית הפוך ומבולגן).

את יכולה להסביר לבעלך שבאופן ניסי ביותר (אני בהחלט חושבת שזה אחד מפלאי הלידה), בתוך כמה שעות המצב משתפר בהרבה, ולכן לאחר כמה שעות, ולאחר מקלחת טובה שתתן לך גם להרגיש כיף עם עצמך, תשמחי לקבל את הוריו המקסימים שכל-כך איכפת להם מכם, ושמחים בשמחתכם.

באמת נראה לי שהבעיה היא חוסר המודעות של בעלך למצב שבו אישה נמצאת ברגעים האלה של מיד אחרי הלידה.

אולי, את יכולה להפנות אותו לשרשור הזה שיראה מה כולם כתבו.  בדרך-כלל בשרשורים אפשר לראות דעות לכאן ולכאן, אולם בשרשור הזה, ממש כולם הסכימו איתך (אין אפילו אחד שחושב שאת טועה). כלומר, את לא משונה בדרישות שלך, ואת נורמלית, ורוצה שבסך-הכל יתייחסו אלייך כמו שכל הנשים רוצות שיתייחסו אליהן.

ב"ה ילדתי אחד ביום שישי ואחת בשבת, אז עד שבאו זה כבר לפחות יום אחרי הלידה, אבל גם כשבאים שבוע אח"כ לבקר בבית ו"לראות את התינוק החדש" יכול להטריף אותי.

אני הרגשתי שאף אחד לא מתעניין בי אלא רק בתינוק, מפוצצים אותי בדברים שאני לא צריכה, באים אחיינים קטנים ומנוזלים (ואני לא אחת סטרילית אבל בכל זאת תינוק/ת בן/ת שבוע...).

וצריך 60 פעם לספר את סיפור הלידה...

עם בן זה עוד איכשהו בסדר כי כולם באים לברית וזהו (למרות שאצל הבן חמותי באה לבקר אותנו בבית 4 ימים אחרי הלידה), אבל עם בת אנשים באים בלי טקט ובלי יותר מדי לשאול, אומרים "אנחנו רוצים לבוא עוד שעה, אנחנו כבר בדרך, בסדר?"

בחיי שפעם הבאה שאלד אני לא רוצה לראות אף אחד חוץ מאת בעלי, ההורים שלי והילדים שלי.

(ואני בראש ) ועדיין אנשים מבקרים אישה אחרי לידה ומבקשים פירוט של סדר יום שלך ושל התינוק 4 ימים אחרי לידה כדי שיבואו שהוא ער .

אני לא מבינה, לנשים בדור הקודם היה נעים להיות עם כ"כ הרבה מבקרים שמגיעים הביתה כשעוד לא עברו 10 ימים מהלידה.

בא לי להראות את השירשור הזה בתוספת כל הסיפורים ששמעתי למנהלי מח' יולדות שלא יתנו לאף אחד להכנס חוץ מלבעלים. גם היולדות האחרות סובלות מזה.

(בבי"ח שהייתי שעות ביקור היו בפועל כל היום וקצת מהלילה חוץ מבין 2 ל-4 ואז גם הבעל לא יכול להכנס).

אני הודעתי לבעלי שבלידה הבאה אי"ה, אני חוסמת את הפלא' לשיחות נכנסות חוץ מהפלא' שלו לשבועיים מינימום, ואולי יותר. ומבקרים שבאים אז פשוט לשאול אותם מהם רוצים ותמיד להגיד שאני ישנה גם אם זה לא נכון.

בס"ד

כך שזה לא כזה עוזר....

והודעתי לבעלי חד משמעית שחוץ מהמשפחה המצומצת שלו ושלי [אבאמא, אחים] אף אחד לא בא, בוודאי שלא נשאר מעבר לשעות ביקור.

עוד טראומה מהלידה.....
 

לאחר לידת בני השני שכבה לידי אישה מדהימה וועכשו לאחר קריאת השרשור אני רק מעריצה אותה יותר.

האישה הזו ילדה תינוק בניתוח קסרי לאחר שלושה ימים שהיא דיממה, כיוון שלא ניכר מצוקה לעובר חיכו וחיכו (שבוע 35). היא היתה מחוברת לכל צינור אפשרי כאובה ומותשת. האישה קיבלה את כל האורחים הרבים שהגיעו לבקרה במאור פנים. בשיחת עידוד שהיא נתנה לי (באותו יום אחי התחתן ואני הייתי בבית חולים) שאלתי אותה מאיפה היא שואבת את הכוחות לחייך לכולם, והיא בפשטות הסבירה שזה נכד ראשון לשני הצדדים שחיכו לו הרבה שנים וכוולם מאוד נרגשים יחד איתה, והיא מבינה אותם ושמחה יחד איתם. מדהימה!

כמובן זו לא הנורמה, אבל המפגש איתה היה בעיני חוויה בלתי נשכחת.

עדיין לא ילדתי בע''ה גם לי זה יקרה.. 

אבל רק מהשרשור הזה בצרוף לחוסר טקט של המשפחה של בעלי שגרה באזור המרכז שבאה באותו יום של הלידה בצרוף לזה שאני לא הכי מסתדרת איתם (בלשון עדינה..) החלטתי שאני שאצטרך ללדת- זה יהיה כמה שיותר רחוק...ככה שלא יבואו..

אזור ירושלים..או נתניה משו רחוווקק...

זה ממש מובן שצריך לנוח ולא רוצים לראות אף אחד!!

אבל במעיני הישועה זו ממש ברכה,

ששעות הביקור מוגבלות לשעה קטנה פה ועוד אחת שם,

ואח"כ השומר פשוט מגרש את כולם אחד אחד!

נכון שזה לא מאפשר גישה חופשית לבעלים,

אבל בהמשך ממילא הוא צריך להיות עם שאר הילדים והריצות האלו קשות לו.

כשאת יודעת מראש באיזו שעה יהיו מבקרים אפשר להערך לזה, וכל שאר הזמן רגוע ושקט.

גם לא מצד אלו שבאים אליך,

אני חושבת אם הייתי ליד אחת שאליה מגיעים בלי סוף - זה גם קשה!

הרעש וחוסר הפרטיות והכל.

כל כך חכם לעשות את העבודה לנשים - חשבתי שזה משהו חריג,

אבל תראו כמה מכן כותבות פה על תופעה כזו!

רק רוצה להוסיף מנסיוני כדולה לגבי העניין של תנוחות לידה בשע"צ שבהחלט ניתן ללדת גם על הברכיים, בשכיבה על הצד ואפילו קרה לי פעם אחת שליוויתי לידה בכריעה (על המיטה). אז זה בהחלט אפשרי, פשוט צריך לוודא שהמיילדת  שנמצאת איתך יכולה לתמוך בסוג כזה של לידה.

לגבי התנוחה אני מתכוונת,

כי לי קרה שהגעתי לרגע הלידה, ורציתי לא לשכב, ואז המילדת אמרה לי שהיא לא יודעת לקבל לידה לא בשכיבה.

יופי, מה אני אעשה עכשיו? אצא למסדרון לחפש איזו מילדת שמוכנה להכנס רגע לילד אותי בצורה אחרת?

אם אומרים מראש זה יעזור? הרי המיילדת תהיה אותה אחת.. כמה יש במשמרת?

אם היא לא יודעת מגזר עליך ללדת דווקא בשכיבה?

מישהי תחכים אותי?

אם תגיעי עם "תוכנית לידה" זה יעזור מאוד! לך, וגם למיילדות, שחשוב להן להתאים את המיילדת הנכונה לכל יולדת.

גם במהלך הלידה, אם את מרגישה שלא התחברת למיילדת, בעלך יכול לבקש בשבילך להחליף, וזו השמחה שלהן למלא את רצונך בלידה שלך.

ובכל זאת אם הגיע רגע הלידה והמיילדת מבקשת ממך לשנות תנוחה, את בהחלט יכולה להגיד לה שאת לא מוכנה לזוז, והיא כבר תסתדר - תאמיני לי! רוב הפעמים בסך הכל צריך רק להושיט ידיים ולתפוס את התינוק בע"ה

מיילדת אחת אחראית על שניים-שלושה חדרים, ורצוי מאוד שהם יהיו קרובים זה לזה (לטובת היולדות!). אז בעיקר אחרי שכבר התמקמת בחדר, זה כאב ראש רציני בשבילם להעביר. וגם לפני כן, יש שיקולי חדרים פנויים ומיילדות עמוסות וכו'. אז אני לא אומרת שרצון היולדת הוא לא שיקול, הוא כן שיקול ובעיקרון משתדלים, אבל יש עוד שיקולים ברקע, ולא תמיד זה פשוט להחליף מיילדת.

שיהיה כתם על הסדין/ השמיכה בלי שתשימי לב, 

ויהיה לאורחים מביך מאוד, לא רק לך.

הסיפור שלי:

אצלי בלידה הקודמת שהיתה בסוף בקיסרי.. רגע אחרי שהגעתי למחלקה (לפחות הם לא הגיעו לחדר התאוששות מהניתוח..) הגיעו כל המשפחה של בעלי- חמי, האחים והאחיות (חמותי הגיעה כבר בבוקר כששמעה שאני בדרך לבית החולים...) וסבתא שלו.

חוץ מהעובדה שעוד לא הרשו לי לרדת להתקלח בגלל הניתוח והרגשתי ממש גועל נפש ומלוכלכת, כאב לי נורא ולא יכולתי לקום, לזוז, ובכלל לקבל אורחים..

ובנוסף בגלל שעוד היה אסור לרדת הייתי עדיין מחוברת לקטטר מה שגרם לשאלות מאד מביכות מצד גיסתי הקטנה (-הייתה אז בת 5): למה יש לך שקית עם נוזל צהוב ליד המיטה? וכאלה.. היה לי ממש לא נעים!!!!!

אחרי שהם הלכו דיברתי עם בעלי וביקשתי ממנו שידבר איתם , אבל הוא אמר שהם שמחים ומתרגשים- בכל זאת נכד ראשון.. ושאי אפשר להגיד להם  לא לבוא..

ובאמת יומיים אח"כ הם הגיעו שוב בהרכב מלא! (לפחות אחרי יומיים הייתי בערך ניידת.. אבל עדיין כאב לי נורא!) פה כבר נשברתי, ובשלב מסויים ביקשתי סליחה, ושאני כבר חוזרת, יצאתי החוצה והתחלתי לבכות. הרגשתי כל כך רע! בעלי שיצא אחרי התחיל להבין שאני לא מסוגלת לאורחים וביקש מהם ללכת.

נראה לי לקראת הלידה הנוכחית הוא כבר ידאג שלא יגיעו אורחים כשאני לא רוצה..

מהשרשור פה את רואה שאת לא לבד.. אולי תהיה לך בזה קצת נחמה..

שיהיה בהצלחה!

בכל אופן  שיהיה הריון קל , לידה קלה ותינוק בריא!

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

מעבירים למנשא?

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

תודה!

תודה!

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מרגיש לי כן דומה מדי.

(Ovestin).

זו משחה רפואית, מכילה תוספת של ההורמון אסטרוגן, ומשמשת בעיקר לטיפול ביובש בנרתיק.

כדאי לנסות לדייק מה הכאב.

האם הכאב הוא בפתח או עמוק בפנים

האם שורף או לוחץ

האם כואב גם אחרי? מדממת? יום אחרי האיזור רגיש יותר?

פשוט יכולות להיות כל מיני סיבות.

ממליצה ללכת לרופאת עריה ולדן (שזה גניקולוגית שמתעסקת בעיקר בעריה והלדן, שזה מילים יפות לפות ונרתיק. הן ה-כתובת לכאבים ביחסים)

לא יודעת מה הרופא נתן לך אבל הנה טיפים שניתנו לי ולא אמורים להזיק:

-הרבה משחק מקדים, שהוא יכנס כשאת ממש מגורה

-להשתמש בסיכוך.תנסי חמאת שיאה או שמן שקדים.זה טבעי שניהם ולא שורף או עם ריח

-להדריך אותו כשנכנס, אפשר להאט. אם הכאב עמוק-תנסי לעצור אותו שניה כשכואב, לכווץ חזק ואז להרפות וכשאת מרפה שיכנס עמוק יותר.

מנהלות- ניסיתי לכתוב בצורה עניינית.אם יש צורך לצנזר - לכו על זה.

שלושת הטיפים אנחנו כבר עושים

זה ממש כואב כל חיכוך בפנים

לא ממש בפתח אבל גם לא מאוד עמוק

לא מדממת וכן כואב אחרי אבל בבוקר כבר לא

באתר של ארגון שלמה אמור להיות רשימה

בכל קופה אמורות להיות, לפעמים קשה להשיג תור. אם יש ביטוח/תקציב יש גם אפשרויות לפרטי. לרוב זו פגישה אחת עם הרופאה (ואז טיפול בהתאם. למשל פיזיו)

ייעוץ הלכתי- חשוב! יש דרכים להתיר כל מיני דברים בין בני זוג בסיטואציות כאלו. (תכלס- מגע מיני ללא חדירה). תפנו למי שאתם סומכים עליו, אני לא פוסקת (ובטח שלא בפורום). חשוב להסביר את הכאב, את כמות הזמן וכד'

זה יכול להיות הורמונלי, העור דקיק ורגיש, ומה שעוזזאת משחה הורמונלית שקוראים לה אובסטין. מורחים אותה עם האצבע ותוך כמה שבועות ממש כושר אם זאת הבעיה

ויכול להיות קשור לפיזיותרפיהשל רצפת האגן. ממליצה לבדוק את 2 הכיוונים במקביל.

את המרשם הזה רק רופא נשים מביא? או שאפשר לבקש פניה באפליקציה מרופא משפחה?

תוהה לעצמי אם אני חייבת לקבוע תור בשביל לקבל את המרשם

זה אצל רופא נשים. גם כנראה ירצה לבדוק שיש צורך בנרתיק ושהכל תקין ברחם לפני שייתן. אחר כך לחדש מרשם אפשר גם אצל רופא משפחה.

זה היה לי והשתמשתי באובסטין

הרגשתי שזה עוזר אבל לא לגמרי

כן היה עדיין רגיש שם הכל

בגלל זה המלצתי לבדוק את 2 הכיוונים במקביל. וזה תהליך, לוקח כמה שבועות עד שהאובסטין עוזר וצריך להתמיד אחרת חוזר להיות רגיש. אם אני לא טועה הרופאה גם המליצה להעלות ל3 פעמים במקום פעמיים בשבוע כשזה לא מספיק עזר. וגם הפיזיו' זה תהליך.

ויכול להיות שיש מקרים שלא עוזר עד הסוף, לא יודעת.

-פטריה

-דלקת בדרכי השתן

-אם אין, ללכת לרופאה שמומחית לכאבים. לא כל רופא נשים מומחה בזה!

תודה לך

יש רשימה של רופאות מומחיות

לא לקיים יחסי מין כואבים.. אפשר בפתח אם לא כואב

יכול להיות מכמה סיבוצ אז צריך שרופאה תאבחן

אולי יובש, אולי כיווץ, אולי הורמונלי

תקראי קצת באתר של אחינעם לב שגיא יש הרבה מידע

אולי צריך פיזיותרפיה רצפת אגן

מה שחשוב לדעת שיש מה לעשות עם זה ושזה לא גזירה לתמיד

לא ידעתי שיש לה אתר

ממש תודה לך!

ננסה כמה כיוונים במקביל באמת

גם אובסטין וגם פיזיו ונקווה שיעזור

אני השתנו לי החיים ברגע שהתחלתי לשים את החמאת סיכוך של חברת ספירולינה

החמאה הזאת?

יש לך קישור?

https://spiru-life.co.il/collections/%D7%A2%D7%95%D7%A8%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%AA/products/%D7%97%D7%9E%D7%90%D7%AA-%D7%A1%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%9A-%D7%98%D7%91%D7%A2%D7%99%D7%AA

בהריון וגם כמה חודשים אחרי לידה

הגוף לא מתנהג כרגיל

יש יותר רגישות ופוטנציאל גדול יותר לכאב

נראה לי כדאי קודם כל להרפות

לעשות רק מה שמתאים

ולא כרגיל

לקחת את הזמן

לתת לגוף להחלים ולחזור לעצמו

(מפתיע שזה לא מובן מאליו)

וזה מה שעשינו

אבל כמה אפשר

כל סוף ההריון ויתרנו על זה

אבל עכשיו כבר יותר מחודשיים מהלידה

וזה קורה פעמים מידי בודדות

וחסר לשנינו

מנסים להחזיר את הגוף בכוח

זה יכול לפגוע הרבה קדימה

כמה אפשר? כמה שהגוף צריך

אין דרך באמת טובה לזרז את זה

ולקחת בחשבון שזה המחיר של הריון

לפעם הבאה

צריך לבדוק אם זה באמת הגוף צריך להתאושש

או שיש בעיה שאפשר לפתור

חוץ מה אני מניקה ולא מתכוונת להפסיק כל כך מהר

וארצה גם עוד ילדים בהמשך

אז בגלל שאני לא מעוניינת להתנזר כל כך הרבה

אני מחפשת פתרונות אחרים

לוקח הרבה זמן להתאושש מלידה

גם אם אין כאב

האיזור שם לא חוזר לעצמו כ"כ מהר

בטח לא חודשיים אחרי לידה

(גם שנה אחרי

אין חזרה מלאה למה שהיה קודם

אבל בסוף זה קורה

החלמה מלאה של הגוף)

לא צריך להתנזר מהכל

אלא ממה שיוצר את הכאב

וכן

מי שמתכננת הריונות רצופים בלי זמן מספיק להתאוששות

יכולה לשלם במחיר של חוסר יכולת להנות באופן טבעי

דיבור על 'בעיה' 'פתרון'

במקום לתת לגוף להחלים באמת

יכול להוות מכשול בפני עצמו להנות

ואז גם כשהגוף מחלים

הנפש לא

וחבל

שנות הפוריות הם שנים מאד ספציפיות

וחבל שהגישה הלחוצה והלא מקשיבה לגוף

תעצב את החוויה הזו

אולי לכל החיים

זה מרגיש מההודעות שלך שאת פשוט מנסה לשכנע לא להביא הרבה/ צפופים.

לא רק בנושא הזה.. .

אני אחות וזה מרגיש קצת מנותק מהמציאות של הגוף.

נכון שהגוף צריך להתאושש, אבל זה לא אומר שזו הסיבה לכאב וזה לא אומר שלא צריך וטוב לטפל. לפעמים הרגישות היא בלי קשר ליחסים

או דווקא בגלל המניעה.

מקווה שאת קוראת את ההודעה בטון המתאים ולא כביקורת

שיתפתי גם אישית ולכן האנונימי

❤️

מותר לך כמובן להביע את דעתך אבל יהיה טוב שתנסי לנסח בצורה שלא פוגעת במי שבוחרת אחרת. בסוף כולנו רגישות והורמונליות וגם אנחנו לא קוראות לפעמים בטון המתאים

לא האחות היחידה שדברה על הנושא הזה

אבל בטח נוח לכתוב ביקורת מאנונימי בלי לעמוד בבטחה מאחורי דעותיך

בכל הריון יש זמן התאוששות שבכלל לא קשור ספציפית לכאב

אבל יכול גם

בכל הריון יכול להיות מחיר כזה או אחר בנוגע ליחסים

בהריונות צפופים זה פשוט לא נותן מרווח התאוששות מספיקה

ואולי את ואחרים מנסים לשכנע שזה הגיוני וטוב לקבל טיפול במקום להניח לגוף

הן מבחינת יחסים מלאים והן מבחינת הריונות

למען הסר ספק

אני לא באה לשכנע כלום

הכי חשוב זו בחירה חופשית

לעשות כל מה שרוצים

ומומלץ בדרך

להיות חשופים לכלל המידע הנכון

למה לא גם וגם?

למה לא לטפל במקביל וככה לוודא שלא מפספסים משהו אחר?

חבל סתם לסבול

והסברתי את עניין האנונימי, וששיתפתי משהו אינטימי שלי, אם תרצי אכתוב לך מי אני כשאהיה בניק שלי.

בכל אופן עומדת בבטחה לגמרי מאחורי דעותיי ב"ה

זה פשוט לא סותר, ויש לרפואה הרבה פעמים פתרונות שאנחנולא מודעים אליהם (וגם אני לא מודעת לכולם).

אגב דווקא ההתקן הורמונלי עשה לי כאבים ויובש הכי חזקים גם כשנתתי לגוף את מקסימום המנוחה ואילו כשלא מנעתי הרגשתי מיד את הלחות הטבעית

אם רק מחכים ומרפים זה לא תמיד עובר לבד. חבל לסחוב את הקושי תקופה ארוכה סתם. מדברת מניסיון מר.....

בלידות הראשונות לקח לי זמן להבין שצריך לטפל ואיך, והטיפול היה אחר כל פעם ולקח כמעט שנה כל פעם לצאת מזה. ואם לא הייתי מטפלת אני לא חושבת שהיה עובר לבד.

אחרי הלידה השלישית כבר ידעתי מה יעזור והייתי על זה והיה שיפור משמעותי אחרי חודשים בודדים.

מקצת קריאה בנושא, את צודקת שיש אחוז משמעותי של נשים שיעבור להן לבד אחרי כמה חודשים. אבל זאת לא סיבה בעיניי לא לבדוק את הפתרונות שיכולים להביא לשיפור.

מניסיון גם בתחום הזה וגם בתחומים אחרים

אני גם מאוד בעד לעשות רק מה שנעים

אבל יש דברים שחבל לגרור, בטח כשהם כבר תקופה ארוכה….

ודבר נוסף- הרבה מהטיפולים לתחום הזה דווקא דורשים ממך חיבור לגוף, כך שלפעמים אחרי המצב יותר טוב ממה שהיה לפני אפילו

נכון שכל חודש בלי יחסים נעימים זה מעיק מציק וכואב

אבל מדובר פה על חודשי הריון ולידה

צריך לקחת בחשבון שהגוף עבר ועדיין עובר תהליך.. לא כל דבר צריך ישר לרוץ לרופאים שיתחילו לחטט שם ולבדוק מה יש

אני בעד לעשות תור טלפוני לרופאת נשים אולי יהיה לה פיתרון או משחה שיזרזו את ההחלמה

אבל לא נשמע מצב חריג כמו שמתארים פה שצריך ללכת לרופא מומחה מאוד

מתי נשים וגברים יבינו שהריון זאת טלטלה רצינית לגוף ולנפש ויתנו מקום וזמן לתהליכים הטבעיים לקרות?!

אני לא אכנס פה יותר מידי לתיאורים

אבל אישית אני יכולה להגיד שאני מרגישה שחוזרת לעצמי בפן המיני רק כשנה וחצי-שנתיים אחרי הלידה.

עד אז אני ובעלי מודעים שהכל קצת אחרת

גם החשק גם הכוח גם הגוף

וזה בסדר

וזאת עסקת חבילה שמגיעה עם כל הריון ולידה

שחודשיים אחרי לידה זה ממש מעט ולא חריג בכלל.

לגוף לא אכפת שנמנעתם גם בזמן ההריון, יש לו קצב החלמה משלו וחודשיים זה רק שבועיים אחרי הזמן שהרופאים ממליצים להמנע ממילא.

אפשר לנסות להקל עם מה שאפשר, אבל לפעמים הגוף צריך פשוט זמן ולא פתרונות, וכשדוחקים בו הוא מתנגד עוד יותר.

ויש עוד דרכים ליהנות אחד משניה גם בלי חדירה מלאה.

מיניות אחרי לידה משתנה וזה הזמן לגלות דרכים אחרות, להאט, לחקור ולא לנסות לשכפל את מה שהכרתם עד עכשיו.

לדעתי זה יכל להשתפר עם הזמן

תוך 3+ חודשים לדעתי זה כבר לגמרי אחרת

חודשיים זה ממש טרי

והיו לידות שאחרי חודש לא כאב, הרבה פעמים זה הורמונלי או משהו אחר

ושווה לברר אם זה מפריע לזוגיות

אבל לפעמים אכן ככה היה שפשוט עבר לבד

מבינה אותך כל כך זה באמת מתסכל בטירוף,

לפי התיאור שלך זה נשמע תיאור מתאים לכיווץ שרירי רצפת האגן, ממליצה לפנות לפזיותרפיה של רצפת האגן

ואם תרצי המלצה יש לי מישהי מהממת בירושלים.

אצלי אחרי כל הלידות כאב במשך כמה חודשים, הנחתי שהאזור פשוט יותר רגיש

את אלופה שבאת לכאן לפורום לכתוב ולחפש פתרון.

כי זה באמת מצב מתסכל מאוד מצד אחד, ומצד שני לא פשוט לדבר על זה ולחפש עזרה.

אני חושבת שבהריון, ובטח סוף הריון, ועוד יותר אחרי לידה- הגוף משתנה. ממש.

וזה בסדר שכרגע אתם פחות יחד. לא כתבת על החשק שלך והאם כשאתם יחד זה מרצון שלך או מ'צריך' ו'לא נעים מבעלי', אבל אני משערת על דעת עצמי שזה המצב (גם כי לך כואב, גם כי מאוד מאוד נפוץ שלנשים סביב הלידה יש פחות חשק), ואם זה המצב, אז תיזהרי ממש. לא מקיימים יחסים כשכואב. לא מכריחים את הגוף לקיים יחסים. ממש לא עם מיליון סימני קריאה.

זה אחר כך רק יוצר מעגל גרוע יותר שהגוף מקשר בין יחסים לכאב. ואת לא רוצה להיות שם.

מצד שני, זה לא אומר להתנזר לגמרי, וממליצה ממש לפנות לייעוץ הלכתי לראות מה אפשר לעשות כדי לשמר רמה מסוימת של תשוקה ואינטימיות בלי להכאיב לך אפילו לרגע.

לגבי הכאב עצמו- לי זה נשמע כמו משהו של פיזיו' רצפת אגן. שרירים מכווצים מדי שקשה להם להרפות (שוב, מצב נפוץ אחרי לידה). זה עניין שיכול להיפתר בשתיים-שלוש פגישות. חוץ מזה שבכל מקרה מומלץ לפנות לפיזיו' אחרי כל לידה, בלי קשר אם מרגישים משהו או לא.

אם לא היית אז ממליצה ממש ללכת. זה עוזר גם עם בעיות מהסוג הזה.

כדאי לבדוק אם את מונעת הורמונלית והג'ל לא עוזר, אז לשקול להחליף מניעה.

הייתי מחפשת מקום שיכיל יותר את הסיטואציה.

ואם המצב מורכב, לא הייתי מוותרת על התינוקייה.

ממליצה על אסותא אשדוד.

בעין כרם. אף אחד לא אומר לי כלום. אם אני רואה צורך אז מוסיפה מטרנה. אצלי הם לא ישנים ביומיים הראשונים, אז אני מוסיפה מטרנה עד שחלב מתאזן. פשוט באה לעמדת אחיות ולוקחת.

אישה אחרי לידה חייבת כמה שעות לישון ולהתקלח.

לגבי אפידורל, אולי עדיף בלעדיו? לדעתי הוא מיועד לנשים שיש להן שלב צירים ארוך מאוד כואב. ואת באה בפתיחה מתקדמת ואז יולדת מהר. גם מבחינת התאוששות עדיף בלעדיו.

בהתאוששות האמת..(אצלי)

כשאני לא מיד אחרי לידה אני אומרת לעצמי. פשוט תגידי שאת מביאה מטרנה עכשיו וכו'. או שאת משאירה ללילה בתינוקיה והכל. אבל מיד אחרי לידה אני כעלה נידף . ויכוליות שספציפית אני נתקלתי באחיות חסרות רגישות.. לא יודעת באמת לא יודעת. בדכ הרי הפחד הגדול לפני הלידה סה הלידה עצמה . אצלי האשפוז מחשיש לא פחות

אם יש אפשרות כלכלית - אפשר לקחת דולה לאחרי לידה, שתהיה איתך לפחות בלילה הראשון/ביממה הראשונה לאחר הלידה בביות מלא. זה מה שאני עשיתי אחרי קיסרי (שבו אסור לקום מהמיטה ביממה הראשונה), וזה היה לי מצוין. היא הייתה איתי בלילה ובמשך היום אמא שלי הייתה איתי.

לי אישית קל יותר להתאושש כשהתינוק לידי, גם אם פיזית אני לא מסוגלת לטפל בו מעבר הנקה.

אבל אם לך קל יותר שהתינוק בתינוקייה, אז אפשר לחפש בית חולים אחר שיותר מבין לקשיי היולדת ולא מכריח להיניק...

שיהיה בשעה טובה ובקלות!

דולה, אמא, אחות או חברה טובה, שתבוא להיות איתך בשעות הראשונות עד שתתאוששי או עד שבעלך יוכל להגיע שוב (או שמראש הוא ישאר).

וגם אני חושבת שהאפידורל לא מועיל לך...

אצלי אמרו 8 שעות, ואחר כך אמרו לי לחכות עוד שעתיים כי הברזל היה נמוך.

ואחרי זה כבר קמתי הולכתי לפגיה.

יכול להיות שיש כאלה שלא מסוגלות לקום, אבל לא שמעתי שאסור.

זה ההנחיות שנתנו לי לגבי לקום מהמיטה.

להישאר לבד עם התינוק לא היה רלוונטי לי, כי הוא היה בפגייה.

גם לי היו תינוקות בפגייה אחרי קיסרי, ואני זוכרת שבפעם הראשונה שהגעתי לראות אותם זה היה בכיסא גלגלים... אבל לא זוכרת כמה זמן זה היה אחרי הלידה ולא זוכרת מתי כבר הגעתי אליהם לבד...

אחרי קיסרי

ויממה הראשונה צריך מלווה לביות מלא

לא זכרתי מדויק...

או אופציה נוספת, אני לא יודעת בדיוק אם היא תענה לך על כל המורכבויות אבל בשיבא לא צריך להחליט אם את רוצה ביות מלא או חלקי. אני למשל שמתי שם לילה אחד בתינוקיה, ולילה אחד הילדה הייתה איתי.

אני לא ככ ממליצה בכללי על בית החולים הזה, כי לי לא היה טוב שם אבל אולי זה יאפשר לך את ההתאוששות הראשונית שאת צריכה ואחכ התינוק יוכל להיות איתך.

אגב, אמנם לא היה לי ככ טוב שם אבל מכל הצוות, צוות התינוקיה זכור לי הכי לטובה דווקא.

בכל מקרה- לא הייתי חוזרת למקום שלא היה טוב בו. אם שמיר קרוב לך אז כנראה שבמרחק של עוד כמה דקות נסיעה יש לך עוד כמה בתי חולים קרובים. בין אם זה לכיוון השפלה- קפלן/ אסותא אשדוד ובין אם זה לכיוון המרכז- וולפסון, שיבא, ועוד..

מה שכן, אם את קצת מרחיקה לבית חולים אחר, צריך לקחת בחשבון שאולי צריך לצאת בשלב מוקדם יותר ולא לחכות עד לצירים הארוכים יותר

1. האם לשים בתינוקיה

2. האם לחזור לאותו בי"ח

3. האם להביא עזרה ליממה הראשונה.

התשובה יכולה להיות שונה בכל אחד מהנושאים.

אם את אומרת שאחרי לידות קשה לך ההתאוששות אז כן הייתי ממליצה לך לשים בתינוקיה ותבקשי שיביאו לך את התינוק כשהוא לא רגוע. את יכולה להיות עם התינוק כל הזמן שאת רק רוצה (חוץ מכמה שעות בודדות בלילה)... אני מאוד רציתי ביות מלא ולא הסכימו לי, ואני ממש שמחה שלא הסכימו לי. זה משחרר שאת לא חייבת להיות צמודה לתינוק.

ועל הבי"ח, אם אין לך נסיון טוב עם הצוות לדעתי הייתי מנסה בי"ח אחר.

כמה שאלות:

1.מישהי מכירה את וולפסון? יצא לה ללדת שם?

2.שאלה כללית לגבי ביות. איך זה הולך? האם ברגע שאמרתי ביות אין אפשרות בכלל לתינוקיה? להתקלח? לשירותים? וכו'. איך זה עובד. מה לגבי חדרים? זה חדר פרטי?

לגבי שמישו יהיה איתי לאורך היום הראשון באמת זה משו שאני חושבת עליו . בסהכ הילדים כבר לא קטנטנים ויש סבתות/דודות/ביסיטר בתשלום . אולי אגיד לבעלי באמת להיות איתי ביום הראשון (או מישו אחר) חדר פרטי יהיה יותר נוח בעניין הזה..

התנאים בהיות מלא משתנים לפי בית חולים/ מחלקה.

אז כדאי לברר ספציפית במקומות שרלוונטיים לך.

יש מקומות שאין שם בכלל תינוקיה, ויש מקומות שיש אפשרות גם לשים בתינוקיה אם צריך.

אני יודעת שלפעמים נשים מבקשות מהאחיות לשמור על התינוק.

גם לגבי החדרים. יש מקומות שיש חדר פרטי ויש מקומות שלא.

אני הייתי בבית מלא בשערי צדק ביולדות ג'.

הייתי עם התינוקת כל הזמן. וכשהתקלחתי הכנסתי אותה איתי לחדר.

היינו שתיים בחדר, כשבמחלקות אחרות יש שלוש.

אני יכולה לשים בהגדרה בתינוקיה אבל בעצם יהיה רוב הזמן איתי(ועם מלווה אם אכן זה יקרה)

ואז רק לבדיקות וכאלה נשים שם..

אם אנסה עוד יותר לזקק מה מחזיר אותי בצורה שלילית ככ בלידות האחרונות זה החוסר אונים/השפיטה/ההקטנה

זותומרת, אני רוצה לטפל בתינוק בדרך שלי(כאמור זה לא לידה ראשונה שלי)

מבלי שתבוא אחת ןתגיד לי שהוא ככ הוהוא ככה אם אני צריכה עזרה אני מתייעצת כמובן אבל אם לא אז לא.

אם באמת אסדר שמלווה יהיה איתי אז חלק מתפקידו יהיה באמת להיות חוצץ מול הצוות בעניין הזה לפי איך שאסכם איתו מראש.

באיזה בתי חולים יש חדרים פרטים מישהי יודעת?

אבל זה על בסיס מקום פנוי...

בכמה חדרים בודדים

אבל סטטיסטית באמת זה לא אחוז גבוה מהמחלקות..כלומר רוב רובם הנשים לא מקבלות אותן

בכל אופן זה לא בודדים

בד' החדשה יש בודדים, אני יודעת כי הייתי שם וביררתי.

אולי יש משהו עוד יותר חדש שאני לא מכירה

חדרים פרטיים עם מיטה למלווה. הצוות היה מקסים, לא שמתי בתינוקיה אז לא יודעת לומר לך איך היא.

לא בטוחה

ובאסף הרופא הבנתי שעכשיו ב-36 שעות הראשונות יש חדר פרטי ואחכ את יכולה להשתחרר או לעבור לחדר עם עוד נשים

ביות אז אני במחלקת ביות למשל(שזה שתיים בחדר)

תנסי בית חולים אחר

אולי קפלן. לי היה שם מעולה.

באמת באסף הרופא הרבה צוותים לא נחמדים. חיבוק

אולי לחפש מישהי שתהיה עם הילדים כדי שבעלך יוכל להיות איתך ביממה הראשונה? אולי יכול להתאים שיהיו אצל סבתא/ דודה או אולי נערה בוגרת שהם מכירים תוכל להישאר איתם?

וב4 שוב פעם משו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

כן? לזמןש הוא בכביסה

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

ולשים חלק מהילדים באוהל בסלון/ מרפסת

לטייל ביום לפני ואחרי

אפשר לתכנן לבשל יחד ארוחת ערב, זה החוויה

והיה לי ממש קשה לישון באוהל

מתישהו התייאשתי והלכתי לישון ברכב בחניון.

אנחנו לוקחים דירה פשוטה בצפת (לא בעיר העתיקה). לקחנו אותה גם שנה שעברה והיינו ממש מרוצים.

הם לוקחים לפי מיטה/מרווח, אנחנו שמים את הילדים הקטנים על מזרנים ויצא לנו ל4 מבוגרים ו8 ילדים כ1000ש"ח ללילה.

אם מעניין אותך פרטים, בשמחה אתן לך באישי.

לא יודעת איפה אתם גרים אבל לפעמים זה מיקום שיכול להיות אטרקטיבי לאנשים אחרים.

נניח ההורים שלי השנה מצאו דירה פשוטה בצפון ונסעו ל3 ימים ובימים האלה המשפחה שגרה שם מתארחת בבית שלהם...

וגם סיכמו משאירים אחד לשני מצעים ומגבות אז נחסך המון סחיבה

החלפת דירות אני לא רוצה.

לגבי דירה- האמת ש1000 שח זה הרבה בשבילנו כרגע, למרות שזה זול

יש סיכוי למצוא באיזור 500? אם הילדים ישנו בחצר? נראה לי שזה לא מציאותי בצפון בעונה הזאת.

מזרון רק בשבילי זה אפשרי, איפה יש קמפינג שאתן ממליצות? נורמלי ולא יקר?

לישון ברכב גם לא נשמע לי תענוג גדול

מבינה שהחלפת דירות לא רלוונטית לך, אבל אולי אם תכתבי הודעה כזאת גנרית לכולם שאתם מחפשים דירה לישון בה לילה או שניים בתקופת הקיץ, ואם מישהו יוצא לנופש ויתאים שתתארחו אצלם בתשלום סמלי תשמחו לדבר.

בגלל שאתם הרבה הייתי מוסיפה גם שלא חייב מיטות לכולם ואתם תדאגו לעצמכם. וכמובם שתשאירו נקי אחריכם

גם קמפינג באתר מוסדר בתשלום מגיעים בכיף ל500₪. במקומות הזולים מגיעים לסדר גודל של 40-50 לאדם.

אפשר בחוף כינר. יש שירותים ומקלחות, משלמים רק על החנייה. יש גם שטיבלך לתפילות בבין הזמנים

ומומלץ ביותר, אבל בלי מקלחות - פארק גורן. מקום ענק, חינם לגמרי שגם כשעמוס אפשר למצוא את הפינה השקטה שלך. יש מים זורמים, יש שירותים, יש מסלול מהמם שמתחיל ישר מהחניון. אין מקלחות, אין חשמל. מגיעים פקחים, אז כדאי לדאוג לישון רק במקומות שמאושרים ללינה בתוך הפארק.

חוויה מובטחת.

מקסימום+ 1 או 2

בטח בעונה הזאת שהיא הכי יקרה בשנה

אפילו זה אי אפשר למצוא כמעט אז אני לא חושבת שזה אפשרי למצוא בכזה מחיר עם 9 ילדים...♥️

יצא לי לישון על אחד כזה והיה לא רע

אומנם לא בצפון אבל מקום מסודר.

אני אחת שחייבת לישון על מזרן נוח לגמרי, אחרת סובלת מכאבי גב, ומזרן מתנפח (איכותי) היה לי ממש נוח.

אנחנו מתכננים לעשות קמפינג בשמורת עוז וגאו"ן בגוש עציון, זה בחינם בעיקרון. כן היינו צריכים לקנות אוהלים (שניים, יש עוד שניים שהתאומים קיבלו מתנה לבר מצווה) ויש לנו את המזרן המתנפח ממעין קמפינג שבעלי ואני עשינו פעם (השאר יישנו בשק"שים ושמיכות), כך שזה אמור להיות נוח וזול יחסית. והאוהלים יישארו לנו גם לעתיד.

בכל אופן, אפשר גם לברר על החלפת דירות, אם יש לכם דירה במקום יחסית שווה...

גנים לאומיים.

אני יכולה להמליץ על אשקלון. אומנם לא בצפון, אבל מקום נחמד מאוד. ישנים על דשא, אפשר להשכיר מזרונים או להביא מהבית. אוהלים משלכם. יש שרותים מסודרים ונקיים. מקלחות גם אחלה. מקררים, כיורים לשטוף כלים. ואפשר לטייל במקום נחמד ויפה שם. וגם לרדת לים בבוקר חוף מוכרז, כשירדנו אליו בבוקר היו שם מלא משפחות דוסיות בלבוש מלא (ילדות עם חולצות 3/4 וחצאיות...).

זה נקרא נטורה בישוב נטור בגולן. מתחמים פרטיים לאוהלים, משכירים מזרונים, יש מטבח עם גז מקררים, שירותים מקלחת, שחשוחיות מים, פינת חי, מחצלת עם משחקים לילדים.. ממש נחמד. מאמינה שיעלה יותר מסתם מקום אבל שווה לברר..תסתכלי באינטרנט מספרים

ושמעתי גם שיש אירוח זול במדרשת נוב.

ובאזור אחרי לגמרי שמעתי שיש אירוח זול בישיבה באלון מורה.

לא זוכרת את הפרטים ששמעתי על שניהם... בטח אפשר למצוא אנשי קשר דרך גוגל...

בהצלחה!

אפשר לקשור על הגג

קמפינג זול יחסית זה שמורות של רשות הטבע. תראי מחירים באתר שלהם. זה באזור 60 לאדם.

(ובמקומות הגדולים יש בד''כ השכרת מזרונים ב 10-15 למזרון).

(אם אתם לא רוצים שיהיה חם אתם יכולים ללכת ללינה במכתש רמון, ביום חם אבל בלילה נעים...)

https://www.parks.org.il/%D7%97%D7%A0%D7%99%D7%95%D7%A0%D7%99-%D7%9C%D7%99%D7%9C%D7%94-%D7%91%D7%AA%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%9D/

והכי זול-חוף בכנרת. יוצא לחניה ללילה פחות מ 100 לדעתי לרכב

תודה לכולכן על ההצעות והעזרה!

נבדוק את האפשרויות, תודה רבה!