פנויים - פנויות בכותלyakov1

בס"ד

 

הרחבה העליונה של הכותל המערבי הפכה בשנים האחרונות בערב תשעה באב לאתר היכרויות המוני. רבים מהצעירים החרדים שמגיעים למקום, מעדיפים לזנוח את הקינות לטובת מציאת שידוך או סתם פלרטוט. הרבנים כבר הוציאו כרוזים, אבל הצעירים לא משתכנעים: "זה הפך לכנס השנתי של פנויים-פנויות חרדים. איך לא נבוא?"

*--

מה באמת קורה בכותל המערבי בליל תשעה באב, יום התענית המציין את חורבן שני בתי המקדש? תתפלאו, אבל התשובה כנראה היא ממש לא מה שחשבתם.
 

 

תשעה באב בכותל ענת זכאי


בשנים האחרונות מתברר שמקומן של הקינות והתעניות הולך ונדחק לטובת תופעה חברתית, המדירה שינה מעיניהם של הרבנים ואנשי החינוך החרדי.

דווקא בלילה הזה של השנה הולך והופך הכותל המערבי ממקום תפילה קדוש לרחבת היכרויות ופלרטוטים של נוער השוליים החרדי, ואף של צעירים דתיים או מסורתיים רבים.

אלה מנצלים את הגעתם של אלפי צעירים אחרים למקום ואת החופש מלימודים סדירים, ובאים לחפש שידוך. אם תרצו: "פנויים-פנויות, גרסת הכותל המערבי".

אברהם (הפרטים המלאים שמורים במערכת) הוא אחד מהם. מדובר בבחור צעיר בן 21 הלומד כיום במסגרת לימודית חרדית קפדנית.

במשך שבועות, הוא מעיד בשיחה עם "המגזין", ציפה לליל תשעה באב, ולאו דווקא בשביל התפילות ההמוניות. "זה מקום מושלם להכיר בחורות, וכולם יודעים את זה", הוא מודה. "בליל תשעה באב מגיעים לכותל אלפי צעירים שבאים רק לראות ולהיראות.

זו הזדמנות חד פעמית לראות בחורות מכל הזרמים, ועוד בלי משגיחים מסביב. כבר שלוש שנים ברציפות שאני יוצא מהכותל עם מספרי טלפון. פעם אחת אפילו התנשקתי עם שתי בחורות בערב אחד". שתיהן , התעקש אברהם לציין, היו גם הן מבתים חרדיים.

ההורים קיבלו אזהרה

תופעת ההיכרויות ברחבה העליונה בכותל המערבי לא באמת חדשה לבאי המקום. למעשה, אחד המשפטים השגורים בפיהם של רוב המגיעים למקום בליל התשעה באב הוא: "ברחבה למטה מציינים את תשעה באב, וברחבה למעלה את ט"ו באב".

אלא שבשנים האחרונות נעשתה התופעה נפוצה יותר ויותר, והיא כבר לא מתרחשת רק בשוליים או בהיחבא. סצנות של פלרטוטים הדדיים, חיבוקים והחלפת מספרי טלפון, שבעבר היו נחלתם הבלעדית של החילונים בעיר, הפכו לשגרה דווקא באותו יום תענית היסטורי.

"גם אני כרווק הייתי מגיע לכותל ב?ט' באב כדי להכיר בחורות", מתוודה שמואל, חרדי ואב לשניים הפוקד באופן תכוף את רחבת הכותל. "זאת הייתה הזדמנות נדירה להכיר בנות חילוניות שלא סגורות כמו אלו הדתיות, ולעשות קצת חיים".

שמואל גם טוען שהוא יודע בדיוק כיצד ומתי החלה מסורת המפגשים: "הסיבה לכך ברורה מאוד. זה התחיל כשחלק מהחילונים השתעממו כשהעיר הייתה סגורה, הגיעו לכותל לראות מה קורה, ומטבע הדברים הרגישו לא בנוח ונשארו ברחבה העליונה.

 צעירים חרדים שכבר היו במקום, השתעממו גם הם, והחלו להסתובב ברחבה העליונה, ואז נפגשו שני העולמות.

הכול בגלל השעמום. פתאום נער חרדי רואה בחורה חילונית, וצעירה חרדית נתקלת בבחורים שעושים לה עיניים. מאז אין הרבה צעירים חילונים שמגיעים, יש להם מסיבות משלהם גם בתשעה באב, אבל התופעה נמשכת.

 כיום ידוע שמי שמחפש קצת אקשן, חייב לבוא לרחבת הכותל בערב ט' באב. אנשים מתלבשים יפה יותר

מביום העלייה שלהם למצוות".

למרות התיאור הרומנטי הזה, לא כולם מרוצים מהתופעה. מחזות ה"הפקרות" ברחבת הכותל, כפי שמכנים אותם במגזר החרדי, מעוררים השנה זעם רב בקהילה.

כבר בשבוע שעבר נתלו בשכונות החרדיות בירושלים פשקווילים הקוראים לאנשים לא להגיע לרחבת הכותל בליל תשעה באב ובשעות הבוקר, שכן בשעות אלו "אנשים מנצלים את המקום למטרותיהם הנלוזות", כך נכתב, או במילים אחרות: למפגשים בין בנים לבנות.

גם אנשי חינוך רבים המודעים לתופעה עשו כל שביכולתם כדי לגדוע אותה. כך למשל, לפני צאתם של תלמידי הישיבות ותלמידות הסמינרים לחופשת בין הזמנים (בין תשעה באב לתחילת חודש אלול), נמסר להם תדרוך תקיף על המותר ועל האסור בתקופת החופשה.

בראש כל ההוראות הללו עמדה האזהרה שלא להשתתף בשום התכנסות לצורך בילוי, העלולה לגרום ערבוב בין בנים לבנות.

בהנחיה נוספת שהועברה ישירות להורי התלמידים, עיקר הדגש הושם על ערב תשעה באב. "אשתי ואני קיבלנו הנחיה לא לתת לבת שלנו להגיע במוצאי שבת האחרונים לכותל", מעיד אב לצעירה המשתייכת לחינוך החרדי, "כי אם ביום ראשון בערב, אז מגיעים החרדים האמיתיים".

נחרצים אפילו יותר היו ראשי מתיבתא (ראשי הישיבות), שפרסמו הוראה חד משמעית כי בני הישיבות לא ילכו לכותל בליל תשעה באב, אלא בשעות הערב ביום תשעה באב. "אם בכל זאת ירצו ללכת בערב", נאמר בהוראה, "ילכו בליווי צמוד של הוריהם, כדי שלא ייחשפו לפריצות המכוערת המתרחשת בלילה

 

"עדיף שנצא לבר?"

כך או כך, ההנחיות לא ממש הועילו. למרות הפשקווילים, הוראות המורים ואזהרות החכמים, גם שלשום בצאת השבת-ליל תשעה באב, פקדו אלפי צעירים וצעירות את הרחבה העליונה. אמנם לא כולם באו לחפש דייט לחג האהבה הקרב ובא, אבל די היה ברבים שעשו זאת כדי לעורר את זעמם של אנשי החינוך החרדי.

"בעיניי זה מצחיק נורא", מספרת רחל, צעירה דתייה שנכחה ברחבה העליונה שלשום. "למטה מנשקים את הכותל, ולמעלה מנשקים בחורות. זה הפך לכנס השנתי של פנויים?פנויות בציבור החרדי. איך אפשר לא להגיע?"

רחל עצמה, אגב, יצאה מאוכזבת ולא פגשה אף בחור שמצא חן בעיניה, או כך היא טוענת לפחות. חבריה דווקא זכו יותר להצלחה: שתיים מחברותיה מסרו את מספר הטלפון שלהן לשני בחורים, את השכן שלה מהשכונה היא ראתה מסתובב בחברת קבוצת בנות מצחקקות, ואפילו אחותה הגדולה נצפתה עם בחור שרחל עד כה לא הכירה.

"אין בזה שום דבר פסול", היא ממשיכה בשלה, "אנחנו עדיין שומרות ונמשיך לשמור על צניעותנו, אבל זה לא אומר שאסור לנו להכיר וליהנות".

כשאני שואלת את רחל על העיתוי המוזר למפגש החברתי, היא משתתקת לכמה דקות ומנסה להתחמק. אחרי זה היא מסבירה שלא מדובר בחוסר כבוד: "גם ביום כיפור אנשים נפגשים יחדיו בבתי הכנסת ומדברים ביניהם, וזה לא פוגם בקדושת היום.

אנחנו גם לבושים בצניעות וחלילה לא עושים דברים שאסור. רובנו לא מתנשקים ולא מתחבקים, רק פוגשים חברים חדשים. מה עדיף? שנצא לחפש חברים בברים? כאן לפחות אנחנו יודעים שמדובר בשומרי מסורת".

מתפלל אחר שנכח בכותל במוצאי שבת סבור אחרת: "זו תופעה מגעילה, ואסור לתת לה להימשך. צריך ללמד אותם לקח שהכותל זה לא מקום של פריצות חילונית, ושעל המעשים שלהם אין מחילה". אותו מתפלל מוסיף שבמהלך הערב הוא הזעיק את משמרות הצניעות, ודרש מהם לשים קץ לתופעה.

גם נוכחים אחרים מעידים כי במשך כל הערב והלילה ניסו עובדי הקרן למורשת הכותל, אשר תוגברו לרגל כניסת הצום, למנוע התנהגות לא הולמת, אבל לא ממש הצליחו לעמוד במשימה.

זאת, בעיקר לנוכח העובדה שעל פי ההערכות, עד השעה אחת בלילה עברו בכותל יותר מ?30 אלף מבקרים, כמות גדולה בהרבה משנים עברו.

נוסף עליהם, הסתובבו ברחבה העליונה קבוצות חרדים מטעם משמרות הצניעות, וניסו להרחיק בין הבנים לבנות. "זה מצב בעייתי מאוד לנו, אנשי החינוך", אומר רב ישיבה מוכרת בעיר.

"אנחנו לא יכולים להגיד לאנשים לא להגיע לכותל, כי זה מקום קדוש ויש לבקר בו כמה שיותר, על אחת כמה וכמה בט' באב, אז מקוננים על חורבן בית המקדש באותו מקום.

אבל אנחנו חייבים לאסור עליהם, בגלל אותה מסורת מדאיגה שהפכה למפגש של נערים ונערות משולי החברה החרדית, שמחפשים פורקן ובילוי באמצעות מפגשים ללא מחיצות, ועלולים להשפיע על הטובים מבנינו ומבנותינו".

איש חינוך חרדי אחר טען אתמול באוזנינו כי הוא דווקא לא מאשים את הצעירים ואת הוריהם, אלא את פוסקי הדור ואת הפונים אליהם, שמתעקשים לא לראות או לקבל את הבעיה: "מתסכל מאוד שאנשים רבים פונים לרבנים הגדולים שיביאו לאיסור גורף על בני הישיבה לצאת לטיולים בארץ, בשל החשש לחשיפה לטלוויזיות ולבני נוער חילוניים, ושוכחים לראות מה קורה אצלם בסביבה.

לפעמים אנשים מחפשים רחוק מאוד, ושוכחים להסתכל מתחת למנורה שלהם על השולחן.

לפני שתמנעו מצעירים לצאת לצימרים כי יש שם די. וי. די, תעשו משהו נגד בעיית הפריצות פה בבית, בכותל המערבי, אשר בכל שנה הזניית קדושתו גוברת".

 

זה ממש מזעזע!חילא דמשכנא
עצוב! אבל אנא הסירו את ההודעה! משתי סיבות:אני ירושלמית
1. זה קטרוג עצום על עמ"י! זה מה שאנחנו צריכים? לקטרג ח"ו על עמ"י? ועוד עלכאלה, שומרי מצוות, ועוד מתי, ועוד איפה... די! אל תתנו יד ליצר הע שרוצה לעורר קטגוריה על עמ"י! ח"ו. ובמהרה נזכה ונראה בבנית הבית ובביאת משיח צדקנו אמן!
2. זה בהחלט לשה"ר על ציבור שלם. ואולי בגדר 'מוציא שם רע' כי זה רק שולי הציבור... וברגע שזה נכתב כך זה נראה כאילו ציבור שלם... והרי אני עצמי הייתי בכותל לפני מס' שנים בליל תשעה באב, וראיתי את כל אותו הנוער החרדי היושב ובוכה ממש על החורבן ועל הגאולה... אז למה סתם לכתוב לשה"ר על ציבור שלם קדוש ויקר?
וזה הציבור שאומר דברים רעים על בנ"ע... ועזרא...משהאחרונה
לא שאפשר להכליל ציבור שלם בגלל כמה עשרות (או אפילו מאות) אנשים, אבל כנראה שאין אפשרות באמת להפריד ושזה לגמרי יצליח.

מעבר למקום, ולתאריך - הבעיה החמורה משמעותית היא פריקת עול כל דיני צניעות (נגיעה למשל), בעוד שהצועקים על הבעיה מתלוננים על החומרות בעיקר.
נפגשתם פגישה ראשונהפתית שלג

ולא היה צריך הרבה זמן עד שהיה ברור לך כשמש שדייט שני לא יהיה.

איך זה משפיע על המשך הזמן שנותר לך מולה\ו?

לי יש ציפייהלגיטימי?

שבמקרה כזה, 

במיוחד למי שתוך דקות כבר קיבל החלטה שזה לא רלוונטי עבורו -

להמשיך את הדייט למשך זמן מקובל (נניח שעה וחצי-שעתיים). 

לשים בראש את המחשבה שלי זה לא מתאים ולא שייך בשום צורה, אבל אולי אם נכיר את האדם שמולינו יותר טוב נוכל לשדך בינו לבין אדם אחר.

לנהל שיחה קלילה עם אדם כהיכרות למשך עד שעתיים, תוך התעניינות - אמור להיות משהו אפשרי לחלוטין.

יצא לי להיות כמה פעמים בדייט עם מישהו, והיה ברור אחרי דקות שהוא ממש לא מעוניין, ומשכו את הדייט - אבל בצורה מאוד מזלזלת ופוגענית.

פעם שמעתיאשר ברא

שהרב סבתו אמר שבפגישות כאלה חייב להמשיך את הזמן מינימום המכבד.. כי בסוף נמצאת מולנו נשמה ואנחנו ח"ו לא רוצים לפגוע בצד השני.

לכן כן אפשר להמשיך נגיד עד שעה וחצי גג ולדבר כמו שיחת חולין ולסיים את זה בצורה מכבדת

כשזה קרה לי התייחסתי לזה כמו פגישה עם חברהנפש חיה.

לא תמיד זה מעניין

אבל נהגתי בנימוס והקשבה לבחור שמדבר ומספר,  האוירה יותר קלילה כי פחות מחייבת להמשך.

אז לא למשוך את הזמן סתם

אבל כן לכבד את הזמן וההשקעה של הצד השני.


מתי להתקשר לומר את ההחלטה?

הכי מהר שאפשר מדין "ואהבת לרעך כמוך" 

..אני:)))))

אני אשתדל להמשיך ולהיות נחמדה ולהתעניין אבל במסגרת הזמן המקובל כדי לא להשלות.

וקרה לי שאחרי שדיברנו כמה דקות והכרתי יותר את הבן אדם השתנתה לי ההסתכלות ורציתי להמשיך.

הכי רגילה בעולםהפי

גם אם לא מתאים אני לא ייבש אותו

עדיין אני אשמח להבין מי עומד מולי .

מנגד אני לא אשלה אותו ולא אזרוק משפטים של קירבה שיכולים להתפרש כקרובים

הדבר הכי צבוע זה להשלות אדם.

אם אני לאנארצה אותו אני לא אגיד לדוגמא ואוו ממש היה לי כיף איתך מחכה לפעם הבאה.

 

גם אם היה לי הכי כיף לא אגיד את זה חחחadvfb
חבלהפי
מה שחשבתיאני:)))))
לא תמיד טוב להעלות ציפיות, גם אם רוצים להמשיךadvfbאחרונה

לפעמים זה יכול להלחיץ

כן, להפרד ממנה בצורה מפרגנת 

אבל "להגיד היה לי טוב" זאת אמירה עם משמעות שלא תמיד ארצה להשתמש בה.

אולי לא היה לה טוב וזה סתם מעמיד אותה במקום לא נוח ומשדר שאני מצפה שגם לה יהיה ככה.

אולי היה לה טוב אבל היא לא חושבת שמתאים?

אולי היא צריכה לעכל את המפגש?

אולי שתינו עפים אחד על השני אבל מעדיפים לנהל את הקשר בזהירות?

כן, לא תמיד אני יגיד את מה שיש לי בפנים, וזה נראה תלוי שלב ורמת אמון..

זה הרבה פעמים גם קורה טבעית, זה לא אני חושב "אה אני לא יגיד את זה למרות שאני חושב ככה"

להתנהג באנושיותadvfb

"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך"

חושב לעצמי אילו אני הייתי בצד השני, איך הייתי רוצה שיתייחסו אלי במקרה כזה וכך משתדל להתייחס.

ובכללי, מפגש עם בנאדם הוא לא רק מפגש פונקציונלי.

הוא משמש את המטרה שלי אז אני משתמש בו ואם לא אז אני זורק.. מפגש עם בנאדם זה אירוע. במיוחד שיש לזה הקשר יחסית רגיש.

עדיין מותר להיות מתוסכל, אבל אם זה משפיע על תפקוד לא תקין זה אומר דרשני

התארסתי אז באתיג'ון

לא הייתי פה כמה שנים, אבל חשוב לי להגיד לכולם ובפרט למי שיותר מבוגרים כאן.

יש תקווה ויש טוב ויש אור גדול.

אבא תודה. ויעבוד יעקב ברחל 14 שנה ויהיו בעיניו כימים אחדים.

מזל טוב!זיויק
שימחת
14 שנים - כי היה צריך להינשא לשתי נשים 🥲 מזל טוב!פ.א.
מזל טוב!אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י"ט בשבט תשפ"ו 15:59

אני זוכרת את הניק שלך מלפני זמן רב...

בע"ה שתזכו שיהיה בניין זה בניין עדי עד מלא שמחה, ברכה ושפע ברכת ה' בכל מכל כל.

 

מזל טוב🥳🥳פתית שלג
אני זוכר אותך ניק יקר. מזל טוב!והוא ישמיענו
מזל טוב!!advfbאחרונה
באיזה מספר של דייט ואיךא"י שלנו לעד
הייתם מספרים לבחור/ה על מחלה כרונית לא קשה בכלל שיש לכם. ( לא מפריעה גנטית, לא תורשתית, לא קשורה לפוריות בה גם ויש גם אישור מרב שבגלל שהיא לא קשה לא צריך לספר עליה מראש בהצעה)
מאוד תלוי כמה היא משפיעה על החיים האישיים והזוגייםפתית שלג

לדעתי לרוב משהו בין פגישה שניה לחמישית

לא משפיעה בכלל ב"הא"י שלנו לעד
לדעתי בשלב הבירורים אם זה רציניזיויק
ואם לא אז די בהתחלה תלוי ברמת החומרה
בשלב של הבירורים הרב אמר שלאא"י שלנו לעד
זה מחלה עם שם מפוצץ שהיא כלום אצלי אבל אצל אנשים אחרים היא יכולה להיות משהו רציני 
מביןזיויק
וואי המון בריאות בעזרת ה'!
כשמתחילים בכללי לשתף דברים יותר אישייםפצל"פ
פגישה שלישיתבחור עצוב
אם היא לא משפיעה בכלל על חיי היומיוםמתואמת

אז רק כשהקשר כבר חזק למדי. (זה אינדיבידואלי באיזו פגישה זה קורה)

אם יש השפעה על חיי היומיום - אז כשהקשר כבר יחסית יציב אבל עוד אין קרבה חזקה (מניחה שזה בערך בפגישה שלישית-רביעית).

זה לא משפיע בכלל חוץ מבדיקה פעם בשנהא"י שלנו לעד
אבל מפחיד אותי לספר מאוחר זה כאילו אני משקרת כזה
אז לא עדיף לספר בהתחלה? פגישה ראשונה- שניה?יעל מהדרום
לק"י


לתת את כל המידע.

אבל אז כאילו למה שירצה להתמודד עם דבר כזה?א"י שלנו לעד
הבאסה שזה כלום אבל יש למחלה שם מפוצץ 
בשביל זה כדאי לפרט בכנות מה זה אומריעל מהדרום

לק"י


אולי להוציא מידע רפואי בנושא ולתת לו.

להציע לו להתייעץ עם בנאדם מקצועי בתחום.


ובהצלחה!

התמודדות לא קלה.

אז לדעתי אין צורך לספר מוקדם מדי.מתואמת
אם את רוצה לפנות אליי באישי, אוכל לפרט לך על ניסיון אישי שלי במשהו דומה.
אשמח כתבתי לךא"י שלנו לעד
תראי,לגיטימי?

בעיניי,

קשר זוגי מבוסס על כנות. קשר שיש בו הסתרה מכוונת של מידע - רק עצם ההסתרה היה מרחיק אותי מהקשר.

אם זה לא משהו שאת מתכננת לספר מראש -

הייתי מספרת אחרי שיחת "יחסינו לאן". 

תיאור שלבי הקשר:

א. הצעה. ב. בירורים. ג. שיחת טלפון. ד. דייט ראשון. ה. שיחת טלפון. ו. דייט שני. ז. שיחת טלפון. ח. דייט שלישי. וכו'

אחרי דייט שלישי (או אולי רביעי\חמישי), אם הקשר החזיק עד אז - בד"כ מנהלים שיחה שבו אנחנו מחליטים את אנחנו רוצים להמשיך בקשר או לא. כלומר, בתחילת הדרך, בפגישות הראשונות, רוב הקשרים לא ממשיכים - רוב הקשרים נגמרים תוך פחות מכמה פגישות.

לכן בשלב הזה, אחרי שכבר יש היכרות ראשונית, ואת מעוניינת להמשיך בקשר - הייתי משתפת - וכמובן בוחרת את המילים. אולי אפילו מביאה איזשהו סיכום רפואי שמפרט מה זה בדיוק אומר. כלומר, אחרי כמה דייטים ראשונים, כשאת מחליטה להמשיך בקשר, ואת שומעת מהצד השני שגם הוא מעוניין - אז כחלק מהשיחה הזאת, את אומרת לו שיש לך משהו שהיית רוצה לשתף, שאת לא רוצה להסתיר את המידע הזה אבל זה לא נראה לך משהו כזה עקרוני, ולפרט. (האם המצב שלך עלול להחמיר?)

[אם לא מפריע לך לשתף ואת בכל מקרה אנונימית כאן, את יכולה לכתוב במה מדובר, ואולי יש כאן עוד מישהו שמתמודד עם זה?]

ועוד הערה: כולנו בני אדם. סביא להניח שכולנו נושאים איתנו איזשהו עניין רפואי, בין שאנחנו יודעים מכך ובין אם לא, ברמות סיכון שונות. אם את יוצאת עם מישהו, שלא יודע להכיל את העניין הזה - אז אולי זה לא מי שאת רוצה להקים איתו בית..

גם אנשים עם בעיות\מחלות וכו' מתחתנים, וגם אנשים שדי בריאים לא תמיד מתחתנים מהר ומוקדם...

יש לי טרשת נפוצה במצב ממש טוב ב"ה!!א"י שלנו לעד
יצא לילגיטימי?

לצאת עם שניים שיש להם טרשת במשפחה.

ממה שאני זוכרת, אחד סיפר כבדרך אגב בדייט ראשון; לא היה דייט שני, אבל לא בגלל זה.

השני, מי שהציע את ההצעה היתה גיסתו, והיא סיפרה על זה (וגם על הבירורים שהיא עשתה לפני שהתחתנה). לא יודעת אם זה בר מיוזמתה או מיוזמתו וכו' - גם שם לא היה דייט שני, ולא בגלל זה.

יש לי גם חברה נשואה עם טרשת, אבל היא אמרה לי שהמצב שלה עלול להחמיר בצורה רצינית.

ממה שאני מבינה, זה מחלה שיכולה להתבטא בהרבה דרכים, ולכן כדאי לדעתי לפרט מה בדיוק יש לך, ואיפה זה עומד וצפוי לעמוד. לתת מקום לצד השני לשאול שאלות, לא להקטין את החשש והספק - תוך שאת מבהירה כמה זה מינורי בעינייך.

ובעיניי, להסתיר את זה לאורך זמן - זה נותן לזה נפח הרבה יותר גדול. מבינה למה לא לשתף כל אחד שאת יוצאת איתו, אבל לדעתי, כמו שכתבתי בהודעה הקודמת, אחרי שיחת יחסינו לאן הראשונה - זה הזמן הכי מאוחר.

פגישה שלישיתוהוא ישמיענו
נגיד 4, מתי שהולך לכיון טוב ומרגישים בנוחאני:)))))
תמיד אמרו פגישה שלישיתנקדימוןאחרונה

או רביעית, אחרת אדם עם חולי כלשהו לעולם לא יצליח לצאת לדייטים.


פגישה ראשונה זה גישוש ראשוני.

פגישה שנייה זה אומר שפגישה ראשונה היתה בסדר.

פגישה שלישית זה כבר אומר שרוצים באמת לנסות.


לכן, בשלישית - או אולי ברביעית - זה אכן הזמן לספר. כדי לא להיכנס למערכת יחסים ואז להפיל משהו, שהצד השני עלול לפרש כתיק וכהסתרה, וכמובן אם נפרדים אז שלא יהיה מטען רגשי כבד מידי.


יש ספקטרום של אנשים בנוגע ליחס למחלות שונות, חלק יבהלו מכל דבר, חלק יכילו גם מצבים קשים, וחלק יהיו דינמיים וזה יכול להיות תלוי במזל או ברצון שלהם להמשיך עם הדייט - לכן כדי לאפשר הזדמנות לכולם, ממתינים טיפה ואז מספרים. זה הרציונל.

זה מאפשר לכולם הזדמנות אמיתית.


בהצלחה רבה!

שידוכים בין ישיבות ומדרשות. מה דעתכם על התופעה?והוא ישמיענו
מה הבעיה?ברוקולי
מעניין אותי לשמוע דעות. לא בהכרח שיש בעיהוהוא ישמיענו
כמו כל מקום, תלוי אישיות של המשודכיםנפש חיה.
לא מבינה מה העניין.לגיטימי?

זה לא משהו חדש.

להרבה מוסדות יש (כבר שנים) שדכן רשמי, או אולי פחות רשמי.

אולי אני לא מבינה למה אתה מתכוון, אבל למה שזה יהיה שלילי?

לא בהכרח שלילי.והוא ישמיענו

אני לא מדבר על עצם זה שיש שדכן או שדכנית. ובוודאי שכוונתם לש"ש. מסקרן אותי לשמוע מה דעתכם על השיטה עצמה.

השאלה היאלגיטימי?

היכן בחור\בחורה דוסים ילכו לחפש שידוך?

הגיוני ליצור כתובת, שבו יש "אוכלוסיית יעד" רלוונטית.

הגיוני שעם אדם עם השקפת עולם דומה לשלך יותר קל ליצור שפה משותפת.

 

(יש לי סטטיסטיקה יפה בעניין, אבל דיברתי עליה לאחרונה הרבה בחיים האמיתיים, אם זה מעניין אפשר לפנות בפרטי).

 

בהכללה, ובמיוחד צעירים,

דוסים פחות יהיו באירועי פו"פ. פחות באפליקציות ובאתרים. פחות אצל שדכנים "רשמיים". מההתרשמות שלי, רובם מסתמכים על החברים והסביבה המוכרת, ורק בשלב שני פונים לאפיקים אחרים. כלומר - לא מתייחסים לשאלה איך הבחורה המיועדת בכלל תכיר אותם, אלא בונים על זה שהיא אחות\בת דודה\שכנה של החברותא. או הר"מ. ומי שפחות טוב בהתברגות החברתית שלו, יקבל פחות הצעות, ובטח אם הוא כבר לא במסגרת ישיבתית.

מה הכוונה מי שפחות טוב בהתברגות החברתית שלו?והוא ישמיענו
כמו בכל חברהלגיטימי?

יש אנשים ש"מקובלים" יותר או פחות. 

אני מאמינה שאנשים שיותר בולטים מבחינה חברתית, יקבלו יותר הצעות מהחברה סביבם.

אנשי השוליים, פחות.

ואיך זה קשור לשדכנים של ישיבות ומדרשות?והוא ישמיענואחרונה
כל יוזמת שידוכים שעושים אותה בטוב היא מבורכתadvfb

בעיני, זה ממש טוב אם זאת תהיה נורמה יותר חזקה, שאין מוסד תורני ללא מי שאחראי מטעמו שכל אחד יכול להרגיש נוח בכך לפנות אליו.

צריך לחזק את העניין הזה.

כמו בהרבה פעמים בחיים צריך  שיהיה את האיש המתאים במקום המתאים

אני לא מתכוון רק לשדכן ככתובת שניתן לפנות אליהוהוא ישמיענו

אלא לשיטה עצמה. על פי מה השדכנים משדכים. מסקרן אותי לשמוע מגוון מחשבות על כך

דהיינו שמדרשות מסויימות יתאימו לישיבות מסויימות?advfb

כאילו איזו שיטת שידוכים יש פה?

אני בכוונה משאיר את זה פתוח. מעוניין ללמוד מכםוהוא ישמיענו
חח אני פשוט לא מבין כל כךadvfb

אם הדיבור הוא ביחס לסטיגמות של ישיבות ומדרשות - אז אפשרי בהחלט להשתמש, כמו שאפשר להשתמש בכלל הכללה, תוך כדי כמובן לקחת אותה בערבון מוגבל ולא השתעבד אליה.

כן הייתי ממליץ לאנשים מסויימים לחפש תלמידים או בוגרים של מקומות מסויימים שהם יותר בז'אנר שלהם, אבל ברור שזה לא סותר שכדאי לבחון כל הצעה לגופה.

 

אני לא מכיר "שדכנים" ואני לא יודע פי מה אותם שדכנים שאני לא מכיר משדכים..

 

כן יכול לומר שיש שני סוגים של דרכים לשדך - 

להיות פסיכולוג - להבין לעומק מה בנאדם מחפש, מה מעסיק אותו, מה החוזקות והחולשות שלו ולפי זה להתאים בין אנשים שיכולים להתאים. שימלאו אחד לשני צורך נפשי.

להיות סוציולוג/אנתרופולוג - לזהות כל מיני סממנים תרבותיים וחברתיים שבדרך כלל אומרים משהו על הבנאדם, כגון איפה הוא למד השכלה תורנית ואיפה הוא רואה את עצמו ביחס למגזר ועל פי זה לזהות את המשותף בין אנשים. צריך מידה קטנטנה של ציניות ביחס לזה. מי שתמים לגמרי לא יכול להבין את השיטה. השיטה הזאת לא מושלמת בכלל בכלל, אך היתרון העיקרי שבה שהיא מאפשרת לשדך גם לא ע"י היכרות מעמיקה. ומה לעשות, לא כולם מקבלים הצעות מחברים.

אז הפסיכולוג מקביל לחבר והסוציולוג לשדכן?והוא ישמיענו
כן, אבל זה לא מוכרחadvfb

חבר יכול לשדך על פי סטיגמות (וזה יכול להיות מצויין לדעתי אם זה נעשה בטוב טעם)

שדכן יכול לערוך ראיון עומק עם מי שהוא משדך משני הצדדים ולשדך על פי זה, כן, בדרך כלל זה פחות נפוץ אבל לך תדע.

 

אתה צודק שבהכללה חבר זה יהיה לפי שיטת הפסיכולוג ושדכן יהיה לפי שיטת הסוציולוג.

..אני:)))))

א. זה לא תופעה.

ב. זה מעולה שמשדכים בין ריכוזי בנים לריכוזי בנות.

ג. טוב ששידוכים נעשים בצורה מסודרת.

 

א. למה לא מדובר בתופעה?והוא ישמיענו

ב. כיצד נעשים השידוכים? מה הם שיקולי הדעת? מדוע זה מעולה לדעתך?

ג. האם זה שונה מפניה רגילה לשדכנים? או שאין הבדל?

לכאורה עם פוטנציאל הכי גבוהנוגע, לא נוגע
תודה! מעניין. אשמח לשמוע מדוע לדעתך 🙏והוא ישמיענו
כי יש בסיס דומה. כמובן שזה נכון למקומות שיש להםנוגע, לא נוגע

קו מסויים וגם באים לשם בחורים בסגנון מסויים 

מסקנה מהיוםאוי טאטע!

לדבר לתקשר לדבר לתקשר לדבר לתקשר

בסוף דברים גם ככה יצאו אז חבל להשאיר אותם בבטן

וברגע שהדברים יוצאים ומקבלים מקום הם נרגעים קצת ומתדייקים


*כמובן חשוב רגישות אהבה ותזמון

מסכימה. זה נראה לי הבסיס לזוגיות טובה.לגיטימי?
לגמרי, ככה כל החייםadvfbאחרונה
וידוי של שדכניתלגיטימי?

בשם שלומית שראל:

הופיע בעלון השבת "הדור" בשבוע החולף.

 

מה דעתכם?

מה החוויות שלכם מול שדכנים - מה רמת ההיכרות שלכם עם השדכן? האם זה כלל שליחת כרטיס? שיחה? פגישה? ליווי? משוב?

ולפי מה הרגשתם שהם משדכים אתכם?

המלצות לשדכניםמוריהה

שלום לכולם, בתור אמא לשני רווקים פוטנציאלים בגילאי ה20+ מהציבור הדתי תורני/חרד"לי שכרגע בלי הצעות וזה קצת מתסכל,

אשמח לשמוע מכם על שדכנים/אתרים מומלצים לציבור הזה ועל רעיונות איך כדאי לפעול כדי לקבל הצעות?

אני נתקל ברבה סרטונים, חלקם של AI שמנסיםחסדי הים

לעודד גברים להתחתן עם בחורות צעירות מהם באיזה 20-30 שנה.

לפי דעתי זאת תופעה מטרידה, כי רוב הזוגות האלה לא יצליחו.

אבל מה האג'נדה של סרטונים כאלו?

אם זה היה לשכנע בחורות צעירות, אז הייתי חושב שזה מין נסיון של גברים מבוגרים למשוך בנות שצעירות מהם, אבל הסרטונים שאני רואה פה ושם מופנים כלפי גברים.

מה אתם חושבים שהאג'נדה?

לא מכירה ולא נתקלתי בג'אנר, אולי זה כי אתה בארה"ב?נייקיי
ומדובר בסוג של "שוגר דדי", sugar daddy?
אני גר בארץ ישראל. אולי בגלל שהפלאפוןחסדי הים

שלי הוא יותר צורך מידע מחו"ל.

על כל פנים, זה נראה כמו רצון לקשרים אמתיים, אולי באמת המגמה זה הכסף.


לא נתקלתי בדבר כזהנקדימוןאחרונה

אבל כבר גלוי וידוע שיש כוחות חזקים מאוד שמריצים במערב תופעות שנועדו ליצור כאוס וסטייה חברתית.

 

ראיתי פעם הרצאה של סוכן ק.ג.ב שערק למערב והוא מסביר את הבחישה הקומוניסטית במערב. השמאל הקיצוני ממשיך בזה, כמו שניתן לראות מכל מיני גופים וארגונים. וכמובן שרוסיה, סין, איראן, קטאר וייתכן שעוד אחרים משקיעים באותו כיוון.

 

האג'נדה היא פירוק ערכים של חברה מלוכדת, כדי להביא לתסיסה חברתית, שתביא לפיקפוק קולקטיבי בערכי המוסר המקובל באותה חברה, וכך לאפשר כניסה של רעיונות זרים ומתוך כך לשקיעה.

 

אם אמצא את ההרצאה, אחזור לעדכן.

לאותו סוכן קראו "יורי בזמנוב". זה ביוטיוב.

אולי יעניין אותך