טו באבאלעד

חג האהבה שמאחורינו הותיר אצלי מבוכה רבתי וכמה שאלות מציקות.

בנות לבושות בגדי לבן מחוללות בכרמים. רוקדות. בתקוה ובהתרוממות רוח, בציפייה ל..למי? הבחור שחטף\תפס אותה בהכרח ימצא חן בעיניה? האם היום זה היה עובד? מסופקני..ואיפה ה"אהבה" הגדולה בכל זה? כמה באמת הספיק הבחור להכיר אותה? (חוץ מלראות איך היא רוקדת..) ומה עם שמירת נגיעה? יתרה מכך, במקום שהגבר מחזר אחר האישה ומשדל אותה להענות לו- דווקא הבנות מדובבות ומנסות לפתות את הגברים לבחור בהן. מוזר לא? מה שהוביל אותי למסקנה שכנראה מדובר ברווקות מבוגרות, שלא הצליחו להשתדך בדרך הרגילה, ורמז לכך מהאמור במסכת תענית שם "תנא מי שאין לו אשה נפנה לשם"

ועכשיו לקושיות הקונטרטיות, שעל חלקן כבר ענו במפרשים (בין איש חי ב"בן יהוידע", מהרש"א וכו') אבל אבקש בזאת את התייחסותכם שתניח את דעתי בע"ה:

"יפיפיות שבהן מה היו אומרות תנו עיניכם ליופי שאין האשה אלא ליופי"

ממתי יפהפיות צריכות לומר משהו בכלל?? שיעשו להם עיניים וזהו

"מיוחסות שבהן מה היו אומרות תנו עיניכם למשפחה לפי שאין האשה אלא לבנים"

מי למען ה' ירצה להתחתן עם בחורה גאוותנית שאין לה כלום משלה ותולה זכותה באבותיה, ועוד משפילה את עצמה עד כדי אמריה כמו "אין האשה אלא לבנים"?

"מכוערות שבהם מה היו אומרות קחו מקחכם לשום שמים ובלבד שתעטרונו בזהובים"

למה שבחור נורמאלי מן השורה יחפוץ לשאת לאשה אשה שמצהירה "אני לא שווה הרבה, אבל קח אותי "לשם שמים", ועוד שלם לי ופנק אותי בכסף"

הלו, בנות.מה הולך פה?? האם הריקוד הסוער שיבש את דעתן או שמא לא היה סיפק בידן להסביר באריכות מי ומה הן תוך כדי המחול?

עוד שאלה שעלתה משם...צופה מהצד2
איזה בת מכוערת תצהיר על זה בפומבי ותאמר משהמכוערות אומרות?
ובאמת איזה מין בת היא כזאת גאוותנית לומר שהיא יפה/עשירה/מיוחסת - היא בכלל לא עבדה בשביל זה!!!
לדעתי..~~~חסויה~~~
לפי מה שראיתי "כל" חיי מהתורה הקדושה שלנו .. שהיא מגינה על כל אדם ורואים את זה בציווים ובחוקים ....(לדוגמה : המצווה לעזור ליתומים ולאלמנות )

ולכן נכתבו המשפטים האלו על כל מיני סוגי נשים..(ובואו נאמר שהן לא נשים רגילות ופשוטות)

אז האישה היפה-->היופי קובע
האישה העשירה-->ייחוס המשפחה קובע
והאישה המכוערת-->מודה בכיעור, ותתעטר בזהב כדי להתייפות...

בסופו של דבר , התורה רוצה שכל בנאדם יחיה חיים נורמליים גם אם יש לו איזה מוגבלות או דבר יותר מידי טוב (עושר.. שמביא איתו גאווה), ומגנה על כל אדם באשר הוא אדם..

****ככה אני רואה את זה יכול להיות שיהיו התנגדיות לכך(וגם הן יתקבלו..)
אולי זה יכול לענות... מועתק מפורום ברסלבצופה מהצד2
ט"ו באב על פי הקבלה

--------------------------------------------------------------------------------

כתוב שלא היו ימים טובים לישראל כט"ו באב וכיוה"כ שהיו בנות ישראל יוצאות ומחוללות בכרמים, והיו יוצאות בכלי לבן שאולים, בכדי שלא לבייש את מי שאין לו. והיו באים בחורי ישראל, ואומרות להם: אל תתנו עיניכם ביופי שאין אשה אלא למשפחה. ומובא שבבנות ישראל היו ארבעה סוגים: יפות אומרות אין אשה אלא ליופי, אחרות - אין אשה אלא למשפחה, וכן היו בעלות ממון, ומכוערות שבהן אומרות שלא צריכים להסתכל ביופי, אלא קח מקחך לשם שמים.
הרבי הברכת שלום זצ"ל שואל - מה ההסבר בכל הענין הזה? יוה"כ אנו יודעים שהוא יום גבוה מאד, "כי ביום הזה יכפר עליכם לטהר אתכם", אך ט"ו באב מה ענינו? יכולים לומר שענין ט"ו באב מראה על סיהרא באשלמותא, לבנה במילואה, ולבנה מרמזת על השכינה הקדושה המקבלת את אור התגלות ה' מלמעלה, מז"א בעלה שהוא בחינת קוב"ה, בדומה ללבנה המקבלת את אורה מן השמש. וענין שהיו בנות ישראל יוצאות פרושו - יוצאות מן ההעלם אל הגילוי. וארבעת הבחינות הנזכרות הן ד' בחינות: חכמה, בינה, ת"ת ומלכות. ובימים טובים שהוא זמן אתערותא דלעילא אז יש התגלות אלוקות, והתגלות הספירות, כי בכל ספירה יש ענין התגלות אלוקות אחר. וזה ענין של יוצאות: יוצאות מן ההעלם אל הגילוי. ולמה דוקא בט"ו באב: כיון שט"ו הוא זמן מילוי הלבנה, סיהרא באשלמותא, שזה מרמז על כך שהשכינה מקבלת מקוב"ה את אור התגלות ה'. ויכולים לומר שלאחר ימי בין המצרים, שהוא זמן של התבוננות האדם בחסרונות שבתוך עצמו, המכונה קו שמאל, אז האדם צריך להתבונן רק בדבר אחד - בירושלים שבתוך עצמו, שהיא הנקודה שבלב, מדוע היא חרבה ובזויה, שבזמן שאדם רוצה לעשות משהו לשם שמים הוא מגיש טעם מר, בזיון, חרפה, אך לא מרגיש שמחה ואושר כפי שהיה צריך להרגיש, כפי שמרגיש בזמן שמקבל תאוות גשמיות. נמצא, בימי בין המצרים אדם צריך להתבונן בתוך ירושלים של עצמו, לא על ירושלים הגשמית, דהיא רק סימן על ירושלים הרוחנית שנמצאת בלב כל אחד ואחד. ירושלים הזו עומדת בחורבנה, כי אנו לא מקיימים מה שכתוב "ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם", והא ראיה - שבכל פעם שאנו רוצים לעשות באמת משהו שלא לתועלת עצמינו אנו מרגישים הרגשה של שפלות וחורבן. ובזמן הזה אנו רואים את החסרון, ואז נוצר הכלי לישועת ה'. ובט"ו לחודש שהוא זמן של סיהרא באשלמותא, הקב"ה משפיע את האור הכלי הזה. ולכן אז מתגלות ד' הבחינות הללו של יפהפיות, בעלות יחוס, בעלות ממון, ומכוערות, ויוצאות מן ההעלם אל הגילוי, וכל אחת ואחת מגלה את התכונה שלה.
הרבי הברכת שלום זצ"ל מסביר כך: יפהפיות – י' של שם הוי"ה, בחינת חכמה, שהיא בחינת מטרת הבריאה. כי יופי זהו לא דבר גשמי, רק ענין התגלות ה', כמ"ש "מלך ביופיו תחזנה עיננו", וכמ"ש על דוד המלך שהיה יפה עינים, ג"כ הכוונה על בחינה זו. נמצא, ספירת החכמה מצביעה על התגלות אלוקות.
ה' של שם הוי"ה היא ספירת הבינה, האומרת הסתכלו על המשפחה, על יחוס. דהיינו, לאיזו משפחה אדם מתייחס? מאיזה שורש הוא נמשך? כי בינה תכונתה השפעה בבחי' "כי חפץ חסד", כי היא מסתכלת על השורש שהוא הבורא, שהוא רחום, והיא גם משתדלת להיות רחום וחנון. וזה נקרא "משפחה", שמגלה את תיקון הבריאה.
ו' של שם הוי"ה היא ספירת הת"ת, כפי שמוסבר בספר הזוהר הקדוש שהוא בחינת עשיר, שכולל גם חכמה וגם חסדים ו"העשיר לא ירבה והדל לא ימעיט", והברכת שלום מוסיף שהעשיר נקרא שמח בחלקו.
ה' אחרונה של שם הוי"ה היא בחינת מלכות, הנקראת מכוערת, כי לית לה מגרמא ולא מידי (אין לה מעצמה כלום). מלכות היא למעשה אנחנו, רצון לקבל ע"מ לקבל, (כי מלכות כוללת את כל הנשמות) וזה דבר מכוער. פירוש: כשהאדם עוסק באהבת הזולת, הוא בוכה, כי מרגיש את עצמו בבזיון ובשפלות. ולכאורה בזמן שאדם משפיע היה צריך להיות בשמחה, אך היוצרות אצלו הפוכות, כי כשמהנה לתאוות שלו אז הוא שמח ורגוע, וכשעושה דברים טובים של השפעה, קבלת עול מלכות שמים באמונה, הוא עצוב וצריך התגברות בכפיה עצמית, וזה דבר מכוער מאד.
וכל אדם כלול מכל הבחינות, דלמרות שאנו נמשכים מן המלכות, אך המלכות בעצמה כוללת את כל ד' הבחינות הללו. כלומר, לא מדברים כאן על ג' הבחינות שלפני המלכות אלא על הבחינות שנמצאות בתוך המלכות. יש נשמות שהן מבחינת חכמה ונמשכות אל ענין התגלות אלוקות יותר. כשאדם נמשך אל תיקון הבריאה, לעשות חסדים יותר, ובזה השמחה שלו, סימן שהוא נמשך מבחינת בינה. בחינת ז"א זו בחינה ממוצעת. בחינת מלכות זו בחינת שאדם הולך במדבר, בבחי' אמונה, ואת זה הוא מחפש, ודוקא בזה הוא נהנה.
ולכן כתוב שהן "מחוללות בכרמים". כרם פירושו כנסת ישראל המכונה כרם ה', מקום שעושה פירות, (כמו שדה שהוא חקל תפוחין קדישין), ופירות הם ענין הדביקות בה', והתגלות ה'. מחול מראה על שלמות, כי מחול הוא בעיגול כמ"ש (מסכת סוכה) "לעתיד לבא הקב"ה עושה מחול לצדיקים וכל אחד ואחד מראה באצבעו "הנה אלוקינו זה". א"כ מחול פירושו שלמות התגלות ה'. ובנות ישראל יוצאות במחול, שאז כל ספירה מגלה את תכונתה, וזו שלימות גדולה.
אך יש להבין: מה פירוש יוצאות בכלי לבן שאולים? בפשטות - יוצאות בשמלות לבנות שמשאילות אותן, בכדי שלא לבייש את מי שאין לה. אך ע"פ דרך בעה"ס אפשר לפרש: כלי לבן מרמז על הלובן העליון, כפי שהאר"י הקדוש אומר בתחילת חלק ד' על הפסוק "והנה ראיתי את כל אשר לבן עושה לך" - בחינת האור העליון אשר מתגלה בנבראים, עם ריבוי הבחנותיו. אך כלי לבן הללו שאולים, פירוש: אור לבן הוא אור החכמה, והכלים של אור זה שאולים, כמו שישראל שאלו את כלי המצרים. ומסביר הרבי: שהכלים של מצרים מרמזים על הרצון לקבל שאיתו ממשיכים את האור למטה, אך ישראל ענינם השפעה ואינם ממשיכים שום דבר, ע"כ ישראל שאלו את כלי מצרים כדי להמשיך את האור העליון, אך אלו כלים שלמצרים ולא של ישראל ולכן נקרא השאלה. כמו כן בפורים אנו מוצאים שהמלך שואל את המן: "מה יעשה לאיש אשר המלך חפץ ביקרו"? מדוע לא שואל את מרדכי? אלא שאם היה שואל את מרדכי לא היה צריך שום דבר. על דרך "חנינא בני די לו בקב חרובים", שהולך במדבר, בארץ לא זרועה. ולכן שואל את המן, כיון שהוא יודע מה צריך להמשיך. אך כל זה מתגלה בכלים של מרדכי. ולכן יוצאות בכלי לבן שאולים, שלא יתביישו, דהיינו בכדי שלא יהיה נהמא דכסופא. כי במקום שיש ענין של מקבל לעצמו יש ענין של בושה, וכל הענין ההשאלה היה בכדי שלא יהא נהמא דכסופא, דלמי שלא יהא לו את התיקונים תהיה לו בושה, ולכן צריך לשאול כלים להמשיך את הלובן העליון.

מאמר מאת רבי אברהם מרדכי גוטליב שליט"א, תלמיד הברכת שלום זצוק"ל

שאלות חמודותדודי25
יפיפיות באמת לא צריכות לדבר, וגם לא נראה לי שהן באמת דיברו (לא הן ולא האחרות) אבל רק הציגו את העניין - מה באמת חשוב בבחירת אישה, מבחינת איך שזה נתפס אז. אבל אולי דיברו, ואולי היפיפיות דיברו בגלל שגם האחרות דיברו.

בכל מקרה, זה המדרג:
קודם כל - יופי.
אח"כ - ייחוס.
וזהו...

לעניין שכל, קריירה וכדו' זה כלל לא משנה, כי האישה הייתה עקרת בית תמיד, והיחס לבעלה היה דומה קצת ליחס לאדון (כפי שלפחות נדמה לי ע"פ איך שהדברים מתוארים בד"כ)

למה ייחוס כ"כ חשוב? שאלה טובה. כמה תשובות - יש בזה משהו שאנחנו לא מבינים וככה זה, ויש גם זכות אבות בעניין. אבל מעבר לזה, מתחתנים עם המשפחה, במיוחד במציאות של חמולות כמו בעבר (ראו דוגמא מהבדואים) ולכן רוצים להתחתן עם המשפחה הנכונה, וכך גם הבן העתידי יירש שתי אימפריות $$$...

ונראה לי שמכוערות מודעות לעצמן וחסרות ביטחון עצמי, ולכן לא מופקע שיגידו מה שנאמר שם, אבל הטענה שלהן היא שגם המכוערות ביותר יכולות להיות יפות אם ישקיעו בהן בתכשירים ובתכשיטים הנכונים ("בנות ישראל יפות הן אלא שהעניות מנוולתן" כדברי ר' ישמעאל)

מסקנה - היום זה לא היה עובר........
אז ככהאדרת
קודם כל, בקשר למסקנה שלך, שכנראה מדובר ברווקות מבוגרות, זה לא חייב להיות ככה. כי הרי כתוב "בן י"ח לחופה", כלומר, כשאדם מגיע לגיל 18, הוא כבר נקרא ש"אין לו אשה" ולכן "נפנה לשם". אז מן הסתם לא כל הרווקות שם מבוגרות...
ועכשיו לענין השאלות הספציפיות:
הרי ברור שלא לקחו כאן שלוש נשים, וביקשו מהן להביע את דעתן בנושא, כמו שבהגדה של פסח, לא באמת לקחו ארבעה בנים, וביקשו מהם לשאול שאלות, אלא כל אחד מהם מייצג חלק מהעם, וכך גם כאן. כל אחת מהנשים הללו, מייצגת חלק מהעם הנשי, וכביכול כל אחת מהן אומרת למיועד שלה, על מה עליו להסתכל, כדי לבחור בה.
היפהפיות, כנראה שהייחוס שלהן לא משהו, ואולי גם כסף אין בשפע, אז הן מקוות שהיופי החיצוני שלהן לפחות ישפיע בבחירה, ולכן הן מנסות לשכנע שהיופי הוא הקובע.
המיוחסות, היופי לא משחק אצלן תפקיד ראשי, אז הן מבקשות שלפחות יסתכלו מאיזו משפחה כל אחת מהן מגיעה, ושהייחוס הוא הקובע.
והמכוערות - מה הן כבר יכולות לעשות? יופי אין להן, והייחוס כנראה לא ישפיע על המיועד, ומי אמר שהן אומרות: "אני לא שווה הרבה"? אז הן מבקשות שלפחות יקחו אותן לשם שמיים, גם בחורים נורמאליים מן השורה, כלשונך.
ובל נשכח, שגם אנחנו הנשים בוחנות את הגברים על יופי, ייחוס וכדו', אז בבקשה....
לאלעדייהודית פוגל
אף פעם אין לפרש את המקרא כפשוטו, על מנת קצת להבין יש לעיין במפרשים, וכאן מדובר על מנהג. לא את כל המנהגים ניתן לתרגם למציאות של ימינו כפשוטם.
שמעתי עלזה פירוש יפה כשיהיה לי זמן אכתוב אותו.חילא דמשכנא
גם אני שמעתי פירוש יפה..pink2343
באחד מהדברי תורה של שבת.
שהגמרא לא מתארת שלוש סוגי נשים שונות אלא שמדובר באותה אשה.
וכל שלב מתאים לחלק מסוים בקשר בין האיש לאשה השלב הראשוני זה השלב של היופי או של היחוס שמתרשמים מהדברים החיצוניים לאדם.היופי והיחוס לא לכל אורך הקשר נחשבים באותה מידה וככל שהקשר מתבסס יותר הם פחות משמעותיים ואז מה שמשמעותי זה כמה הבעל מעטר את אשתו בזהובים שלפי מה שאני הבנתי לפי הפירוש הזה,זה כמה הבעל מפרגן לאשה ואוהב אותה ומוצא בה דברים טובים.
שבוע טוב!
החתימה שלךעמית-טליה
זה ה------קטע האהוב עליי

עשיתי לי ציור של שקיעה ועליו כתבתי את הקטע הזה מיסגרתי ושמתי בחדר
בזמני יאוש ועצבות זה הדבר שהכי נותן כוח

מדהים פשוט מדהים!
אתה צודק. אין טעם להתחתן אם אני רווקה מבוגרתאני12345
דוחה ומטומטמת ,דכאונית וממורמרת ולא יודעת מה יש בי כי אין לי כח.
למה באתי לעולם?
אני עייפה ואין לי כחאני12345
אין
כח.
אין
כח
אין
כח.

אז אל תקחו ברצינות את ההודעה למעלה. פשוט אין לי כח לחשוב.
אני מתה מזה שאף אחד לא מתייחס לאופיאנונימי (פותח)
של הבנות.
אם היא מכוערת אז אין לה מה להגיד? ואם יש לה לב זהב והיא כשרונית נורא?
אוף.
הדבר היחיד שנכון במה שכתבת זה המירמור.אינקו
אם השאר אני לא מסכים בכלל
הפירוש ששמעתי:חילא דמשכנאאחרונה
אני לא ממש זוכרת אז תיקחו בערבון מוגבל...
המשפט הראשון:תנו עיניכם..... שאין אישה אלא ליופי מסבירים שהיופי הוא יופי בשביל הבעל כמו שבמצרים זה שהנשים התיפו לפני בעליהן הביא את הגאולה(בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל וכו..)
המשפט השני:מיוחסות שבהן...שאין אשה אלא לבנים מסבירים שהבינו את הענין של הייחוס שאיך שהמשיח יבוא יסדר את היחוסים.
המשפט השלישי:מכוערות שבהן...קחו מקחכם לשם שמים ובלבד שתעטרונו בזהובים מסבירים שהן הבינו את הענין הכי עמוק- יש סיפור בגמרא על רב אחד מכוער שבאה אליו בת קיסר ואמרה לו שחבל שהתורה שהיא כ"כ יפה ניתנה בכלי כ"כ מכוער אמר לה: איפה אביך שם את היין? אמרה לו בכלי חרס אמר לה: נאה לקיסר שישים יינו בכלי חרס כפשוטי העם? אלא- נאה לקיסר שישים בכלי זהב. אמרה לאביה-והחליף את כלי החרס בכלי זהב והיין התקלקל אמרה לו בת הקיסר:איזה עצה נתת לי? היין התקלקל-ענה לה כמו שיין משובח שמים בכלי מכוער ע"מ שישביח כך התורה שהיא משובחת שמים אותה בכלי מכוער=בי כדי שתשביח.
וגם יש עוד סיפור על רב גדול מהגמרא שהיה ממש יפה ואמר על עצמו שאם היה מכוער היה הרבה יותר למדן ואת זה המוכערות הבינו לכן אמר לבעליהם שיקחו אותם -וזה יהיה לשם שמים,ויעטרום בזהובים ע"מ שיהיו יפות לבעליהן
אני ממש מקוה שלא שיניתי ממה ששמעתי.
נפגשתם פגישה ראשונהפתית שלג

ולא היה צריך הרבה זמן עד שהיה ברור לך כשמש שדייט שני לא יהיה.

איך זה משפיע על המשך הזמן שנותר לך מולה\ו?

לי יש ציפייהלגיטימי?

שבמקרה כזה, 

במיוחד למי שתוך דקות כבר קיבל החלטה שזה לא רלוונטי עבורו -

להמשיך את הדייט למשך זמן מקובל (נניח שעה וחצי-שעתיים). 

לשים בראש את המחשבה שלי זה לא מתאים ולא שייך בשום צורה, אבל אולי אם נכיר את האדם שמולינו יותר טוב נוכל לשדך בינו לבין אדם אחר.

לנהל שיחה קלילה עם אדם כהיכרות למשך עד שעתיים, תוך התעניינות - אמור להיות משהו אפשרי לחלוטין.

יצא לי להיות כמה פעמים בדייט עם מישהו, והיה ברור אחרי דקות שהוא ממש לא מעוניין, ומשכו את הדייט - אבל בצורה מאוד מזלזלת ופוגענית.

פעם שמעתיאשר ברא

שהרב סבתו אמר שבפגישות כאלה חייב להמשיך את הזמן מינימום המכבד.. כי בסוף נמצאת מולנו נשמה ואנחנו ח"ו לא רוצים לפגוע בצד השני.

לכן כן אפשר להמשיך נגיד עד שעה וחצי גג ולדבר כמו שיחת חולין ולסיים את זה בצורה מכבדת

כשזה קרה לי התייחסתי לזה כמו פגישה עם חברהנפש חיה.

לא תמיד זה מעניין

אבל נהגתי בנימוס והקשבה לבחור שמדבר ומספר,  האוירה יותר קלילה כי פחות מחייבת להמשך.

אז לא למשוך את הזמן סתם

אבל כן לכבד את הזמן וההשקעה של הצד השני.


מתי להתקשר לומר את ההחלטה?

הכי מהר שאפשר מדין "ואהבת לרעך כמוך" 

..אני:)))))

אני אשתדל להמשיך ולהיות נחמדה ולהתעניין אבל במסגרת הזמן המקובל כדי לא להשלות.

וקרה לי שאחרי שדיברנו כמה דקות והכרתי יותר את הבן אדם השתנתה לי ההסתכלות ורציתי להמשיך.

הכי רגילה בעולםהפי

גם אם לא מתאים אני לא ייבש אותו

עדיין אני אשמח להבין מי עומד מולי .

מנגד אני לא אשלה אותו ולא אזרוק משפטים של קירבה שיכולים להתפרש כקרובים

הדבר הכי צבוע זה להשלות אדם.

אם אני לאנארצה אותו אני לא אגיד לדוגמא ואוו ממש היה לי כיף איתך מחכה לפעם הבאה.

 

גם אם היה לי הכי כיף לא אגיד את זה חחחadvfb
חבלהפי
מה שחשבתיאני:)))))
לא תמיד טוב להעלות ציפיות, גם אם רוצים להמשיךadvfbאחרונה

לפעמים זה יכול להלחיץ

כן, להפרד ממנה בצורה מפרגנת 

אבל "להגיד היה לי טוב" זאת אמירה עם משמעות שלא תמיד ארצה להשתמש בה.

אולי לא היה לה טוב וזה סתם מעמיד אותה במקום לא נוח ומשדר שאני מצפה שגם לה יהיה ככה.

אולי היה לה טוב אבל היא לא חושבת שמתאים?

אולי היא צריכה לעכל את המפגש?

אולי שתינו עפים אחד על השני אבל מעדיפים לנהל את הקשר בזהירות?

כן, לא תמיד אני יגיד את מה שיש לי בפנים, וזה נראה תלוי שלב ורמת אמון..

זה הרבה פעמים גם קורה טבעית, זה לא אני חושב "אה אני לא יגיד את זה למרות שאני חושב ככה"

להתנהג באנושיותadvfb

"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך"

חושב לעצמי אילו אני הייתי בצד השני, איך הייתי רוצה שיתייחסו אלי במקרה כזה וכך משתדל להתייחס.

ובכללי, מפגש עם בנאדם הוא לא רק מפגש פונקציונלי.

הוא משמש את המטרה שלי אז אני משתמש בו ואם לא אז אני זורק.. מפגש עם בנאדם זה אירוע. במיוחד שיש לזה הקשר יחסית רגיש.

עדיין מותר להיות מתוסכל, אבל אם זה משפיע על תפקוד לא תקין זה אומר דרשני

התארסתי אז באתיג'ון

לא הייתי פה כמה שנים, אבל חשוב לי להגיד לכולם ובפרט למי שיותר מבוגרים כאן.

יש תקווה ויש טוב ויש אור גדול.

אבא תודה. ויעבוד יעקב ברחל 14 שנה ויהיו בעיניו כימים אחדים.

מזל טוב!זיויק
שימחת
14 שנים - כי היה צריך להינשא לשתי נשים 🥲 מזל טוב!פ.א.
מזל טוב!אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י"ט בשבט תשפ"ו 15:59

אני זוכרת את הניק שלך מלפני זמן רב...

בע"ה שתזכו שיהיה בניין זה בניין עדי עד מלא שמחה, ברכה ושפע ברכת ה' בכל מכל כל.

 

מזל טוב🥳🥳פתית שלג
אני זוכר אותך ניק יקר. מזל טוב!והוא ישמיענו
מזל טוב!!advfbאחרונה
באיזה מספר של דייט ואיךא"י שלנו לעד
הייתם מספרים לבחור/ה על מחלה כרונית לא קשה בכלל שיש לכם. ( לא מפריעה גנטית, לא תורשתית, לא קשורה לפוריות בה גם ויש גם אישור מרב שבגלל שהיא לא קשה לא צריך לספר עליה מראש בהצעה)
מאוד תלוי כמה היא משפיעה על החיים האישיים והזוגייםפתית שלג

לדעתי לרוב משהו בין פגישה שניה לחמישית

לא משפיעה בכלל ב"הא"י שלנו לעד
לדעתי בשלב הבירורים אם זה רציניזיויק
ואם לא אז די בהתחלה תלוי ברמת החומרה
בשלב של הבירורים הרב אמר שלאא"י שלנו לעד
זה מחלה עם שם מפוצץ שהיא כלום אצלי אבל אצל אנשים אחרים היא יכולה להיות משהו רציני 
מביןזיויק
וואי המון בריאות בעזרת ה'!
כשמתחילים בכללי לשתף דברים יותר אישייםפצל"פ
פגישה שלישיתבחור עצוב
אם היא לא משפיעה בכלל על חיי היומיוםמתואמת

אז רק כשהקשר כבר חזק למדי. (זה אינדיבידואלי באיזו פגישה זה קורה)

אם יש השפעה על חיי היומיום - אז כשהקשר כבר יחסית יציב אבל עוד אין קרבה חזקה (מניחה שזה בערך בפגישה שלישית-רביעית).

זה לא משפיע בכלל חוץ מבדיקה פעם בשנהא"י שלנו לעד
אבל מפחיד אותי לספר מאוחר זה כאילו אני משקרת כזה
אז לא עדיף לספר בהתחלה? פגישה ראשונה- שניה?יעל מהדרום
לק"י


לתת את כל המידע.

אבל אז כאילו למה שירצה להתמודד עם דבר כזה?א"י שלנו לעד
הבאסה שזה כלום אבל יש למחלה שם מפוצץ 
בשביל זה כדאי לפרט בכנות מה זה אומריעל מהדרום

לק"י


אולי להוציא מידע רפואי בנושא ולתת לו.

להציע לו להתייעץ עם בנאדם מקצועי בתחום.


ובהצלחה!

התמודדות לא קלה.

אז לדעתי אין צורך לספר מוקדם מדי.מתואמת
אם את רוצה לפנות אליי באישי, אוכל לפרט לך על ניסיון אישי שלי במשהו דומה.
אשמח כתבתי לךא"י שלנו לעד
תראי,לגיטימי?

בעיניי,

קשר זוגי מבוסס על כנות. קשר שיש בו הסתרה מכוונת של מידע - רק עצם ההסתרה היה מרחיק אותי מהקשר.

אם זה לא משהו שאת מתכננת לספר מראש -

הייתי מספרת אחרי שיחת "יחסינו לאן". 

תיאור שלבי הקשר:

א. הצעה. ב. בירורים. ג. שיחת טלפון. ד. דייט ראשון. ה. שיחת טלפון. ו. דייט שני. ז. שיחת טלפון. ח. דייט שלישי. וכו'

אחרי דייט שלישי (או אולי רביעי\חמישי), אם הקשר החזיק עד אז - בד"כ מנהלים שיחה שבו אנחנו מחליטים את אנחנו רוצים להמשיך בקשר או לא. כלומר, בתחילת הדרך, בפגישות הראשונות, רוב הקשרים לא ממשיכים - רוב הקשרים נגמרים תוך פחות מכמה פגישות.

לכן בשלב הזה, אחרי שכבר יש היכרות ראשונית, ואת מעוניינת להמשיך בקשר - הייתי משתפת - וכמובן בוחרת את המילים. אולי אפילו מביאה איזשהו סיכום רפואי שמפרט מה זה בדיוק אומר. כלומר, אחרי כמה דייטים ראשונים, כשאת מחליטה להמשיך בקשר, ואת שומעת מהצד השני שגם הוא מעוניין - אז כחלק מהשיחה הזאת, את אומרת לו שיש לך משהו שהיית רוצה לשתף, שאת לא רוצה להסתיר את המידע הזה אבל זה לא נראה לך משהו כזה עקרוני, ולפרט. (האם המצב שלך עלול להחמיר?)

[אם לא מפריע לך לשתף ואת בכל מקרה אנונימית כאן, את יכולה לכתוב במה מדובר, ואולי יש כאן עוד מישהו שמתמודד עם זה?]

ועוד הערה: כולנו בני אדם. סביא להניח שכולנו נושאים איתנו איזשהו עניין רפואי, בין שאנחנו יודעים מכך ובין אם לא, ברמות סיכון שונות. אם את יוצאת עם מישהו, שלא יודע להכיל את העניין הזה - אז אולי זה לא מי שאת רוצה להקים איתו בית..

גם אנשים עם בעיות\מחלות וכו' מתחתנים, וגם אנשים שדי בריאים לא תמיד מתחתנים מהר ומוקדם...

יש לי טרשת נפוצה במצב ממש טוב ב"ה!!א"י שלנו לעד
יצא לילגיטימי?

לצאת עם שניים שיש להם טרשת במשפחה.

ממה שאני זוכרת, אחד סיפר כבדרך אגב בדייט ראשון; לא היה דייט שני, אבל לא בגלל זה.

השני, מי שהציע את ההצעה היתה גיסתו, והיא סיפרה על זה (וגם על הבירורים שהיא עשתה לפני שהתחתנה). לא יודעת אם זה בר מיוזמתה או מיוזמתו וכו' - גם שם לא היה דייט שני, ולא בגלל זה.

יש לי גם חברה נשואה עם טרשת, אבל היא אמרה לי שהמצב שלה עלול להחמיר בצורה רצינית.

ממה שאני מבינה, זה מחלה שיכולה להתבטא בהרבה דרכים, ולכן כדאי לדעתי לפרט מה בדיוק יש לך, ואיפה זה עומד וצפוי לעמוד. לתת מקום לצד השני לשאול שאלות, לא להקטין את החשש והספק - תוך שאת מבהירה כמה זה מינורי בעינייך.

ובעיניי, להסתיר את זה לאורך זמן - זה נותן לזה נפח הרבה יותר גדול. מבינה למה לא לשתף כל אחד שאת יוצאת איתו, אבל לדעתי, כמו שכתבתי בהודעה הקודמת, אחרי שיחת יחסינו לאן הראשונה - זה הזמן הכי מאוחר.

פגישה שלישיתוהוא ישמיענו
נגיד 4, מתי שהולך לכיון טוב ומרגישים בנוחאני:)))))
תמיד אמרו פגישה שלישיתנקדימוןאחרונה

או רביעית, אחרת אדם עם חולי כלשהו לעולם לא יצליח לצאת לדייטים.


פגישה ראשונה זה גישוש ראשוני.

פגישה שנייה זה אומר שפגישה ראשונה היתה בסדר.

פגישה שלישית זה כבר אומר שרוצים באמת לנסות.


לכן, בשלישית - או אולי ברביעית - זה אכן הזמן לספר. כדי לא להיכנס למערכת יחסים ואז להפיל משהו, שהצד השני עלול לפרש כתיק וכהסתרה, וכמובן אם נפרדים אז שלא יהיה מטען רגשי כבד מידי.


יש ספקטרום של אנשים בנוגע ליחס למחלות שונות, חלק יבהלו מכל דבר, חלק יכילו גם מצבים קשים, וחלק יהיו דינמיים וזה יכול להיות תלוי במזל או ברצון שלהם להמשיך עם הדייט - לכן כדי לאפשר הזדמנות לכולם, ממתינים טיפה ואז מספרים. זה הרציונל.

זה מאפשר לכולם הזדמנות אמיתית.


בהצלחה רבה!

שידוכים בין ישיבות ומדרשות. מה דעתכם על התופעה?והוא ישמיענו
מה הבעיה?ברוקולי
מעניין אותי לשמוע דעות. לא בהכרח שיש בעיהוהוא ישמיענו
כמו כל מקום, תלוי אישיות של המשודכיםנפש חיה.
לא מבינה מה העניין.לגיטימי?

זה לא משהו חדש.

להרבה מוסדות יש (כבר שנים) שדכן רשמי, או אולי פחות רשמי.

אולי אני לא מבינה למה אתה מתכוון, אבל למה שזה יהיה שלילי?

לא בהכרח שלילי.והוא ישמיענו

אני לא מדבר על עצם זה שיש שדכן או שדכנית. ובוודאי שכוונתם לש"ש. מסקרן אותי לשמוע מה דעתכם על השיטה עצמה.

השאלה היאלגיטימי?

היכן בחור\בחורה דוסים ילכו לחפש שידוך?

הגיוני ליצור כתובת, שבו יש "אוכלוסיית יעד" רלוונטית.

הגיוני שעם אדם עם השקפת עולם דומה לשלך יותר קל ליצור שפה משותפת.

 

(יש לי סטטיסטיקה יפה בעניין, אבל דיברתי עליה לאחרונה הרבה בחיים האמיתיים, אם זה מעניין אפשר לפנות בפרטי).

 

בהכללה, ובמיוחד צעירים,

דוסים פחות יהיו באירועי פו"פ. פחות באפליקציות ובאתרים. פחות אצל שדכנים "רשמיים". מההתרשמות שלי, רובם מסתמכים על החברים והסביבה המוכרת, ורק בשלב שני פונים לאפיקים אחרים. כלומר - לא מתייחסים לשאלה איך הבחורה המיועדת בכלל תכיר אותם, אלא בונים על זה שהיא אחות\בת דודה\שכנה של החברותא. או הר"מ. ומי שפחות טוב בהתברגות החברתית שלו, יקבל פחות הצעות, ובטח אם הוא כבר לא במסגרת ישיבתית.

מה הכוונה מי שפחות טוב בהתברגות החברתית שלו?והוא ישמיענו
כמו בכל חברהלגיטימי?

יש אנשים ש"מקובלים" יותר או פחות. 

אני מאמינה שאנשים שיותר בולטים מבחינה חברתית, יקבלו יותר הצעות מהחברה סביבם.

אנשי השוליים, פחות.

ואיך זה קשור לשדכנים של ישיבות ומדרשות?והוא ישמיענואחרונה
כל יוזמת שידוכים שעושים אותה בטוב היא מבורכתadvfb

בעיני, זה ממש טוב אם זאת תהיה נורמה יותר חזקה, שאין מוסד תורני ללא מי שאחראי מטעמו שכל אחד יכול להרגיש נוח בכך לפנות אליו.

צריך לחזק את העניין הזה.

כמו בהרבה פעמים בחיים צריך  שיהיה את האיש המתאים במקום המתאים

אני לא מתכוון רק לשדכן ככתובת שניתן לפנות אליהוהוא ישמיענו

אלא לשיטה עצמה. על פי מה השדכנים משדכים. מסקרן אותי לשמוע מגוון מחשבות על כך

דהיינו שמדרשות מסויימות יתאימו לישיבות מסויימות?advfb

כאילו איזו שיטת שידוכים יש פה?

אני בכוונה משאיר את זה פתוח. מעוניין ללמוד מכםוהוא ישמיענו
חח אני פשוט לא מבין כל כךadvfb

אם הדיבור הוא ביחס לסטיגמות של ישיבות ומדרשות - אז אפשרי בהחלט להשתמש, כמו שאפשר להשתמש בכלל הכללה, תוך כדי כמובן לקחת אותה בערבון מוגבל ולא השתעבד אליה.

כן הייתי ממליץ לאנשים מסויימים לחפש תלמידים או בוגרים של מקומות מסויימים שהם יותר בז'אנר שלהם, אבל ברור שזה לא סותר שכדאי לבחון כל הצעה לגופה.

 

אני לא מכיר "שדכנים" ואני לא יודע פי מה אותם שדכנים שאני לא מכיר משדכים..

 

כן יכול לומר שיש שני סוגים של דרכים לשדך - 

להיות פסיכולוג - להבין לעומק מה בנאדם מחפש, מה מעסיק אותו, מה החוזקות והחולשות שלו ולפי זה להתאים בין אנשים שיכולים להתאים. שימלאו אחד לשני צורך נפשי.

להיות סוציולוג/אנתרופולוג - לזהות כל מיני סממנים תרבותיים וחברתיים שבדרך כלל אומרים משהו על הבנאדם, כגון איפה הוא למד השכלה תורנית ואיפה הוא רואה את עצמו ביחס למגזר ועל פי זה לזהות את המשותף בין אנשים. צריך מידה קטנטנה של ציניות ביחס לזה. מי שתמים לגמרי לא יכול להבין את השיטה. השיטה הזאת לא מושלמת בכלל בכלל, אך היתרון העיקרי שבה שהיא מאפשרת לשדך גם לא ע"י היכרות מעמיקה. ומה לעשות, לא כולם מקבלים הצעות מחברים.

אז הפסיכולוג מקביל לחבר והסוציולוג לשדכן?והוא ישמיענו
כן, אבל זה לא מוכרחadvfb

חבר יכול לשדך על פי סטיגמות (וזה יכול להיות מצויין לדעתי אם זה נעשה בטוב טעם)

שדכן יכול לערוך ראיון עומק עם מי שהוא משדך משני הצדדים ולשדך על פי זה, כן, בדרך כלל זה פחות נפוץ אבל לך תדע.

 

אתה צודק שבהכללה חבר זה יהיה לפי שיטת הפסיכולוג ושדכן יהיה לפי שיטת הסוציולוג.

..אני:)))))

א. זה לא תופעה.

ב. זה מעולה שמשדכים בין ריכוזי בנים לריכוזי בנות.

ג. טוב ששידוכים נעשים בצורה מסודרת.

 

א. למה לא מדובר בתופעה?והוא ישמיענו

ב. כיצד נעשים השידוכים? מה הם שיקולי הדעת? מדוע זה מעולה לדעתך?

ג. האם זה שונה מפניה רגילה לשדכנים? או שאין הבדל?

לכאורה עם פוטנציאל הכי גבוהנוגע, לא נוגע
תודה! מעניין. אשמח לשמוע מדוע לדעתך 🙏והוא ישמיענו
כי יש בסיס דומה. כמובן שזה נכון למקומות שיש להםנוגע, לא נוגע

קו מסויים וגם באים לשם בחורים בסגנון מסויים 

מסקנה מהיוםאוי טאטע!

לדבר לתקשר לדבר לתקשר לדבר לתקשר

בסוף דברים גם ככה יצאו אז חבל להשאיר אותם בבטן

וברגע שהדברים יוצאים ומקבלים מקום הם נרגעים קצת ומתדייקים


*כמובן חשוב רגישות אהבה ותזמון

מסכימה. זה נראה לי הבסיס לזוגיות טובה.לגיטימי?
לגמרי, ככה כל החייםadvfbאחרונה
וידוי של שדכניתלגיטימי?

בשם שלומית שראל:

הופיע בעלון השבת "הדור" בשבוע החולף.

 

מה דעתכם?

מה החוויות שלכם מול שדכנים - מה רמת ההיכרות שלכם עם השדכן? האם זה כלל שליחת כרטיס? שיחה? פגישה? ליווי? משוב?

ולפי מה הרגשתם שהם משדכים אתכם?

המלצות לשדכניםמוריהה

שלום לכולם, בתור אמא לשני רווקים פוטנציאלים בגילאי ה20+ מהציבור הדתי תורני/חרד"לי שכרגע בלי הצעות וזה קצת מתסכל,

אשמח לשמוע מכם על שדכנים/אתרים מומלצים לציבור הזה ועל רעיונות איך כדאי לפעול כדי לקבל הצעות?

אני נתקל ברבה סרטונים, חלקם של AI שמנסיםחסדי הים

לעודד גברים להתחתן עם בחורות צעירות מהם באיזה 20-30 שנה.

לפי דעתי זאת תופעה מטרידה, כי רוב הזוגות האלה לא יצליחו.

אבל מה האג'נדה של סרטונים כאלו?

אם זה היה לשכנע בחורות צעירות, אז הייתי חושב שזה מין נסיון של גברים מבוגרים למשוך בנות שצעירות מהם, אבל הסרטונים שאני רואה פה ושם מופנים כלפי גברים.

מה אתם חושבים שהאג'נדה?

לא מכירה ולא נתקלתי בג'אנר, אולי זה כי אתה בארה"ב?נייקיי
ומדובר בסוג של "שוגר דדי", sugar daddy?
אני גר בארץ ישראל. אולי בגלל שהפלאפוןחסדי הים

שלי הוא יותר צורך מידע מחו"ל.

על כל פנים, זה נראה כמו רצון לקשרים אמתיים, אולי באמת המגמה זה הכסף.


לא נתקלתי בדבר כזהנקדימוןאחרונה

אבל כבר גלוי וידוע שיש כוחות חזקים מאוד שמריצים במערב תופעות שנועדו ליצור כאוס וסטייה חברתית.

 

ראיתי פעם הרצאה של סוכן ק.ג.ב שערק למערב והוא מסביר את הבחישה הקומוניסטית במערב. השמאל הקיצוני ממשיך בזה, כמו שניתן לראות מכל מיני גופים וארגונים. וכמובן שרוסיה, סין, איראן, קטאר וייתכן שעוד אחרים משקיעים באותו כיוון.

 

האג'נדה היא פירוק ערכים של חברה מלוכדת, כדי להביא לתסיסה חברתית, שתביא לפיקפוק קולקטיבי בערכי המוסר המקובל באותה חברה, וכך לאפשר כניסה של רעיונות זרים ומתוך כך לשקיעה.

 

אם אמצא את ההרצאה, אחזור לעדכן.

לאותו סוכן קראו "יורי בזמנוב". זה ביוטיוב.

אולי יעניין אותך