בגלל שזה פשוט לא מתאים. אם מישהי חיה רוחניות, וכל מחשבותיה הן תורות של רבי נחמן או הרב קוק אז זה לא יתאים וזה קרה..(נראה לי)

שיציעו לי מישהי (או שבכלל יהיה לי קשר עם מישהי) שאני נמצא במקום רוחני יותר עמוק ממנה.

זה מעולם לא קרה לי.

הלוואי שהגברת תהיה הכי מושלמת שיכולה להיות בכל התחומים.

האם ארגיש שהכבוד שלי מאותגר? יתכן, אבל זו בעיה במידות עליה יש לעבוד.

אם ארגיש שהפער בינינו לא מאפשר בניית קשר סביר (כמו בכל היבט אחר) -

כמובן שזה יסתיים...

אם כבר  זה שיקול חיובי, אבל אם אני מרגיש שזה יגרום שהיא תרצה בית יותר שמרני ומקפיד מבחינה רוחנית (לא שזה לא טוב בפנ"ע) אז הייתי חותך בגלל שלצערי אני דוגל בפתיחות .

אז זה לא בגלל העודף רוחניות, אלא בגלל ההשלכות של זה כלפי וכלפי העתיד האפשרי של שנינו.

הרמה הדתית הממוצעת של הבנות גבוהה משל הבנים, כך שהיחס מובן ומוכר כנראה לעוד אנשים, משני צידי המתרס.

נניח לקחו מדגם של 300 צעירים מהמגזר הדתי-לאומי ומהדתי-חרדי..

איך בדקו את היר"ש שמים שלהם?

רבי עקיבא אייגר, בהספדו על אשתו:

"מי מקרוצי חומר יודע גודל צדקתה וצניעותה יותר ממני,

פעמים רבות היה לי משא ומתן עמה בוויכוח ביראת ה' עד חצי הלילה..."

ככה זה צריך להיות?!

שהאישה תיהיה עם יותר יר"ש מהאיש?

|עומדת להתחרפן|

זה ממש לא בעייתי...

אם הוא מספיק ירא שמים - אז מה אכפת לך שפחות ממך?

(ישנן כאלה שרוצות יותר. אשריהן.

גם אני הייתי שמח שתהיה יותר ממני. אני רוצה הכי הרבה בהכל.)

אם את מרגישה שפלוני פשוט לא מספיק ירא שמים -

אז זה לא הנקודה אם הוא פחות ממך או לא.

אם פלוני מרגיש לי לא מספיק ירא-שמיים, זו לא בעצם אותה הרגשה שהוא ירא-שמיים פחות ממני?

הרי אני "קובעת" את זה ביחס אליי...

בכ"מ, השאלה ממש כוללניץ, כי יש מלא דברים שנכנסים בהגדרה ליר"ש, וזה משהו שקשה לתפוס שכלית דווקא... (לענ"ד).

את מרגישה החסם התחתון של יראת שמיים? האינפימום?

בנות, החזקנה מעצמכן קצת יותר - אתן ראויות לזה!

אפשר להתמקד בשאלות: מקפיד בהלכה? לא מעגל פינות ומשחק על הגבולות?

טעם טוב של יראת שמיים?

(וכמובן יתכן ומומלץ סטנדרט אף יותר גבוה - וזה עדיין לא מכריח שהוא צריך להיות יותר ממך...)

איך אפשר לדעת עד כמה זה במקום שניתן לגישור?

רוב הבנות (לא בהכרח כולל אני) רוצות שבעלן יהיה בעל יר"ש יותר מהן.

איך זה מסתדר עם זה שרוב הבנים אמרו כאן שלא אכפת להם, ואף זה נחשב כעדיף, שהאישה שלהן תיהיה היא בעלת העודף יר"ש?

(זה גם מצטרף לשאלה של השירשור של "מודים אנחנו לך").

(*אגב, קרעתני עם האינפימום!!)

שכולנו נהיה מאוד רוחניים ומאוד מחוברים לקב"ה (כלומר חיבור בריא ונכון).

אם את שואלת אותי - זה פשוט בגלל שכל אחד מאיתנו מעדיף בן זוג טוב יותר, זה הכל...

האם מישהו יפסול הלכה למעשה מישהי רררק בגלל שהוא קצת יותר טוב ממנה במשהו מסויים?

(נו... לפחות גם משהו חיובי יצא מהלימודים האלה )

אבל..

בעניין רוחני זה לא יותר משמעותי?

(אני לא מדברת על שאר המידות החשובות והנעלות כמו ענווה, חסד, רוחב לב, שמחה וכו'..)

חוצמזה, לא דיברתי על קצת יותר... מדובר על מצב שלא יודעים כמה הפער גדול ו/או משמעותי.

ובגלל שזה נראה לי קריטי יותר ברוחניות/תורניות... אני תמהה.

(והגיוני שאולי לא תיהיה לך תשובה ובסוף אגלה את זה בע"ה בזמן הנכון...)

אם העניין הרוחני יותר משמעותי,

אז זה אומר שבפרט בו היינו רוצים שבן הזוג יהיה מוצלח בו - לא?

(בתנאי שזה לא מגיע לטרחנות מעיקה...)

יראת שמיים מתבטאת בכל המידות ועומדת מאחריהן...

זה אחד הדברים שבשבילו צריכים זמן ללמוד על הבנאדם,

להסתכל על הדברים לאורן של מס' פגישות, של היכרות באורך מסויים...

אשרי מי שיש לו עין שיכול באמת ללמוד על בנאדם בכמה דקות.

אני מסכימה איתך בעיקרון. (מאודמאוד עם הפסקה השניה).

התכוונתי שמשמעותי שהפער ביר"ש לא תיהיה גדולה מידי.. (לעומת תכונות/מידות אחרות שניתן לגשר על זה בקצת פחות קושי).

מאיפה מגיעה המחשבה שאת יכולה לדעת מי צדיק יותר ממי? אין לנו צדיקומטר.. יכול להיות שלאחד ההתמודדות קשה יותר בדברים פשוטים ולכן הוא נחשב להרבה יותר אצל ה'.

לכן לדעתי הבדיקה צריכה להיות אם הוא רוצה להתקדם ופועל בשביל זה. ואם את יכולה להכיל את המקום שהוא נמצא בו. ולא מי צדיק יותר ממי

(עריכה: הקלדה)

ואגב, אני ממש יכולה להבין למה ענית לי תשובה כזו, כי אני באמת לא הכי מובנת..

אנסה להסביר ותוך כדי אתייחס לתגובה שלך

כל אחד, בעת שמחפש את בן/בת זוגו/תו (ואמשיך כבת), בעצם מחפשת אדם, שיתאים לה במכלול דברים;

תכונות אופי, שאיפות, מידות...

כמו שיש מישהי שתרצה אדם מצחיק במידה מסויימת, וכן אחראי במידה מסויימת וכו'...

לרוב הבנות חשובה היראת-שמים של האדם. (ולכל אחת, ברמה "משלה").

מה החוכמה לשאול אותי מאיפה לי רמת הצדיקות של הבחור? (שאגב, לא הזכרתי רמת צדיקות.. אלא יר"ש).

נכון, אין לי צדיקומטר, ולא שום אמצעי למדוד שום תכונה/מידה של אף אחד.

יש לי "רק" את השכל שה' חנן אותי בו וכן את את האינטואיציה הנשית (תחושת בטן, בינה, מ'שתרצה).

עם זה אני מנסה לבדוק מה אני רואה בפגישות, ואם טוב לי עם זה.

ועזוב... אולי יומאחר אמצא את הטיימינג לשאול שוב. לילה טוב!

הכי קל להיות צדיקה כשאתה בת, והחיוב שלך קטן יותר.

בת שמתפללת 3 תפילות ביום בבית- נחשבת סופר צדיקה.

בן שמתפלל 3 תפילות במנין- נחשב רגיל.

בת שלומדת מדי פעם כשיש לה זמן- צדיקה

בן שלא לומד כל היום- חפיפניק.

הכי קל להיות בת שמחמירה, כשבן שעושה פי 3 ממנה- נחשב חפיפניק..

ואני אומרת את זה בתור בת..

שמנסים למדוד באותם כלים, למרות שהכל כ"כ שונה.

בס"ד

אז מה עושים במצב הזה??

יצא לי לצאת עם בחורים שהרגשתי שהם לא ברמה התורנית שאני רוצה שבעלי יהיה..

וגם לא מעט חברות שלי נתקלו במצב הזה...

מה עושים?

תחשבי עם עצמך האם "הדרישות" שלך מהבחור הן מציאותיות או פנטזיות?

עד כמה זה ישפיע על החיים בעתיד?

וכמובן ממשיכים להתפלל!

שיבוא בקרוב!

ברוחניות לא מתפשרים. במיוחד לא על דבר כ"כ חשוב שהולך להשפיע לך על כל החיים,
לך ולצאצאייך לכל אורך הדורות עד עולם. ובתחום הזה ריבונו של עולם דווקא מחכה
שנגביר את השאיפה כמה שיותר גבוה, ולא נתפשר בגלל סיבות מסוימות שניתנות לפתרון.
או במילים של חז"ל: "הכל בידי שמיים, חוץ מיראת שמיים",
ובשביל בחורה כמוך שדורשת בעל ברמה תורנית גבוהה - כן, התחום הזה, הנישואין שלך,
הוא ממש 'יראת שמיים' כפשוטו שתלוי בך ואל לך להתפשר חלילה.

אני מבטיח לך שיש בחורים עם רמת יראת שמיים גבוהה כמו שאת רוצה,
רק צריך להמשיך לחפש, ובעיקר - להתפלל חזק ב'שומע תפילה'.

שווה לחכות עוד כמה חודשים עד החתונה, ואפילו הרבה חודשים,
והעיקר לזכות לבן זוג ירא שמיים אמיתי ובעל מידות טובות.

שתזכי בעז"ה לבנות את ביתך בעיתו ובזמנו עם בחור ירא שמיים.
חנוכה מלא אור ושמחה בעז"ה לכל עם ישראל!






 

לפעמים זה מרגיש שזה בקשה מוגזמת ואני צריכה להתפשר, שאין כאלו..

בדוק. אני אישית מכיר עשרות אם לא מאות בחורים כאלה.
יראי שמיים אמיתיים ובעלי מידות טובות.

לאחרונה נסעתי באוטובוס ושמעתי בחורה דתייה מאחוריי אומרת בפלאפון לחברה שלה (היא פשוט כמעט צרחה את זה אז שמעתי..) -
"תמיד ספרו לי שזה בא כהרף עין, היה קשה לי להאמין בזה, אבל הנה היום אני יודעת שזה כ"כ אמיתי".
מהמשך 'צעקותיה' הבנתי שהיא מתארסת עוד ימים ספורים, ובדיוק חברה שלה שעל הקו התקשרה להציע
לה בחור שאבא של החברה חשב שמתאים לה, אבל היא כבר 'תפוסה', כלשונה...

תעשי השתדלות במקומות שאת יודעת שיש מצב שתמצאי.
יש מקומות שידוע שיש בהם בחורים ברמה תורנית גבוהה יותר, שדכניות שמתעסקות
עם ישיבות שכאלה, או חברות שאת יודעת שהסביבה שלהן היא יותר תורנית..

אלא אם כן את בת 32 ומחפשת כבר שנים, שאז באמת צריך לבדוק האם כדאי להתפשר, במובן מסוים.
אבל מן הסתם את לא, ולכן כדאי לך לחכות עוד כמה חודשים, עם הרבה תפילות והשתדלות מצידך
לחפש במקומות הנכונים או לבקש מהאנשים הנכונים, בעז"ה ההשתדלות והצער העכשווי ישתלמו.

חז"ל לימדו אותנו הוראה לשאת בת ת"ח (או בדור שלנו, בחורה שהיא 'ת"ח' =
כלומר, בעלת יראת שמיים ומידות טובות), ושאדם ישיא את ביתו לת"ח.
ואם חז"ל הקדושים נתנו לנו כזו הוראה, קרי שאנחנו צריך לשאוף לקיים אותה ולדעת,
שריבונו של עולם לא 'יכאזב' אותנו, אלא יעזור לנו לקיים את דברי חז"ל הקדושים.


בהצלחה בעז"ה.







 

אני לא בת 32 ב"ה ואני חושבת שעשיתי את ההשתדלות שלי לבינתיים

אני לא מדברת רק על עצמי אלא על חברות שלי..בנות שעושות מדרשה..שהן נורא מתחזקות שם..ובפגישות לא נפגשות עם בחורים ברמה שלה הן שואפות...

אני בטוחה שאתה צודק וזה עניין של זמן..אז בעז"ה

אבל צריך לדעת היטב לקראת מה הולכים

הרבה בנות מצפות לפגוש גבר חלומות

במיוחד בנות בוגרות מדרשה

הם לומדות הרבה על נישואין

ובונות לעצמן איזה דמות מושלמת

ושהן מגיעות לפגישה הן רואות שהוא

כמו כל בנאדם

מתמודד עם הדברים הקטנים 

וזה קצת מבאס אותן

קשה להם להשלים עם העובדה שהבחור זה לא בדיוק מה שהן חלמו עליו

לצערי זאת ההרגשה שיש לי ולעוד כמה חברים שלי

חבל,

היה לי חבר שאמר שהוא לא רוצה לצאת בגלל זה עם בוגרות מדרשה

מישהו שאל את חברה שלי למה לא עשיתי מדרשה?...

(מה זה נהיה מסלול? אולפנא - שירות - מדרשה - לימודים?)

באמת אל תקחי את זה אישית.... אולי ככה הוא יבין שלא כולן עושות מדרשה, וזה ממש לא אומר על היר"ש שלך!!

ממש לא לקחתי קשה, זה היה מצחיק..

אבל השאלה "למה לא עשית מדרשה?" לא מגיעה דווקא בכדי לבדוק את היר"ש שלך

היא יותר בכיוון להבין איך החלטת לעצב את עצמך

להכיר אותך יותר לעומק

זה שמישהי לא עשה מדרשה, לדעתי, לא מעיד כלום על היר"ש שלה.

וכנ"ל הפוך, לא המדרשה היא זאת שמכניסה את היר"ש!

זה היה נשמע כאילו ככה הוא מברר על ה"רמה הדתית" שלי: הבנתי שהיא לא עשתה מדרשה, למה?

(אה? פספסתי משהו הייתי צריכה לעשות?)

היום יש הרבה מדרשות (ב"ה) והרבה בנות עושות שנת מדרשה או יותר, אז נהיה קטע כזה כאילו כולן צריכות לעבור במסלול הזה..

לא, לא כולן בנויות לזה ולא לכולן זה מתאים. (ואני מעריכה מאוד בנות שלומדות במדרשה).

תקף גם לבנים

בנות נוטות לפסול על הסף בחורים בלא למדו בישיבה (הסדר,גבוהה וכו')

מתוך הבנה שכולם צריכים לעבור את המסלול הזה, ומי לא, כנראה...

ואני יכול להעיד שיש חבר'ה שטוב שלא הלכו לישיבה

ב"ה הקב"ה כיוון אותם ללכת ישר לצבא

ולמצות את הפוטנציאל הטמון בהם!

כל אחד צריך לשבת עם עצמו ולעשות חושבים

מיהו הבחור/ה שאני מחפש/ת

והאם חובה שהוא יעבור את המסלול הזה והזה

כמובן שמישהי שמחפשת בעל שיהיה אברך

כדאי מאוד שהוא יהיה בישיבה לפני

לכן, שכל אחד יחשוב עם עצמו מה מתאים לו ואם הציפיות שלו ריאליות..

בתור מי שגם הפרק הישיבתי וגם הפרק הצבאי שלו לא היו ממוצים -

להבדיל מבת שלא היתה בשירות לאומי ובמדרשה,

בן שלא היה לפחות במכינה או ישיבת הסדר - בהחלט חסר לו משהו מהותי.

זה שאכן קיימים אנשים נהדרים שלא היו בישיבה ולא חסר להם ביראת שמיים -

זה לא אומר שכולם כך.

בחור צריך לעבור בישיבה, ועל מי שלא - יש שאלה (שלא פוסלת חלילה, אלא מצריכה בדיקה יותר חודרת).

ואגב - הוא לא צריך לעבור בישיבה רק בשביל יראת שמיים.

הוא צריך כדי למלא את חובתו ההלכתית כגבר ישראלי ללמוד תורה בהיקף וברוחב.

הבחורה אמורה לצפות שתהיה לבחור תשובה טובה, שתשכנע אותה.

(למד תורה / בעיה בריאותית ד' ירחם / אידיאולוגיה נגד גיוס וכן הלאה)

לא כ"כ הבנתי את החילוק הזה בין מי שקטן מגיל 32 למי שלא..

גם בגיל 32 מותר לרצות דברים ובוודאי דברים רוחניים, זה לאו דווקא עניין של גיל.

 אני לא בת 32, ועדיין לא מבינה....

כמו שמישהו ציין, אם אני מעוניין בדרך מסויימת והיא לא תרצה, פה תהיה הבעיה.

לא מפריע לי שהיא תתפלל 3 תפילות ביום בדביקות גדולה. זה עניין שלה.

אבל אם היא אוכלת רק מהדרין מסוג מסויים וזה אומר שכל החיים יהיו כאב ראש אחד גדול או אם אני רואה סרטים והיא תעקם את האף או בכלל תהיה ממש נגד, זה פשוט לא יסתדר...

זה אחד הדברים הבודדים שאני משתדל לברר לפני.

לדעת שאני לא נפגש עם פרומרית שבכלל לא מתאימה לדרך חיים שלי.

אבל לא מפריע לי אם היא מתפללת 3 תפילות או תפילה אחת או אם היא לומדת ש"ס ופוסקים בזמנה החופשי או קוראת הארי פוטר, כל עוד זה לא משפיע על דברים אחרים בצורה קיצונית.

רוחנית 

ובד"כ יש לה יראת שמיים גדולה משל הבעל

כך מקובלני מרבותי ואני רואה זאת גם בהתנהלות היומיומית

כמובן שכל דבר צריך להבחן לגופו

יכול להיות שהיר"ש הגדולה שלה תעזור לנו לבנות בית מלא ביר"ש

ויכול להיות שהיר"ש שלה רק תכביד ותגרום לאי נעימות

גם כשמתחתנים עבודת ה' מתחלקת לשניים אישית וזוגית

בדברים שקשורים לחיי המשפחה ולשאיפות משותפות כדאי מאוד שיהיה שיוויון מסוים!

בדברים אישיים יש יותר מקום לשוני.. בגבול הסבילות ברמה האישית

מצטרף לאמירה שבאופן כללי נשים יותר נוטות לרוחניות

ובכלל מעשים שבכל יום שבתקופת ההיכירות האישה ברמה רוחנית יותר גבוהה

הלימודים האקדמיים אצל בנות בד"כ בתוך חממות רוחניות - ובנות תורניות שהולכות למסגרות יותר כלליות בד"כ הולכות עם צידה לדרך...

ובנים איפה שלא ילמדו זה טיבעי שכשיוצאים מהישיבה תהיה "ירידה" מסוימת למציאות 

אגב

גם בהמשך החיים יש המון שיעורים חוויתיים לנשים,דבר מבורך שמרומם אותן ואת הבית ונותן תחושה ברורה של עליה ברוחניות

מנגד גם אם הבחור תןרני אז הוא הולך לדף יומי או לשיעור הלכה שזה לכאורה נחשב "פחות מרומם" 

בכל אופן מצטרף להמלצת נקדש את שמך "חכמת נשים בנתה ביתה..."

רוחניות זה לא דבר שנמדד בכמות ובטח לא בידע,

יותר חשוב שיופיע רצון, דבקות, שאיפות, אהבה לתורה ולנותן התורה.

ושהאדם יהיה מחובר לזה באמת ובתמים.

לכן השאלה שצריכה לעלות בקשר היא: האם הבחור/ה מעלה ברוחניות ומקרב לה',

או שמא הפוך - גורם/ת לך לחפף בכל מיני הלכות, מעלה לך מחשבות לא טהורות וכו'-

ואז צריך לקבל החלטה אם טוב במצב כזה או שלא ממש..

לפי דעתי, העובדה שבחור לא למד בישיבה גבוהה כך וכך שנים-

זה ממש לא מחייב שהוא לא יכול לקדם ברוחניות.

כי העיקר זה הרצון שלו, זה ההשתדלות, היגיעות..

כמובן, אני חושבת שגם הבחור וגם הבחורה צריכים להרגיש שהשני/ה מקדמים אותם ברוחניות.

צריכה להיות תחושה הדדית.

אם אני זוכרת נכון - "נחית דרגא ונסיב איתתא"  - תוריד את עצמך בדרגה ואז תחפש.

שזה בעצם לימוד על הענווה שכדאי שתהיה לפני שיוצאים לחפש....נדמה לי שזה בשם הרב ערד מרחובות,

אבל מעניין שיש עוד פירושים לדבר.

יש עוד ביאורים על דרך חידוד ופרפראות, אבל הפירוש שלו הוא הפשט.

שבת שעשתה אפילו 3 שנים מדרשה,

תהיה באמת עם יותר ידע מבחור שעשה הסדר ברצינות.

בודדות מאד יצליחו. 

לבנות יש את הקטע שהן מתלהבות ונורא חיות באורות, ובנים בדר"כ פשוט מתמודדים עם כל המציאות. וזה נראה להם שהן יותר צדיקות.

צר לי, אבל בתור בת שעשתה מדרשה ברצינות, בנות סביבי היו עושות עניונים על גבי עניונים אבל הלכות פשוטות הן לא ידעו. להבדיל מבן ממוצע שיושב בישיבה ורוב היום לומד גמרא והלכה.

גם אם אחד מבני הזוג מזהה שהשני "יותר או פחות ממנו",

אין לשכוח שהחיים בתהפוכותיהם, מגלים בנו כל הזמן כוחות נוספים ושונים.

ובכלל, לא עפ"י נקודה זו נכון להחליט האים להמשיך את הקשר,

אלא לפי המשיכה הכללית לבחור\ה, הנעימות בחברתו\ה

והכבוד והנאמנות שלו\ה אלי.

ממש לא הבנתי את השאלה או את הדיון. לבנים ובנות אותו חיוב ליראת שמים, ואותו חיוב לשמירת מצוות. זה שבנים נוטים לפחד שאישה שמקפידה יותר מהם זה לא מפתיע- ולצערי לגמרי מציאותי. אתם רוצים להגיד לי (בפורום של ערוץ 7- בפורום דתי לאומי!) שאישה צריכה להאמין פחות? או לפחד להביע את עמדותיה הרוחניות כדי שלא "תבהיל" את הבחור?

האם זה לא מעיד על הרמה הבעייתית של הבחור?

יש בשפע בנים ובנות, גברים ונשים שהם בעלי יראת שמים עמוקה, ומקדישים את חייהם לדברים רציניים, ולא מפחדים מזה שהאישה יודעת יותר או פחות.

מה זה משנה מי בעל יותר יראת שמים כל עוד שהבית נבנה על תורה? 

לא ברור לי איך יראת שמים קשורה לרמה דתית דרך אגב, אבל אם בחורה יותר מחוייבת לדרך הדתית לאומית מהבחור, זה אמור להיות משהו שהוא מרוצה ממנו ולשאוף אליו, לא?

אם בחור מפחש מרמת האמונה של הבחורה, הבעיה היא במפורש אצל הבחור. בחברה שלנו לא ראיתי שיש הבחנה הין גברים לנשים בעינין. תפקיד כולנו הוא להתקדם וחבל שלהיות בחורה מאמינה וחכמה נחשב למינוס. בחור לא מקפיד וטיפש הוא לא מספיק בשבילי, אז למה שבעלי יסתפק באישה כזאת?

אם הרעיון הוא בנית בית- צריך להוציא את האגו מהעינין של מי יותר ומי פחות ולימוד על מה שבאמת חשוב- שהערכים האילו נמצאים.

הבעייתיות היחידה היא שכאשר הדרך של שני הצדדים הם שניהם חזקים בדרכם ומושכת אותם לכיוונים הפוכים, אז צריך לראות איך מתקדמים.

לק"י

אין לי עניין שהוא יהיה יותר ראו פחות ממני, אלא שנהיה בסגנון דומה.

כמובן, שאני אשמח למישו שידע הלכות כמו שצריך (זה ממש טוב מישו אחד כזה בבית! ואני לא ממש כזאת..אני יודעת בעיקר את ההלכות היומיומיות שקשורות אלי).

אבל, שלא יהיה מאלה שכל הזמן מעיר לאשתו על העבירות שלה ("אסור ככה...", "זה לא צנוע.." וכו' וכו').

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)