בגלל שזה פשוט לא מתאים. אם מישהי חיה רוחניות, וכל מחשבותיה הן תורות של רבי נחמן או הרב קוק אז זה לא יתאים וזה קרה..(נראה לי)

שיציעו לי מישהי (או שבכלל יהיה לי קשר עם מישהי) שאני נמצא במקום רוחני יותר עמוק ממנה.

זה מעולם לא קרה לי.

הלוואי שהגברת תהיה הכי מושלמת שיכולה להיות בכל התחומים.

האם ארגיש שהכבוד שלי מאותגר? יתכן, אבל זו בעיה במידות עליה יש לעבוד.

אם ארגיש שהפער בינינו לא מאפשר בניית קשר סביר (כמו בכל היבט אחר) -

כמובן שזה יסתיים...

אם כבר  זה שיקול חיובי, אבל אם אני מרגיש שזה יגרום שהיא תרצה בית יותר שמרני ומקפיד מבחינה רוחנית (לא שזה לא טוב בפנ"ע) אז הייתי חותך בגלל שלצערי אני דוגל בפתיחות .

אז זה לא בגלל העודף רוחניות, אלא בגלל ההשלכות של זה כלפי וכלפי העתיד האפשרי של שנינו.

הרמה הדתית הממוצעת של הבנות גבוהה משל הבנים, כך שהיחס מובן ומוכר כנראה לעוד אנשים, משני צידי המתרס.

נניח לקחו מדגם של 300 צעירים מהמגזר הדתי-לאומי ומהדתי-חרדי..

איך בדקו את היר"ש שמים שלהם?

רבי עקיבא אייגר, בהספדו על אשתו:

"מי מקרוצי חומר יודע גודל צדקתה וצניעותה יותר ממני,

פעמים רבות היה לי משא ומתן עמה בוויכוח ביראת ה' עד חצי הלילה..."

ככה זה צריך להיות?!

שהאישה תיהיה עם יותר יר"ש מהאיש?

|עומדת להתחרפן|

זה ממש לא בעייתי...

אם הוא מספיק ירא שמים - אז מה אכפת לך שפחות ממך?

(ישנן כאלה שרוצות יותר. אשריהן.

גם אני הייתי שמח שתהיה יותר ממני. אני רוצה הכי הרבה בהכל.)

אם את מרגישה שפלוני פשוט לא מספיק ירא שמים -

אז זה לא הנקודה אם הוא פחות ממך או לא.

אם פלוני מרגיש לי לא מספיק ירא-שמיים, זו לא בעצם אותה הרגשה שהוא ירא-שמיים פחות ממני?

הרי אני "קובעת" את זה ביחס אליי...

בכ"מ, השאלה ממש כוללניץ, כי יש מלא דברים שנכנסים בהגדרה ליר"ש, וזה משהו שקשה לתפוס שכלית דווקא... (לענ"ד).

את מרגישה החסם התחתון של יראת שמיים? האינפימום?

בנות, החזקנה מעצמכן קצת יותר - אתן ראויות לזה!

אפשר להתמקד בשאלות: מקפיד בהלכה? לא מעגל פינות ומשחק על הגבולות?

טעם טוב של יראת שמיים?

(וכמובן יתכן ומומלץ סטנדרט אף יותר גבוה - וזה עדיין לא מכריח שהוא צריך להיות יותר ממך...)

איך אפשר לדעת עד כמה זה במקום שניתן לגישור?

רוב הבנות (לא בהכרח כולל אני) רוצות שבעלן יהיה בעל יר"ש יותר מהן.

איך זה מסתדר עם זה שרוב הבנים אמרו כאן שלא אכפת להם, ואף זה נחשב כעדיף, שהאישה שלהן תיהיה היא בעלת העודף יר"ש?

(זה גם מצטרף לשאלה של השירשור של "מודים אנחנו לך").

(*אגב, קרעתני עם האינפימום!!)

שכולנו נהיה מאוד רוחניים ומאוד מחוברים לקב"ה (כלומר חיבור בריא ונכון).

אם את שואלת אותי - זה פשוט בגלל שכל אחד מאיתנו מעדיף בן זוג טוב יותר, זה הכל...

האם מישהו יפסול הלכה למעשה מישהי רררק בגלל שהוא קצת יותר טוב ממנה במשהו מסויים?

(נו... לפחות גם משהו חיובי יצא מהלימודים האלה )

אבל..

בעניין רוחני זה לא יותר משמעותי?

(אני לא מדברת על שאר המידות החשובות והנעלות כמו ענווה, חסד, רוחב לב, שמחה וכו'..)

חוצמזה, לא דיברתי על קצת יותר... מדובר על מצב שלא יודעים כמה הפער גדול ו/או משמעותי.

ובגלל שזה נראה לי קריטי יותר ברוחניות/תורניות... אני תמהה.

(והגיוני שאולי לא תיהיה לך תשובה ובסוף אגלה את זה בע"ה בזמן הנכון...)

אם העניין הרוחני יותר משמעותי,

אז זה אומר שבפרט בו היינו רוצים שבן הזוג יהיה מוצלח בו - לא?

(בתנאי שזה לא מגיע לטרחנות מעיקה...)

יראת שמיים מתבטאת בכל המידות ועומדת מאחריהן...

זה אחד הדברים שבשבילו צריכים זמן ללמוד על הבנאדם,

להסתכל על הדברים לאורן של מס' פגישות, של היכרות באורך מסויים...

אשרי מי שיש לו עין שיכול באמת ללמוד על בנאדם בכמה דקות.

אני מסכימה איתך בעיקרון. (מאודמאוד עם הפסקה השניה).

התכוונתי שמשמעותי שהפער ביר"ש לא תיהיה גדולה מידי.. (לעומת תכונות/מידות אחרות שניתן לגשר על זה בקצת פחות קושי).

מאיפה מגיעה המחשבה שאת יכולה לדעת מי צדיק יותר ממי? אין לנו צדיקומטר.. יכול להיות שלאחד ההתמודדות קשה יותר בדברים פשוטים ולכן הוא נחשב להרבה יותר אצל ה'.

לכן לדעתי הבדיקה צריכה להיות אם הוא רוצה להתקדם ופועל בשביל זה. ואם את יכולה להכיל את המקום שהוא נמצא בו. ולא מי צדיק יותר ממי

(עריכה: הקלדה)

ואגב, אני ממש יכולה להבין למה ענית לי תשובה כזו, כי אני באמת לא הכי מובנת..

אנסה להסביר ותוך כדי אתייחס לתגובה שלך

כל אחד, בעת שמחפש את בן/בת זוגו/תו (ואמשיך כבת), בעצם מחפשת אדם, שיתאים לה במכלול דברים;

תכונות אופי, שאיפות, מידות...

כמו שיש מישהי שתרצה אדם מצחיק במידה מסויימת, וכן אחראי במידה מסויימת וכו'...

לרוב הבנות חשובה היראת-שמים של האדם. (ולכל אחת, ברמה "משלה").

מה החוכמה לשאול אותי מאיפה לי רמת הצדיקות של הבחור? (שאגב, לא הזכרתי רמת צדיקות.. אלא יר"ש).

נכון, אין לי צדיקומטר, ולא שום אמצעי למדוד שום תכונה/מידה של אף אחד.

יש לי "רק" את השכל שה' חנן אותי בו וכן את את האינטואיציה הנשית (תחושת בטן, בינה, מ'שתרצה).

עם זה אני מנסה לבדוק מה אני רואה בפגישות, ואם טוב לי עם זה.

ועזוב... אולי יומאחר אמצא את הטיימינג לשאול שוב. לילה טוב!

הכי קל להיות צדיקה כשאתה בת, והחיוב שלך קטן יותר.

בת שמתפללת 3 תפילות ביום בבית- נחשבת סופר צדיקה.

בן שמתפלל 3 תפילות במנין- נחשב רגיל.

בת שלומדת מדי פעם כשיש לה זמן- צדיקה

בן שלא לומד כל היום- חפיפניק.

הכי קל להיות בת שמחמירה, כשבן שעושה פי 3 ממנה- נחשב חפיפניק..

ואני אומרת את זה בתור בת..

שמנסים למדוד באותם כלים, למרות שהכל כ"כ שונה.

בס"ד

אז מה עושים במצב הזה??

יצא לי לצאת עם בחורים שהרגשתי שהם לא ברמה התורנית שאני רוצה שבעלי יהיה..

וגם לא מעט חברות שלי נתקלו במצב הזה...

מה עושים?

תחשבי עם עצמך האם "הדרישות" שלך מהבחור הן מציאותיות או פנטזיות?

עד כמה זה ישפיע על החיים בעתיד?

וכמובן ממשיכים להתפלל!

שיבוא בקרוב!

ברוחניות לא מתפשרים. במיוחד לא על דבר כ"כ חשוב שהולך להשפיע לך על כל החיים,
לך ולצאצאייך לכל אורך הדורות עד עולם. ובתחום הזה ריבונו של עולם דווקא מחכה
שנגביר את השאיפה כמה שיותר גבוה, ולא נתפשר בגלל סיבות מסוימות שניתנות לפתרון.
או במילים של חז"ל: "הכל בידי שמיים, חוץ מיראת שמיים",
ובשביל בחורה כמוך שדורשת בעל ברמה תורנית גבוהה - כן, התחום הזה, הנישואין שלך,
הוא ממש 'יראת שמיים' כפשוטו שתלוי בך ואל לך להתפשר חלילה.

אני מבטיח לך שיש בחורים עם רמת יראת שמיים גבוהה כמו שאת רוצה,
רק צריך להמשיך לחפש, ובעיקר - להתפלל חזק ב'שומע תפילה'.

שווה לחכות עוד כמה חודשים עד החתונה, ואפילו הרבה חודשים,
והעיקר לזכות לבן זוג ירא שמיים אמיתי ובעל מידות טובות.

שתזכי בעז"ה לבנות את ביתך בעיתו ובזמנו עם בחור ירא שמיים.
חנוכה מלא אור ושמחה בעז"ה לכל עם ישראל!






 

לפעמים זה מרגיש שזה בקשה מוגזמת ואני צריכה להתפשר, שאין כאלו..

בדוק. אני אישית מכיר עשרות אם לא מאות בחורים כאלה.
יראי שמיים אמיתיים ובעלי מידות טובות.

לאחרונה נסעתי באוטובוס ושמעתי בחורה דתייה מאחוריי אומרת בפלאפון לחברה שלה (היא פשוט כמעט צרחה את זה אז שמעתי..) -
"תמיד ספרו לי שזה בא כהרף עין, היה קשה לי להאמין בזה, אבל הנה היום אני יודעת שזה כ"כ אמיתי".
מהמשך 'צעקותיה' הבנתי שהיא מתארסת עוד ימים ספורים, ובדיוק חברה שלה שעל הקו התקשרה להציע
לה בחור שאבא של החברה חשב שמתאים לה, אבל היא כבר 'תפוסה', כלשונה...

תעשי השתדלות במקומות שאת יודעת שיש מצב שתמצאי.
יש מקומות שידוע שיש בהם בחורים ברמה תורנית גבוהה יותר, שדכניות שמתעסקות
עם ישיבות שכאלה, או חברות שאת יודעת שהסביבה שלהן היא יותר תורנית..

אלא אם כן את בת 32 ומחפשת כבר שנים, שאז באמת צריך לבדוק האם כדאי להתפשר, במובן מסוים.
אבל מן הסתם את לא, ולכן כדאי לך לחכות עוד כמה חודשים, עם הרבה תפילות והשתדלות מצידך
לחפש במקומות הנכונים או לבקש מהאנשים הנכונים, בעז"ה ההשתדלות והצער העכשווי ישתלמו.

חז"ל לימדו אותנו הוראה לשאת בת ת"ח (או בדור שלנו, בחורה שהיא 'ת"ח' =
כלומר, בעלת יראת שמיים ומידות טובות), ושאדם ישיא את ביתו לת"ח.
ואם חז"ל הקדושים נתנו לנו כזו הוראה, קרי שאנחנו צריך לשאוף לקיים אותה ולדעת,
שריבונו של עולם לא 'יכאזב' אותנו, אלא יעזור לנו לקיים את דברי חז"ל הקדושים.


בהצלחה בעז"ה.







 

אני לא בת 32 ב"ה ואני חושבת שעשיתי את ההשתדלות שלי לבינתיים

אני לא מדברת רק על עצמי אלא על חברות שלי..בנות שעושות מדרשה..שהן נורא מתחזקות שם..ובפגישות לא נפגשות עם בחורים ברמה שלה הן שואפות...

אני בטוחה שאתה צודק וזה עניין של זמן..אז בעז"ה

אבל צריך לדעת היטב לקראת מה הולכים

הרבה בנות מצפות לפגוש גבר חלומות

במיוחד בנות בוגרות מדרשה

הם לומדות הרבה על נישואין

ובונות לעצמן איזה דמות מושלמת

ושהן מגיעות לפגישה הן רואות שהוא

כמו כל בנאדם

מתמודד עם הדברים הקטנים 

וזה קצת מבאס אותן

קשה להם להשלים עם העובדה שהבחור זה לא בדיוק מה שהן חלמו עליו

לצערי זאת ההרגשה שיש לי ולעוד כמה חברים שלי

חבל,

היה לי חבר שאמר שהוא לא רוצה לצאת בגלל זה עם בוגרות מדרשה

מישהו שאל את חברה שלי למה לא עשיתי מדרשה?...

(מה זה נהיה מסלול? אולפנא - שירות - מדרשה - לימודים?)

באמת אל תקחי את זה אישית.... אולי ככה הוא יבין שלא כולן עושות מדרשה, וזה ממש לא אומר על היר"ש שלך!!

ממש לא לקחתי קשה, זה היה מצחיק..

אבל השאלה "למה לא עשית מדרשה?" לא מגיעה דווקא בכדי לבדוק את היר"ש שלך

היא יותר בכיוון להבין איך החלטת לעצב את עצמך

להכיר אותך יותר לעומק

זה שמישהי לא עשה מדרשה, לדעתי, לא מעיד כלום על היר"ש שלה.

וכנ"ל הפוך, לא המדרשה היא זאת שמכניסה את היר"ש!

זה היה נשמע כאילו ככה הוא מברר על ה"רמה הדתית" שלי: הבנתי שהיא לא עשתה מדרשה, למה?

(אה? פספסתי משהו הייתי צריכה לעשות?)

היום יש הרבה מדרשות (ב"ה) והרבה בנות עושות שנת מדרשה או יותר, אז נהיה קטע כזה כאילו כולן צריכות לעבור במסלול הזה..

לא, לא כולן בנויות לזה ולא לכולן זה מתאים. (ואני מעריכה מאוד בנות שלומדות במדרשה).

תקף גם לבנים

בנות נוטות לפסול על הסף בחורים בלא למדו בישיבה (הסדר,גבוהה וכו')

מתוך הבנה שכולם צריכים לעבור את המסלול הזה, ומי לא, כנראה...

ואני יכול להעיד שיש חבר'ה שטוב שלא הלכו לישיבה

ב"ה הקב"ה כיוון אותם ללכת ישר לצבא

ולמצות את הפוטנציאל הטמון בהם!

כל אחד צריך לשבת עם עצמו ולעשות חושבים

מיהו הבחור/ה שאני מחפש/ת

והאם חובה שהוא יעבור את המסלול הזה והזה

כמובן שמישהי שמחפשת בעל שיהיה אברך

כדאי מאוד שהוא יהיה בישיבה לפני

לכן, שכל אחד יחשוב עם עצמו מה מתאים לו ואם הציפיות שלו ריאליות..

בתור מי שגם הפרק הישיבתי וגם הפרק הצבאי שלו לא היו ממוצים -

להבדיל מבת שלא היתה בשירות לאומי ובמדרשה,

בן שלא היה לפחות במכינה או ישיבת הסדר - בהחלט חסר לו משהו מהותי.

זה שאכן קיימים אנשים נהדרים שלא היו בישיבה ולא חסר להם ביראת שמיים -

זה לא אומר שכולם כך.

בחור צריך לעבור בישיבה, ועל מי שלא - יש שאלה (שלא פוסלת חלילה, אלא מצריכה בדיקה יותר חודרת).

ואגב - הוא לא צריך לעבור בישיבה רק בשביל יראת שמיים.

הוא צריך כדי למלא את חובתו ההלכתית כגבר ישראלי ללמוד תורה בהיקף וברוחב.

הבחורה אמורה לצפות שתהיה לבחור תשובה טובה, שתשכנע אותה.

(למד תורה / בעיה בריאותית ד' ירחם / אידיאולוגיה נגד גיוס וכן הלאה)

לא כ"כ הבנתי את החילוק הזה בין מי שקטן מגיל 32 למי שלא..

גם בגיל 32 מותר לרצות דברים ובוודאי דברים רוחניים, זה לאו דווקא עניין של גיל.

 אני לא בת 32, ועדיין לא מבינה....

כמו שמישהו ציין, אם אני מעוניין בדרך מסויימת והיא לא תרצה, פה תהיה הבעיה.

לא מפריע לי שהיא תתפלל 3 תפילות ביום בדביקות גדולה. זה עניין שלה.

אבל אם היא אוכלת רק מהדרין מסוג מסויים וזה אומר שכל החיים יהיו כאב ראש אחד גדול או אם אני רואה סרטים והיא תעקם את האף או בכלל תהיה ממש נגד, זה פשוט לא יסתדר...

זה אחד הדברים הבודדים שאני משתדל לברר לפני.

לדעת שאני לא נפגש עם פרומרית שבכלל לא מתאימה לדרך חיים שלי.

אבל לא מפריע לי אם היא מתפללת 3 תפילות או תפילה אחת או אם היא לומדת ש"ס ופוסקים בזמנה החופשי או קוראת הארי פוטר, כל עוד זה לא משפיע על דברים אחרים בצורה קיצונית.

רוחנית 

ובד"כ יש לה יראת שמיים גדולה משל הבעל

כך מקובלני מרבותי ואני רואה זאת גם בהתנהלות היומיומית

כמובן שכל דבר צריך להבחן לגופו

יכול להיות שהיר"ש הגדולה שלה תעזור לנו לבנות בית מלא ביר"ש

ויכול להיות שהיר"ש שלה רק תכביד ותגרום לאי נעימות

גם כשמתחתנים עבודת ה' מתחלקת לשניים אישית וזוגית

בדברים שקשורים לחיי המשפחה ולשאיפות משותפות כדאי מאוד שיהיה שיוויון מסוים!

בדברים אישיים יש יותר מקום לשוני.. בגבול הסבילות ברמה האישית

מצטרף לאמירה שבאופן כללי נשים יותר נוטות לרוחניות

ובכלל מעשים שבכל יום שבתקופת ההיכירות האישה ברמה רוחנית יותר גבוהה

הלימודים האקדמיים אצל בנות בד"כ בתוך חממות רוחניות - ובנות תורניות שהולכות למסגרות יותר כלליות בד"כ הולכות עם צידה לדרך...

ובנים איפה שלא ילמדו זה טיבעי שכשיוצאים מהישיבה תהיה "ירידה" מסוימת למציאות 

אגב

גם בהמשך החיים יש המון שיעורים חוויתיים לנשים,דבר מבורך שמרומם אותן ואת הבית ונותן תחושה ברורה של עליה ברוחניות

מנגד גם אם הבחור תןרני אז הוא הולך לדף יומי או לשיעור הלכה שזה לכאורה נחשב "פחות מרומם" 

בכל אופן מצטרף להמלצת נקדש את שמך "חכמת נשים בנתה ביתה..."

רוחניות זה לא דבר שנמדד בכמות ובטח לא בידע,

יותר חשוב שיופיע רצון, דבקות, שאיפות, אהבה לתורה ולנותן התורה.

ושהאדם יהיה מחובר לזה באמת ובתמים.

לכן השאלה שצריכה לעלות בקשר היא: האם הבחור/ה מעלה ברוחניות ומקרב לה',

או שמא הפוך - גורם/ת לך לחפף בכל מיני הלכות, מעלה לך מחשבות לא טהורות וכו'-

ואז צריך לקבל החלטה אם טוב במצב כזה או שלא ממש..

לפי דעתי, העובדה שבחור לא למד בישיבה גבוהה כך וכך שנים-

זה ממש לא מחייב שהוא לא יכול לקדם ברוחניות.

כי העיקר זה הרצון שלו, זה ההשתדלות, היגיעות..

כמובן, אני חושבת שגם הבחור וגם הבחורה צריכים להרגיש שהשני/ה מקדמים אותם ברוחניות.

צריכה להיות תחושה הדדית.

אם אני זוכרת נכון - "נחית דרגא ונסיב איתתא"  - תוריד את עצמך בדרגה ואז תחפש.

שזה בעצם לימוד על הענווה שכדאי שתהיה לפני שיוצאים לחפש....נדמה לי שזה בשם הרב ערד מרחובות,

אבל מעניין שיש עוד פירושים לדבר.

יש עוד ביאורים על דרך חידוד ופרפראות, אבל הפירוש שלו הוא הפשט.

שבת שעשתה אפילו 3 שנים מדרשה,

תהיה באמת עם יותר ידע מבחור שעשה הסדר ברצינות.

בודדות מאד יצליחו. 

לבנות יש את הקטע שהן מתלהבות ונורא חיות באורות, ובנים בדר"כ פשוט מתמודדים עם כל המציאות. וזה נראה להם שהן יותר צדיקות.

צר לי, אבל בתור בת שעשתה מדרשה ברצינות, בנות סביבי היו עושות עניונים על גבי עניונים אבל הלכות פשוטות הן לא ידעו. להבדיל מבן ממוצע שיושב בישיבה ורוב היום לומד גמרא והלכה.

גם אם אחד מבני הזוג מזהה שהשני "יותר או פחות ממנו",

אין לשכוח שהחיים בתהפוכותיהם, מגלים בנו כל הזמן כוחות נוספים ושונים.

ובכלל, לא עפ"י נקודה זו נכון להחליט האים להמשיך את הקשר,

אלא לפי המשיכה הכללית לבחור\ה, הנעימות בחברתו\ה

והכבוד והנאמנות שלו\ה אלי.

ממש לא הבנתי את השאלה או את הדיון. לבנים ובנות אותו חיוב ליראת שמים, ואותו חיוב לשמירת מצוות. זה שבנים נוטים לפחד שאישה שמקפידה יותר מהם זה לא מפתיע- ולצערי לגמרי מציאותי. אתם רוצים להגיד לי (בפורום של ערוץ 7- בפורום דתי לאומי!) שאישה צריכה להאמין פחות? או לפחד להביע את עמדותיה הרוחניות כדי שלא "תבהיל" את הבחור?

האם זה לא מעיד על הרמה הבעייתית של הבחור?

יש בשפע בנים ובנות, גברים ונשים שהם בעלי יראת שמים עמוקה, ומקדישים את חייהם לדברים רציניים, ולא מפחדים מזה שהאישה יודעת יותר או פחות.

מה זה משנה מי בעל יותר יראת שמים כל עוד שהבית נבנה על תורה? 

לא ברור לי איך יראת שמים קשורה לרמה דתית דרך אגב, אבל אם בחורה יותר מחוייבת לדרך הדתית לאומית מהבחור, זה אמור להיות משהו שהוא מרוצה ממנו ולשאוף אליו, לא?

אם בחור מפחש מרמת האמונה של הבחורה, הבעיה היא במפורש אצל הבחור. בחברה שלנו לא ראיתי שיש הבחנה הין גברים לנשים בעינין. תפקיד כולנו הוא להתקדם וחבל שלהיות בחורה מאמינה וחכמה נחשב למינוס. בחור לא מקפיד וטיפש הוא לא מספיק בשבילי, אז למה שבעלי יסתפק באישה כזאת?

אם הרעיון הוא בנית בית- צריך להוציא את האגו מהעינין של מי יותר ומי פחות ולימוד על מה שבאמת חשוב- שהערכים האילו נמצאים.

הבעייתיות היחידה היא שכאשר הדרך של שני הצדדים הם שניהם חזקים בדרכם ומושכת אותם לכיוונים הפוכים, אז צריך לראות איך מתקדמים.

לק"י

אין לי עניין שהוא יהיה יותר ראו פחות ממני, אלא שנהיה בסגנון דומה.

כמובן, שאני אשמח למישו שידע הלכות כמו שצריך (זה ממש טוב מישו אחד כזה בבית! ואני לא ממש כזאת..אני יודעת בעיקר את ההלכות היומיומיות שקשורות אלי).

אבל, שלא יהיה מאלה שכל הזמן מעיר לאשתו על העבירות שלה ("אסור ככה...", "זה לא צנוע.." וכו' וכו').

נהיים דתיים פחות ופחות.

ברגע שמתחתנים נכנס לתמונה חינוך הילדים וזה משפיע כי מתחברים לעולם התורה מחדש.

קשה מאוד לשמור על רמה דתית גבוהה בצבא, באקדמיה ובשוק התעסוקה אא:כ אתה מתגייס דרך ביניי"ש או דרך הרבנות או מסגרות דתיות, באקדמיה כמעט כל החברים שלך חילוניות וחילונים אא"כ הלכת ללמוד במכללות דתיות או בר אילן, בשוק התעסוקה זו בעיה אם הגעת לשם דתי לא נשוי אא"כ אתה מורה בבית ספר דתי או כיוצ"ב.

הכלל הוא שככל שאין לך מסגרת דתית תומכת מאוד קשה להחזיק זמן דתי כרווק, אם יהיה לך רב מובהק שתוכל לשאול אותו כל שאלה וללכת בדרכו תוכל להיתלות בו.

מי שמראש תולה את הרמה הדתית שלו בהקשר החברתי בו הוא יהיה - אז מראש הוא מועד לירידה ברמת הדתית.

אבל מי שמגדיר את הזהות הדתית שלו כבלתי תלויה בהקשר חברתי - גם אם הוא יעשה פחות מצוות בתקופה כזו או אחרת, הוא יהיה באותה רמה דתית פלוס מינוס (בע"ה גם ברמה גבוה יותר).

למה רבותינו מחנכים אותנו בישיבות? לדתיות חברתית? לבינוניות ותלותיות במסגרת כזו או אחרת?

(אני יודע שאתה הצגת מצב ולא הבעת עמדה, אני צועק את זה לחלל האוויר ולא אליך או לטענותיך)

ולכן כשעוזבים את הישיבה ומתערבבים עם העולם החילוני יותר קשה להמשיך בעלייה הרוחנית, אבל עוגן משפחתי עוזר לא להמשך אחרי הסביבה.

יש גם פתרונות לרווקים איך לשמור על סביבה דתית, אבל זה יותר קשה.

לק"י

ומסכימה איתך שרמה דתית לא אמורה להיות תלויה בנישואים.

בפועל, אין לי מושג מה קורה באמת מבחינה ססטיסטית

הגיונית ככל שהתנאים יהיו קשים יותר מבחינה פסיכולוגית / חברתית / כו' כו' כו' כך יפלו סיגים ממצרף הכסף

אני חושב שכדי להיות ברמה דתית גבוהה בין כרווק בין כנשוי צריך כל הזמן להשקיע מאמצים אקטיביים ומי שעושה כך ולא פועל רק מכח האנרציה כך יהיה לו בהתאם

מעשית אפשר לבחור גם אחרת. אני לפחות בחרתי להקפיד  הרבה יותר בתקופה שהייתי חייל ביחידה לא ככ דתית.

ללא אישה

שרוי ללא תורה ללא חומה

וכו' וכו'..

יתכן כי האישה מביאה איתה לבית כוחות רוחניים המפתחים את החלק הדתי, שבלעדיהם קשה 'להחזיק', כמו שיש פריון דרך זוגיות ילדים וכו, אז ככה גם בחיי הדת.. 

לא מכירה סטטסטיקות בנושא.

רק על עצמי ידעתי לספר.

יש לי חברות שהיו במקום מסוים מבחינה דתית (לפחות לפי איך שאני תפסתי אותן), והיום הן במקום של פחות.

גם נשואות וגם רווקות.

כלומר, אני לא חושבת שהרווקות היא זו שגרמה לירידה בשמירת תו"מ אצל מי שבחרה לעשות כך.

האם ישנן כאלה שהרווקות הובילה לשחיקה? בהחלט ייתכן.

ודווקא עליי זה קצת הקל את החיפוש.

כי מי שהדתיות, רוחניות, עבודת השם שלו מבוססת רק על הסביבה שהוא נמצא - מה יקרה כשהוא יצא ממנה?

ודווקא כשאדם יוצא מהחממה שלו, ואפשר לראות את הבחירות שהוא עושה, מה קורה לו במסגרת שהיא לא ישיבתית - יש שם משהו שמראה על איזשהו חוסן רוחני, עמוד שדרה פנימי.

שאחרי חתונה ירדו רוחנית.

לפעמים מי שנראה לייט .. יותר דתי ממך פי אלף

כי הדת לא הציבה בפניו את האתגרים שלך..

לחילופין בחורה שעברה התעללות מינית או בחור שעבר חרדה ביום יום

לא שווים ערך לדת שלך..

נקודה למחשבה..

גם אם הם הם נראים לך הכי לייט בארץ.. עצם זה שהם עדיין מאמינים בה' ומתפללים עליו לא מובן ..

לא לכולם האמונה מתנפצת בפנים..

אתה דתי מהמם

מה אתה רוצה גביע מדליה?

אני דתייה בשביל עצמי ..

לא בשביל אחרים לא מחכה שימחאו לי כפיים ואני כן לא אשפוט אף בחורה אחרת כי אין לי שמץ מה הן עברו בחיים 

יש לי כלל תחמירי עם עצמך ותעשי חשבון נפש עם עצמך .. תשפטי בעין טובה אחרים 

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.

(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)

ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.

כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!

זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).

ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)

בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.

לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.

וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)

בהצלחה. 

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במרכז קסם יש - (כותבת מזיכרון, כדאי לברר שעות וכד- במצב העכשוי)

בית קפה "קפוצ'ינו"

חומוס אליהו

"המרפסת" - במודיעין עילית, יש שם פיצריה  מושקעת יחסית.

אין לי מספרים ... סליחה.

ובהצלחה!