למה אפשר ולגיטימי לפסול על כל מיני סיבות- גובה, גיל וכו'...
אבל כשמגיעים לדבר על מנטאליות עדתית צריך לזעוק- גזענות?
אני חושבת שפער מנטלי הוא פער.
וההתמודדות איתו היא לכל החיים
וכמו שכל אחד פוסל על תכונות אופי מסויימות
כך אפשר לפסול מישהי אשכנזייה/ ספרדייה בגלל התכונות המאפיינות את העדה שקיימות בה!
שקיימות בה!
כלומר-
לא לפסול הצעה רק בגלל שהבחורה מעדה מסויימת,
אלא בגלל שיש בה תכונות שפחות תסתדר איתם!
וזה ההבדל הגדול!
כי אפשר למצוא בחורות ספרדיות עם אופי אשכנזי ולהיפך.........
אז ממש לא כדאי להתקבע- להשאר פתוחים ועם יד על הדופק על מה בדיוק אנו אומרים לא...
בהצלחה!
כמובן שלא צריך מייד לתייג אדם לפי העדה שלו,אבל בפירוש המאפיינים קיימים,ואין בזה כל רע.
(וכמו שכתבת בפירוש שאתה לא לוקח כמובן מאיליו שהבחורה היא לפי המנטליות, אלא מוודא).
בכלל,צריך להגדיר מחדש מהי הגזענות שכולם כ"כ נבהלים ששומעים את המילה..
גזענות היא שאדם חושב שגזע/מוצא מסויים הוא נחות/נעלה לעומת האחרים,לא שיש הבדל בין הגזעים/עדות/לאומים.
כמובן,כולנו יודעים שאנחנו העם הנבחר מכל העמים, ושהקב"ה בחר אותנו ושם אותנו כעליונים מכולם.
אבל חוץ מהעניין הזה,אני חושב שכמעט ואין גזענים אצלינו.
ז"א מעטים האנשים מהדור הצעיר (פעם הדבר היה יותר נפוץ) שיגידו-"האשכנזים נעלים מהספרדים"
או "תימנים הם מובחרים יותר משאר העדות",היום אנשים הופכים את הגזענות
לנסות ולהגיד שכול הגזעים-העדות-הלאומים הם אותו דבר.מי שחושב שיש הבדל-גזען.
זה פשוט כ"כ כ"כ לא נכון!
יש הבדלים ,יש ייחודיות ולא צריך לנסות למחוק אותה כל הזמן.אין רע בזה שיש עדות מסויימות שבהם לדוג' הרגש
מופיע יותר בצורה אקטיבית,ואם אתה חושב ככה זה לא אומר שאתה גזען!
בסוף מה שיוביל אותנו קדימה זה שעם זאת שנהיה כל עם ישראל באחדות-
עדיין כל אחד יידע לא לוותר על המאפיינים הייחודיים לו אלא ידגיש אותם-כחלק שלו מתוך הכלל..
הקמת משפחה היא לא מפגן סובלנות ורוחב-דעות, אלא פעולה שדורשת התאמה מלאה בין בני הזוג.
ישנן עדות שיש לי ביקורת קשה ועניינית על מוטיבים המאפיינים את המנהגים והמנטליות שלהן.
אני לא מתבייש בזה (מצד שני לא רואה עניין להתעסק בזה יותר מדי).
ישנן עדות אחרות שאני ממש מעריץ את מורשתן ואורחות חייהן,
ומבואס שלא נולדתי לתוכן (
).
לומר שאני טהור מגזענות? מדעות קדומות? שלא גדלתי על דברים כאלה בכלל?
אני לא יכול לשקר לעצמי ולומר שלא.
אני תמיד עונה:
"אני לא מחפשת עדה,זה לא משנה לי.
אני מחפשת מנטליות.
ואם הוא יותר מדי קיצוני לצד אחד,
או קיצוני לצד שני,
אני פשוט לא אוכל להסתדר עם זה".
מעולם לא נתקלתי בתגובות עוינות לאמירה הזו שלי...
כיום עדות זה יותר מנטליות
ורוב האנשים כיום לא תמיד קל להם להסתדר אם מנטליות שונה.
וזה יכול להיות גם מישהו שהגיע ממשפחה בלי כסף שלא יסתדר עם מישהי שהגיעה משפחה עשירה .
רק שבעדות זה יתר מודגש.
ועם כל זאת יש אנשים (ולא רק יחידי סגולה)שיכולים להסתדר עם מנטליות שונה.
אבל שלא ישגעו אותך לא לפסול רק בגלל עדה.
זה מילה אסורה ?לאן הגענו?
איך אתה מחליט אם זה מתאים או לא מתאים רק עפ"י ההשתייכות של הבחורה לעדה מסוימת ??ואפילו עוד לא פגשת אותה???
עצם זה שהיא נולדה למשפחה מסויימת מעדה כלשהי זה לא אומר שהיא נושאת את מטען כלשהו !
לדוג'',בחורה ממוצא פרסי אז ישר אתה מסיק מכך שהיא קמצנית,ללא היכרות איתה ?וזה רק בגלל הסטיגמה שהודבקה לה? זה לגמרי ילדותי...וממש לא נכון ..
יש לי חברה שהוריה נולדו בפרס והיא לגמרי לא קמצנית,אז לכאורה את אותה חברה פיספסת בגלל הקיבעון המחשבתי שלך..
ושוב,ברור לגמרי שזאת הבחירה שלך ,פשוט אני אומרת שהקרטריונים שלך לבחירה הזאת*לטעמי*שגויה .
לק"י
המנטליות שהוא לא רוצה, ושהוא לא פוסל אותה מיד בגלל העידה!
שקצת הבנת לא- נכון,
הוא כתב "ההיא"-
לא נראלי בגלל שזאת מילה אסורה,
אלא בגלל שלא רצה לפרסם את העדה שהוא לא מעוניין בה.
ואני חושבת שזה סטיגמות קצת יותר עמוקות מ"פרסים= קמצנים"...
בס"ד
על מה עוד תפסלו מראש ?
לפסול בת ישראל כשרה עוד לפני שהכרת אותה ?!?!
אנשים מכירים גויות,והבחורה עוברת גיור. (אומר מהיכרות)
כי בעצם מהי גזענות?
"גִּזְעָנוּת היא עמדה, שלפיה, בקרב בני אדם מתקיים קשר בין מוצא ביולוגי (וסממנים גופניים המעידים על מוצא כזה) מחד, לבין תכונות אופי וכישורים קוגניטיביים מאידך. ברוב המקרים משתמעת מהגישה גם עליונותה של קבוצה אחת על האחרת, והיא משמשת צידוק למעשים ולהתבטאויות שעיקרם העדפה של קבוצה אחת על האחרת."
בשורה התחתונה, אם אתה מעדה X ואתה רוצה מישהי מעדה X, אין זו גזענות אלא אתה רוצה מישהי שדומה לך, לכן כאן לא מדובר בגזענות, ברם, אם הינך מעדה X ואתה רוצה מישהי מעדה Y, כאן יש חשש לגזענות..
במקרה הנ"ל, כאמור, אתה לא גזען.
אלא ההקשר המשפחתי, החברתי והתרבותי בו אדם גדל.
הרעיונות וההתנהגות שהוא ראה וספג לאורך השנים.
"גִּזְעָנוּת היא עמדה, שלפיה, בקרב בני אדם מתקיים קשר בין מוצא ביולוגי (וסממנים גופניים המעידים על מוצא כזה) מחד, לבין תכונות אופי וכישורים קוגניטיביים מאידך. ברוב המקרים משתמעת מהגישה גם עליונותה של קבוצה אחת על האחרת, והיא משמשת צידוק למעשים ולהתבטאויות שעיקרם העדפה של קבוצה אחת על האחרת."
זה בדיוק העניין הקשר בין המוצא הביולוגי לתכונות אופי וכישורים קוגניטיביים....
(למרות הכל אני מסכים עם הארבלי)
ולא שצמחת בג'סי כהן או בסביון או בזכרון מאיר.
(אני מסכים שיש פה עניין שקרוב לגזענות, אבל זה לא הגזענות המילונית היבשה...
בשורה האחרונה באמת אין נפק"מ גדולה ביניהם, מסכים.)
(ו... גמני עם הארבלי)
אם תפגוש בחורה מעדה אחרת-(לא זו שאינך רוצה)
והיא תהיה בעלת המנטליות שאתה לא חפץ בה,
ותפסול בגלל זה-
אתה לא גזען...
פשוט לא מתאימה לך תרבות ומנטליות שיותר נפוצות בעדה מסויימת.
זה הכל..
אז תתחתן עם מישהי שהמנטליות שלה לא מוצאת חן בעיניך, בגלל שאי מציאת החן נובעת מסיבות שליליות?
אני חושב שזה לגיטימי. אבל אם זה ברמה שמפריעה גם סתם להתחבר לבני העדות הנזכרות, רצוי לדעתי לעבוד על זה.
(ובנוסף אם מישהו מילדיך ימצא את זיווגו מעדות אלו, על תערים עליו קשיים...
)
אני רוצה להבין משהו:
אותם חברים שטוענים שפסילת אישה עפ"י המנטליות שלה- מעידים על עצמם שאישה בעלת מנטליות, באשר היא, לבטח מתאימה להם?
לדעתי, דווקא מתוך מקום של מודעות עצמית, הצורך שלך לוודא מהי המנטליות של הבת המוצעת (ולגבי עד כמה אתה יכול באמת לדעת בשלב כה מוקדם, זה משהו אחר), היא ההיפך הגמור מגזענות! אתה לא פוסל לפי התווית, אלא בודק מעבר...
לק"י
היום יש אנשים מעדות מסויימות שהם ממש בעלי מנטליות אחרת מהמנטליות של העדה שלהם.
בכל זאת אנחנו צעירים..
לא חושבת שזאת גזענות, אבל באמת תבדוק שאתה מקטלג בגלל המנטליות ולא בגלל העדה!
בס''ד
לדעתי הקטנה אם זה נובע מידיעה שיש בהצעה חוסר התאמה אז אין בזה שום בעיה..
אנחנו בדור אחד.
הרבה יותר שורשי למקור.
הרבה יותר מחובר לתרבות יהודית-ישראלית.
הרבה יותר מאוחד.
הרבה יותר לא מתחלק לפי עדות, מנטליות.
מה לנו ולחלוקות האלה?!
ב"ה אנחנו בעידן הגאולה!!
אם אתה ממש לא מבין על מה אני מדברת-
כנראה שאתה תקוע כמה עשרות שנים אחורה ביחד עם עוד איזה מגזר לא קטן.
לפי דעתי, בחור/ה שמראש מחליט/ה לסרב להצעה רק בגלל ששמע/ה שהיא/הוא מעדה מסוימת-
בלי לבדוק לעומק איפה המנטליות פוגשת אותו/ה אם בכלל?!
הוא/היא גזען/גזענית!!
אני לא אומרת שאתה מוכרח להיפגש עם כל בחורה שזועקת את המנטליות שאתה לא מתחבר אליה!
אני אומרת שכמו בכל עניין, גם פה-
יש יוצאי דופן וצריך לבדוק לעומק ולא להסתמך על דעות קדומות ורדודות..
הוא שואל את המציע, האם תכונה מסויימת שהוא מכיר כדומיננטית אצל עדה מסויימת, חזקה אצלה - כי זה לא מתאים לו. ה"עדה" רק הדליקה אצלו נורה לבדוק את זה..
למשל" מישהו שה"פיזור" הוא חלק מאופיו. מציעים לו בחורה "יקית". הוא גם יודע שיש הרבה יקים היום שהם כבר לא "יקים", אז הוא שואל: המאפיין הזה, של ההקפדה על הסדר באופן מהותי, קיים אצלה?
נניח שאומרים לו" בוודאי - זאת יקית-יקית.. אז לא מתאים לו..
כל אחד בוחר את המנטאליות שטובה לו. ולרוב לא נפגשים על "כל אחד" שמא הוא מתאים בכל זאת.. יש נתונים ראשוניים.
את כותבת ש"יש יוצאי דופן וצריך לבדוק" - והוא "החמיר" יותר ממך. הוא שואל אם היא בעלת המנטאליות "ההיא", כלומר: מאפייניה המובהקים.
את כותבת "בלי לבדוק איפה המנטאליות פוגשת אותה" - והוא כותב שזה בדיוק מה שהוא שואל.
נדמה לי שאתם אומרים בדיוק אותו דבר..
קראתי עכשיו שוב את דבריו,
יותר בנחת ויותר ביישוב הדעת-
וראיתי את הדברים אחרת ממקודם..
אבל כנראה, כ"כ הייתי צריכה לעלות על הכתב את מה שכתבתי-
שמלמעלה התגלגלו הדברים דווקא כך, כ"אי הבנה".
תודה על ההארה!
ניתאי הארבלי
בניסוח המדוייק ובהצגה המדוייקת שנקלוט את התמונה בדיוק המדוייק כמו שהם רוצים שנקלוט אותה.
איך שאתה מציג את זה ככה בטח שאני מסכימה איתך, אם הייתי אחת החברים שלך... מצב גדול שלא.
תחשוב טוב אם אתה באמת לא תסתדר או שהמנטליות זה רק תירוץ של פוליטיקי קורקט..
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...
גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.
אוכל טעים
כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון
אנימההרב של האולפנה זה נחשב
או כמו אינויאשה
זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי
היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח
(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)
אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.
השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.
"ונחנו מה"
כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..
"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"
"ככה:
ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,
אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.
אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.
אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.
בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.
אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,
אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.
עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,
כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."
פונקצית הגל קרסה
זה זה.
(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)
ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד
נלאתי נשוא.
לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox
בשלושה
אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…
דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים
אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון
תפילות עם ניגונים
לק"י
אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.
קצת מנוחה...
חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
אז ככה... מאז השרשור האחרון ברוך ה' התארסתי, ובאמת לכל הרווקים והרווקות, תפילות, תפילות ותפילות, ולא להתייאש, ובסוף זה יגיע ובגדול!
ובקיצור ולעניין אני וארוסתי וגם המשפחות שלנו לא במצב כלכלי מי יודע מה.. ואנחנו מחפשים לעשות חתונה שגם מצד אחת תיהיה מכובדת (לא מרשים אבל גם לא עוף שעשה טבילה במרק...) אז אשמח אם מישהו יכול לייעץ על אולמות ועל אופציות להוריד עלויות, אנחנו מעדיפים לעשות את החתונה אחרי שבועות, אני יודע שזה עונת החתונות והמחירים קצת יותר גבוהים אבל אחרי שבועות זה בהעדפה.
היא מאיזור כפר יונה ואני מירושלים, אז אנחנו מחפשים משהו בין לבין, כמו פתח תקוה מודיעין רמת גן וכו' עדיפות למחיר יותר נוח... בכל מקרה אשמח לשמוע עצות ממה כדי להיזהר, ואיך לחסוך בהוצאות, אני מאמין שסך האורחים יהיה בין 300-450 אנחנו ממש בהתחלה של כל הסיפור אז אנחנו כרגע באמת בניסוי וטעיה בהכל... עדיין לא ראינו אולמות, שמעתי מחירים יקרים למנה שזה 200 פלוס אני באמת לא יודע מה המציאות אבל בהעדפה כמה שפחות, בקיצור ולעניין אשמח לעצות, תודה רבה🙏
מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.
כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות
ואז גם יש מקום להקים חופה.
שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם.
והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.
(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)
ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.
ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון
אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…
ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.
ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.
ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש.
לק"י
וזה לא היה מהיקרים.
אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅
מזל טוב!!
כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…
לא כל האולמות, אז צריך לברר
אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית
אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.
והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות
ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.
כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!
זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).
ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)
בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.
לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.
וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)
בהצלחה.
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
