אבל מה לעשות שיש דבר כזה שקוראים לו מציאות...

אני מאחל לך שבאמת תצאי רק עם בחור אחד ותתחני.

בהצלחה.

(אני עדין תוהה מה רצית בהודעה הזאת ואיך אנחנו אמורים לעזור לך)

סליחה. לא ידעתי.

ותודה על ההודעה המזלזלת. אשתדל להבא לא לפרוק.

וודאי שמותר לפרוק.

אני מצטער שקראת את זה בטון מזלזל, זו חלילה לא היתה כוונתי בכלל.

סליחה.

לי בהתחלה דווקא היה קטע שרציתי לצאת, רציתי שיהיה לי "חבר", מישהו כזה שאכפת לו ממני ושנחמד לנו ביחד, לאו דווקא אם הוא יהיה זה שבעלי בסוף... וזה גרם לכך שמרחתי קשר שמהתחלה לא הייתי בטוחה שהוא מתאים, אך המשכתי גם בגלל שקצת רציתי לצאת עם מישהו רציני...

ועכשיו- אני ממש כמוך! לצאת סתם זה באמת שוחק, ממש כמו שכתבת- אין לי כוח לצאת עם מישהו שלא יהיה בעלי, אני כ"כ מקווה שזה יהיה האחד הקרוב ביותר בע"ה... ואני מפחדת עכשיו להגיע לקיצוניות ההפוכה ממה שהייתי בהתחלה- לגמור קשר מהר מידי, או לא להסכים להצעות שלא ממש נראה לי וכו'.

אז מה אפשר לעשות? נראה לי שפשוט חשיבה שכלית... תיזכרי שבדברים שחשוב לך באמת- אם בבחור שמציעים לך יש פחות או יותר את אותם דברים, לדעתי כדאי לנסות. ואם לא יצא- מי יודע, אולי הוא יחשוב על איזה חבר שלו שמתאים לך (או שהוא יתאים לאיזה חברה שלך...).

את מצידך תעשי את ההשתדלות שלך, ואת השיקולים הנכונים שלך- וכל השאר מגיע מאת ה'. ובע"ה הבעל שלך יבוא במהרה...

אני מבינה את הקושי שלך, אל תדאגי את לא לבד.

מי לא היה רוצה לדייט הראשון שלו ולפגוש שם את החצי השני שלו ישר?!

אבל מה לעשות, הקקב"ה מתכנן את הדברים אחרת, לא כל אחד זוכה שהראשון שיצא איתו יהיה זה.

אנחנו צריכים לעשות את שלנו, להראות לקב"ה שאנו עושים השתדלות על מנת לקיים את מצוותו ולהקים בית.

ואם הדרך היא קצרה או ארוכה, אנחנו רק יכולים להשתדל- לצאת, לברר, לדבר ולפעמים גם להתאכזב..

פעם חברה אמרה לי שבשידוכים זה כמו נסיעה באוטובוס, כדי להגיע ליעד עוצרים בכמה תחנות, אם את צריכה להיפגש עם 4 בחורים עד לאחד אז תעשי את ההשתדלות שלך וכמובן נרבה בתפילה כדי שהדרך אל האחד תהיה קצרה ככל שתוכל.

בנוסף, מה שאת אומרת לגבי זה שנשמרת מלדבר עם בחורים כשהיית בגילאי העשרה ואת מרגישה שזה הולך סתם כי את נפגשת עם בחורים ולא יוצא מזה כלום-

אז לדעתי אי אפשר בכלל להשוות בין שני הדברים.

הרי את יוצאת עכשיו לא כדי לבלות, להעביר את הזמן ולצחוק עם החבר'ה אלא זה לשם שמיים-

את רוצה למצוא לך בעל- לקיים את מצוותיו של ה'!!

אין ערך נעלה יותר מזה ולכן גם את נפגשת עם בחור ודברתם, שוחחתם, צחקתם ובסוף לא יצא, זה לא הופך אותך לטובה פחות-

להיפך זה מראה לך שאת משתדלת- עם כל הקושי להפתח אל האחר שאת לא יודעת אם באמת יצא מזה משהו- את עושה זאת כי את יודעת שעומד מאחוריי זה משהו טהור שיכול להוביל אותך אל המטרה.

טוב, חפרתי...

מקווה שהצלחתי במעט לחזק את רוחך!

שיהיה בהצלחה!

ואל תפסלי סתם הצעות, תבררי טוב לפני שאת אומרת לא,

לפעמים אתה מגלה שיכול היה לצאת מזה משהו טוב וסתם תקעת את עצמך..

המון נשיקות

ושתבשרי לנו בעז"ה בשורות טובות

זה באופנה עכשיו ב"ה (בלי עין הרע, כן יירבו!!)

כל אחד שאת יוצאת איתו והוא לא בעלך זה בסדר, זה חלק מתהליך..

40 יום לפני שיצאת לאויר העולם יצאה בת קול והכריזה מי יהיה בעלך..

ברם, אין זה אומר שיהיה לך קל למצוא אותו, אדרבה, זה תהליך ארוך ומאתגר

שמצריך המון כוחות נפש.

הציעו לך מישהו לאחר הרבה זמן שלא קיבלת הצעות - אם אין משהו בהצעה

שממש מפריע לך - עצתי היא: לכי על זה..

גם אם זה לא יהיה בעלך - לא קרה כלום, ממשיכים הלאה.

עוד דבר, אולי יש לו חבר שממש מתאים לך..(ראי מקרה אחלה חסודה, שם,שם)

בהצלחה!

בס"ד

לא קראתי את כל התגובות אבל אני יכולה להגיד לך דבר אחד:

זה להסתכן.

הרבה פעמים בחיים אנחנו נכנסים למצבים שאנחנו מאוד פגועים בהם, ואלו המצבים הכי טובים והכי יפים שיש. אז בטח שבשביל למצוא את החצי השני שלך צריכים קצת להסתכן.

זה מאוד לא כיף מאוד מפחיד ומאוד מאיים אבל בשביל התוצאה את יודעת יפה מאוד ששווה להתאמץ.

תגידי תודה ענקית לריבונו של עולם שיש לך הצעה ותצאי. תשמחי ותחייכי!

בעז"ה הקב"ה יימצא לך את הזיווג הראוי במהרה בימינו

בס"ד

אבל מנסיון של חברות קרובות שהתארסו ב"ה והתחתנו ב"ה, לפעמים הקב"ה מסדר לנו בכוונה הפסקה בקשרים, ואז אנחנו

מעבדים עם עצמנו דברים (לעיתים שלא במודע) וזה רק עושה לנו טוב.

הנה, עובדה, את פתאום שואלת את עצמך אולי אני צריכה לעשות עוד מסננים? אולי לא נכון לי לצאת עם כל אחד?

אבל, אולי נסתכל על הצד השני, אולי הקב"ה "סידר" לי את ההפסקה הזו דווקא עכשיו כדי שאני אגיע לבחורציק הבא עם יותר כוחות

נפש? עם יותר תובנה והבנה אמיתית מה אני מחפשת? (ושאני לא מוכנה "למרוח" את הזמן על כל אחד...)

אולי ההפסקה הזו נועדה דווקא כדי להצמיח ממני משהו יותר נכון ואמיתי לקראת הקשר הבא? ואולי, רק אולי זה זה? אז תתני לעצמך לפספס את ההזדמנות?

נכון, לא צריך לצאת עם כל אחד רק כדי לסמן V שלא פסלתי בחור, אם את יודעת ממה שאת שומעת שהבחור בכלל לא קשור אלייך אז למה לבזבז אנרגיות לשווא? 

 אבל אם יש סיכוי שזה הבחור שהולך להיות בעלך למה לא להיענות להצעה בחיוב? אם יש סיכוי שהבחור דווקא כן יכול להיות קשור

?אז למה לא ללכת על זה 

ותמיד אפשר וצריך לבקש מהקב"ה: אם זהו הבחור שלי, תן לי לראות רק את הדברים הטובים שיש בו, תן לי להתחבר אליו, לאופיו, לתכונותיו.

ואם זה לא הוא, אז תן לי לראות זאת. תן לי לחוש ולדעת שהוא לא עבורי

ובלשונו של הראשל"צ זצוק"ל הרב מרדכי אליהו: יהי רצון מלפניך ה' אלוקי ואלוקי אבותי את הטוב תקרב ואת הרע תרחיק והטוב בעיניך עשה.

הקב"ה יודע מה הכי טוב בשבילנו, אבל נבקש שגם אנחנו נראה ונבין שזה הכי טוב עבורנו.

יקרה, שתזכי בקרוב ממש לבשר לנו בשורות טובות.

אני תמיד זמינה באישי (ואם אני לא עונה כנראה שאני ישנה...) בהצלחה

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).