אבל אני לא יודע על סמך מה הוא קבע את זה.

זה בכלל לא מדוייק

הרוב לא מחפשים דוגמנית

גם רוב הבנות לא מחפשות דוגמן

כולם מחפשים מישהי שתמצא חן בעניהם.

היופי זה כרטיס הביקור הראשוני שלנו

ומציאת חן זהו הדבר הכי בסיסי ואינטסקטי שקיים

בלי מציאת חן בסיסית

קשה מאוד (במיוחד בהתחלה, אך גם בהמשך הדרך) ליצור קשר

ובכלל יופי זהו דבר מאוד חשוב

לא חשוב כמו אופי, אבל בהחלט חשוב

בעבר עלתה כאן טענה קשה נגד הציבור הגברי שהם מסתכלים רק על מראה חיצוני.

וזאת התגובה שכתבתי לה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t443385#5209703

כל הבנים..(למזלי)

ונפשי, תאמין לי שאם כתבתי את זה פה זה לא משהו על סמך מס' בחורים שאמרו לי אלא על סמך מקור הרבה יותר רציני ואמין..

ו..אני ממש לא פוסלת חיצוניות אבל איך אומרים? - בגבול הטעם הטוב!

מי כמה שדכנים זה מאוד נכון וגם אצל בינישי"ם.

קודם כל אל תכלילי עובדה הרבה נשואים וממש לא עם מיס יוני' שנית אני משתדל לבוא לבליינד דיט היינו לא לראות אותה קודם  ומילה לסינגור על הבנים תביני יותר קשה לנו מלכן בתחום הזה וזה ממש לא אישי גבר גבר ודע עם הזמן מה  האמת ושהיופי הולך האופי נשאר

פשוט תקחי מי שראוי  לתמימות שלך..

מישהו שמבין מה סדר העדיפויות.

אל תחשבי שרק הבנות מחכות להתחתן, גם הבנים. אף אחד לא עושה לך "טובה".

מי שמחפש "דוגמניות" שיחפש; בינתיים הבנות הטובות באמת - תתחתננה עם טובים ממנו.

כשיקבל שכל, יצטרך כנראה כבר לעבוד יותר קשה..

קודם כל ,באמת אי אפשר להכליל.יש גם בחורים עם ראש בריא...

דבר שני-תדעי לך שלפעמים הבחורות היפות  מרגישות מצוקה גדולה.הן יודעות שהיופי שלהן קונה את המדוייט שלהן,ולפעמים אפילו יותר מדי...ובמקרים מסויימים עולה התהיה האם האישיות שלי באמת מצאה חן בעיניו,או שהחיצוניות שלי מחפה על הכל?....

ויש מקרים כאלו.מניסיון אישי! ולא נעים בכלל לזהות את זה...

ז״א מה שילדה טובה אומרת זה לפי הניסיון שלי, נכון. הם מחפשים דוגמניות... רובם.

לי אישית זה לא מפריע כי מי שלא אוהב תיופי שלי יכול להמשיך לחפש.... זכותו!! זה עניין של טעם וזה גם בעיה שלו!

לא אני ולא הוא קובעים מה יהיה עתידנו אז מבחינתי הוא יכול להמשיך לאכל סרטים! מה אכפת לי על בסיס מה הוא פוסל אותי...

לא רוצה? לא צרך! ה׳ יביא לי את מי שהכי מתאים לי.

בכ״מ אני לא חוויתי מצב שבנים הסתנוורו מה חיצוניות ולא שמו לב לפנימיות...

ולכן הסכמתי עם מה שמישהי פה כתבה שדווק הלא ככ יפות מתחתנות..

לנים למשל קשה מאוד להכיל את הביטחון ואת העמדה הנפשית שיש לבחורה שאוהבת את איך שהיא נראית... אז גם אם היא יפה הם יורידו אותה כי הי ״עפה על עצמה״ או משהו כזה...

קרה לי כבר פעמיים שנפגשתי עם בנות,

שבעיני היו נראות בסדר גמור,

ושניסיתי לשדך אותם לחברים שלי,

הם פסלו אחרי פגישה בגלל מראה חיצוני וכן להיפך...

אבל יצא לי להכיר המון המון אנשים שמעניין אותם קודם האישיות, המעשים, הביצוע, ורק בסוף גם המראה החיצוני, אולי גם לאור העובדה שאני בעיקר מתכתב עם אנשים ולא נפגש איתם

(אישית, בזמן הרלוונטי, הייתי כזה בצורה מעט קיצונית)

בזמן האחרון יוצא לי יותר ויותר ליפול על "חוקים".- הבנות דורשות גיל, צבא, סבבה, לגיטימי, מובן.

אבל,

זה הרבה מעבר לזה! קודם כל שואלים גיל, דבר שני פוסלים בכיף רק על כמה חודשים הפרש, ודבר שלישי, הם לא רוצים להיפתח, הם רוצים להיות צמודים לחוקים שהם החליטו!

תגידו לי, מה נסגר איתכם??

ואם יש מישהו, בא נאמר, קטן מכם בחודשיים, אבל אומרים עליו שהוא בסדר.. מה, אשכרה תפסלו אותו בגלל זה???
 

זה באמת עצוב לי, יש כל כך הרבה בנים מקסימים וטובים שנופלים על דברים לא קשורים...

אני ממש מצטער אבל אני לא מדבר     אה, זה כבר החתימה...

בס''ד

אני נגד הכללה ואני לא חושב שזה קיים אפילו אצל הרוב..

מה שאני חושב שאנשים שוכחים שיופי זה דבר שבאיזשהו שלב הולך.. ומה שנשאר זה האופי.. אני לא אומר שלא צריך לייחס חשיבות ליופי.. צריך אבל במידה מסוימת ולא משמעותית.. לי יהיה יותר משמעותי האופי מאשר היופי.. 

יש הרבה בנות שלא מספיק מטפחות את עצמן. לא צריך להתגנדר, אבל להיות אסטטיות! בדגים יפים ומחמיאים, קצת איפור וכל מה שצריך. שיהיה נעים לסתכל עליהן...

יופי הוא מרכיב חשוב בחיינו, להתעלם מכך יהיה בגדר:"בריחה מהמציאות"...

(גם מי שמתחתן עם מישהי שלדעת הרוב "רחוקה מלהיות יפה"..יכול להיות שבעיניו היא נאה.

אי אפשר להתחתן עם מישהו ש"מכוער" בעיניך, זה לא בריא.)

אבל, ממרכיב חשוב לדבר עיקרי, שמסנוור את כושר השיפוט שלנו צריך להיות מרחק גדול,הבדל.

אנשים שוכחים שאחרי הכל,(ובעצם, לפני הכל..) יופי זה ממש לא הכל, האופי קודם לו.

מי שמעוניין במראה נטו..(ונראה לי שזה די נדיר) מוזמן להתחתן עם תמונה וזהו..

ובנוגע לתמונה, בעיניי בקשת התמונה אומרת דרשני,

במציאות יש "צאנס" להכיר את האופי, מעבר לחיצוניות..

בתמונה, אין שום סיכוי...לכן, זה מעיד על בחור חומרני מדי לדעתי...

והיא גם אומרת שכיום  מאוד חשוב לבחורים היופי!! היא משתגעת מזה שבחורים שנראים ------------- מחפשים דוגמנית צמרת ולא מתפשרים על פחות. היא עוסקת בשידוכי לא ישראלים - אז אולי זה קשור

"תני אחת יפה, עם האופי אני כבר אסתדר..."

האמת אני גם מרגישה שזה תופס מקום מאוד מאוד משמעותי. כשאנחנו מציעים לחברים של בעלי חברות שלי, 95% מבקשים תמונה. לי אישית זה מפריע מאוד, במיוחד שלרוב הם גם לא נראים מי יודע מה...פעם אחת מישהו פסל לנו בחורה בגלל שהצבע שיער שלה לא היה לטעמו...נו באמת!!

אין לי בעיה שאנשים ירצו מישהו שמוצאת חן בעיניהם, מפריע לי שאנשים רוצים לצאת ר-ק עם בחורה יפה אובייקטיבית. מהאלו שכולם יסכימו שהיא נראית טוב. למה לא מוכנים לתת צ'אנס לבנות פחות מהממות, או קצת שמנמנות? חיים על פי מודל של יופי שהוכתב על ידי הוליווד. הרי מי קבע שרזה זה יפה? בעבר נשים מלאות היו מושא להערצה והיו נחשבות לבריאות ונשיות.

ואני ממש לא מזלזלת במציאת חן. ברור לי שזה משהו קריטי בכל חיי נישואים, אבל המון פעמים ההסתכלות שלנו על בן אדם משתנה במהלך ההיכרות...

ואגב, אני פסלתי את בעלי בפעם הראשונה על פי תמונה(הפעם הראשונה בחיי שביקשתי תמונה,וגם זה כי אמרו לי עליו משהו ספציפי שידעתי שמפריע לי ורציתי לראות אם אני מסוגלת להתמודד). רק אחרי כמה חודשים כשהציעו לי שוב, התגברתי על השטחיות הזאת והחלטתי לנסות כי ההצעה הייתה טובה ממש. ומזל שכך! תחשבו מה הייתי יכולה להפסיד... 

ואגב, השבוע חברה שלי, שהיא די מלאה ומלאאאאאאאא הצעות שאנחנו מנסים לסדר לה נופלות עוד בשלב ההצעה(כי הבחור מבקש תמונה), פסלה מישהו שהצענו לה על סמך מראה חיצוני, כי היא ידעה איך הוא נראה. היה לי ממש קשה עם זה, שהיא לא נותנת צ'אנס לבחור על מראה חיצוני, כשבתאכלס גם היא לא בדיוק במצב שמאפשר לה לשלול על ימין ועל שמאל. אז כן, זה קורה גם אצל בנות. פחות, אבל קורה.

חבר של בעלי בזמנו היה די עוף מוזר כשהגדיר מה הוא מחפש...

אחד הקריטריונים שעליהם הוא לא היה מוכן להתפשר זה צבע שיער בהיר.

אחרי כמה שנים טובות (לנו, עצובות לו) הוא התחתן עם אחת שצבע השיער שלה היה שחור, וגם כל שאר הקריטריונים החיצוניים היו ממש הפוכים.

הם חיים האושר עד עצם היום הזה

והיא נועדה להצילו מן החטא ום היא לא תהיה יפה מספיק אולי זה לא יציל אותו...

למה "עד שיראנה"?

בגלל שהוא אידיוט וגם אידיוט צריך להתחתן.

בישיבות רציניות שיושבים ולומדים שם ועוסקים בתורה ובעבודת ה' זה בד"כ לא קורה.

לדעתי זה גם מאוד לא מנומס, חזקה על בנות ישראל שהן יפות.

מצויינות שמים דגש רב על נושא היופי.

צריך לשים דגש גדול על מראה חיצוני

מוזמנת לקרוא את התגובה שלי על כך:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t506581#5762480

בעזהי"ת.

אנחנו בני אדם, לא מלאכים...

בסופו של דבר חיים ביחד, והיופי (יותר נכון- מציאת החן) של בן\בת הזוג הוא פרמטר משמעותי בנחת שבעניין.

בדרך כלל - אדם שאנחנו מכירים ואוהבים נראה בעינינו יפה,

עד כדי כך שבית הלל סוברים שאם מצא יפה הימנה - יכול לגרש, מפני שאם מצא יפה ממנה - כנראה הוא לא אוהב אותה - אחרת הייתה יפה בעיניו.

לכן לבקש תמונה לפני שנפגשים זה ממש טיפשי, כי לא הייתה הזדמנות להכיר, ולהתרגל למראה ולמצוא את היופי שיש בכל אחד ואחת.

לכן גם אסור לקדש עד שיראנה - שמא ימצא בה ערוות דבר, לא הכוונה שהיא לא מלכת היופי, אלא תחושה שמשהו מפריע, משהו לא מתאים. וזה סוביקטיבי לגמרי. זה בד"כ לא קשור בכלל למראה חיצוני אלה לשפת גוף, לתשדורת סמויה שנובעת מהאופי.

אפשר לראות את זה על חברות...כשהייתי בתיכון הגיעו אלינו לכיתה בנות חדשות על אחת מהן אמרנו שהיא מ כ ו ע ר ת! אני לא מצליחה להבין איך זה..אבל היום אחרי שאנחנו מכירות אותה מצויין והיא מדהימה כולנו מסכימות עם זה שהיא יפה בהחלט! יופי זה דבר חשוב בהחלט אבל: בנים יקרים!בבקשה לא להגזים ולחפש דוגמנית! ( לא כי אין לכם זכת לבקש אחת כזאת פשוט אין כ"כ הרבה כאלו אז אם אתם רוצים להתחתן תתחילו להתנרמל)

בהערת אגב, אם הבעל לא בסדר אז היא לא "תציל" אותו בכל מקרה, גם אם היא יפה על פי כל הקריטריונים המקובלים בתרבות המערבית.

לא. זו לא מחלת הדור...

(באמת שיש דברים גרועים יותר..)

עניין המראה וכל התפיסה של החיצוניות של הבנים- לא נראת לי מתאימה לשיח פומבי כמו כאן.

[גם על צניעות, אם לא ק"ו, צריך לדבר בצניעות].

ברור שזו לא הייתה מטרתך וכנראה שבכלל רצית לפרוק או לקבל תובנות על המצב-

אך לכן כדאי לך לפנות לגורמים יותר פנימיים בחייך (וכמו שציינו לעיל, יש גם את הפורום בנות), והלפנות את השאלה לשם!

כמובן-כמובן שאת מוזמנת באישי (מקווה שאענה..)!

שב"ש!

א.פסגת השאיפות הנשית היא ממון והגברית היא היופי..רק לגברים יש את האומץ להעלות את זה בקול. אבל תמיד נפגשים איפשהוא באמצע ודרך אגב נשים גם מתפשרות בסוף על הכסף..

ב.הבקשה לקבל תמונות לפני פגישה נובעת גם מהבדלי טעם מהותים היפהיפיה בעיני האחת היא ממש לא בעיני האחר (אנחנו למודי אכזבות רבות ) וכן גם משדכנים חדורי תחושת שליחות שרוצים להפגיש אותך בכל מחיר..  

ג. עדיף לבלות מספר דקות מול התמונה ולא חצי יום מול הלא לטעמך

ד.הדרישה ליופי של הגבר פירושה מיש/הו שתמצא חן בעיניו ולא בהכרח נתונים כגון צבע שער עינים וכדומה

צריך לשים דגש ענק על היופי

היא/הוא חייבים למצוא חן בעיניי השני

אם היא לא תמצא חן בעניו, (וכנ"ל הפוך)

זה מתכנון בטוח לבעיות בחיי הנישואין (את זה לא אני קבעתי, אלא יועץ נישואין עם ותק של 25 שנים, שמעתי את זה ממנו אישית)

היא לא צריכה להיות דוגמנית

היא צריכה להיות מלכת היופי

אבל היא בהחלט צריכה למצוא חן בעיניו!

ורק בשביל הפרוטוקול,

עשיתי סקר קצר אצל החברים שלי:

כמה קשרים שלהם הופסקו בגלל מראה חיצוני?

נכון, זה קיים, אבל זה במינון נמוך משמעותית ממה שאתן מספרות!

ממה ששמתי לב,

הרבה בנות שהקשר איתן מופסק, נוטות לשייך את זה לצד החיצוני (מה שברוב המקרים לא נכון)

והאמת זה מובן למה הן עושות את זה,

זה מוציא את הבחור כרדוד (ומקנה לה ביטחון עצמי שהיא בסדר, והוא לא שווה את זה)

ומסיר ממנה את האחריות לחשבון נפש מדוע היא נפסלה והאם יש בכוח לשפר משהו.

וכבר כתבתי את זה כאן,

לדעתי בנות נותנות חשיבות לחיצוניות הרבה יותר מאשר הגברים

אתן מוזמנות ללכת ברחוב ולבדוק מי משקיע יותר במראה החיצוני

הגברים או הנשים.

ומי שמעידה על עצמה שהיא לא כזאת,

שתלך לפגישה הבאה שלה עם פיג'מה,

ואם הפיג'מה שלה לא צנועה

שתלך עם בגדים פשוטים,

שלא תסתרק, תסדר את עצמה מול המראה, תסיר שערות וכו' 

ותגיע מגונה לפגישה,

אה, אופס, חס וחלילה שזה יקרה!

בנות יקרות,

המראה החיצוני הוא מאוד חשוב (מי כמוכן יודעות את זה)

אני לא מאמין שיש כאן מישהי שמוכנה להתחתן עם גבר שהוא חושב שהיא לא יפה (שלא נגיד ח"ו מכוערת)

אני מסכים איתכן, זה כלל לא נעים להפסל על משהו שהוא לכאורה כ"כ רדוד כמו מראה

אבל זהו דרך העולם,

כך הקב"ה ברא אותנו ואתכן

ואם הוא החליט שזה ככה,

סימן שזה הדבר הנכון.

כמובן, צריך לדעת להשתמש בכוח הזה בצורה נכונה ונבונה

אבל זה כוח שבכללי הוא דבר חיובי

(בית המקדש היה יפה, יש חשיבות לבית כנסת יפה וכו')

דרך אגב,

גם אצלכן יש פסילה על מראה חיצוני

רק שאצלכן זה בצורה אחרת

לדוג' אם מישהו הוא לא מספיק שרירי

אתן לא תגידו שהוא לא מספיק שרירי

אלא "הוא לא מקנה לי תחושת ביטחון לידו"

ועל זה הדרך.

בבחורה שמרגישה רצויה רק בגלל יופייה.

בבחור שמרגיש אהוב רק בגלל צבע השיער שלו.

בנערה שלא נחתכת רק בגלל חיוך מושלם.

בנער שיחוש פרגון רק אם יעבוד על שרירים..

בני אדם...!!

הפיתוי להיכנס לזה, לרצון לבחור ולחיות עם היופי דווקא הוא קשה.

אבל מי שטיפה, ממש טיפה מדליק את השכל,

יכול מייד להבין, 

שאישה לא אהובה מפני שהיא יפה, היא יפה מפני שהיא אהובה..

אין טעם לחיות עם דוגמנית שלא תיתן לך להינות מהיופי שלה,

שלה אמרנו...?

מה בדיוק היא עשתה בשביל זה...?...

אתה תחייה עם האופי, תנשום אותו,

תקום איתו בבוקר ותניח איתו את הראש על הכרית

תחנך איתו ילדים ותגדל אותם לתפארת.

היופי לא ייכנס כאן, כאן הוא לא משחק תפקיד.

וכאן זה החיים. כל החיים.

אני לא אומר שלא קיימות בנות יפות חיצונית ופנימית

אבל כדאי שתיקח אחריות, חלאס להיות ילד,

תבין שיש דברים שקצת יותר חשובים

מהמבטים שהחבר'ה יתקעו בחברה שלך,

ובך, הגבגבר, שסחטיין לך שהבאת עלמה כזאת הבייתה.

ילד,

לך תלמד על אהבה, ואז תחזור לצאת.

אני לא יודע מאיפה מצאת את המילה הזאת

בתגובה שלי היא לא כתובה

ברור לכולם שזה לא רק

זה גם

לאופי יש חשיבות גדולה

וגם למראה החיצוני

אין זה סותר כלל

אלה מושגים שמשולבים

יש צורך לבדוק אופי ויופי

לשאר תגובתך אני לא רואה צורך להגיב.

זאת מכיוון שאם אלו המחשבות שלך מדוע לבחור אישה שתמצא חן בענייך, ניתן להבין את רמתך

"טול קורה מבין עייניך" ואידך זיל וגמור

את התגובה לא כתבתי לך

אלא לאותם בחורים שחותכים על פי תמונה למשל..

אלו בכלל לא הדברים שעומדים בראש.

מישהו אמר לכם להתחתן עם מישהי שלא מוצאת חן בעינכם?!!!! אני הבנאדם האחרון שיגיד את זה!

חייבים למצוא חן גם חיצוני. זה ברור ואין לי על זה כל שאלה.

הבעיה היא כזו: יש הרבה מאוד בחורים רציניים, טובים, תורניים בחורי ישיבות מעולות וכו' (לא, לא כולם.. ) ששמים יותר מידי דגש 

על  הנושא של החיצוניות וזה נראה לי ממש מוגזם.. יש חיים מעבר ליופי. 

ולא, זה לא שאני חוששת שבגלל זה לא 'ירצו' אותי, אין לי שום בעיה עם החיצוניות שלי, ב"ה. יש לי בעיה שהרמה קצת ירודה

בעם וחבל. זה הכל!

לא יודע מאיפה הבאתם את זה. אישה נאה מרחיבה דעתו של אדם. ובחור שיש לו בראש רק נאה הוא ילד עם בעיה.. רוב מוחלט של האנשים הם לא ככה

בחיפוש.

ואם יש משהי שמוצאת חן בעיניך, כשתאהב אותה באמת היא תראה לך הכי יפה בעולם. 

מספיק שנקודת ההתחלה תהיה חיובית.

ואתה בעצמך צוטטת: "אישה נאה מרחיבה דעתו של האדם"

של הבנים כמוני

או שבנות לא מבינות אותנו או שהן נלחצות מהדרישה הזו

ואם הקב"ה ברא את הצורך הזה אצל גברים- כנראה שכך צריך להיות ולא צריך לזלזל בזה או לראות בזה דבר רדוד ושטחי.

אבל, חלק מהביטחון של האישה קשור במראה שלה, היא רוצה להיראות טוב, היא כמובן רוצה שיאהבו את הפנימיות שלה, אבל גם מודעת לכך ש"השער" לזה הוא הצד החיצוני. לא סתם יש לאישה קושי להתלבש צנוע, זה חלק מזה.

ולכן כל העיסוק בחיצוניות מרתיע.

לגברים אין כ"כ את הצורך שיאהבו את המראה שלהם, אלא יותר את הכוח/חכמה/ביטחון שלהם, אז פחות מלחיץ אותם העיסוק ביופי. אם היו מבקשים מכם ציוני פסיכומטרי/סיבולת לב-ריאה לפני הדייט- נראה לי גם אתם הייתם נלחצים מזה שיפסלו "רק על זה"

באמת אם למראה לא היה כ"כ משקל וחשיבות אז סבבה אבל מה נעשה שעולם שלנו לא ככה ? אולי זה שטחי להסתכל על מראה  ולפסול ...אבל מי מכיר את האדם שבתמונה? ולב אדום תפסיק להיות נחמד -שאתם הבנים דורשים את היופי הזה שבגללו בנות מפתחות הפרעות האכילה ,משנות את עצמן בצורה מטורפת בשביל שכמה אנשים יגידו שהיא שווה... לבוא ולהגיד משהו כזה שיופי לא משחק פה תפקיד -אז על מי אתה פה עובד? אני מבינה שזה לא הסיבה היחידה לחתונה אבל תפסיקו להיות תמימים כי המציאות מראה שכן- העולם שטחי..... מי שחושבת שפוסלים אותה על מראה היא לא מבינה שהיא קיבלה מתנה מי שמתחתן איתה רוצה אותה !!!!!!!!!!!!!! אני מסכימה שבנים צריכים להשתנות קצת ולהתבגר...אבל לכתוב תגובה נחמדה ולעודד אותה ולשכוח שהיא תתמודד במציאות  שבציבור שלנו אנשים לא כ"כ מוותרים ליופי...לב אדום אתה נחמד שככה אתה כותב אבל המציאות היא נשארת ולהתמודד איתה נשאר לבנות............אז יש אפשרות שאנחנו נדאג לשנות את זה כי זה לא בסדר....אבל עד אז בנים תשמרו את התגובות הנחמדות שלכם לעצמכם ותגידו את זה לחברים שלכם לא לבנות מתוסכלות..... 

לפי דעתי, אך מוכרחה לומר גם חוסר נסיוני, מראה הוא דבר שבד"כ מתרגלים אליו

חבל לפסול משהו\י על מראה בפגישה ראשונה כי אולי תתרגלו לסוג המראה...

אך לפני שמדברים על מראה, אתם יודעים בכלל מה אתם מחפשים??..

האם סתם לבלות ולבזבז זמן, או באמת לבנות בית בישראל?????.

לדעתי מילת המפתח היא: אחריות!

בחורה- חפשי בחור שיקח אחריות על הרוחניות של הבית, חינוך הבית וכלכלת הבית!

בחור- חפש אמא טובה לילדים שלך!

אם בסוף יש גם יופי, אז למה לא........

בס"ד

לכל אישה חשוב להיות נאה בעיני בעלה,

אני באמת מאמינה שכל בנות ישראל יפות, (זה גם כתוב, בנות ישראל נאות הנה, אלא שהעניות מנוולתן- סליחה אטם הציטוט לא מדוייק, וידוכ שאין עני אלא בדעת.. טוב, ה משהוה ארוך לא נרחיב) הנקודהה היא שמה שיפה בעני אחד יכול להיות מכוער בעני האחר ולהפך, על טעם ועל ריח אין מה לבהתווכח, וברור שבע"ה גם אם חמישים בחורים יפסלו מישהי בגלל חוסר יופי, יהיה אחד שיבחא בה על היופי האמיתי שהוא רואה בה.

כי פנים זה מלשון פנימיות, ובע"ה האחד שלה יזהה בפניה את הפנימיויות היפה שהא מחפש.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?

סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.

אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...

אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)

היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?

זה סרטון טוב שממש נוגע בנקודה של ההובלה הגברית לעומת רחשי הלב והרגישות שנמצאת מתחת..

מדובר ביהודי חילוני אך חכם וידע רחב ומקורב ליהדות. 

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ריגשת ועודדת אותי מאוד

יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.

אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.

הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?

כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי

אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה

אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול

אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות

יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה

סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה

אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני

כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.

אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...

אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.

אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב

בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר

למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד

אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך

נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת

או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות

התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...

שאתה ככה מודע לעצמך

אתה באמת אלוף

ואל תחליש את עצמך

אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע

שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.

צא לדרך.

הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון. 

זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.

לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.

לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.

זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...

דבר שני- תודה על התגובה

ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.

דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.

אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.

אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.

ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!

"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."

אל תוותר עליה לעולם.

אנחנו לומדים גם מכל צדיקי האומה על רגישותם הרבה, על מה זה באמת גבר אמיתי.

כמו יוסף הצדיק בפרשתנו ובכלל, כמה רגיש הוא היה, כמה לא התבייש לבכות, כמה לא יכל להתאפק מלבכות,

כמה רגיש הוא היה לאחר ואפילו בבית הסוהר שאל את שר המשקים ושר האופים "מדוע פניכם רעים היום?" כי שם לב ברגישותו הרבה לדקויות הללו של הבעות הפנים.

וכמו דוד המלך שכונה עדינו העצני, הידוע בעדינותו וברגישותו הרבה לצד העוצמה הרבה שלו.

וכמו משה רבינו ע"ה הענו בכל אדם שהיה רגיש לזולתו, רועה ישראל.

וכמו עוד המוני אבותינו וגדולי האומה היהודית.

גם בך יש רגישות מופלאה! זו מתנה לחיים

ובטח מתנה לאשתך היקרה שתגיע בקרוב ב"ה

מתנה עצומה לכל חיי הנישואין

להורות

ובכלל.

ולא רק זאת,

הרגישות איננה צריכה לבוא בסתירה כלל וכלל לבקשה שתיארה המדויטת לשעבר:

"מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. "

אתה יכול להיות גם רגיש וגם חזק ויציב ושאפשר לסמוך עליך, בוודאי.

זה לא צריך להיות סותר כלל.

וב"ה עם אשתך שלך, גם בתקופת ההיכרות וגם בתקופת הנישואין,

כאשר הקשר עצמו יעמיק,

כאשר תרגיש *בבית*,

כאשר תרגיש הרבה יותר רוגע ושלווה וביטחון בביחד איתה ובמי שאתה בפני עצמך ובמי שאתה עבורה,

כאשר הקירבה תגדל ותאפשר גם את המקום שלך ושל שאר התכונות בך להתבטא יותר חזק,

כאשר גם היא מהצד שלה תביא את המקום שלה בקשר שמאפשר ומקבל את כל הטוב הזה,

וכאשר יתממש הרצון שלך להסב לה אושר, יציבות, חוזקה, שמירה, דאגה, עזרה, שותפות, יחד, רצון שהיא תוכל להישען עליך ולסמוך עליך - ודאי שכוחות אלו יוכלו גם לצאת ביתר שאת מתוכך ולהופיע בצורה יותר גבוהה ועמוקה ממך.

הנביעה הזו של כוחות הנפש והאוצרות הפנימיים שלך מתוכך החוצה לרעייתך, לאשתך שלך, תוכל להיות כ"כ עוצמתית אפילו דווקא בגלל הרגישות הרבה שלך.

וההוצאה מן הכוח אל הפועל במופע החיצוני גם של תוכנות אלה תהיה משמחת ומרגיעה את שניכם.

תתחבר רגע לעצמך פנימה ותשאל את עצמך - כשאני מדמיין אותי בבית שלי עם אשתי שלי - נכון שאני רוצה לתת לה להרגיש שהיא יכולה לסמוך עליי? שהיא יכולה להישען עליי? שאני אהיה המשענת, הסלע, החוזק והיציבות שלה?

ונכון שאני בהחלט גם מסוגל לעשות זאת?

ונכון שהרגישות שלי ושבי יכולה לתרום לה המון לאושר ולשמחה שלה באהבתי אותה?

לכן אל תחשוש מקשר משמעותי עם אישה שאותה תאהב שחלילה לא תוכל לספק לה את כל אלה

או שתצטרך לוותר על הרגישות שלך בשביל זה

אלא תתחזק שתוכל גם וגם

ולא או או

גם להיות רגיש.

ייחודי, אמפתי, קשוב, רגיש, אליה, אל עצמך, אל העולם

וגם להיות המשענת והיציבות והחוזק ומי שהיא יכולה לסמוך עליו

שניהם יכולים לעשות לך כ"כ טוב, וגם לה.

ב"הצלחה רבה ורק בשורות טובות לרוב ב"ה

רגישות היא תכונה עם יכולות מדהימות אבל גם מאוד מורכבת במערכות יחסים למינהן. לצערי במהלך הכרות ראשונית ביא צריכה ויסות כי היא עלולה להיות אסונית. בכל כך הרבה צורות.

ואפילו יכול לדייק עוד או להפרות עוד כאשר מבררים יותר לעומק.

רגישות, או רגישות יתר, בהחלט עלולה להביא לתוצאות שליליות ללא ויסות, אבל היא גם יכולה שלא. גם במהלך היכרות.

וויסות עצמי טוב תמיד ללמוד, לכל אדם, ובמיוחד לאדם רגיש מאוד.

אני רציתי להעביר את הנקודות עליהן כתבתי -

שהרגישות עצמה היא מופלאה ולא לוותר עליה

שגבר אמיתי יכול בהחלט להיות גם רגיש, ולא רק שזה לא סותר, אלא יש לנו את גדולי האומה ללמוד מהם

ושגם תכונות של יציבות, חוזק ולסמוך לא צריכות לבוא בסתירה כלל לרגישות, ובהחלט אפשר גם וגם.

ועל הרגישות (יתר?) עצמה במערכת יחסים, ובמיוחד בתחילתה, זה בהחלט לימוד בפני עצמו ומצריך עיון והעמקה. אבל גם שם עם המון אמונה ותקווה גם בכוח לצלוח זאת בטוב ולא רק החשש מהאסון. 

(כותבת גם בתור HSP (אדם רגיש מאוד לקוראים שטרם מכירים את קיצור האותיות הנ"ל) בעצמי, וכולל ההיכרות שלי אישית עם בעלי שיש מצב טוב שהוא גם אר"מ או לכל הפחות רגיש מאוד בלי להיות HSP... )

בעז"ה אקח יותר לתשומת ליבי את הדברים שכתבת. אני יודע שיש בי את הצדדים האלה של המוביל והמשענת, אני צריך רק לעבוד על איך לבטא את זה בצורה אופטימלית...

חוץ מזה ממש תודה וכל הכבוד על כל התגובות הארוכות שאת מרבה לכתוב בכללי! ניכר שיש בהן הרבה חכמה וניסיון, והדברים לפעמים, גם כצופה מן הצד בשרשור שלא קשור אלי בהכרח, כמים קרים על נפש עייפה. יישר כח ושבעז"ה יהיו לך עוד הרבה כוחות לחזק כאן אנשים!!!

לא הבנתי?

מה שהיא אומרת זה תורה מסיני?

אז תבוא אחת אחרת שתעוף עליך

אל תעז להוריד מעצמך

וגם אל תלך לשם לפירוש שלך של המילה רגיש.

שבחורה אומרת רגיש היא לא מתכוונת לרגיש לא יציב אלא לבחור בעל לב טוב עין טובה אינטליגנציה רגשית.

וגם יכלת להגיד לה בפנים אם אזום יותר ואחליט יותר זה משהו שלקשר יהיה עתיד??

אם אומרת לא

כנראה שלא היתה כנה ולא על זה נפל הקשר

אבל אתה לא אמור להרוס את האופי שלך בגלל בחורה

ממש לא 

1. ודאי שזו לא תורה מסיני אלו פשוט חששות שמצויים בתוכי תקופה, וכשבחורה אמרה לי את זה בקול זה גורם לי לחשוב שיש בזה אמת

2. את צודקת אבל זו לא פרשנות שלי אלא שלה...

3. הדברים נאמרו בפניה אבל לא ניתן לי צ'אנס אמיתי לעבוד על זה (יכולה להסתכל בשיחה הקצרה שלי עם פצל"פ כאן לעיל לפירוט נוסף)

4.

וברור שיש סיכוי!

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.