אבל אני לא יודע על סמך מה הוא קבע את זה.

זה בכלל לא מדוייק

הרוב לא מחפשים דוגמנית

גם רוב הבנות לא מחפשות דוגמן

כולם מחפשים מישהי שתמצא חן בעניהם.

היופי זה כרטיס הביקור הראשוני שלנו

ומציאת חן זהו הדבר הכי בסיסי ואינטסקטי שקיים

בלי מציאת חן בסיסית

קשה מאוד (במיוחד בהתחלה, אך גם בהמשך הדרך) ליצור קשר

ובכלל יופי זהו דבר מאוד חשוב

לא חשוב כמו אופי, אבל בהחלט חשוב

בעבר עלתה כאן טענה קשה נגד הציבור הגברי שהם מסתכלים רק על מראה חיצוני.

וזאת התגובה שכתבתי לה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t443385#5209703

כל הבנים..(למזלי)

ונפשי, תאמין לי שאם כתבתי את זה פה זה לא משהו על סמך מס' בחורים שאמרו לי אלא על סמך מקור הרבה יותר רציני ואמין..

ו..אני ממש לא פוסלת חיצוניות אבל איך אומרים? - בגבול הטעם הטוב!

מי כמה שדכנים זה מאוד נכון וגם אצל בינישי"ם.

קודם כל אל תכלילי עובדה הרבה נשואים וממש לא עם מיס יוני' שנית אני משתדל לבוא לבליינד דיט היינו לא לראות אותה קודם  ומילה לסינגור על הבנים תביני יותר קשה לנו מלכן בתחום הזה וזה ממש לא אישי גבר גבר ודע עם הזמן מה  האמת ושהיופי הולך האופי נשאר

פשוט תקחי מי שראוי  לתמימות שלך..

מישהו שמבין מה סדר העדיפויות.

אל תחשבי שרק הבנות מחכות להתחתן, גם הבנים. אף אחד לא עושה לך "טובה".

מי שמחפש "דוגמניות" שיחפש; בינתיים הבנות הטובות באמת - תתחתננה עם טובים ממנו.

כשיקבל שכל, יצטרך כנראה כבר לעבוד יותר קשה..

קודם כל ,באמת אי אפשר להכליל.יש גם בחורים עם ראש בריא...

דבר שני-תדעי לך שלפעמים הבחורות היפות  מרגישות מצוקה גדולה.הן יודעות שהיופי שלהן קונה את המדוייט שלהן,ולפעמים אפילו יותר מדי...ובמקרים מסויימים עולה התהיה האם האישיות שלי באמת מצאה חן בעיניו,או שהחיצוניות שלי מחפה על הכל?....

ויש מקרים כאלו.מניסיון אישי! ולא נעים בכלל לזהות את זה...

ז״א מה שילדה טובה אומרת זה לפי הניסיון שלי, נכון. הם מחפשים דוגמניות... רובם.

לי אישית זה לא מפריע כי מי שלא אוהב תיופי שלי יכול להמשיך לחפש.... זכותו!! זה עניין של טעם וזה גם בעיה שלו!

לא אני ולא הוא קובעים מה יהיה עתידנו אז מבחינתי הוא יכול להמשיך לאכל סרטים! מה אכפת לי על בסיס מה הוא פוסל אותי...

לא רוצה? לא צרך! ה׳ יביא לי את מי שהכי מתאים לי.

בכ״מ אני לא חוויתי מצב שבנים הסתנוורו מה חיצוניות ולא שמו לב לפנימיות...

ולכן הסכמתי עם מה שמישהי פה כתבה שדווק הלא ככ יפות מתחתנות..

לנים למשל קשה מאוד להכיל את הביטחון ואת העמדה הנפשית שיש לבחורה שאוהבת את איך שהיא נראית... אז גם אם היא יפה הם יורידו אותה כי הי ״עפה על עצמה״ או משהו כזה...

קרה לי כבר פעמיים שנפגשתי עם בנות,

שבעיני היו נראות בסדר גמור,

ושניסיתי לשדך אותם לחברים שלי,

הם פסלו אחרי פגישה בגלל מראה חיצוני וכן להיפך...

אבל יצא לי להכיר המון המון אנשים שמעניין אותם קודם האישיות, המעשים, הביצוע, ורק בסוף גם המראה החיצוני, אולי גם לאור העובדה שאני בעיקר מתכתב עם אנשים ולא נפגש איתם

(אישית, בזמן הרלוונטי, הייתי כזה בצורה מעט קיצונית)

בזמן האחרון יוצא לי יותר ויותר ליפול על "חוקים".- הבנות דורשות גיל, צבא, סבבה, לגיטימי, מובן.

אבל,

זה הרבה מעבר לזה! קודם כל שואלים גיל, דבר שני פוסלים בכיף רק על כמה חודשים הפרש, ודבר שלישי, הם לא רוצים להיפתח, הם רוצים להיות צמודים לחוקים שהם החליטו!

תגידו לי, מה נסגר איתכם??

ואם יש מישהו, בא נאמר, קטן מכם בחודשיים, אבל אומרים עליו שהוא בסדר.. מה, אשכרה תפסלו אותו בגלל זה???
 

זה באמת עצוב לי, יש כל כך הרבה בנים מקסימים וטובים שנופלים על דברים לא קשורים...

אני ממש מצטער אבל אני לא מדבר     אה, זה כבר החתימה...

בס''ד

אני נגד הכללה ואני לא חושב שזה קיים אפילו אצל הרוב..

מה שאני חושב שאנשים שוכחים שיופי זה דבר שבאיזשהו שלב הולך.. ומה שנשאר זה האופי.. אני לא אומר שלא צריך לייחס חשיבות ליופי.. צריך אבל במידה מסוימת ולא משמעותית.. לי יהיה יותר משמעותי האופי מאשר היופי.. 

יש הרבה בנות שלא מספיק מטפחות את עצמן. לא צריך להתגנדר, אבל להיות אסטטיות! בדגים יפים ומחמיאים, קצת איפור וכל מה שצריך. שיהיה נעים לסתכל עליהן...

יופי הוא מרכיב חשוב בחיינו, להתעלם מכך יהיה בגדר:"בריחה מהמציאות"...

(גם מי שמתחתן עם מישהי שלדעת הרוב "רחוקה מלהיות יפה"..יכול להיות שבעיניו היא נאה.

אי אפשר להתחתן עם מישהו ש"מכוער" בעיניך, זה לא בריא.)

אבל, ממרכיב חשוב לדבר עיקרי, שמסנוור את כושר השיפוט שלנו צריך להיות מרחק גדול,הבדל.

אנשים שוכחים שאחרי הכל,(ובעצם, לפני הכל..) יופי זה ממש לא הכל, האופי קודם לו.

מי שמעוניין במראה נטו..(ונראה לי שזה די נדיר) מוזמן להתחתן עם תמונה וזהו..

ובנוגע לתמונה, בעיניי בקשת התמונה אומרת דרשני,

במציאות יש "צאנס" להכיר את האופי, מעבר לחיצוניות..

בתמונה, אין שום סיכוי...לכן, זה מעיד על בחור חומרני מדי לדעתי...

והיא גם אומרת שכיום  מאוד חשוב לבחורים היופי!! היא משתגעת מזה שבחורים שנראים ------------- מחפשים דוגמנית צמרת ולא מתפשרים על פחות. היא עוסקת בשידוכי לא ישראלים - אז אולי זה קשור

"תני אחת יפה, עם האופי אני כבר אסתדר..."

האמת אני גם מרגישה שזה תופס מקום מאוד מאוד משמעותי. כשאנחנו מציעים לחברים של בעלי חברות שלי, 95% מבקשים תמונה. לי אישית זה מפריע מאוד, במיוחד שלרוב הם גם לא נראים מי יודע מה...פעם אחת מישהו פסל לנו בחורה בגלל שהצבע שיער שלה לא היה לטעמו...נו באמת!!

אין לי בעיה שאנשים ירצו מישהו שמוצאת חן בעיניהם, מפריע לי שאנשים רוצים לצאת ר-ק עם בחורה יפה אובייקטיבית. מהאלו שכולם יסכימו שהיא נראית טוב. למה לא מוכנים לתת צ'אנס לבנות פחות מהממות, או קצת שמנמנות? חיים על פי מודל של יופי שהוכתב על ידי הוליווד. הרי מי קבע שרזה זה יפה? בעבר נשים מלאות היו מושא להערצה והיו נחשבות לבריאות ונשיות.

ואני ממש לא מזלזלת במציאת חן. ברור לי שזה משהו קריטי בכל חיי נישואים, אבל המון פעמים ההסתכלות שלנו על בן אדם משתנה במהלך ההיכרות...

ואגב, אני פסלתי את בעלי בפעם הראשונה על פי תמונה(הפעם הראשונה בחיי שביקשתי תמונה,וגם זה כי אמרו לי עליו משהו ספציפי שידעתי שמפריע לי ורציתי לראות אם אני מסוגלת להתמודד). רק אחרי כמה חודשים כשהציעו לי שוב, התגברתי על השטחיות הזאת והחלטתי לנסות כי ההצעה הייתה טובה ממש. ומזל שכך! תחשבו מה הייתי יכולה להפסיד... 

ואגב, השבוע חברה שלי, שהיא די מלאה ומלאאאאאאאא הצעות שאנחנו מנסים לסדר לה נופלות עוד בשלב ההצעה(כי הבחור מבקש תמונה), פסלה מישהו שהצענו לה על סמך מראה חיצוני, כי היא ידעה איך הוא נראה. היה לי ממש קשה עם זה, שהיא לא נותנת צ'אנס לבחור על מראה חיצוני, כשבתאכלס גם היא לא בדיוק במצב שמאפשר לה לשלול על ימין ועל שמאל. אז כן, זה קורה גם אצל בנות. פחות, אבל קורה.

חבר של בעלי בזמנו היה די עוף מוזר כשהגדיר מה הוא מחפש...

אחד הקריטריונים שעליהם הוא לא היה מוכן להתפשר זה צבע שיער בהיר.

אחרי כמה שנים טובות (לנו, עצובות לו) הוא התחתן עם אחת שצבע השיער שלה היה שחור, וגם כל שאר הקריטריונים החיצוניים היו ממש הפוכים.

הם חיים האושר עד עצם היום הזה

והיא נועדה להצילו מן החטא ום היא לא תהיה יפה מספיק אולי זה לא יציל אותו...

למה "עד שיראנה"?

בגלל שהוא אידיוט וגם אידיוט צריך להתחתן.

בישיבות רציניות שיושבים ולומדים שם ועוסקים בתורה ובעבודת ה' זה בד"כ לא קורה.

לדעתי זה גם מאוד לא מנומס, חזקה על בנות ישראל שהן יפות.

מצויינות שמים דגש רב על נושא היופי.

צריך לשים דגש גדול על מראה חיצוני

מוזמנת לקרוא את התגובה שלי על כך:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t506581#5762480

בעזהי"ת.

אנחנו בני אדם, לא מלאכים...

בסופו של דבר חיים ביחד, והיופי (יותר נכון- מציאת החן) של בן\בת הזוג הוא פרמטר משמעותי בנחת שבעניין.

בדרך כלל - אדם שאנחנו מכירים ואוהבים נראה בעינינו יפה,

עד כדי כך שבית הלל סוברים שאם מצא יפה הימנה - יכול לגרש, מפני שאם מצא יפה ממנה - כנראה הוא לא אוהב אותה - אחרת הייתה יפה בעיניו.

לכן לבקש תמונה לפני שנפגשים זה ממש טיפשי, כי לא הייתה הזדמנות להכיר, ולהתרגל למראה ולמצוא את היופי שיש בכל אחד ואחת.

לכן גם אסור לקדש עד שיראנה - שמא ימצא בה ערוות דבר, לא הכוונה שהיא לא מלכת היופי, אלא תחושה שמשהו מפריע, משהו לא מתאים. וזה סוביקטיבי לגמרי. זה בד"כ לא קשור בכלל למראה חיצוני אלה לשפת גוף, לתשדורת סמויה שנובעת מהאופי.

אפשר לראות את זה על חברות...כשהייתי בתיכון הגיעו אלינו לכיתה בנות חדשות על אחת מהן אמרנו שהיא מ כ ו ע ר ת! אני לא מצליחה להבין איך זה..אבל היום אחרי שאנחנו מכירות אותה מצויין והיא מדהימה כולנו מסכימות עם זה שהיא יפה בהחלט! יופי זה דבר חשוב בהחלט אבל: בנים יקרים!בבקשה לא להגזים ולחפש דוגמנית! ( לא כי אין לכם זכת לבקש אחת כזאת פשוט אין כ"כ הרבה כאלו אז אם אתם רוצים להתחתן תתחילו להתנרמל)

בהערת אגב, אם הבעל לא בסדר אז היא לא "תציל" אותו בכל מקרה, גם אם היא יפה על פי כל הקריטריונים המקובלים בתרבות המערבית.

לא. זו לא מחלת הדור...

(באמת שיש דברים גרועים יותר..)

עניין המראה וכל התפיסה של החיצוניות של הבנים- לא נראת לי מתאימה לשיח פומבי כמו כאן.

[גם על צניעות, אם לא ק"ו, צריך לדבר בצניעות].

ברור שזו לא הייתה מטרתך וכנראה שבכלל רצית לפרוק או לקבל תובנות על המצב-

אך לכן כדאי לך לפנות לגורמים יותר פנימיים בחייך (וכמו שציינו לעיל, יש גם את הפורום בנות), והלפנות את השאלה לשם!

כמובן-כמובן שאת מוזמנת באישי (מקווה שאענה..)!

שב"ש!

א.פסגת השאיפות הנשית היא ממון והגברית היא היופי..רק לגברים יש את האומץ להעלות את זה בקול. אבל תמיד נפגשים איפשהוא באמצע ודרך אגב נשים גם מתפשרות בסוף על הכסף..

ב.הבקשה לקבל תמונות לפני פגישה נובעת גם מהבדלי טעם מהותים היפהיפיה בעיני האחת היא ממש לא בעיני האחר (אנחנו למודי אכזבות רבות ) וכן גם משדכנים חדורי תחושת שליחות שרוצים להפגיש אותך בכל מחיר..  

ג. עדיף לבלות מספר דקות מול התמונה ולא חצי יום מול הלא לטעמך

ד.הדרישה ליופי של הגבר פירושה מיש/הו שתמצא חן בעיניו ולא בהכרח נתונים כגון צבע שער עינים וכדומה

צריך לשים דגש ענק על היופי

היא/הוא חייבים למצוא חן בעיניי השני

אם היא לא תמצא חן בעניו, (וכנ"ל הפוך)

זה מתכנון בטוח לבעיות בחיי הנישואין (את זה לא אני קבעתי, אלא יועץ נישואין עם ותק של 25 שנים, שמעתי את זה ממנו אישית)

היא לא צריכה להיות דוגמנית

היא צריכה להיות מלכת היופי

אבל היא בהחלט צריכה למצוא חן בעיניו!

ורק בשביל הפרוטוקול,

עשיתי סקר קצר אצל החברים שלי:

כמה קשרים שלהם הופסקו בגלל מראה חיצוני?

נכון, זה קיים, אבל זה במינון נמוך משמעותית ממה שאתן מספרות!

ממה ששמתי לב,

הרבה בנות שהקשר איתן מופסק, נוטות לשייך את זה לצד החיצוני (מה שברוב המקרים לא נכון)

והאמת זה מובן למה הן עושות את זה,

זה מוציא את הבחור כרדוד (ומקנה לה ביטחון עצמי שהיא בסדר, והוא לא שווה את זה)

ומסיר ממנה את האחריות לחשבון נפש מדוע היא נפסלה והאם יש בכוח לשפר משהו.

וכבר כתבתי את זה כאן,

לדעתי בנות נותנות חשיבות לחיצוניות הרבה יותר מאשר הגברים

אתן מוזמנות ללכת ברחוב ולבדוק מי משקיע יותר במראה החיצוני

הגברים או הנשים.

ומי שמעידה על עצמה שהיא לא כזאת,

שתלך לפגישה הבאה שלה עם פיג'מה,

ואם הפיג'מה שלה לא צנועה

שתלך עם בגדים פשוטים,

שלא תסתרק, תסדר את עצמה מול המראה, תסיר שערות וכו' 

ותגיע מגונה לפגישה,

אה, אופס, חס וחלילה שזה יקרה!

בנות יקרות,

המראה החיצוני הוא מאוד חשוב (מי כמוכן יודעות את זה)

אני לא מאמין שיש כאן מישהי שמוכנה להתחתן עם גבר שהוא חושב שהיא לא יפה (שלא נגיד ח"ו מכוערת)

אני מסכים איתכן, זה כלל לא נעים להפסל על משהו שהוא לכאורה כ"כ רדוד כמו מראה

אבל זהו דרך העולם,

כך הקב"ה ברא אותנו ואתכן

ואם הוא החליט שזה ככה,

סימן שזה הדבר הנכון.

כמובן, צריך לדעת להשתמש בכוח הזה בצורה נכונה ונבונה

אבל זה כוח שבכללי הוא דבר חיובי

(בית המקדש היה יפה, יש חשיבות לבית כנסת יפה וכו')

דרך אגב,

גם אצלכן יש פסילה על מראה חיצוני

רק שאצלכן זה בצורה אחרת

לדוג' אם מישהו הוא לא מספיק שרירי

אתן לא תגידו שהוא לא מספיק שרירי

אלא "הוא לא מקנה לי תחושת ביטחון לידו"

ועל זה הדרך.

בבחורה שמרגישה רצויה רק בגלל יופייה.

בבחור שמרגיש אהוב רק בגלל צבע השיער שלו.

בנערה שלא נחתכת רק בגלל חיוך מושלם.

בנער שיחוש פרגון רק אם יעבוד על שרירים..

בני אדם...!!

הפיתוי להיכנס לזה, לרצון לבחור ולחיות עם היופי דווקא הוא קשה.

אבל מי שטיפה, ממש טיפה מדליק את השכל,

יכול מייד להבין, 

שאישה לא אהובה מפני שהיא יפה, היא יפה מפני שהיא אהובה..

אין טעם לחיות עם דוגמנית שלא תיתן לך להינות מהיופי שלה,

שלה אמרנו...?

מה בדיוק היא עשתה בשביל זה...?...

אתה תחייה עם האופי, תנשום אותו,

תקום איתו בבוקר ותניח איתו את הראש על הכרית

תחנך איתו ילדים ותגדל אותם לתפארת.

היופי לא ייכנס כאן, כאן הוא לא משחק תפקיד.

וכאן זה החיים. כל החיים.

אני לא אומר שלא קיימות בנות יפות חיצונית ופנימית

אבל כדאי שתיקח אחריות, חלאס להיות ילד,

תבין שיש דברים שקצת יותר חשובים

מהמבטים שהחבר'ה יתקעו בחברה שלך,

ובך, הגבגבר, שסחטיין לך שהבאת עלמה כזאת הבייתה.

ילד,

לך תלמד על אהבה, ואז תחזור לצאת.

אני לא יודע מאיפה מצאת את המילה הזאת

בתגובה שלי היא לא כתובה

ברור לכולם שזה לא רק

זה גם

לאופי יש חשיבות גדולה

וגם למראה החיצוני

אין זה סותר כלל

אלה מושגים שמשולבים

יש צורך לבדוק אופי ויופי

לשאר תגובתך אני לא רואה צורך להגיב.

זאת מכיוון שאם אלו המחשבות שלך מדוע לבחור אישה שתמצא חן בענייך, ניתן להבין את רמתך

"טול קורה מבין עייניך" ואידך זיל וגמור

את התגובה לא כתבתי לך

אלא לאותם בחורים שחותכים על פי תמונה למשל..

אלו בכלל לא הדברים שעומדים בראש.

מישהו אמר לכם להתחתן עם מישהי שלא מוצאת חן בעינכם?!!!! אני הבנאדם האחרון שיגיד את זה!

חייבים למצוא חן גם חיצוני. זה ברור ואין לי על זה כל שאלה.

הבעיה היא כזו: יש הרבה מאוד בחורים רציניים, טובים, תורניים בחורי ישיבות מעולות וכו' (לא, לא כולם.. ) ששמים יותר מידי דגש 

על  הנושא של החיצוניות וזה נראה לי ממש מוגזם.. יש חיים מעבר ליופי. 

ולא, זה לא שאני חוששת שבגלל זה לא 'ירצו' אותי, אין לי שום בעיה עם החיצוניות שלי, ב"ה. יש לי בעיה שהרמה קצת ירודה

בעם וחבל. זה הכל!

לא יודע מאיפה הבאתם את זה. אישה נאה מרחיבה דעתו של אדם. ובחור שיש לו בראש רק נאה הוא ילד עם בעיה.. רוב מוחלט של האנשים הם לא ככה

בחיפוש.

ואם יש משהי שמוצאת חן בעיניך, כשתאהב אותה באמת היא תראה לך הכי יפה בעולם. 

מספיק שנקודת ההתחלה תהיה חיובית.

ואתה בעצמך צוטטת: "אישה נאה מרחיבה דעתו של האדם"

של הבנים כמוני

או שבנות לא מבינות אותנו או שהן נלחצות מהדרישה הזו

ואם הקב"ה ברא את הצורך הזה אצל גברים- כנראה שכך צריך להיות ולא צריך לזלזל בזה או לראות בזה דבר רדוד ושטחי.

אבל, חלק מהביטחון של האישה קשור במראה שלה, היא רוצה להיראות טוב, היא כמובן רוצה שיאהבו את הפנימיות שלה, אבל גם מודעת לכך ש"השער" לזה הוא הצד החיצוני. לא סתם יש לאישה קושי להתלבש צנוע, זה חלק מזה.

ולכן כל העיסוק בחיצוניות מרתיע.

לגברים אין כ"כ את הצורך שיאהבו את המראה שלהם, אלא יותר את הכוח/חכמה/ביטחון שלהם, אז פחות מלחיץ אותם העיסוק ביופי. אם היו מבקשים מכם ציוני פסיכומטרי/סיבולת לב-ריאה לפני הדייט- נראה לי גם אתם הייתם נלחצים מזה שיפסלו "רק על זה"

באמת אם למראה לא היה כ"כ משקל וחשיבות אז סבבה אבל מה נעשה שעולם שלנו לא ככה ? אולי זה שטחי להסתכל על מראה  ולפסול ...אבל מי מכיר את האדם שבתמונה? ולב אדום תפסיק להיות נחמד -שאתם הבנים דורשים את היופי הזה שבגללו בנות מפתחות הפרעות האכילה ,משנות את עצמן בצורה מטורפת בשביל שכמה אנשים יגידו שהיא שווה... לבוא ולהגיד משהו כזה שיופי לא משחק פה תפקיד -אז על מי אתה פה עובד? אני מבינה שזה לא הסיבה היחידה לחתונה אבל תפסיקו להיות תמימים כי המציאות מראה שכן- העולם שטחי..... מי שחושבת שפוסלים אותה על מראה היא לא מבינה שהיא קיבלה מתנה מי שמתחתן איתה רוצה אותה !!!!!!!!!!!!!! אני מסכימה שבנים צריכים להשתנות קצת ולהתבגר...אבל לכתוב תגובה נחמדה ולעודד אותה ולשכוח שהיא תתמודד במציאות  שבציבור שלנו אנשים לא כ"כ מוותרים ליופי...לב אדום אתה נחמד שככה אתה כותב אבל המציאות היא נשארת ולהתמודד איתה נשאר לבנות............אז יש אפשרות שאנחנו נדאג לשנות את זה כי זה לא בסדר....אבל עד אז בנים תשמרו את התגובות הנחמדות שלכם לעצמכם ותגידו את זה לחברים שלכם לא לבנות מתוסכלות..... 

לפי דעתי, אך מוכרחה לומר גם חוסר נסיוני, מראה הוא דבר שבד"כ מתרגלים אליו

חבל לפסול משהו\י על מראה בפגישה ראשונה כי אולי תתרגלו לסוג המראה...

אך לפני שמדברים על מראה, אתם יודעים בכלל מה אתם מחפשים??..

האם סתם לבלות ולבזבז זמן, או באמת לבנות בית בישראל?????.

לדעתי מילת המפתח היא: אחריות!

בחורה- חפשי בחור שיקח אחריות על הרוחניות של הבית, חינוך הבית וכלכלת הבית!

בחור- חפש אמא טובה לילדים שלך!

אם בסוף יש גם יופי, אז למה לא........

בס"ד

לכל אישה חשוב להיות נאה בעיני בעלה,

אני באמת מאמינה שכל בנות ישראל יפות, (זה גם כתוב, בנות ישראל נאות הנה, אלא שהעניות מנוולתן- סליחה אטם הציטוט לא מדוייק, וידוכ שאין עני אלא בדעת.. טוב, ה משהוה ארוך לא נרחיב) הנקודהה היא שמה שיפה בעני אחד יכול להיות מכוער בעני האחר ולהפך, על טעם ועל ריח אין מה לבהתווכח, וברור שבע"ה גם אם חמישים בחורים יפסלו מישהי בגלל חוסר יופי, יהיה אחד שיבחא בה על היופי האמיתי שהוא רואה בה.

כי פנים זה מלשון פנימיות, ובע"ה האחד שלה יזהה בפניה את הפנימיויות היפה שהא מחפש.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?