שאלה לבנים.....מוריה.ר =)
עבר עריכה על ידי מוריה.ר =) בתאריך ט"ז בשבט תשע"ג 21:43

 

היי לכם,

בנות, גם אתן יכולות לענות..

 

יש איזו שאלה שמעסיקה אותי די הרבה זמן,  ואני מעוניינת לשמוע את דעתכם בעניין.

 

האם אתם, הגברים, מרגישים איזו רתיעה מבחורה נורא "דומיננטית".

בחורה "חזקה". ש...איך לומר?
שאפתנית, "סגורה על עצמה", ממוקדת, קרייריסיטית, דעתנית..
האם אינכם מרגישים "מאויימים" בקשר עם בחורה כזו?
תחפצו בכלל בקשר שכזה?

או שתעדיפו להיות אלה ש"ידם על העליונה"..ולא תרצו להרגיש "פחותים" מהבחורה..?

 

(לדוג', ציפי חוטובלי די עונה על ה"הגדרה"..)

 

הבעיה שאנשים שיודעים הכל עלולים לא להקשיב לכלום...Itamar48

חושבים שהאמת רק אצלם והם אפילו הוכיחו את נכונותה(הצלחתם..)

 

מצויין לשאוף מצויין להיות דעתן.. אבל עוד יותר חשוב להכיל.. לשמוע.. להבין..

בגלל שהיית איזה סגן בני עקיבא הגלאקסי אז את יודעת הכל על הכל?

 

זה הבעיה..

וכשבנים כאלה זה בסדר?יעל מהדרום
לא.. בכוונה אמרתי אנשים שיודעים.. זה בעיה כוללת..Itamar48

יש תכונות שהם טובות אבל הם מביאות איתן פוטנציאל סיכון וצריך לבדוק כל מקרה לגופו..

זה הקטע של מידות.. שהכל יהיה במידה.. לא יותר מדי ולא פחות מדי..

אתה מאבד את הנקודה...מוריה.ר =)

 

אני מתכוונת לכך שגברים לא אוהבים בד"כ להרגיש "מאויימים" ע"י בת הזוג..

לא יצא לי להתקל בעניין ב"צד השני"..נראה לי ששם זה רחוק מלהיות ככה..אם בכלל.

 

יש חשש כזה מהסיבה שאמרתי לך..Itamar48

יש כאלה שיעדיפו לבדוק נקודתית על ההשלכות האפשריות

ויש כאלה שיעדיפו לא לקחת סיכון כביכול..

 

מי אוהב להרגיש מאויים? בשביל מה אתחתן? לפחד ממישהי או להיכנס למעגל מריבות?

ככה אומרים..יעל מהדרום

לק"י

 

כולי תקווה שהיום זה לא ככה..

ושבכלל שני בני הזוג דומיננטים, כל אחד בצדדים החזקים שלו (ולא שאחד מהם הוא מעל השני).

תכלס צריך לברר נקודתית עליה כמה היא גמישה ומוותרתItamar48

אני חושבת..!!מירב!!

שיכול להיות שאם הבחור גם כזה...לא נראה שיראה בה ככזו!

ובדרך כלל שבחור הוא כזה והוא דומיננטי אז הבחורה לאט לאט מתאזנת ויורדת..

 

דומיננטית? כן.. אם היא עקשנית? היא רק תישאר כך..Itamar48
לא נכון להכליל את הגבריםנפשי תערוג

כשם שפרצופיהם שונים

דעותיהם שונות

 

מכיר הרבה גברים שישמחו שהאישה שלהם תהיה דומננטית

ואני מכיר לא מעט גברים שירגישו לא נעים בחברת מישהי כזאת.

 

נכון יותר לנסח את השאלה

למה גברים מעדיפים מישהי כזאת או לא כזאת.

אבל אני מאמין שהתשובה ברורה לכך.

(במידה ולא, אשמח לפרט)

יש טענה כזאת (משומה..)יעל מהדרום

לק"י

 

שאשה רוצה מישו מעליה, ולגבר יש צורך להיות מעל.

עד כמה זה נכון- אני לא יודעת..

ועד כמה זה בסדר אם זה באמת ככה או שזה מצריך שינוי- בעיני זה מצריך שינוי..

 

בעיני גבר ואשה לא צריכים להיות אחד מעל השני

(אני באופן אישי מחפשת בן זוג לחיים, ולא אבא נוסף).

מסכימה עם הטענה הזו...נשמה צפתית
אני חושבת שהדבר שיגרום לי להיות מאושרת זה בעל שיהיה מעליי, שיהיה ראש.
ואם אני אצטרך להיות מעליו, אהיה אומללה, בלי הגזמה.
יש בנות שיחלקו עליי וזה לגיטימי ביותר, אני רק באה לומר שיש מקום לטענה הזו
ואני לא חושבת שזה סותרנשמה צפתית
שאם את מחפשת גבר שיהיה מעלייך הוא לא יהיה בן זוג לחיים,
זה לא אומר שאת מחפשת אבא.
זה בטבע שלנו, גבר צריך להיות ראש המשפחה. (כמובן עם כבוד לאשתו, לא אומרת שהוא צריך להיות רודן)
מה כוונתך ב"ראש המשפחה"?יעל מהדרום

לק"י

 

אני חושבת שהאחריות בבית מתחלקת בין הגבר לאשה- וכל אחד אחראי על תחום אחר בהתאם לכישוריו (ממש לא הגבר על הפרנסה, והאשה על כל השאר ).

 

אני ממש לא מחפשת מישו שאני אצטרך כל היום להגיד לו מה לעשות..

אבל שלא יהיה הפוך (מכירים את הבנות האלה שכל היום אומרות: "בעלי אמר לי ככה...")?!.

 

ואני לא חושבת שהגבר צריך להגיד את המילה האחרונה בבית!

אלא ההחלטות צריכות להיות משותפות..

 

(אני מביעה דעות קצת פמיניסטיות, אני יודעת ).

זו לא הכוונה...כמו צמח בר
הכוונה היא לא שהוא ישלוט ויחליט עלייך...
זה מין משו באינסטינקטים..
בנים מחפשים בבנות קצת "עלמה במצוקה" שצריך להציל. ובנות מחפשות בבנים את "האביר על הסוס הלבן" שיבוא להציל אותם.
זה לא ממש ככה ולא תמיד.
אבל בנות צריכות מישהו שהן יכולו לסמוך עליו. לא מישהו שהן יהיו אמא שלו. מישהו שיהיה המשענת שלהם. ה"גב הבטוח"
ובנים מחפשים להיות הגב הזה. הם מחפשים שישענו עליהם. הם אוהבים את זה וצריכים את זה.
וזה הכוונה שהוא קצת מעל..
ברור שההחלטות משותפות. גבר לא צריך סמרטוט. היא צריך אישה שלא רק תקבל אלא גם תיתן לו כשהוא צריך.
ואישה לא צריכה ילד. יהיו לה הרבה כאלו בעז"ה..
אבל זה הכיוון הכללי. בנות צריכות קצת להישען על הבעלים שלהם. ובנים צריכים שיסמכו וישענו עליהם..

זה קצת הכללה מה שכתבתי פה. אבל אני חושבת שזה נכון ב80% מהמקרים.

פעם נפשי כתב על זה משו יפיפה... אולי
מישהו ימצא את זה??
אז אולי אני לא הבחורה הקלאסית..יעל מהדרום

לק"י

 

אני כן רוצה מישו שאני ארגיש שאני סומכת עליו, אבל לא בקטע שאני "המסכנה" שצריך להציל..

 

כשאני אתחתן, אני אוכל להגדיר בסופו של דבר את המצב המשפחתי שלי..

 

 

ועוד משו, אני ממש לא מחבבת את ההכללות האלה: מי אמר שרוב הנשים  רוצות מישו מעליהן??

זה עניין אישי של כל אחת.

אמרתי שהקצנתי נורא.כמו צמח בר
וגם אמרתי שלא כולן ככה..
את קצת מקצינה את המושגים.ד.

ויפה כתבה "נשמה צפתית".  

 

עם אנשים בעלי מידות טובות - כלל לא מגיעים ל"אחת מהברירות" שהיצבת.

 

כמובן - יש גם שוני בשאיפות הספציפיות של כל אחד/ת. לא צריך ללכת דווקא לפי "שטאנץ", אם שני הצדדים מסכימים. אך ככלל, היא צודקת לענ"ד.

מה זה "לק"י"?("חכחעחילםכ" זה לא אני.)חכחעחילםכ
ר"ת לישועתך קיוויתי ה'אדם ישר
ר"ת לישועתך קיוויתי ה'אדם ישר
אחלה שאלה!!! ממש בעניין!אני והוא
רק סקרנית,כוכבי בוקר

אם ציפי חוטובלי *די* עונה על ההגדרה, אז מי עונה עליה בדיוק?

אולי גולדה?..מוריה.ר =)

 

מאיר...

תלוי..a-a-a

הכל תלוי באיזה גישה הבחורה מגיעה לבנות את הבית שלה.

 

אני בעז"ה שאתחתן מעוניין להיות "ראש המשפחה".מאמין במודל המשפחה המסורתי.

 

אם תהיה בחורה שמתוקף היותה "חזקה" תרצה להיות "החזקה" בבית-ראש המשפחה,

אז לא אהיה מעוניין.

 

כמובן שזה שהיום בנות לא כל היום עובדות בבית ועושות כביסה זה דבר טוב ובריא,

ואין שום פסול בבחורה שממצה את כשרונותיה,כנ"ל קרייריסטית (כמה שאפשר לא ע"ח המשפחה),

דעתנית וכו'.אבל אם זה יגיע למקום שבו היא תנסה להיות הראש-לא אחפוץ בקשר כזה.

 

בדיוק לפני יום פתחתי שרשור בנושא-עם תשובה של הרב לבנון לגבי הנהגת הבית ומה שהוא כתב,

ישר לעניין, "אין 2 מלכים משמשים בכתר אחד"

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t509520#5778794 ,אשמח לתגובות נוספות בעניין..)

 

מענייןיטבתה

אני מכירה יותר את האופצייה השנייה (שהאישה היא 'ראש' הבית).

את האמת, זה נראלי יותר בטוח

אני גם מכיר תופעה כזאתמתימן יבוא

ב"ה לא אצלנו בבית , בכ"מ-לא הייתי ממליץ קורץ

בעקרון גבר מחפש נשיות, ואשה מחפשת גבריותלשם שבו ואחלמה

לכן בחורה חזקה, אצל חלק מהבחורים, יכולה להתפש כבחורה גברית

וזה לא מושך.

ולכן גבר חזק זה כן משהו שמושך נשים, כי הם מחפשות את הנקודה הגברית.

גבר שימשך לאשה ממוקדת דעתנית וחזקה זה או בגלל שהוא ימצא נקודות אחרות מאוד נשיות שיאפילו על הנקודה הגברית הזאת (בבחינת "על כל פשעים תכסה האהבה") או שהוא יראה בתכונות האלה משהו נשי (אני לא יודע איך זה יכול לקרות, אולי יש תרבויות כאלה...).

הממ אני אישית לא חש רתיעה מזה...עוגי פלצת

אולי יכול להיות נחמד דווקא

אם הוא גבר גבר- זה לא אמור להפריע לו.הקולה טובה

אני בחורה דומיננטית, יש לי דעות מוצקות ואני סגורה על עצמי.

היו שזה הרתיע אותם, רובם היו ביינישים מהסוג אמממ.. איך לומר? צולרים, חננים.. היו שנראו חננים-אבל התגלו כבעלי עמוד שדרה ודומינטיים לא פחות.

כששאלו את אחי אחרי שהתארסתי איך הבחור הוא ענה "הוא גורם לקולה להראות בת" 

כשהגבר באמת עם עמוד שדרה, דעות משלו וסגור על עצמו- אז האשה נהיית פתאום אשה. 

 

ואני יכולה להגיד שפגשתי גם בחורים שמודעים שיש להם אופי חזק- וחיפשו דווקא בחורה חזקה שלא תתן להם "לשלוט" אלא שתהיה הדדיות..

מזדהה עם מה שכתבת בסוףאח"ד העם

אני חושב שכל אחד בד"כ מחפש אחת שהוא יוכל לסמוך עליה ולא יצטרך לשלוט בחייה  וכן להיפך

איך כתוב באשת חיל "בטח בה לב בעלה "  כמובן שאשה זו אשה וגבר זה גבר אבל עדיין לא בילד/ה עסקינן  ..

איזה בחורה תרצה גבר שמחפש עליונות?רוני88

ברור שיש גברים רדודים שמחפשים בחורות טיפשות כדי להרגיש חכמים, בחורות חלשות כדי להרגיש חזקים, בורות כדי להרגיש ידענים.

השאלה האי האם את כבחורה תרצי לצאת עם בחור כזה? האם תרצי לחיות את כל חייך עם גבר שמתנסה עלייך ותמיד ינסה לגמד אותך כדי להרגיש גבוה יותר?

אם אני הייתי בחורה הייתי אומרת שאני דעתנית עם תואר שני ו5 שנים במדרשה כדי לבדוק אותו, אם הבחור היה מתלהב ולא נרתע הייתי מבינה שהוא בחור שידע לכבד אותי ולא ינסה להשתלט עלי, הייתי אומרת לו שזה לא נכון אבל בכל זאת הייתי מנסה לפתח איתו את הקשר. אם הוא היה נרתע הייתי בורחת ממנו כמו מאש...

 

כמובן שיש הבדל משמעותי עצום בין בחורה שאפתנית, "סגורה על עצמה", ממוקדת, קרייריסיטית, דעתנית וכד' לבין בחורה פמיניסטית לוחמנית שרוצה להשתלט על הבעל ולעשות לבעל את מה שאותו בחור שתיארנו קודם רוצה לעשות לאישתו אבל מהיכרותי יש מעט מאוד כאלו....

אני חושב שברוב המקרים זה לא מישהו ש"תמיד ינסה אדם כל שהוא

לגמד אותך כדי להרגיש גבוה יותר". אלא מישהו ששמח להעניק לאשתו, אבל חשוב לו שיהיה לאשתו צורך בנתינה שלו, ושהיא תעריך אותה. ששמח שאשתו תהיה מאושרת ומוצלחת, אבל שזה יקרה בזכותו.

 

אני נשוי לכזוכבר לא טירון

אשתי היתה מדריכה שנתיים וקומונרית שנתיים והיא עם תכונת מנהיגות מאוד מפותחת. כמו כן הבוס שלי בעבודה נשוי לרופאה!

עליכם להבין דבר פשוט וחשוב.

זה אולי יישמע לכם מתנשא, אבל בסופו של דבר כל בחורה מצפה ממי שיהיה בעלה להיות עבורה משענת-להיות איש חזק, איתן ויציב. כל אחת חייבת להרגיש שהיא מעריצה את בעלה-שהוא באמת מי שהיא הכי מעריכה עלי אדמות. אם המצב חלילה אינו כזה, זה גורם לה להתרחק ממנו ח"ו!

אז זה ודאי לא אומר שאם כישוריה גבוהים וגם מתאימים להיות איזו מנכ"לית חברה, עליה להימנע מכך. אבל מה שכן עליה לזכור הוא שגם זה הוא מתוך הישענות על הבעל-מתוך הערכה עד אין סוף לזה שהוא הופך להיות הגורם המאפשר.

ויותר מזה, בדיוק כפי שמי שהוא עצמו רופא או בכל מקצוע דגול אחר ששואב את כולו, חייב תודה עצומה לאשתו על דאגתה לצרכי הבית השונים, הרי שכאשר המצב הפוך, אשתו חייבת לו בכפליים!! כי לדאוג לבית זה טבעי לאשה, ומבחינה נפשית יותר פשוט עבורה מאשר עבור איש.

ורק עוד דבר אחרון: באופן כללי בלי קשר לכל נושא שהוא, אני שונא את תכונת הדעתנות!!!

לא בכל מקום תמיד חייבת להישמע כל דעה בכל מקום- "סייג לחכמה שתיקה"!!!!!

מסכים עם כל מילהאמור לחכמה

(לענ"ד), הבעיה הפוטנציאלית בנידון דידן היא לא כישוריה של האישה, אלא היכולת להכיל , והכיר ברצונותיו ושאיפותיו של בעלה-ענווה, וכנ"ל להיפך אצל הבעל .

אם אחד מהם הוא דורסני/אנוכי - חבל"ז...

והבעל לא מחפש להעריץ את אשתו?יעל מהדרום

לק"י

 

לא רוצה תמיכה בזמני משבר?

 

ממש קשוחים הגברים האלה..

ויש בנים שדווקא מייחלים לבחורה שווה כזאתאורין

כמו ציפי חוטבלי המדהימה

הדוגמה לא כ"כ מתאימה..ד.

דומני שיש בה גם הרבה ענוה..

 

ככלל, זה נכון שלרוב לאיש יש צורך להיות "מוביל" ולא מובל - ויש בכך הרבה טוב.

 

אך התכונות שהזכרת, לא בהכרח חייבות "לאיים" על כך - תלוי כמה ענוה יש בבחורה בצד זה, כמה פתיחות ויכולת לראות מה שמעבר ל"קריירה" שלה וחשוב ממנה. כמה יכולת גם לקבל.

התכונות הללו לא סותרות ענוה..לא בהכרח.מוריה.ר =)

 

הבאתי את ציפי חוטובלי כדוגמא, בתור אישה מיוחדת שעונה על ההגדרה לדעתי.

ונראה ש...

גברים אולי קצת מפחדים?

 

מדובר בסיטואציה של אישה דומיננטית. לא גאוותנית ושתלטנית. (שבמקרה הזה אני די מבינה..)

 

 

 

זה מה שכתבתי. לא בהכרח סותר.ד.


לא תהיה לי בעיה...ארמי

נראה לי שאני אצליח לשמר ת המקום שלי בכל מקרה,

כל עוד מדובר בבחורה חכמה שיודעת להקשיב...

"כל עוד מדובר בבחורה חכמה שיודעת להקשיב"...מוריה.ר =)

 

לא כל כך אהבתי את הניסוח...

 

 

הדוגמה ממש לא טובהכמו בן ראמים
אנשים במקום לענות על השאלה מנתחים את ציפי חוטובלי.
זה גובל בלה"ר...
סתם שנשים לב...
צריך לדעת כשמתחתנים באים שני אנשים שוניםהשני

הנקודה לדעתי היא ענווה חיי זוגיות ללא ענווה יכולים ליפול

גם אם מישהי היא מאד דומיננטית יכול להיות שמול בעלה היא תהיה במקום אחר

לגמרי. אם מקשיבים, מכילים ולפעמים גם מבטלים את הרצון מול בן הזוג

תהיה זוגיות בריאה

וגם גבר שרוצה להרגיש שידו על העליונה זה לא בריא

אמר לבוא מצד אישתו שהיא תרצה שהוא ינהיג את הבית

נכנסת דרך מישהו. זה לא השם שלי.חכחעחילםכ

"ציפי חוטובלי" כמשל...

צריך לזכור שאנו (רובנו) לא מכירים אותה אישית.

א. כל בחור/ה מתנהג שונה (בפגישות)עם בן המין השני לעומת ההיכרות הרגילה איתו.

ב."לכל סיר יש מכסה" - אז:

 

1. לכל "ציפי" יש "ציפ" תואם - או משהו בסדר גודל שלה, גם אם אינו ח"כ (רוב בני הזו של החכי"ם אינם חכי"ם. וכן בשאר המקצועות). או "יותר" ממנה.

 

2. הרבה פעמים  הזוגיות היא "נשיאת הפכים" ובני הזוג פשוט מאזנים זה את זה או מהווים את מה שחסר לשני.

 

3. נקודת החיפוש - אילו ידענו מה הנוסחה - כולנו היינו שדכנים ולא היתה עוד רווקות.

אבל זה לא כך.

כל אחד נמשך/מחפש נקודה אחרת, ולרוב אחרת ממה שמדמיינים עליו.

העדפות  שונות .

 

עניין אחר -

דומיננטית?

ראש?

כשאשה אחראית לשלום בני ביתה ודואגת לכל צרכיהם - זה קצת שם אותה בראש - היא מנהלת המון פרטים בטוב גדול.

זו לא שתלטנות.

זו אחריות ואכפתיות וטוב לב. ונאמנות ומסירות.

יכול להיות שיש מי שראוי שתעדן סגנון או תהיה "דמוקרטית".

לעתים האיש שם את האשה בראש ורואה אותה גדולה מכפי גודלה האמיתי ואז נרתע ובורח מהשידוך הזה...

יש דוקא מי שזקוק לאשה תחליף אמא....

הרבה תלוי במה שחוית בביתך - אמך היתה דגולה או סמרטוט(הניקוד בקמצים, לגברים שבינינו. אולי גם  בנות?).

דוקא האיש יכול לעורר המון רוך ועידון ונשיות באשה.

נזכיר לכם, שלהיות רוקה מחוץ לבית, מעורר נקודות גבריות בנפש - של הסתדרות והישרדות ועמידות ועצמה. מה שאמור להתחלק בין איש לאשה - מצוי בגוף אחד. אפשר לזהות זאת בגוון הקול, בתנוחה גופנית ומצב בריאותי.

אם ילדה רכה מוגנת ע"י הוריה ולא משוטטת בלילות ברחובה של עיר ולא מקשקשת עם גברים זרים - פתאום נשים רווקות עצמאיות, נדרשות להגן על עצמן ולפתח עצמה.תנאי חיים, פרנסה, פגישות, הכיף של העצמאות והחופש והחירות ...

רווקים - קחו זאת לתשומת לבכם וזהו את הנשמה הנשית! אחרי הנישואין, האגוז הקשה מתקלף...

ורגע,

גברים לא מתקשחים יתר על המידה? לא מסוגלים להרגיש כדי לקבל אשה?-כן! גם לכם יש תופעות לואי. אתם גם כבר לא הילד החמוד עם הנמשים שכולם אוהבים בגלל חנניותו.

 

 

שאלה לא הוגנתיוסלה קמצן (קדוש?)

אני שואל מחדש ועונה:

האם אני ארצה אשה שתלטנית: לא

האם ארצה לשלוט : לא

אם תפריע לי אשה דומיננטית וכו' : לא יפריע לי בכלל

 

ה ישמורצ'רלי הטבח

אם זה מוגזם ועם  רוח פמיניסטי וגסות זה נורא והיום לזוגיות ולדעתי גם לחינוך הילדים!זה לא יעזור יש טבע שונה לנשים מלגברים כל כבודה..והגבר יעשה אותך מלכה!

הרתיעה ברורה וצודקת ועובדה שחוטובלי וזועבי רווקותנחש משקפיים
להזכיר אותם באותו משפט?!?Itamar48

 

גם לי זה צרם..יעל מהדרום

לק"י

 

ועוד משו, זה חבל שחלק מהגברים נרתעים מאשה עם השכלה/ מקצוע נחשב יותר משלהם.

זה לא אומר שאם היא רופאה/ לומדת רפואה- היא מתנשאת או משו..

אני מכירה כמה בנות שלומדות רפואה והן מקסימות! (וחלקן אף נשואות- כנראה שיש גברים שמסתכלים על המידות ולא על הקשקושים מסביב..).

מפחיד. רפואה זה מפחיד.מוטיז
עבר עריכה על ידי מוטיז בתאריך כ"א בשבט תשע"ג 13:53
רופאים גורמים לי להרגיש עלוב... אין מצב שאתחתן עם רופאה.

(משעשע שכל פעם שאני כותב "לעולם לא אתחתן עם בלה בלה בלה.." עולים לי בראש סיפורים על ההוא שאמר שלעולם הוא לא יתחתן עם כזה וכזה כי אין מצב.. ובסוף הוא התחתן דוקא עם אחת כזאת. בסוף אני אתחתן עם רופאה, גבוהה ממני, שלא אוהבת את מרי פופינס... כדאי שאזהר.)

אבל חבל שזה המצב..יעל מהדרום

לק"י

 

אנחנו לא אמורים להרגיש עלובים ליד בעלי מקצוע נחשב/ חשוב..

חברותי שלומדות רפואה הן בנות מקסימות וממש לא חשות את עצמן..

 

ועוד דבר, זה דוקא מאוד נוח שיש רופא בבית

זה לא בגלל המקצוע הנחשב...מוטיז

ואני בעיקר צוחק.

רופאים גורמים לי להרגיש עלוב ועצלן, שלא מסוגל להשקיע בלימודים.

 

אגב, בהחלט ייתכן שהאופי של אחד שמסוגל להשקיע בלימודי רפואה לא יתאים לאופי של אחד כמוני.

מה רע בזה?

 

לא רע..יעל מהדרום

לק"י

 

הבעיה שלי היא עם אלה שלא רוצים אשה שהמקצוע שלה נחשב יותר משלהם, כי זה פוגע להם באגו הגברי..

אחלה שיש רופא בבית..אבל אם יש לך בן זוג רופא..Itamar48

סביר להניח שהוא לא יהיה בבית.. חח יש גם שיקולים כאלו. עד כמה זה יבוא על חשבון הבית..

אין לי בעיה שאשתי תהיה משהו מטורף בתחום שלה..גם אם אני עוסק באותו תחום..

יש לי בעיה אם זה יפגע בתפקיד שלה בבית בגידול הילדים..

 

זה משו אחר..יעל מהדרום

לק"י

 

למרות שאני גם לא ארצה להתחתן עם מישו שרוב הזמן לא יהיה בבית (ולא משנה מאיזו סיבה).

כי למה אני אתחתן איתו, אם גם ככה אני אהיה לבד??

מבין אותך לגמרי. יש אנשים ש..Itamar48

מוכנים להקריב את עצמם ואת הקושי הגדול בלהיות רוב הזמן לבד בשביל מטרה נעלה כלשהי (בעל ראש ישיבה או בכיר בצבא)..)

 

השבת הייתי אצל אחותי ביישוב בשומרון.. מלאא מהישוב הם מג"דים..סמג"דים וכו'...כולל הסמג"ד שלי..

הנשים שלהן רואות אותן בסוף השבוע במקרה הטוב..

 

עוצמות הקרבה בעם ישראל שאנחנו צריכים גם את האנשים האלו..

 

ואם אנחנו לא כאלה? תפקידנו אחר..

ויש אנשים ש...מייכ

שזה מתאים להם לאופי שלהם... 

 

יש אנשים שאוהבים את העצמאות והלבד .. 

 

יש אנשים שאם בן הזוג יהיה הרבה בבית זה ישגע אותם..

 

מכירה למשל זוג שרבו המון,, עד שהבעל התחיל לעבוד בעבודה שדרשה ממנו להיות שבוע בחודש בארץ, ושאר הזמן בחול. ומאז יש בביתם שלום ואהבה

 

 

אני צריכה משו באמצע..יעל מהדרום

לק"י

 

כי אם כבר להיות עצמאית באמת- אז להיות רווקה זה עדיף..

 

אבל זה כבר לא נושא השרשור.

המציאות הכי מושלמת בעיני היא -אוהבת את אבא

 

הצלחה של הגבר והצלחה של האישה. [רמטכל ומנכלית.]

הילדים סופגים ערכים וכריזמטיות מדהימה.

 

כמובן עם מינון לטיפול בילדים וכו' וכו'.

|צמרמורת|מוטיזאחרונה
<ציפי חוטובלי התארסה.. מזל טוב!>פלספנית
?‏‎‏‎מוטיז
היא כתבה את זה פהאדם ישר

כי חצי מהתגובות פה עסקו בה. עיין לעיל.

 

אה, ומזל טוב ציפי! בית נאמן! שתזכו להיות שיריים לכנסת ישראלמוציא לשון

איפה היא כתבה את זה?shila13579
היא- הכוונה לפלספנית...אדם ישר

מוטי תהה מה הקשר של ההודעה (המשמחת) הזאת אז הסברתי במקום פלספנית. כדי שהיא לא תצטרך להתפלסףמוציא לשון

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פאחרונה
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

איזה סוג שדכנית עדיףאביעד מילוא

אחת שהיא מחפשת לך בחורה שתואמת 1 ל1 למה שאתה מחפש  או אחת שגם אם זה לא תואם לכל מה שכתבתם אבל בגדול יש את אותה רוח  ולפחות כמה מכנים משותפים היא תציע את זה?

האחרונהadvfb
^מסכימה. אם אתה יוצא לדייטיםלגיטימי?

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

צודקתאביעד מילואאחרונה

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

 

why not both?פצל"פ

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלג

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

לא כתבת מה דעתך האישית בענייןהאופטימי

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.


 

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.


 

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.


 

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..


 

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ברור שלפסולבא בימים

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

מסכים עם הטענה, אבל יותר אנשים מתים מהשמנת יתרintuscrepidam
האם היית אומר את זה גם על זה?
לדעתי לפסולבתאל1

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

..שפלות רוח

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

זה צריך להיות החלטה שלך.לגיטימי?אחרונה

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייב
אולילגיטימי?

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

 

צריך שיהיה את מה שרוצים ורצוי שיהיה את מה שצריךהאופטימי
והמבין יבין..


ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).


ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

כדאי לחפש מה שיעשה לאדם טוב לטווח הארוךadvfb

ולכן כדאי לשלם באהבה את המחירים שיכולים להיות ביחס לעניינים של יציאה מאיזור הנוחות.

יש עיקר ויש טפל

מה שעיקר - כדאי להתעקש ולא לוותר

מה שטפל - כדאי להתגמש ולוותר.

אני מאמין שלכל אדם יש עיקר וטפל שונים (קצת או הרבה)

 

 

שילוב המקצועות נשמע לי ממש ממש טכניזיויקאחרונה
ושיקול נמוך יחסית לעומת דברים חשובים
עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אולי במיזם של אתר הידברותזיויקאחרונה
מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

לא מסכימהלגיטימי?

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

את לא חייבת להסכיםבחור עצוב

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.


אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.


וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

בהחלט שילמתי לשדכנים כאלה.לגיטימי?

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

את מתייחסת לחצי מהדברים שליבחור עצוב

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

יש שמשלמים רק על אירוסין בע"המרגול

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש


ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)


ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עלי
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

תראי,לגיטימי?

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

השאלה שלי היא ברמת הכללמרגול

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).


מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

לענ"ד דיוק יותר מידי רק פוגע ביכולת להתחתןintuscrepidam
לא מבינה אותךלגיטימי?

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

 

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

 

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בוודאימרגול

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?


ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

אף אחד לא רוצה לצאת עם כמותמרגול

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

אין פלא שאת חותכת על דברים כאלהintuscrepidam
יש מחקר שמראה שנשים חושבות שהבן הזוג שלהם בוגר רק באזור גיל 43. יש התנהגויות של גברים שנשים מתרגמות לחוסר בגרות וזו טעות די חמורה…


באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.


ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא בטוחה שהבנת אותי כמו שצריךלגיטימי?

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אז מה את מתכוונת בתכונה הזו?intuscrepidamאחרונה
ואשמח להתייחסות למה שכתבתי על המיזם בכללי
נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

בדיוק החודש דיברו איתי בחור ובחורה לבירוריםSeven

השידוך של הבחור נפל כי הוא הבין שהוא והבחורה ממש לא מחפשים אותו דבר

של הבחורה בדיוק ההפך היא הבינה שזה בדיוק מה שהיא חיפשה ושווה לה להשקיע...

תחשבי שהבחור לא היה מברר ויוצא לפגישה מיותרת ...חבל על הזמן

כדור בדולח, העץ העייף וספסל הקסמים....מוקי_2020

כדור בדולח. נניח שהוא אמיתי כמו בסרטים.


מציג לכם 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

אם לא תתפשרו בצורה רצינית, כואבת - אתם במסלול של 10 שנים חיפושים *ורק אז* אתם מוצאים בני זוג בלי להתפשר יותר מדי.


אפשרות 2 :

אם כן תתפשרו, בצורה רצינית, כואבת - אז כן, ההתחלה תהיה טיפה חמוצה אבל לאט..לאט..זה ישתפר כל שנה,

מערכת היחסים תתחזק משנה לשנה ותוך 10 שנים של זוגיות,

תגידו *לאותה נקודה* של אושר וסיפוק מבני הזוג, כמו אנשים שבגדול לא התפשרו.


מה אתם בוחרים ?

1 או 2.

כמובן רצוי לנמק אבל לא חייב.


שבת שלום.

ברור לי ש2ספסלים

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

2 חד משמעיתאביעד מילוא

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

איזה מזל שלא צריך לבחור ואלוקים יסדר לי אותו מושלםבחורה יפה
הוא מסדר לנו את השותפים הנכונים לנואביעד מילוא

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

בעזרת השם בקרובבחורה יפה
לכל מי שאומר לי את זהאביעד מילוא

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

בולבחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך