חושבים שהאמת רק אצלם והם אפילו הוכיחו את נכונותה(הצלחתם..)

מצויין לשאוף מצויין להיות דעתן.. אבל עוד יותר חשוב להכיל.. לשמוע.. להבין..

בגלל שהיית איזה סגן בני עקיבא הגלאקסי אז את יודעת הכל על הכל?

זה הבעיה..

יש תכונות שהם טובות אבל הם מביאות איתן פוטנציאל סיכון וצריך לבדוק כל מקרה לגופו..

זה הקטע של מידות.. שהכל יהיה במידה.. לא יותר מדי ולא פחות מדי..

אני מתכוונת לכך שגברים לא אוהבים בד"כ להרגיש "מאויימים" ע"י בת הזוג..

לא יצא לי להתקל בעניין ב"צד השני"..נראה לי ששם זה רחוק מלהיות ככה..אם בכלל.

יש כאלה שיעדיפו לבדוק נקודתית על ההשלכות האפשריות

ויש כאלה שיעדיפו לא לקחת סיכון כביכול..

מי אוהב להרגיש מאויים? בשביל מה אתחתן? לפחד ממישהי או להיכנס למעגל מריבות?

לק"י

כולי תקווה שהיום זה לא ככה..

ושבכלל שני בני הזוג דומיננטים, כל אחד בצדדים החזקים שלו (ולא שאחד מהם הוא מעל השני).

שיכול להיות שאם הבחור גם כזה...לא נראה שיראה בה ככזו!

ובדרך כלל שבחור הוא כזה והוא דומיננטי אז הבחורה לאט לאט מתאזנת ויורדת..

כשם שפרצופיהם שונים

דעותיהם שונות

מכיר הרבה גברים שישמחו שהאישה שלהם תהיה דומננטית

ואני מכיר לא מעט גברים שירגישו לא נעים בחברת מישהי כזאת.

נכון יותר לנסח את השאלה

למה גברים מעדיפים מישהי כזאת או לא כזאת.

אבל אני מאמין שהתשובה ברורה לכך.

(במידה ולא, אשמח לפרט)

לק"י

שאשה רוצה מישו מעליה, ולגבר יש צורך להיות מעל.

עד כמה זה נכון- אני לא יודעת..

ועד כמה זה בסדר אם זה באמת ככה או שזה מצריך שינוי- בעיני זה מצריך שינוי..

בעיני גבר ואשה לא צריכים להיות אחד מעל השני

(אני באופן אישי מחפשת בן זוג לחיים, ולא אבא נוסף).

לק"י

אני חושבת שהאחריות בבית מתחלקת בין הגבר לאשה- וכל אחד אחראי על תחום אחר בהתאם לכישוריו (ממש לא הגבר על הפרנסה, והאשה על כל השאר ).

אני ממש לא מחפשת מישו שאני אצטרך כל היום להגיד לו מה לעשות..

אבל שלא יהיה הפוך (מכירים את הבנות האלה שכל היום אומרות: "בעלי אמר לי ככה...")?!.

ואני לא חושבת שהגבר צריך להגיד את המילה האחרונה בבית!

אלא ההחלטות צריכות להיות משותפות..

(אני מביעה דעות קצת פמיניסטיות, אני יודעת ).

לק"י

אני כן רוצה מישו שאני ארגיש שאני סומכת עליו, אבל לא בקטע שאני "המסכנה" שצריך להציל..

כשאני אתחתן, אני אוכל להגדיר בסופו של דבר את המצב המשפחתי שלי..

ועוד משו, אני ממש לא מחבבת את ההכללות האלה: מי אמר שרוב הנשים  רוצות מישו מעליהן??

זה עניין אישי של כל אחת.

ויפה כתבה "נשמה צפתית".  

עם אנשים בעלי מידות טובות - כלל לא מגיעים ל"אחת מהברירות" שהיצבת.

כמובן - יש גם שוני בשאיפות הספציפיות של כל אחד/ת. לא צריך ללכת דווקא לפי "שטאנץ", אם שני הצדדים מסכימים. אך ככלל, היא צודקת לענ"ד.

אם ציפי חוטובלי *די* עונה על ההגדרה, אז מי עונה עליה בדיוק?

מאיר...

הכל תלוי באיזה גישה הבחורה מגיעה לבנות את הבית שלה.

אני בעז"ה שאתחתן מעוניין להיות "ראש המשפחה".מאמין במודל המשפחה המסורתי.

אם תהיה בחורה שמתוקף היותה "חזקה" תרצה להיות "החזקה" בבית-ראש המשפחה,

אז לא אהיה מעוניין.

כמובן שזה שהיום בנות לא כל היום עובדות בבית ועושות כביסה זה דבר טוב ובריא,

ואין שום פסול בבחורה שממצה את כשרונותיה,כנ"ל קרייריסטית (כמה שאפשר לא ע"ח המשפחה),

דעתנית וכו'.אבל אם זה יגיע למקום שבו היא תנסה להיות הראש-לא אחפוץ בקשר כזה.

בדיוק לפני יום פתחתי שרשור בנושא-עם תשובה של הרב לבנון לגבי הנהגת הבית ומה שהוא כתב,

ישר לעניין, "אין 2 מלכים משמשים בכתר אחד"

( http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t509520#5778794 ,אשמח לתגובות נוספות בעניין..)

אני מכירה יותר את האופצייה השנייה (שהאישה היא 'ראש' הבית).

את האמת, זה נראלי יותר בטוח

ב"ה לא אצלנו בבית , בכ"מ-לא הייתי ממליץ 

לכן בחורה חזקה, אצל חלק מהבחורים, יכולה להתפש כבחורה גברית

וזה לא מושך.

ולכן גבר חזק זה כן משהו שמושך נשים, כי הם מחפשות את הנקודה הגברית.

גבר שימשך לאשה ממוקדת דעתנית וחזקה זה או בגלל שהוא ימצא נקודות אחרות מאוד נשיות שיאפילו על הנקודה הגברית הזאת (בבחינת "על כל פשעים תכסה האהבה") או שהוא יראה בתכונות האלה משהו נשי (אני לא יודע איך זה יכול לקרות, אולי יש תרבויות כאלה...).

אולי יכול להיות נחמד דווקא

אני בחורה דומיננטית, יש לי דעות מוצקות ואני סגורה על עצמי.

היו שזה הרתיע אותם, רובם היו ביינישים מהסוג אמממ.. איך לומר? צולרים, חננים.. היו שנראו חננים-אבל התגלו כבעלי עמוד שדרה ודומינטיים לא פחות.

כששאלו את אחי אחרי שהתארסתי איך הבחור הוא ענה "הוא גורם לקולה להראות בת" 

כשהגבר באמת עם עמוד שדרה, דעות משלו וסגור על עצמו- אז האשה נהיית פתאום אשה. 

ואני יכולה להגיד שפגשתי גם בחורים שמודעים שיש להם אופי חזק- וחיפשו דווקא בחורה חזקה שלא תתן להם "לשלוט" אלא שתהיה הדדיות..

אני חושב שכל אחד בד"כ מחפש אחת שהוא יוכל לסמוך עליה ולא יצטרך לשלוט בחייה  וכן להיפך

איך כתוב באשת חיל "בטח בה לב בעלה "  כמובן שאשה זו אשה וגבר זה גבר אבל עדיין לא בילד/ה עסקינן  ..

ברור שיש גברים רדודים שמחפשים בחורות טיפשות כדי להרגיש חכמים, בחורות חלשות כדי להרגיש חזקים, בורות כדי להרגיש ידענים.

השאלה האי האם את כבחורה תרצי לצאת עם בחור כזה? האם תרצי לחיות את כל חייך עם גבר שמתנסה עלייך ותמיד ינסה לגמד אותך כדי להרגיש גבוה יותר?

אם אני הייתי בחורה הייתי אומרת שאני דעתנית עם תואר שני ו5 שנים במדרשה כדי לבדוק אותו, אם הבחור היה מתלהב ולא נרתע הייתי מבינה שהוא בחור שידע לכבד אותי ולא ינסה להשתלט עלי, הייתי אומרת לו שזה לא נכון אבל בכל זאת הייתי מנסה לפתח איתו את הקשר. אם הוא היה נרתע הייתי בורחת ממנו כמו מאש...

כמובן שיש הבדל משמעותי עצום בין בחורה שאפתנית, "סגורה על עצמה", ממוקדת, קרייריסיטית, דעתנית וכד' לבין בחורה פמיניסטית לוחמנית שרוצה להשתלט על הבעל ולעשות לבעל את מה שאותו בחור שתיארנו קודם רוצה לעשות לאישתו אבל מהיכרותי יש מעט מאוד כאלו....

לגמד אותך כדי להרגיש גבוה יותר". אלא מישהו ששמח להעניק לאשתו, אבל חשוב לו שיהיה לאשתו צורך בנתינה שלו, ושהיא תעריך אותה. ששמח שאשתו תהיה מאושרת ומוצלחת, אבל שזה יקרה בזכותו.

אשתי היתה מדריכה שנתיים וקומונרית שנתיים והיא עם תכונת מנהיגות מאוד מפותחת. כמו כן הבוס שלי בעבודה נשוי לרופאה!

עליכם להבין דבר פשוט וחשוב.

זה אולי יישמע לכם מתנשא, אבל בסופו של דבר כל בחורה מצפה ממי שיהיה בעלה להיות עבורה משענת-להיות איש חזק, איתן ויציב. כל אחת חייבת להרגיש שהיא מעריצה את בעלה-שהוא באמת מי שהיא הכי מעריכה עלי אדמות. אם המצב חלילה אינו כזה, זה גורם לה להתרחק ממנו ח"ו!

אז זה ודאי לא אומר שאם כישוריה גבוהים וגם מתאימים להיות איזו מנכ"לית חברה, עליה להימנע מכך. אבל מה שכן עליה לזכור הוא שגם זה הוא מתוך הישענות על הבעל-מתוך הערכה עד אין סוף לזה שהוא הופך להיות הגורם המאפשר.

ויותר מזה, בדיוק כפי שמי שהוא עצמו רופא או בכל מקצוע דגול אחר ששואב את כולו, חייב תודה עצומה לאשתו על דאגתה לצרכי הבית השונים, הרי שכאשר המצב הפוך, אשתו חייבת לו בכפליים!! כי לדאוג לבית זה טבעי לאשה, ומבחינה נפשית יותר פשוט עבורה מאשר עבור איש.

ורק עוד דבר אחרון: באופן כללי בלי קשר לכל נושא שהוא, אני שונא את תכונת הדעתנות!!!

לא בכל מקום תמיד חייבת להישמע כל דעה בכל מקום- "סייג לחכמה שתיקה"!!!!!

(לענ"ד), הבעיה הפוטנציאלית בנידון דידן היא לא כישוריה של האישה, אלא היכולת להכיל , והכיר ברצונותיו ושאיפותיו של בעלה-ענווה, וכנ"ל להיפך אצל הבעל .

אם אחד מהם הוא דורסני/אנוכי - חבל"ז...

לק"י

לא רוצה תמיכה בזמני משבר?

ממש קשוחים הגברים האלה..

כמו ציפי חוטבלי המדהימה

דומני שיש בה גם הרבה ענוה..

ככלל, זה נכון שלרוב לאיש יש צורך להיות "מוביל" ולא מובל - ויש בכך הרבה טוב.

אך התכונות שהזכרת, לא בהכרח חייבות "לאיים" על כך - תלוי כמה ענוה יש בבחורה בצד זה, כמה פתיחות ויכולת לראות מה שמעבר ל"קריירה" שלה וחשוב ממנה. כמה יכולת גם לקבל.

הבאתי את ציפי חוטובלי כדוגמא, בתור אישה מיוחדת שעונה על ההגדרה לדעתי.

ונראה ש...

גברים אולי קצת מפחדים?

מדובר בסיטואציה של אישה דומיננטית. לא גאוותנית ושתלטנית. (שבמקרה הזה אני די מבינה..)

נראה לי שאני אצליח לשמר ת המקום שלי בכל מקרה,

כל עוד מדובר בבחורה חכמה שיודעת להקשיב...

לא כל כך אהבתי את הניסוח...

הנקודה לדעתי היא ענווה חיי זוגיות ללא ענווה יכולים ליפול

גם אם מישהי היא מאד דומיננטית יכול להיות שמול בעלה היא תהיה במקום אחר

לגמרי. אם מקשיבים, מכילים ולפעמים גם מבטלים את הרצון מול בן הזוג

תהיה זוגיות בריאה

וגם גבר שרוצה להרגיש שידו על העליונה זה לא בריא

אמר לבוא מצד אישתו שהיא תרצה שהוא ינהיג את הבית

"ציפי חוטובלי" כמשל...

צריך לזכור שאנו (רובנו) לא מכירים אותה אישית.

א. כל בחור/ה מתנהג שונה (בפגישות)עם בן המין השני לעומת ההיכרות הרגילה איתו.

ב."לכל סיר יש מכסה" - אז:

1. לכל "ציפי" יש "ציפ" תואם - או משהו בסדר גודל שלה, גם אם אינו ח"כ (רוב בני הזו של החכי"ם אינם חכי"ם. וכן בשאר המקצועות). או "יותר" ממנה.

2. הרבה פעמים  הזוגיות היא "נשיאת הפכים" ובני הזוג פשוט מאזנים זה את זה או מהווים את מה שחסר לשני.

3. נקודת החיפוש - אילו ידענו מה הנוסחה - כולנו היינו שדכנים ולא היתה עוד רווקות.

אבל זה לא כך.

כל אחד נמשך/מחפש נקודה אחרת, ולרוב אחרת ממה שמדמיינים עליו.

העדפות  שונות .

עניין אחר -

דומיננטית?

ראש?

כשאשה אחראית לשלום בני ביתה ודואגת לכל צרכיהם - זה קצת שם אותה בראש - היא מנהלת המון פרטים בטוב גדול.

זו לא שתלטנות.

זו אחריות ואכפתיות וטוב לב. ונאמנות ומסירות.

יכול להיות שיש מי שראוי שתעדן סגנון או תהיה "דמוקרטית".

לעתים האיש שם את האשה בראש ורואה אותה גדולה מכפי גודלה האמיתי ואז נרתע ובורח מהשידוך הזה...

יש דוקא מי שזקוק לאשה תחליף אמא....

הרבה תלוי במה שחוית בביתך - אמך היתה דגולה או סמרטוט(הניקוד בקמצים, לגברים שבינינו. אולי גם  בנות?).

דוקא האיש יכול לעורר המון רוך ועידון ונשיות באשה.

נזכיר לכם, שלהיות רוקה מחוץ לבית, מעורר נקודות גבריות בנפש - של הסתדרות והישרדות ועמידות ועצמה. מה שאמור להתחלק בין איש לאשה - מצוי בגוף אחד. אפשר לזהות זאת בגוון הקול, בתנוחה גופנית ומצב בריאותי.

אם ילדה רכה מוגנת ע"י הוריה ולא משוטטת בלילות ברחובה של עיר ולא מקשקשת עם גברים זרים - פתאום נשים רווקות עצמאיות, נדרשות להגן על עצמן ולפתח עצמה.תנאי חיים, פרנסה, פגישות, הכיף של העצמאות והחופש והחירות ...

רווקים - קחו זאת לתשומת לבכם וזהו את הנשמה הנשית! אחרי הנישואין, האגוז הקשה מתקלף...

ורגע,

גברים לא מתקשחים יתר על המידה? לא מסוגלים להרגיש כדי לקבל אשה?-כן! גם לכם יש תופעות לואי. אתם גם כבר לא הילד החמוד עם הנמשים שכולם אוהבים בגלל חנניותו.

אני שואל מחדש ועונה:

האם אני ארצה אשה שתלטנית: לא

האם ארצה לשלוט : לא

אם תפריע לי אשה דומיננטית וכו' : לא יפריע לי בכלל

אם זה מוגזם ועם  רוח פמיניסטי וגסות זה נורא והיום לזוגיות ולדעתי גם לחינוך הילדים!זה לא יעזור יש טבע שונה לנשים מלגברים כל כבודה..והגבר יעשה אותך מלכה!

לק"י

ועוד משו, זה חבל שחלק מהגברים נרתעים מאשה עם השכלה/ מקצוע נחשב יותר משלהם.

זה לא אומר שאם היא רופאה/ לומדת רפואה- היא מתנשאת או משו..

אני מכירה כמה בנות שלומדות רפואה והן מקסימות! (וחלקן אף נשואות- כנראה שיש גברים שמסתכלים על המידות ולא על הקשקושים מסביב..).

רופאים גורמים לי להרגיש עלוב... אין מצב שאתחתן עם רופאה.

(משעשע שכל פעם שאני כותב "לעולם לא אתחתן עם בלה בלה בלה.." עולים לי בראש סיפורים על ההוא שאמר שלעולם הוא לא יתחתן עם כזה וכזה כי אין מצב.. ובסוף הוא התחתן דוקא עם אחת כזאת. בסוף אני אתחתן עם רופאה, גבוהה ממני, שלא אוהבת את מרי פופינס... כדאי שאזהר.)

לק"י

אנחנו לא אמורים להרגיש עלובים ליד בעלי מקצוע נחשב/ חשוב..

חברותי שלומדות רפואה הן בנות מקסימות וממש לא חשות את עצמן..

ועוד דבר, זה דוקא מאוד נוח שיש רופא בבית

ואני בעיקר צוחק.

רופאים גורמים לי להרגיש עלוב ועצלן, שלא מסוגל להשקיע בלימודים.

אגב, בהחלט ייתכן שהאופי של אחד שמסוגל להשקיע בלימודי רפואה לא יתאים לאופי של אחד כמוני.

מה רע בזה?

לק"י

הבעיה שלי היא עם אלה שלא רוצים אשה שהמקצוע שלה נחשב יותר משלהם, כי זה פוגע להם באגו הגברי..

סביר להניח שהוא לא יהיה בבית.. חח יש גם שיקולים כאלו. עד כמה זה יבוא על חשבון הבית..

אין לי בעיה שאשתי תהיה משהו מטורף בתחום שלה..גם אם אני עוסק באותו תחום..

יש לי בעיה אם זה יפגע בתפקיד שלה בבית בגידול הילדים..

לק"י

למרות שאני גם לא ארצה להתחתן עם מישו שרוב הזמן לא יהיה בבית (ולא משנה מאיזו סיבה).

כי למה אני אתחתן איתו, אם גם ככה אני אהיה לבד??

מוכנים להקריב את עצמם ואת הקושי הגדול בלהיות רוב הזמן לבד בשביל מטרה נעלה כלשהי (בעל ראש ישיבה או בכיר בצבא)..)

השבת הייתי אצל אחותי ביישוב בשומרון.. מלאא מהישוב הם מג"דים..סמג"דים וכו'...כולל הסמג"ד שלי..

הנשים שלהן רואות אותן בסוף השבוע במקרה הטוב..

עוצמות הקרבה בעם ישראל שאנחנו צריכים גם את האנשים האלו..

ואם אנחנו לא כאלה? תפקידנו אחר..

שזה מתאים להם לאופי שלהם... 

יש אנשים שאוהבים את העצמאות והלבד .. 

יש אנשים שאם בן הזוג יהיה הרבה בבית זה ישגע אותם..

מכירה למשל זוג שרבו המון,, עד שהבעל התחיל לעבוד בעבודה שדרשה ממנו להיות שבוע בחודש בארץ, ושאר הזמן בחול. ומאז יש בביתם שלום ואהבה

לק"י

כי אם כבר להיות עצמאית באמת- אז להיות רווקה זה עדיף..

אבל זה כבר לא נושא השרשור.

הצלחה של הגבר והצלחה של האישה. [רמטכל ומנכלית.]

הילדים סופגים ערכים וכריזמטיות מדהימה.

כמובן עם מינון לטיפול בילדים וכו' וכו'.

כי חצי מהתגובות פה עסקו בה. עיין לעיל.

אה, ומזל טוב ציפי! בית נאמן! שתזכו להיות שיריים לכנסת ישראל

מוטי תהה מה הקשר של ההודעה (המשמחת) הזאת אז הסברתי במקום פלספנית. כדי שהיא לא תצטרך להתפלסף

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).