שמבחינתי לא שייך, ולכן הסכמתי/הצעתי לצאת),

והיא גם כזו שאחרי כך וכך דייטים, שנינו חשים שאנו יכולים ורוצים לבנות בית יחד.

אפשר להגדיר מה אנחנו מחפשים?

כי... נניח... לפעמים נכנסים לקשר במקרה... בעקבות משהו שלא קשור..

ואז קצת קשה לדעת אם באמת מצאנו את זה בצורה נקייה. או שנוצר חיבור מסיבות אחרות.

במקרה כזה אתה מחפש משהו מוגדר יותר, לא?

השאלה תיאורטית בלבד.. היו רגועים איג'וס

בין הרצונות והשאיפות,בין המידות..

ואם היא לא אוהבת את מאיר אריאל? למה אני לא מוריד על זה?

מה הכלל?

מה מצאתי בה שגורם לי להתעלם מהעובדה שלא נהנה לשמוע מוסיקה ביחד כי היא תשמע חיים ישראל?

ו...גילית שזה לא קריטי בעיניך בחורה שאוהבת מאיר אריאל.

אמרת בעצמך... צריך התאמה. ההתאמה היא בהרבה נושאים, במידות, באופי, בשאיפות וביופי. (רק בשביל החרוווז)

אני שואל על השלב הזה, כשעוד אין "רצון".

מה אנחנו מחפשים בעצם? האם אפשר להכליל את כל הפרטים האלה (שתהיה עדינה, חכמה, מבינה, וכו'...)

ולמצוא דבר אחד שהוא הכיוון? שהוא מה שאנחנו באמת מחפשים מאחורי כל הפרטים הללו?

פשוט אין!...

ככל שנכנסים עמוק יותר לעולם ההכרויות  לומדים להכיר יותר טוב גם את עצמנו.ואז מבינים מה באמת חשוב לנו בקשר,ומה מפריע.והרבה פעמים זה מפתיע מאד...מניסיון.

אני מניחה שלאחר תקופה שתהיה בתוך העולם הזה,תרגיש יותר ממוקד ותבין יותר מה טוב לך ומה אתה מחפש.בשביל ההתחלה אני חושבת שדי טבעי שלא תדע כל כך.וטבעי גם שתרצה כללים...

בהצלחה.

אז את אומרת שאין.. אוקיי..

ממ.. אני לא בטוח. ואגב... אין לי שום עניין להיות הרבה זמן בתוך "העולם הזה"..

אז אולי בכל זאת אפשר איכשהו להכליל.

טוב, זו השאלה. אני שומע מה שאת אומרת.

להתחיל לצאת. תראה איך תופתע מעצמך...אני מניחה שהרבה מיתוסים ותזות יתנפצו לך...ש דברים שעד שלא נכנסים אליהם וחווים אותם,לא מבינים איך הם באמת עובדים...

ושניכם רוצים להתחתן, ויצא לכם להכיר די לעומק -

אז למה לא?...

אבל אני שואל שאלה. מה הכלל?

אתה יכול להגדיר לי מה מוצאים אז?

אויש לא חשוב.. |נאנח| אני בעצמי מאבד אמון בשאלה הזאת..

אם כי אני סבור, שלא זה מה שמוצאים.

בעיניי, התאמה קריטריונית היא לא הסיבה שמתחתנים, אלא תנאי הסף.

הסיבה זה - כי רוצים, ויש אמון ברצון הזה.

מהו רצון?...

מזתומרת שזה רק "תנאי סף"?

ברגע שיש ממש התאמה היא כבר לא תנאי סף, היא סיבה טובה לקשר. ואז מגיע הקשר עצמו והכל נפלא.

אבל אני שואל, ב"תנאי הסף" האלה.. מה אנחנו מחפשים? 

היא צריכה להיות מוכשרת כמוני? מוסיקלית כמוני? מה הכלל?

אני צריך משהו כללי יותר.. שכשמוצאים אותו יודעים שהוא יחפה על כל ההבדלים שכן ישנם.

יכול להיות שאתם הכי מתאימים שבעולם - אבל לא רוצים/מבינים/מזדהים עם זה.

אם אין לך תשובה עדיין -

תהיה לך כשתתייצב מול השאלה: להתחתן איתה?

ושאת בדיוק השאלה שלי

לפחות הבנת למה אני מתכוון...

בפנקס של סדר מוסר...

ו... תפסיקו לנצל"ש. תודה.

תיהיה דינמית מאוד...

כשנפגשים עם המציאות- מבינים וחושבים אחרת... (לטובה!)

בס"ד ובהשתדלותי

אין כללים בדבר הזה.

|לא מדברת מניסיון|

אתה רוצה להתחתן עם מישהי שאתה רוצה להיות איתה. האם אתה רוצה להיות רק עם מישהי שנמשכת לתחומים מסויימים? ייתכן, וייתכן שתגלה שלא אכפת לך. ייתכן שתמשך למישהי שטיפשה ממך, אבל לא יהיה אכפת לך מזה שהיא טיפשה, וייתכן שמתוך אהבה אליה תעריך אותה כאדם חכם בתחומים מסויימים וכדומה.

כשתהיה בקשר עם מישהי, ויהיה לך כ"כ טוב איתה שתרצה להיות איתה, אולי תוכל למצוא סיבות למה אתה רוצה אותה. אני לא יודעת שאתה יכול לדעת מראש אלו תכונות, ובאיזה הרכב ומינון יגרמו לרצון הזה.... אתה יכול להכין רשימה של תכונות, ולגלות שרבות מהן, לא קריטיות להמשך הקשר ולא ממש חשובות לך.

נראלי-

שיהיה כיף ביחד, שתהיה הכלה, שיהיו נקודות משותפות כלשהם, ובעיקר שיהיה רצון לעבוד על הקשר.. ובשלבים המשכיים אהבה.

ושתהיה הערכה הדדית, כבר משלבים מוקדמים.

אפשר להעריך גם מה שלא דומה לי..

אני לא מסוגל להעריך טעם מוסיקלי שאוהב חיים ישראל....

(סתם סתם.. אין לי שומדבר נגדו. הוא אפילו חביב עלי במקצת...)

וברצינות-

לדעתי ההתאמה העיקרית שחשובה שתהיה היא- הרצון עצמו להתאים..

יש המון זוגות שאנחנו מכירים סביבנו, שלא היינו חולמים לשדך בינהם ולחלופין כאלה שמתאימים בול!

לענ"ד חשוב שיהיו לפחות שאיפות דומות ורמה תורנית...

ויש כאלה שגם על זה יסתייגו, לכן גם אם לדוג הרמה התורנית בין בני הזוג מעט שונה, צריך שיהיה לפחות רצון לבוא אחד לקראת השני..

לגבי כל שאר הפרטים, יש כאלה שממש חשוב להם שיאהבו את אותה מוסיקה או שיבחרו את אותה מפלגה, ולחילופין כאלה שזה ממש ממש לא משנה, לכן כמו שאמרו רוב קודמיי- אין לזה חוקים מדוייקים..

כל אחד צריך להגדיר לעצמו מה הם הדברים החשובים לו..

נניח... בחורה פחות חכמה.

כולם מסכימים שזה משמעותי ומהותי - אבל לא נראה לי שזה מוכרח להוריד.

אני לא באמת מדבר על סגנון מוסיקלי. לא על כל מיני פרטים שוליים..

נניח שכל. נניח היא פחות מוכשרת.. מה הנקודה שאמורה לגרום לי לרצות להתחתן איתה למרות הפער הלא חסר חשיבות הזה?

אני לא בטוח שהבינו אותי לגמרי לגמרי...

היא פשוט נשיאת חן..

כי היא יכולה להיות בדיוק בדיוק אשת חלומותייך ועדיין.. זה לא יהיה זה..

מאידך, היא יכולה להיות פחות מוכשרת, עם קרן על הראש ועדיין.. אין כמוה בעולם בשבילך..

ושוב אני אומרת, לגבי הפרטים, כל אחד צריך לבדוק כלפי עצמו מה חשוב לו, כי אולי לך לא אכפת שהיא לא הכי מוכשרת, אבל לשני, אם הבחורה לא גאון במחשבים, הוא אפילו לא יסתכל לכיוונה..

זה קצת נשמע כמו משהו שעלול להיעלם.. ולכן אני מחפש הגדרה ברורה שתמיד אוכל להיתלות בה.

לומר אני מחפש כך וכך - ומצאתי את הכך וכך הזה..

אולי זה נשיאת חן...

שלך..

שאתה מרגיש שטוב לך עם עצמך כשאתה לידה.

האינסטינקט הראשוני שיש לנו כלפי אנשים..

ונכון, צריך לעבוד על זה, אבל זה הדבר הראשוני שמדרבן אותנו לרצות בכלל לעבוד על קשר..

וצר לי לאכזב, לא נראה לי שיש הגדרה ברורה שתמיד תוכל להיתלות בה.

צריך שיהיה לך הגדרת מטרה וכיוון שתאחז בהם, אבל אפעם זה לא יהיה בדיוק..

וב"ה שכך...

כבר אמרתי פה פעם שבעלי לדוג, ממש שונה מרשימת המכולת שחשבתי שהיא הכי נכונה לי..

ובדיעבד, ב"ה ומצויין שזה כך... לכן חשוב גם לא להתקבע..

ככה זה אצלי:

לפני שאני יוצאת לפגישה עם עוד בחור,

אני חושבת עם עצמי מה אני ממש רוצה בו,

מה אני באמת חושבת שראוי שיהיה בבעל ובאבא.

לאחר שאני נפגשת איתו אני חושבת עם עצמי:

האם הבנאדם הזה יכול להיות בעלי (עדיין תיאורטית בלבד)

כי זה בסה"כ כמה פגישות ולא בדיוק מכירים את הבנאדם,

אבל בכל זאת אפשר ללמוד קצת על המידות שלו, התנהגות,

וגם דברים חיצוניים כמו יופי, לבוש, סוג פלאפון ועוד..

מכאן אני מתחילה לעשות את הסינון מה טוב לי ומה לא בא בחשבון.

אם מה שלא בא בחשבון מתגמד לעומת מה שטוב בו אז אנסה שוב,

אם לא, "אז יאללה לך הביתה מוטי.."

סתאם.

קיצר, לכל אחד יש את הקריטריונים שלו,

לא צריך לחפש קריטריונים,

הם נמצאים לנו מול העיניים פשוט צריך למיין אותם.

איך?

כל אחד לפי סדר העדיפויות שלו.

לפי איך שהוא רואה את המשפחה שלו, את הבית שלו.

ונראה לי שמתי שזה זה אז זה זה

(יותר מידיי זה)

ה' נותן לנו את האפשרות לראות ולהרגיש את זה.

נראלי זה מעין משיכה לחצי השני שלך, משהו טבעי אבל מאוד עמוק.

אני אולי הייתי מחזקת את השאלה בצורה שכזו:

אם יש לי את הקריטריונים שבחרתי בהם,

איך אני יודעת שאחרי הפגישה הם לא ישתנו,

ואם הם כן השתנו אז איך אני אדע אם זה משהו

שנגרם מעודף רגש (שזה שלילי, אני עיוורת, לא רואה מה טוב לי ועוד)

או משכל (אני יודעת שהוא טוב לי)..

טוב התפלספתי...

י

בהצלחה

מה הבעיה?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

היו רגועים איג'וס.

חיפשתי דומה ושונה.

וזה גם מה שאתה תחפש. וגם אם לא תחפש, זה מה שאתה תקבל כשתתאהב.

אתה תאהב בה את הדומה ביינכם, ותאהב גם את השונה.

זה שאתה מוסיקלי - לא מחייב שתכריח את עצמך שהיא תהיה חייבת לנגן. מבחינתך היא יכולה להיות עם שמיעה מוסיקלית או לאהוב את הסגנון שאתה אוהב, או מי יודע, לתת לך גוון מעניין וחדש בעניין המוזיקה.

היא חייבת לתפוס את הרעיונות שלך, והיא צריכה להיות חכמה בכך שתשלים את היגיגי החוכמה שלך. 

למה זה כל כך נחוץ?

מכיוון שאם יש לך משהו שהוא כל כך חשוב וטבוע בך כל כך חזק, אתה תרצה שאשתך תעצים אותך בזה ולא תתעלם ממה שאתה הכי טוב בו וגאה בו.

אז הנה כמה כללית, לדעתי:

- לא חייבת להיות בדיוק מי שאתה בדפוס נשי, אך תתן לה נק' אם היא פתוחה ויש לך נגע עם העולם החשוב לך.

- משהו שהוא כ"כ אתה, לא תוכל לחיות איתה אם היא לא תוכל להכיל את הצד העמוק שבך.

- היא חייבת להיות נאה בעיניך.

- היא חייבת להפתיע אותך לטובה או לגלות צדדים מעניינים שאתה לא ראית.

זה מה שעלה לי עד עכשיו. גוד לק.

אתה לא הולך לשבת איתה בקבוצת תמיכה. 

הבנה חשוב. וניצוץ בעיניים שאתה גאה בה כמו שהיא.

ונכון, זה לפעמים מטשטש ולא ברור...

אנחנו מחפשים בן/בת זוג להקמת בית. לחינוך. להמשיך ולהגדיל את האור האלוקי שנובע מאיתנו....

לכן- צריך לשים לב לתכונות האופי- שיקלו על ההשלמה וההשתלמות; לשאיפות הפנימיות והכנות ביותר...

בכלל אני חושבת שהעיקר העיקר זה הקליק..

הקריטריונים זה דברים שאנו 'ממציאים' לעצמינו כתנאי סף להיווצרות קליק.. עובדה שמתקופה לתקופה הקריטריונים משתנים, כי הם לא לגמריי יציבים וחד משמעיים..

לדוג' אם מישהי מחפשת מישהו חכם, כי היא כזו, וזה חשוב לה.. אז לא יהיה לה קליק  עם מישהו שאיננו חכם.. היא לא יהיה ברמה שלה.. הוא לא יבין אותה, הוא יחשוב אחרת ממנה..

איך נמצא (נמציא) לעצמנו מה אנו מחפשים?

אין בזה כמובן נוסחת קסם, כמו שהרבה פה אמרו..

אבל אשתף במה שאני עשיתי.. אולי זה יתן רעיונות..

חשבתי מה משותף לכל החברות הטובות שלי, ולכל האנשים שאני מאוד אוהבת.

איזה תכונות יש להם במשותף?

מה הם 'מדליקים' ומעוררים בי שעושה לי טוב?

וזה הדברים שנראה לי יגרמו לי ל'קליק' המיוחל.. 

זה נראה לי דברים שארצה שיהיו בבן זוגי..

ב"הצלחה..

אחד הדברים הכי חשובים- זה החיבור, האינטרקציה.

כבר ראיתי כאלה שהתחתנו עם אנשים שהיו הפוכים לכל מה שהם חיפשו אי פעם, כי היה שם חיבור טוב וזרימה.

מה שחשוב בעיני זה שיהיה חיבור, שתהיה תקשורת בונה ויכולת לריב נכון, יכולת לדבר כשיש משהו מציק, ויכולת להעביר זמן בכיף- מה שנקרא לבלות ביוםיום..

כל השאר- הרבה פחות חשוב. כי גם אם היא לא אוהבת את מאיר אריאל- כל עוד אתם יכולים לדבר על זה ולחפש ביחד פתרון- אז זה יעבוד.

זה יכול להגיע ע"י מחשבה עם עצמך, התייעצות עם מכרים, נסיונות לצאת עם מישהו איתו חולקים תכונות דומות ועם מישהו שממש שונה. מחשבה מתמדת,בדק מתמיד, יביאו בסוף לתיאור כללי {לא מדוייק מדי} של מה מחפשים מעכשיו. כולם מכירים מקרים על מישהי/שהו שחיפשו מישהו ממש כמוהם ובאמצע הבינו שצריך משהו אחר, ולהיפך, אחרי שמגיעים למסקנה שהגיע הזמן לחפש ושאנחנו נכונים לקשר, מגיע השלב הקשה יותר בו בודקים האם הקשר נכון לנו.

ב"הצלחה ממש, והכי חשוב-סיעתא דשמייא, ורוגע רוגע רוגע. וקצת נחת גם..

כתמר, שידעה להגיד בדיוק מה היא מחפשת..

להיות אשתך. יכול להיות שחשוב לך לדבר עם אשתך על דברים חכמים, ויכול להיות שלא.

יכול להיות שחשוב לך לך לדבר איתה על הרעיונות שלך, אבל אולי לא חשוב לך שהיא תבין. (אלא מספיק שהיא תביט במבט מתפעל...). 

מה יכול לחפות על הבדלים? למשל, נניח שחשבת שבלעדי המוסיקה אין לכם עולם משותף, ופתאום גילית מישהי לא מוסיקלית ואתה מגלה שיש לכם מספיק דברים משותפים. הרי אתה מן הסתם לא זקוק למוסיקאית לצורך הפקת קונצרטים...

לטעמי גם אם נחשוב על זה לעומק, יש בזה מסר נכון: הרבה פעמים כשמגיעים בגישה של חיפוש,

אזי נכנסים לקשר בגישה "שלילית" יותר על הצד השני:

אם הוא אינו עונה על מה שמחפשים- ככל הנראה זה לא מתאים.

אך אם מגיעים בגישה שעלינו למצוא,

אזי נכנסים לקשר בגישה "חיובית" יותר על הצד השני

כי אנו אלו שעומדים בעמדה של חוסר, ומחפשים השלמה.

וכל עוד זה מתאים- כנראה שזה מתאים!

עד שיוכח אחרת, בתקווה שלא.. 

אלך מהעיקר לתפל,

בעיקר אני מחפש אישה ראויה ויראת שמים, שתהיה רואיה שאמסד איתה קשר,

שתהיה ראויה להיות שותפה שלי לחיים ושתהיה ראויה לגידול ילדנו,

בתפל,

אני מחפש מישהי שתאהב את אותו סגנון מוזיקלי שאני אוהב, שתבין אנגלית,

והכי חשוב בתפל שתאהב פינק פלויד

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה