אבל אתה בטוח לא בחורה

אבל אתה בטח לא בחורה

לא התנגשתי בכלום מעולם!

נו, כל עוד הנר דולק אפשר לתקן.

כל עוד לא הגיבו אפשר לערוך....

לא מבינה מה אתה שואל

אבל זה מעבר לזה.

כולם\ן היום צבועים בעיקר בגוון אחד. מתנהגים מאד חדגוני.

זה מתסכל

אבל לא חוסר אונים!

אתה אל תהייה כזה!

תחפש באשתך תכונה של עצמאיות וראיה כוללת (כמו שעוגי אמר).

אוקי, טעיתי. עוגי לא התקרב...

מבחינה דתית - כולן מתנהגות אותו דבר!!!!נראות אותו דבר!!!!!!

אלה שלא - כנראה נמצאות בפלוטו, כי אני לא רואה אותן.

כל הבנות מתנהגות אותו דבר מבחינה דתית????

רק אלה שאני רואה

ודאי תרצה שהמישי שלך, אשת חיקך בשארית חייך,

שתהיה בעלת הסתכלות לא פשטנית על החיים...

עכשיו אתה יותר ממוקד בעז"ה!!!

ו...שותף מלא לכאב

יש גם כמה שחיות בעולם ורוד 

והייתי שמח שתפרטי

היינו שמחים שאתה תפרט...!!

סתם...האמת שלא הבנתי כ"כ למה התכוונת ורק עכשיו אחרי שקראתי מה שענית לג'נדס הבנתי קצת יותר.

בתור בת, אנחנו מ-מ-ש לא שחור ולבן!!!!

ב"ה יש כ"כ הרבה סגנונות...

אחת מקפידה על זה והשניה מקפידה על משהו אחר לגמרי...

אני לא מדבר על מה שבפנים. 

אני כותב על מה שאת משדרת כלפיי חוץ (לא אישי, כמובן)

אתה פשוט לא רואה טוב.

או שזה טוב שאתה לא רואה?

2 - כנראה לא הסברתי טוב...

אמנם זה יכול להיות לבוש, אבל לא רק.

זה מתבטא בהליכה, התנהגות, מבט, אוף

מה אתה קולט זהה מהבנות?

מה מתסכל?

ודיברת על שחור ולבן- ז"א שנפגשת עם שתי קיצוניות וזהו?

אל תכעסי לא פגשתי רק שתי קיצוניות...

תנסי שניה לענות במקומי בבקשה

אני ממש לא כועסת! (תשאל אותו>>)

רק שאני מנסה להבין ממה את מתוסכל שאתה מציף אותנו ב1 בלילה

(בשמחה תציף, כה?)

מה אומרת לך המילה חדגוניות?

נ.ב

מציף בתקווה שהפורום יחדש ימיו כבתחילה זכר לימים בהם כל שרשור הגיע לכמעט 200 תגובות..

ואני עדיין סוברת, יש כ"כ הרבה סגנונות!!!

אחת שמקפידה על כיסוי ראש מלא והולכת עם מכנס, אחת שהולכת עם 4\3 וחצאית מעל הברך וכו' וכו'..

יש כ"כ הרבה סגנונות ורמות שזה מטוווווורף!

ולא לקחתי אישית, אתה לא מכיר אותי

סתם.

אבל באמת, את יודעת על מה אני מדבר? מכירה את העניין?

כי אני בת ואני מכירה מלא בנות,

אז אני מודעת לכל הסגנונות

ולא מבינה איך אתה רואה שכולן אותו דבר?

אולי אתה מסתובב במקום ספציפי שכולן שם אותו סגנון..

בשנים האחרונות אני מסתובב בין כ"כ הרבה מקומות בירושלים ומחוץ לירושלים - שאני לא חושב שזה העניין.

אין כאן עוד בן שייצא מהחור ויגבה אותי????????????.....................................

לעומת זאת...בנים-פחות..

מבחינה חיצונית הם אולי נראים שונה...אבל בתכלס, הם שחור או לבן..

תסבירי את הנקודה שלך בבקשה

באיזו עיר?

#גונבת לי את תשומת הלב

[מודה שאני לא מסתובבת יותר מדי בירושלים]

חח זו מזימה. להעביר את האשמה לבנים 

(ירושלים...).

אבל תרחיבי רגע באמת לגבי מה שאמרת על הבנים..

לבנים קשה יותר להיות תקיף מבחינה דתית..

הם מוכנים להתפשר על בחורה שלא ניראית דוסית במיוחד[בתנאי שיש לה שאיפות להתקדם], אצל בנות לא תמצא התפשרות כזאת. אם היא רוצה מישו דוס, היא לא תצא עם מישו שהוא טיפה פחות ממה שהיא קבעה לעצמה.

וזה סתם דוגמא קטנה...

הבנת אותי?

וסליחה מכל הבנים אם זה נשמע קצת כמו דברי תוכחה...

וזה לא נשמע כמו תוכחה (למרות שזה כן. חח סתם...).

אבל איך הגעת למסקנה הזאת?

ז"א, הפכת את הבנים ל... חסרי עמוד שדרה לחלוטין

זה נובע מקבלה מטורפת!!

איך הגעתי לזה?

תסתכל על השרשור על "אם תצא עם מישי שלובשת מכנסיים" ואחיו..

וגם כמה בנים אמרו לי את זה בעצמם..

ומי צודק? (באמת אני שואל)

אין קשר לצדק!

בנים יותר מקבלים ויותר מתפשרים מבחינה דתית...

ואצל בנות זה קצת שונה לדעתי העסק..

ככה זה ההתנהלות שלנו, הטבע. אין צודק ולא צודק..

מי אמר שמתפשרים?

את קוראת לזה ככה.

ואם אני אקרא לזה מפוכחים?...

אבל מכיר יותר מידי מקרים לגבי בחורים-פשוט הפוכים.

לא מוכנים אפילו קצת להתפשר בנושא.

אולי הכל תלוי עם איזה בחורים את מדברת.

שאני יצאתי איתם..שחברות שלי יצאו איתם..

מרגישות שאנחנו צריכות להסתיר את היותנו דוסיות...

אני רק מבקש לא ללכת כעדר.

זה הכל.

לא להיות - שחור או לבן.

באמת, זה מוזר מאד מה שאת אומרת כאן..

חסרים בנים דוסים?הישיבות מלאות בכאלו..

וגם אם היו חסרים,מה יוצא לכן מלהסתיר??

בסוף תגלו בטעות שהצלחתן להסתיר יותר מידי טוב ואתן מאורסות למישהו

שהרמה הדתית שלו לא מספיקה בעינכם..

כי הם נבהלים מזה..

חברה שלי יצאה עם מישו וזה מה שאמרו לה..

זה מעצבן שאנחנו מרגישות דוסיות מדי..

וזה לא שאנחנו הולכות עם חצאיות עד הרצפה או משו כזה..

יצאנו עם בנים מישיבות, ככה המצב שם.

וזה מעצבן!!!

אין בנים דוסים?!

אולי השאלה היא מאיזה ישיבות/מי בדיוק הבנים.

מכיר המון בנים שיגידו-כמה שיותר דוסית יותר טוב.

מדובר על בחורים מהישיבות ה"דוסיות"...

איפה הבחורים שאומרים את זה?

לא שמעתי על כאלו...

אלא רק דוסים שהם הזויים!!

אבל אולי הכל שאלה של הגדרות.מה זה דוסים,

ומי נכנס לסטטוס של "דוסים הזויים"

איך תגדירי בחור שאת רוצה לצאת איתו? "מה את מחפשת?"

כאלה שישתו את הכוס מים שלהם לגימה לגימה כי יש משו כזה בהלכה שאסור לשתות הכל במהירות..[סיפור אמיתי]

ועוד ועוד...

אני מחפשת פשוט מישהו דוס שלא מפחד להרגיש את האמונה שלו. שלא מפחד לצאת "דוס מדי", שחי את האמונה שלו. וזה מה שאנחנו מתקשות למצוא..

יש המונים.

נראה לי שמה שאת צריכה זה לעדכן את האנשים מסביבך

בדיוק במה שאת מחפשת.

אם יש גישה לישיבות/למקומות הנכונים,אין סיבה שלא תמצאי הרבה

אופציות של בחורים לצאת איתם..

(נשמע כאילו פשוט אתן מגיעות לבחורים לא מתאימים משלב ההצעות,

ואם זה ככה תשאלו את עצמיכן למה..)

ובטח שמבררים טוב טוב!!!

מסתבר שלא משנה איזה ישיבה הוא עשה וכמה הוא עילוי בשיעור..רק אחרי שנפגשים אפשר לראות את זה...

וזה מה שקורה לך עם בחורים מישיבות שנחשבות רציניות?

(לדוג' מרכז/הר המור/תל אביב/רמת גן/מצפה רמון/בית אל וכאלה?)

לא רק לי..גם לחברות שלי...

(3 מהישיבות פה- V)

דווקא אני רואה את המצב ההפוך-

כבר בפגישה ראשונה מוודאים שבבית שאני רוצה להקים יהיה אינטרנט "רימון",

ושאני רוצה להקים בית כדי לקדש שמשמיים...

מה ש*כן* בעייתי עם בחורי הישיבות האלו,

זה שאיך שהוא תמיד אני הבחורה הראשונה (כיף להם..  ),

ובעקבות הקשר איתי הם מבינים שנישואין זה עסק רציני=>

מה שגורם להם להחליט שהם צריכים עוד כמה שנים להתבשל בישיבה

(שיעור ה'-ו-ז' וצריך עוד כמה שנים להתבשל?!).

שפנת נסיונות. בעע

אני והוא-נראה שפשוט נפלת במזל רע דווקא על החבר'ה הפחות דוסים,

כי ודאי שישנם הרבה דוסים מאד,שזה מה שהם שואפים לפגוש שהם יוצאים.

את יכולה אפילו לראות מהניסיון של יעלי_א.

(עד שהיא כתבה כבר התחלתי לחשוש שכולם צבועים.. <צ> )

אני מאוד מקווה שמה שאני וחברות שלי נקלענו אליו זה רק מזל רע ולא המציאות...

בנים לא רוצים מישהי דוסית?

יש כמה בעיות עם המשפט הזה:

א. איזה בנים? בטח לא שאלת את כולם....

בכל מי ש*כן* נתקלת בו- זה הרושם שקיבלת? (אמרו לך מפורשות?)

ב. 'דוסית'- מה זה אומר? מה בדיוק הם לא רוצים?

שתדע את ההלכות? שתשמור על צניעות?

אולי הבעיה שאת מדברת עליה (אני מנחשת בלבד), זה התחושה  של הידענות בתורה שבת מפגינה לא פעם בפגישות...

זה בהחלט יכול לגרום לבן להרגיש לא בנוח.

אבל- אני לא בן...

שממש לא חשבתי על הכיוון של בחורה שמפגינה ידענות  בתורה, אבל זאת בהחלט נקודה טובה.

לי זה היה מאד מפריע (לא קרה לי...). לא בקטע שובניסטי, אלא מבחינת זה שזה פשוט צורם.

טמונים עמוק בתוך הבית מדרש! 

את צודקת שיש יותר בנות שרוצות בנים דוסים מאשר להפך-

לי זה נראה טבעי כי הגבר הוא זה שמוביל את התון הדתי במשפחה, ברור שהאמא מכניסה נשמה יהודית

וחינוך עמוק אבל דמות שמובילה לתורה זה האבא.. הבנים לומדים תורה.. קצת מצחיק ואולי גם לא מדויק מצידי לכתוב ש-התפקיד התורני כוויכול שלהם.

ושוב כוויכול!! כי ברור שהאמא משרישה הרבה..אבל ההובלה של הבית צריכה להיות תורה ולרוב הגבר מוביל..

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי..

על משקל "70 פנים לתורה"...

בדיוק אותו דבר...

<צ>

רק לא חזק מדי..

תעקוב אחרי השרשור..

לא יודע... איכשהו  פרצתי בצחוק...

בדיוק יצא לי לדבר עם אח שלי רציני מה אני מחפשת..

המסקנה הייתה שאין הרבה בנים כמו מה שאני מחפשת מהסיבה הזו בערך..

מקווה שהוא טועה והוא פשוט לא מכיר.. למרות שהוא מכיר הרבה (ובירושליים..)

ואז הוא אמר לי "זה מה שחברים שלי אומרים שכל הבנות מ.. הם.."

אמרתי לו שבתור אחת מ.. אני לא רואה את זה על החברות שלי ומקווא שזה לא אצלי.. אבל אני כן רואה את זה קצת על בנות אחרות מ..

(...= מקום מסויים)

באמת מעניין מה החדגווניות שרואים...  ועד כמה זה לרע..  (זה כבר תלוי באיזה חדגווניות מדובר..)

ולא אמרתי שזה רע

"עד כמה זה רע" נכתב לעצמי.. חשבונפש שאני יעשה אם אני יגלה שאני נכללת באמת בחדגווניות..

פשוט החדגווניות שאני דיברתי אליה היא די בחשיבה אחרי ואיך שכולם (קצת מרובע קצת מקובע פחות עצמאי ואמיתי)

ועדיין מעניין אותי על איזה חדגווניות אתה מדבר..

מדבר על חדגוניות שמתבטאת במה שאת כתבת ובנוסף על עוד דברים. 

מנסה לסדר אותם בראש.

נתחיל עם... לא רק אחרי כולם, גם בלי *להב(ח)ין* שאתה עושה בדיוק כמו כולם.

אולי זה חוסר רצון לראות את זה.

לא יודע.

בכל מקרה, יש עוד... 

לאו דווקא בנים/בנות..

אח שלי גם אמר-

שזה בעיה "דוס פתוח" כי בפועל הדוסים שנפתחים הם נהיים פחות דוסים..

ומשהו שחשבתי ואני לא בטוחה עד כמה זה נכון..

שיש בנות שחיות באיזה שהיא בואה או עולם אחיד ויש בנים..כנ"ל

אבל אצל בנים זה יכול להיות יותר חזק כי הם נמצאים במסגרת מסויימת רוב היום (שזה מעולה אבל מוביל -אולי- ל..)

ואז אין להם הרבה עיסוקים או מפגשים עם עם עוד עולמות.. לאומת בנות שעושות כל מיני דברים..

טוב.. לא מדוייק..  לא מצליחה לפתח..  וגם בנים הולכים לצבא ששם הם מקבלים עוד תובנות על החיים עמ"י וכו..

למרות שחדגווניות לא מחייבת בנושא הזה..

..חדגווניות  )

(מי המציא את המילה הזו?? מתחיל לחפור..)

מוביל אולי ל..

.. חשיבה וראיית מציאות אחת?!

לדוגמה - כל בנות הפורום מגיבות אותו דבר בקשר לשאלות שנשאלות בלנ"ו

כי לא גיבו אותך בשרשור ליד?!

אם היה לי מה להוסיף שם הייתי מוסיפה..

אבל הדעה שלי נאמרה..אז לא ראיתי צורך..

ובכלל גם לבנים שם הייתה אותה דעה..

לא משנה.. באמת לא משנה!

זה לא אישי.

דבר שני - העניין על הגיבוי היה בצחוק.

דבר שלישי - כרגע את מחזקת את טענתי...

ככה כל בנות הפורום מגיבות. למה? לא יודע

אתה מרכיב משקפיים?

אם כן- תרכיב אותן

אם הן עליך- תטיב את מיקומן

אם לא- אז לך לאופטימטריסט!!!!!

ואז תחזור לכאן ותקרא את זה טוב:

תכתוב לי בבקשה מה *בדיוק* מופיע אותו דבר אצל הבנות שנפגשת איתן. (ואני מכלילה בזה את כווווול הבנות, כולל אמא שלך!!)

אבל באמת, אני שמח שסופסוף מישהי קצת יוצאת מהקופסה בשביל לעזור לי (מרוקאית )

אמא שלי לא קשורה לדיון מפני שהיא:

1 - נשואה

2 - מדור אחר

3 - לא קשורה.

מה שמופיע אצל כולן זה אותן תשובות בנאליות לאותן שאלות בנאליות, אותה דעה בקשר לכמעט כל נושא (דתי).

אני יכול להמשיך, אבל לדעתי הבנת.

אז בעצם אין לי (לא אישי! אין לאף בת..)

על מה להתווכח עם חברות כי בעצם יש לנו את אותה דעה...

חבל שאמרת רק עכשיו... בזבזתי הרבה אנרגיות על ווכוחים (דיונים) עם כאלה שמסתבר חושבות בדיוק כמוני..<צ>

טוב.. תאמת אני לא בעניין של לרדת וכו' .. הנושא הזה באמת מעניין אותי,

מה שניסיתי לאמור זה שיש מלאאא דעות שונות, מגוונות, סותרות וכו'..

אולי אתה מתכוון לכללי יותר לראית מציאות בדרך מסויימת...

אוהי, קשה,

אני מצד אחד כן רואה ומבינה מה זה החדגווניות הזו ומצד שני כל אחת היא כ"כ שונה

יכול להיות שכשמסתכלים מבחוץ זה נראה כך וכשמכירים מקרוב אז לא רואים את זה (למרות שזה עדיין קיים..)

ושוב! לדעתי זה לא קשור לבנים\בנות זה תופעה כללית (אולי מגזרית)

אתה יודע כמה פעמים קראתי תגובות של בנות פה על כל הנושאים בעולם וממש אבל  מ מ ש  לא הסכמתי איתן?!!  לפעמים

התגובות אפילו הצליחו לעצבן אותי מרב שאני חושבת אחרת..

הכוונה היא, שאתן (בהכללה גסה) תמיד מגיעות לאותה שורה תחתונה.

זה מאד מוזר ומאד מבלבל ובעיקר מאד מעצבן

השורה התחתונה, אותה מסקנה. על כל נושא (שקשור להלכה. אני יודע, עכשיו יצלבו אותי. זה בסדר)...

וזה בדיוק מה שהוא אמר לי שחברים שלו תוענים

"שכל הבנות מ... הם..."

ואז חקרתי - מה הם?

"נוקשות מבחינת הלכה.."

אז נרגעתי... ב"ה! ברור שמבחינת הלכה אין פשרות!!

ושאלתי "החברים שלך הם דוסים?"

"הם לא דוסים הם יותר פתוחים"

טוב.. עכשיו זה מובן..

שהנוקשות בהלכה מביאה הרבה פעמים לנוקשות מסויימית במחשבה ..באופי..

קיבעון במחשבה .. חוסר עצמיות..

וזה אומר - שגם אני בן. ואת לא. אז את לא יכולה לדעת אם את שחור\לבן או לא...

חלק מהעניין זה שבנים ובנות מגדירים אחרת "דוסיות".

נכון שביומיום בנות עושות יותר (כנשואות), אבל מבחינה דתית - בת לא פעם לא תבין מה זה להיות בן.

לא רק מבחינת צניעות, אלא מבחינת כל החיובים. אז לפעמים, כשבחור אומר לבחורה שהוא "יותר פתוח", זה לא אומר שהוא 

פחות דתי ממנה. זה אומר שבייחס למה שהוא חייב הוא יכול לשאוף ליותר. והבחורה מבחינתה חייבת לוודא את העניין הזה. 

ככה תגלי שאת בעצם מוקפת בהמון "דוסים".

זה מה שאמרתי...(מה שאח של טלטל אמר)

קראתי את כל השירשור (כפיים) ואני חצי מבולבלת.

DONI- כוונתך שהחדגווניות קשורה להצמדות/ נוקשות הלכתית, ומתבטאת בכללי בגישה לחיים?

הנוקשות והראש המרובע הוא של הבנים

החדגוניות היא של הבנות

שורש וגרביים דיבר על זה שבנות נוקשות בעניינים ההלכתיים כי הן לא מכירות לעומק את המקורות.

לאו דווקא את המקורות, אבל מסכים בגדול עם הטענה

שמתי לב שמישהו יכול לחשוב ולומר בשורה התחתונה אותו הדבר כמו הרבה דתיים מסביב, אבל  ברגע שאני ירגיש שיש בבנאדם זיק של חיים, איזה ביטויי של האמת הפנימית שלו- זה כבר לא נראה לי חדגווני.

סופסוף שינוי מגמה..!

התפתחות טובה של הדיון..

חוסר חיות\שמחת חיים (לאו דווקא ביחד) גורמים לדברים להיראות חדגוניים.

השאלה היא למה להתנהג ככה

ולא רק בהקשר הזוגי..

יש אנשים שאני לא מצליחה לראות אצלם את הזיק הזה. אבל לא נראה לי שהם מרגישים ככה..

בהתחלה הייתי אומרת- אם תכירי יותר תראי שהם לא חדגווניים. שיש יחודיות.

אבל עדיין אני חושבת שיש אנשים שיותר מעיזים לחשוב אחרת. גם אם בסוף המסקנה שלהם תהיה כמו כולם-  הדרך שבה הם הגיעו לזה נראית לי כמו דרך יותר חופשיה.  יותר מקום של בחירה אישית

איפה פוגשים את האנשים האלה?  

בין חוסר חיות ושמחת חיים. ובאמת אדם חי זה לא נראה לי בהכרח אדם תוסס ורועש.  אבל נראה לי שזה אדם שיותר מעז להגיע לקצוות? (מה דעתכם על המשפט הזה? עוד תוהה...)

בהחלט הולך הרבה פעמים ביחד.

באופן כללי, שמתי לב מזמן שרב החברים שלי הם שמחים משוחררים כמוני (ובשביל 

לעצבן את הבנות כאן - הם לא שחור\לבן...).

אמנם לא כולם, כי צריך איזון. אבל רובם כן.

בגילאי עשרים+?

לא מסכים איתך לגבי זה.

והליכה אחרי העדר היא לדעתי תוצאה, לא סיבה

אולי באמת אפתח.

בכל מקרה, כוונתי היא שבן אדם בלי שמחת חיים הוא בדר"כ חסר מעוף.

שזה כולל, למשל,  חשיבה בנאלית. זה לא בהכרח רע, אבל זה הופך את האדם לצפוי מאד ברגשותיו, עצותיו

ובכלל, סגנון חייו. 

ובאמת זה גרם המון פעמים למראה של "הולך אחרי העדר".

לפי מה שהבנתי...

רק הדוסיות (לא לקחת אישי).

מכירה הרבה שלא. אבל יש משהו בצורת ההיכרות של דייטים שגורם לכולם להוציא את אותו דבר...

ומה עושים כנגד זה?

נראה לי שרק את הבנת לגמרי למה התכוונתי

אבל זה מאד בולט שם

כרגע אני אני מחפש מישהי?

מגיעים להרבה תובנות בתקופה הזאת. 

חלקן חופרות, כמו ששמת לב

אותי זה מעניין, אם חפרתי פשוט אל תגיבו- אמשיך תדיון עם עצמי או עם חברותי

אולי זה בולט אצל דוסים כי יש תחושה שיש איזו תשובה סופית מוחלטת מה נכון ומה לא נכון? מה מותר לחשוב ומה לא? מה נחשב בסדר ותקין ונורמאלי ומה חריג ולא כ"כ רצוי? (גם בהקשר של דייטים- מה לומר, לשאול וכו)

אז יורד המעוף- כי למה לקחת סיכון

למה לקבוע מראש הכל??

ההלכה ממש לא אומרת דבר כזה!!

(לגבי החופרות, דיברתי על עצמי )

ואת כל מה שתיארת אני מרגישה ולאו דווקא מבחינה של דייטים.

ואני מדברת ממקום שאני בכלל לא דוסית.

בכללי לחברה הדוסית לטעמי יש ראייה צרה ומוכתבת מראש בתחומים מסויימים, אחד הדברים שהכי מקשים עליי להשתלב בחברה הדוסית בלי קשר לרמה הדתית האישית שלי.

אני באמת מנסה לשנות הרגלי חשיבה של חברים.

העניין שהרבה אנשים דתיים מסרבים לקבל את העניין הזה

איפה עדיף לחפש?

איפה שיש הרבה דוסים חדגווניים והלוואי אחד עם חיות

או

איפה שיש הרבה אנשים חיים והלוואי אחד יהיה גם דוס

לאנרגטיות ואופי תוסס או לשמחה בחיים?

כי בשתי הפירושים אני מסכימה שזה מוביל לחוסר מעוף, אבל לא יודעת למה לקשר את ההליכה אחרי העדר...

בדר"כ לא יחליט על דרך משלו.

הוא יחליט שהדרך של "כולם" היא גם הדרך שלו

סוף סוף נתנו להגדרה "חדגווניות"  הגדרות יותר מפורטות..

באמת היה לי קשה להסביר- ב"ה שהגענו לכיוון הנכון.

מכאן השאלה-

מה הגורם?

מה הפתרון?

על גורם דברו קצת.. ואני יגיד עוד משו..מה שכתבתי קודם שקשה להיות דוס פתוח (שזה האידיאל..כן..)

כי כשפותחים נעשים הרבה פעמים פחות דוסים.. או להפך כשמנסים להיות יותר דוסים

בטעות לוקחים את זה לסגירות / קיבעון / ..

טוב הגדירו פה יותר טוב ממני..

מה ששורש וגריים אמר למשל..

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה