יש הרבה כאלה

אל תפחדי,

את תמצאי!

בהצלחה!

שבת תלבש מכנסיים - זה לא דבר לגיטימי בהלכה...

אין כמעט רבנים שמתירים את זה.

אז:

או שתתחילי ללבוש חצאיות (ואז, בנוסף לזרימת הבחורים שתהיה לך אי"ה, תרוויחי גם זכויות גדולות על הקפדתך על צניעותך!)

או שתתפשרי על בחורים ברמה דתית כזו שלא תהיה להם בעיה שתלבשי מכנסיים...

את לא יכולה להמשיך ולחפש שיהיו דברים סותרים בבן-זוגך (גם דתי וגם שאשתו תלך עם מכנסיים?)

שיהיה ב"הצלחה!

"את לא יכולה להמשיך לחפש דברים סותרים...גם דתי וגם שאשתו תלך עם מכנסיים.."

יש הרבה שזה לא מפריע להם, זה עדיין לא הופך אותם ללא דתיים,

ותמיד תהיינה סתירות, אז אולי מכנסיים זה דבר יותר בולט וגלוי ממישהו שהמידות שלו פגומות,

או שהאמונה שלו לא חזקה כ"כ, אבל לכל אחד יש מצוות שקשה לו איתם יותר,

זה הופך אותו ללא דתי? ממש לא.

מי אמר שבחורים שלא אכפת להם זה בהכרח "התפשרות"?  יכול להיות שהדברים שחשובים להם יותר הם אחרים, ולא בטוח שפחות חשובים. 

החיים הם לא שחור -לבן, לכל אחד יש את הערכים שבו חשוב לו יותר להשקיע, ועל פי זה כדאי להתכוונן כשמחפשים זוגיות. מי שחשוב לו מאוד צניעות בלבוש- שיחפש בכיוון הזה, מי שחשוב לו מאוד דברים אחרים- שיחפש אותם. ולא אנחנו נקבע מה יותר טוב/פחות טוב, רמה יותר גבוהה/פחות גבוהה. אנחנו יכולים לבחון אם זה מתאים לנו ולערכים שלנו או לא.

ואם דיברת על רבנים, לא ראיתי את זה בהקשר של מכנסיים, אבל כן בהקשר של כיסוי ראש, הרב אבינר -

ש: אני יוצא עם בחורה מלאה מידות טובות ויראת שמים, הכל מתאים, מלבד זאת שאינה רוצה לחבוש כיסוי ראש. לבטל?

ת: לא. כיון שיש לה לב טוב ויראת שמים, בטוח שתסכים.

עפ"י ההלכה לא הולכים כך, זה דבר בהחלט משמעותי, בולט ו"מצהיר"; ואי אפשר בשם ה"מידות", או בשם זה שלכל אחד יש משהו קשה, להמעיט מהענין הזה. אין לדבר סוף. והלכה זה לא "סובייקטיבי" לכל אחד. אם מישהי תפתח שרשור על "כעסן", אז יענו לה בהתאם, וגם לא יענו "לכל אחד.. ויש כאלה עם מכנסיים"... כל שאלה לגופה. הלכה זה דבר חשוב, בפרט שכאן מדובר בדבר שבהחלט נוגע גם לאיש ולכל האוירה שמסביב, ולא איזה "דקדוק אישי" שקשה לה איתו לפעמים.. בלי להיכנס כעת להגדרות מה זה "דתי". 

וזה כלל לא ענין מי ש"מאד חשוב לו צניעות". זו לו איזו "חומרה" מופלגת...

והרב לא אמר לו "אל תתפשר" או "אל תתחתן", מתוך הנחה שהערך של זוגיות  הוא כנראה נעלה יותר. 

היא מחפשת מישהו עם ערכים כמו שלה, שאולי הצניעות החיצונית פחות חשובה לו- מה התפשרות בזה? זו היא כרגע וזה מה שהיא מחפשת. 

לא באתי להתיר לבישת מכנסיים או אי שמירה על הלכה, אבל גם אם מישהו כרגע לא מקפיד על הכל זה לא אמור למנוע ממנו להקים בית שזה בוודאי ערך חשוב יותר.

שאמרת "זה לא התפשרות". ועל כך אמרתי שזו כן התפשרות, וזה מובן מאליו. ההלכה היא לא ללכת כך. 

וללא כיסוי ראש בוודאי שזו "התפשרות". זו הלכה גמורה.

ולא התיימרתי להסביר את דעת הרב אבינר שליט"א. אולי חשב ש"שווה להתפשר" עבור זה. אבל יותר נראה לי שהתכוין באומרו "בטוח שתסכים" לבחורה, שתסכים לכסות את ראשה בהמשך, אם יש לה "לב טוב ויראת שמיים" (ומה שייך להגיד "הערך של זוגיות נעלה יותר".. לא מדובר כאן על אנשים נשואים ששואלים אם להתגרש בגלל זה.. ואגב, בהלכה חוסר צניעות של אשה נחשב כגורם לגיטימי אפילו לכך. בלי להיכנס כעת מה הלכה-למעשה בזמננו).

וזו לא "צניעות חיצונית" - אין דבר כזה לקרוא למצוות "חיצוני". זו המצאה חדשה, שלקוחה מדתות אחרות - כאילו "הלב" זה במקום ה"חיצוניות המעשית". כדאי שתראי דברים חריפים שכתב הרב שהיזכרת, בנושא זה.

וה"התפשרות" בזה, היא מבחינה דתית. את אמרת שבחור שמסכים לכך, זו לא התפשרות - ועל כך נאמרה התגובה. בוודאי שמבחינה דתית, זו התפשרות. זה שיש כאלה שזה כרגע מה שהם מחפשים - אף אחד לא חלק על כך. אכן, יש כאלה שמחפשים דברים שמבחינה דתית הם בגדר התפשרות. נכון. זה בדיוק מה שאמרנו.

ולא ראינו פה מישהו אחד שטען שאם מישהו כרגע לא מקפיד על הכל - זה אמור למנוע ממנו להקים בית. אדרבה, הציעו לה היכן לחפש מישהו שיסכים לכך או ירצה בזה..  וגם המליצו לה לחשוב באיזה כיוון היא באמת מעוניינת, כדי שתוכל להקים בית בכיוון שהיא רוצה. ואם הכיוון הוא דווקא עם בחורים מהסוג שכנראה נפגשה, אז התביעה לא צריכה להיות כלפיהם, אלא שלה כלפי עצמה.

יש כאלה שזה לא מפריע להם, ולא מעטים,

כדאי למקד את החיפוש לכיוון שיותר מתאים לך,

אולי כדאי לציין מראש שאת הולכת עם מכנסיים וכך לחסוך פגישות מיותרות.

הסיבה שיש מתירים פאה נוכרית היא סיבה הלכתית בקשר לשאלה מה בשיער האשה לאחר הנישואין נאסר,יש פוסקים כך ויש פוסקים כך.

אכן יש פוסקים שאוסרים מכנסיים לנשים בכלל מבחינת כלי גבר.

אולם אליבא דכולי עלמא אסור לנשים ללבוש מכנסיים לבדן משום גדרי צניעות,וזה בשום פנים לא "רק נורמה" או סיבה חברתית.

ראה באורך בפניני הלכה:http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1830&cat=506

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1831&cat=506

אני לא בטוח שזה נח שהדיון הזה נמצא כאן,אולם מדובר בשגיאה 

שיש המון בחורים שלא רק שלא אכפת להם שאת לובשת מכנסיים- הם אפילו מחפשים מישהי כזו.

אולי הבעיה היא בהגדרה של הרמה הדתית.

תנסי להגדיר מי את בעצם מבחינה דתית-אמונית. גם ברמת שמירת המצוות, אבל גם בשאלות בסגנון- מהי היהדות בעינייך? מה המקום שהקב"ה תופס אצלך בחיים? וההלכה? לאילו דמויות תורניות את מתחברת ומאילו את נרתעת? ולמה? תנסי גם לשאול את עצמך מה את מחפשת- מישהו כמוך? יותר? פחות? מאיזו בחינה? (אפשר לחפור בזה עד אין קץ, אם בא לך אפשר גם פה או במסר...).

אחרי שתצליחי לנסח פחות או יותר מי את ומה את מחפשת מבחינה דתית, צריך להעביר את המסר הלאה- למי שמציע/ה לך. או אפילו (כמו שהציעו מעליי) לפנות מיוזמתך למקומות שבהם יש יותר בחורים מהסגנון שאת מחפשת (אם תדעי ותשתפי אותנו- אולי נוכל להעלות רעיונות).

יש "דתיים" שלא איכפת להם. באתרי שידוכים דתיים, רושמים תלבושת, ויש גם האופציה הזאת. אבל מן הסתם, הרמה הדתית של מי שיתענין - אינה כמו של מי שזה חשוב לו..

אז את צריכה להחליט: אם את רוצה מה שמכונה "דתי-לייט" או כד', אז תוכלי למצוא - אבל תביאי בחשבון, שהוא יהיה "לייט" לא רק במה שנוח לך..

ואם את רוצה מישהו רציני ב"דתיותו", אז תהיי גם את...  אבל אם זו תהיה בחירתך - לא מספיק "לשנות את התחפושת" (למרות חודש אדר..). את צריכה להתבונן וללמוד למה נכון ללכת כך - כמו ההלכה - ולהיות שלמה עם זה. לא ראוי לבוא לפגישה בלבוש שאת בעצם לא בטוחה שתמשיכי איתו, כי את לא שלמה עם זה...

הצלחה רבה. ואולי גם תרוויחי מזה עוד "עליית מדרגה"..

האמת אין נוסחה מדוייקת למציאה הזו.

מה שכן אני יכולה להעיד שאין צורך להתפשר על הרמה הדתית של הבחור.

אני אישית חוטאת והולכת מידי פעם עם מכנסיים, משתדלת בע"ה שלא.

ונכון לעכשיו מצאתי מישהו שמקבל אותי איך שאני גם עם זה שאני הולכת לפעמים עם מכנסיים.

לבוא ולומר לך שהוא דוס זה יהיה שקר.

אבל הוא בהחלט ברמה הדתית המתאימה לי, למד בישיבת הסדר, החליט מטעמי אלו ואחרים לא להמשיך בישיבה אלא להתחיל ללמוד לתואר.

שוב אין איזה קסם,

אבל קיימים בחורים שכן מקבלים בחורות שהולכות עם מכנסיים וזו עובדה בשטח.

אני יודעת מה ההגדרה הדתית שלי, אני פשוט לא רוצה להתחייב לדברים שלא אוכל לעמוד בהם במצבי הדתי הנוכחי... אני לובשת פעם חצאיות ופעם מכנסיים... יכולתי להגיע לפגישות עם "תחפושת" ולהתחתן אבל אני רוצה שזה יבוא מהלב ולא כי אני חייבת להתחתן כבר אז אני מתפשרת...אני מגדירה את עצמי כדתיה לייט + , ז"א  אמונותיי חזקות מאוד אין לנו טלוויזיה בבית והתחנכתי חינוך דתי מאוד , אמנם שרתתי בצה"ל אבל אני מקפידה על המון דברים שחבריי לא מקפידים עליהם...ועדיין אין לי רעיון מאיפה אני יכולה להכיר בחורים בסגנון שלי ושלא יהיו לייט מדי...

לא מוכנה להתחפש בשביל אף אחד....מצטערת...

בגלל עיקרון חשוב ככל שיהיה את עלולה להפסיד את הנקודה! 

יכול להיות שבהתחלה תלבשי חצאית בשביל מישו, אבל כשתתרגלי ותראי שזה לא כזה נורא, את רק תרוויחי

די בכך שאת יודעת שבכך את עושה את רצון ה' במלואו. 

בתור תחפושת- זה לא בסדר..

כי זה נכון- לא מתחפשים בשביל אף אחד!

אבל זו הלכה. לא חומרא, ולא נעליים...

ציינת שגם מדי פעם את כן משתדלת ולובשת חצאית (שכוייח!)

וגם אמרת שאת לא מצליחה למצוא מישהו ברמה הדתית שמתאימה *לך*!

אז אולי זה יהיה שני ציפורים במכה אחת?

כמובן שתוכלי לשתף את מי שאת יוצאת איתו שזה עניין בהתהוות ושאת מנסה...

אם הוא יפתח את עיניו- הוא יראה בחורה שמנסה לעלות ולהתעלות ולא "אחת שהולכת עם מכנסיים" גרידא..

מוזמנת באישי!

יש המון מצוות שקשה לקיימן, אבל אין ברירה - זאת ההלכה היהודית שלנו.

צריך לשמור אותה.

לא עושים רק מה שנוח...

השכר הכי הכי גדול מגיע על התמודדות לקיים מצוות שקשה לקיים.

וכמו ש -ד. היטיב לומר:   

"אז את צריכה להחליט: אם את רוצה מה שמכונה "דתי-לייט" או כד', אז תוכלי למצוא - אבל תביאי בחשבון, שהוא יהיה "לייט" לא רק במה שנוח לך.."

אני גם כן עשיתי "מהפך בלבוש" בשביל לזכות בבחור צדיק...וזה היה קשה מאד מאד מאד!!!

אבל בסוף, אחרי כל הקושי של ההתחלה מקבלים שכר גדול (כמו זה של ההתחלה) גם אחרי שהקושי כבר לא כזה גדול כמו בהתחלה - לכן זה ממש משתלם! ;)

בהצלחה רבה

בכלל לא נשמעת "לייט +" כמו שהיגדרת - אלא הרבה למעלה מזה..

תנסי להמשיך להתקדם ולעלות, בשמחה, ונקוה שתמצאי בחור שירצה לעלות ביחד איתך.

יש גם בחורים דוסים שמסוגלים להכיל בחורה עם מכנסיים. אבל קשה באמת להגיע אליהם- כי אין איזו ישיבה שמגדירה את עצמה "דוסים אבל מכילים"

אז משגעים קצת את החברות שיש להן בעל בסגנון- כי מן הסתם יש לו איזה חבר או שנים גם כאלה.

ומשגעים את הבנים שאת מכירה- אולי הם מכירים אחד כזה?

ושאלה לעצמך- האם זה מתבטא רק בלבוש או גם בדברים אחרים? ומה את יכולה להכיל בבחור?

ואני גם נגד להתחפש. 

צריך להבין שזה לא משו שהוא בסדר.. זה לא משו שיש מה להכיל או לא להכיל, אם אתה אדם שמוגדר כשומר מצוות, זו אחת מהן! זה לא "רק" לבוש- לבוש הוא חלק מהתורה!

קשה? אז הנה הדחיפה לבצע! אפילו שמלכתחילה לא היית הולכת על אפשרות כזו, ללבוש חצאית בשביל מישו, זו יכולה להיות דחיפה מתאימה

בלי לפגוע כמובן

 כמובן כשאני אומרת מכנסיים אני מתכוונת גם לחולצות קצרות (לא גופיות ולא מכנסיים קצרים) וכרגע גם לא לכיסוי ראש ....כל סממן שמייצג בחורה דתית..הלבוש זה אחד הדברים הכי קשים לחיזוק. והכי קל לומר תלבשי חצאית..זה בעיה...כי אני באמת מחפשת בחור חובש כיפה שיתפלל וישמור שבת כהלכתה...אבל יקבל אותי כמו שאני עם אופציה להתחזקות במשך...

אבל השאלה היא לא על מציאת בן זוג. זאת שאלה בך.

עם כל הכבוד (ואני מתכוון למילים האלה)

את חיה את השאלה הזאת, שמתבטאת יותר כשמדברים על מציאת בן זוג.

סורי שאני סתם חופר בכל ההודעה הזאת.. אבל כמה רציניים אמיתיים יש שגם אינם מקפידים על זה?

לא הרבה נראה לי. בעיקר לייטים של ממש.. שמזלזלים, אז.. זאת באמת בעיה...

לא? (אני מתכוון... בעיה למצוא)

|סוף הודעה חסרת תועלת שנכתבה סתם כי התחשק לי וכי זה רק פורום|

בגלל זה נכנסתי לפורום כדי לשמוע עוד דעות....

זה יותר מידי מהותי מכדי להיות אופציה.

אם את מכוונת לשינוי, ומחפשת מישהו שיהיה מוכן לעשות את זה איתך, בסדר.

אבל "אופציה" לא נראית לי.

יש שינויים שקשה לבצע וחיים חדשים עם בן זוג יכולים לסייע בזה, אבל בכאלה דברים (כיסוי ראש זה חשוב מספיק) את מוכרחה לדעת בדיוק לאן את הולכת. אולי לאט לאט אבל לכוון למטרה מוגדרת ולא אופציונלית.

זה גם בנוגע אלייך, בלי קשר לבן זוג, ובטח כשאת מחפשת בן זוג.

פשוט לא שייך לדבר על אופציות, אדם רציני לא ידבר על אופציות, ואדם כזה את הרי מחפשת.

(בהנחה שאת באמת רצינית ולא "לייט" שנותנת חשיבות משנית לכל העניינים "הלא חשובים" הללו)

אז אתה לבטח יודע איך הגדרתי רמתי הדתית (דתית לייט +) כל אחד וההגדרות שלו לרצינות מהבחינה הדתית... צריך גם לדעת ,לקבל  ולהבין כל אדם שרוצה להתחזק אבל בקצב שלו ,לא לכולם יש את היכולת ,החוזק, הסביבה לשנות דברים מהותיים כ"כ ותאמין לי שמעשיי האדם לא פחות חשובים מלבושו.

רק עלינו לוודא שאנחנו מתקדמים ולא חלילה חוזרים אחורה

אמרתי, לאט לאט, אבל צריכה להיות מטרה ברורה, לא אופציה, וזו לא סתירה.

נושא של שמירת הלכה הוא חשוב מידי מכדי להשאיר אותו בגדר 'אופציה'.

אנשים רציניים שבאמת מעוניינים להתקדם בחייהם לא משאירים את זה כ'אופציה'.

אם לא זה האדם שאת מחפשת, כדאי שהאנשים כאן שמשתדלים לייעץ יבינו טוב יותר למה את מתכוונת, ואת מי את מחפשת.

כדאי שתחליטי אם פנייך לכיוון של שמירה על הלכה או לא, ואז תוכלי לחפש מישהו מתאים.

לא נראה לי ששייך לחפש כשזה רק אופציה.

כמובן לכיוון ההלכה אבל לאט לאט ומתוך הבנה ולב שלם ולא מתוך כפייה, בחורים חילונים יכולתי ועדיין יכולה למצוא אבל זו לא הדרך שבה ארצה את חינוך ילדיי ואת אורח ביתי...זה הכל ...פשוט בחור שיהיה בראש שלי ורמה דתית כמו שלי פחות או יותר

סתם סקרנות.

גם הקושי, למרות שהלכתי עד אחרי הצבא (גם בצבא) עם חצאיות, וגם הלב שלם אני רוצה להיות שלמה ב100% עם הקבלות שאקח על עצמי..

האמת יש גם בגבעת שמואל נראה לי ובעוד מקומות בטוח

ב"הצלחה רבה! 

רחלי 

שלא נראה לי, לא יודעת אם הם הסגנון , אני מהדרום ד"א כך שגבעת שמואל קצת רחוק לי....אבל תודה בכל אופן..

יש הרבה בחורים מסורתיים שעניין הלבוש פחות חשוב עבורם.

לא יודעת מאיפה אתם מגיעים, אבל דתיות שלובשות במכנסיים זה אחד הדברים הנפוצים. 

והן מקפידות על כשרות, שבת וכו'.

הגדרות צניעות תלויה המון בחברה הסובבת. 

ולתפארת, יש המון אנשים דתיים שמסוגלים להכיל בחורה במכנסיים, פשוט צריך לדעת איפה לחפש. 

מה שבטוח- לא בערוץ 7. 

יש אתרי הכרויות, יש חבר'ה בביצות (גבעת שמואל, ירושלים, תל אביב), שבתות פו"פ ועוד...

"כמובן כשאני אומרת מכנסיים אני מתכוונת גם לחולצות קצרות (לא גופיות ולא מכנסיים קצרים) וכרגע גם לא לכיסוי ראש ....כל סממן שמייצג בחורה דתית.."

יש הרבה נשים נשואות בלי כיסוי ראש.

יש גם המון בנות היום ששמות סרט או חצי כסוי ראש, כפשרה בין לבין.  

לק"י

"דתי של המושב"- כשהכוונה למושב של סבא וסבתא שלי..

יש שם נשים שמברכות ומתפללות והולכות בלי כיסוי ראש, עם מכנסיים..

והבעלים שלהם יכולים להיות עם כיפה וציצית ותפילות במניין.

בצורה מתנשאת. 

עוזר מאד להכניס אנשים לריבועים קטנים של סטיגמות ולתקוע אותם שם.

כי לפי הדתומטר שלך רק מי שהולכת עם חצאיות ארוכות וגרביים ראויה להיקרא דתיה.

יש גם כאלה שיקראו לך חפיפניקית, כי יש לך חצאית ארוכה ל"ע. זה רחובי, לא ידעת?

לק"י

אני אוהבת מאוד את האנשים שם..

אבל רציתי להגיד שלזאת שפתחה את השרשור יש אפשרות למצוא בחור דתי שפחות מסתכל על המצוות החיצוניות.

וזה מה שרציתי להגיד בדוגמא שלי.

אני מוכרחה לציין שקלטת את דברי לא נכון.. האנשים שם הם מקסימים וצדיקים, גם אם אני לא מסכימה עם הדרך שלהם..

וקצת נפגעתי מהציניות שבדברייך..

עם זאת, צריך להעיר - אין דבר כזה "מצוות חיצוניות". כל המצוות "פנימיות". ואכן, יש אנשים יראי שמיים וחמודים בעם ישראל, בכל מיני "תחפושות". זה לא מוריד כהו-זה מהערך והצורך להתלבש כראוי, אבל זה מראה על עומק הטוּב שיש באנשים מישראל, לגווניהם..

לק"י

לא רציתי לכתוב "חיצוניות", כי זה לא..

זה לם סתם מראה חיצוני, זאת מצווה!

זה בסופו של דבר גם המקום שהבן אדם רוצה לשייך את עצמו אליו (לפחות ברמה מסוימת)

תרגיעי דחוף..

למה לא להגדיר אנשים שלא מקיימים הלכה? ועוד בהגדרה חביבה כל כך...

אנשים שרשמית לא מקיימים הלכה בלי שאיפה לשינוי ראויים להגדרה.

(זה בלי קשר לכך שיעל מהדרום לא התכוונה להגדיר)

לק"י

כי יש כ"כ הרבה אנשים וסגנונות..

תנסה להגדיר את עצמך- קשה, לא?!

אבל פה זה בדיחה פנימית שלנו..

ואם נניח אני אנסה להציע שידוך למישו משם- אני לא אגדיר אותו בהגדרה שלנו (כי זה באמת לא יהיה ברור כ"כ).

"יש יראי שמיים וחמודים בעם ישראל.." הם באמת חמודים.

אבל מדובר באנשים שבוחרים לחיות חיים בלי להקפיד על הלכות חשובות ביותר.

ואין להם שאיפה לשינוי.. הם פשוט זורמים ככה ת'חיים.

למה שלא נגדיר אותם? לו היתה להם שאיפה לשינוי יכולת לומר שאי אפשר להגדיר משום שהמצב הנוכחי הוא לא איך שהם באמת רוצים לראות את עצמם

אבל הרי הם לא שואפים, אז הם בעצמם מגדירים את עצמם במקום אחר, למה שלא נזרום איתם ונגדיר אותם? 

הגדרה היא לפעמים אחלה דבר. אחרת לא היה לנו טבע שכזה, להגדיר.

לק"י

כי פשוט אין לי מושג..

אבל, הם יכולים להקפיד מאוד על מצוות מסויימות (כמו כיבוד הורים) והרגש שלהם כלפי התורה והמצוות הוא מאוד חם!

אבל משומה, יש דברים שהם לא מקיימים (אולי כי ככה הם גדלו, וההורים לא הצליחו לשמור על החינוך שלהם?!).

ועוד משו, למה לי להגדיר אותם?!

מה זה יתן לי??

כדי לדעת איפה אתה שם את עצמך ובלה בלה בלה כאלה...

באמת!! זה צורך אמיתי!!

ו... לא דיברנו על אף אחד ספציפי, ובהחלט סביר להניח שיש כאלה שלא שואפים לשינוי, אנחנו מדברים עליהם, בתיאוריה.

(מה גם שמצב בו יש הרבה אנשים כאלה, כשיש ממש חברה כזאת.. לא ממש משנה מה הפרטים שואפים... כי תכל'ס נוצרה חברה כזאת.. ולחברה עצמה אין שאיפות) 

לק"י

לפחות לא בראש חוצות.

כאילו להגדיר סתם לעצמך זה בסדר, אבל אני לא אצעק את זה בראש חוצות

ככה זה עובד. ככה העולם, אתה לא רק מחייב את הדרך שלך - אתה גם שולל אחרות. (אגב, ערכתי את ההודעה הקודמת, הוספתי משהו)

ו"זה בסופו של דבר גם המקום שהבן אדם רוצה לשייך את עצמו אליו (לפחות ברמה מסוימת)"

(אני, כאן, כאן)

לק"י

גם כשמכירים מישו מפה, לא בהכרח שמכירים אותו טוב.

אז כדאי להזהר בתגובות אליו..

ולא לכתוב דברים על סמך מה שנראה!

אני אתן לדוגמא את עצמי: אני בכלל לא הולכת עם גרביים..

ואחותי ממש לא הולכת עם חצאיות ארוכות (ומעבר לזה..).

ככה שאם לא מכירים באמת- לא תמיד יודעים מה כוונתו של הכותב.

אני לכשעצמי, אזהר יותר בתגובותי, ואנסה להבהיר את עצמי כמו שצריך בלנ"ד!!

אני מדבר על ה"דתיים של מושב" שדיברת עליהם. (בהנחה שהם מה שהבנתי שהם)

לק"י

ולא רק לגבי השרשור הזה.

ואגב, באותו מושב מדובר חיים כל מיני אנשים, ולאו דוקא בסגנון המדובר..

מדברת

אני חלש בדברים האלה

חי "בסרט"?....

זה ה"סרט" הכי גדול....

זה לא "אחד הדברים הנפוצים" - אלא אחד הדברים המצויים בדיוק היכן שהם מצויים...  וכנראה לא היכן שנמצאים האנשים שכאן, והיא כתבה ושאלה פה (כן בערוץ 7, וכנראה במכוון). אז כנראה שלא הם בסרט, אלא אולי את ביחס אליהם...

ואנשים פה דיברו מצד האמת. ובאמת - מכנסיים זה לא ראוי ללכת עפ"י ההלכה ולא הכי צנוע, על אף שיש דברים גרועים יותר.

וגם מי שהיא חיפשה - היא מעידה שהרוב לא רצו בגלל זה.

וההתלבטות שלה אמיתית, כמו שהסבירה יפה: מצד אחד - רמה אמונית ודתית, מצד שני - דברים שעדיין לא מחוורים. לא בטוח שבמקומות שהצעת - היא תמצא מה שמקביל בדיוק. הרי אם היתה מחפשת רק "מוגדר-דתי" ומוכן ללבןש כזה, יש להניח שכבר היתה מוצאת בעצמה. כנראה מחפשת למעלה מזה. זה קצת מורכב..

אני לא מבין מהיכן את אומרת שזה דבר נפוץ.וגם אילו היה נפוץ זה לא נותן הכשר

ומכל מקום,חשוב להבהיר גדרי צניעות שכאלו אינם תלויים בשום עניין חברתי,זהו עניין הלכתי גרידא שגם בחברה החילונית ביותר שיהודיה הייתה חיה שם היא הייתה חייבת להקפיד על גדרים אלו.

אנא קראי:

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1830&cat=506

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1831&cat=506

לצערנו, כנראה שכן נפוץ

וההדגשה שלך נכונה

אני מכירה עשרות ומאות בחורים דתיים שנשואים לנשים שהולכות עם מכנסיים, אז הסירי דאגה מלבך- יש המווווון כאלה!

חבל להאמין שדבר כזה "תוקע" אותך... לא תמיד יש סיבות לרווקות מאוחרת, ונשמע לי לא הוגן כלפי עצמך להתלות בדבר כזה

בטח כשאין שום סטטיסטיקה בנושא...

לו אני במקומך- הייתי מנסה לדבר עם אנשים שקשורים לישיבות פתוחות יחסית

(פתח תקוה, עתניאל, מכינות דתיות, גוש עציון ועוד) שם יש תפיסת עולם דתית יותר ליברלית שיכולה להכיל את זה

שאת דתיה ומאמינה והולכת עם מכנסים

כך או כך לא הייתי מתייסרת בנושא זה אלא משקיעה בליצור שיח מעמיק עם מי שאני נפגשת איתו

לא אמרתי או לפחות לא התכוונתי לומר שזה מה ש"תוקע" אותי , והיכרות עם גברים מהסגנון שלי נעשית רק ע"י מכרים (ואלו עובדות) פניתי לפורום הזה כי רציתי לשמוע את דעת הדתיים היותר חזקים איך זה מנק' מבט שלהם בלי הטפות מוסר למיניהן.

מסתבר שרמה דתית קצת קשה לתאר בכתב וכמו שד' אמר זה יותר מורכב ממה שזה נקרא. לא צריך לתייג אנשים עפ"י דברים שהם אמרו או דעותיהם.

ואם ישיבות כמו אור עציון, עתניאל, ועוד הן "חפיפנקיות", כנראה שטעיתי בפורום....

תודה לכולכם!

סליחה על אי ההבנה,

קראתי לא נכון כנראה

בכל אופן המון המון המון בהצלחה

אספר על עצמי שנקודת המפנה בדייטים הייתה כשאמרתי : אני לא מוכנה לצאת עם כל אחד (עד אז ממש יצאתי עם אנשים מכל מיני סוגים על הסקאלה החברתית הדתית) ברגע שהתפללתי לה' ואמרתי אני רוצה מישהו שיכיל את העולם הרוחני שלי ויתאים ולא שאצטרך לגשר על פער כזה או אחר, מצאתי..

מי שמך להחליט מי מחפף ומי לא?

איסור הוצאת דיבה זה לא הלכה?

|מתעצבן על כל אלו שמחליטים שכל מי שמלא ב-ד-י-ו-ק כמוהם מחפף|

לצערינו עוד בתקופת הגמרא יש מחלוקות בהלכה. וזה שאנשים סומכים על ראשונים מסויימים, ואתה סומך על אחרים- לא אומר עליהם כלום.

הרב ליכטינשטיין קטן בעיניך?

והרב רבינוביץ'?

ישיבות פתוחות= אנשים שלא מקובעים רק למה שחפרו להם, מחפשים לעבוד את ה' מתוך לימוד אמיתי, עמוק ורחב. לא נכנעים לסטיגמות ולמראה חיצוני, ולא מוותרים על מחשבה אמיתית.

כולם באים מתוך תורה ולכבוד ה'.

אינני מכיר את הישיבות אבל הטענה שיש בישיבות כאלו ואחרות אנשים שמקבלים מציאות כזאת אינה מעידה על מהות קבלת התורה מהמקום.ז"א,אני לא חושב שהרבנים שלהם יקבלו מציאות כזאת כלגיטמית.והרי כמו שרמוז בעצם הניסוח,באותן ישיבות יש גם כאלו שלא יקבלו.זה לא קשור לעניין של "פתיחות תורנית לגיטמית לכתחילה" זה לא זה,העניין ההלכתי הזה כפי שכתוב בפניני הלכה מוסכם זה לא הבדל של מנהג עדות או עניין שיש מקילים ומחמירים,יש דברים שאף אחד לא מקל והם כמובן רבים,המחלקות הן שמעטות.(או גם להפך כמובן,דבר שאף אחד לא מחמיר וכדומה) בעניין הזה מדובר באיסור,זו לא מחלוקת.לסיכום כל מה שבאתי להגיד ולהבהיר כפי הנובע מפניני הלכה,שאין מחלוקת הלכתית בעניין.

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1830&cat=506

אגב,

בזכות התרבות המערבית הפסולה נשים יודעות קרוא וכתוב

אז בוא נגיד שהם ממש לא היחידים שלוקחים רק מה שרוצים מהתרבות המערבית (ע"ע העובדה שאתה כותב בפורום- המצאה מערבית)

הוא חלק ממערך ערכים , בעיקרו קפיטליסטי עם השפעות פמיניסטיות מועטות.

המעבר לחברה בורגנית יחד עם תנועת ההשכלה דחפו אנשים לייצר ערך כזה.

לא תוכל להגיד שזה לא ערך מאחר וזה ממש חובה בעולם המערבי, והראיה לכך היא שבארצות באפריקה למשל, ממש לא.

ודאי שזה ערך

ולא סיפרת מי נכנס למעגל השבעים?

קדימה קדימה, יש לי סבלנות

אתה בטוח שאתה יודע מה משמעות המושג שיוויון לנשים?

זכותן להיות בעלות על גופן, שלא יתעללו בהן

זכויות הפרט שלהן, זכותן לזוז לאן שהן רוצות

זכותן ללמוד ולעבוד, זכותן לתבועה בבית משפט אם קרה להן משהו

חבל,

כבר השקעת וכתבת כותרת כל כך פוגענית, לא ראוי שתנמק קצת?

דרך ארץ קדמה לתורה...תלמד לקבל כל אחד באשר הוא..."הלל אומר הוי מתלמידיו של אהרון אוהב שלום ורודף שלום אוהב את הבריות מקרבן לתורה"....ככה לא מקרבים לתורה אלא רק ההפך.. ואח"כ אנשים מזרמים מסויימים טוענים שציבור יוצא נגדם...נו באמת..

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).