כשמחפשים בן / בת זוג לא מחפשים רק אדם טוב.

תסכימי איתי שאת יכולה לדמיין אנשים שהם פשוט אנשים טובים, אנשים דבש ממש -

אבל לא תראי אותם איתך מתחת לחופה רק בזכות זה...

מבחינת מציאות -

ממש לא חסרים בחורים צדיקים ויראי שמיים ששומעים לועזית...

ההתרשמות האישית שלי שדווקא אצל בנות יותר קל למצוא מי שמקפידה בזה...

ואני עוד חשבתי שתמיד אשאר לבד.... חח

הדמות שלך שאת מתארת אולי שונה בשביל הנוף המוכר לך.. אבל אני מכירה מלא מלא בנות כמוך (וחוץ מהלועזית שזה מתוך אידיאל נשמע שאנחנו די דומות) והבנות האלה באות מחברה מסויימת שגם יש שם בנים כאלה, וכן- גם צדיקים.

בקיצור, נראלי תתחילי מלא להרגיש שונה, להבין שיש עוד הרבה כמוך- בנים ובנות.. ותמשיכי עם מי שאת ובעז"ה תמצאי את האחד =) 

ב"בירור הפנימי" שעברת?

כמובן שאני לא מכיר אותך ולא יודע מה את עוברת אבל בין השורות נדמה לי ששמעתי שהבית בו גדלת הוא כנראה לוחץ מדי ובעל השקפה צרה מדי בשבילך ובחרת בדרך שתאפשר לך להרגיש יותר את עצמך ולהפסיק להתאים את עצמך למידות הצרות שנכפו עלייך.

את כותבת שחלמת על בן זוג צדיק וראש פתוח.

אני מאמין שיש הרבה מאוד דרכים להיות רחב אופקים ולהכיר ולחיות את העולם הזה בהרחבה גדולה ולא בהימנעות וצמצום, אבל יחד עם זה חשוב גם לזכור שצריך הנחיה טובה כדי לעבור את שדה המוקשים הזה שנקרא העולם הגדול ולצאת בשלום. יש אנשים שלקחו את ההנחיה הזו למקום של הימנעות וצמצום וזה ממש מטריף אנשים גדולים שלא מסוגלים לחיות ככה והם חייבים לפרוץ החוצה. מצד שני יש אנשים גדולים שמחויבים מאוד לתורה ומצוות ומדקדקים בקלה כחמורה ועם כל זאת מצליחים להתמודד עם העולם הגדול.

אני מאמין שאנשים כאלו צריכים באמת למצוא את הדומים להם, לחפש אנשים גדולים אחרים שמתאים להם גם לצאת לעולם הגדול, אבל חשוב לעשות הפרדה גדולה וברורה בין זה לבין העולם הדתי. ייתכן שהעולם הדתי שאת מכירה הוא צר ומעצבן, אבל תאמיני ותזכרי שיש השקפות אחרות שמחויבות ב-100% להלכה ומצליחות להשתלב יופי בעולם הגדול מתוך גדלות רוח ועוצמה, לא מתוך התגוננות מסכנה.

אני מאמין שאנשים גדולים מחפשים להתחבר לרעיונות גדולים. רעיונות שמדברים אליהם, מרגיעים אותם, נותנים להם תחושה של הדרך הנכונה, של עם נבחר, של להיות נבחרת של בני מלכים שמבינה טוב מאוד מה הייעוד שלה ולא נגררת אחרי שאר העולם.

לפני החלטה מהותית של בחירת שותף להמשך חייך, אולי שוה לבדוק אם הדרך שבחרת באה מתוך אידיאל או מתוך בריחה ממשהו מעיק.

כי אם שניכם מסכימים על רעיונות יהודיים אותנטיים אמיתיים גדולים, אני בטוח שזה יגשר על כל שאר הפערים. ואם עדיין ישנם פערים גדולים בענייני השקפה, אולי הדברים באו בעצם ממקום אחר.

הבית בו גדלתי הוא ממש לא בית "צר וחונק" כמו שתיארת, אלא דווקא ההיפך הוא הנכון. אני באה מבית מאוד פתוח שדוגל בברור פנימי מעמיק לפני בחירת הדרך- לברר מה אתה חושב ובמה אתה מאמין לפני שאתה עושה משהו ולא ללכת בדרך מסויימת רק כי מישהו אמר לך שזה מה שצריך לעשות.

זה בלתי אפשרי לתאר פה את עצמי ולהסביר למה אני עושה את מה שאני עושה, אני רק רוצה להבהיר שאני בחורה דתיה ומאמינה, פשוט יותר קשה לי ללכת לפי ההלכה בעיניים עצומות מבלי שאני מבינה את הטעם של מה שאני עושה. וכן, זה בעייתי.

כשאת כותבת 'צדיק' את לא מתכוונת לרמת הדוסיות, שהרי את מחפשת מישהו 'עם ראש פתוח ומקבל כמוני' ומתוך דברייך עולה שאת לא ממש 'דוסית' במובן בו משתמשים במונח הזה. אז למה הכוונה? בעל מידות טובות? ישנם גם רבים שאינם שומרים תורה ומצוות כלל והם צדיקים גדולים במובן הזה. הספקטרום הדתי הוא גם רחב מאד. אז איפה הקושי?

למרות מה שכתבת, יש לי תחושה שאת כן מחפשת מישהו יותר דוס ממך, כי אין הסבר אחר לבעיה שאת מתארת שאת לא מוצאת אותם. פער דתי הוא באמת סעיף מרכזי יותר ככל שרמת הדוסיות גבוהה יותר, ובצדק. עם כל הכבוד, בעיניו של הדוס (ואני לא כותב את זה כמשקיף מן הצד..) המגמה העיקרית בחייו היא לעבוד את ה' בדרך המיטבית והנכונה ביותר, וזאת לפני כל דבר אחר. אז איך יתחתן עם מישהי שלשיטתו מזלזלת ('להתגמש בדברים מסוימים') בדבר ה'? זה יוצר בעיה כפולה: ראשית, זוגיות בריאה מושתתת על הערכה הדדית. אי אפשר להעריך אדם שכל מגמת חייו נמצאת במקום הלא נכון. שנית, הילדים. למי שעבודת ה' הוא הדבר המרכזי בחייו חשוב מאד שילדיו ימשיכו בדרכו. זהו גם חלק מעבודת ה' שלו עצמו, להנחיל את התורה לצאצאיו. ואם האם מזלזלת, איזה מסר יקבלו הילדים? ואם הילדים אכן ימשיכו בדרך האב, האם זה בריא שהם עשויים לראות את אמם כפגומה?

פרשתי בפנייך את מערך השיקולים בנושא הזה כפי שהוא משתקף בעיני. נדמה לי שהלך המחשבה של רוב הדוסים הוא פחות או יותר בקווים האלה. אני מקווה שזה מבהיר למה חלק מהדברים שכתבת שגויים מיסודם. 'אבל זה שאני שונה מבנות דוסיות רגילות מבחינה מסויימת לא אומר שאני פחות צדיקה או אדם פחות טוב'. צר לי, אבל מי שהטוב אצלו נמדד בעבודת ה', בהחלט יראה אדם שעבודת ה' שלו חסרה בעיניו כאדם פחות טוב ופחות צדיק.

אין בכל מה שכתבתי כוונה לבקר את החלטותייך, ששייכות לך ורק את יודעת איך הגעת אליהם. אבל תביני, השקפתם של אחרים מתנגשת עם השקפתך, וזה גורם לכל התמונה להראות אחרת.

ושיהיה בהצלחה!

אתה דוגמא ממש טובה לדברים שכתבתי בעבר 

אני שמח שהגבת - לקראת נישואין וזוגיות

בא ננסה רגע להבין ולשקף מה אתה אומר:

הנחת היסוד שלך היא ש"עבודת ה' שלי היא הדרך היחידה הנכונה" 

ולכן אין מה ללמוד מאנשים אחרים ובטח שלא להעריך אותם. הרי לא ייתכן לכבד מישהו שחושב אחרת ממני.

ובנושא חינוך הילדים אותו עיקרון:

"לילדים שלי מובטח מקום במחלקה ראשונה בגן עדן אם רק ישמעו בקולי וילכו בדרך שאני מראה להם

כל דרך אחרת היא בהכרח פגומה"

הייתי ממליץ לך לחזק את מידת הענווה שלך ולנסות להקשיב וללמוד גם מאנשים שהם לא בדיוק מפס הייצור שלך.

דבר שני, זוגיות בנויה מ90% תקשורת ושפה משותפת ו10% מרעיונות ואידאלים (וגם זה בהגזמה)

בסופו של יום אתה חי עם בנאדם ומה שקובע הוא הכימיה ויכולת התקשורת ושיתוף הפעולה,

ולכן פער דתי לא צריך להיות הקריטריון העיקרי. (כמובן שזה נכון לאנשים רגילים, שלא מקבלים הוראות משמיים בשידור ישיר)

מקווה מאד שאין הרבה דוסים (ואנשים בכלל) שחושבים כמוך

הוא לא שולל קיומו של מרחב דעות שונות.

הוא רק טוען (להבנתי, ואני איתו), שמי שלא מגיע ממחוייבות להלכה הפסוקה

הוא מחוץ לספקטרום הזה בהגדרה.

מי שתופס את הספקטרום הזה כגוון אחד - הוא צר האופקים, במחילה.

בזה שהוא מזלזל בהלכה (או מה שהוא קורא לו: "דבר ה' ") במופגן -

רכיב שאם הוא לא מהותי בהגדרת הזהות של "דוס" באשר הוא,

מה כן?

א. אתה צודק שניתן ללמוד מאחרים גם אם הם לא בדיוק מפס היצור שלי.

למשל צניעות מחתול.

ב. הוא לא טען שעבודת ה' שלו היא הדרך היחידה הנכונה, אבל אני מניח שגם לך ברור שיש דברים שהם מחוץ לתחום.

חלק מהדברים שהיא מנתה נתפסים אצל הרבה אנשים כזלזול במצוות (במְצָוֵוה?). ממילא אם לא מכירים מראש את האישיות, ההערכה כלפי הבן אדם פחותה. ולכן מראש מי שחושב ככה לא ינסה להפגש עם אחת כזאת. זאת מלבד הסיבות האחרות שהוא מנה בצדק (בלבול אצל הילדים וכדו').

ג. אינני יודע למי מובטח מקום במחלקה הראשונה של גן עדן, ואין זה כל כך ענייני. אבל אם באנו לעולם כדי להוסיף טוב ולעשות נחת רוח ליוצרנו, ברור שנשתדל שהילדים שלנו יוסיפו לעשות טוב בעולם. ומכיוון שברור לנו שדברי מסוימים מוסיפים טוב ואחרים גורעים נשתדל כמה שיותר לדאוג שהילדים יפעלו לפי מה שאנחנו מאמינים. יש לשער שגם אתה תשמח אם הילדים שלך ימשיכו ללכת בדרך שבה אתה מאמין.

ד. הגיוני מאד שזוגיות בנויה על 99% תקשורת ושפה משותפת. אך בהרבה מקרים תקשורת ושפה משותפת מסוגלים להווצר בזכות רקע של חיים ושאיפות דומים.

ה. אינני יודע מה אתה מחפש בזוגיות שלך, אני אשמח מאד עם הזוגיות שלי תהיה זוגיות שמושכת אותי לכיוון יותר רוחני וטוב, ולא להכניס את עצמי מלכתחילה למקום שבו תהיה לי התמודדות יומיומית עד כמה אני מצליח להוביל את עצמי ואת העולם לטוב, ועד כמה להיפך.

(כולנו יכולים לדבר בנחת ולהקשיב בנחת זה לזה, נדמה לי שקריאה בנחת של הדברים שנכתבים כאן יכולה להוריד הרבה מתחים מיותרים)

אשיב לדבריך כסדרם:

1. 'לגזור ולשמור' - מוסכם.

2. שלושת המשפטים המקובצים בפסקה הזו חסרי כל קשר פנימי. אכן, הנחת היסוד שלי היא שדרכי בעבודת ה' היא הנכונה. אחרת לא הייתי נוהג כך. אני מקווה מאד שאנשים עושים את מה שהם חושבים לנכון ולא את מה שהם חושבים לבלתי נכון. כתבת שמכך נובע שאין מה ללמוד מאחרים. הנחת היסוד בבסיס טיעונך הוא שכל מי שאינו עובד את ה' בדרך הנכונה בעיני אין מה ללמוד ממנו. אני מאמין בגישה שונה. 'איזהו חכם? הלומד מכל אדם" ו"חכמה בגוים - תאמן" למרות, שבעיני לפחות, עבודת ה' של הגוים היא לא משהו. התנית כאן גם את הכבוד והערכה בעבודת ה'. גם כאן אני חולק, ודי שאציין לדברי חז"ל (בברכות יט עמוד ב) שהפליגו לכבד את מלכי אומות העולם, וכן לאליהו שכיבד את אחאב ורץ לפני מרכבתו, על אף שלא מדובר בעובדי ה' גדולים. גם הערכה מצאנו כלפי אחאב שהכריח את עצמו לעמוד בקרב על מנת שלא להחליש את רוח העם. בקצרה, הנחת כאן מספר הנחות יסוד שאני מסופק אם אפילו אתה מסכים איתם.

3. כפי שציינתי, בחרתי בדרך בה אני הולך מכיוון שבדרכים האחרות אני מוצא פגמים, קטנים או גדולים. אתה מוזמן לשכנע אותי עניינית שדרכי היא השגויה. כל עוד לא שוכנעתי בכך זו הדרך הנכונה בעיני, ובהחלט אעשה כל מאמץ שילדי יזכו ללכת בדרך הזאת.

4. אכן, מידת הענווה אצלי טעונה שיפור גדול. חצי נחמה אני מוצא בכך שמדובר בצרת רבים. וגם אתה שותף לצרה זו.

5. לא אכנס איתך לאחוזים. בכל מקרה, נדמה שככל שמדובר באידאל מרכזי יותר בעולמי, כך אני אתקשה לוותר עליו, יהא טיב התקשורת אשר יהא. ואני מעריך שגם אצלך, ואצל כולנו, ישנם ערכים כאלה. האם תתחתן עם גנבת (גנבה?)? נניח שהיא אדם נהדר, והתקשורת ביניכם לעילא ולעילא. מה לעשות, היא נהנית לגנוב. למה לעשות מהאידאלים עניין כזה גדול? אגב, אם זכרוני לא בוגד בי, אתה הענקת משקל כבד מאד לשיקולים טכניים כגון: 'בחורה שמחפשת קצין, או בחור מבוסס או אפילו נראה טוב, לכל אלו יש סיבות הגיוניות ורווחים. (כסף, מעמד חברתי וכו') ובכל העולם זה מתנהל כך'. מה קרה שלפתע התקשורת הפך לעיקר והשיקולים הטכניים נדחקו הצידה?

רוב ברכה

אבל  אם לצטט מתוך מה שכתבת בעצמך:

אי אפשר להעריך אדם שכל מגמת חייו נמצאת במקום הלא נכון.

אז אפשר להבין קצת את העצבים של שורש.

גם אותי זה קצת הקפיץ.

ניתן להעריך אדם משלל סיבות: נדיבותו, חריצותו, טוב ליבו, ועוד. לכן, ניתן להעריך גם טיפוסים שליליים על תכונותיהם הטובות. אחאב הוא דוגמה מובהקת לכך. בסופו של דבר, גם אם אנחנו מעריכים תכונה כזו או אחרת, אחאב אינו זוכה אצלנו להערכה באופן כללי. ומסיבה ברורה: הוא היה רשע. כך שגם אם אעריך אדם שאינו שומר מצוות על תכונותיו החיוביות, אורח חייו הבעייתי יפגום משמעותית בהערכה הזאת.

.

פשוט שמי שנתון ברשעה מוסרית נתון בבעיה מהותית לאין ערוך

מאשר מי שאיננו שומר תורה ומצוות...

אבל עיקר הביקורת עליו מצד חז"ל אינה על חוסר מוסריותו, אלא על עשיית הרע בעיני ה'. וזהו המדד העיקרי. ובהיקש אלינו - ובלי להשוות חלילה אף אחד לאחאב - המדד העיקרי להערכת אדם היא לאן חייו מכוונים באופן כללי, ולא תכונות ומידות פרטניות, שגם אם יש להם משקל גדול, אינם העיקר.

אורח חיים הוא ההווה. הרי בעתיד יתכן שאורח החיים ישתנה. השאלה לאן החיים מכוונים היא שאלה שנוגעת להווה בלבד.

כתבת: "מדד העיקרי להערכת אדם היא לאן חייו מכוונים באופן כללי, ולא תכונות ומידות פרטניות".

מפה הסקתי שאתה מדבר על שאיפות בעתיד.

זהו בגלל שחיי מכוונים לעשיית רצון ה'. המקום אליו האדם מכוון, מכווינה את התנהגותו בכל רגע נתון.

כפי שיכל היה להיות מודע מלך ישראל בתקופתם של גדולי הנביאים -

לא שייכת להשוואה עם מצבו הרוחני של יהודי חילוני ממוצע בתקופתנו...

(עשיית הרע בעיני ה', דהיינו רשעה וגם חוסר מוסריות.

רשעה של יהודי שמודע לריבונו של עולם, היא כפיות טובה ואטימות לב נוראית

כלפי הקב"ה.)

מה פתאום אתה עורך את מה שכתבת אחרי שהגבתי?! אחר כך קוראים תמימים לא יבינו איך דברי החוכמה שלי משתלבים עם הערותיך. הפסק זאת מיד!

לגבי היחס לחילונים בימינו אני מסכים, וכבר הדגשתי שאין כאן כוונה להשוות אף אחד לאחאב.

'ויעש הרע בעיני ה''= חוסר מוסריות? זה לא ממש ממין הדיון, אבל הנחת כאן כמה הנחות שלפחות לי לא ברורות. מי אמר שיש התאמה בין הישר בעיני ה' למוסר? בכלל, האם התורה וחוקיה מבטאים מוסר, או אדישים למוסר? האם התורה בכלל מתחשבת במוסר? השמדת עמים שלמים, הריגת גוים על גזילת פחות משווה פרוטה - זהו המוסר האמתי, או שיש כאן התנגשות בין ציווי התורה למוסר?

יש לי כמה מחשבות ראשוניות בנושא, ולא אלאה אותך, אבל המשפט שכתבת בעיני תמוה.

הקב"ה הוא מקור המוסר (בהנחה שאנו מאמינים בו כמובן).

כשציוויים שלו מתנגשים עם המוסר כפי שאנו רואים אותו -

ברי עדיף.

לאיזה משפט כוונתך?

משמעה חוסר מוסריות, בנוסף לעבריינות הלכתית. המשפט הזה בעיני נטול הוכחה.

בכל אופן, על הדיון הנוכחי כל זה לא ישפיע. גם אם המוסר הטבעי (מקום שהוא לא מתנגש עם ההלכה) הוא חלק מדבר ה', כל עוד האדם מתנהל במוסריות מתוך תחושתו הטבעית ולא מתוך רצון לקיים את דבר ה', אי אפשר לומר עליו שחייו מכוונים למקום הנכון. אין משמעות לאדם שמקיים את כל התורה כולה שלא מתוך רצון לעשות את רצון ה'. כך שמבחינתי האדם המוסרי יקבל הערכה על מוסריותו, אך הפגם המשמעותי אותו אני חוזר ומציין פה עודנו קיים.

ולמה "בנוסף"?

העבריינות ההלכתית וחוסר המוסריות של אחאב משולבות וכרוכות האחת בשניה.

מה גם, כפי שהדגשתי, שבכל עבריינות הלכתית, כאשר יש מודעות לכבוד ד' וגדולתו,

בפרט בדורו של אליהו התשבי - יש אלמנט חמור ולא ניתן להפרדה של חוסר מוסריות,

שנובע מרמיסה ברגל גסה של הכרת הטובה לקב"ה.

זה מעצים לאין ערוך ואף מגדיר מחדש את החומרה, של אותה העבריינות.

אני מסכים שאדם שלא זכה לנהל את חייו על פי רצון ד' - הוא חסר מאוד, אין ספק.

אבל מידת ההערכה שלי כלפי כל אדם באשר הוא -

זה מה הוא עושה ביחס לסיטואציה בה הוא נמצא,

ביחס לציפיות שלי ממנו.

קשה לי לצפות מיהודי ממוצע שנולד לתוך חילוניות, שיקום מחר בבוקר ויניח תפילין.

אני לא אתחתן עם חילוניה לא בגלל שאינני מעריך אותה כאדם חלילה,

ולא בגלל היותי מתפלל שתזכה להתקרב לד' יתברך - 

אלא כי אני מחפש באישתי פשוט משהו אחר...

אבל לא ברור שחוסר מוסריות רעה בעיני ה'. את זה לא הוכחת, ודווקא אשמח למקורות בנושא. זה לא אינטואיטיבי, אבל אין הכרח שהתורה מצווה עלינו להיות מוסריים. אם התורה, שמבטאת את ציפיותיו של ה' מאיתנו, אינה דורשת זאת, אי אפשר להגדיר חוסר מוסריות כעשיית הרע בעיני ה'.

ושוב - סובייקטיבית, גם אני אעריך מאד את החילוני עליו דיברת. יותר מזה, אני אעריך אותו יותר מהרבה שומרי תורה ומצוות, שלא התקדמו, ואולי אפילו נסוגו, מהמקום בו הם התחילו. אבל אני מדבר כאן במונחים אובייקטיביים. כמו שלא תתחתן עם גנבת, גם אם היא התחילה כרוצחת ועשתה מאמץ עילאי להשתפר ורק לגנוב, מכיוון שאין לך הערכה אובייקטיבית לאורח החיים שלה, אותו דבר נכון לגבי מי שאינו שומר תורה ומצוות.

למרות שמבחינת הערכה אובייקטיבית אני מעריץ אותה ממש.

כי זה פשוט לא מתאים...

ככל הידוע לי, אין בזה שום סתירה למה שנאמר עד עכשיו. אדם לא רוצה מישהי ברמה דתית גבוהה ממנו. זה לא קשור בכלל לנושא הקודם. הסיבה לפסילת מועמדת ברמה דתית נמוכה יותר אינה זהה לסיבה בגללה פוסלים על רמה גבוהה יותר.

גם עם מישהי שמקיימת את ההלכה אך נוטה הרבה יותר לקוּלות משאני נוטה

אתקשה לרצות להשתדך...

למרות שאני לא מעיז לשלול את אורח החיים שלה מצד עצמו...

גם זה לא ממין העניין. אלו ניואנסים, שתלויים בהעדפות אישיות. אני חושב שהדיון הגיע למחוזות ממש לא קשורים.. כתבתי על אדם שבעיני מזלזל/עובר על ההלכה. ברור שישנו ספקטרום שהוא לגיטימי, ופסילות בגלל מיקומים מדויקים בספקטרום הוא נושא אחר לחלוטין.

אני לא חושב שהביקורת של שורש וגרביים מוצדקת כלפיך.

היא מוצדקת מאין כמוה כלפי גישות אחרות שאני מכיר במגזר החרד"לי,

אך לא כלפי הגישה שהצגת כאן...

לפני שעוגיפלצת יגרום לעוד שרשורפלצת..

א. לקחת את הדברים שכתבתי בהקשר רחב והוצאת מהם את המשמעות

לכן אדגיש כי דבריי היו בהקשר של זוגיות וגוונים דקים של סוגי דתיות

לא התכוונתי לעבודת ה' הכללית שלך ואיך אתה לומד את נפלאות הבריאה מגמל שלמה מצוי.

בדבריך, אתה פוסל לקשר כל בחורה שלא הולכת בגוון המדויק והמצומצם שלך (יש להניח שגם בחורה שנמצאת יותר גבוה על הסקאלה הדתית לא תמצא חן בעיניך) כי אינך מסוגל להכיל את העובדה שמישהו בחר בדרך אחרת ויש מקום בעולם הדתי גם בשבילו. שהרי יש דרכים אחרות, מקובלות לא פחות משלך, ואתה מתעקש לכנות אותן בשם 'זלזול'.

ב. איני מתכוון לשכנע אותך לשנות משהו בדרכך, זו בעייה שלך.

רצוני שתבין שיש גם דברים נכונים לא רק אצלך בחצר. וכדאי שבדרך זו תחנך את ילדיך,

שהרי החיים שלנו מאד דינמיים וייתכן מצב שבו תשנה מעט מדרכך, ומה אז תגיד לילדיך?

ג. נכון שאני צריך להשתפר במידת הענווה, ובהרבה דברים אחרים, אך אני, בניגוד אליך, לא באתי לייצג את הקבוצה שמתיימרת להיות מתוקנת במידותיה. 

ד. לדעתי, גישה כזאת המעדיפה את האידאל על פני האדם והתקשורת אופיינית לנישואי בוסר.

כמו שכתבתי, בהתחלה הכל מגניב, ואז יום אחד ההתלהבות מהאידיאל יורדת, ואז אתה נשאר עם אדם שאולי לא מתאים  לך

ה. שים לב שבשרשור שם דיברתי על סיטואציה לפני שנפגשים בכלל ועל העדפות עקרוניות, כמו שהשתקף בשרשור האברכיות הגדול. בנוסף אלו היו דוגמאות ולא העדפות אישיות שלי שמקומם אינו כאן.

א. "בדבריך, אתה פוסל לקשר כל בחורה שלא הולכת בגוון המדויק והמצומצם שלך (יש להניח שגם בחורה שנמצאת יותר גבוה על הסקאלה הדתית לא תמצא חן בעיניך) כי אינך מסוגל להכיל את העובדה שמישהו בחר בדרך אחרת ויש מקום בעולם הדתי גם בשבילו. שהרי יש דרכים אחרות, מקובלות לא פחות משלך, ואתה מתעקש לכנות אותן בשם 'זלזול'."

מעניין אם עוד מישהו מצא את כל התובנות המעניינות האלה בדבריי. אל תניח, ואל תקשה.

ב. הטענה לא מובנת.

ג. וואו, מעניין איפה כתבתי את זה. אולי כל ההתמרמרות שלך בנושא הזה נובעת מתוך פרנויה מסוימת?

ד. חיפשתי את המקום שכתבתי שאידאל עדיף על תקשורת, ולא מצאתי.

ה. טוב, שיהיה.

הצד השווה: יש גישה שמקוממת אותך, אז אתה מכניס אותה לדברי כפלטפורמה להצגת סלידתך ממנה. אין צורך לנצל אותי בשביל זה.

יש סוג של גמלי שלמה, שבמהלך ההזדווגות, הנקבה כורתת את ראשו של הזכר ואוכלת אותו.

[זה ממש קשור לפורום!]

חגב מאן דכר שמיה?

יש לי מספיק חברים דוסים שנשותיהן הולכות בכיף עם מכנסיים.

אל תמכרי את עצמך עבור כלום.

תהיה מי שאת ויהיה בסדר בעז"ה.

מה שכן. לפעמים כשאת מיוחדת אז זה כן דורש יותר מאמץ. יותר שיכירו אותך, יותר לגרום שאנשים יחשבו עלייך.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)