אבל איך אמר הגשש?

"תהיה גבר - תשפיל את עצמך"

בנוהל ה"מקובע" הבחור מתקשר ורוב הבחורות רגילות לזה אז הן משאירות את זה לנו.

לדעתי, כשהבת מרגישה שמתחיל להיות קשר רציני (בטוח צריך יותר מ-3 פגישות) היא מתחילה ליזום,

למרות שאצל כל אחת זה שונה, אני מעריך שככה זה אצל רוב הבנות,

אז אל תיקח את זה קשה, תן לה את הזמן

מסכימה ב100%.

+ אם זה ממש מפריע לך, תעלה את העניין בעדינות, ותראה מה היא תגיב.

תן לה עוד פגישה אחת ותסביר לה את העניין (אם היא לא הבינה לבד עד עכשיו - היא לא תבין אם לא תדבר)

התכוונתי שיפגשו שוב ושם יסביר לה

עדין זה מתפקידו של הגבר.

מתי שמרגישים שהקשר הוא יותר 'בטוח' אז יש מקום לחילופי טלפוונים-

ז"א היא מתקשרת, הוא מתקשר וכך הלאה.

בדר"כ זה קורה אחרי פגישה 4-5 אבל כל אחד לפי רמת הבשלות והאישיות שלו.

יש כאלה אחרי 2 פגישות ויש כאלה אחרי 5.

אני בכל אופן לא הרגשתי בנוח ללהתקשר אחרי פגישה 3 כי במצב שבו אני הייתי-

זה עדיין לא היה בטוח מבחינת שנינו.

אז למה אמרת את זה כאילו זו הפרה של איזה חוק אם דעתך היא

שזה בעצם לפי הבשלות שלהם.. לא?

תפתחי שרשור חדש בפורום פמיניסטיות

את רכה מדי לפעמים..

מצטערת

שאני לא יכולה להיכנס אליה???

סתם..

לא מאמינה בפמינסטיות... מה זה בכלל?

חבורת בנות שרצתה ללבוש חליפת גברים....

מכחישה כל קשר!

מי את..?

אפשר פיתרון של פשרה - לשלוח SMS מנומס.

כי אתה רוצה לדעת איך לפרש את הצעד הזה, או כי אתה רוצה שהיא תתקשר?

היה לוקח לי יותר זמן.

יש גבול לפינוק.

אחרי 3 פגישות, בהנחה שהשתנו נושאי השיחה מהפגישה הראשונה וקצת יותר רציני,

מה הבעיה שגם היא תראה התעניינות והשקעה?!

האמת שאף פעם לא הבנתי למה זה נחשב צעד שמראה על "רצינות". בסה"כ נחמדות והבעת עניין מינימלי בקשר.

זה מוסכמה (?) חברתית שלא זכיתי להבין.

בנות יקרות, תנסו לרגע לחשוב כמה זה לא נעים להרגיש מחויבות לרדוף אחרי הצד השני. תמיד להיות זה שמתקשר, שולח הודעות, משקיע בפגישות (בצד החומרי כמובן, לא להזדעק. ואני מודע לכך שאתן משקיעות בלהתכונן לפגישה. אני מדבר על השקעה בפגישה עצמה).

ואנא לא להגיב ב"בן 20 לרדוף" או "זה התפקיד שלכם". שמישהו יסביר מה ההיגיון בזה, למה זה צריך להמשיך להתנהל ככה. אמנם פגשתי גם בנות בודדות שאצלן זה לא היה ככה וזה היה פלוס רציני מבחינתי.

עם מה שאני מסכימה- זה ידוע.

מסתייגת- בתחילת קשר בהחלט יש עניין שהבחור יהיה זה שמתקשר.

ג'נטלמניות זה לא פלוס, לדעתי. זו חובה.

(ואם יש צורך, ארחיב. התיאוריה שלי נבנתה על נסיון נטו. זו לא ססמא יפה לציטוט).

ואני נחשב לאחד כזה, כך טוענות יצואותיי

אבל מותר גם לבחורה קצת "לבוא לקראת" (במציאות של היום...) ולהביע נחמדות.

לא ביקשתי שהבנות יתחילו להוביל, רק טיפהל'ה יותר הבעת נחמדות ונכונות. לדוגמא החלפת טלפונים דלעיל.

מעתה והילך.

(בתנאי שתסכים עם שלי, כן? )

אבל בלי לחיצת יד כן?

כשליח

יש לי כמה, אם יתלבט...

ו... אין לי כח לדבר איתך בלימוד עכשיו עמך הסליחה עוג יקר

(ב"ה )

ואז גיליתי אחות שגולשת

(סתם, אני מסית ומדיח )

(אני מקווה.. )

אח אחר כבר נשוי

והאח השלישי בכלל לא מתעניין בסוג הזה של ה"דוסים".

ואז זיהיתי את הפתגם שלי בחתימה של אחותי "

סתאאם, הייתי חייב

רק אצלך זה בטח היה הפוך... פשטידה זיהתה אובססיה לעוגיות, והשאר היסטוריה

בחרדה קיומית

ולא גם להגות בפה.

נשברו לי השיניים.

ולהבא חיוך יותר צנוע: ...

אתה יודע למי אתה יכול לפנות

ה-חו-צה!

מסתובבת פה בינינו עלמת חן בעלת חיבה עזה לירוקי-העלים.

ובמקרה יש לה קשר דם עם העלם הלז

אולי היא אלרגית?

ואולי היא בחרה בניק הזה כדי להגעיל?

לך תדע.

וכמו שהמרצה לייעוץ אומרת: "הקב"ה לא גילה לי, אז הכל סובייקטיבי."

2. ב"ה לא אלרגית לכלום

3. עד היום לא זכור לי למה דווקא ברוקולי.. תעלומה!

ידיעה נעימה שתהיה

בשביל שיענו עליהן...

רחמנות..

great minds think alike

{מתעקשת להשאר במונחים רפואים..}

יש בפורום הזה

חיים משוגעים

מאחלת לכולם

אם אפשר ליהנות

והמונה ליזה

רק עוד קצת? |מתחנן| |רוקע ברגליים|

ובתנאי שתעבור קורס רענון.

ולהלן תכנית הקורס:

1) התלמיד יבחין בין תרבות המערב והסרטים לבין בנות ישראל הכשרות והחסודות.

2) התלמיד יצטער על גישתו המבחילה בנוגע לעלמות החן.

3) התלמיד ילמד להתייחס בכבוד לעם הנבחר (עיין: בת)

מטלות הקורס:

1) השתתפות פעילה ( 0%)

2) התלמיד יתנסה במפגש עם בחורה לא מפונקת

3) התלמיד יתחתן

שכוייעח על ההשקעה

אבלבלבל אם אני מבצע את כל המטלות אעוף בכל מקרה לפורום אחר! אחד למטה!

להעיף אותי בכל מקרה?

אולי נוסיף שגם הבחורה שתתנסה איתה תוכל לתת את הערכתה בנוגע לשיפור ביחס במהלך הקורס?

לא הוקם

|אנחה נוסטלגית|

בהם היו לי חיים ולא הייתי שורץ בפורומים

מאי אישה = ?

כגון פורום לנ"ו

מדגם לא מייצג.

ג'נטלמניות

לג'נטלוומניות

טרנסלציה חופשית

אם כך, אז אני בהחלט יכולה להבין את קו המחשבה המעוות שלך.

בת לא צריכה להיות ג'נטלמנית!

|בחורה עם כובע של קאובוי וקול צרוד|

|בחור עם עקבים וארנק צבעוני|

קשים הם חיינו עוגי עוג

"אני לא יוצא עד שהשידוך תיפול עליי משמיים "

הפסנתר ייכנס לסחרור בעודו באוויר

אני בעד להעיף אותך מפה לאלתר-

שלא חלילה תעלה מחשבות רעות בלב בני עמך, הגברים.

תלוי לאיפה...

אחחח לצערי זה יהיה למקום שלא רצינו שתגיע אליו, בו אין סופרוומניות... 

שזו סיבה מוצדקת להישאר ער

true

בעעע רק חבל שאין בסיס..

כלומר, טרם חשבתי על מקום להכניסו. 

כמוני...

אני מת מעייפות...

לילה צח

אם אגלה שהשנה הוא נכנס לפה:

א. אעדכן את ההורים, שיתכוננו להכין צ'קים מוקדם משחשבו.

ב. אספר לו אודות כל הפוטנציאליות השאוות בגילו.

ג. אזכיר אחרי כל תגובה שלו, שכל הידע שיש לו הוא בזכותי.

הוא באמת שפיץ!!

אבל שמיניסט, למען ה'!

עם אנליסטים, וגרפים וזה

עיין בתגובתי אין לי בעיה שתנצח אותי במשמעות הזו

ברם, אולי היא חיה בסרט שהגבר צריך "לרדוף אחריה..ולא אחרי-י-ה"...

LOL

לי זה תמיד נראה מוזר- מה אני  יתקשר אליו, הוא לא יבין מה אני נוחתת עליו פתאום...

ממש אין לי בעיה טכנית להתקשר, לפעמים אפילו בא לי אבל אני חוששת שהוא יחשוב שאני מתקשרת כדי לחתוך..

רק כשהקשר יותר טבעי אז יותר נוח...

ברצינות.

אני לפעמים חוששת שזה ירתיע את הבחור ממקום אחר,

שירגיש שאני לא נותנת לו להיות המוביל וחוסמת אותו.

אם זה מתאים לך וזה מה שטבעי לך- תעשי את זה!

אם התכונה הזאת שלך לא מתאימה לו (וזה בהחלט מעיד על תכונה מסויימת, חיובית בעיניי) היא תתגלה בהמשך ותפריע בכל מקרה.

לכן לרוב הסרט הזה חולף מהר

ואני מגלה שזה הפתיע לטובה את העלם. (:

אבל השיחה הראשונה של ההכרות והשיחות הראשונות שאחרי הפגישה הראשונה והשניה-

את זה לא אקח לו לעולם בע"ה. 

א. בהתחלה לא "ידעתי" שגם הבחורה אמורה להתקשר- טכנית, לא חשבתי שזה מקובל...

ב. בהמשך הרגשתי עם זה לא הכי טבעי וזורם. זהו. אולי כשזה יהיה "זה" זה יהיה יותר טבעי...

אם זה לא יהיה טבעי זה גם לא יועיל כ"כ.

הבעיה היא שיש הרבה בנות שזה טבעי להן, ולא עושות זאת משיקולי מוסכמות וסטיגמות.

צ"ע ואכמ"ל.

ואני עייף

בעזהי"ת

ובכללי אני אעדיף לשלוח הודעה נחמדה.

אבל גם לחברות אני לא מתקשרת ורק שולחת הודעות, אז..

בכל אופן זה היה ויכוח עם מישהי מתי היא אמורה להתקשר אליו

כשרשור הזה גדל באופן מפלצתי

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי