בנים, בנות, מה דעתכם על תמונת פרופיל/אלבומים בפייסבוק?
הרי ברור לכולם שרוב האנשים מדשדשים קצת ופוסלים בקלות בגלל שזה "לא הסגנון שלי".
יתרונות: אפשר לראות תמונה לפני ולחסוך עוגמת נפש וזמן יקר.
חסרונות: פסילת האנשים לפי התמונה שמגיעה בקלות ברשת מונעת מהרבה אנשים להיפגש.
בקיצור, אני קורא לכם, ולבנות בעיקר, אם אתן לא מלכות היופי תורידו את התמונות שלכן, לכו תדעו כמה הזדמנויות להיפגש עם אנשים פספסתם/ן??
כיפהאדומה
בבקשה תאמר שאתה לא רציני..מוריה.ר =)
בקיצור, אני קורא לכם, ולבנות בעיקר, אם אתן לא מלכות היופי תורידו את התמונות שלכן, לכו תדעו כמה הזדמנויות להיפגש עם אנשים פספסתם/ן??"
נראה לך הגיוני?
זה יותר מצורם, זה דוחה. מצטערת אם אשמע תוקפנית במקצת, אולי הגיע הזמן לחדד כמה נקודות.
"כמה הזדמנויות פספסתן"?
אם הבנאדם החליט שלא מתאים לו להיפגש עם מישהי בגלל המראה, אז שלא יתאים.
זו המציאות, וסימן שהוא לא האחד.
מה זאת אומרת "פספסתן"?!
איך זה פספוס בדיוק? באמת שאינני מבינה.
ה"אחד" של הבחורה יאהב אותה לפי מה שהיא.
"אם אתן לא מלכות היופי, תורידו את התמונות שלכן"?!
לא באתי לדוש בתרבות הפייסבוק, אינני מכירה אותה מקרוב.
אבל משהו חרה לי.
וכי בחורה חייבת להיות מלכת יפי בשביל שיהיה לה סיכוי להיפגש עם בחור, ולהתחתן?
בנות ישראל נאות הן.
העיקר שתמצא חן וחסד טוב בעיניי בעלה. לא צריך יופי מנקר עיניים . (מלכת יופי?!)
לא זה המדד לחיי נישואין מוצלחים ומאושרים.
ממליצה לך לשנות את התפישה..
הוא התכוון להעביר מסר לבנות
שלא יעלו תמונות מיותרות לפייסבוק
אף אחד לא דרש מלכת יופי, אבל לפעמים יש תמונות שהיה עדיף שלא יפורסמו
(לדוגמא: למחוק את האלבום: "אני לפני ואחרי הדיאטה"...)
הוא הרבה פעמים דבר שנרכש עם הזמן. חיבור נפשי מוביל פעמים רבות גם למציאת חן פיזית. לכן, יתכן שאדם יפסול על סמך תמונה, ולו נפגש עמה היה מצליח להתחבר למראה שלה יותר.
אם את כל כך בטוחה ש"האחד" ימצא אותך בכל מקרה, אז אל תלכי לשדכנים, אל תשקיעי במראה שלך בדייטים, ובכלל אל תשקיעי כלום בתחום הזה. הרי "האחד" כבר ימצא אותך..
אבל אני בטוח שאת לא חושבת כך. את מבינה שעם כל הכבוד, "האחד" שלך זקוק לעזרתך כדי למצוא אותך. אז אל תשימי בפניו מכשולים!
את המוסר שלך לגבי "שקר החן והבל היופי" אני מקבל בהכנעה, ובהודאה שלפעמים המראה של הבחורה משבש לרעה את שיקול דעתי. ויש לי חברים שהנקודה הזאת אצלם קשה אפילו יותר. לא תמיד האידאה מקבלת את מקומה הראוי במציאות.
היה כבר שרשור בנידון..
השרשור נכתה בצורה מקוממת, שים לב לדברים שציינתי.
מן הכתוב עולה כי הבחורות עוברות מעין "רנטגן" תמונות.
אפשר לראות תמונה, מי שחשוב לו בשביל לקבל "תמונת מצב".
אבל מכאן ועד לחקור איך נראתה בכיתה ח'. נראה לי מוגזם.
"פספסתן הזדמנות"? למה? בגלל שהייתה לה איזו תמונה לא הכי מוצלחת?
"למחוק את האלבום: "אני לפני ואחרי הדיאטה"...?! (שורש וגביים)
מה קרה?! הבחורה עשתה דיאטה..גם זה קשה לכם?
קשה לי לחשוב שמישהי פספסה את זיווגה בגלל איזו תמונה לא מוצלחת מכיתה י"א.
אולי אני צרת האופקים.
"אל תשימי בפניו מכשולים"? וכי אלו מכשולים עבורך? ! תמונות? מילא, היית מזכיר מידות לא טובות..צניעות.
בחור איכותי, (כן, גם אם ראה תמוונה..) יבין שעל סמך הפייסבוק אפשר לקבל רקע מסויים.
אבל לא את התמונה המלאה.
(ואני לא אומרת שפייסבוק לא מעיד כלום על האדם, רק שקצת צריך פרופורציה בחיים.)
לגבי "שקר החן והבל היופי"..אני בן אדם רגיל. ברור לי שיש השפעה למראה חיצוני.
ואני גם לא שוללת את עניין המראה החיצוני, אני כן סולדת מהסגידה לו ומהמעמד שקיבל בשנים האחרונות.
("מלכת יופי"..שם, שם..)
אבל בכל מקרה, אם את חושבת ש"בחורים איכותיים" אינם עשויים לפסול על סמך מראה מתמונה, טעות גדולה בידך. אני מכיר רבים שעושים זאת. ואל תטעי בדבריי: אני אישית מתנגד לכך, ונמנע כעיקרון מלראות תמונה לפני פגישה. אבל יש גם אנשים באמת טובים ונהדרים שהמראה בתמונה עשוי לגרום להם לדחייה.
האם המסר הוא למחוק את התמונות מהפייסבוק? כל אחת תעשה כחכמתה. אבל זה שבנים טובים, איכותיים ונהדרים עשויים להתפספס בגלל זה - זוהי לדעתי מציאות מוכחת. ואני חוזר ומדגיש - זהו לא רוע לב. תזכרי שההשפעה של מראה חיצוני על בנים גדולה בהרבה מהשפעתה על בנות, ומה שנראה לך כדבר שולי שמי שמתעקש עליו הוא טיפוס מפוקפק, בעיני המין השני עשוי להיראות אחרת..
"בחור איכותי, (כן, גם אם ראה תמוונה..) יבין שעל סמך הפייסבוק אפשר לקבל רקע מסויים.
אבל לא את התמונה המלאה.". (מוריה.ר =))
שים לב לסוגריים , "גם אם ראה תמונה"- התכוונתי, שזה שבחור רוצה לדעת עם מי הוא נפגש.
כיצד תראה, לא שולל את "איכותו". (למרות שיש עוד דרכים לברר חוץ מבילוש בפייסבוק)
שבחור "איכותי" יפסול על סמך תמונה בלבד.
ציטוטים מלשונך:
"פספסתן הזדמנות"? למה? בגלל שהייתה לה איזו תמונה לא הכי מוצלחת?
"אל תשימי בפניו מכשולים"? וכי אלו מכשולים עבורך? ! תמונות? מילא, היית מזכיר מידות לא טובות..צניעות.
אז זהו, שבחור איכותי עשוי לפסול - שלא בצדק - בגלל תמונה לא מוצלחת. זה לא אמיתי, אבל לפעמים קשה לשלוט בזה.
משכך, באמת כדאי לשים לב איזה תמונות מסתובבות ואיפה. מה לעשות לגבי זה? זה נתון להכרעתכן.
התכוונתי לתמונה/תמונות מסויימות לא הכי מוצלחות ממכלול של תמונות נורמליות.
(ראה ערך: "אלבומים"..(אי שם בתולדות השרשור)
אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף 
תודה 
|נח בנעימים ורגוע|מוריה.ר =)אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף
תודה
אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף
תודה
אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף
תודה
אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף
תודה
|תרועת הנתיניקים והחצוצרות|
בנות תמיד מנצחות! 
|חוטף את המעדר|
|צוחק ברשעות|
זה לא ג'נטלמני למנוע מכן את התחושה הזאת..
|מציל את כבודו האבוד|
"הזן הזה נדיר כבר תקופה די ממושכת..אם מצאתם אחד, גלו לי על הממצא הפרהיסטורי".
|ארכיאולוג מיואש|
אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף
תודה
אני לא רוצה להגיד מה אני חושבת על אדם שישר מחפש את תמונת הבחורה שאיתה הוא אמור לצאת - ברשת.
טוב לה לבחורה שלא פגשה אותו.
ובכלל -
אין דבר כזה בנות ישראל שאינן יפות!
"בנות ישראל יפות הן, אלא שהעניות מנוולתן".
בקיצור-
קח מקחך לשם שמים - ובלבד שתעטרנה בזהובים..
(תענית כז עב)
אדם כזה בין אם זה בן ובין אם זאת בת לא ראוי לצאת איתו..
למה שלא יחפש אותה בפייסבוק?
יבין מזה העדפות שלה, תחומי עניין שלה, אופי שלה...
ו... כן, גם איך היא נראית...
אם הוא "פורש" מהעסק רק בגלל שלא נראה לו איך שהיא נראית -
זה משהו אחר לגמרי (ועדיין, ככל שהמראה של המדוייטת חשוב לו -
לא אבסורדי לחלוטין).
קחו מקחכם לשום שמים, ובלבד שתעטרונו בזהובים.
זה ממסכת תענית ל"א עא...(רק למען הדיוק..)
דבר שני: פייסבוק יותר הורס מאשר מועיל (מניסיון עדיף בלי..)
לדעתי יש משהו במה ש"פסימי ריאלי" אומר..מציאת חן הוא דבר מאוד חשוב לאדם שמחפש את זיווגו..
וזה מתבטא בכמה דברים שאחד מהם זה מראה חיצוני...
המראה של הבן/בת זוג זה עניין של טעם...לדעתי אדם צריך לראות תמונה של הבן/בת זוג המוצע לפני שמחליטים לצאת מכיון שבבירורים יכולים להגיד לי שהוא/היא נראים בסדר..אך לטעמו היא לא.
לא יודע איך לכתוב את זה בצורה עדינה כדי לא לפגוע באף אחד/אחת
אך יש מקרים שהמראה של השני קצת דוחה אותו...רק במקרים כאלו אפסול....אך אם אין דחיה אפילו שלא יפה כל כך לדעתי אסור לפסול כי אם אדם יתחבר נפשית לבת זוגתו הוא יתחבר ליופי האמיתי שלה.
חוץ מזה פעמים שדווקא אדם שלא זכה ליופי וייחוס, בכח אמונתו בה' מפתח את מידותיו ומגיע להישגים אישיים מרשימים. ומעלתן של אלו גבוהה ממעלת היפות והמיוחסות, החיים איתן יהיו היפים והמאושרים ביותר.
(מדברי הרב אליעזר מלמד)
http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=6864
האמת שהתכוונתי למקור שהבאת...הוא לא כל כך מדוייק..
זה לא תענית כז עב...
אלא תענית לא עא..
מצטער שלא הובנתי..
אגב כל הכבוד שמשתדלת להביא מקור...
לא יודע מה עם אחרים אבל אני לא צריך מלכת יופי כדי להיות מאושר.
אבל ראיית תמונה כן משמעותית בשבילי מסיבה אחרת...
תראו, אין לי בעיה עם אף אחת. באמת. אבל אם אני אישית רואה תמונה שלה עם חצאית קצרה (לא מתכוון שהיא מעל הקרסול...), חמש עגילים, שבע נזמים, ושפתון שרואים מקילומטר וחצי זה כן קצת ירתיע אותי בתור אדם תורני. וכשמדובר על פערים רוחניים ניכרים - מבחינתי (לא יודע מה אתכם) זה בהחלט מהווה עילה מצוינת להגיד "שכוייח, תודה." ולהמשיך הלאה.
אגב...הקצנתי בכוונה בתיאור "שלה" כדי שכולכם תבינו על מה אני מדבר וכדי לא לחולל סערות על דקויות...
לפעמים מי שאתה מברר אצלו לא מפריע לו אותם דברים שמפריעים לך (לדוג': חולצה קצרה) וממילא הוא לא ישים לב אליהם/לא יטרח לציין אותם.
חוץ ממקרה שבו יש מישהו שיש לך ביטחון מוחלט שהוא לגמרי-לגמרי בראש שלך מהבחינה הזאת שאז את באמת צודקת.
חשוב להדגיש! למי שזה קריטי הפערים האלה, הוא ידאג לא לפספס אותם בשום אופן בשלב הבירורים כי בלי המידע הזה אין לו מה להמשיך הלאה.
זה דקויות של העין.
למשל דברים שאתה קורא להם מחשוף הוא לא קורא להם מחשוף ולכן הוא יענה לך שאין לה מחשוף. והוא לא משקר. כי הוא לא רואה את זה כמחשוף.
אותו דבר לאיפור קל/איפור מופרז, שיער פזור בצורה עדינה/בצורה צועקת.
וכן לשאר כל הדברים...
אבל מה לעשות, יצר הרע לא פראייר..
וכן שאני נפגש עם מישהי אני רוצה שהיא תמצא חן בעיני, וזה לא נעים לאף אחד לחתוך על מראה חיצוני.
במיוחד שאם הבחורה נגיד לא רזה, אף אחד לא יספר לך על זה..
ועוד משהו..
לדעתי הבעיה כאן היא יותר שורשית.
אם מישהו יצא עם מישהי וחתך אחרי פגישה ראשונה - זה ממש לא אמור להיות כך.
אנחנו (הבנים..) צריכים להגיע לפגישה שאנחנו רוצים להכיר את הבחורה ולא לבדוק אם אנחנו רוצים אותה.
לבדוק זה משפיל, תבדוק כמה שאתה רוצה בבית, עם השדכן\חברות\תמונות בפייסבוק.
נפגשת עם מישהי, תילחם לכבוש את ליבה, תחזר אחריה ואז הקשרים יהיו יותר רציניים, וכשאתה רואה אותה מראש אתה יותר יכול להחליט עם עצמך האם אתה רוצה את הבחורה הזאת או לא בלי לפגוע בה. וחוץ מזה תמונה זאת יותר אינפורמציה שעוזרת לקשר הרבה יותר מאשר לברר אצל חברה נלהבת שאומרת לך כה היא מקסימה יפה ומתוקה.
עדיף לתת \ לדרוש תמונה מראש ולחסוך דייטים משפילים מאשר להיפגש מלא פעמים לריק.
אם כי עם חלקם לא התיישבה דעתי...
גרמת לי לחשוב פעמיים על העניין הזה.
למשל, האם באמת אולי כדאי להגיד לבחור בדיוק את מידותיה ( החיצוניות)של הבחרה
כדי שלא יפגשו סתם?
אין עניין קצת(ואני מדגישה, קצת!) לשפר את העניין?
לדעתי לא רק שכדאי,אלא ממש חובה להגיד לו לפני.
פשוט למנוע בקלות עוגמת נפש.
ובכלל,לדעתי יש צורך בהתבגרות בקשר לנושא.
גם אם זה לא מוצא חן בעיני הרבה מהבנות,הרי שנושא המראה החיצוני חשוב
מאד להרבה מהבנים,ולכן כדאי להתייחס לזה שמבררים.
(לפחות לתת לגיטימציה לשלאה כזאת)
הנושא אינוי מוקצה מחמת מיאוס.
א. אני רוצה להבדיל בין חיטוט באלבומי פייסבוק "וכל המרבה לחטט ולערוך השוואות הרי זה משובח", לבין קבלת תמונה אחת ויחידה שתשקף, ככל שניתן, את הרקע של הבחורה.
הדבר הראשון אני די שולל אותו.
הדבר השני בהרבה מאוד מקרים נהיה צורך בסיסי בשלב הבירורים, ולכן הוא נצרך.
ב. אם כבר הזכרתם מראה חיצוני..אז כן. חשוב לאדם לדעת איך היא נראית. כמובן אם הוא שומע שהעיניים/השיער שלה לא בצבע שמתחשק לו והוא מחליט לפסול זה די מעיד על התכולה שנמצאת אצלו בתוך הגולגולת. אבל אדם בהחלט מעוניין לדעת איזשהו מינימום של פרטים על המראה הכללי וזה דבר טבעי! זה אינו פשע (ואני לא מדבר על בנאדם שמעוניין לדעת את ההיקף המדויק של המתניים, אם כי, לצערנו יש גם כאלה..). אדם שגובהו 1.60 שהוא רוצה לוודא שהוא לא הולך לבלות ערב עם מישהי שנראית כמו אמא שלו - לא ניתן להגיד עליו שהוא פושע.
עוגי פלצתאם תגלה דברים כאלו רק מתמונה שמצאת במקרה..
אז תתחיל לברר טוב יותר
תולתולעוד עלולים לפסול אותך על זה!
[מזל שאנשים לא כותבים בפייס את מידת הנעליים שלהם, היית פוסלת על זה...]
אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,
אז ברור שזה עדיף
תודה
יודע מה? אני בכוונה אשאיר את התמונות בפייסבוק כדי לסנן את כל מי שהיה חושב לפסול אותי בגללן.
אם היית אומר להוריד בשביל שלא ייווצר רושם מוטעה על אופי/ דוסיות- הייתי מסכימה, אבל בגלל מראה?! אולי שתבוא לדייט עם רעלה ואז בכלל לא תהיה בעיה.
הללישושומר עיניים לחפש בפייסבוק מלכתחילה.
יש חברים וקבוצות טובות בפייסבוק. נכון, מלכתחילה אולי לא צריך פייסבוק כלל אבל יש שמה גם דברים טובים (ואני לא הולך לדון על זה שכל אחד יעשב=ה כראות עייניו).
שמחובר לה' ישהה בו מלכתחילה. זו דעתי ואתם מוזמנים לקפוץ עליי.
לגבי הבירורים על המראה- אם הבחור לא מסוגל לסבול מראה מסויים ("מאוד קשה לי אם לבחורה יש ראש משולש ושיער סגול"), שפשוט יאמר את זה בבירורים חד וחלק, בלי לברר ספציפית על המראה החיצוני של כל עלמה.
ובכלל, לעיתים ואולי אפילו לרוב - זה לא דבר שאפשר לכמת ולעשות רשימה...
מספרים רק מה א-י אפשר לסבול.
בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".
40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.
ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".
קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".
חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.
סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.
גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.
(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)
משהבמיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.
כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.
אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.
אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.
וזה הולך ככה:
אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?
אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.
שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.
לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?
הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.
אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.
כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.
וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.
ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)
ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)
מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?
וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?
בס"ד ובהשתדלותינו
היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅
למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?
שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.
מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה
* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨👩👧👦
* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.
* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.
* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.
* מעגל העבודה והלימודים 💼
* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.
* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.
* 👩ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.
* מעגל הקהילה והשגרה 🏡
* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.
* 🏋️♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.
* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.
* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟
* 👩🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.
* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.
טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור
| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |
|---|---|---|
| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |
| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |
| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |
> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.
>
מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?
מן הסתם הסיסמה היא 4
או 1234
או 0001
נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.
העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.
אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)
נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה
אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת
אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי
כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו
אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.
במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.
סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.
מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.
וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.
לכתוב מילות מפתח.
נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.
אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.
אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר
לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא
אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.
אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.
אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.
כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.
והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).
בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.
אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו
אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.
יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם
אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.
אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.
אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב
אפשר יותר להנות ממנה.
מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת
למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.
בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו
נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.
אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים
לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?
בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.
אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?
בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...
סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:
"...
והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.
..."
חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.
..
וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.
אז למה זה יפגע בו?
הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.
אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,
אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,
וויתרנו מהר מדיי.
בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.
ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,
ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.
ועוד הרבה שינויים.
לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...
אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,
ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.
לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.
נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.
זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".
זה תמיד תמיד נכון.
גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.
וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.
אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד
שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים
פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!
האחד בא לעיר וישפוט שפוט.
שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.
אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.
פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)
לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.
השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.
אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.
השורה התחתונה-
אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?
לא בטוחה.
לבקש רפואה, כן.
לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.
ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.
נניח והייתם יוצאים עם מישהו.
מפה לשם,
מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.
180 מעלות מכם.
וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.
שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.
א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?
ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?
ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?
ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?
ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?
א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא
ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני
ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף
ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה
ה. תלוי באיזה תחום:
פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.
כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי
פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.
פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד
א. לא, לא אוהב להתווכח
ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה
ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח
ד. לא מעניין אותי כל־כך
ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.
הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.
והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).
האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.
א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.
ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.
ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.
אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.
יום נעים
האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,
ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,
הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.
במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.
יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.
דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.
ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!
ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...
ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.
זה כבר לא מובן מאליו
א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.
ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו
ג. כן
ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי
ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי
עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו
לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה
מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא
לק"י
בדרך כלל זה היה לי נחמד.
תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.
עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות
חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..
וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי
פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח
בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.
הרבה סיטואציות סביב זה
בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים
פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי
הורידה לי 20 שנה
ולגבר להפך
שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.
בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.
של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר
בעלי כבר אבא ל2
לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז
מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.
שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.
לק"י
אולי אולי יש בודדות.
סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי
תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.
לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.
ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.
לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.
בהצלחה!
(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)
אשמח להכיר מישהי כאן
לק"י
אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.
אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.
אני בן 48 גרוש.
על השאר אפשר להתכתב
