בקיצור, אני קורא לכם, ולבנות בעיקר, אם אתן לא מלכות היופי תורידו את התמונות שלכן, לכו תדעו כמה הזדמנויות להיפגש עם אנשים פספסתם/ן??"

נראה לך הגיוני?

זה יותר מצורם, זה דוחה. מצטערת אם אשמע תוקפנית במקצת, אולי הגיע הזמן לחדד כמה נקודות.

"כמה הזדמנויות פספסתן"?

אם הבנאדם החליט שלא מתאים לו להיפגש עם מישהי בגלל המראה, אז שלא יתאים.

זו המציאות, וסימן שהוא לא האחד.

מה זאת אומרת "פספסתן"?!

איך זה פספוס בדיוק? באמת שאינני מבינה.

ה"אחד" של הבחורה יאהב אותה לפי מה שהיא.

"אם אתן לא מלכות היופי, תורידו את התמונות שלכן"?!

לא באתי לדוש בתרבות הפייסבוק, אינני מכירה אותה מקרוב.

אבל משהו חרה לי.

וכי בחורה חייבת להיות מלכת יפי בשביל שיהיה לה סיכוי להיפגש עם בחור, ולהתחתן?

בנות ישראל נאות הן.

העיקר שתמצא חן וחסד טוב בעיניי בעלה.  לא צריך יופי מנקר עיניים . (מלכת יופי?!)

לא זה המדד לחיי נישואין מוצלחים ומאושרים.

ממליצה לך לשנות את התפישה..

הוא התכוון להעביר מסר לבנות

שלא יעלו תמונות מיותרות לפייסבוק

אף אחד לא דרש מלכת יופי, אבל לפעמים יש תמונות שהיה עדיף שלא יפורסמו

(לדוגמא: למחוק את האלבום: "אני לפני ואחרי הדיאטה"...)

הוא הרבה פעמים דבר שנרכש עם הזמן. חיבור נפשי מוביל פעמים רבות גם למציאת חן פיזית. לכן, יתכן שאדם יפסול על סמך תמונה, ולו נפגש עמה היה מצליח להתחבר למראה שלה יותר.

אם את כל כך בטוחה ש"האחד" ימצא אותך בכל מקרה, אז אל תלכי לשדכנים, אל תשקיעי במראה שלך בדייטים, ובכלל אל תשקיעי כלום בתחום הזה. הרי "האחד" כבר ימצא אותך..

אבל אני בטוח שאת לא חושבת כך. את מבינה שעם כל הכבוד, "האחד" שלך זקוק לעזרתך כדי למצוא אותך. אז אל תשימי בפניו מכשולים!

את המוסר שלך לגבי "שקר החן והבל היופי" אני מקבל בהכנעה, ובהודאה שלפעמים המראה של הבחורה משבש לרעה את שיקול דעתי. ויש לי חברים שהנקודה הזאת אצלם קשה אפילו יותר. לא תמיד האידאה מקבלת את מקומה הראוי במציאות.

היה כבר שרשור בנידון..

השרשור נכתה בצורה מקוממת, שים לב לדברים שציינתי.

מן הכתוב עולה כי הבחורות עוברות מעין "רנטגן" תמונות.

אפשר לראות תמונה, מי שחשוב לו בשביל לקבל "תמונת מצב".

אבל מכאן ועד לחקור איך נראתה בכיתה ח'. נראה לי מוגזם.

"פספסתן הזדמנות"? למה? בגלל שהייתה לה איזו תמונה לא הכי מוצלחת?

"למחוק את האלבום: "אני לפני ואחרי הדיאטה"...?! (שורש וגביים)

מה קרה?! הבחורה עשתה דיאטה..גם זה קשה לכם?

קשה לי לחשוב שמישהי פספסה את זיווגה בגלל איזו תמונה לא מוצלחת מכיתה י"א.

אולי אני צרת האופקים.

"אל תשימי בפניו מכשולים"? וכי אלו מכשולים עבורך? ! תמונות? מילא, היית מזכיר מידות לא טובות..צניעות.

בחור איכותי, (כן, גם אם ראה תמוונה..) יבין שעל סמך הפייסבוק אפשר לקבל רקע מסויים.

אבל לא את התמונה המלאה.

(ואני לא אומרת שפייסבוק לא מעיד כלום על האדם, רק שקצת צריך פרופורציה בחיים.)

לגבי "שקר החן והבל היופי"..אני בן אדם רגיל. ברור לי שיש השפעה למראה חיצוני.

ואני גם לא שוללת את עניין המראה החיצוני, אני כן סולדת מהסגידה לו ומהמעמד שקיבל בשנים האחרונות.

("מלכת יופי"..שם, שם..)

אבל בכל מקרה, אם את חושבת ש"בחורים איכותיים" אינם עשויים לפסול על סמך מראה מתמונה, טעות גדולה בידך. אני מכיר רבים שעושים זאת. ואל תטעי בדבריי: אני אישית מתנגד לכך, ונמנע כעיקרון מלראות תמונה לפני פגישה. אבל יש גם אנשים באמת טובים ונהדרים שהמראה בתמונה עשוי לגרום להם לדחייה.

האם המסר הוא למחוק את התמונות מהפייסבוק? כל אחת תעשה כחכמתה. אבל זה שבנים טובים, איכותיים ונהדרים עשויים להתפספס בגלל זה - זוהי לדעתי מציאות מוכחת. ואני חוזר ומדגיש - זהו לא רוע לב. תזכרי שההשפעה של מראה חיצוני על בנים גדולה בהרבה מהשפעתה על בנות, ומה שנראה לך כדבר שולי שמי שמתעקש עליו הוא טיפוס מפוקפק, בעיני המין השני עשוי להיראות אחרת..

"בחור איכותי, (כן, גם אם ראה תמוונה..) יבין שעל סמך הפייסבוק אפשר לקבל רקע מסויים.

אבל לא את התמונה המלאה.". (מוריה.ר =))

שים לב לסוגריים , "גם אם ראה תמונה"- התכוונתי, שזה שבחור רוצה לדעת עם מי הוא נפגש.

כיצד תראה, לא שולל את "איכותו". (למרות שיש עוד דרכים לברר חוץ מבילוש בפייסבוק)

שבחור "איכותי" יפסול על סמך תמונה בלבד.

ציטוטים מלשונך:

"פספסתן הזדמנות"? למה? בגלל שהייתה לה איזו תמונה לא הכי מוצלחת?

"אל תשימי בפניו מכשולים"? וכי אלו מכשולים עבורך? ! תמונות? מילא, היית מזכיר מידות לא טובות..צניעות.

אז זהו, שבחור איכותי עשוי לפסול - שלא בצדק - בגלל תמונה לא מוצלחת. זה לא אמיתי, אבל לפעמים קשה לשלוט בזה.

משכך, באמת כדאי לשים לב איזה תמונות מסתובבות ואיפה. מה לעשות לגבי זה? זה נתון להכרעתכן.

התכוונתי לתמונה/תמונות מסויימות לא הכי מוצלחות ממכלול של תמונות נורמליות.

(ראה ערך: "אלבומים"..(אי שם בתולדות השרשור)

בסדר. אין מחלוקת. לכי לנוח

חיסול?

ממתי מותש= מחוסל?

אחחח..אם זו הייתה מלחמה אמיתית..

את רק מותשת ולא מחוסלת..

ואת זה אני אומר מנקודת מבט פסימית..

הכרזה?

|מכין את הפרשים|

ואני סקפטית לגבי הצד המחוסל,

את זה אני אומרת מנקודת מבט ריאלית..

לי אין את הפריבילגיה לקום בצהריים!

|מכין פתח מילוט|

|תרועת הנתיניקים והחצוצרות|

בנות תמיד מנצחות! 

|חוטף את המעדר|

|צוחק ברשעות|

זה לא ג'נטלמני למנוע מכן את התחושה הזאת..

|מציל את כבודו האבוד|

"הזן הזה נדיר כבר תקופה די ממושכת..אם מצאתם אחד, גלו לי על הממצא הפרהיסטורי".

|ארכיאולוג מיואש|

עוד לא גילו את מנהרת המילוט שלי!

יאללה, חפרנו |בג'נטלמניות מכליל גם את עצמו|. לילה טוב!

אני לא רוצה להגיד מה אני חושבת על אדם שישר מחפש את תמונת הבחורה שאיתה הוא אמור לצאת - ברשת.

טוב לה לבחורה שלא פגשה אותו.

ובכלל - 

אין דבר כזה בנות ישראל שאינן יפות!

"בנות ישראל יפות הן, אלא שהעניות מנוולתן".

בקיצור-

קח מקחך לשם שמים - ובלבד שתעטרנה בזהובים..

(תענית כז עב)

אדם כזה בין אם זה בן ובין אם זאת בת לא ראוי לצאת איתו..

למה שלא יחפש אותה בפייסבוק?

יבין מזה העדפות שלה, תחומי עניין שלה, אופי שלה...

ו... כן, גם איך היא נראית...

אם הוא "פורש" מהעסק רק בגלל שלא נראה לו איך שהיא נראית -

זה משהו אחר לגמרי (ועדיין, ככל שהמראה של המדוייטת חשוב לו -

לא אבסורדי לחלוטין).

קחו מקחכם לשום שמים, ובלבד שתעטרונו בזהובים.

זה ממסכת תענית ל"א עא...(רק למען הדיוק..)

דבר שני: פייסבוק יותר הורס מאשר מועיל (מניסיון עדיף בלי..)

לדעתי יש משהו במה ש"פסימי ריאלי" אומר..מציאת חן הוא דבר מאוד חשוב לאדם שמחפש את זיווגו..

וזה מתבטא בכמה דברים שאחד מהם זה מראה חיצוני...

המראה של הבן/בת זוג זה עניין של טעם...לדעתי אדם צריך לראות תמונה של הבן/בת זוג המוצע  לפני שמחליטים לצאת מכיון שבבירורים יכולים להגיד לי שהוא/היא נראים בסדר..אך לטעמו היא לא.

לא יודע איך לכתוב את זה בצורה עדינה כדי לא לפגוע באף אחד/אחת

אך יש מקרים שהמראה של השני קצת דוחה אותו...רק במקרים כאלו אפסול....אך אם אין דחיה אפילו שלא יפה כל כך לדעתי אסור לפסול כי אם אדם יתחבר נפשית לבת זוגתו הוא יתחבר ליופי האמיתי שלה.

חוץ מזה פעמים שדווקא אדם שלא זכה ליופי וייחוס, בכח אמונתו בה' מפתח את מידותיו ומגיע להישגים אישיים מרשימים. ומעלתן של אלו גבוהה ממעלת היפות והמיוחסות, החיים איתן יהיו היפים והמאושרים ביותר.

(מדברי הרב אליעזר מלמד)

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=6864

האמת שהתכוונתי למקור שהבאת...הוא לא כל כך מדוייק..

זה לא תענית כז עב...

אלא תענית לא עא..

מצטער שלא הובנתי..

אגב כל הכבוד שמשתדלת להביא מקור...

לא יודע מה עם אחרים אבל אני לא צריך מלכת יופי כדי להיות מאושר.

אבל ראיית תמונה כן משמעותית בשבילי מסיבה אחרת...

תראו, אין לי בעיה עם אף אחת. באמת. אבל אם אני אישית רואה תמונה שלה עם חצאית קצרה (לא מתכוון שהיא מעל הקרסול...), חמש עגילים, שבע נזמים, ושפתון שרואים מקילומטר וחצי זה כן קצת ירתיע אותי בתור אדם תורני. וכשמדובר על פערים רוחניים ניכרים - מבחינתי (לא יודע מה אתכם) זה בהחלט מהווה עילה מצוינת להגיד "שכוייח, תודה." ולהמשיך הלאה.

אגב...הקצנתי בכוונה בתיאור "שלה" כדי שכולכם תבינו על מה אני מדבר וכדי לא לחולל סערות על דקויות...

לפעמים מי שאתה מברר אצלו לא מפריע לו אותם דברים שמפריעים לך (לדוג': חולצה קצרה) וממילא הוא לא ישים לב אליהם/לא יטרח לציין אותם.

חוץ ממקרה שבו יש מישהו שיש לך ביטחון מוחלט שהוא לגמרי-לגמרי בראש שלך מהבחינה הזאת שאז את באמת צודקת.

חשוב להדגיש! למי שזה קריטי הפערים האלה, הוא ידאג לא לפספס אותם בשום אופן בשלב הבירורים כי בלי המידע הזה אין לו מה להמשיך הלאה.

זה דקויות של העין.

למשל דברים שאתה קורא להם מחשוף הוא לא קורא להם מחשוף ולכן הוא יענה לך שאין לה מחשוף. והוא לא משקר. כי הוא לא רואה את זה כמחשוף.

אותו דבר לאיפור קל/איפור מופרז, שיער פזור בצורה עדינה/בצורה צועקת.

וכן לשאר כל הדברים...

אבל מה לעשות, יצר הרע לא פראייר..

וכן שאני נפגש עם מישהי אני רוצה שהיא תמצא חן בעיני, וזה לא נעים לאף אחד לחתוך על מראה חיצוני.

במיוחד שאם הבחורה נגיד לא רזה, אף אחד לא יספר לך על זה..

ועוד משהו..

לדעתי הבעיה כאן היא יותר שורשית.

אם מישהו יצא עם מישהי וחתך אחרי פגישה ראשונה - זה ממש לא אמור להיות כך.

אנחנו (הבנים..) צריכים להגיע לפגישה שאנחנו רוצים להכיר את הבחורה ולא לבדוק אם אנחנו רוצים אותה.

לבדוק זה משפיל, תבדוק כמה שאתה רוצה בבית, עם השדכן\חברות\תמונות בפייסבוק.

נפגשת עם מישהי, תילחם לכבוש את ליבה, תחזר אחריה ואז הקשרים יהיו יותר רציניים, וכשאתה רואה אותה מראש אתה יותר יכול להחליט עם עצמך האם אתה רוצה את הבחורה הזאת או לא בלי לפגוע בה. וחוץ מזה תמונה זאת יותר אינפורמציה שעוזרת לקשר הרבה יותר מאשר לברר אצל חברה נלהבת שאומרת לך כה היא מקסימה יפה ומתוקה.

עדיף לתת \ לדרוש תמונה מראש ולחסוך דייטים משפילים מאשר להיפגש מלא פעמים לריק.

אם כי עם חלקם לא התיישבה דעתי...

גרמת לי לחשוב פעמיים על העניין הזה.

למשל, האם באמת אולי כדאי להגיד לבחור בדיוק את מידותיה ( החיצוניות)של הבחרה

כדי שלא יפגשו סתם?

אין עניין קצת(ואני מדגישה, קצת!) לשפר את העניין?

לדעתי לא רק שכדאי,אלא ממש חובה להגיד לו לפני.

פשוט למנוע בקלות עוגמת נפש.

ובכלל,לדעתי יש צורך בהתבגרות בקשר לנושא.

גם אם זה לא מוצא חן בעיני הרבה מהבנות,הרי שנושא המראה החיצוני חשוב

מאד להרבה מהבנים,ולכן כדאי להתייחס לזה שמבררים.

(לפחות לתת לגיטימציה לשלאה כזאת)

הנושא אינוי מוקצה מחמת מיאוס.

א. אני רוצה להבדיל בין חיטוט באלבומי פייסבוק "וכל המרבה לחטט ולערוך השוואות הרי זה משובח", לבין קבלת תמונה אחת ויחידה שתשקף, ככל שניתן, את הרקע של הבחורה.

הדבר הראשון אני די שולל אותו.

הדבר השני בהרבה מאוד מקרים נהיה צורך בסיסי בשלב הבירורים, ולכן הוא נצרך.

ב. אם כבר הזכרתם מראה חיצוני..אז כן. חשוב לאדם לדעת איך היא נראית. כמובן אם הוא שומע שהעיניים/השיער שלה לא בצבע שמתחשק לו והוא מחליט לפסול זה די מעיד על התכולה שנמצאת אצלו בתוך הגולגולת. אבל אדם בהחלט מעוניין לדעת איזשהו מינימום של פרטים על המראה הכללי וזה דבר טבעי! זה אינו פשע (ואני לא מדבר על בנאדם שמעוניין לדעת את ההיקף המדויק של המתניים, אם כי, לצערנו יש גם כאלה..). אדם שגובהו 1.60 שהוא רוצה לוודא שהוא לא הולך לבלות ערב עם מישהי שנראית כמו אמא שלו - לא ניתן להגיד עליו שהוא פושע.

אם תגלה דברים כאלו רק מתמונה שמצאת במקרה.. 

אז תתחיל לברר טוב יותר

עוד עלולים לפסול אותך על זה!

[מזל שאנשים לא כותבים בפייס את מידת הנעליים שלהם, היית פוסלת על זה...]

יודע מה? אני בכוונה אשאיר את התמונות בפייסבוק כדי לסנן את כל מי שהיה חושב לפסול אותי בגללן.

אם היית אומר להוריד בשביל שלא ייווצר רושם מוטעה על אופי/ דוסיות- הייתי מסכימה, אבל בגלל מראה?! אולי שתבוא לדייט עם רעלה ואז בכלל לא תהיה בעיה. 

ושומר עיניים לחפש בפייסבוק מלכתחילה.

יש חברים וקבוצות טובות בפייסבוק. נכון, מלכתחילה אולי לא צריך פייסבוק כלל אבל יש שמה גם דברים טובים (ואני לא הולך לדון על זה שכל אחד יעשב=ה כראות עייניו).

שמחובר לה' ישהה בו מלכתחילה. זו דעתי ואתם מוזמנים לקפוץ עליי.

לגבי הבירורים על המראה- אם הבחור לא מסוגל לסבול מראה מסויים ("מאוד קשה לי אם לבחורה יש ראש משולש ושיער סגול"), שפשוט יאמר את זה בבירורים חד וחלק, בלי לברר ספציפית על המראה החיצוני של כל עלמה.

ובכלל, לעיתים ואולי אפילו לרוב - זה לא דבר שאפשר לכמת ולעשות רשימה...

מספרים רק מה א-י אפשר לסבול.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.