בקיצור, אני קורא לכם, ולבנות בעיקר, אם אתן לא מלכות היופי תורידו את התמונות שלכן, לכו תדעו כמה הזדמנויות להיפגש עם אנשים פספסתם/ן??"

נראה לך הגיוני?

זה יותר מצורם, זה דוחה. מצטערת אם אשמע תוקפנית במקצת, אולי הגיע הזמן לחדד כמה נקודות.

"כמה הזדמנויות פספסתן"?

אם הבנאדם החליט שלא מתאים לו להיפגש עם מישהי בגלל המראה, אז שלא יתאים.

זו המציאות, וסימן שהוא לא האחד.

מה זאת אומרת "פספסתן"?!

איך זה פספוס בדיוק? באמת שאינני מבינה.

ה"אחד" של הבחורה יאהב אותה לפי מה שהיא.

"אם אתן לא מלכות היופי, תורידו את התמונות שלכן"?!

לא באתי לדוש בתרבות הפייסבוק, אינני מכירה אותה מקרוב.

אבל משהו חרה לי.

וכי בחורה חייבת להיות מלכת יפי בשביל שיהיה לה סיכוי להיפגש עם בחור, ולהתחתן?

בנות ישראל נאות הן.

העיקר שתמצא חן וחסד טוב בעיניי בעלה.  לא צריך יופי מנקר עיניים . (מלכת יופי?!)

לא זה המדד לחיי נישואין מוצלחים ומאושרים.

ממליצה לך לשנות את התפישה..

הוא התכוון להעביר מסר לבנות

שלא יעלו תמונות מיותרות לפייסבוק

אף אחד לא דרש מלכת יופי, אבל לפעמים יש תמונות שהיה עדיף שלא יפורסמו

(לדוגמא: למחוק את האלבום: "אני לפני ואחרי הדיאטה"...)

הוא הרבה פעמים דבר שנרכש עם הזמן. חיבור נפשי מוביל פעמים רבות גם למציאת חן פיזית. לכן, יתכן שאדם יפסול על סמך תמונה, ולו נפגש עמה היה מצליח להתחבר למראה שלה יותר.

אם את כל כך בטוחה ש"האחד" ימצא אותך בכל מקרה, אז אל תלכי לשדכנים, אל תשקיעי במראה שלך בדייטים, ובכלל אל תשקיעי כלום בתחום הזה. הרי "האחד" כבר ימצא אותך..

אבל אני בטוח שאת לא חושבת כך. את מבינה שעם כל הכבוד, "האחד" שלך זקוק לעזרתך כדי למצוא אותך. אז אל תשימי בפניו מכשולים!

את המוסר שלך לגבי "שקר החן והבל היופי" אני מקבל בהכנעה, ובהודאה שלפעמים המראה של הבחורה משבש לרעה את שיקול דעתי. ויש לי חברים שהנקודה הזאת אצלם קשה אפילו יותר. לא תמיד האידאה מקבלת את מקומה הראוי במציאות.

היה כבר שרשור בנידון..

השרשור נכתה בצורה מקוממת, שים לב לדברים שציינתי.

מן הכתוב עולה כי הבחורות עוברות מעין "רנטגן" תמונות.

אפשר לראות תמונה, מי שחשוב לו בשביל לקבל "תמונת מצב".

אבל מכאן ועד לחקור איך נראתה בכיתה ח'. נראה לי מוגזם.

"פספסתן הזדמנות"? למה? בגלל שהייתה לה איזו תמונה לא הכי מוצלחת?

"למחוק את האלבום: "אני לפני ואחרי הדיאטה"...?! (שורש וגביים)

מה קרה?! הבחורה עשתה דיאטה..גם זה קשה לכם?

קשה לי לחשוב שמישהי פספסה את זיווגה בגלל איזו תמונה לא מוצלחת מכיתה י"א.

אולי אני צרת האופקים.

"אל תשימי בפניו מכשולים"? וכי אלו מכשולים עבורך? ! תמונות? מילא, היית מזכיר מידות לא טובות..צניעות.

בחור איכותי, (כן, גם אם ראה תמוונה..) יבין שעל סמך הפייסבוק אפשר לקבל רקע מסויים.

אבל לא את התמונה המלאה.

(ואני לא אומרת שפייסבוק לא מעיד כלום על האדם, רק שקצת צריך פרופורציה בחיים.)

לגבי "שקר החן והבל היופי"..אני בן אדם רגיל. ברור לי שיש השפעה למראה חיצוני.

ואני גם לא שוללת את עניין המראה החיצוני, אני כן סולדת מהסגידה לו ומהמעמד שקיבל בשנים האחרונות.

("מלכת יופי"..שם, שם..)

אבל בכל מקרה, אם את חושבת ש"בחורים איכותיים" אינם עשויים לפסול על סמך מראה מתמונה, טעות גדולה בידך. אני מכיר רבים שעושים זאת. ואל תטעי בדבריי: אני אישית מתנגד לכך, ונמנע כעיקרון מלראות תמונה לפני פגישה. אבל יש גם אנשים באמת טובים ונהדרים שהמראה בתמונה עשוי לגרום להם לדחייה.

האם המסר הוא למחוק את התמונות מהפייסבוק? כל אחת תעשה כחכמתה. אבל זה שבנים טובים, איכותיים ונהדרים עשויים להתפספס בגלל זה - זוהי לדעתי מציאות מוכחת. ואני חוזר ומדגיש - זהו לא רוע לב. תזכרי שההשפעה של מראה חיצוני על בנים גדולה בהרבה מהשפעתה על בנות, ומה שנראה לך כדבר שולי שמי שמתעקש עליו הוא טיפוס מפוקפק, בעיני המין השני עשוי להיראות אחרת..

"בחור איכותי, (כן, גם אם ראה תמוונה..) יבין שעל סמך הפייסבוק אפשר לקבל רקע מסויים.

אבל לא את התמונה המלאה.". (מוריה.ר =))

שים לב לסוגריים , "גם אם ראה תמונה"- התכוונתי, שזה שבחור רוצה לדעת עם מי הוא נפגש.

כיצד תראה, לא שולל את "איכותו". (למרות שיש עוד דרכים לברר חוץ מבילוש בפייסבוק)

שבחור "איכותי" יפסול על סמך תמונה בלבד.

ציטוטים מלשונך:

"פספסתן הזדמנות"? למה? בגלל שהייתה לה איזו תמונה לא הכי מוצלחת?

"אל תשימי בפניו מכשולים"? וכי אלו מכשולים עבורך? ! תמונות? מילא, היית מזכיר מידות לא טובות..צניעות.

אז זהו, שבחור איכותי עשוי לפסול - שלא בצדק - בגלל תמונה לא מוצלחת. זה לא אמיתי, אבל לפעמים קשה לשלוט בזה.

משכך, באמת כדאי לשים לב איזה תמונות מסתובבות ואיפה. מה לעשות לגבי זה? זה נתון להכרעתכן.

התכוונתי לתמונה/תמונות מסויימות לא הכי מוצלחות ממכלול של תמונות נורמליות.

(ראה ערך: "אלבומים"..(אי שם בתולדות השרשור)

בסדר. אין מחלוקת. לכי לנוח

חיסול?

ממתי מותש= מחוסל?

אחחח..אם זו הייתה מלחמה אמיתית..

את רק מותשת ולא מחוסלת..

ואת זה אני אומר מנקודת מבט פסימית..

הכרזה?

|מכין את הפרשים|

ואני סקפטית לגבי הצד המחוסל,

את זה אני אומרת מנקודת מבט ריאלית..

לי אין את הפריבילגיה לקום בצהריים!

|מכין פתח מילוט|

|תרועת הנתיניקים והחצוצרות|

בנות תמיד מנצחות! 

|חוטף את המעדר|

|צוחק ברשעות|

זה לא ג'נטלמני למנוע מכן את התחושה הזאת..

|מציל את כבודו האבוד|

"הזן הזה נדיר כבר תקופה די ממושכת..אם מצאתם אחד, גלו לי על הממצא הפרהיסטורי".

|ארכיאולוג מיואש|

עוד לא גילו את מנהרת המילוט שלי!

יאללה, חפרנו |בג'נטלמניות מכליל גם את עצמו|. לילה טוב!

אני לא רוצה להגיד מה אני חושבת על אדם שישר מחפש את תמונת הבחורה שאיתה הוא אמור לצאת - ברשת.

טוב לה לבחורה שלא פגשה אותו.

ובכלל - 

אין דבר כזה בנות ישראל שאינן יפות!

"בנות ישראל יפות הן, אלא שהעניות מנוולתן".

בקיצור-

קח מקחך לשם שמים - ובלבד שתעטרנה בזהובים..

(תענית כז עב)

אדם כזה בין אם זה בן ובין אם זאת בת לא ראוי לצאת איתו..

למה שלא יחפש אותה בפייסבוק?

יבין מזה העדפות שלה, תחומי עניין שלה, אופי שלה...

ו... כן, גם איך היא נראית...

אם הוא "פורש" מהעסק רק בגלל שלא נראה לו איך שהיא נראית -

זה משהו אחר לגמרי (ועדיין, ככל שהמראה של המדוייטת חשוב לו -

לא אבסורדי לחלוטין).

קחו מקחכם לשום שמים, ובלבד שתעטרונו בזהובים.

זה ממסכת תענית ל"א עא...(רק למען הדיוק..)

דבר שני: פייסבוק יותר הורס מאשר מועיל (מניסיון עדיף בלי..)

לדעתי יש משהו במה ש"פסימי ריאלי" אומר..מציאת חן הוא דבר מאוד חשוב לאדם שמחפש את זיווגו..

וזה מתבטא בכמה דברים שאחד מהם זה מראה חיצוני...

המראה של הבן/בת זוג זה עניין של טעם...לדעתי אדם צריך לראות תמונה של הבן/בת זוג המוצע  לפני שמחליטים לצאת מכיון שבבירורים יכולים להגיד לי שהוא/היא נראים בסדר..אך לטעמו היא לא.

לא יודע איך לכתוב את זה בצורה עדינה כדי לא לפגוע באף אחד/אחת

אך יש מקרים שהמראה של השני קצת דוחה אותו...רק במקרים כאלו אפסול....אך אם אין דחיה אפילו שלא יפה כל כך לדעתי אסור לפסול כי אם אדם יתחבר נפשית לבת זוגתו הוא יתחבר ליופי האמיתי שלה.

חוץ מזה פעמים שדווקא אדם שלא זכה ליופי וייחוס, בכח אמונתו בה' מפתח את מידותיו ומגיע להישגים אישיים מרשימים. ומעלתן של אלו גבוהה ממעלת היפות והמיוחסות, החיים איתן יהיו היפים והמאושרים ביותר.

(מדברי הרב אליעזר מלמד)

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=6864

האמת שהתכוונתי למקור שהבאת...הוא לא כל כך מדוייק..

זה לא תענית כז עב...

אלא תענית לא עא..

מצטער שלא הובנתי..

אגב כל הכבוד שמשתדלת להביא מקור...

לא יודע מה עם אחרים אבל אני לא צריך מלכת יופי כדי להיות מאושר.

אבל ראיית תמונה כן משמעותית בשבילי מסיבה אחרת...

תראו, אין לי בעיה עם אף אחת. באמת. אבל אם אני אישית רואה תמונה שלה עם חצאית קצרה (לא מתכוון שהיא מעל הקרסול...), חמש עגילים, שבע נזמים, ושפתון שרואים מקילומטר וחצי זה כן קצת ירתיע אותי בתור אדם תורני. וכשמדובר על פערים רוחניים ניכרים - מבחינתי (לא יודע מה אתכם) זה בהחלט מהווה עילה מצוינת להגיד "שכוייח, תודה." ולהמשיך הלאה.

אגב...הקצנתי בכוונה בתיאור "שלה" כדי שכולכם תבינו על מה אני מדבר וכדי לא לחולל סערות על דקויות...

לפעמים מי שאתה מברר אצלו לא מפריע לו אותם דברים שמפריעים לך (לדוג': חולצה קצרה) וממילא הוא לא ישים לב אליהם/לא יטרח לציין אותם.

חוץ ממקרה שבו יש מישהו שיש לך ביטחון מוחלט שהוא לגמרי-לגמרי בראש שלך מהבחינה הזאת שאז את באמת צודקת.

חשוב להדגיש! למי שזה קריטי הפערים האלה, הוא ידאג לא לפספס אותם בשום אופן בשלב הבירורים כי בלי המידע הזה אין לו מה להמשיך הלאה.

זה דקויות של העין.

למשל דברים שאתה קורא להם מחשוף הוא לא קורא להם מחשוף ולכן הוא יענה לך שאין לה מחשוף. והוא לא משקר. כי הוא לא רואה את זה כמחשוף.

אותו דבר לאיפור קל/איפור מופרז, שיער פזור בצורה עדינה/בצורה צועקת.

וכן לשאר כל הדברים...

אבל מה לעשות, יצר הרע לא פראייר..

וכן שאני נפגש עם מישהי אני רוצה שהיא תמצא חן בעיני, וזה לא נעים לאף אחד לחתוך על מראה חיצוני.

במיוחד שאם הבחורה נגיד לא רזה, אף אחד לא יספר לך על זה..

ועוד משהו..

לדעתי הבעיה כאן היא יותר שורשית.

אם מישהו יצא עם מישהי וחתך אחרי פגישה ראשונה - זה ממש לא אמור להיות כך.

אנחנו (הבנים..) צריכים להגיע לפגישה שאנחנו רוצים להכיר את הבחורה ולא לבדוק אם אנחנו רוצים אותה.

לבדוק זה משפיל, תבדוק כמה שאתה רוצה בבית, עם השדכן\חברות\תמונות בפייסבוק.

נפגשת עם מישהי, תילחם לכבוש את ליבה, תחזר אחריה ואז הקשרים יהיו יותר רציניים, וכשאתה רואה אותה מראש אתה יותר יכול להחליט עם עצמך האם אתה רוצה את הבחורה הזאת או לא בלי לפגוע בה. וחוץ מזה תמונה זאת יותר אינפורמציה שעוזרת לקשר הרבה יותר מאשר לברר אצל חברה נלהבת שאומרת לך כה היא מקסימה יפה ומתוקה.

עדיף לתת \ לדרוש תמונה מראש ולחסוך דייטים משפילים מאשר להיפגש מלא פעמים לריק.

אם כי עם חלקם לא התיישבה דעתי...

גרמת לי לחשוב פעמיים על העניין הזה.

למשל, האם באמת אולי כדאי להגיד לבחור בדיוק את מידותיה ( החיצוניות)של הבחרה

כדי שלא יפגשו סתם?

אין עניין קצת(ואני מדגישה, קצת!) לשפר את העניין?

לדעתי לא רק שכדאי,אלא ממש חובה להגיד לו לפני.

פשוט למנוע בקלות עוגמת נפש.

ובכלל,לדעתי יש צורך בהתבגרות בקשר לנושא.

גם אם זה לא מוצא חן בעיני הרבה מהבנות,הרי שנושא המראה החיצוני חשוב

מאד להרבה מהבנים,ולכן כדאי להתייחס לזה שמבררים.

(לפחות לתת לגיטימציה לשלאה כזאת)

הנושא אינוי מוקצה מחמת מיאוס.

א. אני רוצה להבדיל בין חיטוט באלבומי פייסבוק "וכל המרבה לחטט ולערוך השוואות הרי זה משובח", לבין קבלת תמונה אחת ויחידה שתשקף, ככל שניתן, את הרקע של הבחורה.

הדבר הראשון אני די שולל אותו.

הדבר השני בהרבה מאוד מקרים נהיה צורך בסיסי בשלב הבירורים, ולכן הוא נצרך.

ב. אם כבר הזכרתם מראה חיצוני..אז כן. חשוב לאדם לדעת איך היא נראית. כמובן אם הוא שומע שהעיניים/השיער שלה לא בצבע שמתחשק לו והוא מחליט לפסול זה די מעיד על התכולה שנמצאת אצלו בתוך הגולגולת. אבל אדם בהחלט מעוניין לדעת איזשהו מינימום של פרטים על המראה הכללי וזה דבר טבעי! זה אינו פשע (ואני לא מדבר על בנאדם שמעוניין לדעת את ההיקף המדויק של המתניים, אם כי, לצערנו יש גם כאלה..). אדם שגובהו 1.60 שהוא רוצה לוודא שהוא לא הולך לבלות ערב עם מישהי שנראית כמו אמא שלו - לא ניתן להגיד עליו שהוא פושע.

אם תגלה דברים כאלו רק מתמונה שמצאת במקרה.. 

אז תתחיל לברר טוב יותר

עוד עלולים לפסול אותך על זה!

[מזל שאנשים לא כותבים בפייס את מידת הנעליים שלהם, היית פוסלת על זה...]

יודע מה? אני בכוונה אשאיר את התמונות בפייסבוק כדי לסנן את כל מי שהיה חושב לפסול אותי בגללן.

אם היית אומר להוריד בשביל שלא ייווצר רושם מוטעה על אופי/ דוסיות- הייתי מסכימה, אבל בגלל מראה?! אולי שתבוא לדייט עם רעלה ואז בכלל לא תהיה בעיה. 

ושומר עיניים לחפש בפייסבוק מלכתחילה.

יש חברים וקבוצות טובות בפייסבוק. נכון, מלכתחילה אולי לא צריך פייסבוק כלל אבל יש שמה גם דברים טובים (ואני לא הולך לדון על זה שכל אחד יעשב=ה כראות עייניו).

שמחובר לה' ישהה בו מלכתחילה. זו דעתי ואתם מוזמנים לקפוץ עליי.

לגבי הבירורים על המראה- אם הבחור לא מסוגל לסבול מראה מסויים ("מאוד קשה לי אם לבחורה יש ראש משולש ושיער סגול"), שפשוט יאמר את זה בבירורים חד וחלק, בלי לברר ספציפית על המראה החיצוני של כל עלמה.

ובכלל, לעיתים ואולי אפילו לרוב - זה לא דבר שאפשר לכמת ולעשות רשימה...

מספרים רק מה א-י אפשר לסבול.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.