1. כולן דומות?? הכיצד? אתה רואה את זה ע"פ שלוש דייטים ראשונים? נו בטח..

לוקח זמן להיפתח ולגלות כמה כולן שונות. אחת למשל ממשפחה חבדניקית ואחת למשל חוזרת בתשובה. אחת בלי אחים ואחת בלי אבא. אחת מישוב ואחת מעיר. בקיצור אף ואחד סוגים של בנות והן כ"כ שונות!!! איך אתה רואה דמיון?!

2. נשמע שאתה קצת לחוץ..זהו יצאנו 3 פעמים, היא כמו כולן, ביי. רגע!!! תן לקשר להיתפתח..תן לרגשות להגיע..לאט לאט..

3. שלב הבירור. תברר טוב טוב לפני שאתה יוצא. עד שאתה באמת מוצא וחושב שהיא מיוחדת ואתה באמת רוצה להכיר אותה!!!

שיהיה ב"הצלחה

1. רשמתי שודאי שכולן שונות. אך מבחינת מציאת החן, כולן דומות בחוסר המציאה. כמעט כולן. וככל שעובר הזמן יש יותר שלא מוצאות. 

2. לחוץ? מה העניין להרבות בפגישות אם הטעם הוא מאוס משהו. זה לא עניין האופי, זה עניין הידיעה ברמת הרגש. התחושה מבשרת שלא יתפתח משהו. לא פעם יצאתי כמה וכמה פעמים עם בחורות טובות, למעשה רובן טובות. אם אתה טוב אליהן הן טובות אליך, רובן, כאמור.פגישות מרובות רק מעצימות את תחושת הדחיה, את הריקנות, את חוסר הרצון. את החיפוש אחרי משהו שימשוך אותי הרבה יותר. אל משהו שיגרום לתת את כל הנשמה והלב. מה שקורה, אך לעתים נדירות ביותר. ממש נדירות.

3. זה קצת עצוב, אבל הרבה מהעניין הוא חיצוני. גם אם לא חיצוני במובן של ה"יופי", אך חיצוני במובן שאני מסוגל להרגיש אם אני אוהב או לא. כלומר, גם חיתוך דיבור מבחינתי הוא חיצוני, וכנ"ל כמעט כל דבר. ובכל אופן, איך לומר, אני לא אוהב להתמקד בחיפושים שלי בעניין החיצוני. מה גם שאני לא זוכה לתשובות אמיתיות. הרי תמיד הבחורה יפה, חכמה, טובת לב. ואיך לומר, לא פעם אני מתאכזב בודאי על היופי והחכמה. בכל-אופן נותן כמעט תמיד צ'אנס. אולי. אולי יצליח. אולי וכו'. אבל זה לא.

כי אני מאמינה שרובנו מתנהלים ככה. שהרוב לא מעניינים (או לא מעניינות) ושניים שלושה לאורך השנים מצליחים לחרוג לכדי קשר עמוק יותר.

יש אנשים שכל קשר שלהם נהיה משמעותי, אבל לדעתי אלו החריגים.

אז אם היו שניים שלושה קשרים משמעותיים גם מבחינה רגשית במהלך השנים האלו, והרגשת שכן יש חיבור עמוק ומציאת חן, אז נראה לי שבסך הכל אתה די נורמלי...

אך לא ממש פותר את הבעיה.

כלומר, גם אם כל הערכים תקינים, אך התוצאה לא טובה, אין בכך נחמה כלל. להיפך.

חולה: ד"ר, אני לא מרגיש טוב.

רופא: בבדיקות הכל נראה תקין, אז אתה בריא! לך מכאן.

חולה: ???

ואכן יש הגיון בלהגיד ההיפך, שאדם שלא היה לו כל קשר הרי זה מתמיה וגורם להרמת גבה, אך עצם קיום הקשר/ים אינו מעיד על תקינות - שכן יש כאן פספוס בשורה התחתונה, שהיא כשלעצמה המטרה.

בכל אופן, השאלה שלי הייתה אחרת. איך לשנות.

יש שלל בנות שלא מתאימות ולא יתאימו לך.

השאלה היא האם אתה מצליח בכללי לפתח קשרים כדי שיהיה סיכוי שמשהו בסוף יצליח.

אם יצאת עם המון בנות לא מתאימות- זה הגיוני. אם עד גיל מבוגר לא היה נוצר עם אף אחת קשר משמעותי- זה היה מדאיג. הייתי אומרת שאולי יש פה בעיה בבניית קשר/אינטימיות/וואט אבר.

אבל אם היו קשרים ארוכים (גם אם בסופו של דבר הם לא התאימו) אז נראה לי שצריך להבין שאו שפשוט האישה שלך עוד לא הגיעה מכל מיני סיבות, או שצריך לחפש את הבעיה במקום אחר.

התחלנו מצלע, המשכנו בסיר ומכסה.. והנה הגענו לזוג גרביים כדימוי...

בזוגות מסודרים בחנויות, והיום יחידים בתפזורת...

גברת, את מנצלשת!

מטרת השרשור המקורית?

משהו פה מרגיש לי שלא.

אז אולי יגידו לך שלא מצאת את המיועדת, אבל בחור שכולן מתאימות לו... כנראה לא יודע מי הוא, לא מפוקס על עצמו ולכן עד שלא יגבש את עצמו לא באמת מוכן עדיין.

כולן מתאימות? -מנין הגעת למסקנה זו?

איך שלא יהיה, הגעת למסקנה שגויה.

כל בחורה שאני יוצא איתה. הן כל כך דומות (והאמינו לי שאני יודע שהן לא, וכל אחת היא נשמה טהורה, וזו גם ההסתכלות שלי על אנשים באופן כללי). כל כך דומות מבחינה הרצון שלי.

אם כולן כ"כ הרצון שלך, כלומר יש כאן איזשהי התאמה.

גם אם כל מי שמציע לך הוא מהסקאלה שלך, עדיין מוזר שכל מי שמציעים זה הרצון שלך, ושזה מתאים לפחות מבחינת הרצון.

כל כך דומות מבחינת הרצון שלי - הכוונה מחוסר הרצון שלי. 

מדובר בעניין הרגש והרצון שלי, שלא מסתדר עם הבחורות האלו. שכל אחת מהן היא עולם מלא, ובחורות טובות ממש, ולמרות זאת...

לא נורא...

אתה לא חייב להתחתן עם כל מה שמציעים לך,

הגיוני שלא כל מי שתצא איתה לדייט תסיים כאשתך.

יש כאלה שלוקח להם דייט אחד, ויש כאלה שלוקח להם 1000....

אז אולי המטרה למקד את מה שאתה רוצה, לשבת עם עצמך ולחשוב מה מתאים לך ולספר לחברים,

אולי הם מתייגים וחושבים שאתה מישהו מסוים שמתאים לו משהו מסוים אבל זה לא נכון, אם תדבר אם המציעים הפוטנציאלים זזה יכול לעזור...

ואולי גם להרחיב חיפוש למקומות אחרים שיכולים יותר להתאים..

משהו שקראתי השבת- בעלון ראש יהודי (הפינה בשניים של הרב יוני לביא...)

אתה מוזמן לחפש ולקרוא בעצמך, שם זה רשום הרבה יותר יפה. בכל מקרה כתוב שם משהו שלדעתי יכול ממש להיות רלוונטי לשאלה שלך, ולכל אחד ואחת מאיתנו.

רשום שם על אחד שפגש את חברו שבועיים אחרי שהחבר הזה התחתן (אחרי הרבה שנים של חיפושים) והוא שאל את אותו חבר- האם יש משהו שהוא עשה שונה כך שהקשר הזה (עם אישתו) עבד.

אז החבר אמר לו שהוא שהדבר העיקרי שהוא עשה זה: להפסיק לחפש את הבחורה שהוא היה רוצה וחושב שמתאימה לו (בחורה עם לב טוב, חכמה, צדיקה וכו'...) אלא את מה שהוא צריך.

ויש הבדל עצום בין שני הדברים (מה שאדם צריך יכול להיות שונה לגמרי ממה שהוא מדמיין- כי מה שאנחנו מדמיינים ורוצים, הרבה פעמים כולל דברים שהחברה מחשיבה אותם לטובים, אבל אנחנו לא צריכים אותם כלל וכלל.)

כשאני קראתי את זה, אתמול על שולחן שבת, התעמקתי במשפט הזה והצלחתי להבין מה הוא מתכוון. זה בהחלט יכול לגרום לשינוי גישה, אצלי לפחות. מקווה שאצליח בע"ה.

הרבה ב"הצלחה!

עניין יש בדברים האלו, אך איני רואה כיצד הם משנים את המציאות החיפוש שלי.

אני בכלל לא מפעיל "חיפושים" תוך כדי הקשרים, אלא משתדל לראות שיש מציאת-חן. איני מחמיר רב בדרישות (כביכול, לפחות).

אני צריך לחשוב על זה.

מעניין. אם כי לא מאוד מחדש, אך אולי יהיה זה זרז שיעזור במשהו. אולי.

א. יכול להיות, שבגלל שהדבר שאתה מחפש הוא מציאת חן, ולא "רשימת מכולת" כל שהיא, אז אתה מצפה שזה יקרה מוקדם, ובנוסף, כל עוד זה לא קורה אין לך עניין בפגישות. מה שאולי תוקע את הפוטנציאל שתתפתח מציאת חן.

ב. אולי אתה יכול לנסות להגדיר במה תלויה מציאת החן אצלך, (למשל, עדינות, שובבות, טוב לב, הומור, אופי תוסס) וכך למקד את החיפוש וההצעות. (כמובן, חשוב שלא להנעל יותר מדי על ההגדרה, כיוון שזה עלול ליצור מחסום נוסף).

יכול להיות שנפלת למלכודת הקלאסית של "אני מחפש את הקליק" (בגרסתה היותר בוגרת אולי)?

כידוע רוב העבודה בקירוב בין בני הזוג היא אחרי הנישואין.

נקודה למחשבה.

איך אני מוצא את הגרב הנקיה בערימת הגרביים המשומשות? איך אפשר לשנות את שיטת החיפוש? איפה הגרב הזו שלי???

מי שמשווה את הבנות לערימת גרבים משומשות . אולי כדאי שיחכה קצת.....

בכל אופן, הגרב המשומשת (למעשה, צריך לומר משומש, שכן גרב היא זכר - אך לצורך העניין נשאר עם נקבה) היא משל למשהו שונה, שפורץ את גבולות ההרגל.

אין כוונה להגיד דבר רע על מישהי, ח"ו! להיפך, כל בנות משובחות הן. ועל כך אני מעיד בעצמי ממש. מנסיוני האישי.

נסה לחשוב לבד מה מסתתר מאחורי הביטוי הזה. באופן קצת יותר חיובי.

קבלי נא את התנצלותי בפנותי אלייך כגבר... (בכ"ז קראת לעצמך "מקל סבא").

לא קראתי את כל התגובות. אבל שקלת באמת להפגש עם איש מקצוע? (פסיכולוג /יועץ נישואין וכו'...)

נשמע שזה יוכל לעשות לך רק טוב.

בהצלחה!

ולגבי רעיון מעשי: אתה צריך להתחיל לסנן הצעות, סינון מאסיבי ביותר. רוב רובן של ההצעות כלל אינן מתאימות לך. פורום כמו כאן מאמין ברעיונות שאינם מתאימים לך כלל, מה שמכונה בלשון יידיש "באשערט".  ודאי שהצעות אינן חסרות: ההצעות נובעות מאינטרס שמנוגד לגמרי לאינטרס האישי שלך. אלו שמציעים לך הצעות עושים זאת מתוך ייאושם העמוק ותקוותם לשדך את המוצעות לך, בכל מחיר - כולל המחיר האישי שאתה מבחינתם מתבקש לשלם, ללא תמורה ממשית הולמת מבחינתך. אתה כנראה נענה לרוב ההצעות האלו מתוך פחד ועניין לרצות את האחרים, הורים, קרובי משפחה, חברים וכדומה. הגיע הזמן שתהדוף הצעות ותחסום אנשים, גם אם הדבר יעליב ויפגע. האינטרס האישי שלך חשוב יותר. אני מבין שאתה בוודאי חושב לעצמך שאחרי שתבדוק הצעות כאלו ואחרות ומן הסתם הן לא תבאנה תוצאות, אתה כבר תתפנה לחיפוש כזה שמעניין אותך. אבל עליך לדעת שההצעות לא תיתמנה - להיפך, השטף יילך ויתגבר עם עליית הגיל, שכן יותר ויותר בנות שבעבר היו נמנעות מלכלול אותך בפוטנציאל ההצעות שראו כמתאימות, עכשיו יהיה זה האינטרס שלהן למצוא אותך. האינטרס שלך איפוא הוא מנוגד - להימנע מלספק את רצונותיהם של אחרים על חשבון המתאים והנכון לך, שגם מבזבז את זמנך ומפריע לך ממש בחיפוש האפקטיבי. הגיע הזמן איפוא, לדחות הצעות על הסף, הן עקב סיבות מסויימות אם הבחנת בהן, או עקב מכלול פרטים שאינך רואה בו תוחלת.

לא הבנתי את העניין שהפורום כאן אינו מתאים לי. באיזה מובן ולשם איזו מטרה?

הכתיבה שלך חדה ומדויקת, אך למעשה מכילה גם שגיאות.

1. אני נענה כלל לא מתוך פחד, אלא מתוך רצון למציאה. אמנם, לציין, שרוב רובן שהל ההצעות דומות אחת לשניה מבחינת מציאת החן. זו הבעיה.

2. האינטרס האישי שלי אכן נמצא למעלה, ובסופו של דבר יניב את התוצאות הטובות ביותר. על-כן עליי להיות קשוב אליו, הנקודה הזו ברורה.

3. מה עניין לדחות הצעות על הסף. הרי שאתה אומר להתמקד אך ורק בהצעות מהזן שמעניין אותי, וזו נקודה בהחלט נכונה וחשובה. אך, דא עקא, אינך מכוון כיצד לעשות זאת. וזו בדיוק השאלה שלי. היכן אפשר לשנות את הגישה המסורתית של שיטת ה"דחיפה". כלומר שכל הזמן "דוחפים" לי הצעות שאכן רובן אינן מעניינות אותי. כיצד ניתן לשנות את השיטה? זו השאלה ועל כך אשמח לקבל ממך תשובה. כמובן שצריך לזכור ולקחת בחשבון שלא כל בחורה מעוניינת בי, דבר שמחליש את כוחי. אולי גם לכך יש לך רעיונות.

ברכות וכל טוב

אם אין לך אכזבות או חרטות כל שהן כי אם לא אז המצב באמת קשה כי כל אדם בונה עם הזמן פרופיל מסוים של בן הזוג שהוא מחפש עשר שנים של דייטים זה משהו שעדיף לא לומר אתה כבר ממש פרופסור אני ממש מצדיע לך ומבין לליבך ואולי טיף קטן תשתדל שלא להשלות בנות הצער שלהן מסוכן (כמובן לא להשתגע ולנסות לתת צ'נס בכל אופן הזהירות חשובה)

מנסיוני כמאמן אישי וזוגי וכמנחה נישואים ניתן לשנות את המצב.

השינוי מתחיל בראש ובראשונה בשינוי האמונות הפנימיות ביחס לעצמך ביחס לאשה אותה אתה מחפש וביחס לנישואין .  בתהליך שיביא אותך לשינוי פנימי טמון המפתח שלך למצוא את בת זוגך ולבנית ביתך על יסודות טובים שהם הבסיס לבנין זוגיות המושתתת על כבוד ,אהבה ושמחה.

אשמח לעזור  אמיר גלטר  052-8209368

הייתי מפסיקה להיפגש לעת עתה.

והייתי נפגשת עם איש מקצוע ש"יסדר לי את הבאלגן במוח" קצת...

 (במובן הטוב.. כן? לא שיש לך בעיה.. אלא שלפעמים אדם כ''כ שקוע בחיים שלו. הראש שלו מבולגן. הוא לא מוצא שום דבר באי סדר הזה. ולפעמים אי אפשר לעשות את זה לבד. צריך חבר או רב או איש מקצוע שימצא בתוך כל הבלאגן את מה שאתה צריך. ויסדר דברים בערימות. יקטלג לפי נושאים. רק ככה אפשר לעבוד..)

עוד משו שכדאי לחשוב עליו הוא שיש הרבה פעמים הבדל בין מה שאני רוצה לבין מה שאני צריך

לדוגמא- אדם יכול לרצות אישה מצליחנית, כזאת שכולם ירצו להיות כמוה. אבל בתכלס מה שהוא צריך זה אישה שהוא יוכל לתת לה. במקום להרגיש מאחוריה.

סתם דוגמא.

כדאי לשבת עם עצמך ולחשוב האם מה שאני מחפש זה מה שאני צריך או מה שאני רוצה. (יש מצב שהם יתחברו גם.. כן? רק שלא יהיה משו שאני רוצה אבל לא צריך)

בהצלחה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.