פחות או יותר עד שירגישו שדי.

2. אפשר לצאת לכל מיני מקומות לדייט אם כי סופר זה מקורי מאוד.

בהצלחה.

מה הכוונה ב"די"? סתם מתי שאני חושב שגם היא צריכה לשלם?

לטיול אפשר לצאת גם לפני שנפגשים פ.היכרות עם הורים?

1. הוא לא צריך, מקובל שהוא משלם

אם הוא לא רוצה לשלם, איננו חייב (על עצמו כן)

זה מנהג יפה להזמין את הגברת לשתיה או אוכל על חשבונך

ומראה על עין טובה ולב רחב

למרות שהיום כבר אי אפשר למדוד בעזרת זה

הבחורה יכולה לשלם על עצמה כבר מהפגישה הראשונה

רק קח בחשבון שאצלן זה כבר חוק שהוא צריך לשלם

כך שאם הוא לא משלם עליה

היא מתחילה לחשוש שיש כאן משהו לא תקין

2.יוצאים לאן שבא לכם

לא חייב בכלל בית קפה

העיקר שיהיה מקום נעים וכיף להיות בו בפגישה

וטיול,

זה יכול להיות ריענון טוב לפגישה

אבל מומלץ לעשות אותו רק אחרי שהקשר מתבסס קצת

בהצלחה

מתי ניתן ללכת גם לסופר, והאם גם שם רק הבחור צריך לשלם?

מתי בערך ניתן ששני הצדדים ביחד משלמים?

ללכת לסופר כדאי ללכת רק על מנת לעשות קניות למטרת הפגישה

ושם העניין הוא דומה לעניין התשלום בבית קפה

כלומר אפשר ביחד או כל אחד לחוד ? או שרק אם זה למטרה של טיול או לסתם פגישה?

האם אין שלב בקשר בו שני הצדדים משתתפים בתשלום , שגם הבחורה צריכה להציע שהיא משלמת?

1. ניתן ללכת ביחד לסופר, אבל בכדי לקנות מצרכים לפגישה (לדעתי עדיף לעשות את זה לפני הפגישה)

2. טיול בסופר לא כ"כ מומלץ, לפחות לא בהתחלה

3. גם הבחורה צריכה להציע לשלם, אבל אם היא לא עשתה זאת, לא קרה כלום

חברה (נשואה!) סיפרה שבאחת הפגישות הם הלכו ל"חצי חינם" בפ"ת.

לשם הבילוי, הם לא קנו שם כלום וגם לא תכננו לקנות.

לפי מה שהיא סיפרה זה מקום ממש מגניב.

חצי מוזיאון כזה

אני דווקא לא אוהבת שמשלמים עלי...

לענ"ד בפגישות מתקדמות יותר אם הוא לא משלם זה באמת מוזר,

אבל למה שישלם ממש בהתחלה, כששום דבר עדיין לא ברור???

1. אין מספר של פגישות בו אחד הצדדים צריך לשלם.
מניחה שהנוהג הוא שהבחור משלם בפגישה ראשונה( למרות שגם זה לא חובה!!)
אבל משם ואילך- כל אחד ומה שמתאים לו.
 

2.אפשר לעשות ביחד קניות לסופר לפני הפגישה.מתחלקים בתשלום..מה הבעיה? 
טיול- מתי שמרגישים בנוח.

אבל בספסל ערוך אין התייחסות כ"כ מפורטת..

הרעיון הוא מה שמתאים לכם.

אני מעולם לא הרשתי לבחורים לשלם עלי. 

הלכתי לטייל גם בדייטים ראשוניים. (ואם ים נקרא טיול- אז גם בדייטים ראשונים)

ובהחלט אפשר לקפוץ לסופר הקרוב ולקנות שם אוכל- כל עוד הבחורה זורמת ולא אכפת לה. (המלצה נחמדה- לחמניות עם חומוס,חמוצים, ופסטרמה- יוצא מעולה!)

כל מה שמתאים לך, ומתאים לה- אין שום בעיה.

אתה יכול לפתוח את הנושא- מה דעתך על הכלל הזה שהגבר משלם? מאיפה הוא הגיע? (רמז- ימי הביניים ) למה הוא עדיין קיים? בצורה עדינה שלא ישתמע ממנה שאתה קמצן (ואז היא תפתח פה שרשור מזועזע "הוא לא רוצה לשלם עלי!!!")

אתה יכול להציע רעיונות ולשאול אותה אם מתאים לה לטייל קצת, ללכת לים, לעשות פיקניק עם מצרכים מהמכולת ולא רק מסעדה, להסתובב בחורשה\גן\גן שעשועים או כל מקום אחר שעולה על דעתך..

ולפי איך שהיא תגיב- תזרום.

יש בהליכה משותפת לסופר - ולא רק לצרכי טיול, אלא לצרכי דירה, הורים, שבת, "וואט אבר" -  אפשרות לא רק לטיול מגניב וקטעים,

אלא שיקוף אישיותי!!! בכל הרצינות - רואים לאן נמשכים טבעית, רואים שיקולי דעת, רואים תפיסה כלכלית. גם נמצאים במקום ציבורי עם מלאנתה אנשים. וגם רואים את רמת שיתוף הפעולה. אפשר ללמוד המון. לא סתם מוזאון...

אבל זה דורש אומץ!

לפחות בהתחלה.

נשים - מחובתכן להציע לפחות השתתפות.

גברים - מחובתכם לומר לה "לא, מה פתאום? עליי!"

יאללה עם העולם, בחורים נהיו נקבות..

(ולא, לא כל דייט בבית קפה, ודאי שלא דייט ראשון)

לק"י

בסה"כ חובת הנישואין היא על הגבר, ולא על האשה..

ובנוגע לשאלת השרשור- אין לי מושג מה להגיד..אני בעד להתחלק או שכל פעם מישו אחר ישלם (והכי טוב- להפגש במקום שלא דורש תשלום..).

הטעם שלהם בגלל שיוצאים למטרות נישואין - עדיף שלא להוציא פרוטה על זה מחשש שהוא יתכון שזה לשם קידושין.

זה היה בציניות, נכון?

במקום להילחם עם הקור בחוץ

א. כשהבחור משלם הבחורה עלולה להרגיש שהיא "חייבת" לו...

ב. זה פשוט לא הוגן! למה שהוא ישלם והיא לא?!

אוי לו למי שבניו נקבות...

(שוביניסטית גאה..)

התשלום על המדוייטת הוא צורך של הגבר לא פחות משל הגברת. הוא צריך להרגיש ג'נטלמן, ולהפגין את רוחב ליבו שכבר מפורסם אצל כל מי שמכיר אותו. אל תהרסו לו...

לדעתי כל זה תקף בעיקר לדייט ראשון. אחר כך, עדיף לזרום לפי המצב.

מי שהמציא תצורך הזה, יבורך!!

אה ותגידו לו שצריך עוד מהצורך הזה...

״דרוש צורך להיות ג׳נטלמן!!״

זה פשוט כל כך לא הוגן. מי אמר שיש לו כסף?

וחוץ מזה, אני הייתי מעדיפה שבעלי לא ישלם על בנות אחרות שהוא יצא איתן לפניי, אלא "יחסוך" את הכסף כדי לצאת איתי לבית קפה אחרי החתונה.

כמה מאותם גברים שמפזרים כסף כדי להרשים מדוייטת, יעשו זאת בשביל הנשים שלהן?

נק' למחשבה

סתם יא קמצנים!

מה ביקשו - ארוחת גורמה?

תזמינו אותה לאיזה משהו קליל וזהו..

אה, וגם אתן בנות, מה הבעיה שלכן?!?!? (חוץ מבודדות חמודות...)

דעתי בעניין: גבר צריך לבוא בגישה שהוא ״מזמין״ בחורה להיפגש איתו, הוא המארח ולכן ברור שהוא משלם (לפחות ב3 פגישות ראשונות) הבחורה אמורה להציע לשלם, אבל הגבר צריך לסרב בתוקף.

לא צריך להגזים יותר מידי, תה /קפה וסבבה... שפשוט יהיה נחמד לשבת.

אה, וכן, נפגשים בבית קפה ( כל עוד לא 20 מעלות חום בלילה, כי קפואאאאא).

ושלא תבינו אותי לא נכון, אני מרוויחה סבבה... אין לי בעיה לשלם על שנינו אבל בהתחלה, זה תפקידו.

אח״כ זה הכי חמוד בעולם שכל פעם כל אחד משלם הכל פעם הבחורה על שניהם ופעם הבחור על שניהם.

ובקשר לסופר, זה סבבה ללכת ביחד לקנות משהו ולצאת לאיפושהו לא מידי הומה (בקיץ כמובן!!)

להורים, זה ממש תלוי..

לא חושבת שצריך לעשות סיפור גדול מ30 ש"ח (2 כוסות שוקו)

ומי שלא עובד ואין לו כסף, אף אחד לא חייב אותו להיפגש דווקא בבתי קפה!!

בחור ממוצע יוצא לכ7 פגישות בחודש ממוצע. 7*30=210.

לא כולל נסיעות (שהרי מצפים ממנו להגיע אל הבחורה ושהיא לא תעשה צעד לקראתו.. ולא לכולם יש הורים שנותנים אוטו..)

באמת נראה לך פייר?????

שבעלי, לפני שהתחתן איתי היה נחמד ואנושי למדוייטות שלו!!

והשקיע ושילם עליהם!

אני מעונינת בבן זוג מתחשב (ולא רק באשתו....!!!)

ולכן לא מעיד בכלל על מידת ההתחשבות/הג'נטלמניות של הבחור.

אם זה לא היה מן כלל כזה, אולי.

אבל מכיוון שהכלל קיים זה כבר לא אומר כלום!

להיות ג'נטלמן ולשלם..

אספר לכם סיפור..

מעשה שהיה כך היה..

פגישה ראשונה הבחור משלם על השוקו..

פגישה נוספת הוא מחליט שנזמין משהו לאכול.. עמדנו ליד הקופה ושילמתי על שנינו..

פגישה נוספת הוא קונה לי ולו שתייה ואני מוסיפה שקל שחסר

פגישה נוספת אנחנו יושבים לאכול יחד צהריים אני מצפה שאחרי ששילמתי פעם אחת הבחור יציע לשלם גם על החלק שלי, אני מוציאה כרטיס אשראי הוא מחזיר את שלו (כן הוא יכל להיות ג'נטלמן ולהציע לשלם - זה לא קרה, הוצאתי כרטיס אשראי כדי לשלם את חלקי) אני נועצם מבט והוא שם כמעט חצי מסכום.. אני שואלת למה, התירוץ את עובדת ואני לא, התגובה שלי.. אתה הצעת שנשב פה לאכול ואני לא. מצידי היה מספיק פיצה.

פגישה נוספת את יכולה לקנות לי בדרך מים.. הוא דקה מליד קיוסק.. לא הוא לא מחזיר לי את הכסף..

בין הפגישות הוא מספר לי שהוא השקיע כסף באיזה מכשיר פיננסי...

מסתבר שלזה כן היה לו כסף..

פגישה נוספת..

בעצם אין פגישה נוספת... 

מהנקודת מבט שלי, לבחור לא היה קל להוציא מכספו אך להוציא מכספם של אחרים זה פשוט קל ולגיטימי..

להניח הנחות בקשר לחשבון עו"ש שלי רק כי יש לי משכורת בלי לדעת מה ההוצאות החודשיות שלי ועל סמך זה להסתמך שאני יכולה לשלם והוא בגלל שלא עובד לא יכול.. זו מחשבה לא לעניין (ואני עדינה)

בכל אופן זה ממש לא משקף את הכלל אבל יש כאלה..

מסתבר שזה יכול מאוד להראות את היחס של האדם לכסף.. ועוד כל מיני דברים נוספים בדרך..

----

ולדעתי האישית

בפגישות הראשונות ראוי להתחלק חצי חצי - גם על השוקו.

בפגישות מתקדמות כשהקשר הולך לכיוון רציני כבר אין התחשבנות ולפי איך שזורם בתשומת לב של שני הצדדים שלא יצא מצב שרק צד אחד משלם!! 

בע"ה ובהשתדלותנו

זה ממש מוכר הקטעים הללו. שמעו אני לא בקטעים של לרושש את הבחור וזה באמת לא נעים שבחורים משדרים שדייט זה מעמסה בשבילם. זה פשוט מוריד את כל החשק.

אם אני יודעת בדייט הראשון שזה לא ימשיך אני יתחמק מהזמנה כזו או אחרת לשבת בבית קפה, אבל אם זה בחור שמוצא חן בעיניי זה יהיה ממש נחמד בעיניי.

כבר נתקלתי בבחורים שהריצו אותי קילומטרים בחום אימים או קור כלבים במשך כמה דייטים ברצף (7 בערך!!ניסיתי פעם אחר פעם לדון לכף זכות ) בלי להציע לי אפילו פעם אחת משקה כלשהו, או אפילו להביא איתם אחד כזה.

לעומתם ניתקלתי במקסימים ומתחשבים אז יש ויש..

בגדול הגבר צריך להיות קשוב יותר לצרכים של הבחורה, או לפחות לנסות.

כשהבחור משלם זה מראה על מידת הנדיבות והנתינה גם אם הוא מעוניין בה או לא..

אם משלמים חצי חצי- זה כמו בילוי עם חברים שכל אחד משלם על עצמו זה בושה מבחינת הבחור..

אם הקשר הוא רציני- זה אמור להיות באופן טבעי שהוא לא ייתן לה לשלם, שיצא גבר!

עם כל הרצון הטוב של הבת גם לתת ולהשקיע כמו להזמין על חשבונה, אם היא מתעקשת אז לתת לה לפעמים זה סבבה..

יש נוהג שבעולם וזה שהבחור מזמין בחור שמשלם על הבחורה זה מעיד על אופיו .לעומת זאת הבחורים שמריצים בנות בדייט ולא חושבים אפילו להזמינן לשתיה, זה לא מסע כומתה אז. תהיו מנומסים ותזמינו את הבחורה לפחות לשתות משהוא.

לאותם ביניישים וחיילים ההפרוטה מציה תמיד בכיסם.

אפשר לקנות במכולת הקרובה שתיה קלה ועוגה ולהגיש בצלחת חד פעמית יפה (לא לשכוח מפיק וכלים יפים)

גם בנות יכולות להביא כיבוד ולשלם ,אין בזה פסול,המעשה הזה מעיד על הבחורה ועל אופיה .

עוד הערה לסיום ילדים אולי חשכתם העיקר הוא ליצור קשר שיוביל אתכם לבנות בית נאמן בישראל ,אז כל מה שנאמר בפורום זה שטויות 

כתבתי על שטויות שנכתבו בפורום התכוונתי לכך שהעיקר הוא למצוא את מה שאיבדה נפשי,ולהקים בית נאמן בישראאל.

אז חכמים זהרו בדבריכם.

הבחור יזמין את הבחורה. לאחר מכן כשרואים שהקשר הוא טוב ונעים, הבחורה יכולה להרשות לעצמה ליזום את הדבר הזה. בכל מקרה, ההוצאה לא צריכה להיות גדולה משני הצדדים בפגישות הראשונות.

בס"ד, בעזרת החונן לאדם דעת...

באופן כללי בחיים, גם בכל נושא אחר, כדאי מאוד לחשוב בצורה של איך לא נכנסים להתלבטות!

ובנושא המדובר, אני יכול רק לספר לכם על עצמי, שמעולם לא הזמנתי בחורה למסעדה או בית קפה!

בפגישות ראשונות גם לא הבאנו אוכל, ואני זוכר אולי רק שני מקרים שקניתי שתיה מראש.

כשזו היתה אשתי תלית"א, בהתחלה לא הבאנו שום דבר, ואחר כך כשהתחזק הקשר, אז היא שהיה לה פק"ל קפה שלה - 

היתה מביאה אותו, ואני הייתי מביא(מהבית) חלב או כל דבר אחר שהיא היתה מבקשת.

רק היום כשאנחנו כבר נשואים ברוך ה', אנו הולכים לבתי קפה ומסעדות, ויש לציין שברוך ה' כבר אין התלבטות מי ישלם...

אמנם גם בפגישות הראשונות אפשר להציע איזו פחית שתיה שקנית מראש, אך יש בנות שזה מפדח אותן(כמו שקרה עם אשתי...),

אבל לא ניתן להעריך מראש אם זה מפדח, כי בפגישות הראשונות עדיין לא מספיק מכירים. לכן אני כן ממליץ לקנות שתי פחיות אפילו בשביל הפגישה הראשונה, כי בסה"כ הבנות שמתפדחות מזה מעטות, וזה בדר"כ נותן תחושה נעימה של השקעה.

זו גם השקעה סולידית, ולכן גם מצד שני היא לא תרגיש שאתה רץ מהר מידי עם הקשר - מה שגורם הרבה פעמים לנסיגה...

בהצלחה רבה לכולם, ובשמחות!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.