לא הגון להעביר תמונה של מישהו\היא ללא ידיעתו\ה.

(לא הייתי מספרת לחברה על כל העניין, אלא הייתי אומרת לבחור שלא אוכל למלא את בקשתו, אא"כ "יאשר" לשאול את הבחורה)

היום, אחריכמה שנות דייטים מתישות ולא מעט חברות מיואשות, אני מנסה כל מה שיכול לעזור.

מניחה שכדאי לחסוך דייטים מיותרים ולעשות מה שאפשר כדי לקדם כאלו מוצלחים.

(וחוץ מזה- אם הוא יצא איתה הוא יראה אותה ממילא, אז מה זה משנה?)

מסכימה איתך לחלוטין שכל התרבות הזאת מעצבנת אבל מעדיפה חתונות מלהתעצבן.

לא כ"כ מבין מה ההבדל. אותו חוסר שביעות רצון של הבחורה על העברת תמונה,

מנהסתם יהיה גם על פירוט יתר על המידה של ענייני מראה בטלפון..

אין לי דעה חד משמעית לגבי הנושא.יש פה איזו גניבת דעת בכך שהוא מבקש תמונה,

אבל מבקש בפירוש שהבחורה לא תדע שביקש.

מצד שני,יש מצב שזה מסוג הדברים שלפעמים חייבים לקרות,ועדיף שלא ידעו שהם קורים..

יכול רק לספר שמנסיון ממקרה דומה,הבחורה שבררו אצלה אמרה לבחור:תראה,הבחורה נראית טוב.

אם אתה מתעקש על תמונה,אני אומרת לה שביקשת,אם אתה לא רוצה שתדע שראית תמונה-אל תראה.

הבחור התרצה וויתר על התמונה-והיום הם נשואים באושר ועושר..

אבל הייתי בהחלט מעדיפה שזה יהיה בלי ידיעתי ועם פחות סיכוי להפגע אם הוא יחליט שלא על סמך התמונה, מאשר להסכים ואז לשמוע שלא.

כי אני יודעת שהיא תפגע אם הוא יפסול, אבל להעביר תמונה ללא ידיעתה??

אני מרגישה שאני מרמה אותה...

לא משנה שהוא בכלל לא נשמע לי מתאים לה, אבל לא אני אחראית לקבוע אם כן או לא...

במיוחד אם על זה יקום או יפול דייט מבחינתו (כלומר הוא לא יתרצה אם תאמרי לו שלא נעים לך)

ואני כן אציין שכשלעצמי לא הייתי רוצה לצאת עם בחור שמתנה דייט בתמונה, בכזו סיטואציה, אבל אני רואה סביבי מצבי נואשות כאלו, שזה פשוט נראה כמו ברירת מחדל.

האם ערב הוא בעיניו, לפני שהם נפגשים וכך יחליט. מבלי ידיעתה רק כדי שיפגשו והוא יתרצה?

ואם השאלה היתה רצינית- אני מאמינה שמספר הבחורים שפסלו בחורה שמצאה חן בעיניהם, חיצונית, על סמך הקול שלה, לעומת בחורים שפסלו על סמך מראה- הוא אפסי.

ולכן אני פחות חוששת, מה גם שנראה לי בסופו של דבר יותר מעליב כשפוסלים אותך בגלל מראה מאשר בגלל קול.

ישנה קצת סתירה בדברייך.....

או שמא לא הבנתי אותם נכון.

על כל פנים, לא נראה לי שהבנת את כוונתי: התכוונתי לומר שישנם גבולות שלא חוצים. כדוגמת כאן: לא שולחים תמונה מבלי ידיעת הצד השני ומבלי רצונו אפילו. לא עושים הכל רק כדי שהצד השני יתרצה ותהיה פגישה ביניהם..

וזהו בלי לשגע אותי. מעצבן אח"כ להבין מה קורה מהתגובה שלו.

והכי גרוע- את יכולה להביא תמונה שלך. מה?? אני אמורה להתחיל לחפור ולתהות איזה תמונה שלי הכי טובה?

מעדיפה לצאת לדייט בלי לדעת שהוא ראה תמונה שלי, זה סתם מוריד לי מהערך של האיש, למרות שאני מבינה שזה לגיטימי.

הדבר הראשון שהייתי מנסה לחשוב זה, מה יכול לגרום לבחור לבקש תמונה ללא שהצד השני ידע?

סביר מאד להניח שהסיבה פשוטה, המראה חשוב לו, והוא רואה בחשיבות המראה משהו פסול.

לכן הוא מפחד שאם יודע לבחורה שהוא רוצה תמונה היא תראה בזה משהו שלילי...

לגבי להעביר לבחור אחרי ההודעה לבחורה לא הייתי עושה מצד סתם שקר.

הפתרון הוא או לומר לא!!!! או לומר שאת מוכנה אבל רק אם לא אכפת לו שתדברי קודם עם הבחורה

אני גם חשבתי על המוטיבציה לזה, ויש אפשרות אחרת, שהבחור חושש שבחורה יכולה להיעלב אם פוסלים אותה בגלל תמונה יותר מאשר מסיבות אחרות. אולי.

ובכל מקרה לא הייתי מעביר תמונה ללא ידיעה, לא מתפקידי להחליט כאלה החלטות לחבר

 לא כ"כ משנה מה הסיבה שלו, 

אולי תשאלי אותה על הנושא בדרך עקיפה וכך תוכלי להבין ממנה אם  מפריע לה או לא.

לא עושים דברים כאלה מאחורי הגב

לי זה לא היה נעים אם היו עושים לי את זה

אני לא מעוניין שהתמונה שלי תסתובב אצל כל מי שחפץ...

אך מה שכן, ניתן לנסות או-

לומר לו שאת צריכה לשאול אותה לגבי עניין התמונה, והאם זה מתאים לו בכ"ז לאחר שיבין שפני הדברים הם כאלה

או פשוט לומר שאת לא יכולה להעביר תמונה ללא ידיעתה.

לעניין הפגיעה במידה ותישלח תמונה-

לטעמי צריך לשים דברים קצת בפרופורציה:

א. זה בטח ובטח לא יהיה נעים אם הוא לא יהיה מעוניין לאחר שליחת התמונה,

אך אין סיבה של ממש להפגע... כי לא מכירים את הצד השני.

ב. ברגע שתהא ההוגנות הזו שבזכותה היא יתדע שכך הוא בחר היא תוכל או: להחליט שפתאום לא מתאים לה

או לקבל את פני הדברים בצורה נוחה יותר: כי אם היא מסכימה לשליחת התמונה טרם הפגישה, היא ככל הנראה מודעות לתוצאות המעשה על אף היותם לא נעימים לפעמים..

על המראה שלה, אני ממש מתפללת שגם אם הוא יסכים להצעה, שלפחות היא תסרב...

ות'אמת שדי התאפקתי להגיד לו את דעתי, במיוחד שבהתחלה אמרתי לו שלא נראה לי כ"כ נכון להעביר לו תמונה ללא ידיעתה..

ואח"כ הוא התקשר שוב כדי להגיד שזה בכל זאת חשוב לו לקבל תמונה..

זה אכן נשמע לא מוסרי להעביר תמונה ללא ידיעת אדם.

אבל בגלל שהמטרה בסך הכל טובה-

הבנאדם רוצה להתחתן.

והוא בטח לא רוצה לפרסם את התמונה שלה על איזה בניין גבוה בתל אביב ללא ידיעתה או לעשות מעשה שלילי עם תמונתה-

אני חושבת שזה בסדר להעביר תמונה שלה.

חבל שייפגשו סתם אם אין חיבור ראשוני קשור בסגנון ובמראה..

(יש מצב שלפני כמה שנים לא הייתי כותבת את זה והשחיקה מביאה למקום של סינון ומניעת פגישות מיותרות)

כמובן תבחרי תמונה שהיא נראית בה טוב, משהו שיחמיא לה ולא יהרוס..

עצה:

אני חושבת שאם לא מרגיש לך הכי בנוח,

כדאי שתקבלי הסכמה מחברותייך הקרובות להעברת תמונה במקרה שבחור מבקש,

לאו דווקא מתוך סיטואציה קיימת, אלא באופן כללי למקרה שזה יקרה,

ואז יהיה לך הכי פשוט לדעת איך לפעול בעתיד..

אם מסכימה- סבבה, אם לא- לא..

אני באופן אישי נתתי הסכמה לכמה ששאלו מראש...

היתה להסכים לדעת הרוב. ככלל, אני לא אוהב שעושים לי דברים מאחורי הגב ולא לעשות דברים מאחורי הגב לאחרים.

אבל במחשבה שניה: יש שיקולים טובים לעשות דברים כאלה ללא ידיעת המועמדת. כבר צוין פה החשש לפגיעה אם הוא יפסול. עוד משהו, לדעתי יותר חשוב: ככל שמדובר בשלבים מוקדמים יותר ויודעים פחות על השני, מנסים לנתח את אישיותו ואופיו על סמך המידע המועט שיש לנו. זה יוצר הרבה פעמים תמונה מעוותת. הוא חושש, ובצדק, שהדרישה שלו לתמונה תתפרש אצלה כמתן דגש מוגזם לדברים חיצוניים בכלל וליופיין של נשים בפרט. גם אם היא לא תפסול אותו בגלל זה, מדעות מוקדמות קשה להשתחרר. הוא לא רוצה שהיא תקבל רושם כזה עליו, לכן הוא לא רוצה שהיא תדע מזה.

ומהם השיקולים נגד? הדבר היחיד שאני יכול לחשוב עליו הוא פגיעה בפרטיות. האם ביום יום אנחנו נמנעים מלהראות תמונות של חברים לאנשים אחרים מחשש לפגיעה בפרטיותם? מה ההבדל בין כל זר שרואה אותה ברחוב לזר שרואה תמונה שלה? כל עוד אנחנו לא חושדים שמדובר באדם מסוכן, והוא גם לא מתכוון לפרסם את התמונה בשום מקום, אני מתקשה לראות פה פגיעה של ממש בפרטיות.

לדעתי יותר הפריע לך האובססיביות שלו לגבי המראה שלה בכלל, והבקשה שלו לתמונה בלי שהיא תדע פשוט היה מבחינתך "הקש ששבר". אם הרגשת שהיה כאן אובססיביות, שווה לבדוק את זה, אבל זוהי שאלה שונה לחלוטין מהשאלה שנשאלה..

עבר עריכה על ידי ריבוזום בתאריך כ"ט באייר תשע"ג 00:50

למרות שכתבתי למעלה רק מה השורה התחתונה מבחינתי.

כמו שכתבתי, למרות כל מה שציינת, עדיין אני מרגישה התנגדות מאוד גדולה למעשה כזה. לא לחלוטין ברור לי למה. אבל אולי הסיבה היא  כזו: רוב האנשים כאן ציינו שזה מעשה לא הוגן. זאת-אומרת, שיש להניח שגם החברה שעליה מדובר חושבת כך. זאת-אומרת שמעשה כזה הוא בגדר בגידה באמון. הרי אם החברה היתה אומרת מראש: "אני נותנת את המספר שלך לברורים. אם מישהו יבקש תמונה - אל תתני לו", כולם כאן היו מסכימים שזה לא היה בסדר לתת תמונה (לפחות, כך נראה לי).  וכאן אמנם לא היתה אמירה מפורשת, אך זו ההתנהגות המצופה גם ללא אמירה, כך שגם בלעדיה זו הפרת אמון.

אני מוכרח לציין שהניתוח שלך הוא מאוד משפטי, לנסות לאבחן כוונות משתמעות ודברים כאלה... המליצו לך ללמוד משפטים?

לגופו של עניין, אני עדיין חושב שהשיקולים לתת תמונה ללא ידיעת המועמדת גוברים. אבל יש לי גם פתרון חלופי לפותחת השרשור:

תלכי לחברה שלך ותתייעצי איתה בדיוק על השאלה הזאת, ותגידי שהשאלה התעוררה לך בעקבות שיחה עם חברה/חיטוט בפורום אינטרנטי כלשהו. תני לה להבין שהשאלה בכלל לא עליה, אלא איך לדעתה כדאי לנהוג במצב כזה. ברגע שתשמעי את דעתה, לא תצטרכי לנסות לגלות את כוונתה המשתמעת - את כבר תדעי את דעתה המפורשת..

אגב, יתכן שהתשובה תהיה משהו בסגנון של: "לי אישית לא אכפת שיתנו בלי שאדע, אבל סתם ככה צריך לשאול", וכך תקבלי אישור לתת את התמונה ללא ידיעתה, גם אם יש לה התנגדות עקרונית לעשות כך לאחרות.

בהצלחה!

צריך לומר לו שאינך יכולה להעביר תמונה ללא ידיעתה, וזה גם לא נראה לך הוגן - ולכן אם הוא רוצה, את תשאלי אותה אם היא מסכימה.

ויחליט מה מעדיף: עם לשאול אותה - ואופציה לתמונה.

או בלי לשאול - ובלי תמונה..

[וכפי שביקשת - ללא התייחסות לכל השיחה עצמה, שגם חסרים לגביה נתונים..]

לק"י

אלא אם כן, את מכירה אותה ממש טוב ויודעת בודאות שזה בסדר מצידה (או שהיא מעדיפה שאם הוא יפסול בגלל התמונה- אז לא לדעת על ההצעה בכלל).

פשוט כותבים את השם, בעברית או באנגלית ומקבלים תמונת פרופיל...התמונה שהיא רוצה שכולם יראו..

אם היא לא חברה ברשת החברתית..יותר טוב..

אם אין לה שם תמונה, יכולות להיות 2 אופציות:

1. שהיא נראית טוב והיא לא רוצה שיציקו לה (צנועה וחסודה)

2. ההיפך

תמיד אבל תמיד בנות ישראל הכשרות מסתכלות מהעזרת נשים בשביל למצוא שידוך. יש איזשהי בעיה לראות קודם את המועמד\ת ורק אחר כך לצאת איתו? נפלתם על הראש? מה זה לא טבעי ופשוט ובריא?

הוא לא רוצה תמונה לאוסף. הוא רוצה לראות שאין משהו שמפריע כי כנראה נפגע מזה בעבר. ולכן חובה לשלוח לו תמונה והיא לא צריכה בכלל לדעת מזה. אם יצא מזה משהו מעולה, ואם הוא יפסול מראש, גם מעולה ושלום על ישראל. איזה בלבולים....

עד כאן העיקרון ואתם מוזמנים לחלוק עלי.

מצד שני מרוח השיחה שלך נראה לי שיש לך בעיה איתו כי הוא מברר רק על הצד החיצוני. מי אמר לך שלא בירר על הצדדים המשמעותיים יותר וקיבל תשובות מספקות?

יאללה, תפסיקו עם ההתבחשויות. יש מספיק רווקים. מי מוכן להתחתן???

מרוב שמתעסקים במראה שוכחים את שאר הדברים.  מסתבר שאם הבחור/בחורה מוצאים חן בפגישה = כיף לדבר איתם , יש זרימה של הפגישה, אז המראה (אם הוא לא יוצא דופן) מפסיק להיות הדבר החשוב ביותר.

בחורים (יותר מבחורות) פוסלים על פי המראה.

אם הוא יראה תמונה הוא כבר יכול לפסול לפי התמונה וכלל לא לצאת עם הבחורה.

לעניות דעתי, שיחליט על סמך הנתונים אם מתאים לו. רוצה תמונה? שיבקש מהבחורה כאשר הוא מדבר איתה .

ואני הייתי ממש לא שמחה אם היו מעבירים תמונה שלי.

תמונה?!

לא הייתי נותנת תמונה בעד שום הון שבעולם. מה?!

קודם כל להכיר מה מדברים? איך מגיבים. התמונה ממש לא משקפת. היופי בעיני המסתכל.  

זה מה שאני עושה. (אלא"כ יש לי תמונה יפה שלה, וגם מבקשת ממנה רשות קודם....)

שמסתבר שחברה שלי ידעה על ההצעה הזאת, והיא פנתה אליי מיוזמתה לשמוע אם הוא הצליח לתפוס אותי..

אז תוך כדי שיחה אמרתי לה שהוא ביקש תמונה ושאלתי אותה, האם באופן עקרוני היא הייתה מוכנה שאעביר תמונה שלה ללא ידיעתה. כמובן שהיא ממש לא הסכימה.

אבל לבסוף סיכמנו שלגבי הבחור הספציפי הזה, אני אעביר לו תמונה שהיא במילא מפרסמת בג'ימייל שלה.

אם הוא יפסול על סמך התמונה- הרווח כולו שלה..

ואם הוא יסכים להצעה, היא תעשה כבר את השיקול שלה בידיעה שהוא ביקש תמונה..

מה שבטוח, אני הולכת לעשות עכשיו סקר בין כל החברות שלי האם הן תסכמנה שאעביר תמונה שלהן ללא ידיעתן...

הגיע סוף העולם 

איזה עולם שטחי...רוצים לראות תמונה לפני הדייט... 

אחחח....תרבות המערב....שלא נדע...

תודה על העדכון!!

אבל לפחות המצפון שלי נקי, שלא עשיתי שום דבר מאוחרי גבה של חברתי.. 

רוצים לראות תמונה לפני הדייט, כי חשים הערכה גדולה ליופי שברא הקב"ה.

כי בלב יש עדינות שמחפשת גם את העדינות והיופי שבמראה החיצוני.

אני יודע שאני לא מדייק,

אבל מעצבן אותי היחס השלילי כלפי יופי ומראה חיצוני.

השאיפה למצוא מישהי יפה היא טובה וחיובית.

אין שום בעיה לבקש תמונה לפני, וזה ממש לא מעיד על התדרדרות רוחנית והשתלטות של תרבות המערב.

הנטייה ליופי היא דבר בריא שמעיד על אצילות בנפש.

בעיניי, זה שבעבר פחות חיפשו יופי, זה תסמינים של גלות.

מכיוון שבגלות כל התחום הנפשי לא היה מפותח.

(זו גם הסיבה שאמנות היא דבר שמתפתח במאה שנים האחרונות ביתר שאת.)

הבעיה,

כמו כל דבר בחיים,

 היא המינון.

אבל!

אברהם - לא ביקש תמונה של שרה

יצחק - לא ביקש תמונה של שרה

יעקב - לא ביקש תמונה של רחל (אבל קיבל את לאה ואח"כ את רחל)

הדור הקודם גם לא ביקש תמונה, משום שזה לא היה נגיש..

לפני 200 שנה,

האם לדעתך היו מבקשים תמונה?

לדעתי לא,

בגלל הגלותיות...

אבל העובדה שיצחק לא ביקש תמונה של רבקה,

נובעת מהעובדה שפייסבוק מוגבלת בגיל

(אין לי חשבון, אבל נראה לי שמדובר על גיל 13-14...)

אתה חושב שהילדים לא יודעים איך לעקוף את ההגבלות המטופשות האלה?

הוא לא עשה דברים כאלה...

(אוי, זה כבר ממש זילות...)

זה ממש לא פיר להעביר תמונה ללא ידיעתה, אני בחיים לא הייתי רוצה שיעשו לי את זה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.