לא הגון להעביר תמונה של מישהו\היא ללא ידיעתו\ה.

(לא הייתי מספרת לחברה על כל העניין, אלא הייתי אומרת לבחור שלא אוכל למלא את בקשתו, אא"כ "יאשר" לשאול את הבחורה)

היום, אחריכמה שנות דייטים מתישות ולא מעט חברות מיואשות, אני מנסה כל מה שיכול לעזור.

מניחה שכדאי לחסוך דייטים מיותרים ולעשות מה שאפשר כדי לקדם כאלו מוצלחים.

(וחוץ מזה- אם הוא יצא איתה הוא יראה אותה ממילא, אז מה זה משנה?)

מסכימה איתך לחלוטין שכל התרבות הזאת מעצבנת אבל מעדיפה חתונות מלהתעצבן.

לא כ"כ מבין מה ההבדל. אותו חוסר שביעות רצון של הבחורה על העברת תמונה,

מנהסתם יהיה גם על פירוט יתר על המידה של ענייני מראה בטלפון..

אין לי דעה חד משמעית לגבי הנושא.יש פה איזו גניבת דעת בכך שהוא מבקש תמונה,

אבל מבקש בפירוש שהבחורה לא תדע שביקש.

מצד שני,יש מצב שזה מסוג הדברים שלפעמים חייבים לקרות,ועדיף שלא ידעו שהם קורים..

יכול רק לספר שמנסיון ממקרה דומה,הבחורה שבררו אצלה אמרה לבחור:תראה,הבחורה נראית טוב.

אם אתה מתעקש על תמונה,אני אומרת לה שביקשת,אם אתה לא רוצה שתדע שראית תמונה-אל תראה.

הבחור התרצה וויתר על התמונה-והיום הם נשואים באושר ועושר..

אבל הייתי בהחלט מעדיפה שזה יהיה בלי ידיעתי ועם פחות סיכוי להפגע אם הוא יחליט שלא על סמך התמונה, מאשר להסכים ואז לשמוע שלא.

כי אני יודעת שהיא תפגע אם הוא יפסול, אבל להעביר תמונה ללא ידיעתה??

אני מרגישה שאני מרמה אותה...

לא משנה שהוא בכלל לא נשמע לי מתאים לה, אבל לא אני אחראית לקבוע אם כן או לא...

במיוחד אם על זה יקום או יפול דייט מבחינתו (כלומר הוא לא יתרצה אם תאמרי לו שלא נעים לך)

ואני כן אציין שכשלעצמי לא הייתי רוצה לצאת עם בחור שמתנה דייט בתמונה, בכזו סיטואציה, אבל אני רואה סביבי מצבי נואשות כאלו, שזה פשוט נראה כמו ברירת מחדל.

האם ערב הוא בעיניו, לפני שהם נפגשים וכך יחליט. מבלי ידיעתה רק כדי שיפגשו והוא יתרצה?

ואם השאלה היתה רצינית- אני מאמינה שמספר הבחורים שפסלו בחורה שמצאה חן בעיניהם, חיצונית, על סמך הקול שלה, לעומת בחורים שפסלו על סמך מראה- הוא אפסי.

ולכן אני פחות חוששת, מה גם שנראה לי בסופו של דבר יותר מעליב כשפוסלים אותך בגלל מראה מאשר בגלל קול.

ישנה קצת סתירה בדברייך.....

או שמא לא הבנתי אותם נכון.

על כל פנים, לא נראה לי שהבנת את כוונתי: התכוונתי לומר שישנם גבולות שלא חוצים. כדוגמת כאן: לא שולחים תמונה מבלי ידיעת הצד השני ומבלי רצונו אפילו. לא עושים הכל רק כדי שהצד השני יתרצה ותהיה פגישה ביניהם..

וזהו בלי לשגע אותי. מעצבן אח"כ להבין מה קורה מהתגובה שלו.

והכי גרוע- את יכולה להביא תמונה שלך. מה?? אני אמורה להתחיל לחפור ולתהות איזה תמונה שלי הכי טובה?

מעדיפה לצאת לדייט בלי לדעת שהוא ראה תמונה שלי, זה סתם מוריד לי מהערך של האיש, למרות שאני מבינה שזה לגיטימי.

הדבר הראשון שהייתי מנסה לחשוב זה, מה יכול לגרום לבחור לבקש תמונה ללא שהצד השני ידע?

סביר מאד להניח שהסיבה פשוטה, המראה חשוב לו, והוא רואה בחשיבות המראה משהו פסול.

לכן הוא מפחד שאם יודע לבחורה שהוא רוצה תמונה היא תראה בזה משהו שלילי...

לגבי להעביר לבחור אחרי ההודעה לבחורה לא הייתי עושה מצד סתם שקר.

הפתרון הוא או לומר לא!!!! או לומר שאת מוכנה אבל רק אם לא אכפת לו שתדברי קודם עם הבחורה

אני גם חשבתי על המוטיבציה לזה, ויש אפשרות אחרת, שהבחור חושש שבחורה יכולה להיעלב אם פוסלים אותה בגלל תמונה יותר מאשר מסיבות אחרות. אולי.

ובכל מקרה לא הייתי מעביר תמונה ללא ידיעה, לא מתפקידי להחליט כאלה החלטות לחבר

 לא כ"כ משנה מה הסיבה שלו, 

אולי תשאלי אותה על הנושא בדרך עקיפה וכך תוכלי להבין ממנה אם  מפריע לה או לא.

לא עושים דברים כאלה מאחורי הגב

לי זה לא היה נעים אם היו עושים לי את זה

אני לא מעוניין שהתמונה שלי תסתובב אצל כל מי שחפץ...

אך מה שכן, ניתן לנסות או-

לומר לו שאת צריכה לשאול אותה לגבי עניין התמונה, והאם זה מתאים לו בכ"ז לאחר שיבין שפני הדברים הם כאלה

או פשוט לומר שאת לא יכולה להעביר תמונה ללא ידיעתה.

לעניין הפגיעה במידה ותישלח תמונה-

לטעמי צריך לשים דברים קצת בפרופורציה:

א. זה בטח ובטח לא יהיה נעים אם הוא לא יהיה מעוניין לאחר שליחת התמונה,

אך אין סיבה של ממש להפגע... כי לא מכירים את הצד השני.

ב. ברגע שתהא ההוגנות הזו שבזכותה היא יתדע שכך הוא בחר היא תוכל או: להחליט שפתאום לא מתאים לה

או לקבל את פני הדברים בצורה נוחה יותר: כי אם היא מסכימה לשליחת התמונה טרם הפגישה, היא ככל הנראה מודעות לתוצאות המעשה על אף היותם לא נעימים לפעמים..

על המראה שלה, אני ממש מתפללת שגם אם הוא יסכים להצעה, שלפחות היא תסרב...

ות'אמת שדי התאפקתי להגיד לו את דעתי, במיוחד שבהתחלה אמרתי לו שלא נראה לי כ"כ נכון להעביר לו תמונה ללא ידיעתה..

ואח"כ הוא התקשר שוב כדי להגיד שזה בכל זאת חשוב לו לקבל תמונה..

זה אכן נשמע לא מוסרי להעביר תמונה ללא ידיעת אדם.

אבל בגלל שהמטרה בסך הכל טובה-

הבנאדם רוצה להתחתן.

והוא בטח לא רוצה לפרסם את התמונה שלה על איזה בניין גבוה בתל אביב ללא ידיעתה או לעשות מעשה שלילי עם תמונתה-

אני חושבת שזה בסדר להעביר תמונה שלה.

חבל שייפגשו סתם אם אין חיבור ראשוני קשור בסגנון ובמראה..

(יש מצב שלפני כמה שנים לא הייתי כותבת את זה והשחיקה מביאה למקום של סינון ומניעת פגישות מיותרות)

כמובן תבחרי תמונה שהיא נראית בה טוב, משהו שיחמיא לה ולא יהרוס..

עצה:

אני חושבת שאם לא מרגיש לך הכי בנוח,

כדאי שתקבלי הסכמה מחברותייך הקרובות להעברת תמונה במקרה שבחור מבקש,

לאו דווקא מתוך סיטואציה קיימת, אלא באופן כללי למקרה שזה יקרה,

ואז יהיה לך הכי פשוט לדעת איך לפעול בעתיד..

אם מסכימה- סבבה, אם לא- לא..

אני באופן אישי נתתי הסכמה לכמה ששאלו מראש...

היתה להסכים לדעת הרוב. ככלל, אני לא אוהב שעושים לי דברים מאחורי הגב ולא לעשות דברים מאחורי הגב לאחרים.

אבל במחשבה שניה: יש שיקולים טובים לעשות דברים כאלה ללא ידיעת המועמדת. כבר צוין פה החשש לפגיעה אם הוא יפסול. עוד משהו, לדעתי יותר חשוב: ככל שמדובר בשלבים מוקדמים יותר ויודעים פחות על השני, מנסים לנתח את אישיותו ואופיו על סמך המידע המועט שיש לנו. זה יוצר הרבה פעמים תמונה מעוותת. הוא חושש, ובצדק, שהדרישה שלו לתמונה תתפרש אצלה כמתן דגש מוגזם לדברים חיצוניים בכלל וליופיין של נשים בפרט. גם אם היא לא תפסול אותו בגלל זה, מדעות מוקדמות קשה להשתחרר. הוא לא רוצה שהיא תקבל רושם כזה עליו, לכן הוא לא רוצה שהיא תדע מזה.

ומהם השיקולים נגד? הדבר היחיד שאני יכול לחשוב עליו הוא פגיעה בפרטיות. האם ביום יום אנחנו נמנעים מלהראות תמונות של חברים לאנשים אחרים מחשש לפגיעה בפרטיותם? מה ההבדל בין כל זר שרואה אותה ברחוב לזר שרואה תמונה שלה? כל עוד אנחנו לא חושדים שמדובר באדם מסוכן, והוא גם לא מתכוון לפרסם את התמונה בשום מקום, אני מתקשה לראות פה פגיעה של ממש בפרטיות.

לדעתי יותר הפריע לך האובססיביות שלו לגבי המראה שלה בכלל, והבקשה שלו לתמונה בלי שהיא תדע פשוט היה מבחינתך "הקש ששבר". אם הרגשת שהיה כאן אובססיביות, שווה לבדוק את זה, אבל זוהי שאלה שונה לחלוטין מהשאלה שנשאלה..

עבר עריכה על ידי ריבוזום בתאריך כ"ט באייר תשע"ג 00:50

למרות שכתבתי למעלה רק מה השורה התחתונה מבחינתי.

כמו שכתבתי, למרות כל מה שציינת, עדיין אני מרגישה התנגדות מאוד גדולה למעשה כזה. לא לחלוטין ברור לי למה. אבל אולי הסיבה היא  כזו: רוב האנשים כאן ציינו שזה מעשה לא הוגן. זאת-אומרת, שיש להניח שגם החברה שעליה מדובר חושבת כך. זאת-אומרת שמעשה כזה הוא בגדר בגידה באמון. הרי אם החברה היתה אומרת מראש: "אני נותנת את המספר שלך לברורים. אם מישהו יבקש תמונה - אל תתני לו", כולם כאן היו מסכימים שזה לא היה בסדר לתת תמונה (לפחות, כך נראה לי).  וכאן אמנם לא היתה אמירה מפורשת, אך זו ההתנהגות המצופה גם ללא אמירה, כך שגם בלעדיה זו הפרת אמון.

אני מוכרח לציין שהניתוח שלך הוא מאוד משפטי, לנסות לאבחן כוונות משתמעות ודברים כאלה... המליצו לך ללמוד משפטים?

לגופו של עניין, אני עדיין חושב שהשיקולים לתת תמונה ללא ידיעת המועמדת גוברים. אבל יש לי גם פתרון חלופי לפותחת השרשור:

תלכי לחברה שלך ותתייעצי איתה בדיוק על השאלה הזאת, ותגידי שהשאלה התעוררה לך בעקבות שיחה עם חברה/חיטוט בפורום אינטרנטי כלשהו. תני לה להבין שהשאלה בכלל לא עליה, אלא איך לדעתה כדאי לנהוג במצב כזה. ברגע שתשמעי את דעתה, לא תצטרכי לנסות לגלות את כוונתה המשתמעת - את כבר תדעי את דעתה המפורשת..

אגב, יתכן שהתשובה תהיה משהו בסגנון של: "לי אישית לא אכפת שיתנו בלי שאדע, אבל סתם ככה צריך לשאול", וכך תקבלי אישור לתת את התמונה ללא ידיעתה, גם אם יש לה התנגדות עקרונית לעשות כך לאחרות.

בהצלחה!

צריך לומר לו שאינך יכולה להעביר תמונה ללא ידיעתה, וזה גם לא נראה לך הוגן - ולכן אם הוא רוצה, את תשאלי אותה אם היא מסכימה.

ויחליט מה מעדיף: עם לשאול אותה - ואופציה לתמונה.

או בלי לשאול - ובלי תמונה..

[וכפי שביקשת - ללא התייחסות לכל השיחה עצמה, שגם חסרים לגביה נתונים..]

לק"י

אלא אם כן, את מכירה אותה ממש טוב ויודעת בודאות שזה בסדר מצידה (או שהיא מעדיפה שאם הוא יפסול בגלל התמונה- אז לא לדעת על ההצעה בכלל).

פשוט כותבים את השם, בעברית או באנגלית ומקבלים תמונת פרופיל...התמונה שהיא רוצה שכולם יראו..

אם היא לא חברה ברשת החברתית..יותר טוב..

אם אין לה שם תמונה, יכולות להיות 2 אופציות:

1. שהיא נראית טוב והיא לא רוצה שיציקו לה (צנועה וחסודה)

2. ההיפך

תמיד אבל תמיד בנות ישראל הכשרות מסתכלות מהעזרת נשים בשביל למצוא שידוך. יש איזשהי בעיה לראות קודם את המועמד\ת ורק אחר כך לצאת איתו? נפלתם על הראש? מה זה לא טבעי ופשוט ובריא?

הוא לא רוצה תמונה לאוסף. הוא רוצה לראות שאין משהו שמפריע כי כנראה נפגע מזה בעבר. ולכן חובה לשלוח לו תמונה והיא לא צריכה בכלל לדעת מזה. אם יצא מזה משהו מעולה, ואם הוא יפסול מראש, גם מעולה ושלום על ישראל. איזה בלבולים....

עד כאן העיקרון ואתם מוזמנים לחלוק עלי.

מצד שני מרוח השיחה שלך נראה לי שיש לך בעיה איתו כי הוא מברר רק על הצד החיצוני. מי אמר לך שלא בירר על הצדדים המשמעותיים יותר וקיבל תשובות מספקות?

יאללה, תפסיקו עם ההתבחשויות. יש מספיק רווקים. מי מוכן להתחתן???

מרוב שמתעסקים במראה שוכחים את שאר הדברים.  מסתבר שאם הבחור/בחורה מוצאים חן בפגישה = כיף לדבר איתם , יש זרימה של הפגישה, אז המראה (אם הוא לא יוצא דופן) מפסיק להיות הדבר החשוב ביותר.

בחורים (יותר מבחורות) פוסלים על פי המראה.

אם הוא יראה תמונה הוא כבר יכול לפסול לפי התמונה וכלל לא לצאת עם הבחורה.

לעניות דעתי, שיחליט על סמך הנתונים אם מתאים לו. רוצה תמונה? שיבקש מהבחורה כאשר הוא מדבר איתה .

ואני הייתי ממש לא שמחה אם היו מעבירים תמונה שלי.

תמונה?!

לא הייתי נותנת תמונה בעד שום הון שבעולם. מה?!

קודם כל להכיר מה מדברים? איך מגיבים. התמונה ממש לא משקפת. היופי בעיני המסתכל.  

זה מה שאני עושה. (אלא"כ יש לי תמונה יפה שלה, וגם מבקשת ממנה רשות קודם....)

שמסתבר שחברה שלי ידעה על ההצעה הזאת, והיא פנתה אליי מיוזמתה לשמוע אם הוא הצליח לתפוס אותי..

אז תוך כדי שיחה אמרתי לה שהוא ביקש תמונה ושאלתי אותה, האם באופן עקרוני היא הייתה מוכנה שאעביר תמונה שלה ללא ידיעתה. כמובן שהיא ממש לא הסכימה.

אבל לבסוף סיכמנו שלגבי הבחור הספציפי הזה, אני אעביר לו תמונה שהיא במילא מפרסמת בג'ימייל שלה.

אם הוא יפסול על סמך התמונה- הרווח כולו שלה..

ואם הוא יסכים להצעה, היא תעשה כבר את השיקול שלה בידיעה שהוא ביקש תמונה..

מה שבטוח, אני הולכת לעשות עכשיו סקר בין כל החברות שלי האם הן תסכמנה שאעביר תמונה שלהן ללא ידיעתן...

הגיע סוף העולם 

איזה עולם שטחי...רוצים לראות תמונה לפני הדייט... 

אחחח....תרבות המערב....שלא נדע...

תודה על העדכון!!

אבל לפחות המצפון שלי נקי, שלא עשיתי שום דבר מאוחרי גבה של חברתי.. 

רוצים לראות תמונה לפני הדייט, כי חשים הערכה גדולה ליופי שברא הקב"ה.

כי בלב יש עדינות שמחפשת גם את העדינות והיופי שבמראה החיצוני.

אני יודע שאני לא מדייק,

אבל מעצבן אותי היחס השלילי כלפי יופי ומראה חיצוני.

השאיפה למצוא מישהי יפה היא טובה וחיובית.

אין שום בעיה לבקש תמונה לפני, וזה ממש לא מעיד על התדרדרות רוחנית והשתלטות של תרבות המערב.

הנטייה ליופי היא דבר בריא שמעיד על אצילות בנפש.

בעיניי, זה שבעבר פחות חיפשו יופי, זה תסמינים של גלות.

מכיוון שבגלות כל התחום הנפשי לא היה מפותח.

(זו גם הסיבה שאמנות היא דבר שמתפתח במאה שנים האחרונות ביתר שאת.)

הבעיה,

כמו כל דבר בחיים,

 היא המינון.

אבל!

אברהם - לא ביקש תמונה של שרה

יצחק - לא ביקש תמונה של שרה

יעקב - לא ביקש תמונה של רחל (אבל קיבל את לאה ואח"כ את רחל)

הדור הקודם גם לא ביקש תמונה, משום שזה לא היה נגיש..

לפני 200 שנה,

האם לדעתך היו מבקשים תמונה?

לדעתי לא,

בגלל הגלותיות...

אבל העובדה שיצחק לא ביקש תמונה של רבקה,

נובעת מהעובדה שפייסבוק מוגבלת בגיל

(אין לי חשבון, אבל נראה לי שמדובר על גיל 13-14...)

אתה חושב שהילדים לא יודעים איך לעקוף את ההגבלות המטופשות האלה?

הוא לא עשה דברים כאלה...

(אוי, זה כבר ממש זילות...)

זה ממש לא פיר להעביר תמונה ללא ידיעתה, אני בחיים לא הייתי רוצה שיעשו לי את זה

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳