ככל שהבחור יותר ירא שמים באמת,

ראוי לו לדרוש לראות תמונה קודם המפגש.

טעם ההסתכלות ה"חיצונית" כביכול (אף שמצד האמת היופי הוא דבר טהור וקדוש וכו' אך זה אינו הדיון כאן)

הגיע מחז"ל שחייבו את החתן להתבונן בכלתו "שמא תתגנה בעיניו", ומטעם זה אסרו חתונה על-עיוור. כמו כן דרשו רבות על חשיבות היופי והמראה ככלל, וביחס לאשה בפרט.

ובכן, הבחור הבייני"ש שראשו ורובו מונח היטב בתורה מתכוון להפגש עם בחורה, ובכדי למנוע פגישות מיותרות שייפלו על נתון שכ"כ קל לבחון אותו (-מראה חיצוני) כמו גם עגמת נפש לבחורה- הוא בוחר לבקש קודם תמונה.

אתה מוזמן גם לעיין כאן, להעשרה נוספת:

http://www.moreshet.co.il/web/shut/print.asp?id=3869&kod=&modul=15&codeClient=289

כל עוד זו פגישה שנעשית דרך שידוך לא רואה שום סיבה הגיונית לבקש תמונה לפני הפגישה.
רוצה לדעת האם הבחורה בסגנון שלך?

רוצה למנוע פגישות מיותרות? שאל את המבררים! כל שתרצה. עד שתרגיש שלם עם הדברים.

בכל זאת הפגישה לא הצליחה? זה כבר מאת ה'... ולא קשור לבירורים שעשית, ועל היקפם.

תמונה לא מייצגת מציאות במרבית המקרים. אז מדוע דורשים אותה? דעתי היא שמי שמבקש תמונה מנסה לתרץ את עצמו בעניינים שהיופי הוא טהור וקדוש,

וחשוב להתבונן בכלה, שמה תתגנה עליו

בעוד שהסיבה היא אחרת

למה התכוונת כשכתבת "תמונה לא מייצגת מציאות במרבית המקרים"?

לחשוב דברים שבפועל לא נכונים....

אז אני אראה תמונה של בחור, אני אחשוב שהוא ערס חבל על הזמן, אבל הוא לא...

התמונה לא תמיד משקפת את התכונות שלנו..

איך תדע אם אני ביישנית, או חרוצה, או חכמה או טיפשה,

רק לפי תמונה?

היא אמורה לשקף מראה

ברוב המוחלט של המקרים היא עושה את זה.

בדיוק בשביל כך היא פותחה!

נכון שיש כאלה שלוקחים את התמונה כמה צעדים קדימה

ומנסים לברר התמונה גם את האישיות

אבל לא בשביל זה היא נועדה

תמונה כדי להציג את המראה

תיאור הבחור/ה על ידי השדכן כדי להציג את האישות

אלעד לא הבין מה הכוונה כשלעולם חסדו אמרה שהתמונה לא מייצגת מציאות ברוב המקרים..

אז הסברתי למה אני חושבת שהיא התכוונה..

"התמונה לא משקפת את התכונות שלנו..."

התמונה לא אמורה לייצג מציאות של מראה

לעולם חסדו אומרת שאם הוא מעוניין להמנע מפגישות מיותרות אז שישאל את המברר כמה שהוא רוצה

ואני שואל איך?

איך ניתן לשאול את המברר על מראה

"תמונה אחת שווה אלף מילים" אמר הפילוסוף הסיני קונפוציוס,

והאמת הוא די צדק

לא ניתן לתאר במדוייק מראה כלשהו

אם זה של אדם

אם זה של נוף

או אפילו של חפץ פשוט

הסתכלות פשוטה על המציאות, תמחיש בדרך כלל בצורה טובה הרבה את המציאות

יותר מכל שאר התיאורים

וגם אם כן,

גם אם נצליח לייצג את המציאות בצורה מושלמת

אז מה המניעה בתמונה שתעשה בדיוק את אותה העבודה?

זה לא רדוד

זה בא למנוע אי הנעימיות וציפיות מיותרות

אם אנחנו מעוניינים למנוע דייטים מיותרים

לענ"ד יש להחליף תמונות בכדי לדעת האם יש משהו חריג שמונע את הפגישה

בנות, אל תפחדו!

אני לא מאמין שיהיה גבר שיפסול רק בגלל שהוא לא התאהב בדמות שבתמונה

וגם אם יהיה כזה, הוא יפסול את הבחורה חצי דקה אחרי תחילת הפגישה

עם כאלה אתן רוצות להפגש??

צריך להבין שהמראה החיצוני, במיוחד בתחילת הדרך חשוב מאוד לקשר

פירטתי כאן בחשיבותו:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t443385#5209703

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t506581#5762480

לענ"ד כמו שמרבים לספר על האופי

צריך גם להתעסק ביופי, לא באותה הכמות, אבל בהחלט יש לשים אליו לב

במיוחד לאור הידיעה שיש מספר (לא יודע לאמוד את מספרם) קשרים שנפסקים אך ורק מהסיבה הזאת.

שמראה חיצוני, לא משתקף על ידי תמונה במרבית המקרים.

מה לעשות שלא תמיד האדם פוטוגני, ולא תמיד התמונה יוצאת מוצלחת, ולא תמיד התמונה מייצגת את איך שהוא נראה כעת, על כל שינויו הקטנים כל שיהיו, ומה לעשות שהתמונה המוצגת היא לעיתים רק חצי תמונה  וכו' וכו'.

כאשר נפגשים דרך שידוך רגיל, יוצאים מנקודת הנחה, שהמשדך מכיר את אישיותך, ואת נטיות ליבך

ולכן לא יציע מישהי שהיא מאוד מאוד לא מתאימה מבחינה חיצונית. ולכן מי שבמקרה הנ"ל מבקש תמונה, אני מתקשה להבין מדוע....

אם זה משדך שאינו מכיר אותך מספיק, או הכרות שלא נעשית בהכרח דרך שידוך כזה- אז התמונה יכולה להועיל שכן היא באמת נותנת כיוון כללי.

ואם למרות הכל, לא הלך ולא הסתדר- לא התמונה היא זו שהייתה מונעת את המציאות הזו, אלא כנראה זה מאת ה'..

איננו מתחתנים עם צבע עיניים, או צבע שיער..- כפי שמשתקף בתמונה,

מציאת חן זה מושג רחב הרבה מעבר לזה, ותמונה לא עונה על הקריטריון הזה..

אז מדוע מבקשים אותה?

אשמח להארת עיניים.

אולי זה קצת 'הכנה' לקראת מה אנחנו הולכים....

כי אחרי שמספרי ומספרים על אותו אדם, לראות תמונה זה קצת נותן לנו "תמונה רחבה" יותר...

אני בכל אופן לא רציתי לראות תמונה כדי שאני לא אכנס לסרטים אבל אולי יש כאלה שחושבים שונה ממני וישמחו גם לענות לך....

כי מראה זה לא עוד אוסף צבע עיניים, שיער וכו'

זה איך הכל משתלב

ובד"כ תמונה מייצגת את המציאות

יש כאלה שלא כ"כ פוטוגנים

אז יצאו טיפה פחות יפים בתמונה

אבל לא בצורה כזאת שזה שונה שמיים וארץ מהמראה המציאותי

למנוע פגישות מיותרות.

הרבה פעמים בבירורים קצת או הרבה יותר מקצת מפריזים במעלות הכלה וביופייה.

ואז הבחור בא וכבר בתחילת הפגישה הוא רואה שאין על מה לדבר מבחינתו ומעביר שעתיים רק כדי לא לפגוע.

זה קרה לחבר מאוד טוב שלי שאני לא מכיר בחור שיותר צדיק ומתמיד ממנו.

אז קחו הכל בפורפורציה.

ובמציאות: ממש לא..

מה לעשות שהתמונה הממוסכת אינה משתווה למציאות, במרבית הזמן.

לא לכאן ולא לכאן..

אי ההצלחה בפגישה, נבעה כנראה מרצונו של ה'.

אני ממש לא בטוחה שהתמונה הייתה מונעת את האכזבה הזו.

פגישות והכרויות זה דבר לא פשוט לפעמים..

לא תמונה כזו או אחרת, תציל את המצב.

יש הבדל משמעותי בין בירורי תכונות אופי לבין מראה חיצוני. מילא על תכונות- חלק יטענו שניתן וצריך לברר, אבל על היופי? הרבה פעמים נתקלתי באמירה המעורפלת משהו "נראית סבבה לגמרי" כאשר היא נאמרה בשווה על בחורות יפהפיות ועל ממש פחות..

בפועל, מעבר לוויכוח העקרוני אם ראוי לא ראוי לחפש בחורה נאה (שאגב הוא קצת חסר טעם בעיני) אי אפשר לשמוע מהמציע איך היא נראית- אבל אפשר תוך חצי שניה לדעת מתמונה אם שייך או ממש לא שייך (והרבה פעמים יש מקרים גבוליים שאתה כן מסכים לצאת, פשוט בהרבה מקרים אחרים התשובה ברורה כשמש ואין טעם להטריח את שניכם בערב שלם + הכנה נפשית + הוצאה כספית רק כדי להבין ברגע הראשון שזה לא שייך)

להתבונן בכלתו זה ממש לא להתבונן בתמונה שלה. זה אפילו כ"כ שונה.

תמונה יכולה לא לשקף מציאות כלל. אדם חי, עם כל הוויתו, נמצא מולי. תמונה היא חד מימדית לחלוטין. מציאת חן מורכבת מכל ההויה של האדם, גם חיצונית בוודאי, וגם תנועות, דרך התנהגות. הכל.

החיצוניות חשובה, אין ספק. אבל קח את החיצוניות בכל רבדיה.. עם כל מציאת החן / אי מציאת החן שבה.

זו הסיבה העיקרית מבחינתי שאין מקום לתמונה.

ומלבד זאת- אם אתה כבר מבקש תמונה, בשלב הבירורים- אז שזה יהיה לפני שאתה יודע את שמה של הבחורה. מדוע? כי הקישור הזה בין שם לתמונה יכול לפגוע הלאה אם זה לא יראה לך. עדיף לראות, להחליט, ואם כן- לקבל שם. אבל שוב- גם זו שעת הדחק שבדחק בדורנו.. ממש לא מלכתחילה.

אף אחד לא "חושב שמגיע לו", ונשמע קצת לא לעניין "לרצות יופי".

אני חושב שהעניין הוא בחלום. פשוט יש אנשים שבכללי חיצוניות תופסת אותם, לאו דוקא באשה.. נניח.. עבודה במקום מוזנח מדכאת אותם למרות שהמשכורת בו הרבה יותר גדולה מזאת שבמקום המטופח.. ולמרות הם עצמם עובדים במקום נקי.. אבל המקום מכוער, וזה עושה להם רע.

אצל אנשים כאלה, החלום, הציור שעומד בראש - שהוא הרי מושלם אצל כולם - כולל בתוכו גם את החיצוניות, כמו בכל עניין אחר בחיים שלהם, הוי אומר - אם כל בן אדם נורמלי חולם על אחת שתבין אותו בדברים החשובים לו וחתאים לו לנקודות החשובות לו - אצל הטיפוס האסטטי הזה - היא כמובן תהיה גם נאה חיצונית.

בחלום הכל מושלם הרי, והשאלה היא רק מה אתה, אם אתה "הטיפוס האסטטי" - גם החלק הזה יהיה מושלם בחלום, אם לא - בכלל לא תחלום על המראה החיצוני.

וכשמגיעים לחיפוש בעולם המציאות החלום תופס מקום רציני, ואני מניח שהוא גם אמור לתפוס את המקום הזה..

ואז בא ההבדל, שניהם מחפשים את ההיא מהחלום אבל אצל האסטטי היא תמיד היתה חמודה גם חיצונית ואצל השני - לאו דוקא. 

אנ דאצ אל.

צריך לזכור שיופי זה דבר סובייקטיבי,

כמעט כל בחור או בחורה שישיקיעו בעצמם,

יוכלו להראות יפה בעיני לא מעט אנשים ונשים,

גם אם הם אינם בעלי יופי טבעי מובהק.

בשביל לבדוק את ההתאמה הראשונית.. אם זה סביר.. אז מה הבעיה? כמה אדם יכול להיות שונה יותר מדי בתמונה כשאתה רק רוצה לברר התאמה ראשונית ("נעימות בסיסית" ע"פ הרב אוהד תירוש..)

כמה שזה "לא נעים" עכשיו, - אח"כ שהפגישה נגמרה כבר אחרי כמה דקות זה יותר מבייש להמציא סיבות לחתוך ולהשאיר את הצד השני בעוגמת נפש..

מה בת צריכה את העלבונות האלה הרי אף אחד לא יגיד לה את לא מוצאת חן בעיני..תמיד ימציאו..

וזה גורם רק לבלבלות.. מה לא טוב בי וכו'..

אני לא מבקש תמונות. אף פעם.

אבל יצא לי להכיר באתרי הכרויות קצת.

התמונה לא דומה, אפילו בקירוב, למה שפגשתי.

תמיד יצאתי מופתע עד כמה אין קשר בין התמונה למציאות.

שזה מאוד מצוי באתרי הכרויות

ב"ה כל התמונות שלי דומות לי

כנ"ל של חברים שלי

וגם של חברים שלי!

אבל זאת לא חכמה.

אני כבר מכיר אותם.....

אני מדבר על תמונה של מישהו/ מישהי 

שאתה לא מכיר.

אני חושב שזה לא דומה באופן מפתיע,

ומפתיע במידה מרובה יותר ממה שמוכנים להודות.

ואני לא דן עכשיו אם לטובה או לרעה.

(ואגב, זה עובד אותו דבר לשני הכיוונים לדעתי.)

אני מדבר על ההפתעה וחוסר הדמיון בלבד.

יש דברים הרבההה יותר חשובים

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.