"אי יציבות נפשית".

וכדאי שיהיה לך כיוון כללי מה אתה רוצה לעשות,

לא קשור לאיפה בדיוק ללמוד.

בעזהי"ת.

לא דומה שיעור א' שעובר ישיבה, לבין שיעור ד-ה שחושבים על זה..

אני רוצה לעבור מכמה סיבות-

הר"מ שאני מחובר אליו מאוד עוזב כנראה,

וגם כמה חברים ממש טובים עוזבים..

ועוד כמה סיבות לא קריטיות..

למה אני חושב שאולי זה משנה?

מכיוון שאם אני אצא עכשיו עם מישהי,

ונתחתן- אז איפה נגור?איפה שאני עכשיו?ואם אני אעבור ישיבה?וכו'..

הכיוון הכללי שלי האו בע"ה להמשיך ללמוד, השאלה היא איפה..

זה סיבות ש"נכפו עליך"

הדברים האלה לא מעידים כלום על יציבות נפשית

אנחנו לא נביאים

וגם מי שהתחיל ללמוד במקום אחד לא מחייב שאחרי שנה יאהב את המקום

יש לי כמה חברים שהתחילו ללמוד תואר אקדמי מסויים

ואחרי סמסטר הבינו שזה לא בשבילם ועברו לתואר אחר

הם לא יציבים נפשית?

בכלל לא קשור

פשוט נוסף להם מידע חדש

ועכשיו המצב שונה ממה שהיה

איפה תגורו

תאמין לי שזה הדבר האחרון שאמור להטריד אותך כרגע

מקום מגורים זה דבר כל כך משתנה

לדוג'

מכיר מישהו שלמד בישיבה בדרום, מאוד אהב אותה

אבל אישתו למדה לימודים אקדמים בצפון

ולא היה אפשרי לגור באמצע מבחינה כלכלית

אז הם גרים בצפון

היא לומדת את הלימודים האקדמים

והוא עבר ישיבה!

קודם תצא, תכיר את אשתך

תאמין לי שהשאלה איפה תגור תהיה כל כך זניחה לשאר

שיכול להיות שאפילו תשכח שששאלת את  זה עוד לפני שהתחלת לצאת

לגבי הישיבה ומקום הלימודים של האישה..

משתנה מאוד.. גם בנות מתחלות ללמוד מקצוע מסוים, ולפעמים עוברות למסלול אחר לגמרי כי הן לא מתחברות אליו..

ועכשיו שאלה שלי,

אם זה לגבי בנות, שגם הן עדיין לא החליטו מה הן עושות עם עצמן,

זה גם 'אי יציבות נפשית'??

יתכן וזה כמו שמקרוני אמרה ש'עדיין לא ביססו את חייהם '..

אם אתה בשלב בשל "לצאת",

אז מן הסתם יקח קצת זמן עד שתמצא ו"תחליטו" - 

ותוך כדי כך, גם תחשוב היכן אתה רוצה להיות [ואולי אדרבה - היכן שטוב לבחורה יעזור גם לך להחליט],

ועוד מעט ממילא נגמר "זמן קיץ"...

אז תוכלו להחליט בזמן מצוין...

וככלל - אנשים שעומדים להתחתן, לפעמים חושבים "היכן נגור", גם אם לא חשבו לפני כן לעבור. יש הרי עוד "צד" בעסק...

ב"ה שאתה חושב להמשיך ללמוד. זה בהחלט בסיס טוב לבית. בעז"ה (נו, כעת נשאר רק למצוא, להחליט, להתחתן...)

אלא לסיבת המעבר

לק"י

אם בן אדם כל תקופה עובר למקום עבודה/ לימודים אחר, כדאי לברר למה?

יכל להיות שהוא פשוט לא מצא עדיין את המקום המתאים,

ויכול להיות שזה באמת קשור לחוסר יציבות (אדם שלא יודע מה הוא רוצה מעצמו וכו').

ברור יעל כתבה את זה

ו.. כן.. יכול להיות שאם זה הרבה פעמים זה כי הבן אדם עדיין לא מצא את המקום שלו בחיים.. ולכן עדיין לא יציב נפשית..

זה לא אומר שהוא לא ימצא בזמן הקרוב..

לק"י

אני חושבת שיכול להיות מצב, שבו מישו יודע מה הוא רוצה מעצמו, אבל הוא עוד לא מצא את המקום המתאים.

לעומת מישו שלא יודע בכלל מה הוא רוצה מעצמו..

אל תשאל על דברים כאלה אם זה יציבות נפשית.

אל תשאל אף פעם על יציבות נפשית, אלא אם כן יש לזה קשר לאי יציבות נפשית.

נ.ב

לא ברור אם אתה שואל בצחוק או ברצינות

ברצינות?

האר את עיני

אל תקרא לזה אי יציבות נפשית כל עוד אתה לא לוקח תרופות פסיכיאטריות או משהו כזה

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?