להיות זה שסיפרו עליו ניסים ונפלאות ואז לגלות שזה מורכב מכל מיני חצאי אמיתות

שלכל תכונה יש שני צדדים.

כשהיא ואמרת שיש בה משהו חי -

זה אומר שהוא חי תמיד, גם איפה שאתה חושב שהיא צריכה לשתוק.

כשהיא אומרת שהיא דוסית אבל פתוחה - 

זה אומר שהיא דוסית איפה שאתה חושב שלא צריך,

ופתוחה איפה שאתה חושב שזה ממש גרוע.

כשהיא אומרת שהיא ביתית -

זה אומר שהיא לא נפרדה מהבית של ההורים שלה,

אבל גם תתקשה להיפרד מהבית שלה בעצמה, שאותו תקים ביחד איתך.

כשהיא אומרת שהיא חכמה -

 זה אומר שהיא תבין אותך,

וזה אומר שהחולשות שלך יהיו גלויות לפניה כספר פתוח.

כשהיא אומרת שהיא רגישה -

זה אומר שהיא מתלהבת מהרבה דברים

וגם נפגעת מהרבה דברים.

כשהיא אומרת שהיא סבלנית -

זה אומר גם שהיא תהיה סבלנית

כלפי דברים שאתה חושב שאסור להיות סבלניים כלפיהם.

כשהיא אומרת שהיא מאופקת - 

זה אומר שיש לה נחת להקשיב לך

ולא לכעוס עליך גם כשזה דורש.

ובקיצור - 

אין כזה דבר פרטים מדוייקים בבירורים,

כי אנשים הם לא מפרט טכני.

על כן כשהשדכנית אומרת 'תיפגשו, מקסימום תיפרדו' -

זה המשפט הכי נכון שהיא אומרת.

כי רק כשנפגשים אתה יכול לגלות

איזה צד בתכונות שלה מדבר אליך

פותח אותך ומחבר אותך אליה.

כל שאר ההגדרות הם באמת רק הגדרות.

אבל יש תהום רצינית בין מה שנאמר לבין מה שמגלים בדרך כלל...

אני מבינה אותך ואת כל הסערה מסביב-

כי אני גם תקועה באותו סרט, באותו תסכול, באותן עוגמות נפש שנגרמו עקב מידע לקוי או הבנה שגויה.

אבל זה מאוד מובן:

דבר ראשון:

"כשם שפרצופיהם שונים, כך דעותיהם שונות",

מה שהשדכנית חושבת זה לא בהכרח מה שאתה חושב.

תתאר לך איזה עולם משעמם היה לנו אם כולם היו רואים בעיניים בדיוק אותו דבר?!

תתאר לך שכל מי שמכיר אותך היה מתאר אותך בדיוק באותן מילים ומצליח לזהות בך רק 3 תכונות חיוביות בזמן שלדעתך קיימות בך 10 תכונות חיוביות?!

הראייה אנושית היא מצומצמת,

ההגדרות של בני האדם בדר"כ מגוונות ומשתמעות להרבה פנים..

ולכן ה' נטע בכל אדם יכולת ראייה והתנסחות אחרת-כדי ליצור השלמה, כדי ליצור הרמוניה.

בדיוק כמו שלל הפירושים למילה אחת בתורה הקדושה.

דבר שני:

אנשים רוצים שתתחתן ולכן הם מנסים להציג את הכל בצורה חיובית.

אם יגידו שהיא אגרסיבית- מה הסיכוי שתצא איתה?!?!

אבל יש מצב שבגלל שאמרו שהיא עדינה-

זה יגרום לך להיפגש איתה,

ומי יודע??? אולי בעיניים שלך אתה לא תראה את אותה אגרסיביות או תראה ותחליט שיש בה מספיק טוב אחר כדי להכיל את זה..

אני מכירה כמה חברות שהתחתנו מתוך מקום של אי ידיעת כל הפרטים על הבחור או שהציגו להן את הדברים בכלל בצורה אחרת-

וזה מה שהביא אותן לחתונה..

אותן חברות אמרו לי שאם הן היו יודעות מראש את אותם דברים- אין מצב שהן בכלל היו יוצאות איתו..

אז כנראה שיכול לצמוח גם טוב מהדרך הזאת הכביכול "מעוותת"..

המ"ה

טוב או לא טוב זה כבר עניין אחר

גם אני לפני כמה שנים "חיפפתי" בזה, עד שנפל האסימון שזה כ"כ משמעותי ויכול לחסוך מלא עוגמות נפש.

גם לפי דעתי קשר צריך להתחיל ממקום שכלי בריא ומבוסס ולא רק ע"פ רגש.

נכון, הבירור לא מבטל מהעולם את כל עוגמות הנפש,

אבל בהחלט חוסך לא מעט.

פשוט צריך לדעת לשאול שאלות נכונות,

לזהות במי מדובר מתוך מה שנאמר וגם מתוך מה שלא,

להרגיש את קול המספר,

וכו' וכו'

המ"ה

אם למי שמציע לי יש מידע ואני מקבלת ממנו תמונה כלשהי, אני מוותרת על הבירור.

בכ"מ יגידו דברים טובים ואני לא חושבת שזה ישנה הרבה (לפחות לא שינה עד עכשיו)

אם המציע "מגמגם" אז אני כן אברר כדי לקבל תמונת מצב.

בכ"מ כשהקשר מתפתח ליותר מ3 פגישות אז אני כן מבררת, לדעתי אין טעם לפני אם זה מסתכם בפגישה שתיים

שצורגי לא התכוון לשקרים

אלא לדברים שיכולים להשתמע לכמה פנים.

אני חושב שגם כשזה נדמה לך כשקר,

במחשבה נוספת היה אפשר להבין את זה אחרת,

והשדכנ/ית לא רימתה אותך בכוונה,

וברוח זאת כתבתי את הדברים.

ואם אתה חושב שספרו עליך או על 

המשודכת שקרים בכוונה תחילה,

זה באמת עצוב מאוד,

אבל זה נושא אחר לדעתי

אם לא אומרים לך את כל האמת - היתרונות והחסרונות - כשאתה מגיע לפגישה ונתקל גם בחסרונות, זה אוטומטית מבאס (כי שמעת עד עכשיו רק את היתרונות). 

אני כבר די מיואש מהעניין של הבירורים. אומרים על כל בחורה את אותם דברים: מדהימה, תורנית, דוסית אבל פתוחה (מה זה אומר, לכל הרוחות?!), עדינה, וכו'. יוצא שכל פגישה ראשונה היא למעשה רק הימור, וזה לא יכול להימשך כך...

מה זה בעצם אומר אצלך "עדינה"?!

עדינה – רגועה, לא טמפרמנטית, נוחה עם הבריות, סימפטית, לא אימפוסיבית, מדברת בנחת, קול דק.

״קול דק״??????

בנים, יש לכם גבולות או שאתם חיים שמה איפושהו בחלל???

נראה לי שהבחור הבהיר את כוונתו בהגדרת "עדינה"

למה להיתפס לקטנות?ועוד להפוך אותו לאיזה חייזר?

אבל זה ממש ממש העלה לי קרניים!!

סורי, שיהיה לו בהצלחה במציאת העדינה!!

ה׳ יעזור לכם ולנ״ו

אני בהחלט יכול להבין אותו

יכול להיות שיפריע לו שיהיה לה קול עבה!

למה זה נראה לך כזה הזוי?

לך זה לא יפריע במידה מסויימת אם לבחור יהיה קול ציפציפ??

תחשבי על זה ברצינות!!

יש מצב שזה יפריע לי.

אבל לא אסכים לותר על בחור שאני רוצה אם יש לו קול ציפציף.....חחחחח ( סתם הצחיק אותי הביטוי)

 זה מה שמעצבן אותי בכם.....

זה שיש משהו שיפריע לא אומר שמוותרים!

בחור גזעי= שאקל, מגניב, זורם ואה... איך שכחתי?! קול עמוק....

על הדרישה מראש אני מדברת

הרבה בנות כן

הן מנסחות את זה אחרת

אבל בהחלט דורשות את זה

חוץ מ"קול דק" שאין לי מושג מה כוונת המשורר ובעיקר עד כמה דק

כך שאני דיי מופתעת שעד היום לא התגלגלו אליך כמה בנות עדינות כאלה..

תנסה להגיד לבני אנוש שאתה מחפש:

רגועה, לא טמפרמנטית, נוחה עם הבריות, סימפטית, לא אימפוסיבית, מדברת בנחת, קול דק.

ופשוט אל תשתמש במילה עדינה..

מי יודע??? אולי זה יפתור כמה בלבולים.

וממש אהבתי תכתיבה בעין טובה!!

ואל דאגה יצאתי עם הזויים.... שטויות!! רצון ה׳!

 כל הכבוד לשדרכנים!!

אולי רק הנקודה השלישית למטה נכונה. אולי.

אז חברה, בואו נהיה כנים, ואם יצא דייט לא מוצלח, להבליג. ולא להוציא לכולם את המיץ ואת המצב רוח, ואת החשיבה, בכלל!

לפעמים הלהט לשדך מעביר את השדכנים והשדכניות על דעתם ועל דעת קונם. ואחר-כך עוד מאשימים אותך שאתה בררן...

בעזהי"ת.

ממש ממש לא יפה. אנשים מנסים לעזור, ואתם עוד מתבכיינים??

כשאני נתקלתי בבירורים לא אמינים, זה גרם לי פשוט לא לברר יותר. כן, פגישות ראשוונות הן באמת "על החיים ועל המוות". אין מה לעשות, זו הדרך הקשה של הדייטים, ואני אומרת את זה ממקום שהייתי בו, לא מהאוויר..

תכלס, עין הקורא מאוד צודק בדבריו. כל אחד קולט אחרת את הבנאדם שלפניו, לכן כל תכונה נצפית אחרת. מי שלי נראית עדינה, תראה "חננה" למישו אחר. מי שלי נראית חברותית, עלולה להיראות חפרנית. וכן הלאה..

וזה ממש ממש לא עושה חשק לנסות להציע...

בעזהי"ת.

קודם כל אני אספר שכן, הייתי בדיוק בסיטואציות כאלה. כל מיני טיוחים רק בשביל שנצא... וזה באמת מעצבן, אני לגמרי מבינה את התחושה.

אבל מכאן ועד לפתוח שירשור כזה, שעושה אמבוש על כל השדכניות באשר הן?!.. זאת נראית לך התנהגות של בני אדם נורמטיביים?!??

ובאמת כל הכבוד לך שהודית. ברצינות.

בשידוכים מושקעת המון מחשבה והמון תכנון, המון כוחות נפש וזמן. זה מאוד לא פשוט, גם לצד המשדך שלכאורה הוא בד"כ "על הסוס".

וברגע שאומרים מילה טובה, זה כבר גורם לשדכן לסיפוק ולרצון להמשיך ולהתאמץ בתחום הזה.

שכוייח לך.

בעזהי"ת.

עד שראיתי את השירשור הלז.

בכל מקרה יש לדון את השדכן\שדכנית לכף זכות, ולהאמין (באמת) שהם התכוונו לשם שמיים, ועשו ככל יכולתם וכו' וכו', ולכן צריך להודות.

השרשור הזה מצביע על בעיה כללית, ששדכנים דוחפים הצעות לא מתאימות, בין אם הם באמת ובתמים מאמינים שזה יתאים ופשוט לא טרחו מספיק כדי להכיר את המשודכים לעומק, בין אם הם מנסים לעשות "גמילות חסדים" ולמצוא "שידוך טוב" למישהו עם בעיות, ובין אם הם פשוט דוחפים הצעה כדי לצאת ידי חובה.

זה לא על אף מקרה ספציפי. אני אישית נתקלתי בתופעה, והיא כואבת. במיוחד כשזה נובע ממניעים טובים, ובמיוחד כשאתה או את מרגישים שמנסים לעשות גמ"ח על חשבונך.

הוא פשוט, לפי הבנתי, דיבר על הסוג *הזה*

ברור שישנו את הסוג האחר, אחרת הוא לא היה בכלל מקשיב להצעות, כמדומני.

וכפי שהוא אמר- הוא גם הודה לשדכנים הללו. (גם אני, כאשר קרו לי מקרים כאלו, הודיתי עד מאוד לשדכנים-

גם כאשר אנשים מהצד אמרו שהם היו מתעצבנים עליהם.).

יש גם סוג כזה, זאת המציאות.

ואני, בכללקראתי את זה בחצי- הומור, חצי- רצינות

      ''ש קר   ד ובר  -  כ סף   נ וטל''

של אנשים שנותנים כסף לשדכן?

לא מכירה פה אישית, אבל בכללי לא ראיתי הרבה ששלמו (ואני מתכוונת הרבה כסף, לא סט צלחות ב300 ש"ח) לשדכן שלהם.

אולי אם אנשים היו משלמים, זה היה ממריץ את השדכנים הטובים והמוכשרים שקיימים לעבוד יותר, לומר אמת בלבד וכו'....

אבל סתם להלעיז על "שקר דובר כסף נוטל" זה כבר ממש מגעיל.

אז טוב שהשדכן שיקר. לא?

דמי הרשמה

אלא אם כן את מדברת על "בנה קינך"..

לא אהבתי את הציניות וחוצמזה אל תסיר אחריות מעצמך גם אתה יכול לברר עליה אצל אחרים ולא לסמוך רק על השדכנית. כלל ראשון  כאדם ובטח שבזוגיות- הכרת הטוב.

ומאמץ לראות את הטוב בכל אחד ולשווק לשני (שרואה רק את הדבשת של אחרים) ואם היו נוהגים אצלנו לשלם הרבה כסף על שידוך ובשמחה- אז אולי הרבה אנשים היו מתאמצים לשדך - גם החברה ש"ממש לא אוהבת את זה"..

פספסתם לגמרי את הנקודה שלו. לקחתם אותו בצורה מעוות לדעתי והייתי מפרטת אם המקלדת לא הייתה כזאת גרועה :S

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳