משנים את ההרגלים בדייט?

אולי לא נסות להיפתח או לפתוח את השני.. אלא סתם לעשות דברים כיפיים יחד,, וככה אולי יווצר קשר..

דיברתם על זה? אולי אם תדברו על זה, כל אחד יפתח למה הוא חסום,, 

יתכן שזה יפתח בדברים נוספים..

ייעוץ? אפילו ייעוץ זוגי יחד.

ב"הצלחהה ובשורות טובות וכוחות נפש!!!

אנחנו לא מנסים לפתוח אחד את השניה, בכלל לא.

זה מעיק עלי אישית, שאני יודעת על עצמי שאני אדם שנפתח מהר מאוד ונותנת אמון באנשים,

אבל משהו בתק' האחרונה חוסם אותי ולא רק איתו..

יש לך רעיון לדברים כיפיים שיכולים לסייע?

וכן, דיברנו על זה. שיתפתי אותו בכך שקשה לי להפתח בעקבות שחיקה מקשרים

והוא שיתף שגם לו קשה להפתח בעקבות שיחה עם אדם מסויים.

ייעוץ זוגי? עוד לא החלטנו שאנחנו מתחתנים וכבר בעיות?

ושוב, תודה רבה!

אוקי.. אז לא נקרא לזה יעוץ.. אלא ליווי.

יש כזה דבר..

ליווי בשלב הדייטים..

אפשר לצאת להצגה, להתנדבות, ללונה פארק, לחפירה ארכיאולוגית,

לחלק ממתקים בבית חולים, 

במחלקה גריאטרית (הקשישים ידברו איתכם זה יכול לחולל פלאים.... )

לצאת כמו עם חברה, לא כמו דייט,, לחוות דברים,, לא לבדוק..

ובחוויות לומדים המון על הבן אדם,, דרך אגב..

הולך?

או,

יתכן,

שיש משו מבפנים שעוצר אותך..  ועוד לא גילית מהו.

משהו בו. בלי קשר לזה שנישחקת,..

אולי את לא מצליחה לסמוך עליו, כי משו בו עוצר אותך, העיניים, איזשהי התנהגות, אנארעף..

ב"הצלחהה!!!

בעזהי"ת.

ויעוץ זה ממש לא רק למי שיש בעיות, זה גם למי שרוצה חיים ברמה אחת למעלה יותר.

תכלס את צריכה לדבר עם מישהי חכמה, שתעזור לך להיפתח ולעשות את הדבר הנכון.

אבל לא בתור ייעוץ זוגי.

בעזהי"ת.

זה נקרא ללכת ליועצת זוגית, אבל הטיפול הוא בכלל לא זוגי דווקא..

ב"הצלחה, וכל הכבוד שאת מטפלת בזה!

לנשום עמוק עמוק עמוק!!!!!!!

ולהגיד לעצמך- "חבל!!  חבל לוותר על ההזדמנות הזו!!"

אני חושבת, שרוב האנשים יוצאים הרבה עד שהם מוצאים את האחד. כולם נשחקים קצת ברמה כזו או אחרת... ואז פתאום זה בא! הרבה פעמים בהיסח הדעת...

זה נשמע לי עוד קרע בין הרגש לשכל. הלב נמצא במצב שאין לו כוח יותר.. אין כוח כבר להשקיע... מה הסיכוי שהפעם דברים יהיו שונים?

אבל השכל צריך לפחות להגיד- כמו שרשמת, שאין סיבה לחתוך! שיש התאמה (שכלית לפחות).

זה קשה, מאד. אבל לא לוותר!! לוותר- כי זה באמת יכול להיות זה! איך תרגיש אם באמת לא תשקיע, ואז שוב הקשר יסתיים? נראה לי שתהיה מבואס, כי לא עשית את כל ההשתדלות שלך... גם אם עד עכשיו לא הלך לך- לפחות, אם באמת עשית את ההשתדלות, אתה יכול לדעת שזה לגמרי משמיים שזה לא קרה עד עכשיו!

מה יכול לעזור? אולי פחות חשיבה חיובית. דמיון מודרך. אם כל כמה שכבר יצאת, כבר היית שם- בקשר ששכלית היה טוב אבל בסוף לא יצא... תשב ותנסה לדמיין - שהפעם זה כן יהיה זה! איזה מדהים זה יהיה! וכמה שלא כדאי לפספס את זה...

"הכל משמיים חוץ מיראת שמיים"- תעשה את ההשתדלות שלך! את תוותר, תשקיע!! וכל השאר- כבר מהקב"ה. ובעז"ה תראה תוצאות!

המונמון בהצלחה

לא ידעתי שאת בת, סורי
קחי מה שרשמתי רק בלשון נקבה...

לא תזיק לי נשימה עמוקה. אני באמת בסטרס מטורף שהקשר יסגר..

אני חושבת שנשחקתי יותר מהרבה אנשים..

אני עושה הרבה דמיון מודרך של חתונה וכו'..

הלוואי ובע"ה!!

בפתיחות.

להגיד את האמת, שמרגישים בנוח - אבל עדיין בעייתי קצת בגלל הענין הזה. ושמבינים שגם לצד השני כך.

להסביר איך את מצד האמת, ושה"חשש" עדיין מונע את זה מלהופיע ממש.

ולשאול מה הוא מציע.

יש סיכוי שיגיד שמציע לא להילחץ ולהמתין בסבלנות.

כבר  היתה פה פעם מישהי כזו; חיים היום באושר ובשמחה כנשואים..

על זה בדיוק דיברה ח"כ חוטובלי..

היא לא התכוונה על להתפשר על נתונים[כמו שחלק הבינו אותה לא נכון]

אלא לא להתפשר על הרגשה.

ובכלל איך אתה מרגיש שהצד השני אומר לך שאתה אחלה, ממש אחלה, אבל חסר לו רגש?

[מכירה יותר שיחתכו על זה מאשר ימשיכו]

אני במקום הזה - הייתי חותכת, כי נראה ששניכם מאוד עמוסים נפשית ולא פתוחים ליצירת קשר.
אבל - אני זה לא אתם, ויש כאן חכמים ממני. בהצלחה ענקית!

שה' יכוון אתכם להחלטות הנכונות בקלות!

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.