נניח טרמפ, או טיול 

אם נראה לך שיש פוטנציאל טוב והיא בעניין...

מה יש לך להפסיד?

במידה והייתי פוגש מישהי והייתי מעוניין להכיר אותה, דבר ראשון הייתי מוצא דרך לברר עליה.

במידה ואחרי הבירור עדיין הייתי מעוניין, הייתי מוצא צד שלישי שיציע בצורה כזו או אחרת..

(באופן עקרוני אני מאמין שהייתי מוצא צד שלישי להגיע לכל אחת אם הייתי מחפש מספיק טוב,

העניין הוא לא להתבייש לבקש שיציעו.)

לא הייתי פונה ישירות.

לא הייתי מוותר בגלל הפאדיחה, כי זה לא פאדיחה להיות מעוניין במישהי.

דוגמא מהחיים: הייתה מישהי שהייתי רואה אותה לפעמים בשבתות כי היא באה לעשות שבת

אצל דודים שלה שגרים באיזור שבו אני גר, וע"פ מה שראיתי חשבתי שיש מצב שיתאים ביננו.

עשיתי מחקר קצר וגיליתי שגם הפרטים והכל יכולים להתאים.. 

חיפשתי מי יכול להציע ביננו, מצאתי מישהי שלמדה כמה שנים מעליה באולפנה, והיא הסכימה להציע.

(יצאנו חודש, היה נחמד)

שאלה כה נדרשת, תמיד תהיתי בה

בדר"כ בנים מוצפים במספיק הצעות

אז גם אם יפגשו מישהי שתראה להם מתאימה,יעדיפו לחסוך לעצמם את המאמץ והפדיחה

בתקווה שבמילא יציעו להם מישהי טובה לא פחות

חבר'ה,לפני שאתם ממהרים לסקול אותי באבנים

לא להיבהל,זאת רק תיאוריה שלי

א- האקסיומה שבדר"כ בנים מוצפים בהצעות-פשוט לא נכונה. 

מכיר הרבה שלא מוצפים בכלל,גם חבר'ה מעולים מכל בחינה שהיא.

(אגב המתמטיקה פשוטה: מספר ההצעות שבנים מקבלים-מספר ההצעות שהבנים פוסלים =מספר ההצעות שבנות מקבלות).

(וזה לא קשור ישירות,אבל מזכיר לי אקסיומה אחרת שאני חשבתי כמוה,

וביקשו ממני באישי להבהיר שזה לא כך: בנות רבנים

לא כל דבר שאומרים והוא נחשב כאקסיומה,הוא אכן כך  במציאות ).

ב-גם במקרה של בחור שמוצף בהצעות, הרי שמנהסתם הוא שבע קשרים כושלים,

ודווקא קשר עם בחורה שמצאה חן בעיניו בסיטואציה טבעית עשוי להיות לו מרענן..

הייתי מתווכחת...

טוב,רק אגיד בקצרה:

א.שום אקסיומה,זאת הסיבה שכתבתי בדר"כ

ב.מסכימה עם מה שכתבת שם,נשמע הגיוני אבל...זה מתאים רק לבחורים עם אופי מאוד מסויים 

פאדיחות.

חילול השם.

מותר? אסור? מותר? אסור?

תחילתו בפשיעה.

חוסר ביטחון בה'.

פיקוח נפש (תגובה קיצונית שלה).

כמובן שלא חותם על כל אחד. אך מוחו של בינייש ממוצע 

יעלה אחר כבוד טיעון אחר טיעון על גבי שולחן הניתוחים.

כן, גם כאן כמו שם, יתכן שהניתוח יצליח והחולה ימות.

זה הכל בצחוק, ואני פשוט לא מבינה בדיחות, נכון?

לא מבין. לא מבין. איך "סלט" אמור להזכיר סלט? איך?

היית יכולה פשוט לכתוב

״שאלה לבנים נמושות או שאלה לנקבות ...״ לא שאלה לבנים.

היא יכלה לכתוב פשוט "שאלה לבנים שלא מסכימים לדעת דניאל 55"

היה יותר משקף את המציאות.

עריכה: מצרף שרשור ישן,

גם.. וגם.. וגם..

(כן יש קשר!)

זה תלוי בסוג האופי של האדם.

אני אישית נראה לי מעדיף ישירות (למרות שלא יצא לי בעבר להיתקל במצב כזה).

חבר נסע באוטובוס, ישבה לידו מישהי נחמדה, יצאה להם קצת לדבר, הוא התרשם לטובה

רק שהוא בחור קצת מעופף

ושכח לבקש טלפון

בא ואליי וסיפר לי על המקרה

שאלתי אותו אם הוא רוצה שאמצא לו את המספר

ענה בחיוב

הפעלתי קצת קשרים

מצאתי ( נו טוב, היו לו כמה פרטים עליה שעזרו בזיהוי)

הם היו בקשר זמן ארוך

בסוף הם לא התחתנו

אבל לפני זמן קצר נודע לי שהיא מתחתנת במזל טוב עם מישהו אחר

גם רוב הדיטים לא התחתנו... אז לא צריך לצאת לדייטים?!?!

איזה מין טיעון זה??

אוי לו מי שחבריו נקבות

ושל חזל בכללי.... ואכן לא טעיתי חחחח

איזה נס שיש פה מישהו שיודע תשס בעפ ומוציא אותי טוב בכל סיפור....

תלוי מתי 

כשהייתי צעיר ופוחז לא נראה לי שהייתי עושה ככה - רק מפחד זה שתפסול אותי 

(גילוי נאות: פעם ניסיתי להתקשר למישהי שהייתי איתה באיזה קורס והיא חיפפה אותי ב2 כאפות כנראה מאז..)

היום אני חושב שלא הייתי פוסל 

אחרי שמכירים את העולם ואת הבנות רואים שהעולם לא כזה מפחיד 

מעיזים מה יכול להיות worst case ? כלום !

על הצד שהבל"ח רואה בבחורה הנ"ל דברים שמצאו חן בעיניו, לדעתי תלוי עד כמה דוס,

ו(יותר חשוב עד כמה היא דוסית.. אם תפנה ישירות לבת דוסית מאוד, סביר להניח שתברח..)

לדעתי חבל לפספס בגלל פאדיחה, אני הכרתי את אשתי בקו לחיים, ואם הייתי מתפדח לפנות אליה לא היינו מתחתנים..

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.