התסכול, התסכול ><

פחד מהלא נודע.

כלל לא קשורה לגבריות או נשיות.

יתכן שמגברים היה מצופה יותר, וההפתעה יוצרת את הרושם המוטעה.

אבל אם אני התגברתי על הפחד שלי ואמרתי את מה שאמרתי,

אני רוצה שתהיה תגובה יותר טובה מ"אני מפחד".

[איך אומרים את מה שבאלי להגיד בלי ללכלך את הפה? ]

אבל רבאאק-

תפשיל שרוולים, תרים את עצמך, אל תחשוב שאתה כזה מעפן וגרוע. אני יודעת מי אתה ומי אני ואינלך ממה לפחד.

אני מתכוננת לעבודה קשה. זה לא פשוט בכלל מה שאני מבקשת ממך. בכלל בכלל לא וגמאני מפחדת מהלא-נודע הזה. אבל יהיה כ"כ כ"כ יותר פשוט כשנהיה ביחד- דווקא כי אני מכירה את שנינו- כל אחד בנפרד ושנינו ביחד.

וממה אתה כ"כ מפחד??

[אני יודעת ממה. השאלה זה למה]

זה לא מפחיד. זה פשוט עבודה. אתה בעיקר מפחיד את עצמך פה שיקרו דברים שאתה לא רוצה שיקרו.

אבל הם בעז"ה לא יקרו.

ואם הם יקרו- זה לא היה משנה אם זה בשנה הקרובה או עוד 3 שנים. זה דברים שאתה סתם מפחד מהם.

תתגבר על הפחד.

תאזור אומץ.

אני אזרתי אומץ ואמרתי לך את זה.

אז תאזור אומץ ונתגבר על המכשולים ביחד,

כי לחוד שנינו מתמוטטים. 

אולי את צודקת ואולי לא אבל בכל מקרה תתני לו את המרחב לקבוע מה טוב בשביל עצמו, אם זה זהאז זה יגיע מעצמו

בגמרא יש דין שהאשה לא נקנית בעל כרחה אלא מדעתה.

הסקת מדין זה שהתנועה הנפשית ללכת על זה היא קודם מצד הבחור.

אבל אני חושב שזו מסקנה לא נכונה, 

ההסכמה של האשה היא בעצם החלטה שלה, שניהם קיבלו החלטה.

רק שהביצוע של ההחלטה יוצא אל הפועל באופן שהאיש הוא האקטיבי. 

אבל בגמרא לא מדובר על עצם קבלת ההחלטה, בו האשה היא יותר חזקה. 

אותך למסקנה שהבחור הוא זה שמקבל את ההחלטה ראשון.

שים לב שהגמרא אומרת שאם המשנה היתה כותבת כך וכך הייתי חושב

שאשה מתקדשת בעל כורחה אבל עכשיו שהמשנה לא כתבה ככה, 

אז אין אפילו ה"א כזאת. זאת אומרת שאין אפילו ה"א שהיא מתקדשת בע"כ. 

המקרה של הגמרא הוא שהבחור קידש בעל כורחה, הדין הוא שזה לא תופס.

אתה טוען שהבחירה של הגמרא להביא מקרה כזה מראה שהבחור הוא זה שמקבל החלטה יותר מהאשה?

כתבת: "בגמרא משמע שהבחור מחליט והאשה נותנת את הסכמתה אח"כ. דהיינו יש תנועה נפשית ללכת על זה, קודם כל מצד הבחור"

ואילו עכשיו כתבת רק שיש מקרים שהבחור מחליט וכו', שזו אמירה שאני בטוח שאין מי שיחלוק עליה והיא בוודאי לא סותרת את דברי הרב גינזבורג שדיבר על עקרון כללי שברור שיש יוצאים מן הכלל בפרט ביישום שלו. 

שאיש מקדש אישה בעל כורחה?! איך משמע ככה?

אלא רק ה"א שהייתי יכול לחשוב אילו המשנה היתה מתנסחת אחרת.....

שהוא החליט לקדש אותה והיא החליטה שהיא לא רוצה להתקדש לו

ואז הוא קידש אותה בעל כורחה. 

זאת אומרת ששניהם החליטו, מניין לך שהוא היה בטוח לפניה. 

אולי לה היה הרבה יותר ברור כבר בהתחלה שזה לא זה

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אולי הוא התכוון לבחורה שלידה הוא יכול להיות אמיתי (בלי פוזות,בלי הצגות)

או למישהי שגורמת לו להוציא את הצדדים הטובים שבו

או למישהי עם יכולת הכלה. כלומר,אחת שלא רק מדברת אלא יודעת גם להקשיב ולהבין את האחר

זה האופציות שעלו במוחי.אבל מה שבטוח, נושא מעניין

זו לא תגובה גברית או נשית.

לי למשל קרה הפוך, ומהצד של הבנים אני שומע על המון בנות שפוחדות להתקדם לקשר רציני.

פשוט את תמיד תשמעי את הצד שמחכה שהצד השני יעשה משהו, ולא את הצד שמתלבט.

חוץ מזה יש לי שאלה, את דיברת איתו לגבי זה גלויות? את אמרת לו שאת נורא נורא מתגעגעת אליו בין הפגישות? את מתקשרת אליו מיוזמתך באמצע היום (סתם כדי להפתיע אותו)? - זה דברים שיכולים לתת לו קרקע בטוחה להתקדם.

זה בד"כ אמור להיות הדדי, אבל משום מה הבנות חושבות לא מעט פעמים שהבנים מסוגלים לקרוא את המחשבות שלהן, ולפעול עפ"י זה.

וגם צריך לבדוק אם זה כדאי, כי לפעמים (אבל רק לפעמים) יכול להיות שהוא מתלבט באופן כללי על הקשר, ואז מה שיקרה זה שהוא יקדם את הקשר (כי את מאד רוצה), את תפתחי ציפיות בשמיים, וכשהוא ירגיש שזה לא זה, את פשוט תפלי לקרשים. ההתקדמות צריכה להיות ביחד, ולא שאחד נגרר, או שאחד רץ הרבה לפני השני.

וגם יש איזו רעה חולה היום, שלא מעט בנות חושבות שהגברים צריכים לסחוב על הגב שלהם את כל הקשר, כן לפעמים גם אתן צריכות לתפוס יוזמה ולקדם את הקשר.

אני ממש מבין את מה שאת מרגישה, תנסי לבדוק באופן אישי למה הוא חושש (ולא כי הוא בן!), ועפ"י זה תראי איך אפשר (ואם אפשר) לקדם את הקשר.

זזרקתי כמה נקודות ואפשרויות לבחון, אז שיהיה לך המון הצלחה!!!

נ.ב. אני ממש מסכים עם מה ש'חסדי הים' כתב.

אבל כבר כמה וכמה בחורים פחדו להתקדם שלב בקשר [בין אם זה להתחיל לצאת, בין אם זה להפסיק עם הדייטים הרשמיים ובין אם זה להתחתן]..וזה מתסכל אותי ואת חברות שלי ><

אני מחכה. אני לא לוחצת. ובעיקר בעיקר לא רומזת. אם מישו פה רומז זה הוא >< 

אפשר שניה להבין מה זה אומר כששולחים לי את כל הדברים המחרפנים האלה??

גרררררר 

וזה יהיה נכון..

ישלי עוד 4 לפחות, וזה מספיק הרבה ><

זה שיש מקרים הפוכים זה לא סותר את זה שיש מקרים כאלה, והרבה

אני מכירה גם בנות פחדניות. פשוט בדברים אחרים בקשר.. כגון- אם הבחור הזה בכלל מתאים... לא "אני אוהב אותה ופשוט מפחד להתקדם" כמו כ-ל המקרים שאני מכירה

אם את לא רומזת, ניסית לעשות את הדברים האחרים שכתבתי?

ניסית ליזום את הקידום בקשר? לקחת סיכונים?

אם את רק מחכה שהוא יזום את ההתקדמות, אז תדעי שהוא מהצד השני גם מחכה שאת תזמי את ההתקדמות, או לפחות להראות לו בבירור שיש לו קרקע בטוחה להתקדם עליה.

אז יאלה להפסיק עם הפחדנות וליזום התקדמות!!! כן, גם אם את בת.

בהצלחה!!!

כנראה נובע מהחשש של לקיחת אחריות הן מהפן הכלכלי והן מהפן המשפחתי.

כי אם הם גברים אמיתיים הם מבינים שהאחריות עליהם ולא על נשותיהם (סליחה מכל הפמיניסטיות אבל זה מה שכתוב בכתובה: "איזון אכלכל אפרס ואכסי יתייכי" למרות שהיום הכל הפוך...

ואני אומר לכל הגברים מי שמאמין לא מפחד, צריך להתמלא באמונה ובבטחון וכמובן לא לסמוך על הנס והקב"ה יסייע בדבר מצווה וכמובן להזהר לא ללכת עיוור, לחשוב אבל שהמחשבות לא ישבשו את החיים.

זה טבעי ביותר שאשה בטבע שלה רוצה להתחתן, כדברי חז"ל טב למיתב טן דו מלמיטב ארמלו, עדיף להיות שניים מאשר לבד, עד כדי כך שאין חיוב מן התורה לאשה על פרו ורבו ואין לה חיוב להתחתן משום שאשה לא צריך לצוות אותה על זה זה בדם שלה...ים

אני מתבדח ואומר 'נשים דעתן כלה' הכוונה מרגע לידתן רוצות להיות כלה... החלום של כל אישה מגיל 0 בערך זה מתי תעמוד תחת החופה...

הגברים צריך לתת להם "נבוט" על הראש לפעמים כדי להזיז אותם.

בנות לא להתייאש, תבינו את הבנים ואת האחריות העומדת לפול עליהם, ומעכשיו הם מנותבים לכיוון אשה אחת מה שעלול לתת להם את התחושה שהם מוגבלים (על פי הקבלה זה ברור האשה מכונה מדת הדין לא במובן השלילי אלא במובן של הגבלה ומיקוד הכוחות לכיוון מסויים לעומת הגברים שמכונים מדת החסד שמתפרצים ופורצים כל גבול) אז תבינו אותנו ואם הגבר מהסס תעודדו אותו בשיטות שלכן אתן מומחיות לכך...

מספיק שאחד מהצדדים ירצה מאוד שכבר יוביל את הקשר הלאה אא"כ הצד השני ממש בלוק בטון

אין יאוש בעולם כלל!

בהצלחה לכולם!

נכון שגבר הוא גבר, ואשה היא אשה. אבל למשל הרב יהושע שפירא אומר שבעקבות זה שהעולם מתקדם לגאולה, העונש של חטא אדם הראשון מתחיל להתפוגג. כמו ש"בזיעת אפך תאכל לחם" - היום כבר אנחנו חיים בדור של שפע בלי הרבה מאמץ כדי להכין אוכל ב"ה. ככה גם ה"ואל אישך  תשוקתך, והוא ימשול בך" - גם היום זה כבר לא מה שהיה עד לפני כמה עשרות שנים. כמובן שלא צריך להיות פמיניסטיים אבל גם לא צריך להישאר שובניסטיים.

ולגבייך 'מרב' - יכול להיות גם שיש דברים שמפריעים לו, ומכיוון שמן הסתם אין עדיין כנות מלאה בקשר, אז יכול להיות שעדיין הוא לא משתף אותך בהם. זה לא חייב לבוא מתוך פחדנות.

אני גם מכיר רבנים שסוברים כמעט הפוך לחלוטין, כמו הרב אליקים לבנון וכו'.

לא באתי לפסול את הדעה השניה, רק אמרתי שזה תלוי בהשקפת עולם, וכל אחד יבחר את מה שמתאים לו.

התורה לא השתנתה, לא מדובר כאן על מצווה, מדובר כאן על עונש, ולעונש מותר להתפוגג. אני לא חייב לפעול עפ"י העונש. כתוב למשל "בעצב תלדי בנים" - זה לא אומר שעכשיו אסור לשים אפידורל (מעין הרדמה) במהלך הלידה - כי התורה לא השתנתה ולכן האשה חייבת לסבול. לגבי ה"ואל אישך תשוקתך" - לא מדובר כאן על זה שתפסיק להיות משיכה של האישה לגבר (כי הייתה משיכה גם לפני העונש, וגם כי זה בכלל לא עונש), אלא שתהייה תלות נפשית כמעט מוחלטת של האישה באיש, וכן גם זה מתחיל להתפוגג לאט לאט.

יש הרבה דברים שהובאו בתורה, לא כדי שנמשיך לקיים את העונש אלא כדי ללמוד על המהות של עמ"י, ולתקן את עצמנו ואת העולם. כמו למשל חטא המרגלים, אנחנו לא חייבים היום לחיות במדבר, אבל אנחנו עדיין צריכים לתקן את חטא המרגלים, יש עדיין בעמ"י חוסר אמונה בה', וחוסר אמונה שהארץ הזאת שייכת לנו ורק לנו, והוצאת דיבת הארץ גם בימינו אנו (ומן הסתם עוד הרבה דברים), אז אנחנו צריכים לתקן את הדברים האלה. אבל זה לא אומר שאנחנו חייבים לחיות עכשיו במדבר... וכן אנחנו צריכים עדיין לתקן את חטא העגל, חטא אדם הראשון, קברות התאווה, וכו' (כל חטא והבחינות שלו). אבל דבר שאני משער שכמעט כל הרבנים מסכימים הוא שלא כל העונשים בתורה אמורים להתקיים לעד ולעולמי עולמים, יש כאלה ששעתן קצרה ויש כאלה ששעתן ארוכה ויקח יותר זמן עד שהעונש יעבור.

לגבי מצוות וגם לגבי אמיתות התורה, אני ממש ממש לא חושב שהתורה השתנתה, מי שחושב זאת הוא כופר לפחות באחד מ-13 העיקרים של הרמב"ם, והוא נקרא אפיקורס - יוצא מכלל ישראל. המצוות לא השתנו, וכל מה שכתוב אמיתי לחלוטין. אני רק דיברתי לגבי העונש, ואני מקווה שעכשיו אתה מבין אותי.

לגבי העבדות של היום, אני מסכים איתך לחלוטין, וגם אני חושב שיש היום השתעבדות לכסף ולצרכים חומריים כמו סמארט-פונים למיניהם, אבל האדם יכול לבחור אם להשתעבד לזה או לא. אני למשל החלטתי שאני לא רוצה שיהיה לי סמארט-פון, ואני גם אשתדל שבעבודות שלי ושל אשתי לעתיד בע"ה, הילדים שלנו לא יצטרכו להיות "ילדי-מפתח". ויש היום הרבה עבודות עם תנאי עבודה נוחים, שאפשר (עם ניהול נכון) לחיות איתם בשלווה וכבוד. ולעומת זאת פעם לא הייתה את האפשרות בחירה הזו, אם רצית לחיות (ובתנאים הרבה פחות נוחים מהיום) היית חייב לעבוד קשה. אז מכיוון שפעם לא הייתה בחירה, ולעומת זאת היום יש בחירה. אז הקושיה לא כ"כ רלוונטית, ואפילו להיפך, זה שוב פעם מראה שאמנם העונש לא חלף לחלוטין אבל הוא מתחיל להתפוגג.

ולגבי מעמד ותפקיד האשה, גם אדם וחווה לפני העונש היו איש ואשה, השלימו אחד את השני, אבל חוץ ממצוות ששם יש הגדרה ברורה מה הוא חייב וצריך לעשות, וגם נגיד לבנות לא יתאים לעשות צבא וכד'. אבל אין נוסחה מדוייקת, על מה תפקיד הגבר בבית ומה תפקיד האשה, כל אחד מחפש את מה שמתאים לו, את מה שמשלים אותו. יש היום למשל בנות שהן יותר שכליות וחכמות מחלק מהגברים, ויש היום גברים שהן יותר רגשניים מבנות, וכל זוג יחלק את התפקידים בצורה שהכי מתאימה ומשלימה את הבית שלהם.

אבל השאלות שלך הן טובות מאד, ותודה שאתה שואל אותן כי הן עוזרות גם לי לברר יותר טוב את העניינים.

אז תודה רבה!!

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אל תתנו לאנשים אחרים להחליט בשבילכם!

לעצם העניין-מוזמנים במוצ"ש זה למפגש בקרית משה בקהלת בית יהודה ב20 בערב

ובכלל אני לא מבינה למה הם בוחרים לצאת עם בנות אם הם מפחדים ממחויבות.

אני יצאתי עם בחור חודשיים כשהבהרתי מראש שזה לקשר שיוביל לנישואים אחרי חודשיים הוא אומר לי אני לא יודע מה אני רוצה מעצמי נישואים זה לא החלטה של רגע. אה וואלה באמת? לא אני חשבתי שזה איזה חוג במתנ"ס, לא מתחברת אני מקסימום עוזבת. אני אישית בתקופה שהיו לי פחדים ולא ההיתי סגורה על עצמי פשוט לא יצאתי! למה להשלות את הבחור ולגרום לעוגמת נפש?

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

מחילה אני הרבה פעמים אחרי חודש -חודשיים אמרתי לבחורה שאני רוצה להמשיך הלאה, והיא נלחצה ברמות, מזה ש"עדיין אין רגש" "לא בטוחה שזה זה" ועוד כל מיני. לדעתי יש מקום לעשות בדק בית אם אנחנו עדיין מאמינים. מאמינים בזה שלרוב אנשים הם בריאים בנפשם ובגופם, וברגע שמתארסים, ומתחתנים הרגש יוצא החוצה, הלבבות מתקרבים וגם האישה תרגיש.

הבעיה שלנו זה שכולנו הולכים ליותר מדי יועצים ושומעים על יותר מדי מקרים שהדברים לא עבדו. אם לא היה את כל זה, ולא היינו מושפעים מהתרבות של הגויים של אהבה ממבט ראשון או משיכה פיזית במסווה של אהבה רומנטית, היינו מתחתנים הרבה יותר מהר והרבה יותר מוקדם ובא שלום על ישראל...

חכמה בגויים תאמין, זה ספר של ממציא שיטת אימאגו, ונראה לי שהוא יכול לעזור (אם כי הוא לא תחליף לעתרוותא דלתתא)

בס"ד

ברגע שמרפים ונותנים זמן, אז זה מגיע

ב"הצלחה~~

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש