למה הרבה בנים מפחדים מלהתקדם?מרב.

במקרה שלי זה להתקדם הלאה לקשר רציני,

במקרה של חברה שלי זה להתקדם לחתונה.

וכבר שמעתי על המון מקרים של בנים שפשוט פחדו לעשות משו.

לא מכלילה.

לא כ-ל הבנים כאלה.

אבל הרבה כן מת

 

 

 

אני לא רוצה הרבה.

רק רוצה שתאזור אומץ, 

תפסיק לפחד.

כי אני פה בשבילך. לא בשביל אפחד אחר.

 

 

 

[ואם שומדבר אחר, לא ההוא שהגיע אלי ולא ההוא שהציעו לי וכו' לא הולך. אז כנראה שאיתך זה כן צריך ללכת. ה' פשוט מסדר את זה שאני לא אפגע ולא אפגע בעוד קשרים. ורוצה שיהיה לי רק אותך וזהו. אז אפשר שתפסיק לחשוב כ"כ הרבה במקום שצריך ללכת בו המון עם הלב???]

^^^^מוריה.ר =)
( כל מילה.. )
מרב.

התסכול, התסכול ><

זו תכונה אנושית בסיסית.שום וחניכה

פחד מהלא נודע.

כלל לא קשורה לגבריות או נשיות.

יתכן שמגברים היה מצופה יותר, וההפתעה יוצרת את הרושם המוטעה.

ברור שזאת תכונה אנושית בסיסית.מרב.

אבל אם אני התגברתי על הפחד שלי ואמרתי את מה שאמרתי,

אני רוצה שתהיה תגובה יותר טובה מ"אני מפחד".

[איך אומרים את מה שבאלי להגיד בלי ללכלך את הפה? ]

אבל רבאאק-

תפשיל שרוולים, תרים את עצמך, אל תחשוב שאתה כזה מעפן וגרוע. אני יודעת מי אתה ומי אני ואינלך ממה לפחד.

אני מתכוננת לעבודה קשה. זה לא פשוט בכלל מה שאני מבקשת ממך. בכלל בכלל לא וגמאני מפחדת מהלא-נודע הזה. אבל יהיה כ"כ כ"כ יותר פשוט כשנהיה ביחד- דווקא כי אני מכירה את שנינו- כל אחד בנפרד ושנינו ביחד.

 

וממה אתה כ"כ מפחד??

[אני יודעת ממה. השאלה זה למה]

זה לא מפחיד. זה פשוט עבודה. אתה בעיקר מפחיד את עצמך פה שיקרו דברים שאתה לא רוצה שיקרו.

אבל הם בעז"ה לא יקרו.

ואם הם יקרו- זה לא היה משנה אם זה בשנה הקרובה או עוד 3 שנים. זה דברים שאתה סתם מפחד מהם.

 

תתגבר על הפחד.

תאזור אומץ.

אני אזרתי אומץ ואמרתי לך את זה.

אז תאזור אומץ ונתגבר על המכשולים ביחד,

כי לחוד שנינו מתמוטטים. 

נראה שאת יודעת מה טוב בשבילויוני

אולי את צודקת ואולי לא אבל בכל מקרה תתני לו את המרחב לקבוע מה טוב בשביל עצמו, אם זה זהאז זה יגיע מעצמו

חרותיק
אוף.
כל כך!!
הרב גינזבורג אומר..אור חדש
( זה כתוב בספר 'אהבה'..)

''כי לנשים ניתנה בינה יתרה פירושו שהם ניחנו בחוש מפותח יותר לזהות את בן הזוג המתאים... גברים נוטים להתקשות יותר להתקדם מכמיהה למשיכה ולהתמקד במישהי אחת, ואילו אצל נשים המעבר טבעי יותר, ובפחות עיכובים הן זוכות להרגשת הוודאות כי''זה זה'', המאפשרת להתמסר לבן הזוג ללא פזילה לצדדים.
אכן, תופעה שאנו נתקלים בה תכופות היא של זוגות צעירים רבים בהם הבחור מתלבט ומהסס לגבי ההחלטה אם להינשא או לא, ואילו הבחורה סמוכה ובטוחה כי הזיווג נכון. מהעובדה כי לאישה ניתנה ''בינה יתרה'' משתמע כי מקרים כאלה מומלץ לאמץ את דעת הבחורה. עליו להכיר בכך שספקותיו לגבי השאלה האם בחורה זו היא האחת לעולם לא יתורצו באופן מושלם, פשוט מפני שיכולת המשיכה הממוקדת שלו חלשה. ברגע שהוא תופס זאת הוא יכול לתת אמון בבחורה - לומר לעצמו שלמרות שהוא לא בטוח, מכיוון שהיא בטוחה הרי שכדאי לסמוך עליה וללכת על זה."

מקווה שזה מעודד..!
המון תפילות ואמונה!! בע"ה יהיה טוב..
יפה! שמעתי משהו דומה מהרב ארוש.לשם שבו ואחלמה
הגישה הזאת לא משמע מהגמרא בקידושיןחסדי הים
בגמרא משמע שהבחור מחליט והאשה נותנת את הסכמתה אח"כ. דהיינו יש תנועה נפשית ללכת על זה, קודם כל מצד הבחור.

גם לא הבנתי, מה זה לסמוך על הבחורה? אם צד אחד לא שלם עם ההחלטה, אז למה ללכת על זה.

גם בהרבה מקרים ראיתי הפוך שהבחורה מתלבטת, והבחור כבר בטוח.
הרב קישר את זה ע''פ הספירות..לא ע''פ הגמרא..אור חדש

נראלי שהכוונה היא שהרבה פעמים יש מצבים שהבחור כן אומר שהוא אוהב אותה וכו' אבל מפחד לעשות את צעד הבא לקראת חתונה. . ( אולי בגלל חוסר השלמות בבחירה רק בה..)

ומקרים יש תמיד לכאן ולכאן..אבל אם הרב כתב על זה בספר כנראה שזה ממש תופעה..
איפה בדיוק?לשם שבו ואחלמה
יש ספר שנקרא ''אהבה''אור חדש
שאלתי את חסדילשם שבו ואחלמה
התכוונתי לגמרא בקידושין ב:חסדי הים
"ה"א אפילו בעל כרחה, תנא האשה נקנית דמדעתה אין, דשלא מדעתה לא". משמע שהאיש מציע, והאשה נותנת דעתה להסכים.

זה מדבר על משהו אחרלשם שבו ואחלמה
מדובר שם על המציאות של אחרי ההחלטה, כיצד נעשה הקניין, שאז האשה פאסיבית,

אבל ההחלטה עצמה יותר קלה בדר"כ לאשה, כי היא יותר אינטואטיבית.
אני חושב שמדובר שם על ההחלטהחסדי הים
להתקדש וללכת לקראת חתונה.

לפי ההסבר שלך, אין מציאות של בעל כרחה, כי אם היא כבר החליטה, אז למה תסרב?!
מז"א?! כי היא החליטה שלא.לשם שבו ואחלמה
אה היא הפכה את החלטתה. זה לא נראה מהגמראחסדי הים
היא לא הפכה את החלטתהלשם שבו ואחלמה

בגמרא יש דין שהאשה לא נקנית בעל כרחה אלא מדעתה.

הסקת מדין זה שהתנועה הנפשית ללכת על זה היא קודם מצד הבחור.

אבל אני חושב שזו מסקנה לא נכונה, 

 

ההסכמה של האשה היא בעצם החלטה שלה, שניהם קיבלו החלטה.

רק שהביצוע של ההחלטה יוצא אל הפועל באופן שהאיש הוא האקטיבי. 

אבל בגמרא לא מדובר על עצם קבלת ההחלטה, בו האשה היא יותר חזקה. 

 

שוב אבל מהצד של בע"כ רואים לכאורה לאחסדי הים
כדבריך. אלא אם כן מעמידים שהיא הפכה את החלטתה שזה דחוק לפענ"ד.
מה זאת אומרת "מהצד של בעל כורחה"?לשם שבו ואחלמה
הגמרא שציטטתי מביאה בה"א שזה בע"כחסדי הים
התכוונתי לומר שאני לא מבין איך ההו"א הזאת מביאהלשם שבו ואחלמה

אותך למסקנה שהבחור הוא זה שמקבל את ההחלטה ראשון.

 

שים לב שהגמרא אומרת שאם המשנה היתה כותבת כך וכך הייתי חושב

שאשה מתקדשת בעל כורחה אבל עכשיו שהמשנה לא כתבה ככה, 

אז אין אפילו ה"א כזאת. זאת אומרת שאין אפילו ה"א שהיא מתקדשת בע"כ. 

בה"א יש החלטה חד צדדית מצד הבחורחסדי הים
אז לא רק הוא קיבל את ההחלטה ראשון, הוא היחיד שקיבל את ההחלטה. [אלא אם כן מסבירים שהאשה חזרה בה שזה דחוק לפענ"ד]

יש מקרה ויש דיןלשם שבו ואחלמה

המקרה של הגמרא הוא שהבחור קידש בעל כורחה, הדין הוא שזה לא תופס.

אתה טוען שהבחירה של הגמרא להביא מקרה כזה מראה שהבחור הוא זה שמקבל החלטה יותר מהאשה?

 

רק הבאתי שיש משם שיש מקרים שהבחור מחליטחסדי הים
בוודאות, אפילו בלי דעת האשה.
זה לא בדיוק מה שאמרת, אתה חוזר בך?לשם שבו ואחלמה

כתבת: "בגמרא משמע שהבחור מחליט והאשה נותנת את הסכמתה אח"כ. דהיינו יש תנועה נפשית ללכת על זה, קודם כל מצד הבחור"

 

ואילו עכשיו כתבת רק שיש מקרים שהבחור מחליט וכו', שזו אמירה שאני בטוח שאין מי שיחלוק עליה והיא בוודאי לא סותרת את דברי הרב גינזבורג שדיבר על עקרון כללי שברור שיש יוצאים מן הכלל בפרט ביישום שלו. 

אבל מהגמרא שם שמפרשת את המשנהחסדי הים
משמע שזה המקרה הכללי. היא לא היתה מעמידה את המשנה במקרה לא מרכזי.

אתה מתכוון שמשמע שזה המקרה המצוי?לשם שבו ואחלמה

שאיש מקדש אישה בעל כורחה?! איך משמע ככה?

כן. לפי השקפתי שהאישחסדי הים
הוא עושה את התנועה הבטוחה בהתחלה, זה מקרה הרבה יותר מצוי, שהאיש רוצה לקדש והאשה לא. אם היה מותר לקדש בעל כרחה כפי ההו"א של הגמרא.
איך משמע מהגמרא שזה המקרה המצוי?לשם שבו ואחלמה
בד"כ מעמידים משנהחסדי הים
במקרה המצוי. בפרט שזה המשנה הראשונה והבסיסית בהלכות קידושין.
אבל כאן זה לא המקרה של המשנהלשם שבו ואחלמה

אלא רק ה"א שהייתי יכול לחשוב אילו המשנה היתה מתנסחת אחרת.....

לפי דעתי זה נקרא מקרה של המשנה אילו היא היתהחסדי הים
מתנסחת כך, אז כך היינו מפרשים את המשנה. גם למסקנה משמע שהיא נותנת את דעתה שזה הסכמתה, ודחוק להגיד שעכשיו הגמרא בניגוד לה"א מדברת רק על שלב קנין הקידושין.
גם אם נאמר כך, עדיין המקרה הואלשם שבו ואחלמה

שהוא החליט לקדש אותה והיא החליטה שהיא לא רוצה להתקדש לו

ואז הוא קידש אותה בעל כורחה. 

זאת אומרת ששניהם החליטו, מניין לך שהוא היה בטוח לפניה. 

אולי לה היה הרבה יותר ברור כבר בהתחלה שזה לא זה

הקיצור: לפי הרב גינזבורג יוצא שרצו להעמיד אתחסדי הים
המשנה במקרה יוצא דופן, וזה דחוק.
גם במסקנת הגמרא כתוב שהאשה נותנת את דעתה, משמע הסכמתה. אז נכון שעכשיו אפשר להעמיד שעכשיו רק מדברים על שלב קנין הקידושין, ולא על ההסכמה להתחתן, אבל גם זה דחוק.
לפי דברי, המשנה לא קשורה לדברי הרב גינזבורגלשם שבו ואחלמה
רק על עצמי ידעתי לספרחסדי הים
מה שהכי מרתיע אותי לצאת, זה הנקודה של איבוד העצמיות שלי.
יצאתי עם כמה בנות. הרגשתי שזה נחמד וכיף, אבל כאשר הייתי אתם הרגשתי שאני לא חי את עצמי, אלא דמות אחרת.

בחורה שגורמת לבחור לבטא יותר בעוצמה את עצמו, וכן בחורה שמרגישה שהבחור גורם לה לבטא יותר בעוצמה את עצמה, הם ירגישו יותר בטוחים להקים בית ולהתחייב אחד לשני.

[רק כתבתי את הרהורי לבי]
חסדי, לא הבנתישיר ידידת

מה זה "לבטא ביותר עוצמה את עצמו".

לבטא חלקים באישיות שלו שהוא רוצה לבטא אותם?

שכל האישיות שלו באה לידי ביטוי?

לא הבנתי למה אתה מתכוון.מבולבל

|מנחש|בת-שבע77

אולי הוא התכוון לבחורה שלידה הוא יכול להיות אמיתי (בלי פוזות,בלי הצגות)

או למישהי שגורמת לו להוציא את הצדדים הטובים שבו

או למישהי עם יכולת הכלה. כלומר,אחת שלא רק מדברת אלא יודעת גם להקשיב ולהבין את האחר

 

זה האופציות שעלו במוחי.אבל מה שבטוח, נושא מעניין

שהבחורה או הבחור מעצימים את האשיותחסדי הים
אחד של השני.

[בת-שבע77 כתבה בכיוון שחשבתי, אבל אנסח בניסוח שלי]

יש כאן כמה נקודות בו זה מתבטא:

(1) יכולת הכלה כנה של מכלול התכונות של הבן-זוג.

(2) יכולת להכיר בתכונות המיוחדות של הבן-זוג, ולפרגן באופן כנה ובכך להעצימם.

(3)השתתפות פעילה בפיתוח הרצונות המחשבות והפעולות המיוחדות של הבן-זוג.

בסיכום הכולל, הם מרגישים טבעי אחד ליד השני בדייטים, וחיים אחד את השני בצורה זורמת ויוצרת, כמו חלקי גוף שונים שנמצאים באותו הגוף.

[אי אפשר להרגיש כך עם כל אחת. הרבה פעמים מרגישים בדייטים שצריך לדחוק ולהחביא רגשות ותכונות שלך, וגם אם כיף ונעים, אבל אתה מרגיש שאתה בורח מעצמך]

אני מבין שזה יכול לבוא באופן שלם רק אחרי הנישואין. אבל הם מרגישים כעין זה לפני כן, ורואים פוטנציאל שזה יהיה כך אחרי הנישואין.


אין מנוסטנגענס
דייטים זו מציאות לא טבעית. והגיוני שלא תהיה אתה
אבל אולי אם תקדם ת'קשר תוכל להיות יותר טבעי. ויותר אתה.
פשוט תני לו זמן להתבשל עם עצמו וזה יבוא.עוגת גבינה.
ברגע שתתחילי ללחוץ הוא רק יתרחק.
או שפשוט יסכים ולא מתוך רצון אמיתי שלו.
ואת לא רוצה בזה. תאמיני לי.


בעיתו ובזמנו ויפה שעה אחת קודם.
בהצלחה
דווקא נראה לי שבנות חוששות הרבה יותר..נועם ה
^^^^^ במקרים מסויימים.חסדי הים
נכוןסוג'וק
מכירה את זה מהכיוון ההפוך..יעל מהדרום
לק"י

לא שפחדתי, אבל הלחיצה אותי ההתקדמות בקשר.

ואני יודעת שיש בנים שהם הפוך, רק רצים עם הקשר כל הזמן.
ממש אין מה להכלילאמיגו

זו לא תגובה גברית או נשית.

לי למשל קרה הפוך, ומהצד של הבנים אני שומע על המון בנות שפוחדות להתקדם לקשר רציני.

פשוט את תמיד תשמעי את הצד שמחכה שהצד השני יעשה משהו, ולא את הצד שמתלבט.

חוץ מזה יש לי שאלה, את דיברת איתו לגבי זה גלויות? את אמרת לו שאת נורא נורא מתגעגעת אליו בין הפגישות? את מתקשרת אליו מיוזמתך באמצע היום (סתם כדי להפתיע אותו)? - זה דברים שיכולים לתת לו קרקע בטוחה להתקדם.

זה בד"כ אמור להיות הדדי, אבל משום מה הבנות חושבות לא מעט פעמים שהבנים מסוגלים לקרוא את המחשבות שלהן, ולפעול עפ"י זה.

וגם צריך לבדוק אם זה כדאי, כי לפעמים (אבל רק לפעמים) יכול להיות שהוא מתלבט באופן כללי על הקשר, ואז מה שיקרה זה שהוא יקדם את הקשר (כי את מאד רוצה), את תפתחי ציפיות בשמיים, וכשהוא ירגיש שזה לא זה, את פשוט תפלי לקרשים. ההתקדמות צריכה להיות ביחד, ולא שאחד נגרר, או שאחד רץ הרבה לפני השני.

וגם יש איזו רעה חולה היום, שלא מעט בנות חושבות שהגברים צריכים לסחוב על הגב שלהם את כל הקשר, כן לפעמים גם אתן צריכות לתפוס יוזמה ולקדם את הקשר.

אני ממש מבין את מה שאת מרגישה, תנסי לבדוק באופן אישי למה הוא חושש (ולא כי הוא בן!), ועפ"י זה תראי איך אפשר (ואם אפשר) לקדם את הקשר.

זזרקתי כמה נקודות ואפשרויות לבחון, אז שיהיה לך המון הצלחה!!!

נ.ב. אני ממש מסכים עם מה ש'חסדי הים' כתב.

לא באתי להכליל.מרב.

אבל כבר כמה וכמה בחורים פחדו להתקדם שלב בקשר [בין אם זה להתחיל לצאת, בין אם זה להפסיק עם הדייטים הרשמיים ובין אם זה להתחתן]..וזה מתסכל אותי ואת חברות שלי ><

 

אני מחכה. אני לא לוחצת. ובעיקר בעיקר לא רומזת. אם מישו פה רומז זה הוא >< 

 

אפשר שניה להבין מה זה אומר כששולחים לי את כל הדברים המחרפנים האלה??

גרררררר 

זה דווקא נשמע ממש מכלילטנגענס
זה כמו שאני אשאל:
למה הרבה בנות דפוקות ולא מבינות שום דבר מהחיים??
לא מכליל כמובן!!!
|דמגוגיה זולה|
תביא הרבה הוכחותמרב.

וזה יהיה נכון..

2‏ זה לא הרבהטנגענס
לא משנה. סתם באתי להגיד שסתרת את עצמך.‎
‏(חוצמזה שנתקלתי במקרה הפוך למה שכתבת)
כתבתי פה שנייםמרב.

ישלי עוד 4 לפחות, וזה מספיק הרבה ><

 

זה שיש מקרים הפוכים זה לא סותר את זה שיש מקרים כאלה, והרבה

 

אני מכירה גם בנות פחדניות. פשוט בדברים אחרים בקשר.. כגון- אם הבחור הזה בכלל מתאים... לא "אני אוהב אותה ופשוט מפחד להתקדם" כמו כ-ל המקרים שאני מכירה

אז...אמיגו

אם את לא רומזת, ניסית לעשות את הדברים האחרים שכתבתי?

ניסית ליזום את הקידום בקשר? לקחת סיכונים?

אם את רק מחכה שהוא יזום את ההתקדמות, אז תדעי שהוא מהצד השני גם מחכה שאת תזמי את ההתקדמות, או לפחות להראות לו בבירור שיש לו קרקע בטוחה להתקדם עליה.

אז יאלה להפסיק עם הפחדנות וליזום התקדמות!!! כן, גם אם את בת.

בהצלחה!!!

בטח שניסיתי!מרב.
אבל כמה אפשר לנסות כשהצד השני חושב ומסתבך?
טוב,
לפחות הוא אמר שהוא ידבר איתי עלזה בהקדם בעז"ה.
קיוויתי שההקדם הזה יהיה היום (די. 48 שעות זה מספיק זמן להתחרבש בתוך עצמך. אתה רק תתחרבש יותר) אבל זה לא היה.
מחר זה יהיה עיתוי רע. רע רע רע. אבל פסדר.
ברביעי זה יהיה מושלם אבל רחוק מידי.
אז הלוואי הלוואי הלוואי שהוא יתנער כמה שיותר מהר ויגיד את כל מה שישלו להגיד.
צודקת לגמרי, קיים בהחלטהורות משמעותית

כנראה נובע מהחשש של לקיחת אחריות הן מהפן הכלכלי והן מהפן המשפחתי.

 

 

 

 

פשוט מאוד, הם מבינים שהם צריכים לקחת אחריות כבדהמילים כדורבנות

כי אם הם גברים אמיתיים הם מבינים שהאחריות עליהם ולא על נשותיהם (סליחה מכל הפמיניסטיות אבל זה מה שכתוב בכתובה: "איזון אכלכל אפרס ואכסי יתייכי" למרות שהיום הכל הפוך...

 

ואני אומר לכל הגברים מי שמאמין לא מפחד, צריך להתמלא באמונה ובבטחון וכמובן לא לסמוך על הנס והקב"ה יסייע בדבר מצווה וכמובן להזהר לא ללכת עיוור, לחשוב אבל שהמחשבות לא ישבשו את החיים.

 

זה טבעי ביותר שאשה בטבע שלה רוצה להתחתן, כדברי חז"ל טב למיתב טן דו מלמיטב ארמלו, עדיף להיות שניים מאשר לבד, עד כדי כך שאין חיוב מן התורה לאשה על פרו ורבו ואין לה חיוב להתחתן משום שאשה לא צריך לצוות אותה על זה זה בדם שלה...ים

אני מתבדח ואומר 'נשים דעתן כלה' הכוונה מרגע לידתן רוצות להיות כלה... החלום של כל אישה מגיל 0 בערך זה מתי תעמוד תחת החופה...

 

הגברים צריך לתת להם "נבוט" על הראש לפעמים כדי להזיז אותם.

 

בנות לא להתייאש, תבינו את הבנים ואת האחריות העומדת לפול עליהם, ומעכשיו הם מנותבים לכיוון אשה אחת מה שעלול לתת להם את התחושה שהם מוגבלים (על פי הקבלה זה ברור האשה מכונה מדת הדין לא במובן השלילי אלא במובן של הגבלה ומיקוד הכוחות לכיוון מסויים לעומת הגברים שמכונים מדת החסד שמתפרצים ופורצים כל גבול) אז תבינו אותנו ואם הגבר מהסס תעודדו אותו בשיטות שלכן אתן מומחיות לכך...

 

מספיק שאחד מהצדדים ירצה מאוד שכבר יוביל את הקשר הלאה אא"כ הצד השני ממש בלוק בטון

 

אין יאוש בעולם כלל!

בהצלחה לכולם!

זה תלוי בהשקפת עולםאמיגו

נכון שגבר הוא גבר, ואשה היא אשה. אבל למשל הרב יהושע שפירא אומר שבעקבות זה שהעולם מתקדם לגאולה, העונש של חטא אדם הראשון מתחיל להתפוגג. כמו ש"בזיעת אפך תאכל לחם" - היום כבר אנחנו חיים בדור של שפע בלי הרבה מאמץ כדי להכין אוכל ב"ה. ככה גם ה"ואל אישך  תשוקתך, והוא ימשול בך" - גם היום זה כבר לא מה שהיה עד לפני כמה עשרות שנים. כמובן שלא צריך להיות פמיניסטיים אבל גם לא צריך להישאר שובניסטיים.

ולגבייך 'מרב' - יכול להיות גם שיש דברים שמפריעים לו, ומכיוון שמן הסתם אין עדיין כנות מלאה בקשר, אז יכול להיות שעדיין הוא לא משתף אותך בהם. זה לא חייב לבוא מתוך פחדנות.

אין קשר לשוביניזם יש קשר למעמד האשה ותפקידהמילים כדורבנות
תורה לא השתנתה וגם לא תשתנה, למה אתה רוצה לשנות את המשפט: והוא ימשול בך ואתה לא רוצה לשנות את ז׳ ואל אישך תשוקתך׳? הלא ידוע שטבע האשה להשתוקק לבעלה גם היום ( מי שלא נהפכה לגבר...) ולמה אל זה אין תלונות? למה האיש והאשה שונים בגופם בנפשם בחיוב המצוות שעליהם וכהנה רבות? מי שירצה לטעון דברים כאלו יעמוד בבעיה קשה, וזיעת מחשב אינה זיעה? לעבוד בהייטק מצאת החמה עד צאת הנשמה אפילו במזגן זה הרבה יותר גרוע מזיעת אפיך תאכל לחם, זה לפעמים עבדות ממש, ואם אכן הרב יהושע אמר זאת יש רבנים אחרים שאינם מסכימים לכך (מידיעה, אך איני רוצה לפרט כאן מי הם)
תגובהאמיגו
עבר עריכה על ידי אמיגו בתאריך י"ד בשבט תשע"ד 11:43

אני גם מכיר רבנים שסוברים כמעט הפוך לחלוטין, כמו הרב אליקים לבנון וכו'.

לא באתי לפסול את הדעה השניה, רק אמרתי שזה תלוי בהשקפת עולם, וכל אחד יבחר את מה שמתאים לו.

התורה לא השתנתה, לא מדובר כאן על מצווה, מדובר כאן על עונש, ולעונש מותר להתפוגג. אני לא חייב לפעול עפ"י העונש. כתוב למשל "בעצב תלדי בנים" - זה לא אומר שעכשיו אסור לשים אפידורל (מעין הרדמה) במהלך הלידה - כי התורה לא השתנתה ולכן האשה חייבת לסבול. לגבי ה"ואל אישך תשוקתך" - לא מדובר כאן על זה שתפסיק להיות משיכה של האישה לגבר (כי הייתה משיכה גם לפני העונש, וגם כי זה בכלל לא עונש), אלא שתהייה תלות נפשית כמעט מוחלטת של האישה באיש, וכן גם זה מתחיל להתפוגג לאט לאט.

יש הרבה דברים שהובאו בתורה, לא כדי שנמשיך לקיים את העונש אלא כדי ללמוד על המהות של עמ"י, ולתקן את עצמנו ואת העולם. כמו למשל חטא המרגלים, אנחנו לא חייבים היום לחיות במדבר, אבל אנחנו עדיין צריכים לתקן את חטא המרגלים, יש עדיין בעמ"י חוסר אמונה בה', וחוסר אמונה שהארץ הזאת שייכת לנו ורק לנו, והוצאת דיבת הארץ גם בימינו אנו (ומן הסתם עוד הרבה דברים), אז אנחנו צריכים לתקן את הדברים האלה. אבל זה לא אומר שאנחנו חייבים לחיות עכשיו במדבר... וכן אנחנו צריכים עדיין לתקן את חטא העגל, חטא אדם הראשון, קברות התאווה, וכו' (כל חטא והבחינות שלו). אבל דבר שאני משער שכמעט כל הרבנים מסכימים הוא שלא כל העונשים בתורה אמורים להתקיים לעד ולעולמי עולמים, יש כאלה ששעתן קצרה ויש כאלה ששעתן ארוכה ויקח יותר זמן עד שהעונש יעבור.

לגבי מצוות וגם לגבי אמיתות התורה, אני ממש ממש לא חושב שהתורה השתנתה, מי שחושב זאת הוא כופר לפחות באחד מ-13 העיקרים של הרמב"ם, והוא נקרא אפיקורס - יוצא מכלל ישראל. המצוות לא השתנו, וכל מה שכתוב אמיתי לחלוטין. אני רק דיברתי לגבי העונש, ואני מקווה שעכשיו אתה מבין אותי.

לגבי העבדות של היום, אני מסכים איתך לחלוטין, וגם אני חושב שיש היום השתעבדות לכסף ולצרכים חומריים כמו סמארט-פונים למיניהם, אבל האדם יכול לבחור אם להשתעבד לזה או לא. אני למשל החלטתי שאני לא רוצה שיהיה לי סמארט-פון, ואני גם אשתדל שבעבודות שלי ושל אשתי לעתיד בע"ה, הילדים שלנו לא יצטרכו להיות "ילדי-מפתח". ויש היום הרבה עבודות עם תנאי עבודה נוחים, שאפשר (עם ניהול נכון) לחיות איתם בשלווה וכבוד. ולעומת זאת פעם לא הייתה את האפשרות בחירה הזו, אם רצית לחיות (ובתנאים הרבה פחות נוחים מהיום) היית חייב לעבוד קשה. אז מכיוון שפעם לא הייתה בחירה, ולעומת זאת היום יש בחירה. אז הקושיה לא כ"כ רלוונטית, ואפילו להיפך, זה שוב פעם מראה שאמנם העונש לא חלף לחלוטין אבל הוא מתחיל להתפוגג.

ולגבי מעמד ותפקיד האשה, גם אדם וחווה לפני העונש היו איש ואשה, השלימו אחד את השני, אבל חוץ ממצוות ששם יש הגדרה ברורה מה הוא חייב וצריך לעשות, וגם נגיד לבנות לא יתאים לעשות צבא וכד'. אבל אין נוסחה מדוייקת, על מה תפקיד הגבר בבית ומה תפקיד האשה, כל אחד מחפש את מה שמתאים לו, את מה שמשלים אותו. יש היום למשל בנות שהן יותר שכליות וחכמות מחלק מהגברים, ויש היום גברים שהן יותר רגשניים מבנות, וכל זוג יחלק את התפקידים בצורה שהכי מתאימה ומשלימה את הבית שלהם.

אבל השאלות שלך הן טובות מאד, ותודה שאתה שואל אותן כי הן עוזרות גם לי לברר יותר טוב את העניינים.

אז תודה רבה!!

אכן כפי שכתבת- מילים כדורבנות!טנגענס
שחקן חדש או פצל"ש?
אכן זיהית נכון שחקן חדשמילים כדורבנות
אההה תודה!!!מרב.
זאת הייתה תגובה שאני אוהבת

(אהבתי גם את של השאר. אל תפגעו. פשוט לזאת הכי הכי התחברתי..)
מה שאמרתי הם דברי חז"ל המלוקטים מכמה מקומותמילים כדורבנות

חיוך גדול

מרב.

אני אוהבת את חז"ל אוהב

סמוך רק על עצמךטיפולמקורי

אל תתנו לאנשים אחרים להחליט בשבילכם!

לעצם העניין-מוזמנים במוצ"ש זה למפגש בקרית משה בקהלת בית יהודה ב20 בערב

מסכימה איתךלק אדום

ובכלל אני לא מבינה למה הם בוחרים לצאת עם בנות אם הם מפחדים ממחויבות.

אני יצאתי עם בחור חודשיים כשהבהרתי מראש שזה לקשר שיוביל לנישואים אחרי חודשיים הוא אומר לי אני לא יודע מה אני רוצה מעצמי נישואים זה לא החלטה של רגע. אה וואלה באמת? לא אני חשבתי שזה איזה חוג במתנ"ס, לא מתחברת אני מקסימום עוזבת. אני אישית בתקופה שהיו לי פחדים ולא ההיתי סגורה על עצמי פשוט לא יצאתי! למה להשלות את הבחור ולגרום לעוגמת נפש?

 

בדיוק!היכנשהו..

את גבר לעניין!קורץ ככה צריך.. גברים צריכים להיות גברים ולדעת מה הם רוצים מעצמם ולא למרוח בחורה סתם..

לא כל הגברים אותו דברדג

מחילה אני הרבה פעמים אחרי חודש -חודשיים אמרתי לבחורה שאני רוצה להמשיך הלאה, והיא נלחצה ברמות, מזה ש"עדיין אין רגש" "לא בטוחה שזה זה" ועוד כל מיני. לדעתי יש מקום לעשות בדק בית אם אנחנו עדיין מאמינים. מאמינים בזה שלרוב אנשים הם בריאים בנפשם ובגופם, וברגע שמתארסים, ומתחתנים הרגש יוצא החוצה, הלבבות מתקרבים וגם האישה תרגיש.

הבעיה שלנו זה שכולנו הולכים ליותר מדי יועצים ושומעים על יותר מדי מקרים שהדברים לא עבדו. אם לא היה את כל זה, ולא היינו מושפעים מהתרבות של הגויים של אהבה ממבט ראשון או משיכה פיזית במסווה של אהבה רומנטית, היינו מתחתנים הרבה יותר מהר והרבה יותר מוקדם ובא שלום על ישראל...

 

 

גם בנות מפחדות... ואפילו יותר... לא ככה???אברי
וטיפ נוסף שעזר לי-לקרוא את הספר בסוף מוצאים אהבהדג

חכמה בגויים תאמין, זה ספר של ממציא שיטת אימאגו, ונראה לי שהוא יכול לעזור (אם כי הוא לא תחליף לעתרוותא דלתתא)

דווקא מכירה הרבה מכרים שזה הפוך..אני והואאחרונה

בס"ד

 

ברגע שמרפים ונותנים זמן, אז זה מגיע

 

ב"הצלחה~~

מכתב לבעלי.אמה לעם קדוש

סוג של חדשה פה פצלש לניק ישן


אולי יעלו עליי פה כמה בנות, נראה לי שהכתיבה שלי אולי תסגיר.

אם יש מישהי כזו, אשמח שתכתוב לי באישי.


פהאמה לעם קדוש

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.


ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.


אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.


אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..


אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.


אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..


אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.


אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.


אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.


אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.



ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

❤️קפיץ

קראתי. אין לי מילים מעבר

מדהיםזיויק
בעזרת ה' בקרוב
תזכי להקים בית נאמן בישראל!intuscrepidam
ריגשת אותיאביעד מילוא

ולא קל לגרום לי להתרגש

מרגשת שאת ❤נגמרו לי השמותאחרונה

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

רגש - מתי הוא אמור לבוא?יובללל

מעביר שאלה מחבר שאין לו חשבון בפורום (:

אני יוצא עם מישהי כבר 8,9 פגישות (לא סגור על זמן כי זה תוך כדי צבא), וממש נחמד לי איתה. יש ביננו התאמה לדעתי כמעט בהכל ממה שדיברנו עליו עד עכשיו. השקפה, תורניות, תרבות וכו. יש לנו צחוקים ביחד, וכשנפגשים יכולים לשבת 4-5 שעות בכיף לגמרי ואפילו יותר. הקטע הוא שאני לא מרגיש. (או שאני לא יודע אם אני מרגיש?). היא הראשונה שאני יוצא איתה (מאז התיכון כן?(;), ולכן אני לא יודע מה אמורים להרגיש. אבל המצב הוא שאין לי "פרפרים בבטן" או משהו כזה. פשוט ממש נחמד לי להיות ולבלות איתה. טוב לי איתה סה"כ בשגרה. אבל אין משהו מעבר, אין רגש כזה חזק כמו שדמיינתי שיהיה לי כשאהיה בקשר. וזה מתחיל להפחיד אותי. האם אני פוגע בנו בזה שאני ממשיך למרות זה? זה משהו שמשתנה? מה אמורים בכלל להרגיש אחרי זמן כזה?

בסוגריים אני אגיד שיש פער קטן שהפריע לי מההתחלה וזה שהיא טיפה יותר גבוהה ממני, וזה הרתיע אותי בהתחלה. אבל אני מתחיל לחשוב שאולי יש לזה קשר על משיכה ורגש?


ממש אודה לעזרתכם!!!

נשמע שיש לך הרבה דמיונותintuscrepidam

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

מענייןיובללל
מה שאתה אומר.  אשמח לשמוע יותר, יש משהו בזה
תענה על מה שכתבתיintuscrepidam
בהמשך לדבריךנקדימון
אני הייתי ממליץ על כרטיסי שיח. זה עושה פלאים.
אוקיייובללל

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

תרחיב בבקשהintuscrepidam

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

אם נפגשים אחת לתקופהארץ השוקולד

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.


אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ממה שאני מבין ממנויובללל
זה לפחות פעם בשבוע, אבל קשר רציף בטלפון ובsms
צריך יותר מפעם בשבוע כדי ליצור רגש לדעתיארץ השוקולד
יש מצב שהיא פשוט "ידידה"משה

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

 

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

מסכיםארץ השוקולדאחרונה
אתה נמשך אליה?הפי

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

בנותכְּקֶדֶם
באיזה משחת שיניים אתן משתמשות?


והאם הינכן זוכרות לצחצח גם בלילה?

כמו כן אנאכְּקֶדֶם
לא לשתות יותר מדיי קפה או תה

ובייחוד לא קולה!!!

כמה דרישות כפרה. מסכנות הבנות.אונמר
אני קראתיחתול זמני

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

 

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

 

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

 

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

צודק אחי, יש הרבה בנות שנראה שאכלו פופקורןintuscrepidam

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

בניםאנימהאחרונה
מה שהוא אמר
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
המקום הזה מתגעגע אליך לא פחותנוגע, לא נוגע
מה שהוא אמרברוקולי
תראו מה זהחצילים
באמת מוזר לחשוב כמה שנים הייתי פעיל פה
בדוק אה?חצילים

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

וגם אם כן, ובכל זאת שמך לא שכחנונוגע, לא נוגע
איזה משמח לשמוע את זהחצילים

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

מה מונע ממך להיות פה? ;)advfb

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

זה לא קשור לחתונהחצילים
אני פשוט לא הרבה בפלאפון מאז שלקחתי את החיים שלי ברצינות ובתחלתי לשחק פוקר בכל מיני מקומות מפוקפקים עם תריס
חחחחחadvfb
מה יש לגבר נשוי לחפש פה?ראומה1
תובנות, מסקנות,חצילים

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אשה נוספתאריק מהדרום
חחח הצתת הריגוש התכוונתראומה1
עוד לאחצילים

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

הנושא מעניין כשלעצמוadvfb
גם אנחנו... ד"שהרמוניה
דש חמה אפילוחצילים
אהלן, מה שלומך?ארץ השוקולד
ישתבח שמו לעדחצילים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

מדהיםזיויק
זכות
ממש! ברוך ה'חצילים

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ארץ השוקולד
בסדר ב"ה
וואו קפצתי לפה וזוכרת אותךנערת טבע
חיים שכאלה נהיה פהזיויק
😁
נערת טבעאחרונה
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולד
טנקס🙏Lavender
ברוך ה'❤הרמוניה
💖💖💖Lavender
קרה כבר?זיויק
מרגש 
חחח עדיין לאLavender

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

האם היא יפה???חתול זמני

(סתם)

האמת שלאLavender

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

חחחחחחחחחחחחחחחח וואי אל תגידי לה אבל.חתול זמני
חחח סומכת עליו שיגיד לה שהיא האישה הכי יפה בעולםLavender

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

וואי, לא ציפיתי שזה יהיה התגובה שלך ל המשוגע היחידי
חח למה לא?Lavender

אחים לא בהכרח דומים

כע ברור, אבל כאילו את אחותול המשוגע היחידי

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

אה חחח אין כמו כנותLavender

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

 

וואלה איזה יופיל המשוגע היחידי

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

חן חןLavender

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

דייי לא, זה לא יפהאני:)))))

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

חחח כי לו זה לא מפריעLavender

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

אין דבר כזה מישהו שלא אכפת לו מהמראה של אשתואני:)))))

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

כנראה שסף ה"אכפת" שלו במקום שונה לחלוטיןLavender

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

נכוןאני:)))))

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

בעיניו היא חמודה ככל הנראהLavender

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

..אני:)))))

נכון, יפה

 

(❁´◡`❁)Lavenderאחרונה
שאלה 1212121212

היי

אם מישהו/י כאן מכיר/ה באופן אישי-

אשמח לחוות דעת לגבי מאמנת לחתונה בשם יעל אמיתי.

אפשר לענות גם בפרטי

תודה רבה

רק מזהירה מפניות של אנשים לא חיוביים.אונמראחרונה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
עדיף שתקדש לו אישה מעזרת נשים בבית כנסתLavender

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

לא בטוח שזה חכם דודשפלות רוח
כי במידה והשליח חס ושלום נלקח לבית עולמו, הבחור היקר ששלח אותו אסור על כל הנשים שבעולם מספק
זה לא בדיוק מספק אלא קנסחתול זמני
אייייישפלות רוח
אשריך דוד שלי!
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?

הייתי בורחת...

 

בהצלחה!

לא בטוחהנחלת

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

 

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

 

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

 

ועל זה הדרך. 

הוא כתב בצחוק...הרמוניה

אבל תגובה יפה

תודה ילדה.נחלת

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

כל יאוש הוא פתח לתקווהזיויק
מישהו פה בפורום פעם עשה את זהמשה

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

נשמע חזקל המשוגע היחידי

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

מצאת את זה!משה
חחח דפדפתי להם בכ"א אחורהל המשוגע היחידיאחרונה
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14

משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.


 

הבעיה:

אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..

אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..

אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..


 

מלעשות??

מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

 

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

 

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אצלךבחור עצוב
מכיר לא מעט שרוצות שיציעו לגבר לפניהן. 
עדיין, יש הרבה שבמצבים מסויימים יקבלו בהבנהadvfb

שיציעו להן קודם

לא אמרתי את ההעדפה שלי...לגיטימי?

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

זה גם מאוד הגיוני האמתשפלות רוחאחרונה
מסכיםארץ השוקולד

אבל אני לא אישה.


עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.


שידוך יציב – ויקיפדיה

אפשר פשוטאשר ברא

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.


להציע לה קודםברוקולי
שאלת המשך במקום לפתוח שרשור חדשאנונימי 14

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

..אני:)))))

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

באמת יכול להרתיע..אשר ברא

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.


לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

אדם שמחזיק מקום עבודה לא אידיאלי כדי לפרנס את עצמומשה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

בהחלט. אפילו אם בניקוי חדרי מדרגות וכאלה.נחלת

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

תקפוץ למים!לגיטימי?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

תודה לכולם..אנונימי 14

אולי יעניין אותך