למה הרבה בנים מפחדים מלהתקדם?מרב.

במקרה שלי זה להתקדם הלאה לקשר רציני,

במקרה של חברה שלי זה להתקדם לחתונה.

וכבר שמעתי על המון מקרים של בנים שפשוט פחדו לעשות משו.

לא מכלילה.

לא כ-ל הבנים כאלה.

אבל הרבה כן מת

 

 

 

אני לא רוצה הרבה.

רק רוצה שתאזור אומץ, 

תפסיק לפחד.

כי אני פה בשבילך. לא בשביל אפחד אחר.

 

 

 

[ואם שומדבר אחר, לא ההוא שהגיע אלי ולא ההוא שהציעו לי וכו' לא הולך. אז כנראה שאיתך זה כן צריך ללכת. ה' פשוט מסדר את זה שאני לא אפגע ולא אפגע בעוד קשרים. ורוצה שיהיה לי רק אותך וזהו. אז אפשר שתפסיק לחשוב כ"כ הרבה במקום שצריך ללכת בו המון עם הלב???]

^^^^מוריה.ר =)
( כל מילה.. )
מרב.

התסכול, התסכול ><

זו תכונה אנושית בסיסית.שום וחניכה

פחד מהלא נודע.

כלל לא קשורה לגבריות או נשיות.

יתכן שמגברים היה מצופה יותר, וההפתעה יוצרת את הרושם המוטעה.

ברור שזאת תכונה אנושית בסיסית.מרב.

אבל אם אני התגברתי על הפחד שלי ואמרתי את מה שאמרתי,

אני רוצה שתהיה תגובה יותר טובה מ"אני מפחד".

[איך אומרים את מה שבאלי להגיד בלי ללכלך את הפה? ]

אבל רבאאק-

תפשיל שרוולים, תרים את עצמך, אל תחשוב שאתה כזה מעפן וגרוע. אני יודעת מי אתה ומי אני ואינלך ממה לפחד.

אני מתכוננת לעבודה קשה. זה לא פשוט בכלל מה שאני מבקשת ממך. בכלל בכלל לא וגמאני מפחדת מהלא-נודע הזה. אבל יהיה כ"כ כ"כ יותר פשוט כשנהיה ביחד- דווקא כי אני מכירה את שנינו- כל אחד בנפרד ושנינו ביחד.

 

וממה אתה כ"כ מפחד??

[אני יודעת ממה. השאלה זה למה]

זה לא מפחיד. זה פשוט עבודה. אתה בעיקר מפחיד את עצמך פה שיקרו דברים שאתה לא רוצה שיקרו.

אבל הם בעז"ה לא יקרו.

ואם הם יקרו- זה לא היה משנה אם זה בשנה הקרובה או עוד 3 שנים. זה דברים שאתה סתם מפחד מהם.

 

תתגבר על הפחד.

תאזור אומץ.

אני אזרתי אומץ ואמרתי לך את זה.

אז תאזור אומץ ונתגבר על המכשולים ביחד,

כי לחוד שנינו מתמוטטים. 

נראה שאת יודעת מה טוב בשבילויוני

אולי את צודקת ואולי לא אבל בכל מקרה תתני לו את המרחב לקבוע מה טוב בשביל עצמו, אם זה זהאז זה יגיע מעצמו

חרותיק
אוף.
כל כך!!
הרב גינזבורג אומר..אור חדש
( זה כתוב בספר 'אהבה'..)

''כי לנשים ניתנה בינה יתרה פירושו שהם ניחנו בחוש מפותח יותר לזהות את בן הזוג המתאים... גברים נוטים להתקשות יותר להתקדם מכמיהה למשיכה ולהתמקד במישהי אחת, ואילו אצל נשים המעבר טבעי יותר, ובפחות עיכובים הן זוכות להרגשת הוודאות כי''זה זה'', המאפשרת להתמסר לבן הזוג ללא פזילה לצדדים.
אכן, תופעה שאנו נתקלים בה תכופות היא של זוגות צעירים רבים בהם הבחור מתלבט ומהסס לגבי ההחלטה אם להינשא או לא, ואילו הבחורה סמוכה ובטוחה כי הזיווג נכון. מהעובדה כי לאישה ניתנה ''בינה יתרה'' משתמע כי מקרים כאלה מומלץ לאמץ את דעת הבחורה. עליו להכיר בכך שספקותיו לגבי השאלה האם בחורה זו היא האחת לעולם לא יתורצו באופן מושלם, פשוט מפני שיכולת המשיכה הממוקדת שלו חלשה. ברגע שהוא תופס זאת הוא יכול לתת אמון בבחורה - לומר לעצמו שלמרות שהוא לא בטוח, מכיוון שהיא בטוחה הרי שכדאי לסמוך עליה וללכת על זה."

מקווה שזה מעודד..!
המון תפילות ואמונה!! בע"ה יהיה טוב..
יפה! שמעתי משהו דומה מהרב ארוש.לשם שבו ואחלמה
הגישה הזאת לא משמע מהגמרא בקידושיןחסדי הים
בגמרא משמע שהבחור מחליט והאשה נותנת את הסכמתה אח"כ. דהיינו יש תנועה נפשית ללכת על זה, קודם כל מצד הבחור.

גם לא הבנתי, מה זה לסמוך על הבחורה? אם צד אחד לא שלם עם ההחלטה, אז למה ללכת על זה.

גם בהרבה מקרים ראיתי הפוך שהבחורה מתלבטת, והבחור כבר בטוח.
הרב קישר את זה ע''פ הספירות..לא ע''פ הגמרא..אור חדש

נראלי שהכוונה היא שהרבה פעמים יש מצבים שהבחור כן אומר שהוא אוהב אותה וכו' אבל מפחד לעשות את צעד הבא לקראת חתונה. . ( אולי בגלל חוסר השלמות בבחירה רק בה..)

ומקרים יש תמיד לכאן ולכאן..אבל אם הרב כתב על זה בספר כנראה שזה ממש תופעה..
איפה בדיוק?לשם שבו ואחלמה
יש ספר שנקרא ''אהבה''אור חדש
שאלתי את חסדילשם שבו ואחלמה
התכוונתי לגמרא בקידושין ב:חסדי הים
"ה"א אפילו בעל כרחה, תנא האשה נקנית דמדעתה אין, דשלא מדעתה לא". משמע שהאיש מציע, והאשה נותנת דעתה להסכים.

זה מדבר על משהו אחרלשם שבו ואחלמה
מדובר שם על המציאות של אחרי ההחלטה, כיצד נעשה הקניין, שאז האשה פאסיבית,

אבל ההחלטה עצמה יותר קלה בדר"כ לאשה, כי היא יותר אינטואטיבית.
אני חושב שמדובר שם על ההחלטהחסדי הים
להתקדש וללכת לקראת חתונה.

לפי ההסבר שלך, אין מציאות של בעל כרחה, כי אם היא כבר החליטה, אז למה תסרב?!
מז"א?! כי היא החליטה שלא.לשם שבו ואחלמה
אה היא הפכה את החלטתה. זה לא נראה מהגמראחסדי הים
היא לא הפכה את החלטתהלשם שבו ואחלמה

בגמרא יש דין שהאשה לא נקנית בעל כרחה אלא מדעתה.

הסקת מדין זה שהתנועה הנפשית ללכת על זה היא קודם מצד הבחור.

אבל אני חושב שזו מסקנה לא נכונה, 

 

ההסכמה של האשה היא בעצם החלטה שלה, שניהם קיבלו החלטה.

רק שהביצוע של ההחלטה יוצא אל הפועל באופן שהאיש הוא האקטיבי. 

אבל בגמרא לא מדובר על עצם קבלת ההחלטה, בו האשה היא יותר חזקה. 

 

שוב אבל מהצד של בע"כ רואים לכאורה לאחסדי הים
כדבריך. אלא אם כן מעמידים שהיא הפכה את החלטתה שזה דחוק לפענ"ד.
מה זאת אומרת "מהצד של בעל כורחה"?לשם שבו ואחלמה
הגמרא שציטטתי מביאה בה"א שזה בע"כחסדי הים
התכוונתי לומר שאני לא מבין איך ההו"א הזאת מביאהלשם שבו ואחלמה

אותך למסקנה שהבחור הוא זה שמקבל את ההחלטה ראשון.

 

שים לב שהגמרא אומרת שאם המשנה היתה כותבת כך וכך הייתי חושב

שאשה מתקדשת בעל כורחה אבל עכשיו שהמשנה לא כתבה ככה, 

אז אין אפילו ה"א כזאת. זאת אומרת שאין אפילו ה"א שהיא מתקדשת בע"כ. 

בה"א יש החלטה חד צדדית מצד הבחורחסדי הים
אז לא רק הוא קיבל את ההחלטה ראשון, הוא היחיד שקיבל את ההחלטה. [אלא אם כן מסבירים שהאשה חזרה בה שזה דחוק לפענ"ד]

יש מקרה ויש דיןלשם שבו ואחלמה

המקרה של הגמרא הוא שהבחור קידש בעל כורחה, הדין הוא שזה לא תופס.

אתה טוען שהבחירה של הגמרא להביא מקרה כזה מראה שהבחור הוא זה שמקבל החלטה יותר מהאשה?

 

רק הבאתי שיש משם שיש מקרים שהבחור מחליטחסדי הים
בוודאות, אפילו בלי דעת האשה.
זה לא בדיוק מה שאמרת, אתה חוזר בך?לשם שבו ואחלמה

כתבת: "בגמרא משמע שהבחור מחליט והאשה נותנת את הסכמתה אח"כ. דהיינו יש תנועה נפשית ללכת על זה, קודם כל מצד הבחור"

 

ואילו עכשיו כתבת רק שיש מקרים שהבחור מחליט וכו', שזו אמירה שאני בטוח שאין מי שיחלוק עליה והיא בוודאי לא סותרת את דברי הרב גינזבורג שדיבר על עקרון כללי שברור שיש יוצאים מן הכלל בפרט ביישום שלו. 

אבל מהגמרא שם שמפרשת את המשנהחסדי הים
משמע שזה המקרה הכללי. היא לא היתה מעמידה את המשנה במקרה לא מרכזי.

אתה מתכוון שמשמע שזה המקרה המצוי?לשם שבו ואחלמה

שאיש מקדש אישה בעל כורחה?! איך משמע ככה?

כן. לפי השקפתי שהאישחסדי הים
הוא עושה את התנועה הבטוחה בהתחלה, זה מקרה הרבה יותר מצוי, שהאיש רוצה לקדש והאשה לא. אם היה מותר לקדש בעל כרחה כפי ההו"א של הגמרא.
איך משמע מהגמרא שזה המקרה המצוי?לשם שבו ואחלמה
בד"כ מעמידים משנהחסדי הים
במקרה המצוי. בפרט שזה המשנה הראשונה והבסיסית בהלכות קידושין.
אבל כאן זה לא המקרה של המשנהלשם שבו ואחלמה

אלא רק ה"א שהייתי יכול לחשוב אילו המשנה היתה מתנסחת אחרת.....

לפי דעתי זה נקרא מקרה של המשנה אילו היא היתהחסדי הים
מתנסחת כך, אז כך היינו מפרשים את המשנה. גם למסקנה משמע שהיא נותנת את דעתה שזה הסכמתה, ודחוק להגיד שעכשיו הגמרא בניגוד לה"א מדברת רק על שלב קנין הקידושין.
גם אם נאמר כך, עדיין המקרה הואלשם שבו ואחלמה

שהוא החליט לקדש אותה והיא החליטה שהיא לא רוצה להתקדש לו

ואז הוא קידש אותה בעל כורחה. 

זאת אומרת ששניהם החליטו, מניין לך שהוא היה בטוח לפניה. 

אולי לה היה הרבה יותר ברור כבר בהתחלה שזה לא זה

הקיצור: לפי הרב גינזבורג יוצא שרצו להעמיד אתחסדי הים
המשנה במקרה יוצא דופן, וזה דחוק.
גם במסקנת הגמרא כתוב שהאשה נותנת את דעתה, משמע הסכמתה. אז נכון שעכשיו אפשר להעמיד שעכשיו רק מדברים על שלב קנין הקידושין, ולא על ההסכמה להתחתן, אבל גם זה דחוק.
לפי דברי, המשנה לא קשורה לדברי הרב גינזבורגלשם שבו ואחלמה
רק על עצמי ידעתי לספרחסדי הים
מה שהכי מרתיע אותי לצאת, זה הנקודה של איבוד העצמיות שלי.
יצאתי עם כמה בנות. הרגשתי שזה נחמד וכיף, אבל כאשר הייתי אתם הרגשתי שאני לא חי את עצמי, אלא דמות אחרת.

בחורה שגורמת לבחור לבטא יותר בעוצמה את עצמו, וכן בחורה שמרגישה שהבחור גורם לה לבטא יותר בעוצמה את עצמה, הם ירגישו יותר בטוחים להקים בית ולהתחייב אחד לשני.

[רק כתבתי את הרהורי לבי]
חסדי, לא הבנתישיר ידידת

מה זה "לבטא ביותר עוצמה את עצמו".

לבטא חלקים באישיות שלו שהוא רוצה לבטא אותם?

שכל האישיות שלו באה לידי ביטוי?

לא הבנתי למה אתה מתכוון.מבולבל

|מנחש|בת-שבע77

אולי הוא התכוון לבחורה שלידה הוא יכול להיות אמיתי (בלי פוזות,בלי הצגות)

או למישהי שגורמת לו להוציא את הצדדים הטובים שבו

או למישהי עם יכולת הכלה. כלומר,אחת שלא רק מדברת אלא יודעת גם להקשיב ולהבין את האחר

 

זה האופציות שעלו במוחי.אבל מה שבטוח, נושא מעניין

שהבחורה או הבחור מעצימים את האשיותחסדי הים
אחד של השני.

[בת-שבע77 כתבה בכיוון שחשבתי, אבל אנסח בניסוח שלי]

יש כאן כמה נקודות בו זה מתבטא:

(1) יכולת הכלה כנה של מכלול התכונות של הבן-זוג.

(2) יכולת להכיר בתכונות המיוחדות של הבן-זוג, ולפרגן באופן כנה ובכך להעצימם.

(3)השתתפות פעילה בפיתוח הרצונות המחשבות והפעולות המיוחדות של הבן-זוג.

בסיכום הכולל, הם מרגישים טבעי אחד ליד השני בדייטים, וחיים אחד את השני בצורה זורמת ויוצרת, כמו חלקי גוף שונים שנמצאים באותו הגוף.

[אי אפשר להרגיש כך עם כל אחת. הרבה פעמים מרגישים בדייטים שצריך לדחוק ולהחביא רגשות ותכונות שלך, וגם אם כיף ונעים, אבל אתה מרגיש שאתה בורח מעצמך]

אני מבין שזה יכול לבוא באופן שלם רק אחרי הנישואין. אבל הם מרגישים כעין זה לפני כן, ורואים פוטנציאל שזה יהיה כך אחרי הנישואין.


אין מנוסטנגענס
דייטים זו מציאות לא טבעית. והגיוני שלא תהיה אתה
אבל אולי אם תקדם ת'קשר תוכל להיות יותר טבעי. ויותר אתה.
פשוט תני לו זמן להתבשל עם עצמו וזה יבוא.עוגת גבינה.
ברגע שתתחילי ללחוץ הוא רק יתרחק.
או שפשוט יסכים ולא מתוך רצון אמיתי שלו.
ואת לא רוצה בזה. תאמיני לי.


בעיתו ובזמנו ויפה שעה אחת קודם.
בהצלחה
דווקא נראה לי שבנות חוששות הרבה יותר..נועם ה
^^^^^ במקרים מסויימים.חסדי הים
נכוןסוג'וק
מכירה את זה מהכיוון ההפוך..יעל מהדרום
לק"י

לא שפחדתי, אבל הלחיצה אותי ההתקדמות בקשר.

ואני יודעת שיש בנים שהם הפוך, רק רצים עם הקשר כל הזמן.
ממש אין מה להכלילאמיגו

זו לא תגובה גברית או נשית.

לי למשל קרה הפוך, ומהצד של הבנים אני שומע על המון בנות שפוחדות להתקדם לקשר רציני.

פשוט את תמיד תשמעי את הצד שמחכה שהצד השני יעשה משהו, ולא את הצד שמתלבט.

חוץ מזה יש לי שאלה, את דיברת איתו לגבי זה גלויות? את אמרת לו שאת נורא נורא מתגעגעת אליו בין הפגישות? את מתקשרת אליו מיוזמתך באמצע היום (סתם כדי להפתיע אותו)? - זה דברים שיכולים לתת לו קרקע בטוחה להתקדם.

זה בד"כ אמור להיות הדדי, אבל משום מה הבנות חושבות לא מעט פעמים שהבנים מסוגלים לקרוא את המחשבות שלהן, ולפעול עפ"י זה.

וגם צריך לבדוק אם זה כדאי, כי לפעמים (אבל רק לפעמים) יכול להיות שהוא מתלבט באופן כללי על הקשר, ואז מה שיקרה זה שהוא יקדם את הקשר (כי את מאד רוצה), את תפתחי ציפיות בשמיים, וכשהוא ירגיש שזה לא זה, את פשוט תפלי לקרשים. ההתקדמות צריכה להיות ביחד, ולא שאחד נגרר, או שאחד רץ הרבה לפני השני.

וגם יש איזו רעה חולה היום, שלא מעט בנות חושבות שהגברים צריכים לסחוב על הגב שלהם את כל הקשר, כן לפעמים גם אתן צריכות לתפוס יוזמה ולקדם את הקשר.

אני ממש מבין את מה שאת מרגישה, תנסי לבדוק באופן אישי למה הוא חושש (ולא כי הוא בן!), ועפ"י זה תראי איך אפשר (ואם אפשר) לקדם את הקשר.

זזרקתי כמה נקודות ואפשרויות לבחון, אז שיהיה לך המון הצלחה!!!

נ.ב. אני ממש מסכים עם מה ש'חסדי הים' כתב.

לא באתי להכליל.מרב.

אבל כבר כמה וכמה בחורים פחדו להתקדם שלב בקשר [בין אם זה להתחיל לצאת, בין אם זה להפסיק עם הדייטים הרשמיים ובין אם זה להתחתן]..וזה מתסכל אותי ואת חברות שלי ><

 

אני מחכה. אני לא לוחצת. ובעיקר בעיקר לא רומזת. אם מישו פה רומז זה הוא >< 

 

אפשר שניה להבין מה זה אומר כששולחים לי את כל הדברים המחרפנים האלה??

גרררררר 

זה דווקא נשמע ממש מכלילטנגענס
זה כמו שאני אשאל:
למה הרבה בנות דפוקות ולא מבינות שום דבר מהחיים??
לא מכליל כמובן!!!
|דמגוגיה זולה|
תביא הרבה הוכחותמרב.

וזה יהיה נכון..

2‏ זה לא הרבהטנגענס
לא משנה. סתם באתי להגיד שסתרת את עצמך.‎
‏(חוצמזה שנתקלתי במקרה הפוך למה שכתבת)
כתבתי פה שנייםמרב.

ישלי עוד 4 לפחות, וזה מספיק הרבה ><

 

זה שיש מקרים הפוכים זה לא סותר את זה שיש מקרים כאלה, והרבה

 

אני מכירה גם בנות פחדניות. פשוט בדברים אחרים בקשר.. כגון- אם הבחור הזה בכלל מתאים... לא "אני אוהב אותה ופשוט מפחד להתקדם" כמו כ-ל המקרים שאני מכירה

אז...אמיגו

אם את לא רומזת, ניסית לעשות את הדברים האחרים שכתבתי?

ניסית ליזום את הקידום בקשר? לקחת סיכונים?

אם את רק מחכה שהוא יזום את ההתקדמות, אז תדעי שהוא מהצד השני גם מחכה שאת תזמי את ההתקדמות, או לפחות להראות לו בבירור שיש לו קרקע בטוחה להתקדם עליה.

אז יאלה להפסיק עם הפחדנות וליזום התקדמות!!! כן, גם אם את בת.

בהצלחה!!!

בטח שניסיתי!מרב.
אבל כמה אפשר לנסות כשהצד השני חושב ומסתבך?
טוב,
לפחות הוא אמר שהוא ידבר איתי עלזה בהקדם בעז"ה.
קיוויתי שההקדם הזה יהיה היום (די. 48 שעות זה מספיק זמן להתחרבש בתוך עצמך. אתה רק תתחרבש יותר) אבל זה לא היה.
מחר זה יהיה עיתוי רע. רע רע רע. אבל פסדר.
ברביעי זה יהיה מושלם אבל רחוק מידי.
אז הלוואי הלוואי הלוואי שהוא יתנער כמה שיותר מהר ויגיד את כל מה שישלו להגיד.
צודקת לגמרי, קיים בהחלטהורות משמעותית

כנראה נובע מהחשש של לקיחת אחריות הן מהפן הכלכלי והן מהפן המשפחתי.

 

 

 

 

פשוט מאוד, הם מבינים שהם צריכים לקחת אחריות כבדהמילים כדורבנות

כי אם הם גברים אמיתיים הם מבינים שהאחריות עליהם ולא על נשותיהם (סליחה מכל הפמיניסטיות אבל זה מה שכתוב בכתובה: "איזון אכלכל אפרס ואכסי יתייכי" למרות שהיום הכל הפוך...

 

ואני אומר לכל הגברים מי שמאמין לא מפחד, צריך להתמלא באמונה ובבטחון וכמובן לא לסמוך על הנס והקב"ה יסייע בדבר מצווה וכמובן להזהר לא ללכת עיוור, לחשוב אבל שהמחשבות לא ישבשו את החיים.

 

זה טבעי ביותר שאשה בטבע שלה רוצה להתחתן, כדברי חז"ל טב למיתב טן דו מלמיטב ארמלו, עדיף להיות שניים מאשר לבד, עד כדי כך שאין חיוב מן התורה לאשה על פרו ורבו ואין לה חיוב להתחתן משום שאשה לא צריך לצוות אותה על זה זה בדם שלה...ים

אני מתבדח ואומר 'נשים דעתן כלה' הכוונה מרגע לידתן רוצות להיות כלה... החלום של כל אישה מגיל 0 בערך זה מתי תעמוד תחת החופה...

 

הגברים צריך לתת להם "נבוט" על הראש לפעמים כדי להזיז אותם.

 

בנות לא להתייאש, תבינו את הבנים ואת האחריות העומדת לפול עליהם, ומעכשיו הם מנותבים לכיוון אשה אחת מה שעלול לתת להם את התחושה שהם מוגבלים (על פי הקבלה זה ברור האשה מכונה מדת הדין לא במובן השלילי אלא במובן של הגבלה ומיקוד הכוחות לכיוון מסויים לעומת הגברים שמכונים מדת החסד שמתפרצים ופורצים כל גבול) אז תבינו אותנו ואם הגבר מהסס תעודדו אותו בשיטות שלכן אתן מומחיות לכך...

 

מספיק שאחד מהצדדים ירצה מאוד שכבר יוביל את הקשר הלאה אא"כ הצד השני ממש בלוק בטון

 

אין יאוש בעולם כלל!

בהצלחה לכולם!

זה תלוי בהשקפת עולםאמיגו

נכון שגבר הוא גבר, ואשה היא אשה. אבל למשל הרב יהושע שפירא אומר שבעקבות זה שהעולם מתקדם לגאולה, העונש של חטא אדם הראשון מתחיל להתפוגג. כמו ש"בזיעת אפך תאכל לחם" - היום כבר אנחנו חיים בדור של שפע בלי הרבה מאמץ כדי להכין אוכל ב"ה. ככה גם ה"ואל אישך  תשוקתך, והוא ימשול בך" - גם היום זה כבר לא מה שהיה עד לפני כמה עשרות שנים. כמובן שלא צריך להיות פמיניסטיים אבל גם לא צריך להישאר שובניסטיים.

ולגבייך 'מרב' - יכול להיות גם שיש דברים שמפריעים לו, ומכיוון שמן הסתם אין עדיין כנות מלאה בקשר, אז יכול להיות שעדיין הוא לא משתף אותך בהם. זה לא חייב לבוא מתוך פחדנות.

אין קשר לשוביניזם יש קשר למעמד האשה ותפקידהמילים כדורבנות
תורה לא השתנתה וגם לא תשתנה, למה אתה רוצה לשנות את המשפט: והוא ימשול בך ואתה לא רוצה לשנות את ז׳ ואל אישך תשוקתך׳? הלא ידוע שטבע האשה להשתוקק לבעלה גם היום ( מי שלא נהפכה לגבר...) ולמה אל זה אין תלונות? למה האיש והאשה שונים בגופם בנפשם בחיוב המצוות שעליהם וכהנה רבות? מי שירצה לטעון דברים כאלו יעמוד בבעיה קשה, וזיעת מחשב אינה זיעה? לעבוד בהייטק מצאת החמה עד צאת הנשמה אפילו במזגן זה הרבה יותר גרוע מזיעת אפיך תאכל לחם, זה לפעמים עבדות ממש, ואם אכן הרב יהושע אמר זאת יש רבנים אחרים שאינם מסכימים לכך (מידיעה, אך איני רוצה לפרט כאן מי הם)
תגובהאמיגו
עבר עריכה על ידי אמיגו בתאריך י"ד בשבט תשע"ד 11:43

אני גם מכיר רבנים שסוברים כמעט הפוך לחלוטין, כמו הרב אליקים לבנון וכו'.

לא באתי לפסול את הדעה השניה, רק אמרתי שזה תלוי בהשקפת עולם, וכל אחד יבחר את מה שמתאים לו.

התורה לא השתנתה, לא מדובר כאן על מצווה, מדובר כאן על עונש, ולעונש מותר להתפוגג. אני לא חייב לפעול עפ"י העונש. כתוב למשל "בעצב תלדי בנים" - זה לא אומר שעכשיו אסור לשים אפידורל (מעין הרדמה) במהלך הלידה - כי התורה לא השתנתה ולכן האשה חייבת לסבול. לגבי ה"ואל אישך תשוקתך" - לא מדובר כאן על זה שתפסיק להיות משיכה של האישה לגבר (כי הייתה משיכה גם לפני העונש, וגם כי זה בכלל לא עונש), אלא שתהייה תלות נפשית כמעט מוחלטת של האישה באיש, וכן גם זה מתחיל להתפוגג לאט לאט.

יש הרבה דברים שהובאו בתורה, לא כדי שנמשיך לקיים את העונש אלא כדי ללמוד על המהות של עמ"י, ולתקן את עצמנו ואת העולם. כמו למשל חטא המרגלים, אנחנו לא חייבים היום לחיות במדבר, אבל אנחנו עדיין צריכים לתקן את חטא המרגלים, יש עדיין בעמ"י חוסר אמונה בה', וחוסר אמונה שהארץ הזאת שייכת לנו ורק לנו, והוצאת דיבת הארץ גם בימינו אנו (ומן הסתם עוד הרבה דברים), אז אנחנו צריכים לתקן את הדברים האלה. אבל זה לא אומר שאנחנו חייבים לחיות עכשיו במדבר... וכן אנחנו צריכים עדיין לתקן את חטא העגל, חטא אדם הראשון, קברות התאווה, וכו' (כל חטא והבחינות שלו). אבל דבר שאני משער שכמעט כל הרבנים מסכימים הוא שלא כל העונשים בתורה אמורים להתקיים לעד ולעולמי עולמים, יש כאלה ששעתן קצרה ויש כאלה ששעתן ארוכה ויקח יותר זמן עד שהעונש יעבור.

לגבי מצוות וגם לגבי אמיתות התורה, אני ממש ממש לא חושב שהתורה השתנתה, מי שחושב זאת הוא כופר לפחות באחד מ-13 העיקרים של הרמב"ם, והוא נקרא אפיקורס - יוצא מכלל ישראל. המצוות לא השתנו, וכל מה שכתוב אמיתי לחלוטין. אני רק דיברתי לגבי העונש, ואני מקווה שעכשיו אתה מבין אותי.

לגבי העבדות של היום, אני מסכים איתך לחלוטין, וגם אני חושב שיש היום השתעבדות לכסף ולצרכים חומריים כמו סמארט-פונים למיניהם, אבל האדם יכול לבחור אם להשתעבד לזה או לא. אני למשל החלטתי שאני לא רוצה שיהיה לי סמארט-פון, ואני גם אשתדל שבעבודות שלי ושל אשתי לעתיד בע"ה, הילדים שלנו לא יצטרכו להיות "ילדי-מפתח". ויש היום הרבה עבודות עם תנאי עבודה נוחים, שאפשר (עם ניהול נכון) לחיות איתם בשלווה וכבוד. ולעומת זאת פעם לא הייתה את האפשרות בחירה הזו, אם רצית לחיות (ובתנאים הרבה פחות נוחים מהיום) היית חייב לעבוד קשה. אז מכיוון שפעם לא הייתה בחירה, ולעומת זאת היום יש בחירה. אז הקושיה לא כ"כ רלוונטית, ואפילו להיפך, זה שוב פעם מראה שאמנם העונש לא חלף לחלוטין אבל הוא מתחיל להתפוגג.

ולגבי מעמד ותפקיד האשה, גם אדם וחווה לפני העונש היו איש ואשה, השלימו אחד את השני, אבל חוץ ממצוות ששם יש הגדרה ברורה מה הוא חייב וצריך לעשות, וגם נגיד לבנות לא יתאים לעשות צבא וכד'. אבל אין נוסחה מדוייקת, על מה תפקיד הגבר בבית ומה תפקיד האשה, כל אחד מחפש את מה שמתאים לו, את מה שמשלים אותו. יש היום למשל בנות שהן יותר שכליות וחכמות מחלק מהגברים, ויש היום גברים שהן יותר רגשניים מבנות, וכל זוג יחלק את התפקידים בצורה שהכי מתאימה ומשלימה את הבית שלהם.

אבל השאלות שלך הן טובות מאד, ותודה שאתה שואל אותן כי הן עוזרות גם לי לברר יותר טוב את העניינים.

אז תודה רבה!!

אכן כפי שכתבת- מילים כדורבנות!טנגענס
שחקן חדש או פצל"ש?
אכן זיהית נכון שחקן חדשמילים כדורבנות
אההה תודה!!!מרב.
זאת הייתה תגובה שאני אוהבת

(אהבתי גם את של השאר. אל תפגעו. פשוט לזאת הכי הכי התחברתי..)
מה שאמרתי הם דברי חז"ל המלוקטים מכמה מקומותמילים כדורבנות

חיוך גדול

מרב.

אני אוהבת את חז"ל אוהב

סמוך רק על עצמךטיפולמקורי

אל תתנו לאנשים אחרים להחליט בשבילכם!

לעצם העניין-מוזמנים במוצ"ש זה למפגש בקרית משה בקהלת בית יהודה ב20 בערב

מסכימה איתךלק אדום

ובכלל אני לא מבינה למה הם בוחרים לצאת עם בנות אם הם מפחדים ממחויבות.

אני יצאתי עם בחור חודשיים כשהבהרתי מראש שזה לקשר שיוביל לנישואים אחרי חודשיים הוא אומר לי אני לא יודע מה אני רוצה מעצמי נישואים זה לא החלטה של רגע. אה וואלה באמת? לא אני חשבתי שזה איזה חוג במתנ"ס, לא מתחברת אני מקסימום עוזבת. אני אישית בתקופה שהיו לי פחדים ולא ההיתי סגורה על עצמי פשוט לא יצאתי! למה להשלות את הבחור ולגרום לעוגמת נפש?

 

בדיוק!היכנשהו..

את גבר לעניין!קורץ ככה צריך.. גברים צריכים להיות גברים ולדעת מה הם רוצים מעצמם ולא למרוח בחורה סתם..

לא כל הגברים אותו דברדג

מחילה אני הרבה פעמים אחרי חודש -חודשיים אמרתי לבחורה שאני רוצה להמשיך הלאה, והיא נלחצה ברמות, מזה ש"עדיין אין רגש" "לא בטוחה שזה זה" ועוד כל מיני. לדעתי יש מקום לעשות בדק בית אם אנחנו עדיין מאמינים. מאמינים בזה שלרוב אנשים הם בריאים בנפשם ובגופם, וברגע שמתארסים, ומתחתנים הרגש יוצא החוצה, הלבבות מתקרבים וגם האישה תרגיש.

הבעיה שלנו זה שכולנו הולכים ליותר מדי יועצים ושומעים על יותר מדי מקרים שהדברים לא עבדו. אם לא היה את כל זה, ולא היינו מושפעים מהתרבות של הגויים של אהבה ממבט ראשון או משיכה פיזית במסווה של אהבה רומנטית, היינו מתחתנים הרבה יותר מהר והרבה יותר מוקדם ובא שלום על ישראל...

 

 

גם בנות מפחדות... ואפילו יותר... לא ככה???אברי
וטיפ נוסף שעזר לי-לקרוא את הספר בסוף מוצאים אהבהדג

חכמה בגויים תאמין, זה ספר של ממציא שיטת אימאגו, ונראה לי שהוא יכול לעזור (אם כי הוא לא תחליף לעתרוותא דלתתא)

דווקא מכירה הרבה מכרים שזה הפוך..אני והואאחרונה

בס"ד

 

ברגע שמרפים ונותנים זמן, אז זה מגיע

 

ב"הצלחה~~

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניהאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
אולי תשאלי פהadvfbאחרונה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelicoאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

גדולות? זה פרופורציונאלי...elico

לגודל שלו.

 

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בקשה קטנהintuscrepidam
האם אפשר בבקשה דוגמאות שלדעתך בנות חותכות בגללן למרות שהיה נחמד כפי שתיאר הבחור?
קרה לילגיטימי?

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לגיטימיintuscrepidam
אשמח לדוגמאות נוספות. הרושם שלי ושל רבים מחבריי שהרבה התאמות מעולות נפסלו לשווא.
מסכימהמבולבלת מאדדדדאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה

אולי יעניין אותך