ממש לא חייב שיהיה משבר או ויכוח.

תשמחי עם זה!

כשזה קורה צריך להבין שזה לא מחייב שיש בעיה בקשר, אבל ברור שעדיף בלי!

(ואל תדאגי, ברור שאחרי החתונה יהיה. השאלה היא כמה זמן אחרי החתונה ובאיזו תדירות..)

אם את לא עיוורת, ורואה את הדברים הפחות טובים, אבל עדין חושבת שהם בסדר בשבילך זה מצויין.

ואם את בכל זאת חוששת- 

לפעמים טוב להפגיש את הבחור עם ההורים, או דמות בוגרת אחרת שמבינה בתחום. הרבה פעמים הם רואים בעינים מפוקחות יותר (ולא מאוהבות) ויודעים להצביע אם את רואה נכון או לא.

ולעניות דעתי, כל עוד את יודעת שיש לו חסרונות, ורק יודעת במקביל גם להעמיד אותם בפרופורציות מול כל הטוב הענק שבו - אזי את בסדר גמור, ואל תדאגי - אחרי החתונה אתם תגלו שיש לכם על מה לריב ולהתווכח מידי פעם רק תהיי מוכנה לכך, לדעת שאחרי החתונה לא הכל יהיה בדיוק כמו שעכשיו - אבל אל תחששי מזה, לעניות דעתי.

ואת כמובן יכולה לשאול אנשים אחרים מסביבך ומסביבו מה דעתם עליו בפני עצמו, ועל שניכם יחד. לעיתים חוות דעת חיצונית תוכל לגלות לך דברים שאולי את היית מסונוורת מעט מכדי לראות אותם...

מעניין לגלות 2 ניקים שדומים לי בשעה אחת  

יהי רצון שלא תריבו לעולם!!

אבל צריך לדעת איך לריב..

מציאות של זוג מחייבת ריב- וזה קשר בריא לחלוטין-

כמובן, כאשר הריב הוא נורמלי, כן

וזה לא המלצה לריב או משהו חלילה-

אלא זה פועל יוצא של קשר קרוב- זה יוצר חיכוכים.

אני ממש מבינה את מה שנקודה אומרת-

בריב, כל הקשר היפה שנבנה, כל המידות הטובות- נמדדות שם.

אם כשרבים- הוא גם מכבד אותך, אם גם שם יש לו סבלנות, אם הוא לא מתפרץ בצורה מוגזמת,

אם בריב הוא גם עדין ורגיש אלייך- או שהכל נעלם.

כי זוגיות נמדדת בקונפליקט, להיות בקשר טוב כשהכל טוב זה לא חכמה,

והחיים מזמנים הרבה חיכוכים.

לכן- אני ממש מסכימה עם נקודה

בטח שלא בזמן הפגישות, שאז כלום לא מחייב ובד"כ אין הרבה על מה לריב. (אחרי הארוסין צריך לארגן הרבה דברים ולפעמים זה מגיע למריבה)

ועדיף לוותר על מריבות, שיגיעו כמה שיותר מאוחר.. (והם יגיעו בסוף, לא צריך לדאוג)

הרבה פעמים ריב לפני חתונה שונה לגמרי מאחרי חתונה- מבליגים יותר, לא אומרים הכל, כך שזה לא מחייב שכמו שמגיבים לפני החתונה כך גם יהיה אחרי החתונה.

כך שזה סתם יוצר חיכוכים לא נעימים ומשקעים, לפעמים יותר מאשר ריב של זוג נשוי, ועדיף לוותר על זה. (קל וחומר שזה לא אידיאל)

אם יש לבני הזוג מידות טובות, ולב טוב, ורואים את זה במשפחה ועם חברים, והם באים לחתונה עם מטרה לעבוד כדי לבנות את הקשר, לא צריך לדאוג. ככה בעז"ה זה יהיה גם בבית.

אחד המשפטים שאני הכי לא אוהבת לשמוע.

נכון, יכול להיות שיהיה ריב, ואז צריך לדעת איך לריב.

אבל לא מחייב בכלל והאמירה הזאת סתם נותנת לזה לגיטימציה.

{נשואה מעל 5 שנים בשמחה, אף פעם לא רבנו גם אם לא הסכמנו

אחד עם השני...}

אם יש לכם בסיס רחב מאד שהוא משותף + כימיה טובה, זה הגיוני ונורמלי שלא יהיו כמעט ויכוחים.

אבל אם אין בסיס רחב משותף (המשפחות עם אופי שונה, יישוב/עיר, השקפת עולם, וכד'), אז כדאי לתת מחשבה נוספת.

כדאי גם לבדוק, שאת לא נמצאת באופוריה מסויימת, שגורמת לך להיות עיוורת  או להתעלם מתכונות קריטיות.

אם הצלחת לבדוק את זה, והסקת שאת לא באופוריה, או שברור לך שאת מאד מודעת, לכי על זה!

כתוב בחז"ל שאין חתונה שאין בה מריבה.

אז מספרים על שניים מגדולי ישראל בליטא בדור הקודם שחיתנו את ילדיהם זה לזו

וכיוון ששניהם היום צדיקים עליונים קדושים, אז לא היתה שום מריבה.

עד שממש סמוך לחופה, אחד מצדיקים עליונים אלו פנה אל חברו הצדיק ואמר לו

מילים מאוד פוגעות כשהשני שנפגע עד עמקי נשמתו לא הבין במה חטא שכך זכה...

בצר לו פנה אל חברו ואמר לו: האם פגעתי בכבודו שכך כבודו אמר לי?

 השיב לו חברו בסבר פנים יפות: חס ושלום. אמר לו חברו, אם כן מדוע כבודו

כך פגע בי? השיב לו חברו הצדיק העליון: שכיון שאמרו חז"ל שאין חתונה שאין בה מריבה

הוא חשש שדבר זה לא התקיים בחתונה זו ולכן מיהר לקדם את פני הרעה...

בכל אופן זה במהלך ארגון החתונה ולא ח"ו בין בני הזוג, ובטח שלא לפני החתונה

זה וודאי לא כתוב בשום מקום....

בס"ד

[הקדמה: (סתם כי יש אנשים שמפאת דברים אלו פחות יקבלו את דבריי ). אני בת 17.5 ויש לי חבר... אז לא בטוח שתרצי לקבל ממני את הדברים אבל אם כן מה טוב .].

גם אני עכשיו עם מישהו ארבעה חודשים כמעט ולא רבנו בכלל.

שום דבר.

ואני מודעת לחסרונותיו כמו שהוא מודע לשלי...

אנחנו כבר צוחקים על זה מרוב שזה לא קורה, אנחנו יוצרים את זה לעצמנו כי זה מרגיש מוזר וגם כי כולם אומרים שחייבים.

אז לדעתי לא, לא חייבים.

החיים יכולים להיות מדהימים גם בלי מריבות וויכוחים...

מה שכן צריך לבדוק שזה באמת כי אין על מה וכי דעותיכם די דומות או כי אין שיח או שקיבלתם את דעות השני כי אוהבים ולא כי אתם באמת מסכימים.

אבל אם זה כי אתם פשוט דומים והכל אני לא רואה בזה בעיה ולדעתי זה אפילו ברכה .

ב"הצלחה רבה!

מחכים לשמוע בשורות טובות .

למה???

לפעמים אנחנו עושים אידאליזציה לקשר.. כדאי אולי להיפגש ביחד עם אנשים מבוגרים שמכירים אתכם, אם את מסנוורת ממנו הם יגידו לך.

ויכול להיות שהכל טוב וזה מפתיע אותך.. זה יעבור לך כשתעכלי את המצב

לבוא אליו לפני שבת שהוא בדיוק מתקלח,

לדפוק לו על הדלת ולצעוק "מי כאן ****, מי כאן ***"

ואז הוא ייצא תשאלי אותו למה הכפות הרגליים של בני אפריקה רחבות.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.