1. כן

2. וכן, יוצא לי לחשוב על זה לפעמים במשמעות כזאת , אני מאמינה שהרבה בנות חושבות ככה גם אם לא יכתבו את זה.. להיות אשת חיל, נשמע מפרך להגיע לגדלות כזאת.. חתיכת תואר  ..  

3.  אולי.. לא אני אעיד על עצמי, מי שצריך יעיד על זה אם כן 

ומז"א פסוקים שאת אומרת בעננו? [בתפילת עמידה? הבנתי נכון?] איזה פסוקים אומרים שם?

סתם בכללי, תיאורטית, לחשוב על זה.. אני חושבת על זה כשאני רואה את סבתא שלי שמבחינתי היא אשת חיל אמיתית או את האמהות שלנו.. איך נגיע לזה.. זאת סוג של שאיפה כזה ככה אני רואה את זה בכל מקרה יכול להיות שלא הבנתי נכון [?!]

עכשיו אני נשמעת סתם טמבלולית

וזה בכללי פסוק מהתנ"ך לא בהכרח מאשת חיל

וטוב את ערכת זאת לא אשמתי

זה שיא המגניב לגלות את ה-משפט שלך, מרגיש מיוחד, מעמד קדוש ומרגש  

ואיזה קטע, באמת השיר הזה נאמר על הנשים?

שזה נאמר על שרה..

ולמדתי פעם שזה נאמר על האישה האידיאלית..

ובטוח יש לזה עוד 2000 פירושים..

בידיוק השבת קראתי על זה משהו אם אני זוכרת נכון אז יש לזה בעקרון שתי פרשנויות, האחת שזה באמת לאשה ויש כאלה שמכוונים על זה על הקשר שבין הקב"ה לעם ישראל.. [שהאישה זה עם ישראל]

לשום אישה אנושית. 

אני אשמח אם מישהו יתן מקור לדברי, או לחלופין- יתקן.

הפיוט עצמו- נכתב על כנסת ישראל, עם תיאורים אנושיים. 

קריאת הדברים בלי למידה מעמיקה יותר- הפכה את הפיוט לרומנטי.

ממה שאני יודעת אשת חיל במקור זה ההספד של שרה שאברהם אבינו אמר, אחרי זה מופיע בספר משלי כי שלמה המלך גם אמר את זה לאימו בת שבע, לענ"ד יש שיגידו שזה כן מדבר על אישה [ממה שלמדתי במדרשה הפירושים היו כן כי מדובר דווקא על פניה לאישה ] אבל לאחרונה הבנתי שיש מקומות שדווקא כן ממשילים את זה או מכוונים בזה כקשר בין הקב"ה לעם ישראל. יש מצב שנמצא עוד פירושים אם נברר את העניין ממש מקרוב אבל המקור עצמו הבנתי שזה מההספד של אברהם לשרה

אני זוכר שישבתי עם אחותי על עבודה על אשת חיל, והיו אמון פירושים שדיברו על אישה ממש

שהוא נאמר על בת שבע

כך ששלמה המלך שנשוי לאלף נשים, עדיין אומר שהאשת חיל היחידה היא אמא שלו!!!

אבל עדיף שלא אסביר פה...

קלטתי שהיא לוקחת את זה קשה

מזמן כבר הפסקתי

ארוון כבר שוכנעה שאני שונא נשים ברמות מטורפות על גבול האלימות...

במיוחד בשבילה פתחתי שירשור שם

http://n2.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t613827#6803424

אגב בנוגע לעבד:

לאחרונה שמתי לב שגם אירוסמית בשיר crazy מסכימים בנוגע ל-ממה זה נובע:

"That kinda lovin' turns a man to a slave"...

זה נשמע שהיא חושבת שיש איזה דרך להפוך איש לעבד על ידי אהבה.

הבנתי נכון?

בסלנג,

סוג כזה של אהבה...

ואירוסמית הם בנים...

שכנראה חושבים שאהבה מסוימת יכולה להפוך אותם לעבדים...

עוד מעט יאמרו שגם "ושלל לא יחסר"

וברצינות, ^^^^^^

שאם הבעל יבטח באשתו,ייתן בה אימון-

לא יחסר לו ממנה שלל (כמובן,לא במובן הגשמי של המילה)

הכוונה היא שהוא יקבל ממנה שלל מסוג אחר,

אלשיך על משלי פרק לא פסוק י (אשת חיל מי ימצא...)
(י) הנה ידוע, כי עיקר פרשה זו הוא על הנפש או על התורה וענין האשה הוא משל ומליצה, ואף על פי כן לא נמיש ראשונה מדרוך בה על כף רגל פשוטה כאשר דרכו המפרשים ז"ל, ואחר כך אבואה אליה בדרכה האמתי, הוא על הנפש אשר האלקים נתנה לאיש הזה החומרי לאשה להוליד בנים, ותולדותיהם של צדיקים מעשים טובים כאשר יבא בס"ד:
והנה לבא אל הביאור נקדים ענין הנראה מספר הזוהר על דבר זווגי אשה לאיש, ויהיה הדבר ההוא ענין מאמר רבותינו ז"ל בגמרא, כאן בזווג ראשון כאן בזווג שני, כי כפשוטו הוא דבר בלתי צודק לומר שאם ישא איש ב' נשים, שהראשונה תהיה מפאת גזרה והב' לפי מעשיו, ובכמה וכמה יתהפך הדבר מהנראה בחוש, ומה גם כי לפעמים אין אדם לוקח בת זוגו בפעם הראשונה, ועוד כי אחר שאין דבר שלא בהשגחה, למה יגרע הזוג הראשון מהיות גם הוא לפי מעשיו, היתכן תהיה גזרת אלוה ממעל דבר בלתי מתוקן, ומה גם דבר גדול כזה שיהיה לפי ההזדמן ולא לפי מעשיו, והלא אין זווגו של איש אלא מהקב"ה, וידוע כי לא יעשה ה' אלקים דבר אך במשפט, אך הענין הוא כי טרם יצירת הולד מכריזין בת פלוני לפלוני, והוא לפי יחס נפש הפלוני ההוא מזווגין לו אשה שתתייחס נפשה עם נפשו, נאצלת גם היא מאז נאצלה נפשו מתחת כסא הכבוד, כי אין לך דבר שאין לו בן זוג שיהיה זה לעומת זה שופע ונשפע, ועל כן מי שאין לו אשה אינו שלם, שיחסר מנפשו הבת זוג שלה מעין מקורו, ועל ידי כן כשנושא אדם את בת זוגו בהזדווג חומרו עם חומרה לבשר אחד, גם נפשותיהם שלו ושלה אשר הם כאחדים ביחס מקורם יזדווגו ויתאחדו גם המה, ומה גם ע"י טוב הכוונה ויתהוה מהם כח נפשיי בנער היולד, כי בהשפיע בשר בבשר ישפיע נפש בנפש כנודע ליודעים חן, ועל ידי כן לא יצא דבר בלתי מתוקן, כי אם בן ראוי והגון מורם מהם כיוצא בהם לפי ערך נשמותיהם, כי א' המה מיחס ומקום א', משא"כ אם היתה נפש האיש מגזע בחינה א' מבחינות יחוסיהם ונפש האשה מסוג אחר, שלא יתאחדו הנפשות בעצם על הפרש התיחסותם ופרי בל יעשון מתוקן כראוי, לכן יזדוגו מלמעלה קודם יצירת הולד בת פלוני לפלוני, שהוא הזווג האמתי לפי יחס הנפש הניתן לפלוני, יזווגו וייחדו אשה שנפשה מקבלת אל נפשו בסוג ומקור א' וזהו הנקרא זווג ראשון, אך להיות שהבחירה חפשית ביד האדם יקרה שיתפרדו במעשיהם כאשר יגדלו הנערים הוא והיא, כי אפשר זה יפנה דרך לא טוב ויעקש דרכיו, והיא תהיה אשת חיל, והנה אלקי משפט ה' לא ימהרנה לו, כי לא ינוח שבט הרשע על הצדקת במעשיה, לכן יתננה לרעו הטוב ממנו והאיש אשר אבדה אחרת יקח לו לפי מעשיו, וזהו הזווג הב' אשר הוא לפי מעשיו, שהוא בהגיע עת נשואים אחרי גדלם שלא יזווגם רק לפי מעשיו, וע"י כן יקרה שאת בת זוגו יסירו ממנו כאמור, ועל כן יתכן כוונו רז"ל זה במתק לשונם, באמרם דרך איש לחזר אחר אבדתו, והוא כי לא תקרא אבדה רק דבר שהיה לו לאדם ואבדו, אך בזה יצדק כי בזווג הראשון ניתנה לו, ואחר הולדתו היא כאבודה ממנו עד יזכה על פי מעשיו:
והנה להיות שלא יבצר מהיות קשר מה לאשת חיל עם האיש אשר הוא בן זוגה והסירוה ממנו לפי מעשיו, לכן יתעתד האיש ההוא שאם ישוב ויתקן מעשיו, גם ה' ישיב לו אבדתו אשר נתנה למרעהו, וימות האיש אשר לקחה ויקחנה בן זוגה אשר אבד אותה מתחלה, ולא שיעשה עול חלילה להמית איש בישראל למען השב אשת האיש אל אישה הראשון, כי אם שאלקי עולם ה' לא יבצר ממנו להיות צופה ומביט כל מעשה איש ואיש טרם יעשון, כי עם שהבחירה חפשית הוא יתברך צופה ויודע אשר יבחר כל איש, ובחכמתו יתברך הבלתי בעלת תכלית ידע לאדם ההוא את עתו אשר ישוב יכשר מעשיו, באופן שתהיה ראויה להשיב לו האשה אשר יסירו ממנו, ומהר ימהרנה הוא יתברך לאיש אחר המעותד לפי מעשיו או לפי קצבת ימיו מאתו יתברך, למות בימים ההם בזמן ההוא אשר ישוב ירחץ יטהר בעלה הראשון בן זוגה ותהיה ראויה אליו, ויסתלק האחרון וישיב לראשון הוא יתברך את נדחו, על דרך מאמרם ז"ל שבעון האב בנים מתים כשהם קטנים, והלא רשב"י וחכמי האמת למדונו ענין הגלגולים, כי הקטנים הנכרתים באו להכרת קטנים מעת לידתם, לסיבות ובחינות שונות כנודע מדבריהם, ואם כן איך ימותו בעון האב הזה, אם הם מתים על דבר נפש הילד על מעשיו הראשונים בגלגול הראשון, אך הוא כי הוא יתברך ידע אשר יבחר האיש הזה במעשיו, ומאז נולד לו הבן זרק בו נשמה העתידה ליכרת בעת יעות מעשיו וידאג עליו ויכופר עונו, באופן שיוצאות ב' הכוונות אל הפועל במשפט וצדק ולא שהידיעה מכרחת חלילה, רק שגלוי לפניו יתברך אשר יבחר האדם בחפשיות בחירתו כנודע:
כלל הדברים, כי האיש אשר האשה הכשרה היא בת זוגו צריך זכות רב לשימהרנה לו הוא ית', כי בהעותו יסירוה ממנו והיתה לאיש אחר הטוב ממנו שיקנה אותה כעת במעשיו הטובים, וזה יתכן הוא ענין הכתוב (י) אשת חיל שהיא אבדתו של בן זוגה מהזווג הראשון, מי ימצא אבדתו שלא יגרום החטא ותנתן לזולתו, וז"א ימצא הצודק באבדה והוא כענין רז"ל דרך איש לחזר אחר אבדתו, שאבדה תקרא מצד עצמה כמפורש מטרם תנתן לזולתו וזהו מי ימצא, שיזכה גם הוא להיות בן חיל ותנתן לו מיד, וגם לא יאמר איש, אני אתכשר במעשי ויאבדנה בן זוגה ואקנה אותה במעשי הטובים, ותהיה לי לעולם כמכורה אלי בדמי מעשי, כי הלא ורחוק מהרחק מציאות הפנינים הוא מכרה, שתשאר מכורה ביד הקונה אותה בדמי מעשיו, רק שאולה אליו עד שוב בן זוגה לתקן מעשיו, או בדרכים אחרים אשר יעשה הוא יתברך לבלתי ידח מבן זוגו נדח, באופן שאשת חיל קשה למצאה בחנם מפאת הזווג הא', וגם רחוק להיות מכורה בדמים הם דמי מעשים טובים לזולת בן זוגה:

מרבדים עשתה לה? (רק אני מדמיין אל אלאדין על שטיח מעופף?)

המשפט בגהינם ו' חדשים בחום, ו' בשלג

הנשמה לא צריכה לדאוג מו' החודשים בשלג, כי ביתה לבוש בנר שבת ונר חנוכה 

(נסיון תימצות של נתיבות שלום על נר שבת ונר חנוכה)

ב"ה
לפי דעתי: השיר הזה מעיד על השאיפה שאנו צריכות לשאוף אליה 
או דווקא כחיזוק ועדות לכוחות הטמונים בנו... .

לא קראתי את כל התגובות לעומק-
אבל ראיתי שחלק מהתגובות דנו במשמעות של הפסוקים-
אז יש מדרשים שקושרים כל פסוק לאישה:
לדוג':
"לא תירא לביתה משלג כי כל ביתה לבוש שנים"- נקשר לרחב שהצילה את מרגלי יהושוע וניתן לה חוט שני... .
"סדין עשתה ותמכור"- נדרש על אם שמשון (ששמה היה צללפוני),
"ותקם בעוד לילה"- קשור לבתיה בת פרעה... .

יש ספר שלם כזה (מומלץ!): http://www.kodeshbook.co.il/product.asp?productid=3569

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.