עייני כאן:

http://www.inn.co.il/Search.aspx?type=8&forum=19&string=%D7%A7%D7%95%D7%A7%D7%A1

אני כבר יודעת שבנים לא סובלים קוקס

מתוך הנחה שאת לא מכירה את השרשור הזה.

אבל השאלה שלך קצת שונה ויותר מפורטת.

אז ככה: השאלה אם קוקס מפריע לכל אחד פה מהפורום ספציפית או מה חושבים רוב הבנים ממש לא רלוונטית (לדעתי) למקרה שלך.

כי לבחור שאת יוצאת איתו הקוקס כן מפריע, הוא מרגיש שזה לא יפה.

אני מבין את ההרגשה הלא טובה שלך (השקעתי וזה מה שהוא חושב),

אבל ככה הוא מרגיש וככה הוא חושב. מצד ואהבת לרעך כמוך-טוב שהוא אמר לך את זה.

אין לי מושג מה טיב הקשר בינכם, אבל לפי איך שזה מצטייר לי , הבחור הוא בעל מידות טובות.

הוא העלה את זה אחרי חודשיים, ובשיחה שבצורה מוגדרת באה לדון במה מפריע אצל השני.

לא חתך, לא אמר את זה בפגישות הראשונות.ברור שהשתדל לא לפגוע. כדאי לקחת את זה בחשבון,הוא נשמע בחור לעניין.

(אם זה ממש חשוב לך-לא חושב שבאופן עקרוני יש לרוב הבנים בעיה עם קוקס.

מצידי-זה לא עניין בעל חשיבות מספקת להתעסק בו)

הרבה הצלחה!

נחשוב מה לעשות

תשובה מפורטת ומושקעת.

ומוסיפה:היא מכירה ת'שיער של עצמה כבר מספיק שנים!!

היא יודעת איזה תסרוקות מתאימות לה ואיזה לא

ובאמת,עדיף שהיא תגיע בקוקס ותרגיש בנוח בפגישה

מאשר תגיע בתסרוקת אלף האיים ותרגיש על הפנים (סורי..לא מצאתי חרוז מוצלח יותר)  

מסכימה שרצוי לגוון בתסרוקת אבל....על זה לפסול??

ו"ללב על הנשמה"-אם הוא אמר לך את זה בטאקט ועדינות אז אולי זה בסדר

חוצמזה,הוא אמר את זה בהקשר מתאים (במילא הייתם בשיחה על דברים שמפריעים לכם)

לויודעת..עניין של הרגשה

אני חושבת על זה כבר כמה שעות,

ונראה לי שסתם הייתי מתוסכלת שכ"כ השקעתי, וזה התפוצץ לי בפנים.

אבל נראה לי בסופו של דבר, שכל עוד אני לא אסבול,

ורק הקוקס זה מה שיפריע לו, ולא תהיה לו רשימה של דרישות,

פשוט אלך פזור או עם קוקו פשוט, כי נראה לי חשוב שאמצא חן גם בעיניו.

וחשוב לי גם מאד הקשר איתו.

והבחור אמר את זה באמת עם הרבה חשש, ובלי רצון לפגוע,

הוא אמר שהוא לא רוצה שבעיה טכנית לכאורה תפריד בינינו.

אבל אני כנראה לקחתי את זה קשה מדי.

בייחוד שנראה כאן, שחוץ מ'חסדי הים', באמת גברים לא אוהבים קוקס.

אבל ממש תודה, אתם מרגיעים אותי!

אם לא תיישר קו עם קבוצת-קוקס-זה-לא-יפה,

אתה תודח מכל הפורומים הסגורים של הבנים ובכרטיס האישי שלך יופיע "נקבה".

<צ>

ואנחנו נקים קבוצת תמיכה בחסדי 

ממש לא אוהב קוקס, וחושב שזה לא יפה.

אבל לא אמרתי את זה ישירות לאף אחת שנפגשתי איתה.

אמנם לא חתכתי אף פעם, כי מישהי מגיעה לפגישות עם קוקס (דהיינו התסרוקת היחידה שלה. אבל אם היא מגיעה גם עם תסרוקות אחרות אז זה כבר לא כ"כ מפריע לי).

אבל זה בהחלט יכול להצטרף להרבה דברים קטנים אחרים שמפריעים, שבסוף יגרמו לחיתוך.

ב. אני ממש ממש לא רוצה שאשתי תראה כמו בר רפאלי (לא כזאת יפה בעיני),

קוקס זה דבר ספציפי שמפריע לי.

בתור אחד עם ניק מעודד אנורקסיה ובולימיה...[או בשפת הנט- פרו אנה ופרו מיה..].

[אם כי אני ממש חיבבתי את ג'וני בזמנו... אבל לאדי של איירון מיידן יש יותר "אופי"]

"בחורה משנה כל הזמן את השיער שלה כנראה שהיא חושבת שהיא מכוערת וסובלת מרגשי נחיתות וזה רק עוד יותר דוחה אותי"

לא "קצת" נסחפת?

גיוון זה דבר טוב, לא רק בתסרוקות, אלא גם בביגוד (גם לבנים), מקומות למפגשים וכו'

בייחוד כשרואים שקשר נתקע, זה יכול ליצור אווירה שונה ולקדם..

וזה ממש לא מעיד על חוסר יציבות!

לא באמת מפריע, תלוי בגישה של הבן אדם

אחרי שקראתי פה תגובות באמת הרבה בנים לא אוהבים קוקס,אני אישית לא הולכת עם קוקס אך זה מהמם ואני לא מבינה מה הבעיה?(אשמח באמת להבין מה לא כ"כ יפה בזה?)

אבל מצד שני פזור זה לא הכי צנוע

אז מה נותר?רק קוקו פשוט\צמה\חצי קוקו?או שגם זה לא מוצא חן בעיניהם?

אולי פשוט נגיע לפגישה עם מטפחת?

זה מראה מגוחך ואי אפשר לקחת ברצינות בחורה שהולכת עם קוקס. זה כמו שתבואי לפגישה עם קונוס של מע״צ על הראש..

לי אישית זה לפעמים מפריע ולפעמים לא, זה תלוי בבחורה ובקשר.

אבל אם באמת לרוב הבנים זה מפריע, אז זה יוצר רושם לא טוב בפגישה ראשונה, בלי שהבת מודעת לזה.

וכידוע, רושם לא טוב בפגישה ראשונה, יכול לגרום שלא תהיה פגישה שניה.

אז זה נראה לי טוב, שהבנות יהיו מודעות, שזה דבר שיכול להפריע לגברים.

בסופו של דבר זה נראה לי דבר די טכני ולא מהותי.

אם באמת זה היה מפריע לקצת בנים, אז לא הייתה לזה שום משמעות.

אני מת על קוקס,אז לאישתי שעדיין רווקה אני מבקש שתלכי עם קוקס

עניין של העדפה אישית, קצת קשה להגיד 90% מהבנים, זו הכללה די גסה..

אבל מכאן ועד לומר לך להפסיק להגיע כך לפגישות, זה קצת נשמע מוזר..

לע"ד, הוא יכול לבקש, ואת יכולה להסכים או לא..מה שכן, זה לפחות יחסוך

לך חצי שעה מול המראה..

אם בן אדם חותך בגלל תסרוקת של הבחורה שהוא יוצא איתה,

בין אם זה בהתחלה ובין אם זה בהמשך,

אז חסר לו משהו בשכל.

(אלא אם מדובר על איזושהי תסרוקת הזויה בהחלט שגוררת מבטים תמהים או צבעים מלאכותיים מטורפים,

אבל זה לא נפוץ בכלל במחוזותינו)

אל תקחי את זה קשה...

יש דברים הרבה יותר רציניים מ"קוקס או לא קוקס".

תשמרי אנרגיות לדברים החשובים באמת...

אם הוא אמר לך שהוא לא אוהב...תכבדי את זה תעשי משהו אחר בשיער,

בלי להתרגש....

בכל מקרה, לדעתי הוא לא היה צריך להגיד.

גוש תפוח אדמה של שיער.

בצחוק....  

ראית פעם המומינים? אם כן - אז מיי הקטנה? אז זה... (תמונה אין לי עכשיו, אבל בשרשור הזכור ל(תחליטו אתם אם טוב או רע) של צורגי, זה מופיע שם.

בס"ד

בחינת כיסויי ראש חסידי- פנטי

השיער כולו - או רובו לפחות - אסוף בפקעת על הראש (לדברי הבנות לפחות, לעיתים זאת מלאכת אומנות של ממש...אני מאמין להן ). זה הכל.

בלי להעליב, בנות, חלילה - זה סך הכל תסרוקת (ותבחרו אתן האם זה היה אמור להעליב אתכן או שמא עצם המחשבה ש-ל-י, שזה עלול להעליב אתכן, מעליבה אתכן...כל תשובה תתקבל, כי אתן בנות )

כמה הבהרות, כמה הסתייגויות, כמה זהירות.

כנראה אתה סוחב עמך טראומות של ממש 

בנות - רחמו נא!

טראומה

אני מבין שפסה מעולמנו ההתנהגות הטבעית שרואה בזהירות בכבוד הזולת מצרך חיוני ששווה להשקיע בשבילו ו"להחמיר" בו, אפילו במקום שלא לצורך, מאשר לטעות במקום שלצורך...

היו גם כמה שייעצו לי בפרטי, וממש עזרו לי לפתור את המשבר בצורה הטובה ביותר.. =>

למרות שלא דובר על להפסיק את הקשר, אלא רק לחשוב על דברים שמפריעים להתקדמות.

המטרה שעשיתי סקר, זה כדי לבדוק אם זה דבר ספציפי שבאמת יכול להפריע לבנים.

או שזה סתם סיפתח לבקשות נוספות..

מכיוון שזה דבר שבאמת מפריע לאחוז ניכר של בנים (גם אם לא ממש 90%),

החלטתי לקבל את זה כבקשה לגיטימית.

בסופו של דבר אם אני רוצה להתחתן, חשוב שאמצא חן בעיניו.

ואם סה"כ טוב לנו ביחד, אז חבל שעל תסרוקת נפרק את הקשר

הוא אמר את זה בשיא החשש, אבל זה תפס אותי לא מוכנה.

ושוב, תודה רבה לכולם!

אבל אם תעשה סטטיסטיקה כאן בפורום,

תראה שרוב הבנים לא כ"כ יסכימו איתך שהקוקס לא משפיע...

ממש לא רלוונטי לאחרי החתונה...

אבל זה רלוונטי ללפני החתונה,

האם להמשיך בכלל להיפגש

ב. את לא יכולה לדעת, רוב הבנים שזה מפריע להם לא יבקשו ממך להוריד את הקוקס,

אלא פשוט את לא תמצאי חן בעיניהם...

ואם הם לא יצליחו להתגבר, הם פשוט יחתכו, בלי לומר לך כלום בעניין.

זה דבר שאפשר להגיד על כל אחד שחתך על 'מראה חיצוני'

לא קרה לך שמישהו שחשבת שאתם מתאימים, חתך מסיבה לא ברורה?

סגנון הקשירה של השרוכים בנעליים

נו טוב,לא באמת אבל....

הבנתם את הרעיון

לכל אחד יש דברים אחרים שמפריעים לו..

יש למשל, כאלה שלא יפריע להם לצאת עם בחורה 'מלאה', אבל יפריע להם נמשים על הפנים, ולהיפך..

אני לא הייתי מעריך בן-אדם, לפי דבר חיצוני ספציפי שמפריע לו.

אלא בודק אם באופן עקרוני הוא מתעסק עם דברים חיצוניים, או שסתם דבר ספציפי מפריע לו..

ולתשובתך, אם לא את היית זו שחתכת את כל הבחורים שנפגשת איתם, את אף-פעם לא תוכלי לדעת את הסיבה האמיתית שבגללה נחתכת...

לי קורה לפעמים, שאני פוגש מישהי שלא כ"כ מוצאת חן בעיניי, אם לא מדובר על מראה חיצוני נוראי, ויש בסיס להתאמה, אני ממשיך את הקשר ומנסה להתגבר. לפעמים מצליח (ואז זה כבר לא מפריע לי) ולפעמים לא (ואז נפרדים, בלי שהיא יודעת את הסיבה האמיתית).

אך, אם היא הייתה שואלת אותי - הייתי מעדיף שהיא הייתה מגיעה עם שיער פזור לפגישה... הכוונה - תני לשיער שלך לגלוש...

כמובן אם זה לא מפריע לך (חם לך או לא מספיק צנוע בשבילך וכו'..)

לא צריך להגזים - על זה לא הייתי מפרק קשר, אך, בבקשה בחורים נחמדים... צריך להיות יותר רגישים כלפי בנות...

הן באות במיטבן - ואתה לא צריך להעיר לה על כלום...

את ההערות לגבי המראה שלהן - תשאיר לעצמך, והצעה אישית תפרוק את זה לאלוקים... - זה הכי בטוח!!

בכל מקרה - איך השיר של אודי דווידי הולך: "עדינות זה עניינו של גן-עדן.."! - יכול להיות שנופלים בזה, אבל, צריך לבקש סליחה ולהמשיך...

ב"הצלחה..

החוכמה היא להתאים את הג'ננות שיהו משלימות\ נסבלות ולא מציקות\מפריעות 

זה לא רלוונטי מה כל אחד אחר יאמר

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)