דילמהאנונימי (פותח)

 

יצא כבר כמה פעמים שהיינו אצל הוריי בשבת, וגם אחי ואשתו היו, והיא ישבה בשולחן בסעודה מול בעלי והניקה, מכוסה כמובן.

לי זה מאוד מאוד מפריע, וגם לאמא שלי, בעלי לא אמר מילה.

כדאי לי לעשות עם זה משהו? לא רוצה לדבר עם אחי כדי לא ליצור מתח ביניהם, ולא נעים לי לדבר איתה.

פעם הייתה לי מחשבה פשוט באותו רגע להחליף מקום עם בעלי בלי לומר מילה, כדי לרמוז...

רקע- גם אנחנו הורים ב"ה, וגם אנחנו וגם הם מגדירים את עצמנו "תורניים", נוכחי ובוגרי ישיבות, מדרשות ואולפנות.

 

קיצר,אולי כל עוד בעלי לא מתלונן לא לעשות כלום??

הממ...מצב עדיןבת 30

זה שבעלך לא אמר כלום זה לא אומר שזה לא מפריע לו. יכול להיות שזה מאוד לא נעים לו להעיר על דבר כזה (ויכול להיות שהוא לא הבין שהיא מניקה??? )

 

לדעתי הפתרון הכי טוב הוא לומר לה בעדינות, תוך כדי שיחה אחרת, שנראה לך שעדיף לא להניק ליד השולחן אלא על הספה, נניח (אם באמת היא מכוסה). אם היא תורנית, כמו שכתבת, אמירה כזו לא תגרום לה לאנטי אלא היא תבין שכך יותר נוח לגברים האחרים במשפחה. הרי סביר שהיא מניקה ככה מתוך הרגל ולא כדי לעשות "דווקא" לבעלך. וכנראה שהיא מרגישה מאוד נוח אצל ההורים של בעלה ולכן היא נוהגת כהרגלה, כמו שהיא נוהגת בבית.

באופן אישיפרקר

הייתי הולכת על רמיזה דוגמת הלהחליף מקום, או פונה לבעלך ואומרת לו: וואי, רוצה לעזור לי שניה להביא משהו מהמטבח? ולהתעכב שם. רוב הסיכויים, בהנחה שהם אנשים ישרים ונחמדים, שהם ירמזו מעצמם, לא?

בהנחה שב'שניה' הזאת שתלכו למטבח היא תסיים להניקאנונימי (6)

אני בתור גבר, הייתי הולך לשירותים או לחדר והייתי מבקש ממישהו שיקרא לי בחזרה כשהיא תגמור עם עיסוקיה.

היה על זה שירשור ענק בפורום "הריון ולידה"מאמע צאדיקה

אין צורך להציף את הפורומים בשישורים דומים בפורומים שונים

 

 

נא לא להגיב יותר

הודעה נשלחה למנהלי הפורום 

תודה

לשאול אותה,ד.

כבדרך אגב בהזדמנות,

 

אם איכפת לה לא ליד השולחן אלא בצד.

 

יש כאלה שחושבות שאדרבה, ככה זה. אבל זו לא השאלה כעת - אלא אם משהו מפריע למישהו - צריך להתחשב גם אם לשני יש כל מיני "אדיאולוגיות"..  הרי זה לא שיגעון, אלא דבר שיש כמה וכמה שזה יכול להפריע להם, בפרט צעירים. בפרט שהיא אורחת אצל אימך וגם לה מפריע. צריך טיפה בגרות לא לכפות את עצמה על הסביבה, כשלא נוח, בית של מישהו אחר.

ישנו כלל הלכתי ואנושי פשוט מאודאלעד

אם רב חשוב ומקובל פסק שמעשה מסויים מותר,

מי שהולך לפיו בנושא זה לא אמור לקבל ביקורת ואף אחד אחר לא יכול לגעור בו.

 

חבל שהמעשה הזה מאוד מפריע לך, את יכולה לפנות אליה בשפה עדינה

ולהסביר לה שקשה לך בסיטואציה הזו.

אם היא, מרצונה החופשי, תקבל על עצמה להימנע- תבוא עליה ברכה.

אם לא- כדאי שתתרגלי.

 

בהצלחה!

 

[ואני עונה בשביל שאר חברי הפורום, ולא כתגובה לפותחת השירשור שמנסה ללבות אש מפורום הריון ולידה לכאן]

אם המנהל החליט שכן לפתוח פה את הנושא...מאמע צאדיקה

אני ייתן את דעתי מכיוון אחר- 

 

באופן כללי- כשיש פערים בין גיסים ואחים על דרכי התנהגויות שונות שמקובלים בבית זה אבל לא בבית השני- 

מה עושים? 

קודם כל מלמדים זכות- בוודאי הצד השני לא התכוון להביך\ להזיק\ להחטיא\\\\\ אותי 

דבר שני רואים עד כמה זה דבר שרגיש לאדם השני- אם זה דבר שממש חשוב לו, או שממש רגיש אצלו וכל פתיחת שיחה על זה תעלה על בריקאדות או תביא כאב ואי נעימות גדולה

אחרי זה- בשקט, בפעם אחרת, פותחים שיחה של באופן עקרוני- ולא מאשימים. משקפים איך את\ה מרגיש בסיטואציה ואם יש אפשרות להעלות אפשרויות אחרות 

 

למשל- 

"גיסתי יקירתי, בשולחן שבת היה לי מוזר קצת בזמן שהנקת. אני יודעת שאת בסדר לגמרי כי יש לך סינר הנקה מעולה וכולי.

חשבתי שנחשוב ביחד- מה אפשר לעשות כדי שיהיה לי קצת פחות מביך מההנקה שלך?" 

 

לא קשור לנידון דנן...ד.

א. מדובר לא בבית של האח, אלא בבית ההורים. ושם צריכים להתחשב בכולם, בוודאי בתחושת בעלת הבית. 

 

ב. יש כלל הלכתי/אנושי קודם לכלל שהזכרת. שכאשר מדובר בדבר שיש לו גם השלכה על אחרים - אז מתחשבים גם בהם. מה שהזכרת, נכון כשמדובר על הנהגת האדם בינו-לבינו עפ"י רב שלפיו הוא הולך.  לא כשזה נוגע גם לאחרים.

 

נכון שלעיתים יש "התחשבות כנגד "התחשבות" - למשל כשזו שנוהגת כך עפ"י הדרכה שקיבלה, צריכה מאד לסבול אם "תתחשב" בזולת. פה זה לא נראה כך. אם היא תשב על כורסא מאחריהם, לא יקרה דבר. מה גם שמציאות שחייבים בדיוק באמצע הארוחה, היא לא הכרחית תמיד, לא פעם אפשר קצת לפני כן.

 

לפי הנתונים שהוזכרו לפחות, ההתנהלות של הגיסה נראית בין ילדותית לקנטרנית, אלא אם כן אינה יודעת כלל שמפריע.  לכולי עלמא אין "מצוה" דווקא ליד השולחן בבית של החותנת שלא חשה עם זה בנוח...

מורי ורבי דן, יש "זולת" אחד שאליו לא התייחסת:בהתהוות

התינוק.

 

כשאמא מניקה רעבה (ובאוויר נישאים ניחוחות שולחן השבת, וקוראים לה לבוא) - גם התינוק עלול להיפגע מכך. לא אצל כולם כך, תלוי בכל מיני נסיבות, אבל קיימת מציאות כזאת.

כשאמא לחוצה להניק דווקא עכשיו כי לפניה סעודת שבת של שעה-שעתיים ובה לא יהיה נעים - גם התינוק עלול להיפגע מכך. לא אצל כולם כך, תלוי בכל מיני נסיבות, אבל קיימת מציאות כזאת.

יש עוד דוגמאות לבעיות שעלולות להתעורר מהנהגה כמו שהזכרת, שיגרמו גם לתינוק להיפגע. וכשיש בחירה אם להתחשבבמבוגרים או בתינוק --

ישנו גם מצב, בתינוקות עם אופי מסוים, בגיל מסוים, בריאים וסקרנים, שאין לאמא זמן רגוע לאכול במשך היום, אלא דווקא כשהתינוק יונק...

 

מורי ורבי דן, כתבת שההתנהלות של הגיסה נראית בין ילדותית לקנטרנית - האם יש בכך קיום הדרכת חז"ל "אל תדין את חברך עד שתגיע למקומו"?

 

(גילוי נאות: אני מניקה ליד השולחן רק בביתי. משתדלת ללמד זכות גם על המניקות במקומות אחרים,על הפורשות לחדר הנקה, על המזינות בבקבוק שאוב או בפורמולה - - - לא הגעתי למקומה של אף אחת, ואינני יודעת את מכלול שיקוליה)

מחילה, אבל דווקא באשר לנקודה שאת מעלהאלעד

אני סבור שלתינוק לא יגרם שום נזק או פגיעה מכך שהאם תניק אותו כמה דקות מאוחר יותר, או שהיא עצמה תניק אותו בזמן שהיא רעבה.

לכן אין כאן מקום למין משוואה מדומה של טובת המבוגרים כנגד טובת התינוק.

כאמור, תלוי בנסיבות, בגיל, באופיבהתהוות

יש תינוקות שיסכימו עם דעתך, ושגם אם כרגע הם מרגישים זקוקים להנקה, תתיישב דעתם אם יוצעו להם אפשרויות אחרות, ויוכלו להמתין קמעא. לעומתם יש תינוקות שלדעתם בהחלט ייגרם להם נזק או פגיעה, וצער גדול,  אם לא יקבלו מזונם כשזקוקים לו. הם מביעים זאת בכלים שעומדים לרשותם.

 

אגב, האומנם סעודת שבת אצלכם היא עניין של כמה דקות?

כנראה שלא ישבת להניק בחדר אף פעםעדידפ

וחזרת בסוף המנה לאוכל קר (אם נשאר)

אם זה מפריע לך- עניינך להעיר
מפריע לבעלך- זה כבר משהו אחר
לא הייתי מעוררת אותו לשים לב ולא מרימה דיון/מריבה,
רק מתיישבת שונה
אין הבדל בעיני בין זה לבין אישה לבושה לא צנוע שפשוט אין איפה להניח את העיניים אלא למצוא פתרון עם עצמך
אם אמא שלך רוצה היא תעיר לה לבד

מסכימה עם עדידפ על האוכל הקר...אנונימי (3)
יכולה להגיד בפרוש שלפעמים היה לי ממש קשה לקום ולהניק בחדר צדדי.

סוג של להרגיש בעונש, במיוחד אם היונק התורן אוכל הרבה הרבה זמן, ובינתיים מפסידים את כל האוכל וכל האקשן.

לא יודע מי זיכני בתואר...ד.

אבל הרי סייגתי שלא פעם אפשר לכווין..

 

ולא בכל מקום סעודת שבת זה שעה-שעתיים.

 

ובוודאי שלא דיברתי כשהתינוק ייפגע חלילה. אלא במציאות טריוויאלית, כאבא די מנוסה, שזה לא תמיד לא ניתן לכיוונון. לפעמים עברו כבר כמה שעות לפני הסעודה, ופשוט שמים לב לפני כן.

 

וגם הצעתי שתשב בכורסא מאחורנית.

 

ולא נראה לי שאם לתינוק אחד, אין לה זמן לאכול זולת זמן ההנקה...  ציור קצת רחוק, הייתי אומר..

 

לגבי מה שכתבתי על האמא הצעירה: הרי סייגתי שאולי היא לא יודעת. ושאני כותב רק לפי הנתונים שהוצגו.

אבל פי מה שנכתב, קשה להעלות על הדעת שתמיד, בקביעות, זה בדיוק הזמן ואין בלתו ומתקיימים כל הדברים שאמרת..

 

אז אם היא יודעת שזה מפריע, ואם יש אופציה לשבת בכורסא מאחור לזמן לא רב, והיא עושה "כי היא נוהגת כך" - אז זה נראה לי "צעיריות".. כבר ראיתי כאלה... נכון שפלונית חושבת כך - אבל מה איכפת להתחשב בסביבה כשזה לא כ"כ קשה - שעל זה דיברתי.

 

[ואגב, גם אני מלמד זכות על כולן. וכיום זה גם לא מפריע לי אישית. אבל כאן שאלו על מציאות שלמישהו זה כן מפריע...]

 

ו..תודה על הדרך המכובדת של השגתך...

 

מצטערת, ארוך ומורכב מדי בשבילי להגיב כרגע.אולי אחכבהתהוות
היית ממליץ לבקש בנימוס מחבדניקיתפיצלושונת
שמגיעה לבית הוריה של השואלת לא לבוא בפאה אלא במטפחת כי זה מפריע ולא מקובל אצלם?
בעיני זה אותו דבר. ואני חושבת שכל עוד אדם הולך בהיתר רבותיו לא שייך להעיר לו כלל וצריך ללמוד להכיל גם אם לא נוהגים כמוהו.
זה לא אותו דבר.ד.

וסוג ההפרעה אינה אותה הפרעה.

 

וזה לא שאלה כלל של "להכיל". ענין של התחשבות אלמנטרית.

 

וחושבני שאשה שמצד הצניעות זה לא מפריע לה לכשלעצמה (גם זה רחוק מאד מלהיות נכון לחלק גדול מאד מהנשים לדעתי), אינה יכולה מכל-מקום "להסביר" בשם איש שזה "בעיניה אותו דבר" כמו פאה..  היא לא מבינה בזה. אולי שתשאל גברים האם בעיניהם זה על אתה פאזה.. הרי עליהם מדובר (גם האמא פה מרגישה לא נוח לא בגלל עצמה אלא בגלל הגברים האחרים).

 

[ובאמת, לדעתי, אין כל בעיה שהאמא תיגש אליה בשקט לא בזמן הארוחה, ותגיד לה בחיוך: חביבתי היקרה, אצלנו בבית לא נהוג להניק ליד השולחן, בלי שאני חלילה אומרת לך מה לעשות במקומות אחרים.. ונגמר]

נראה לי שלא הבנת את השאלהפיצלושונת
נניח שלמישהו כן היה מפריע מאוד לראות אישה עם פאה.

ואחיו התחתן עם חבדניקית שרבותיה התירו לה פאה. בעיניו זו ממש פריצות.

לגיטימי שיבקש שתגיע בשבת עם מטפחת לבית ההורים?

או שהיינו מצפים שהוא - לא יביט/לא יגיע בשבתות שהם נמצאים/יחליף מקום בארוחה/כל דבר אחר של התמודדות עצמית ?
הייינו מצפים כמו שאת אומרת...ד.

נכון.

 

אבל אמרתי שזה ממש לא אותו דבר.

 

כנראה שאת לא הבנת.. אולי בצדק.  איש רגיל - כולל מי שלא הולכים אצלו עם פאה, לא היה חושב שזה אותו דבר...

 

 

בררת עם כל האנשים הרגילים?פיצלושונת
אני לא יודעת מאיפה ההחלטיות והידיעה לגבי מה אנשים רגילים חושבים.

בשרשור הזה יש לפחות שני אנשים רגילים לגמרי שחושבים שלא לגיטימי להעיר.

ולך אין הרי מושג עד כמה אני והסובבים אותי רגילים או לא.
לא..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י' בסיון תשע"ד 22:25

אמרתי שאני חושב שאם תשאלי גבר ממוצע מהסוג שהזכרת, האם בעיניו זה כמו פאה, אז הוא יגיד שלא. ללא קשר ל"עמדתו" בנושא. אני מעריך שגם אלעד שכתב מקודם, יסכים שזה לא אותו דבר בעיני איש.

 

הרי הדיון כרגע לא היה על ההערה, אלא אם זה כמו "פאה".

 

לגבי הדעות אם/איך/מתי להעיר או לא - כל אחד כתב/ה מה שהוא חושב.

 

[וכעת אני תופס שאולי חשבת שהתכוונתי "אנשים רגילים", לאפוקי מכם...  מה פתאום?.. התכוונתי "איש" במובן של גבר. גבר רגיל, ממוצע]

ל"א כ"כ הבנתי מה הקשר טובת התינוק....44444

לתינוק לא משנה אם הוא יונק ליד שולחן שבת או בחדר ליד.

אגב נראה לי שתינוק יעדיף, בעיקר בקיץ, לינוק בלי שיהיה עליו סינר.....

מצטערת יקרה, לא אענה לך כאן כיבהתהוות

השרשור הזה יצא מפרופורציות ואני כבר לא מעוניינת להשתתף בו.

אם במקרה חשובה לך תגובתי, מוזמנת בשמחה לאישי.

בתור מניקהיצירתיות123

הדיון פה גלש לדיון גברי בעוד שלדעתי לא הושם דגש מספיק על הצד הנשי בכל העניין.

האישה עושה כן, כי היא רוצה להרגיש חלק. במיוחד לאישה אחרי לידה חשובה החברה.

לגבי המקרה לעיל, אולי כן כדאי שהאישה תשב בספה מאחור, אבל גם אז נראה שיהיו מלינים, נו...אז שתלך לחדר.

אני באופן אישי מפאת כבוד הגיסים הולכת לחדר, אבל ההרגשה היא רעה. את רוצה להרגיש קדושת שבת, להיות חלק מהדיונים מהזמן שבו מגישים את האוכל, ולא לאכול מרק קריר אחרי שכבר כל השולחן מפונה ואת אוכלת לבד (שמרו לך במיוחד!).

הרווחתי את זה שילדי רגוע וישן אבל הפסדתי להיות בשולחן שבת. מזמינה את מי מהגברים להיות עם תינוק בחדר חצי שעה בערך בזמן הסעודה ואז לומר מה הוא מרגיש.

לכן בעיניי להניק עם סינר הנקה בסלון, אפילו בבית חמותי זה דבר לגיטימי. ואולי אפילו אם תהיה זווית שמי מהגברים שבבית יראה אותי (מכוסה כמובן). ואולי כדאי בכלל שיהיה עסוק במחשבות על דברי תורה ולא על עצם ההנקה... 

ובנימה אופטימית ומתחשבת זו- אני מוסיפה סיפורמאמע צאדיקה

על איש שאני מכירה (לא אציין מי...) 

שכשיש אישה זרה או קרובת משפחה אצלו בבית- והיא צריכה להניק

הוא מציע לה מעצמו- שהיא תשב על מקומה, או איפה שנוח לה, 

והוא יזיז את עצמו ואת צורת היישיבה שלו שיהיה לה נעים יותר- יפנה לה את הגב או את הצדודית 

 

אין סיבה שהגיסים היקרים לא יעשו מינימום של מאמץ והתחשבות בגיסה שלהם שיש עליה כבר עומס פיזי ונפשי- לידה, הנקה- ויזיזו את הכיסאות שלהם או יתחלפו ביניהם במקום הישיבה

 

כל מה שזה צריך באמת- 

זה לרדת מהבריקאדות של מה ההלכה, מה הצדק, מה ראוי, לצעוק גוואלד זה לא צנוע

ולראות את הצרכים של אנשים. ולראות איך אני כבן\ בת משפחה אוהב- עושה מה שטוב ומה שנעים לבני המשפחה שלי או לאורחים שלי. 

מה אני עושה להם- לא מה הם חייבים לי  

אמהות צדיקות ויקרותשלישיה!

ממש קשה לי לקרוא חלק מהדברים פה...

אני חושבת שלפעמים אנחנו קצת שוכחות את הגבולות ואפשר להגיד-נשחקות.

נכון שזה קשה עד מתסכל לשבת בחדר להניק כשכולם ששים ושמחים ביחד, נכון שלפעמים זה גורם חוסר סבלנות כלפי התינוק אפילו.

אבל--- זכינו!!! זכינו להביא חיים לעולם! זכינו שמאיתנו יוצא לתינוק האוכל ואנחנו כביכול כביכול כמו הקב"ה שזן את בני האדם..! איזה זכות, איזה מדהים!

כמה טוב לשבת עם התינוק ולהעניק לו את כל כולי, בנחת, אולי אפילו בשכיבה..

אז האוכל מתקרר ואולי קצת משעמם.. ומחכים לי...

אבל הבעל יכול לבוא לבקר ואפשר מעט לקרוא ואפשר להיות עם התינוק המתוק וללטף אותו.

חברות!! הדבר העיקרי- מה עם הצניעות שלנו??????

מרוב שחיקה איננו שמות לב שלהניק מול אנשים זה כ"כ לא צנוע..

איזה מחשבות רצות לגברים בזמן זה למרות שאת מכוסה הרמטית! זה נורא..

תחשבי על זה, יקרה. אמא מסורה אחת!!

ברכה והצלחה, מקווה שעוררתי לחשיבה ולקדושה 

אבל מפספסים פה את הנקודהמתעלה אליו

שלוקחים את הפעולה הבסיסית של ההנקה ומעוותים אותה לטובת כל מיני אגנדות רדיקליות שאינן ממין הענין

ואני תוהה אם בכלל האיש מבין שגיסתו מניקה עכשיובת 30

לא יודעת...אם היא מכוסה כמו שצריך יכול להיות שהוא בכלל לא קולט את זה? גברים....לך תדע...צוחק

 

פשוט נראה לי שאם המצב היה מביך אותו או לא נוח לו הוא היה מבטא את זה איכשהוא- בשיחה אח"כ, בנסיון להסיט את המבט, במבוכה קלה, במעבר למקום אחר. אם לא נרשמו "סימני מצוקה" שכאלה, אז אולי הוא בכלל לא שם לב לענין.

מדבררות קולך להתפקדמתעלה אליו

ניראה לי תהיה רשימה ארוכה

אם את רוצה להתלהם- לכי מפהמאמע צאדיקה

אם את רוצה לדבר ולהקשיב

ולא לקרוא לכל מי שלא אוחזת כמו דעתך- "דוברת קולך" או השמצות-בעינייך אחרות  

אז תישארי  

 

 

 

 

 

צניעות היא ערך שמתחבר למגוון של ערכים בחיים 

היא לא מוחקת דברים אחרים 

היא לא דורסת אותם 

 

אם את אמא לילד אחד שיונק חצי שנה- וזהו-

אז חצי שנה היית באופוריה של הנקות במקום סעודת שבת

אם יש לך 6 ילדים, ואת מניקה כל אחד.. שנה וחצי נגיד--- כמה שנים של סעודות שבת את מפסידה? 

תחשבי... 

 

וזה דבר עקרוני יותר

הנקה היא פעולה טבעית ובריאה 

ולא צריך להיות מקושר אליה שום מחשבות אחרות 

אם יש התניה חברתית של הקשר הזה - זה בעיה יסודית . 

בעיה של חברה שמכבים כל התנהלות נכונה טבעית ורגישה- בשם צניעות

 

קודם כל,ד.

נדמה לי שבכלל הדעה העקרונית שלה היא דווקא כמו שלך, לפי מה שהבנתי.

 

דבר שני - בלי קשר דווקא לדעות בדיון - למה להגיד תיאורטית אם את אם לששה ילדים" וכו'.. מנסיון מעשי ברור אני אומר לך, לא מפסידים מה שכתבת. פשוט לא נכון.

 

[ואגב, תמהני: מישהו השיג על כך שהנקה זה "פעולה טבעית ובריאה"?..  אלא מה זה?.. מעבר לכך שזה דבר נשגב, גמילות חסד ויצירת קישור שאין כמוהו. אבל זה לא רלוונטי לדיון.

 

"ולא צריך להיות מקושר אליה..." - אפשר להגיד את זה הרבה פעמים "בכח". זה לא יוצר מציאות. ככלל, גוף האדם הוא דבר בריא וטבעי - ובכל זאת יש הלכות והנהגות וחושים של צניעות. לא כי הוא "רע", אלא בדיוק ההיפך. להשאירו במקומו העדין והראוי.

 

וזה לאו דווקא "התניה חברתית". אם כי אכן לפעמים הרגל חברתי משפיע גם על כמה דברים מעוררים שימת לב. אבל באמת בעניינים השייכים לצניעות, הנוהַג וההרגל תופסים מקום. גם מציאותית ולעיתים גם הלכתית.

 

והאמירה "חברה שמכבים כל התנהלות התנהלות טבעית ונכונה בשם הצניעות" - היא אמירה פופוליסטית, במחילה.  מי אמר שההתנהלות שאת מדברת עליה היא "טבעית ונכונה"?  אולי ההיפך?.. הרי אי אפשר להכחיש שעד לפני שנים מועטות, לא היה בנמצא מישהי דתית שתניק במקום ציבורי ליד גברים אחרים (נכון שניתן לומר שבשנות קדם היה אחרת, אינני יודע. אבל ה"טבעיות" שלהם פתאום "לא נכונה"?...)

 

אני חושב שהבעיה היותר-גדולה היא שהיום יש סגנון כזה שמכנה התנהלויות מקובלות ומובנות למדי בשם "בעיה", "התניה"..  במערכת הפוליטית של היום זה כבר שובר שיאים. אז עדיף מתון יותר. כך לא משכנעים.

 

ואגב, גם מה שאמרת שצניעות "לא מוחקת דברים אחרים" - זו שוב דוגמה לשימוש ב"מניפולציה מילולית", אולי בלי משים. למה להגיד "מוחקת"?... זה הרי נשמע מאד שלילי. הצניעות לא "מוחקת" - אבל הרב קוק זצ"ל, המצוטט בחתימתך, אכן אומר (מידות ראיה ערך צניעות), שזו מידה כ"כ מרכזית שגורמת לדחות מפניה הרבה דברים שהיו טובים מצד עצמם. לא מוחקת - דוחה כשזה מתנגש. בלי לדון כעת ספציפית במידת ההתנגשות כאן]

 

 

 

הניסיון המעשי שלי כאמא שונה מהניסיןון המעשי שלך. עאנונימי (4)

עובדה.

ועוד:אנונימי (4)

היו תקופות, היו חברות, שמראה של אישה בהריון  (מכוסה כמובן ) נחשב לא צנוע. עלול להעלות הרהורים על גוף האישה, ועל עוד עניינים שהצנעה יפה להם.

נשמע לי סביר שבאותן חברות, כשזה היה הנוהג, אכן הייתה לאנשים רגישות בנושא - כי לכך התרגלו.

אבוי לנו אם היינו ממשיכים לקבע את הנורמה הזאת מתוך התחשבות...

אני כמובן לא מדבר על שלי אישית..ד.

המשל לא דומה לנמשל.

 

ולא שמעתי אף פעם על דבר כזה בעם ישראל. ואי אפשר לקחת כל דבר לקיצוניות.

 

 

קיבלתי את הדוגמא שהייתי צריכה לאלימות מילוליתמתעלה אליו

אני מודה לך מאודמגניב

לא. הוא קולט... אבל ההיפך, מהמבוכה לא יביע כלום...ד.
בודאי באמת ציפיתם שהוא יגיד לה משהו?מתעלה אליו

שבעלת הבית תדבר איתה שיחת נשים ויגיעו לפתרון מתאים לכולם

בעלי מעיד שמעולם לא שם לב לאחיותיי או גיסותייעיניים זוהרות

שהניקו בסלון....

הפעם הראשונה שצדה לו את העיניים והפתיעה אותו הייתה דווקא אחות שהשתמשה בסינר הנקה.

אף אחת מאיתנו לא, כולנו מתורגלות, לובשות עליוניות רחבות המחפות כראוי, וההנקה נעשית בצינעה כך שבעלי אף פעם לא שם לב!!

ודווקא כשהיה ניסיון להצניע יתר על המידה- סינר- פתאום הוא ראה. איך הגדיר את זה? " כמו שלט, זהירות, כאן מניקים"...

 

אני מציעה שכל הגברים יתחילו בניסיון, כבר מהשבת הקרובה.

לשבת ככה חצי שעה ממהלך הסעודה בחדר,

ולגשת אך ורק כשהבשר קררררר.

והסלון ריק, והשולחן מלא שאיריות.

 

מוזמנים לדיון רק אחרי כמה חודשים כאלו.

 

אל תאמרו שתמיד אפשר לסדר אחרת, ושהתינוק יכול לחכות.

נראה אתכם ממתינים לאוכל...

למה שתינוק קטן ימתין???

אבל בתקופה שהנקה לוקחת כ"כ הרבה זמן (התקופה הראשונ44444

ית) גם ככה ממש לא נח עם סינר וצריך להתעסק הרבה זמן עם ההנקה.

אח"כ הנקה זה משהו שלוקח כמה דקות.

אני מניקה את הילד השני שלי.....

כמה דקות?א.א.ק

אני לא יודעת כמה דקות לוקח לך

לי לוקח יותר מרבע שעה (הנקה שניה, הילד בן 8 חודשים. מספיק גדול?)

אולי הוא משחק אותה כאילו הוא לא שם לבאנונימי (6)

כי לא נעים לו להראות שהוא שם לב.

אבל ברור שהוא שם לב!

 

כל אקט סביב המקומות המכוסים אצל האישה ישר מקפיצים את העין הגברית,

וזה לא משנה כמה הוא צדיק, זה טבע מובנה שהקב"ה ברא בנו.

ההבדל בין רמות שונות של התגברות על היצר יהיה האם הוא מצליח להתגבר על זה, ומתאפק שלא להמשיך להסתכל.

אבל הקפיצה הראשונית תמיד תמיד תמיד תהיה, ומי שאין לו את זה כנראה שיש לו בעייה.

וזה דבר שיסיח את הדעת אפילו לאנשים ששואפים להיות הצדיקים ביותר.

אני חושבת שכאן שני הצדדים צריכים להתפשרצורית7

המיניקה- צריכה להבין שהיא עלולה להביך אנשים ולכן ראוי שתשב קצת בצד או עם הגב לקהל.

והנוכח- צריך להבין  שהנקה זה לא עונש ומניקה לא צריכה להיענש וללכת לחדר אחר...וחוץ מזה אם ישר קופצות לו לראש אסוציאסציות מביכות, אז ראוי שיעבוד על עצמו...אם האשה מכוסה קומפלט ולא רואים כלום, אין בזה שום דבר לא צנוע.

 

בקיצור- צריך פה התפשרות של שני הצדדים.

ואני לא מבינה למה את לא שואלת את בעלך ישירות אם זה מפריע לו.

אם לא- יופי

אם כן- בהחלט כדאי לרמוז לה.

 

 

 

 

 

 

להגיד לכל הגברים הנורמלים להתמודד נגד טבעםאנונימי (6)

זו אנוכיות במיטבה.

 

כיסוי זה לא המדד היחיד לצניעות, מגע באיברים מכוסים או הבלטה שלהם זה גם מאד לא צנוע.

 

וברגע שזה נכנס לגדר של לא צנוע, אז אין מה להתפשר.

דברים שהם באמת מעבר לגדר, עליהם אפשר להתפשר.

ללכת לשירותים זה גם דבר בסיסיאנונימי (6)

זה לא הופך את זה לראוי לשולחן השבת.

איך למען השם אפשר להשוותפרח-בר
הליכה לשרותים והנקה???? לא ברור לי לחלוטין! דבר כל כך טהור ונפלא , בגלל דעות כאלו הנקה הופכת לטאבו אצל הרבה אנשים ונחשבת כדבר מלוכלך ומעיק ....צורם לי כל כך היחס המבזה של אנשים לעולם לעולם אני לא אעיר לאשה מניקה לא משנה איפה מתי ואיך ...וגם בעלי לא , ברגע שמתיחסים לזה כמו שזה - האכלת תינוק כל הדעות הקדומות מתמוססות - תנסו את זה...
יש עוד דברים שהם טהורים ונפלאיםאנונימי (6)

אבל עושים אותם רק בחדרים צנועים.

 

וכמו שכתבתי למטה, ידעת שעשיית צרכים זה מעין עולם הבא?

נו באמתזאת שיודעת
בהרגשה, לא עצם המעשה עצמו.

ושוב, השאלה היא האם מדברים מהפן ההלכתי - שאותו ד"א כבר ליבנו פה לפי מיטב הבנתי, או מהפן של החוסר נעימות הספציפית של הגבר, שנובע מהתרבות שבה אנו חיים.

המעשים עליהם את/ה מדבר/ת עליהם נעשים בחדרי חדרים בגלל שההלכה כך מצווה.

אני מבינה את חוסר הנעימות של הגברים (מבחינה מסוימת ) אך חולקת עליה. היא נובעת מהתרבות בה אנו חיים. וההוכחה היא שבודורות עברו הנקה בכלל לא הצטירה בעיני אף אחד כאקט מיני.
לעניין ההרגשהאנונימי (6)

אני לא מזהה הבדל.

 

ולעניין ההלכה, אני מבין ממך שמותר מבחינה צניעותית להתעסק עם איברים אינטימיים מכוסים בפומבי?

גם התנשקות וחיבוק זה לא אקט מיני, ובכ"ז זה נאסר בפומביות.

ומי אמר לך שבדורות עברו, נשים היו מניקות בפומבי?

דווקא בגמרא כשההנקה מוזכרת, הן עשו זאת בחדר שבו היא שוהה עם בעלה ביחידות.

 

ואת לא יכולה לחלוק על הרגשה גברית - זו עובדה!

כמו שאני לא יכול לחלוק על כל מיני תחושות נשיות שבעיניי הן נראות שטותיות.

גם אתה לא יכול לחלוק על תחשות גברים אחרים, וישעיניים זוהרות

כאן שהגברים שלהם מעידים שזה ממש אבל ממש לא עושה להם את זה.

מדובר על גברים שרגילים בנשותיהםאנונימי (6)

בדיוק כמו שאת כותבת "ויש כאן שהגברים שלהן...".

 

כשהגבר לא רגיל באישה, זה מגרה אותו.

לא, לא הבנת, ממש לא בנשותיהם דווקא.עיניים זוהרות
מכיוון שכל הגברים שכתבו כאן ובעוד מקומות שראיתיאנונימי (6)

אינם מסכימים איתך, אז מה שכתבת לא נראה אמין בעליל.

 

זה כמו שכל חברי הפורום כאן יעידו שעכשיו זה חצות הלילה,

זה דבר שהוא מנוגד לטבע, וזה לא יכול להיות נכון!

כנראה שהגברים האלהאנונימי (7)
עושים דברים אחרים ולא מסתובבים בפורומים באינטרנט
כנראה שאת אישה ולא מבינה גבריםאנונימי (6)
אהה..ד.

אין קץ לזילות (על אף שלא הגבת לי).

 

ל"נשים", זה בסדר גמור "להסתובב באינטרנט"...

 

אם זו "עדינות החושים" של אבירות האימהות וההנקה - מוטב נשים פשוטות שלא מבינות בזה.

אם בתקנון הפורום היה סעיף נגד תגובות מטומטמותאלעד

היית נחסמת.

למה לפגוע?אנונימי (פותח)
שאלה תמוהה, בהתחשב במה שעליו הגיב אלעד..ד.
הכוונה הייתה ברצינותאנונימי (7)
שהגברים שספציפית ידוע לי שהם תורניים ולא חושבים שיש עם זה בעיה אכן לא נמצאים פה כעובדה, ולא בשביל להעליב מישהו
חבל שאתם כן מעליבים בלי לברר
הוא פשוט אמר שעובדה שכל הגברים פה לא מסכימים עם העמדה שלה אבל יש כאלה שכן והם פשוט לא פה.
אכן הם לא נמצאים כאן,אנונימי (6)

ויש גם מתי מעט כאלה בעולם (רובם בעלי נטיות הפוכות).

 

הסיכוי שגבר נורמלי יראה אישה (שהוא לא רגיל בה) שמתעסקת עם איבר מכוסה שלה ולא יתגרה - הוא אפסי.

וזה לא משנה הכוונות הטהורות שהאישה מתכוונת אליהם באותו הזמן.

לא נכוןאנונימי (7)
אני מכירה אחרים. הם פשוט לא רואים בכלל כשמישהי מניקה לידם מכוסה ובטח לא חושבים על זה שהיא מתעסקת באיבר מכוסה. זה נראה להם טיבעי וחלק מהאכלה.
דרך אגב אתה מכיר בעלי נטיות הפוכות? מאיפה?
אנונימי אחראנונימי (9)

מאיפה את מכירה?

 

גבר לא משתף תמיד

 

ברור שזה לא צנוע

 

ושתהיו בריאות

 

יש לכן דרך להתעלות והיא צניעות

ואתן מחפשות להתעלות רק בדרך הגברית

צניעות זה מצוה גדולה

 

צריך לרוץ אחריה כמטמונים

זה דרך חיים יהודית ומדהימה

 

במקום כל הזמן להיות עסוקה

באיך אני יכולה להיות גבר

תנסי להתעלות בדרך שלכן צניעות

 

 

אחחח

 

אחת שטעמה מהצניעות ולא עזבה ב"ה נדלקתי!

 

כשתהיי בן, אז נדבר.אנונימי (6)

עד אז את לא יכולה להעיד על מחשבות של בנים.

ומן הסתם, הם גם כנראה לא משתפים אותך באמת במה שעובר להם בראש.

כמו שגברים הרבה פעמים לא מבינים מה עובר לבנות בראש.

וכנ"ל לגבי בנות, גם הן לא מצליחות לשתף גברים במה שעובר עליהן.

אתה טועה לחלוטיןפרח-בר
זה שגבר יכול להתגרות מזה לטעמי הוא צריך לעבוד על עצמו ולכבוש את יצרו...אי אפשר להפיל הכל על הנשים .
גבר יכול להתגרות ממליון ואחת סיבות אז מה זה אומר שנסתובב עם רעלות? אשה שמניקה בצניעות לא עוברת שום עבירה וזו זכותה לעשות זאת בפומבי או שלא - מה שהיא מרגישה , כל נסיון לייחס לזה קונטציה שלילית פשוט מגוחך
מכיר כבר את הגישה שלך,אנונימי (6)

ברגע שיש בעייה צניעותית, האיסור נהיה עצמאי,

בלי קשר להאם זה בפועל משפיע על הגבר שכרגע עומד מולך או לא.

כך שמבחינה הלכתית אין מקום לגישתך.

 

מה גם, שאין לדבר סוף!

מחר תלכי ברחוב בלי בגדים, ותאמרי שהגברים צריכים לעבוד על עצמם????

 

ועובדה שאת רואה שלא מחייבים בנות ללכת עם רעלות (חוץ מכמה משוגעים)!

מכיר את הגישה שלי?פרח-בר
מה אתה מכיר אותי בכלל? ולא ידעתי שאתה פוסק הלכה...אולי תצא מהאנונימי ונראה מי מכיר אותי כל כך טוב...הטעות העקרונית שלך היא שאין באמת בעיה צניעותית בהנקה עם כיסוי והעובדות מדברות בעד עצמן....הרבה מאד נשים דתיות מניקות כך.
משום מה קשה לי להסכים איתך... :-/אנונימי (3)
אני מסכימה בעניין הזהירות בצניעות, אבל מאוד קשה לי ההקרבה הקדושה מדי הזו...

כתוב וחי בהם ולא ותסתגף בהם...

מלבד העובדה שאני מכירה מספיק גברים שבכלל לא חושבים לחשוב מחשבות נוראיות...

זה מאד צנוע ומי שחושב שיש בזה שמץ שלפרח-בר
מיניות או משהו בסגנון צריך לבדוק את עצמו היטב ....
מעניין מאד שלבעלה לא מפריע שהיא מניקה בשולחן ...ואם לבעלה לא מפריע אני לא חושבת שלאחותו יש זכות להתערב .
אשה תניק ותאכיל את תינוקה בכל מקום ובכל זמן שתרצה כל עוד היא מרגישה בנוחות מכוסה בצניעות אין עם זה שום בעיה ומי שיש לו בעיה הבעיה היא בו בלבד.
כשתהיי גבר תדברי על בעיות של גברים טוב?אלעד

האזור והאיבר הזה נכלל במונח "ערווה" ודורש כיסוי, וכנראה שהמחשבה הנלווית לזה מעוררת מינית (איזה מושג מעורפל..) גברים מעטים ואת האחרים לכל הפחות מטרידה. זו מציאות.

הפליאה שלך הכיצד גברים מסויימים מייחסים איזה רגש שאינו טהור לסיטואציה הזו מתמיהה אותי כשלעצמה, ובכל מקרה אני מציע לכל מין לעסוק בבעיות ובאתגרים שהוא רגיש כלפיהם וחלש בהם, ולא באלה של השני. ולו מפני שאת לא מבינה את העולם שלנו ואין בכך טעם או פתרון, והוכחה לכך היא האמירה חסרת הפשר והלעגנית בנוסח "ומי שיש לו בעיה עם זה אז שיטפל בעצמו"..

 

אני גם לא בטוח שלבעלה זה לא מפריע.

לו אני הייתי נמצא בסיטואציה דומה הייתי נאלם דום במבוכה או לחילופין כלל לא שם לב למתרחש

זה לא אומר שזה לא מפריע לי עקרונית.

אבל הוא מכוסה וזה בדיוק הענייןפרח-בר
אין פה שום פרובקציה או רצון לעורר משהו , האזור מכוסה וצנוע ומה שמתנהל מתחת זה לא ענינו של איש.
ברור שזה לא עניינו של אישאלעד

אבל המציאות מוכיחה אחרת.

בדיוק כשם דברים אחרים מוסתרים ומושכים תשומת לב,

וחלקם מוסתרים באופן כזה שאמור למשוך תשומת לב.. וד"ל.

לא הבנתי את התגובה שלך...פרח-בר
המציאות מוכיחה הרבה דברים ... לצערי.
אבל האשה מכוסה בצניעות ולא נגלה דבר לעיני איש ולכן זה לא ענינו של איש .
ועל אותו משקל אפשר להגיד הרבה דברים בהרבה נושאים
מנסה לעשות סדרג'ינג'ר
השאלה בשרשור הזה לא הייתה האם הנקה בציבור היא צנועה או לא או האם הנקה צריכה להיות דבר צנוע או לא.

(על זה כבר היה פה פעם שרשור ארוך:
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t540381 )

השאלה היא מה קורה כאשר מישהי אחרת מניקה מכוסה בציבור- האם שייך להעיר לה או לבקש ממנה לא לעשות זאת. וזו כבר שאלה אחרת.

הנחת המוצא היא שזה לא צנוע בעיני השואלת.

השאלה העקרונית, שנכונה לעוד הרבה עניינים, היא האם לגיטימי להעיר או לבקש ממישהו שיש לו על מה לסמוך מבחינה הלכתית לשנות את התנהגותו בשביל שלי לא יפריע.

ולדעתי התשובה לשאלה הזו היא לא בא' רבתי.

טעות קלה..ד.

השאלה לא היתה על מישהי ש"מניקה מכוסה בציבור", האם שייך להעיר לה.

 

הרי "בציבור", ובאוטובוסים וכו' - קורים דברים לא צנועים, הרבה פחות טהורים מהנקה, ולא "מעירים". דור-דור ודורשיו...

 

למה לשנות את השאלה לצורך הבעת דעה. השאלה היתה על מישהי שמתארחת אצל חמותה, בתוך המשפחה, ושם זה מפריע לחמות המארחת, לגיסה, כנראה גם לבעלה, שהאשה יושבת מהעבר השני של השולחן במרחק מטר ומשהו מולו ומניקה ("מכוסה", בסדר..).

 

אז מלבד מה שאינני בטוח שלזה התכוונו אלה שאת אומרת בשמם שיש על מה לסמוך - 

 

הרי שכאן זה לא קשור. יש איזו ישרות בסיסית של הנהגות בין בני אדם. אם הוא היה נכנס לשוחח בחדר שהיא יושבת ומבקש אותה לצאת - היית צודקת. 

 

וזה לא משנה אם לי אישית זה לא מפריע כהו-זה. מה שמשנה זו ההבנה שלאחרים כנראה כן. וכנראה לא כתופעה נדירה.

 

 

 

 

 

אבל יש הרבה דברים שיכולים להפריעפרח-בר
ואנשים לא מעלים בדעתם להעיר ...אז למה על זה כן? כי זה נשרש בתרבות שלנו שאם את רוצה להניק את את חייבת ללכת לחדר אחר חלילה שזה לא יפריע לאיזה גבר שעובר בסביבה.... האמת שזה די מעצבן כל ההתעסקות הזו באשה ובתינוק ובמה שבניהם ... וכתשובה לפותחת השרשור אני חושבת שאין לה שום זכות להעיר לגיסתה ואם המצב מרגיש לה לא נוח אז שתשנה את המקום שלה ושל בעלה בשולחן
אתה טועהג'ינג'ר
אני התכוונתי בדיוק לזה ולא להנקה בחוץ.

ולא שיניתי שום שאלה. קראתי לזה הנקה בציבור בשונה מהנקה לבד בחדר. לא מבינה איפה מדברי הבנת שאני מדברת על רשות הרבים.

וגיסתי יכולה לעשות כל מיני דברים שהם לא צנועים בעיניי או בעיני בעלי בבית הורי, אבל כל עוד יש לה על מי לסמוך מבחינה הלכתית אני לא חושבת שיש לי זכות להעיר לה. וכבר הבאתי את הדוגמה לגבי פאה למעלה.
לא חשבתי שאת מדברת על רשות הרבים..ד.

אמרתי שהנושא פה הוא לא "הנקה בציבור" והערה עליה (ואגב כך הזכרתי שלצערנו יש גם שבאמת דברים גרועים שלא מעירים עליהם, כך שלא זו הנקודה), אלא התחשבות בסיטואציה הזו שקורית בבית פרטי של מישהו ובאופן המדובר.

 

אז כנראה שאת לא הבנת.. לא נורא, קורה.

 

ומה שאת חושבת שיש לך זכות או לא, להעיר לגיסתך, ושזה דומה לפאה - טוב, אז זו דעתך הלגיטימית, ודעתי שונה כשמדובר לא בגיסתך - ששם תעשי כרצונך - אלא לגבי מי ששאלה כאן.

שוב לא הבנת.. לא נורא. קורה.ג'ינג'ר
הסברתי לך שכשכתבתי הנקה בציבור הכוונה הייתה בדיוק לסיטואציה הזו.

בבית פרטי של חמות בפני אנשים.
כמה שידוע לי עדיין מדובר בציבור.

ומה שאתה חושב שיש או אין לך זכות להעיר, טוב אז זו דעתך הלגיטימית ודעתי שונה כשמדובר לא בכלתך או גיסתך שאז תעשה כרצונך, אלא לגבי מי ששאלה כאן
הובן בדיוק..ד.

[ולעשות "העתק-הדבק" ממה שכתבתי, בהיפוך, לא מראה על רמה מופלגת של כתיבה..]

 

הרי זה מה שאמרתי; ואמרתי שזה לא שייך לסוגיית "הנקה בציבור" בדיוק בגלל שהבנתי שכך את קוראת לזה... הסברתי ברור שלדעתי בתוך בית חמותה, וממש מולו, בתנאים שהוזכרו, זו סתם שאלה של ישרות בהנהגות בין בני אדם.

 

 

וההעתקה של שתי השורות האחרונות מהודעתי, בהפיכה ללשון זכר, כבר לגמרי מגוחכת, למרות ה"התחכמות" שבכך:

 

לא אני זה שכתבתי, כלשונך בהודעת  הקודמת (מעתיק) : "גיסתי יכולה לעשות כל מיני דברים שהם לא צנועים בעיניי או בעיני בעלי בבית הורי, אבל כל עוד יש לה על מי לסמוך מבחינה הלכתית אני לא חושבת שיש לי זכות להעיר לה. וכבר הבאתי את הדוגמה לגבי פאה למעלה".

 

אני לא כתבתי מה אני "אעשה או לא", זה רק את כתבת. אני עניתי לשאלה של מישהי האם שייך שהיא תעיר לגיסתה. את ענית מה את תעשי עם גיסתך - לכן אמרתי שזה לגיטימי, אבל דעתי אחרת. וסייגתי שכמובן לא מדבר עליכן, שזה עניינך, אלא על השואלת בלבד.

 

אז מה הקשר להעתיק-הפוך: "ודעתי שונה כשמדובר לא בכלתךָ או בגיסתך.. אלא לגבי מי ששאלה כאן".. לגבי מי ששאלה כאן?  אז תכתבי עליה, ולא עלייך..  ותואילי לא לייחס לי כתיבה על עצמי בענין זה..

הסגנון המתנשא והמזלזל שלךג'ינג'ר
מאוד לא נעים לקריאה ודיון.

חשבתי שתבין לבד אם תנסה לקרוא את זה מופנה כלפיך.

לא נורא, הפעם אני טעיתי.

מבחינתי סיימתי לענות לך.
שלך, במחילה.ד.

כתבו לך עניינית, ללא כל כוונת פגיעה,

 

ניסית לעשות קריקטורה מדברי השני

 

ומתפלאת על התגובה.

 

הסגנון ה"לא נעים לקריאה ולדיון" התחיל ממך. אל תטילי מום שבך על הזולת.

 

 

אופייני למי שמגיבות כך. כולל הנסיון - שלא צלח - לומר את המילה האחרונה.. (אם "סיימת לענות", לשם מה ענית שוב?...  "חוכמה"-בגרוש..)

 

[או, אני רואה שכעת "ערכת" בתוספת כמה "פנינים"... היחידה שכתבה "מתנשא ומזלזל" היית את. לא לראשונה בנושא זה. וממילא - ברור שכך את מפרשת את דברי השני - גם כשלא עלה בדעתו.  דוגמה קלאסית ל"מתנשא": "חשבתי שתבין לבד אם תנסה לקרוא את זה מופנה כלפיך"... "תבין לבד".. כלומר, אין ספק היכן ה"צדק", אתה רק צריך "להבין".

כשאת מפנה כלפי השני ציטוט מדבריו בהיפוך, שלא רלוונטי למה שהוא כתב קודם, אך כן רלוונטי למה שאת כתבת - הוא לא "יבין" כלום. ובצדק.

 

כדאי להתרגל שגם בנושא ה"מרעיש" הזה אפשר לכתוב ללא אלימות. כתבת - אז טוב שתדעי שגם אחרים יודעים לענות]

לבדוק שמה? שהוא נמשך לאישה?איש השקים
אם זה מציק לאחרים היא צריכה למצוא פתרון אחר גם בלי קשר למיניות. זה לא לעניין להביך אנשים בשולחן..
ולהביך אותה זה לעניין?פרח-בר
אם היא עושה את זה סימן שכך היא נוהגת ובעיניה וכנראה אם בעיני בעלה זה בסדר גמור.
מי אמר להביך אותה?איש השקים
מה שמפריע לי זה פחות הענין הספציפי של ההנקהמתעלה אליו

אלא איזה מין אגואיזם מוקצן כזה שאומר שכולם חייבים להתכופף מולי גם בבית שלהם

נכון זו נקודה נוספתאיש השקים
אם כי יתכן מאד שעשתה את זה ולא חשבה שזה מפריע.

מסכימה איתך. הדיון ההלכתי פחות רלוונטיאמא לא מקצועית

זה לא קשור להלכות או להנקה, זה עניין של נימוס. היא נמצאת בבית חמיה וחמותה, מן הראוי שתכבד אותם אם זה מפריע להם.

 

אם למשל בבית מסויים אוכלים עוגה רק בסכין ומזלג , ולקחת ביד או אפילו במפית נחשב שם לא מנומס ולא ראוי - אני הייתי מתנהגת לפי הנימוסים שלהם.

נכון, היה נפלא אילו היו כל המארחים סובלניים ומתחשבים ומכילים כמו במשפחתה של מאמע צאדיקה, אך כאן זה מפריע להם. ולדעתי מי שצריך להתגמש זה קודם כל האורח ואז המארח (בפרט שהמארח הוא הורה מבוגר).

 

ו-כן, אני יודעת מניסיון אישי מה זה להניק בחדר חשוך ולהפסיד את האוכל החם ואת האקשן.

 

מאד יכול להיות שהכלה במקרה זה לא יודעת עד כמה זה מפריע למארחת שלה.

אולי אם ידברו על זה איתה, אפשר יהיה לבוא לקראתה במה שמפריע לה (לשמור לה אוכל חם או לחכות או אפילו לשנות שעת הארוחה). ואולי בכלל לא אכפת לה לעבור לספה מאחור, אלא שהיא פשוט לא מעלה בדעתה שהנקה ליד השולחן מפריעה, הרי כבר הבנו שיש משפחות - גם "דוסיות" - שזה מקובל לגמרי

 

דרך אגב דן - כשמתארחים אצל החמות בשבת, הלו"ז (כולל שעת הקידוש וזמן חימום האוכל על הפלטה) לא תלוי בך ולא תמיד ניתן להניק קצת קודם או לאכול קודם. בטח לא אם אף אחד לא מדבר עם השני, והשני לא יודע על מה שמפריע לו...

 

מסקנה: לדבר על זה. כמובן בעדינות ובטקט.

 

 

 

 

אמא לא מקצועית - אהבתי את תגובתך!טוזי
לא תמיד עוזר להניק קודםאנונימי (5)

אני הרבה פעמים ניסיתי להניק קצת לפני הסעודה, וכשהוא ראה שכולם אוכלים גם הוא רצה, אפילו שהוא אכל לפני שעה, ולא הסכים להתפשר על משהו אחר. סעודת שבת בדרך כלל לא נגמרת תוך חצי שעה.

אז אצלנו בבית בעלי היה מחכה לי ושר בינתיים, אבל כשמתארחים אז לא מחכים לך ואת מקבלת אוכל קר.

גם בליל הסדר התארחנו וכמובן שלא חיכו לי.

כשהוא היה בן 7 חודשים והיה יכול לאכול קצת מהאוכל של כולם/דיסה מאוד שמחתי.

אז אמנם אני לא מניקה בשולחן מול כולם, כי לי אישית זה מפריע, אבל אני בהחלט יכולה להבין את מי שכן.

וזה גם יכול לגרום לאימהות לתת לילד בקבוק במקום לשבת בחדר לבד ובחושך.

(כן. יש כאלה שאין להם שעון שבת לתאורה בחדרים, ואם אתה לא רוצה לישון באור אז אתה יכול לשים רק מנורת לילה עם שעון שבת)

גם אני מסכים עם מסקנתך..ד.
אם את רוצה ללכת עם מסקנתם, את חייבת לקחת בחשבוןעיניים זוהרות

שלשיחה כזו עלולות להיות השלכות לא נעימות.

אני לא אומרת לך מה לעשות, אלא מציעה שתשקלי את הרווח מול ההפסד.

 

כאישה, את מבינה את גודל המבוכה שאת עלולה להביא עליה, לא משנה כמה "עדינה" ו"מנומסת" השיחה תהיה. זה טעון, זה חודרני, זה אומר מה אתם חושבים...

 

גם ככה כל הסיפור של כלה-חמות, או כלה-גיסה הוא שברירי.

תחשבי טוב אם מחפשת להוסיף על זה משהו.

בפרט ש(רובם פה מתעלמים במופגן מזה)שבעלך מעולם לא הביע מחאה או דיעה בעניין.

 

מתאים לך למשל שהיא תפסיק לבוא לשם לשבתות בגללך?

כי הגיוני מאוד שזה יקרה.

 

גילוי נאות- איני מניקה ליד השולחן, כי זה מרגיש לי לא נכון,

אבל אם מישהו במשפחת חמותי היה מעיר לי על הנקה בסלון או משהו, לא הייתי מגיעה לשם יותר בתקופת ההנקה.

בלי מלחמות או משהו,

התינוק שלי וההזנה שלו ברוגע ובכיף חשובים לי הרבה יותר.

ואם למשפחת הבעל לא יאה משהו עד כדי שחייבים להעיר, שיסתדרו בלעדי, נשמע שיהיה להם נעים יותר.

 

ב"ה זה לא מתחיל אפילו להיות הכיוון אצלינו, הם אדיבים ומקסימים, ומאוד תורניים, אבל חמי, תלמיד חכם מרביץ תורה, תמיד דואג לשאול אם הכורסא מספיק נוחה לי או שצריך להביא כרית או משהו.

 

הייתי מציעה לך ללמוד ממנו.

אם בבית שלך את רוצה שיהיה כך זכותךמתעלה אליו

זכותם של בעלי הבית לעשות בביתם כרצונם

כבר הגיבו שזה שהוא לא אמר כלום לא אומר שזה לא מביך אותו

א'- הכלה אינה בעלת הבית. ב'- את לא מתייחסת לעובדהעיניים זוהרות

שבעל הבית יש לו את הזכות והחובה שבמצוות הכנסת אורחים. מילים כמו אגואיזם מוקצן או לכופף אחרים לרצון לא נראה לי שייכים כאן. הגיסה נוהגת בתום לב.

ג'- אם היה מפריע לו עניין צניעות כפי שאתם מציגים זאת, היה אומר. יתכן שהוא סבור כמו אחרות ממך שראוי שהוא לא יעסיק עצמו בזה, בדיוק כפי שלא מעסיק עצמו מול בחורה בגופייה מינימלית באוטובוס.

כל מילה.ג'ינג'ר
אכן, צריך לשקול גם השלכות כאלה.. לא פשוט.ד.

[ולא נראה לי שהיא צריכה ללמוד מחמיך. הרי את עצמך אומרת שלא קורית אותה סיטואציה. והיא גם דואגת עבור בעלה - זה גם צד של התחשבות. וההתנהגות של חמיך היא ברורה לחלוטין. מה השאלה.. התנהגות נורמלית של חותן לכלתו]

היא בהחלט יכולה ללמוד מחמי יחס ראוי ומכבד לאישהעיניים זוהרות

מניקה שעושה זאת בסלון, ולא מסתגרת בחדר. במקום לעסוק ב- אולי זה לא בסדר שהיא מניקה ליד כולנו -הוא מעסיק עצמו במה הוא כבעל הבית יכול לעשות עמ"נ שיהיה לה הכי קל ונוח. 

לחנך את המארח להכנסת אורחים?אמא לא מקצועית

לא נראה לי שתפקיד הכלה \ הבת לחנך את ההורים המארחים אותם.

 

אם האורחת רוצה לבוא - תכבד את מנהגי הבית. ואם זה עד כדי כך לא נוח לה - שלא תבוא, אני אישית ג"כ מורידה תדירות של נסיעה להורים בתקופות כאלה, כי זה לא נוח לי ולתינוק.

אבל אני לא באה בטענות כלפי ההורים. אני לא חושבת שהם עוברים איזו עברה בכך שמבקשים לנהוג בביתם לפי דרכם, בדבר שמפריע להם. הם לא חייבים כלום, עצם זה שמארחים אותי זה חסד. לכל היותר אינם מהדרים במצווה.

 

שוב, היה נפלא אילו הם היו מצליחים להבליג ולהדר במצוות הכנסת אורחים, ולהיות כמו חמיך, אבל אם הם לא (ודוקא נשמע שהחמות ניסתה להבליג  עד עכשיו אבל כנראה שזה עדיין מציק לה וקשה לה לעמוד בזה - לפי עדות ביתה), זה לא המקום לחנך אותם.

 

ואת צודקת בנקודה חשובה: צריך לחשוב היטב  על ההשלכות, ועל איך לדבר איתה, ורק אז לדבר, בצורה שתגרום לה למינימום מבוכה. אולי עדיף שהחמות תאמר לה ואולי דוקא דרך בעלה.. תלוי במערכת היחסים הספציפית שם.

וכפי שכתבתי לנסות להציע לה אלטרנטיבה כמה שיותר מתחשבת, ולקוות שעדיין תהנה מהאירוח ולא תפסיק לבוא.

אבל - צריך גם לחשוב על השלכות של השארת המצב הקיים: טינה\רתיעה גוברת והולכת בלב ההורים והגיסים כלפי הכלה.. ואולי היא בכלל לא מבינה שהיא מפריעה, וההורים בטוחים שהיא מבינה אך מזלזלת בהם... אני  במקומה הייתי רוצה שיידעו אותי מה הציפיות ממני. ואני אחליט איך לנהוג בזה.

את צודקת שזה לא תפקיד הכלה, ברור, לא התכוונתי לזהעיניים זוהרות

שהגיסה המניקה תחנך להכנסת אורחים.  ממש לא.

אני בדעה שהיא עושה זאת בתום לב.

אלא הצעתי לפותחת השרשור לחשוב על הכיוון הזה. 

 

 

דרך אגבאנונימי (6)

זה שהוא לא מעיר לך זה לא הופך את זה למותר הלכתית,

לפעמים זה לא נעים לו להגיד לך או לבעלך פסק הלכה שהוא אינטימי.

 

אחותי שהתחתנה לפני כמה שנים הולכת בביתנו (כלומר בית הוריה) בלי כיסוי ראש (כמובן שבחוץ היא מקפידה על כל שערה),

זה דבר שהוא אסור הלכתית, אמנם מותר לה לגלות את שערה בפני אביה, אבל אסור לה לגלות בפני אחיה וגיסיה.

ולמרות שאבי הוא ת"ח שמקפיד על קלה כבחמורה, והוא גם אמר לנו שאסור לעשות את זה.

אבל לא נעים לו לומר לה או לבעלה שמה שהיא עושה זה אסור, ולכן הסטטוס-קוו נשאר.

מה שאת אומרת לא ממש מסתדר עם מצוות הכנסת אורחיםעיניים זוהרות


מצוות הכנסת אורחים היא לא כפיה על האדם בביתו שלומתעלה אליו

אני מהדור הישן שביתי הוא מבצרי-אם מישהו יתנהג אלי ככה בבית שלי הוא ימצא את עצמו בחוץ כפי שמראש לא אתנהג כך לאחרים בביתם שלהם

למה את משתמשת כל הזמן במילים תקיפות? כפייה????עיניים זוהרות

אם את רוצה לנהוג כך באורחייך, ולגרום להם למצוא עצמם בחוץ, תעשי את זה. זכותך המלאה.

האורחים שלך ייהנו יותר במקום אחר. שיודע לקבל ולהכיל את צרכיהם.

את באמת לא חייבת לארח כל אחד.

ואם את מעוניינת אכתוב לך באישי סיפור בעניין...עיניים זוהרות
כמה נוח לעוות מה שכתבתימתעלה אליו

תחסכי ממני את הסיפורים שלך

וואו.... כמה סבלנות ונועם הליכות בתגובה קצרה...עיניים זוהרות

איני מבינה מדוע את מגיבה כך, נשגב ממני, אבל אני מעוניינת בדיון רציני, לא בתגובות כאלו.

וזה בסדר, יש כאן הרבה אחרים שמגיבים יפה.

חחחחח הצחקת אותי עכשומתעלה אליו

דיון רציני?????????????באמת בדיחה טובה אם לתקוף מישהי שבסכ ביקשה תמיכה נקרא בעיניך ובעיני עוד כמה "דיון רציני" כי  מענין שעד כה אף אחד לא מסכים איתך כמובן חוץ מאלה שבטוחות שתפקידן לחנך את כולם

איני מעוניינת להמשיך, לא התקיפו אותה, ענו לה לשאלהעיניים זוהרות

היא לא ביקשה תמיכה אלא עיצה.

זו הכותרת- דילמה.

אני שמחה שאת צוחקת, רק גם מרחמת... כי לצחוק שלך אין על מה לחול...

בהצלחה לך.

יום מעולה.

גם אני לא אבל בניגוד אליכם אני אדם מנומסמתעלה אליו

ולא עונה לפי הנוחות שלי אלא לגופו של ענין או בקיצור כדאי שתלכי לחפש סבלנות ונועם בחדר השני כי יש להרבה אנשים פה מה ללמוד על אנושיות לפני שהם מדברים על רחמים

בהצלחה לך ניראה לי שאת זקוקה לזה נואשות

את מאוד רוצה להגיד את המילה האחרונה- בכיף. לאעיניים זוהרות

תגררי אותי יותר. חיוך

אני רוצה לכתוב את המילה האחרונהאנונימי (6)

דוגמא לאישה מנומסת - אחת שמתחשבת בסביבתה והולכת להניק במקום צנוע ולא לעיני זרים.

לא יותר פשוט לדסקס את הנושא לפני שמגיעים לביקור?מתעלה אליו

שהמישפחה תדבר עם הבעל או שיחת נשים בנועם וברוגע,שכל אחד יגיד מה חשוב לו ומה מפריע ומוצאים פיתרון מתאים לכולם

יש אפשרות לדבר איתךאנונימי (9)
אני חושבתזאת שיודעת

שהדיון ממזמן עבר את גבול ה'לענות לפותחת השרשור' והתפתח לדיון נקודתי לגבי מה כל אחד חושב על הנקה בציבור.

 

פותחת השרשור צריכה לעשות חושבים מתוך ההכרות שלה עם גיסתה האם זאת תפגע אם תפנה אליה, האם ראוי לפנות אליה בכלל, ואם כן איך לעשות את זה. בשביל זה אפשר להתיעץ עם מישהו שמבין טוב יותר מאיתנו.

 

לא ראיתי שהיא ציינה שהמארחת בקשה להפסיק את ההנקה. היא כתבה שזה מאד מפריע לאמא, וזהו. בכלל לא ברור אם הגיסה יודעת את זה או לא. כנראה שלא.

 

אנשים תלבנו דברים!מתעלה אליו

גם אם זה נראה לכם הכי מביך או טיפשי בעולם,עדיף מאשר להגיע למצבים לא נעימים

לייק. כל מילה.עיניים זוהרות
את לא יודעת שבעצם אני מחבבת אותך עד העצם??????מתעלה אליו

פרח

גבר שלא מקנא לאשתו זה לא כזה טובאנונימי (9)

וזה לא מראה שהוא דוקא מכבד את אשתו

 

 

לא פעם, דבר כזה יגרוםד.

יותר מבוכה לאשה, שאיש אחר מדבר איתה על כך.. (ולא אצל כל מי שישאל כך, זה בא מטהרה דווקא. כדאי גם להבין את המגבלות בהבנת ה"ראש" הגברי לא פעם..).

 

ולא צריך להגזים: הרי היא יושבת ממש מולו.

 

ובוודאי אפשר להבין את ההרגשה שעליה דיברה "יצירתיות", אבל דווקא בנושא שעלה כאן, דובר על אותו שולחן, ממש ממול - אז אין ענין להעביר את זה לשאלות עקרוניות של מציאויות אחרות.

 

ולהגיד "לרדת מהבריקאדות..מה ההלכה, מה הצדק.. לצעוק גוואלד.." זה עצמו להמציא בריקאדות, במחילה. לא ראיתי שמישהו פה דיבר כך - יש דיון נינוח. אין כל צורך להקצין כדי להגיד דעה אחרת. כאילו האחרים לא רואים את "הצרכים של האנשים".. ואיך אני עושה מה שטוב וכו' - על זה בדיוק דובר. בנידון זה, נראה שזה החשבון שראוי שתעשה האשה, כשכבר יושבים ליד השולחן ופתאום צריכה להניק. בדיוק כמו שהיינו מצפים מאיש, שלא יתיישב ממול אשה שבדיוק מאכילה כבר את בנה.

 

להגיד ש"הוא צריך לזוז, זה גם נקרא להגיד "מה  הם חייבים לי"...

 

כנראה שלא רק את מאמע צדיקהאנונימי (4)

אלא גם הוא טאטע צדיק

שירבו כמותו בישראל!

להחליף כסאות בדיוק שמתחילה הנקה נראה לי מעליב.....44444

בתור אחד שהיה לו בעיות מעיים השבתאנונימי (6)

וביליתי את רוב הסעודה במקום פחות נעים מחדר שבו אישה אמורה להניק וגם למשך הרבה יותר זמן,

העלית לי פתרון מאד יצירתי!

 

באותו חדר שבו נאלצתי לשהות במהלך רוב הסעודה,

היה כלי שמיועד להכיל את הצרכים לאנשים שלא מסוגלים לשהות בחדר זה.

 

לפי גישתך, היה ראוי לקחת את הכלי הזה, לשבת איתו במרחק 4 אמות מהשולחן (כדי שיוכלו להגיד דברי תורה),

כמובן לכסות את עצמי (בשני כיסויים), ולהמשיך לעשות את צרכי ב'צינעה' ליד שולחן השבת.

ומי שיש לו בעייה עם זה, שימשיך לעסוק בדברי תורה, ולא בדברים שאני עושה.

 

היה לי בדיוק את אותה התחושה שלך, רק יותר גרוע.

אני פספסתי כמעט את כל שולחן השבת (ולא רק 20 דק'), וגם הרגשתי מאד לא טוב והייתי זקוק לחברה.

 

אז אני יכול לומר לך שהייתי תקוע השבת בזמן הסעודה בשירותים כשעתיים,

נכון שהתחושה לא נעימה, והיו פתרונות טכניים לעניין,

אבל אם אני רוצה להתחשב באחרים, אז אני צריך למחול על כבודי וללכת לשרותים.

 

נ.ב.

את מדברת על התינוק שלך כנטל כבד, אני מקווה שהוא לא מרגיש את היחס הזה כלפיו.

אתה לא רציני.זאת שיודעת
אצלך מדובר במשהו חד פעמי, בהנקה מדובר בכל שבת וחג וארבע משפחתי ומה שלא יהיה.

ובהשוואה שלך גם לא הגיונית מכיוון שאולי אכן מבחינת צניעות היית יוצא בסדר עם שני כיסויים וכדומה, אך מבחינה תרבותית ואנושית ממש לא.
וכאן מתחילה התרעומת וחילוקי הדעות.

האם להניק בציבור, מכוסה, זה צנוע או לא זה פן אחד. והפן השני היו תרבותי. לי ולנשים רבות כאן חורה הדבר מאד שהנקה מושווית לעשיית צרכים. הנקה זה דבר טהור ויפה, בניגוד להתעסקות שלך בצרכיך.
אין סיבה שבעולם שאשה תתפנה לחדר חשוך, או אפילו לחדר מואר, כי לגבר אחר זה לא נעים. הרי מבחינת ההלכה כבר הובהר כאן בכמה מקומות שאין בעיה, מלכתחילה! אם לאותו הגבר יש בעיה ספציפית שהוא יצא או יסתובב.

ביררתי עם בעלי את הנושא ( כדי שלא יאמרו גברים שאני אישה ולא מבינה ) והוא אמר לי בצורה די נחרצת שהאכלה של תינוק לא מתפרשת אצלו בצורה מינית כל עוד זה נעשה בצניעות ובעדינות.

העניין הוא תרבותי ולא הלכתי ועל כך הוויכוח.

גילוי נאות: אני לא מניקה בשולחן שבת כי תמיד מסתבכת עם הכסוי וגם כי הספה הרבה יותר נוחה!
^^^רחלים

צודקת ב-100%

 

ולהבהיר. איני מניקה ליד השולחן, כי זה לא נוח לי בכלל.

אבל אם אראה מישהי זה כלל לא יהיה לי מוזר, אלא לגיטימי ונורמלי (כמובן מכוסה)

 

ואם זה מפריע לבעלי הבית, כמובן שאני חושבת שמן הראוי להתחשב, כל כל דבר שמפריע למארחי, אני אתחשב כי אני סה"כ אורחת.

את טועהאנונימי (6)

א. להיעדר 20 דק' משולחן שבת שהוא כשעתיים, זה לא איי איי איי.

    הרבה פעמים יצא לי ללכת לשירותים או לדברים אחרים לזמן דומה.

 

ב. מי אמר שלהניק זה דבר טהור ויפה, ולעומת זאת לעשות צרכים זה לא?

    את מטילה דופי בברייתו של הקב"ה?

    זו החלטה סובייקטיבי שלך!

    דווקא בגמרא בברכות דף נ"ז עמוד ב' כתוב שלעשות צרכים זה אחד מהדברים שהוא מעין עולם הבא,

    ועל הנקה לא נכתב דבר כזה.

 

ג. יכול להיות שמכיוון שבעלך רגיל אצלך אז כשאת "רק" מניקה זה לא מתפרשת אצלו בצורה מינית.

   השאלה איך זה מתפרש אצל מישהו שלא מורגל בך.

 

ד. בלי קשר אם להשוות או לא, זה לא צנוע להתעסק בפומבי עם איברים אינטימיים, וזה לא משנה כמה זה טהור.

לגבי מה שכתבת ש"מבחינת ההלכה כבר הובהרד.

כאן בכמה מקומות שאין בעיה מלכתחילה" - אני לא חושב שזה נכון. 

 

אולי יש כאלו שיאמרו כך. אבל בוודאי יש גם אחרת.

 

וגם ה"תרבותי" שייך לדיון על תחושה של רגשי צניעות שבאים מהווי יהדותי.

 

ב. בוודאי שהאכלה לא מתפרשת בצורה "מינית" (ואגב, בוודאי נכון שאת בתור אשה אכן אינה יכולה לשים עצמך במקום איש. וכמו שכתבה מישהי בהמשך: "לי זה לא ייראה מוזר"..). האכלה זה דבר עליון מאד. ההתעסקות במקום פומבי בחלק מוצנע, גם אם בכיסוי, יכולה להיות בו בעייתיות מצד הנוכחים [אני מניח שתיאורטית, גם אם היתה מציאות שאיש היה מתעסק ליד אשה במקומות מוצנעים, אפילו למטרה נעלה, זה היה גורם לה אי נוחות, מבחינת תחושת הצניעות. אינני יודע]. נשים, בצדק, חשות לעצמן שיש פה דבר נפלא של נתינה לתינוק - ולכן "מקפיץ" אותן כל "הקשר". אבל העוה"ז הוא מורכב.

 

גם אם לי אישית הדבר לא יפריע כלל - ואדרבה, נראה רק את הצד של הדאגה האימהית לילד, ונתעלם מ"דעתה" על המיקום הראוי - לא צריך לחיות באשליות ולחשוב כאילו אם יש איזה "גבר חריג" שמפריע לו אז שילך...

עם הגיל, ועם הנסיון המתמשך עם ילדים קטנים, באמת דברים יכולים להשתנות. אבל ככלל, זה לא איזה "שיגעון" של מישהו, בוודאי לא במקום שמסתובבים צעירים ורווקים.

 

[ואגב, אני מציע לנשים שדנות כאן, גם אם הנושא מאד נוגע לליבן, לדון עניינית. כל מיני "יציאות אלימות" לא תשכנענה אף אחד..]

 

 

כך אני הבנתי מהשרשור שהיה בפורום הריוןזאת שיודעת

אם הבנתי לא נכון- אני לוקחת את דברי בחזרה. שכל אחת תברר הלכתית לפי הרב שלה מה מותר ומה אסור.

 

אולם בחזרה לענין התרבותי.

 

שאלה כנה יש לי. אישה שתסדר את המטפחת/ הפאה שעל ראשה האם זה נחשב כגרוי? שהרי נאמר ששיער באישה, ערווה? 

אני משתדלת לא לחיות באשליות, אך עדיין מאמינה שהענין אכן נובע מתרבות מסוימת בה אנחנו חיים.

תן לי רגע להקצין. אם אישה שלבושה צנוע לפי ההלכה 100 אחוז, אך ללא הקצנה, דהיינו רגיל, ותלך בשכונת מאה שערים בירושלים, היא תחשב (כגרוי וכפרוצה אולי אפילו) וכנראה תעורר מחשבות בראש הגברים שם. למה? ענין של הרגל ושל תרבות. שם פשוט לא רגילים לכך.

כמו שאצלי במשפחה ממש לא מקובל לדבר על הריון והנקה וכל מה שקשור בזה, וכן צורת הלבוש בהריון הרבה יותר מסתירה ורחבה מהנורמה, אצל משפחת בעלי הם לוקחים הכל בגבול הטעם הטוב. 

בעלי גדל במשפחה שנורמלי להניק שם בצניעות גמורה אבל לא בחדרי חדרים, גברים אחרים אולי לא רגילים לכך (בטוח, בגלל החברה שצועקת כל הזמן נגד) ולכן זה גורם להם למבוכה ומחשבות ומה לא. 

 

לגבי הערה האחרונה. אני יוצאת בהנחה שאינה מיועדת אלי, כי אני תמיד משתדלת לדון עניינית, כדברך.

 

מקווה שהובנתי

לגבי שאלתך,ד.

זה אכן נושא מענין. כלומר: היחס בין ההרגל לבין ה"טבע" בנושאים כאלו. וגם - מה השלכת ההרגל על ההלכה.

 

בוודאי שיש משני המרכיבים (זה מה שניסיתי לומר מקודם)

 

אבל הדוגמה שהבאת לגבי השיער, היא אכן טובה להמחשת הענין. אני מניח שכל איש שתשאלי יאמר לך שאין זה דומה.  אז אנחנו רואים שגם בתוך הציטוט שהזכרת, יש "מדרגות" מבחינת הטבע.

 

לגבי השכונה שהזכרת, אני חושב שלא נכון שהיא תיחשב שם כך.  אבל אני חושב שאת צודקת שבוודאי ה"נורמות" משפיעות על מה נקרא חריג ומושך תשומת לב. כמו בעוד דברים.

 

אני לא מסכים שגברים אחרים לא רגילים כמו במשפחת בעלך "בטוח בגלל החברה שצועקת כל הזמן"..  ההיפך - לדעתי, זה די טבעי. אלא שיתכן שהיכן שרגילים - אז כבר אכן פחות שמים לב [ואדרבה, יתכן שדווקא היום, שחבר'ה צעירים מודעים למאבק מול מה שהסביבה הפרוצה משדרת, להבדיל, יתכן שדי טבעי שכל "התעסקות" תמשוך את שימת ליבם. החוש שלהם לאו דווקא משתנה אוטומאטית כי כאן זה דבר עליון.. הם עוד לא רגילים מבית שהקימו לחוש אינסטינקטיבית ש"הנקה" זה עולם אחר. יתכן]

 

הקיצור: יש כאן איזה "משולש", שנע בין איך ראוי באמת (כלומר: לפעמים טוב להחזיר את החשיבה אל האם מה שיש הוא טוב, או שהתרגלנו לדבר שאינו נאה. זה נכון בכמה עניינים); איך מרגיש הטבע האנושי הרגיל; ומה גורם ההרגל הסביבתי (וזה - לשני הכיוונים. וכבר אמרתי, שלעיתים הרגל-סביבתי מצוי, יגרום שדבר מסויים לא ייחשב צנוע. גם אם במקומות אחרים זה לא היה כך).

 

ואכן - בהערה שבסוף דברי לא התכוונתי לכתיבתך.

רק הערה לגבי מאה שערים-עיניים זוהרות

זאת שיודעת צודקת לגמרי. 

איני יודעת מהיכן אתה, בכל אופן ירושלמים מכירים היטב את השכונה, תושביה ויחסם לאלו שמתלבשים אחרת מהם.

הם בהחלט רואים בנשים שלבושות בלי גרביים למשל פריצות איומה.

 חלילה, אני ממש לא באה להכפיש - לא תמיד הם יעירו,יותר נכון ברוב הפעמים הם לא יאמרו כלום!! אבל הם יחושו מאוימים....

לך תסביר...

אני במקור ירושלמי..ד.

מכיר. גם שם יש "גוונים" מסויימים, למרות שמבחוץ זה לא כ"כ נראה.

 

ואכן, ככלל, הדוגמה שהבאת באמת אינה לבוש מקובל שם. ולגיטימי שיראו בכך דבר מאד לא בסדר.

 

ובאמת הרוב לא יאמרו כלום. בניגוד למה שחושבים עליהם מבחוץ.

 

ובגלל  שהיא הזכירה שם ספציפי של שכונה בהכללה, ואני אוהב ומכבד גם את הגוון הזה של האנשים - אז ראיתי לנכון לומר "לטובתם"...

עשית נכון שאמרת לטובתם. איתך בעניין.עיניים זוהרות
גם אניזאת שיודעת
אוהבת ומכבדת את הזרם, מצטערת על ההכללה.
ניסיתי רק לתת דוגמא.
איפה ראית שאמותר לפי ההלכה להניק מכוסה מול גברמה אני ומה חיי

בפורום משפחתי בשולחן? אפילו בגינה ציבורית הרב אבינר אוסר, לפי מקור שצוטט כאן בתגובות,ששם עוברים באקראי הרבה אנשים ופחות שמים לב לעומת סעודה משפחתית שלוקחת לפחות שעה בישיבה.תנו מקור הלכתי!

השוואה דוחה. תתבייש.אנונימי (7)
מי שסוקל את הפותחת באבנים הוא שצריך להתבישמתעלה אליו

שמעתם על הידברות,הקשבה,הגעה להסכמה

אוקי, נסחפת, אבל לגמרי! השוואת הנקה לעשיית צרכיםעיניים זוהרות

היא רעה, ומסכנה אישה שהסובבים אותה חושבים כך. שהזנת התינוק שלה מתפרשת כך בעיניהם. עצוב ממש.

עזוב דיון הלכתי ותרבותי, עשיית צרכים היא מעשה לא נקי ולא נעים, לעומת הנקה.

 

יודע מה, עזוב,

כל בר דעת מבין היכן עובר הגבול.

אין טעם להתפלסף.

תתבייש לך !פרח-בר
איזה השוואה חולנית
לכל המתלוננות על ההשוואהאנונימי (6)

א. עשיית צרכים היא מעין עולם הבא (ברכות נז עמוד ב), והנקה לא!

 

ב. ללכת לעשות שירותים זה הדבר הכי טבעי בעולם, וככה הקב"ה ברא אותנו בעולמו המושלם.

    אין מה להתבייש בללכת לעשות שרותים, הבושה היא רק לעשות זאת בפומבי.

    וכן הנקה, הנקה היא דבר טבעי, ואישה בחיים לא צריכה להתבייש בזה שהיא הולכת להניק,

    אבל היא צריכה להתבייש לעשות זאת בפומבי.

 

    נכון שבשרותים יש "תוצרים" אחרים, אבל אף אחד לא עשה השוואה לתוצרים,

    אלא רק האם ראוי לעשות דברים מוצנעים בפומבי, גם כשיש כיסוי ראוי לכאורה.

 

ותתביישו לכן, שככה אתן כפויות טובה לטובות שהקב"ה מרעיף עלינו.

לא, זה פשוט לא יאומן שמישהו באמת חושב כך.עיניים זוהרות

מסכימה עם פרח בר. אומנם זו הגדרה קצת בוטה אבל יש בזה משהו חולני...

אני לא מביןאנונימי (6)

את חשה בושה בעצם זה שיש לך צורך ללכת לשירותים?

מחילה, לא אסביר... זה כבר יהפוך ללא נקי...עיניים זוהרות
כמה נמוך אפשר לרדת?פרח-בר
מדאיג מאד היחס הזה....חלב אם=עשית צרכים? מבייש מאד שיש מי שחושבים ככה , לא פלא שנשים מתייאשות מהר מהנקה למה לטרוח בעצם?
למדת לקרוא?אנונימי (6)

כתוב שאין השוואה בתוצרים

בעולמו המושלםזאת שיודעת

אלוקים גם ברא רצח ואונס וכד'. האם זה אומר שבן אדם שרוצה לדבר לשון הרע צריך להיות שמח ולהתגאות או מה?

 

אז נכון שעשיית צרכים היא מעין עולם הבא וזה טבעי והכל אבל אם אתה עדין לא מבין למה אם אפשר להשוות עשיית צרכים בפומבי להנקה בפומבי  פשוט אל תעשה זאת כי זה פשוט פוגע בי ובנשים אחרות (כפי שוודאי כבר שמת לב).

א. את כופרת בטובו של הקב"ה!אנונימי (6)

אלוקים לא ברא רצח ואונס - זה נקרא מעשה ידי אדם.

ואפילו יותר מזה, כשעושים צרכים מברכים לקב"ה ברכת שבח, ועל הנקה אין דבר כזה.

 

ב. זה שאת עושה דברים לא ראויים, זה לא אמור למנוע ממני למחות.

ואם את הולכת בלי כיסוי ראש או עם בגד-ים ברחוב, אז גם יהיה אסור לי להגיד שזה לא ראוי?

 

את פוגעת בסביבתך כשאת מניקה בפומבי, אז את דורשת ממני לא לומר לך שאת פוגעת באחרים כי את נפגעת מזה?

 

נ.ב.

זה שאת מזלזלת כ"כ בעשיית צרכים, זה פוגע בכל מיני אנשים שצריכים לעשות אותם, אז אל תתייחסי אל זה כאל דבר מגונה.

 

ורק נבהיר כדי שיהיה מאד ברור - ההנקה לכשעצמה היא דבר מבורך, אבל כשעושים אותה בפומבי זה לא ראוי.

 

וביהדות, ככל שמשהו הוא יותר טהור ומבורך הוא צריך יותר שמירה ופחות אנשים מורשים להיחשף אליו.

במקדש למשל, קודש הקודשים הוא מקום שהכ"ג יכול להיכנס רק פעם בשנה, לקודש מורשים רק הכהנים להיכנס,

לעזרת לוייה מורשים רק הלויים והכהנים, לשאר העזרות מותר לכל הישראלים ולגויים אסור להיכנס למקדש ומותר להגיע עד לחיל.

 

כנ"ל לגבי צניעות ובניין הבית. הסיבה שיש דברים לא ראויים לפומביות לא נובעת מזה שאלו דברים דוחים,

אלא פשוט כמו שלא ראוי שישראל יכנס לחלקים הפנימיים של בית המקדש, כך גם כאן.

מה שקרה ליl666

פעם התארכנו אצל חברים בליל הסדר

ויצאתי להניק לחדר אחר ובעל הבית המשיך קריאת הגדה בלעדי

הרגשתי לא נעים ולא שייכת

כשאנחנו בבית אז בעלי עוצר ומחכים לי, הוא אומר משהו בינתיים

ואני לא יכולה להניק מול גבר זר בשולחן

באמת צריך קצת התחשבות

הנקה זה הנקה ולא שום דבר אחרמתעלה אליו

פשוט נדברים עם בעלי המקום מראש כדי להגיע לפתרון מוסכם על כולם,לא מתאים אז לא באים

הבית הוא המבצר של האדם ואני אישית לא אדרוש מאדם מה שלא מתאים לו בבית שלו

פתרון ראוי בעיני:עיניים זוהרות

פעם הבאה שזה קורה, לעבור לספה, לארגן שם מקום נוח ולהזמין אותה בצורה חברית לבוא לשבת לידך- "בואי, הרבה יותר נוח פה, זה קשה ליד השולחן,אני יודעת בדיוק מה זה..."

ולשבת איתה שם, ולהנעים לה את הזמן.

אם היא יכולה לוותר על הסעודה ליד בעלה כדי שבעלך יחוש נוח, גם את יכולה.

היא לא תיפגע, יהי לה נעים בחברתך, ויושבי השולחן לא יובכו.

אף אחד מהנחרצים כאן לא התייחס לפתרון זה. מעניין..עיניים זוהרות
אחלה פיתרוןאנונימי (6)

למקרה הספציפי שהובא,

אבל הדיון הוא על מקרה שבו הפתרון הזה הוא לא קיים.

למה לא קיים? שאלה עניינית- למה?עיניים זוהרות
כי לא תמיד קיימת אישה שתחשוב על הפיתרון שלך.אנונימי (6)

סתם כמה דוגמאות:

 

אם בעלת הבית (השוויגר) עסוקה במטבח וכלתה צריכה להניק, אז היא לא תהיה פנויה כרגע לשבת איתה על הספה.

אפשר אולי במצב כזה שתבקשי מבעלך לבוא איתך לחדר (זה נראה לי מה שאני הייתי עושה).

 

אם למשל מזמינים אורחים, מצד אחד זה לא ראוי לעכב את הארוחה יותר מדי, ומצד שני אין מי שישב איתך על הספה.

(כאן אפילו הפיתרון של הבעל לא כ"כ אפשרי)

אני עונה ונותנת פתרון לפותחת השרשור, בשביל זה בכללעיניים זוהרות

נכנסתי לפורום הזה.

 

אתה ואחרים כאן מסיטים את הדיון למקומות אחרים לגמרי. לאו דווקא כאלו שיש בהם טעם להתווכח ולדון.

כל אחד חושב אחרת, וזו זכותו.

אשתך תנהג כרצונך בעז"ה, ונשים אחרות ינהגו כרצונן וכרצון בעליהן.

אני את כל ההגדה שמעתי מהחדר ליד וזה היה מבאסארץטרופיתיפה

אבל ב"ה שיש ילדה להניק ולהרגיע,

 

כל השאר זה בונוס

אז בדקתי לגבי ההלכהאנונימי (6)

מותר להניק בפני אנשים זרים (כלומר לא בעלך או ילדייך הקטנים), בהתקיים כל שלושת תנאים:

א. אין שום אפשרות למצוא מקום צנוע.

ב. התינוק בוכה וזקוק לאכילה.

ג. באופן שמכסה את עצמה לחלוטין.

 

ומכיוון שכל הדיון כאן הוא כשיש אלטרנטיבה למקום צנוע יותר,

אז עם כל הבאסה, כנראה שההנקה תיאלץ להיות בחדר ולא על שולחן השבת.

איפה בדקת? יש המון פוסקים ודיעות.אנונימי (8)
בלי לדעת מי הפוסק והמקור, אני רואה זאת דווקא כראיהעיניים זוהרות

לכך העניין הזה לא כל כך נחרץ וברור כפי שחלק כאן כותבים.

אם הנקה היא מעשה אסור שמביא לגברים מחשבות זרות חמורות כ"כ כפי שחלקם אומרים, זה היה אסור בכל מקרה.

כמו שבכל מקרה אישות למשל אסורה, לא משנה מה ( הדוגמא הזוייה בעייני אבל מישהו הביא אותה, אז ...)

קיצר- כשאין ברירה ובדיעבד, לא לכתחילה בכלל!!מה אני ומה חיי
את מכירה את המושגים "לכתחילה" ו-"בדיעבד"?אנונימי (6)

אם היה מצב דיעבד שבו היה חובה הלכתית לעשות דברים צנועים בציבור,

אז יכול להיות שזה יותר מבחינה הלכתית, למרות כמה שזה נראה הזוי.

 

אבל חוץ מאונס (כלומר שמישהו מכוון אקדח על בני הזוג) שאז נראה לי שיהיה מותר,

אני לא מכיר סיטואציה שבה עושים אישות בדיעבד.

הבןאיש חי מביא דעה שדדי האשה המניקה הם כפניה וידיהאנונימי (4)

לא כל אחת חייבת לנהוג לפיו, אבל מי שנוהגת לפיו אין מקום לביישה או לראות בה חוטאת.

וודאי שאין לנזוף בה בפומביאלעד

או לעבור כל עבירה אחרת בשם ה"צניעות"

יש לך טעות קשה בהבנת הבן-איש-חיאנונימי (6)

מדובר רק ביחס לבעלה (וגם זה בתנאי שהוא לא מתבונן), ביחס לאנשים אחרים זה לא צנוע כתמיד.

ועל כן, מי שלא מכוסה כשהיא מניקה בפומבי היא חוטאת לכל הדעות.

תיזהר להבא עם פסקים כאלה, כי זה ממש יכול להכשיל אנשים!

לא נכון. הוא מזכיר במפורש "אשה אחרת"אנונימי (4)

בתחילה מביא סברה לאסור לימוד תורה מול אשתו ומול אשה אחרת כשמניקה, ואח"כ מביא סברה להתיר - כי בזמן היניקה נחשבים כפנים וידיים, בניגוד לדדי אשה שאינה מניקה שדרכה להצניע דדיה.

הוא אפילו לא דן בעצם העובדה שאדם נמצא בחדר עם אישה מניקה שאינה אשתו. זה היה לגמרי מקובל אצל כל בנות ישראל הצדיקות בתקופתו. הוא רק דן אם אפשר ללמוד תורה כשמולו אישה מגולה - בין אם אשתו ובין אם לא.

תיזהר! אתה שוב פעם טועה בדברי הבן-איש-חיאנונימי (6)

אתם גורמים לבן-איש-חי פשוט להתהפך בקברו.

 

הוא הזכיר שם "אישה אחרת" כשהוא אמר שאסור לאיש לקרוא ק"ש כשאשתו מניקה וק"ו שאסור לאיש לקרוא ק"ש כשאישה אחרת מניקה. (את ה"אישה אחרת" הוא מזכיר כמקרה יותר חמור מאשתו, ההזכרה היא לעניין ק"ו)

ומה שהוא מזכיר ש"דדיה כפניה וידיה", זו דעה שמסתמכים עליה רק בשעת הדחק ורק בפני בעלה.

צר לי, הטעות בהבנה אצלך.אנונימי (4)

כשם שהדעה שהוא מביא לאסור חלה על אשתו ועל אשה אחרת, כך הדעה שהוא מביא להתיר חלה על אשתו ועל אשה אחרת. והוא אכן מגביל אותה לשעת הדחק, אך לא מגביל אותה לאשתו.

ועצם העניין שאשה דרכה להניק מגולה בכלל פשיטא לו. הוא דן רק על לימוד תורה וק"ש.

וואי וואי וואי הבן-איש-חי מתהפך בקברו!אנונימי (6)

"כל החוטא ומחטיא את הרבים אין מספקין בידו לעשות תשובה"

ממתי מותר לאדם לראות איבר מכוסה באישה שאינה שלו?

אפילו בפני בעלה מותר לה לחשוף, כל עוד הוא לא מתבונן..

את תצטרכי למצוא מקום שבו הבן-איש-חי אומר מפורשות כך,

ולא א"א לעשות את הלימוד הזה.

 

קצת מוזר לי הקטע הזה, שדוסיות כ"כ מקפידות על צניעות על כל פרטיה ודקדוקיה,

אבל פתאום כשיש להן תינוק ביד, הן חושפות את האיברים שרגילים בכיסוי אפילו אצל החילונים והגויים?!?!

דווקא חילוניות אני בחיים לא ראיתי אותן מניקות בפומבי.

 

ואפילו אפילו אפילו, נבין את הבן-איש-חי כדעתך,

כיום, מכיוון שאסור בחוק לחשוף את איברי ההנקה (שבגללו בפועל כמעט כל הנשים לא חושפות ברשות הרבים),

אז אפילו לדעה המקלה ביותר, כיום זה יהיה איסור גמור לחשוף - כי זה כבר לא מוגדר כרגיל.

...אנונימי (4)

אתה אומר "רגילים בכיסוי". הבן איש חי אומר שדרכה של מניקה לגלות דדיה. תבחר את מי לשנות - את הבן איש חי או את דעתך.

 

איפה בבן איש חי כתוב שרק כשהאיש לא מתבונן? אשמח לראות ולהחכים.

 

(למען הסר ספק - נכתב מאמריקה, עוד לא נכנסה שבת המלכה)

הבן איש חי נמצא בשנה ראשונה פרשת בא ס"חמופים

והגזמת עכשיו

הרב עובדיה מביא את דבריו וחולק עליו ( עד כמה שזכור לי - בחריפות)

כך שהוא לא צריך לשנות דעתו...

 

 

כן, אבל שם לא כתוב התנאי שהוזכר כאןאנונימי (4)

שבתנאי שלא מתבונן - אז שאלתי: מאיפה זה לקוח?

אשמח גם להפניה לדברי הרבה עובדיה, תודה.

בכל מקרה, הצדק אתך שיש דעות שונות בהלכה. אך אין לבוא בטענות למי שהולכת לפי הבן איש חי.

רק להזכיר שאנחנו מדברים על מכוסהאנונימי (7)אחרונה
לחלוטין בדיון הזה.
כמה שידוע לי אין אף אשה תורנית שמסתמכת על הדברים האלה לעניין אנשים אחרים חוץ מבעלה.
הבת שלי לא הולכת לבית הספרnoach

בס"ד

שלום רב,

יש לנו ילדה בת 8 בכיתה ג. היא לא מוכנה אפילו לצאת מהבית לבית הספר.

דברנו עם המורה, יועצת, מנהלת ופסיכולוגית בית הספר, ושום דבר לא עזר.

מה לעשות?

למה? מה היא מסבירה? מה מפריע לה?הסטורי
,התחלה היא אמרה שמפחדת שאחיה לא יוציא אותהnadav244
אחכ היא לא אמרה סיבות נוספות. אמרנו לה שנוציא אותה ולא עזר
בגדול קשה לחשוב שהפורום עדיף על אנשי מקצועהסטורי
אבל בגדול, אם ווידאתם שאין משהו מאחורה (חרם/פגיעה וכד') והכל בסדר - צריך להציב לה עובדה, הולכים לבית הספר וזהוא.
הצבנו לה עובדה: באנו לקחת אותה לבית הספר, והיא ברחnoach

והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.

יש דרכים לעזור לילדים לחזור לבי"סמתיכון ועד מעון

האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?

צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.

צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.

אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה

בעיקרוןשלג דאשתקד

ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.

לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.

נשמע שהיא זועקת לעזרהנעמי28

ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.

זה לא נשמע כמו סתם פינוק.


יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.


אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.


גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.

ממש ממשזיויק
נשמע משהו מאד כואב וצריך לדובב אותה
מה הסיכוי שמשהו רע קרה שם?משה

אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.

 

תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).

 

היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?

משתפת מניסיוןמעניןאחרונה

הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.

היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.

הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .

ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.

לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך 

יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

אולי יעניין אותך