לבנות ישראל היקרותה' לעד

שלום!

החלטתי לעקוף את השדכנים, ולכתוב כאן ישירות כמה פרטים עליי ומה אני מחפש. אני כותב כי אני סומך על ה(א)נשים כאן... אשמח לשמוע בפרטי אם מישהי חושבת שיש לה חברה מתאימה, או היא בעצמה כמובן.

(בגלל שהכל אנונימי לא היה צריך יותר מדי אומץ כדי לכתוב..)

 

אני לאחר 4 שנות לימוד בישיבה גבוהה, ומתכוון ללמוד ברצינות עוד כמה שנים. מקוה להשפיע מהתורה על עמ"י, לכתוב ספר הלכה, והעלתי בדעתי להצטרף לגרעין תורני בעתיד אם אזכה.

לגבי מקצוע, בכיוון של יעוץ תורני ופסיכולוגיה (בז'אנר הזה).

מנגן על פסנתר ואורגן מילדות. מתכוון גם לנגן באירועים.

בעל מודעות עצמית גבוהה, שמח, חכם, רגיש לאחרים, אחראי, מסודר. לוקח ברצינות את עבודת המידות. איש שיחה יודע להקשיב.

גובה 172, תימני-אשכנזי, משפחה דתית.

 

אפשר לתמצת את מה שאני מחפש ב-6 נקודות עיקריות:

- אני מחפש בת שאוהבת תורה, שרוצה בן תורה, שחשוב לה שבעלה ילמד, כפי יכולתם כמובן.

- בעלת לב טוב, טיפוס נותן, ששואפת להשתפר במידות וברוחניות.

- שתהיה ענוותנית (מעריץ את התכונה הזאת!) ובעלת דרך ארץ. קצת אצילית... (זה לא אומר דוקא שקטה)

- בת שתהיה חכמה\עמוקה,

- אבל שלא תהיה כבדה אלא שמחה וחייכנית.

- טובת מראה כאמותינו הקדושות.

 

צניעות זה מובן מאליו. אבל דווקא שמלה ארוכה (גם ממש יפה לדעתי)

אם אפשר שתהיה בת תלמיד חכמים ממשפחה תורנית- אשמח והרי זה משובח.

אם היא למדה במדרשה- הרי זה משובח.

 

(אם תרצו אשלח תמונה בפרטי)

חברים אל תתיחסו לזה כ'דרישות' מכבידות. אין מושלמים 100%.

תודה לכם, ואני מתפלל עכשיו שכל באי האתר הזה ימצאו את זיווגם בקלות ובמהירות!

 

ד"א השרשור 'שירשור היכרות חדש!!' קליל מדי לדעתי ולא קולע לנקודות החשובות , לכן לא כתבתי שם.  

 

ברוך הבא ובהצלחה! רק בן כמה אתה?יעל מהדרום
אם הוא אחרי 4 שנות לימוד בישיבה אז בערך 22מרדכי
מעניין אותי הקטע שלטנגענס
‏"טובת מראה כאימותנו הקדושות"
נראה לך שאבותינו הקדושים חיפשו נשים יפות? אברהם אבינו בכלל לא הסתכל על אישתו
ובכלל, על הצד שכן איזה בחורה תוכל להגיד על עצמה / חברתה שהיא יפה או לא? זה סובייקטיבי לחלוטין
לכן הייתי ממליץ לך להוריד מהרשימה...
בהצלחה!
בהצלחה רבה.אלעד

בנים- כזה ראו וכן תעשו!

בנות- כזה ראה וקדש!

ממחרותיק
חשבתי שהבנים מקדשים את הבנות

בכ"מ ב"הצלחה‎
חחחחחאמת
פמיניסטי משהו...שום וחניכה
^^חתיכת אומץ יש לבחור בהצלחה!אושר תמידי
בהצלחה לךדוסית גאה!
מציעה לךחפצי

להגדיר קצת יותר את הסעיף של "טובת מראה כאימותנו"...

 

לאף אחד אין ממש מושג איך הם נראו, אתה יודע...

 

ויופי זה עניין די סובייקטיבי...

זו פשוט הדרך הפסדו רוחניתפיטר פן

 

 

לכתוב "אני מחפש בחורה יפה"  (כי זה הרי ממש שטחי)  אבל לכתוב אני רוצה מישהי כמו אמותינו הקדושות.. זה כבר נשמע רוחני ונשגב אורות וניצוצות.

 

 

 

בכוונה אתה עוקץ ככה כל מי שלא נראה לך ??אני7

ברוך הבא לפורום .

אבל כדאי שתפנים שיש דרך להיתבטות.

גם אם הוא לא מתבטא - כמו שאתה חושב .

אז חשוב לך ישירות ? טוב מאוד ! 

תפנים שיש אנשים עם אופי ,ועקרונות שונים  .

מקווה שתצליח .

 

בדרך כלל אני לא מגיב , אבל לכבודך ... 

 

^^^מרב.

אני חושבת שאני יפה ויש שיחשבו שאני לא.

מזה יפה בשבילך?

 

 

 

 

והקטע הכי מפגר, וסליחה שאני כותבת את זה אצלך דווקא-

שמעתי עכשיו על מישו באאמת מושלם בשבילי. בדיוק מה שאני מחפשת. חברה שלי חיפשה לו מישי וביקשה ממני לעזור לה לחשוב על מישי...

למה היא לא מציעה לי?

כי הבחור מחפש דווקא מישי שנראית X. לא מוכן לשמוע על מישי שלא בצבע שהוא רוצה. ומה לעשות, אני לא בצבע המתאים... [חבל. מפסיד בחורה קצת שזופה, עיניים ירוקות ושיער שחור ]

 

אז בבקשהה.

אל תפסול מישי כי היא לא בדיוק נראית איך שאתה רוצה. יש בחורות נפלאות שנראות טוב, גם אם הן לא "כאמותינו הקדושות"- תגדיר את זה איך שתגדיר...וגם אם לא נראות טוב אבל מתאימות בשאר הדברים.. אל תפסול אל מראה אלא אם הוא ממש דוחה אותך.. כי מראה אפשר ללמוד לאהוב.. 

 

ואשריך שאתה ככה פותח לא הייתי מעיזה... 

איזה כבדים אתם..יוני
נראה לי שבכוונה הוא כתב בכלליות ולא הגדיר בדיוק כי לא משנה לא צבע עור/ עיניים/ שיער וכו׳ העיקר שהיא תראה טוב. (מה זה טוב?! את חושבת שאת נראת טוב? יופי! את נראת טוב..)

ו.. ״חברים אל תתיחסו לזה כ'דרישות' מכבידות. אין מושלמים 100%.״
^^ וואי הרגתם אותו.. תרגעו...דוסית גאה!
קראתי שוב את מה שכתבתיחפצי

 

וזה נראה קצת ציני... סליחה, לא זו היתה הכוונה.

 

פשוט הביטוי "טובת מראה כאימותינו"... קצת צרם לי... זה הכל.

 

תצליח בע"ה, סחטיין על האומץ והפתיחות...

כל הכבוד לך על הפתיחות והעדינות!!לומדתתתת

באמת נסחפתם קשות, 

לא חשבתם שהוא יכתוב את גוון העיניים המדוייק ומס' הסנטימטרים של ההיקף

דווקא אהבתי את התאור, כי הוא הרבה פעמים משקף את האמת של פנים שיש בהם טוהר וטוב והם ממש לא חייבות להיות יפות- התחברתי! (או שזה היה פרשנות שלי?!)

 

הערה קטנה על היעוץ התורני והפסיכולוגיהפיטר פן

 

 

כדי להיות פסיכולוג, צריך לסיים תואר ראשון בלימודי פסיכולוגיה.

 

ואז צריך תואר שני, אליו מתקבלים בקושי רק בעלי ממוצע 95 ומעלה.. וגם אז יש מבחן מסנן מאוד מאוד קשה שמקביל למבחני הלשכה לעו"ד.

 

אחרי סיום תואר שני, יש צורך בהתמחות נוספת שנמשכת גם בין שלוש לחמש שנים.

 

 

ובקיצור זה יפה מאוד שיש "יועצים תורניים" שחושבים שהם פסיכולוגיים, אבל פסיכולוגים הם לא.

 

 

 

 

אלף אלפי לייקים פיטר!צ'יליביליבום
גם אני מצטרף להנ"ל וסולד מדוסים שעושים קורס שלשה חודשים ב12 הצעדים או משהו בסגנון וכבר הם "מומחים בעלי מקצוע"

זה כמו ללכת לסופ"ש של רפואה אלטרנטיבית ולהיקרא דוקטור.

בוא נעיף אותם!
נועם ה
לא אהבתי את ההתבטאות. עם כל הכבוד לדעתך.
ואנחנו לא אוהבים שרלטניםפיטר פן

 

 

שמתיימרים להיות מה שהם לא.

 

האם היתה הולך לעבור ניתוח מוח, אצל "נוירולוג" שעשה קורס ?

 

כך בדיוק גם רבנים שמתעסקים בפסיכולוגיה בלי שום ידע מקצועי.

 

 

 

 

 

ממש לא נכון.מתן יפרח

כנראה שהוא התכוון למשהו בסגנון של פסיכולוגיה יהודית. למשל, כמו התכנית התלת שנתית (משנה הבאה: חמש שנתית) של "תורת הנפש" של הרב גינזבורג. תכנית רצינית לגמרי, ממש לא "פסיכולוגים בגרוש" ומהיכרות שלי -  הרבה יותר מתאים ונכון לציבור יראי ה'. ויש עוד תכניות מעולות.

 

ופיטר פן - סתם באופן כללי.. ההתבטאויות שלך צורמות מאוד, על גבול המעליבות לעיתים. לא מתאים בכלל.

עם הדברים שלך קודם לא היתה לי כ"כ בעיהנועם ה
(לגבי העניין של הפסיכולוגים)
זכותך לחשוב שזה לא הופך אותם לפסיכולוגים, וזכותך לבחור אם לסמוך עליהם בתור יועצים תורניים.

הגבתי לגבי התבטאות של "סולד מדוסים ש"
"בואו נעיף אותם".
נשמע שמעבר לדעתו בעניין, יש עוד כמה דברים בין השורות.
לא חמוד.
אתה מדבר שטויות!מרדכי

בס"ד

 

בסופו של דבר כל הפסיכולוגיה מתבססת מבלי כוונה על התורה.

כמו שמדענים פתאום גילו שכדו"א הוא עגול, אבל בגמרא זה נכתב כמה וכמה שנים לפני כן.

 

ואני מעדיף ללכת לרב עם הסתכלות תורנית מאשר לפסיכולוג, במיוחד אם אין לו בכלל רקע תורני.

אם נדייק - שניכם מדברים שטויות...daniel93
עבר עריכה על ידי daniel93 בתאריך כ"ז בסיון תשע"ד 19:17
הרעיון הפילוסופי שהעולם עגול קודמת לגמרא בכמעט אלף שנה, וההוכחה המדעית של הרעיון נכתבה באמצע בית שני...
הפסיכולוגיה לא מסתמכת על התורה, הרבה ממנה עובדת ע״פ מחקרים, או דעות פילוסופית קדומות(שהם לא תמיד קשורים לתורה).
אני מסכים איתך שהייתי מעדיף יעוץ מאיש תורה אמיתי מאשר מפסיכולוג, אבל זה לא קשור לזה שהפסיכולוגיה נובעת מהתורה...
זה לא שטויות בכלללומדתתתת

גם אם אני מסכימה בהחלט שלא צריך להתבטא בצורה כזאת

ועכשיו אני ממש לא מדברת על תוכנית מסויימת (אני באמת לא מכירה אותה)

גם לי זה קפץ בתאור כי יש היום תופעה בציבור הדתי-חרדי של טיפול רגשי שבפועל מתבסס על קורס אחד או שניים.

ללימודים שכוללים טיפול יש דרך ארוכה לפני קבלת הרישיון והם מפוקחים וגם אז עוברים הדרכות כל הזמן

מלחיץ אותי לחשוב שאדם תמים עלול לשלוח את הילד שלו/ עצמו לטיפול אצל אדם שלא למד מספיק, בנוסף לזה שלפעמים הם יכולים לפתוח דברים שאין להם מושג איך לסגור...

ושוב זה דבר שמאדד מפריע לי הרבה זמן בתופעה בלי שום כוונה לדבר ספציפי

 

כמה הנחות יסוד מוטעות יש לך...daniel93
החינוך או היעוץ ה״מקצועי״ של הפסיכולוגיה עדיף על החינוך שהתורה מביאה?? מי יותר מקצועי, אדם שלמד עשר שנים מחקרים שמתיימרים להבין את נפש האדם ע״פ מחקר, וגם את כל זה הוא למד (לרוב) על מנת לעבור מבחן?? או האדמו״ר מפיאסצ׳נה, שלמד 60 שנה תורה, נגלה ונסתר, על מנת להיות יועץ ומכוון, והגיע למסקנות מדהימות בחינוך??
נראה לי שהתבלבלנו, במדעים אני יקשיב לפיזיקאי ולרופא, בזה התורה לא מתיימרת להיות שולטת, אבל במדעי הרוח, בחינוך או פסיכולוגייה, המחקר וה״מקצועיות״ לא שווים כלום...
פסיכולוגיה לא שונה מרפואהשורש וגרביים

רוב הלימודים הם בנושא של פעילות המח והשפעה ביולוגית של תרופות

לא משהו שאפשר ללמוד בתכניות שמבוססות על התניא.

 

התבלבלת עם פסיכאטריה...ארוון
שם יש עניין של תרופות.
פסיכולוג לא מחלק תרופות, בעוד שפסכיטאטר עיקר עבודתו עם תרופות.
אבל פסיכאטר הוא רופא! ולומד לימודי רפואה ואח״כ מתמחה בפסכיאטריה...
אז מה??daniel93
לא נראלי שמה שגורם לנו לאהוב או לכעוס זה הפעילויות שהמוח עושה, ההפרשות הכימיות של המוח...
זה לא דבר שנמדד בכלים מדעיים...
בשתי מילים ביטלת מחקרים של מאה שנה לפחותשורש וגרביים

יש כלים מדעיים לבדוק ולנתב כל רגש ותחושה

 

ולא התבלבלתי עם פסיכיאטריה

לכל רגש יש מנגון כימי שמפעיל אותו במח

ויש דרכים לטפל בכל הפרעה.

 

לדוגמא: אדם עם הפרעת ocd בנוגע לנטילת ידיים (נפוץ מאד)

שילך לרב ולא לפסיכולוג יהיה בבעייה רצינית

 

 

אדם עם ocdארוון
עובר טיפול קוגנטיבי התנהגותי+ תרופות נגד חרדה הניתנות ע״י פסיכיאטר.
הפסיכולוגיה נוגעת במגוון תיאוריות שלא קשורות לכימיה. אמנם ניתן להגיע לפסיכולוגיה דרך מדעי המוח אבל בד״כ זה לא המסלול הרגיל.
ראיתי בתוכנית של Dr. Phill, שאחדחסדי הים
בLos Angeles עושה ניתוח במוח של האדם, כדי לעזור לו בהתמודדות בOCD, מעניין אם יש בזה משהו.

באותו תוכנית, הוא מראה על אדם עם OCD, הפעילות המוח שלו פי 500 מאדם רגיל באזורים שונים בקורטקס הקדמי. מדהים!

קצת מזכיר את הלובוטומיהארוון

שכבר לא משתמשים בו לשמחתנו היום...

הכלים המדעיים יכולים רק לבדוק את פעילותחסדי הים
המוח, וגם זה עדיין לא באופן מושלם. אמנם בעשר שנים האחרונות יש התקדמות עצומה בחקר המוח, אבל עדיין רב הנסתר על הנגלה לחוקרים בפעילות המוח.

ברור לי, שגם יש השפעות של הנפש הרוחנית על תפקוד האדם.

אני אישית לומד פסיכולוגיה באוניברסיטה, ויש שם דברים חשובים מאוד בלימודים, אבל אני אישית מרגיש שכל החוקרים לא מגיעים לעומק הענין של תפעול הנפש, וזה רק אפשר בכלים רוחניים יחד עם כלים מדעיים.

בצורה פשוטה, פסיכולוגיה זה לא מדע, ולפחות לא מדע מדוייק, וככה כל החוקרים סוברים.

לגבי ocd רוב הרבנים מודעים היום לבעיתיות, ומפנים לאיש מקצוע.

אני מסכים שצריך מאוד להזהר בבחירת איש מקצוע, ול
מעולהשורש וגרביים

עכשיו תסביר לבד את בין "פסיכולוגיה יהודית" לפסיכולוגיה

מה זה‎ OCD? ‎די"מ
מה זה ocd?שורש וגרביים

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

 

 

 

 

 

זה הפרעה כפייתית שבנאדם נהייה אובססיבי למשהומיסטר דום

נגיד מאוד נפוץ אובססיית ניקיון וסדר ! קיצור לנקות כל הזמן מידי זה סוג של הפרעה נפשית..

אז מה זה אומר בקשר לנטילת ידיים?די"מ
שאדם נוטל ידיים, וחושב שאולי לא נטל טוב...אדם כל שהוא

ושוב נוטל ידיים ושוב..

 

לא מסכים.daniel93
מדעי הרוח איבדו את עצמם מזמן, אף בנאדם לא יכול לפתור לי בעיות הזוגיות על ידי חומריים כימיים, ולכן כשאני יהיה בבעיית זוגיות, האחרון שאני ילך אליו זה הפסיכולוג...
אני אולי, בתור פתרון זמני, יתן לילד שלי רטלין...
רק שבחיים לא תעשה את זה בלי חוות דעת של רופאלומדתתתת

אלא אם כן אתה לא מודע לכמה שזה מסוכן !!!!!

 

לא הבנתי.daniel93
ריטלין?? אני יעשה עם דעה של רופא, זה עניין רפואי, ייעוץ?? הרופא נמצא ברשימה אחרי השכנים שלי, והם מוסלמים...
קודם כל ברור שזה דורש חוות דעת של רופאלומדתתתת

כמו שלא תיקח תרופות לכל דבר אחר (לחץ דם/ תרופות של חולי לב וכו) בלי מרשם רופא

לא מבינה כ"כ מה השאלה 

ככה.daniel93
הרופא הוא הרופא של הגוף, ולכן במחלות אני ילך אליו, הפסיכולוג הוא לא הרופא של הנפש, זה הרב. ולכן אני ילך לרב...
לקיחת תרופה שייכת גם לגוף...אדם כל שהוא

גם אם אדם מבין בנפש האדם, ולא משנה אם זה מלימודי פסיכולוגיה, לימודי יעוץ תורני, לימוד תורני, או אינטואיציה טבעית, הוא לא יכול לתת תרופת מרשם.

פסיכיאטר לומד רפואה, כדי שיוכל לתת תרופות.

 

[לגבי השאלה עם מי להתייעץ בתחום הנפשי, אני לא רוצה להתייחס כרגע]

איזה סגנון זה?..ד.

מלבד מה שלא אמר שמתכווין למשהו כזה.

 

אולי גם פסיכולוגיה וגם יעוץ תורני?

ישר כח ובהצלחה!מעיין חתום
כתבת יופי וחמוד. כל הכבוד..ד.

יש לך מגבלות של גיל שאתה מחפש?  מאיזה ועד איזה?

^^^יותר יעיל לכתוב גילאים.בהצלחהבת-שבע77
פותח השרשורה' לעד

תודה על השכוייח

אני בן 22.4 ולא מפריע לי אם הבת גדולה קצת.

באמת לגבי הפסכולוגיה אני לא מתכוון לתואר, מבחינתי פסיכולוגיה חייבת לנבוע מתוך תפיסה תורנית. חכמה בגויים תאמין, תורה בגוים אל תאמין. ובאמת זה רחוק מלהיות מדע. ומי שמכיר יודע שהפסיכולגיה המודרנית יכולה להיות ממש שטחית יחסית למקורות וחכמי ישראל שלנו כמו למשל ר' ירוחם ממיר, שממש ירד לעומק עומק האדם. וכן יש מקומות לימוד תורניים ברמה מקצועית וגבוהה של הנושאין האלו. 

 

מי שחושב על היופי של אשתו כעל תאווה לעצמו, יש לו עיוות גדול. אבל חברים המציאות היא שהפנים משקפות את הפנימיות. (פנים=פנימיות) מי שיש לו רגישות יכול לקלוט את זה. לדוגמא אדם כעסן, מיד אפשר לראות את זה על הפנים שלו, גם שהוא לא כועס (ואפילו מחייך). אדם גאוותן- הוא לא יכול להסתיר את זה, זה כתוב לו על המצח. אדם עצלן או שהוא ישן הרבה- הפנים שלו נפולות. אדם שעצוב הרבה, העינים שלו כבויות, חברים זה אלו לא נעימים לעין! אדם טיפש, המציאות היא שהפנים שלו מתכערות וצריך לדעת שזה כך בכל המידות הרעות.

ולהיפך- אדם בעל עינים נוצצות, הוא אדם שמח בחלקו, מאושר. בייחוד אפשר לראות את זה אם פוגשים צדיק גדול מקרוב (לא כולם). איך הפנים שלהם מאירות! חכמת אדם תאיר פניו. 

וראיתי את זה בעינים שלי על בחור 'ערס' שנכנס לישיבה, וראיתי אותו רק אחרי חצי שנה. הפנים שלו מאוד התעדנו, פשוט ראו עליו שהוא נהיה צדיק (זה נקרא הוד, יופי פנימי. מלבי"ם)

אבל יש יופי שהוא רק חיצוני ולא מהותי, וגם את זה ראיתי על בחורה מאוד יפה, אבל המידות שלה לא היו טובות, וממש ראו את זה עליה. אבל זה לא אומר שהיופי הפנימי והחיצוני לא יכולים לבוא יחד.

(ועוד דוגמא- בת שהיא 'מלאה', זה לא רק פחות נאה, זה מלמד גם על השליטה העצמית שלה מה נכנס לפה, ועל כוח הרצון שלה. ועל הבריאות שלה).

וזה ד"א ההבדל בין 'טובת תואר' ל'טובת מראה' שנאמרו בתנ"ך. כל הצדיקים\ות שנכתב עליהם שהיו יפים, התנ"ך תמיד תמיד כותב "יפת מראה'\'טובת מראה'. (מלשון "ולבי ראה הרבה חכמה ודעת") או שכתב גם יפת מראה וגם יפת תואר. אבל אצל הרשעים: 'טוב תואר' (אדוניהו). אשת יפת תואר. (מדרש מאור האפלה)

ושימו לב אצל רחל נאמר 'יפת תואר ויפת מראה' ואצל אביגיל נאמר משפט מקביל: 'טובת שכל ויפת תואר'.

 

אז זה ה'פשט' של "טובת מראה כאימותינו הקדושות" חיוך 

 

לא בשביל זה פתחתי את השרשור אז אני לא רוצה להמשיך לדבר בזה,

יומטוב!

וואי.. חולקת על כמה מהדברים.מוריה.ר =)
זה נכון שיש משהו פנימי שמקרין על החיצוניות.
אבל לא תמיד זה בצורה כ"כ בהירה, ברורה כפי שתיארת.
( ועל הדוג' לבת המלאה אני חולקת).
פשוט הודעה מזעזעתפיטר פן

 

 

גם הנאצים קבעו תכונות אופי על פי תכונות חיצוניות.

גם תורת הגזע מאמינה שאדם יפה הוא אדם יותר טוב.

 

 

וכל הקביעות המטופשות והנחרצות שלך על "ערס" שפניו התעדנו, בחורה מלאה ושליטה עצמית, על תיוג סכמטי של אנשים לעצלנים עצבנים או מנצנצים..

 

כל אלו מעמידים באור כל כך מגוחך את הקביעה שלך שהפסיכולוגיה שטחית והתפיסה התורנית עמוקה.

 

כי אכן התפיסה התורנית עמוקה, אבל אותך היא הפכה לאדם כל כך שטחי ורדוד פשטני וחסר עומק.

 

 

 

פיטר פן.. לא התבגרת!!!!אמת

חחח נחמד, הניק שלך ממש משקף מי שאתה.

רדוד ביותר.

אם יש פה משהו מזעזע זה ההודעות שלךלשם שבו ואחלמה
תלמד לכבד את האדם לפני שאתה חולק עליו
"מלאה" לא קשור לענין. וחבל שכתבת, מחילה...ד.
ושאר הדברים שכתב?שורש וגרביים

ערס שפניו התעדנו זה בסדר? 

אולי נזכה לשמוע ממך אמירה ברורה הפעם?

 

בקשר לעידון - זה דווקא נכון.מתן יפרח

התורה אכן מעדנת פניו של אדם. והמידות, טובות או רעות, אכן ניכרות בפרצופו של אדם. אני מציע לך לעיין בשיר השירים רבה ובמקומות רבים בזוה"ק. למשל: "אי מה המים אינן ניכרין בגוף אף דברי תורה כן? תלמוד לומר יין, מה היין ניכר בגוף, כך דברי תורה ניכרין בגוף ומרמזין ומראין באצבע, ואומר: זה הוא תלמיד חכם". ניתן להבחין בין אדם גדוש בתורה ויראת ה' לבין אדם שלא.

 

הקדושה ללא ספק משתקפת בפניו של אדם. דוגמה לכך ניתן לראות בדברי חז"ל בב"ר (י"א, ג'): "אינו דומה מאור פניו של אדם בשבת למאור פניו ביום חול". במקרה זה קדושת השבת היא זו שמשתקפת בפניו של אדם.

ניתן לתת דוגמות רבות נוספות.

 

כמובן שהחלק השני של דבריו הוא באמת לא ראוי. מיותר, וחבל מאוד.

לפגוע בבנות מלאות - אסורשורש וגרביים

ולפגוע בכל הערסים והטיפשים זה סבבה

 

גועל נפש של התייחסות לאנשים בצירוף בורות מדהימה בנושאי פסיכולוגיה ונפש האדם

 

מקווה שימצא לו בחורה תורנית רזה ובורה כמו שהוא מחפש, ושתהיה גם מגעילה.

תסלח לי. אבל ההודעה הזאת מקוממת אותי מאוד.נועם ה
פנים משקפות פנימיות וכתבתי על זה פה הרבה, אבל גם חז"ל אומרים לנו שצריך לראות תמונה כללית בשביל לקבוע נחרצות מה מעיד מה.

כמו קודמי- מה שייך פה מלאה?!
אתה לא נשמך למלאות?- אחלה. זכותך.
אין טעם "לגייר" ולהביא את הטעם האישי שלך "בשם התורה".
מי קבע שמלאות זה פחות נאה????? (ואני אומרת את זה בתור בחורה רזה!! וממש ממש אל תהיה בטוח שבחורה רזה זה יותר בריא.)
מעבר לזה שהלבנת את כל הבחורות המלאות כאן בפורום. על כלום!
לדעתי מלאה זה יפה!! סבבה?

אתה רוצה בחורה יפה רק רק כי אתה רוצה בחורה יפה, ואין לי בעיה עם זה.

לא צריך להתנצל ולטעון שזה נובע מהרצון לקיים את רצון ה' (לא שזה סותר).

דוסים לא צריכים להתנצל על עצם היותם בני אדם. הם בני אדם בין היתר.
הדבר היחיד שהם צריכים להתנצל עליו זה שהם משקרים את עצמם.
ושהם מרגישים לא בסדר עם עצם היותם בני אדם.

יש לך "חולשה"? קרא לילד בשמו. זה לא נורא בכלל. (חוץ מזה שרק ככה תוכל לעבוד עליה)

ואם כבר הגבתי לך-
הייתי אומרת שלטעמי אם חבר שלך היה כותב עליך את כל הדברים שכתבת על עצמך שם למעלה- זה היה נשמע לי יותר טוב.
אגב, לפי חכמת הפרצוףנועם ה
אומרים שלמשה רבנו היו פנים של אדם מושחת מידות...

ושוב, יופי זה עניין של טעם.
והעיקר הוא היופי הפנימי.

ויש גם מי שחושב על היופי של אישתו וזה כן נובע מתאווה.
לא בטוח שזה עיוות גדול.
וואוו כתבת ממש יפה!!!!לומדתתתת

כנראה שלנתח פסיכולוגית לפי התורה זה לא תמיד נקי מפרשנות ונגיעות אישיות (עפ"י הדוג' הזאת)

למרות שבעיני להיתפס למשפט אחד מתוך עשרות זה לא תמיד פייר (מדברת על התאור הראשון של מה הוא מחפש)

 

ואגב, אהבתי את הנקודה ארבע (20.4)...  

יש עניין של גנים.חרותיק

אל תחליט שאתה יודע מה ולמה מישהי נראית ככה וככה.

 

אבל כן אפשר ללמוד מהבעות פנים, כמו ההוא שהתעדן.

בעבר להיות שמנה זה היה נחשב יפת תואר,ניק מג(נ)יב

זה כתוב במסכת שבת בגמרא.

כך שסיכוי גדול מאד שאימותינו הקדושות היו מלאות.

 

וגם יופי זה עניין מאד סובייקטיבי, כך שאני לא רואה עניין לשים את זה ברשימת "מה אני מחפש?".

פשוט תפגוש ותראה, ואם זה מאד קריטי לך תבקש שתי תמונות לפני - פספורט + תמונה מרחוק.

 

בכ"מ, נראה לי שמצאת תירוצים "קדושים", במקום לבחור בהתגברות על יצר הרע.

אתה צודק לדעתיאמת

רק על ה"מלאות" זה יכול להיות תורשתי או משו, אבל נכון גם כשעושים דיאטה זה מעיד על שליטה עצמית.

אהבתי גם את ההבחנה בין מראה לתואר.

יפה

לא חושבת שלחפש "טובת מראה" זה רע וצריך להתנצל עלעדנינה

לומר "טובת מראה" זה בסך הכל לומר "טובת מראה לפי טעמי" וכידוע מעבר לכל, יופי הוא עניין מאוד סובייקטיבי.

 

אז אם הבחור אומר טובת מראה הוא בסך הכל אומר דברים ספציפיים שהם יותר יפים בעיניו, הוא לא מציב רף פה לאף אחת! שאם מישהי ולטענת מישהו לא עומדת בכביכול "רף" הזה אז אומר שהיא פחות טובה לו או למישהו שחושב כמוהו. 

 

כי אולי בעיני מישהו אחר היא מדהימה ובדיוק מה שהוא מחפש. 

 

בני האדם יצורים מורכבים, "מראה" ותשדורת" מסוימת מתאימה מאוד למישהו אחד ולאחר היא לא מציתה שום זיק לא בראש ולא בלב. 

 

לדוגמא, 

הוא חושב שמישהי קצת מלאה (לא אוביסׂ) פחות נאה ואפשר לתהות באשר למשמעת העצמית שלה. אולי.. ואולי:

מישהו אחר יחשוב שהיא בעלת אהבה לחיים ולעצמה ומקבלת את עצמה כפי שהיא, שהיא בעלת ביטחון להיות משהו שהוא מעבר למודלים של יופי או בריאות (ומתוך קבלה עצמית ושלמות עם העצמי אפשר להביא המון לקשר)

 

שוב, לא באתי לקבוע שעל פי רוב עדיף להיות רזה או מלאה,

שטוב לאכול בלי תקנה ג'אנק ולשבת כל היום על הספה  או מנגד להיות כל היום בשמירה קפדנית אחר כל קלוריה וחדר כושר לפחות 3 ימים בשבוע.... ולהתעסק כל היום רק בכמה גרם עלינו (בכוונה לקחתי שני מקרי קיצון)

 

רק אומרת, שלכל אחד יש דרך שונה להתסכל על הדברים... 

 

ולכן, תנו לבחור להגיד מה הוא מחפש בצורה חופשית, הוא ילד גדול ולוקח אחריות על הבחירות שלו.... גם אם למראה יש בהם למשל משקל רב 

בררי את מילותייך האחרונות...שום וחניכה
מדוע?עדנינה

אשמח לשמוע

נראה ליאלנטריס
שהוא התכוון לשורה האחרונה...

נשמע קצת כמו ציניות..
הממ אוקייעדנינה

לא התכוונתי להיות צינית. פשוט שאני באמת חושבת שכל אחד רשאי לעשות את הבחירות שלו. כמובן שיש עניין לתת עצה למי שאנחנו חושבים שהיא עשויה להועיל לו בייחוד כשזה נוגע לבחירה חשובה כמו - בחירה של בת זוג.

 

עם זאת ובאותה המידה, אני חושבת שבשורה התחתונה אחרי העצות  שאני לומדים מאנשים אחרים, הבחירה היא בסופו של דבר - שלנו.  ומכיוון שהו הבחירה שלנו, היא צריכה להתאים לרצונות שלנו, לא של אחרים ומה שהם חושבים שטוב לנו כביכול.

אנחנו צריכים להיות כנים אך ורק כלפי עצמינו.  ואחרי שברחנו, לקחת אחריות על בחירה זו. 

 

 

אז בוא ואגיד לךדניאל55אחרונה

שיש בנות מלאות שאינך מושג כמה שליטה עצמית יש להן בקטע של האוכל.

 

שאין מצב שאתה מצליח לא לאכל ולשתות את מה שהן לא אוכלות ושותות

 

 

ו... הן מלאות.

ויודע מה?!? הן אוהבות את עצמן ככה, כי ככה ה׳ ברא אותן!

ויהיה להם בן זוג שיאהב אותן ב ד י ו ק כמו שהן.

כי ככה ה׳ רוצה.

בקש לתגובה של ד. ועודה' לעד

אני חוזר בי בפה מלא מהמשפט שאני מתבייש אפילו לחזור עליו. 

יפה לך...נועם ה
וזה שהזכרת דווקא את ד. זה סימן יפה בשבילו...
אני מ-זה חולה עלייך.... נועם ה
נקודה טובה
זה הדדי
ותתכונני לדיבור היום
יישר כח! זו ענווה לא קטנה..יעלי_א
כל הכבודחרותיק

 

אתה בחור טוב..ד.

וזה ניכר מהודעותיך.

 

ואני דווקא מאמין למה שכתבת, לגבי ה"יופי" - כלומר, ההבהרה שזה לא מהצד ה"חיצוני" בלבד, אלא מישהי שניכרות מידותיה (הפנימיות..) על טוב המראה שלה. זה דבר שרואים במציאות ואינו שייך דווקא ל"מראה" מסויים.

 

זו שאיפה לגיטימית, יותר מכל מיני שמבקשים גבוהה/רזה בהירה/כהה וכו'..

 

אלא שאכן צריך הבחנה, מה עוזר להבחין בטוב הפנימי, ומה אינו קשור אליו.

 

ויש אנשים שנראים כאילו "לא יפים", כביכול, חיצונית, אבל הטוב ממש מאיר אותם. ומי שאכן מסתכל על זה, כמעט אינו יכול להתייחס לחיצוניותם, מחיבת טובם.

 

[וכמובן, גם לגיטימי לרצות סתם מראה נאה, ובלבד בקנה מידה ביחס אל העיקר של המידות הטובות. ו"נאה" זה בעיני האדם, הרבה פעמים סובייקטיבי. ואע"פ ש"שקר החן והבל היופי" - אבל זה לא "יצר הרע" לשים לב אם מוצא חן. אדרבה, חכמים אמרו שאדם חייב לראות אשה טרם יקדשנה, בגלל "ואהבת לרעך כמוך". שאם אח"כ לא תמצא חן בעיניו, ובגלל זה לא תזכה ליחס הגון, עובר על כך.  אז אפילו שזה  לא העיקר - אבל כן עיקר שבעלה יאהב אותה.  

 

וכבר אמרנו: הטוב הפנימי הקורן מייפה אדם באמת יותר מכל קישוטים חיצוניים]

 

הצלחה רבה לך ולכל המחפשים היקרים/ות שכאן. ובמהרה.

הערה-נועם ה
יכול להיות שזה לא מהצד החיצוני *בלבד*, אבל לדעתי זה כן הבסיס לרצון הזה. (-הצד החיצוני. ואני לא מוצאת בזה פסול. זה אנושי).
מנסיון אישי- יופי זה טעם שיכול להיות נרכשאביב נעורים
יצאתי עם מישהי שהיתה נראית נחמד ביותר אבל לא וואו..
לאט לאט הכרתי את יופיה הפנימי וכעת אני משוכנע בלי ספק שהיא הכי יפה בעולם גם מבחינה חיצונית.
כל עוד היא לא מכוערת ממש בעיניך, לומדים לאהוב את זה.
עניין של השקפה..
בכל אופן שיהיה בהצלחה..
ד.א בעז"ה היא עוד מעט תהיה אשתי
יש דרך לתת ביקורת...שיר!!!

אלהן, אני בד"כ קוראת פה אבל הפעם הייתי חייבת להגיב.

 ה' לעד אשריך על האומץ לכתוב פה! 

פתחתם פה דיונים שלמים וביקרות על מה שהוא כתב ואיך שהוא כתב...

אז אני בטוחה שהוא אדם טוב גם אם הוא ניסח משפט או שתיים בצורה לא הכי נכונה...

גם אם יש פה אנשים שלא מסכמים עם דעותו (  "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות") תכבדו!! הוא לא ביקש מכן להביע דעה על מה שהוא מחפש/חושב...

 

שיהיה בהצלחה ובמזל טוב! איזה יופי..ד.
איזה שירשור מוזר..עלות-השחר
וכולו ניצלוש אחד גדול!

וכל הצינים, העקצנים, יודעי כל, ועוד כל מיני תכונות המאפיינות אנשים עם דיבורים כאלה-

הצלחתם להכעיס אותי..
ברוך הבא לפורוםמכת אסתר
ישר כוח לך על שהשתמשת בפורום למטרה מקודשת זו.
צר לי שנאלצת "להנות" מקבלת הפנים החמה שנותנים כאן לחדשים..
אני משתדלת כבר לא לכתוב כאן אלא רק לקרוא כי תמיד לכולם כאן יש הערות וביקורות (כמו שאני עושה כרגע..)
בברכת חוסר פירגון לתו"ע
שיהיה ברוכה והצלוחה!
ניסיון לריבוי שידוכים. מספר 52356מוקי_2020

בכל אולם אירועים,

יהיה  מכשיר צילום כזה בפינה (כמו הזה של הפספורט), 2 תאים נפרדים. ורוד ברבי וכחול סופרמן (בנות ובנים בהתאמה).


כל בחורה ובחור שבאים לאירוע (חתונה, ברית, בר מצווה וכו')

מעוניינים בשידוך, יכנסו ויצטלמו (אין שם כסא, וזה מצלם 2 תמונות. א. פנים+לבוש ב. פנים בלבד.


רק מי שהצטלם, יקבל גישה -דרך המערכת (אפלקציה וכו') - לכל מי שיצטלם באותו ערב.


שלב א' :

יום למחרת, למשך 4 שעות, מ 20:00 ועד חצות, כל מי שהצטלם, יוכל לבקש פרטים נוספים ממי שנמצא ברשימה.

אם תהיה הצלבה ובחור ובחורה בחרו לשתף פרטים,

הם מקבלים, פרטים ראשוניים מהצד השני : גיל, ישוב (?), עיסוק (?), דרגת שמירה (איך שקוראים לזה מי תורני, דתי לייט, דתי קשוח וכו').


שלב ב' :

אחרי יומיים. למשך 4 שעות, מ 20:00 עד חצות.

במידה והפרטים מצאו חן בעיני המקבל, הוא או היא ישלחו "סקרן ומעוניין. ווצאפ ?"

אם יש הצלבה, שניהם מקבלים את הווצאפ. ומכאן הם לבד בעסק.


שלב השאלות

שאלה : תהיה מלחמה עם איראן ?

תשובה : מה זה קשור ?


שאלה : על הדרך..

תשובה : זה תלוי במי שלומד תורה וחושב שהוא צריך להשאר בישיבה ולא להתגייס.


שאלה : מה הוא צריך לעשות ?

תשובה : זה הזמן לתפילות חזקות מאוד מסביב לשעון כדי, שבעזרת השם, המשטר האיראני יפול ללא מעורבות של ישראל במלחמה או בטילים עלינו.


שאלה : ו..נניח שהתפילות של לומדי התורה יתקבלו ?

תשובה : אם המשטר האיראני יפול מדובר בשינוי טקטוני, שיוריד המון לחץ על גיוס של לומדי תורה או חבריהם.


שאלה : תודה

תשובה : בכיף ושבוע טוב.

רעיון מעולהאדם פרו+

גם כדי להוריד לבן אדם מהראש את החשש

שמא הוא הפסיד היכרות (במהלך האירוע)

 

וככה הוא יהיה מרוכז בריקודים ובשמחה

כידוע ששום שידוך פוטנציאלי לא נאבד

 

לא שהלכתי עד היום וחיפשתי שידוך

בחתונות ולא שאני חושב שככה הרבה עושים..

תציע את זה לכרישים, אולי תקבל מימון לסטארטאפadvfbאחרונה
כקריעת ים סוף - שיר לפרשהגלויה

שלום לכם חברי פורום יקרים!

קפצתי מהפורום אחר 

פעם הייתי פה 

בתור גרושה צעירה בלי ילדים...

ברוך ה' 

נבקע לי הים

היום אני נשואה באושר 

ואמא לשני ילדים מתוקים.

מצרפת שיר שכתבתי השבוע לפני 9 שנים

זו היתה שנה מזעזת באופן אישי

אבל... ביום האחרון שלה נפגשתי עם בעלי!!

ב"ה התארסנו במוצאי ט"וֹ בשט כעבור שנה... 

 

אפשר להעביר הלאה את השיר, 

ואם מישהי (בנות בלבד) רוצה עוד שירים, מוזמנת לפרטי.

מצדיעה לכם!

 

וואוזיויק
שימחת
תודה לך!גלויה
מהמםהפיאחרונה
אירוע לפו"פ לציבור הדתי. האם בחור דתי יעשה צעד?ראומה1

אם כן מתי במהלך האירוע?

מעבר להחלפת מבטים הדדיים ובהייה ממושכת בה..

כשהיא לבד יגש? כשהיא עם חברות יגש?

איך בחור דתי אחד.לגיטימי?

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

איך זה שבחור דתי אחדצדיק יסוד עלום

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

הליכה לאירוע כזה זה כבר צעד מעורר כבוד בעינייזיויק
והלכתי אליו שלשום חחחראומה1
ו...?זיויק
מה התובנה?
יש כמה..ראומה1

1. החלפת מבטים הדדית לא תורמת אם אין התקדמות להיכרות.

2. יש הרבה ביישנות, צריך מתווכים בתוך האירועים האלה שיסייעו.

3. לא להציק למי שלא בעניין שלך בהנחה וכבר פנית. אמרה לא.. הסבה מבט לצד השני ... תבין שהיא לא מעוניינת בך. נקודה.

4. עדיף שלא להגיע בחבורות כי אז נדבקים אל המוכר ופחות משתלבים..


זהו בנתיים

אתגר לא קלזיויק

יש מי שמצליח להתגבר על זה?

איך?

ונשמע שזה באמת לא פלטפורמה שמתאימה לכולם.

יש ויש לא מתאים לכולם מנגדראומה1
גם הבנתי שלא להתסמך על האתרים והאפליקציות ויותר על מפגש אנושי וחי.
מענייןזיויקאחרונה
לא לבהותהפי

או לגשת או לא

זה מביא לי עצבים 

הבהייה מאותת להם שאת בקטע שלהם זה קטע חיזורי מסתברראומה1
אם הם לא נגשיםהפי

מבחינתי זה לא רלוונטי

למה שאני אצא עם מישהו שאפילו לפנות אלי לא מסוגל? 

 

אם הוא מתבייש שישלח צד ג זה גם בסדר

אבל אם כלום אין עניין סתם לבהות 

זה סתם מתסכל

על זה התרעומת שלי בדיוק. בהית תפנה חחראומה1
האחזות במערכת יחסים *טריגר בריאות נפש*advfb

 

מעורר מחשבות ביחס להפרעה נפשית, זוגיות, משפחה, חלומות. ממליץ לראות למי נשמע לו מעניין.

עצם האחזות הגדולה שלו בזוגיות הקיימת זה פשוט מפליא. קשה לתפוס את זה.

 

סיפור כואב ממשזיויק
טוב בשעה מאוחרת צפיתי עד הסוףאריק מהדרום
למרות שאני חייב לקום מוקדם מחר.


אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.


זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.


במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

מסכימה עם על מילהיעל מהדרום

לק"י


(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

את ואריק צודקים בהערה שלכםברוקולי

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

 

 

יכול להיות שזו היתה כוונתויעל מהדרום
לק"י


אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

לא כל כך הבנתיadvfb

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

 

האמת שלא הבנתי למה העלית את זהיעל מהדרום

לק"י

 

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

מהצד שלו, לא מהצד שלהadvfb

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

קטונתי מלהביע עמדה ביחס לרגישות הענייןadvfb

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

 

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

 

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

זה כמומותקקק
שמישהו יספר שאישתו נכה פיזית במאה אחוז והוא מתמסר וסועד אותה עד שבסוף נתן לה גט ואז יגידו לו שחשוב לציין שיש נכים (עם נכות קלה) שכן מקימים משפחות


למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

נורא פשוטאריק מהדרום
הפרעת מצבי רוח היא מחלה שקופה, אנשים אומרים את זה כקולקטיב לרמות שונות, רמה התפקוד שלי אינם מדידים במספרים והם משתנים כל הזמן.


כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.


יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?


עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.


וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

לא הבנתי, למה לא לדבר על זה בפורום?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 1:13

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 0:56

אני מבין שנושא רגיש אז לדבר אותו בצורה מותאמת ורגישה.

אבל מה ההגיון לא לדבר בכלל?

אדרבה, כאשר מדברים בצורה מותאמת ורגישה אנשים זה מנרמל את התופעה. כאשר נמנעים לדבר על משהו הוא נשאר טאבו.

 

ממש אין הכוונה להכליל את כל סוגי התמודדויות השונים.

ממש גם אין הכוונה להזהיר אנשים להכנס לזוגיות בגלל ההתמודדות או רמת תפקוד מסויימת.

בכלל, לא היתה שום אמירה פרקטית ביחס לכניסה למערכת יחסים עם מישהו שמאובחן בהבחנה כזו או אחרת.

עצם ההתמודדות של הרב בני היתה נשמעת לי מרתקת, גם בלי השלכה או אמירה כלשהי.

 

למה זה בפורום לנ"ו?

כי זה מדבר על קשר זוגי. מכאן שכל אחד יפתח תראש שלו לאיזה מסר לצאת עם זה.

ההנחת היסוד הכל כך ברורה אצלי, היתה ועודנה, שכל אחד יכול ללמוד משהו מהסיפור הזה כי זה סיפור מעורר השראה.

האמת שמסכיםארץ השוקולד

אוסיף שלדעתי היתרון הגדול בפורום הוא היכולת לדון באופן אנונימי ובתקווה מכבד אודות דברים שהיינו חוששים לשאול באופן ידוע.

מאחר ואינני יודע להסביר בצורה טובה יותראריק מהדרום
ממה שהסברתי עד עכשיו את נקודת המבט שלי אינני יודע מה תועיל החזרה על הדברים.


לא אהבתי את הקישור לעניין בפורום לנ"ו כי בעיניי זה גורם נזק והתיאורים בקישור יהפכו אנשים עם דיכאונות לפסולי חיתון.


אתה אומר קכל אחד יפתח את הראש שחו וכו' אבח רוב האנשים אינם בעולם הזה של מחלות הנפש ולהביא תיאור של אשה לא מתפקדת ושחוסר התפקוד שלה פירק את בעלה ומשפחתה ואחרי הרבה שנים גם התגרשו בסוף זה לא סיפור הצלחה ומה שאני הייתי מסיק מהסיפור לו הייתי רווק צעיר מהסרטון הזה זה שאוי ואבוי לי אם אשא אשה עם דיכאונות.

הסברת מעולה והבנתי מעולהadvfbאחרונה

זאת החוויה סובייקטיבית שלך ביחס לראיון ואני מקבל את זה לגמרי.

בודאי שהחוויה שלי לא עולה על החוויה שלך, אבל גם החוויה שלך לא שווה יותר מהחוויה שלי ביחס לראיון.

לא חושב שנכון להכליל את החוויה שלי או את החוויה שלך על כלל האנשים או משתמשי הפורום.

 

לגופם של דברים - מסתבר לי שמי שיש לו דעות קדומות על התמודדויות נפשיות יהיה לו את החששות שהזכרת עם הראיון הזה או בלעדיו.

הוא כתב גם ספר מעולה! כדאי לקרואברוקולי
תודה!advfb
עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
אמת וזה מכל המגזריםתודהלכם
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אני גם לא חרדי...תודהלכם
פשוט יש דברים ההשקפה שאני יותר בכיוון חרדי, למשל אני לא הולך שחור לבן וכו' זה יותר בהקשר לחינוך ולבית שאני רוצה להקים
מה שניסיתי להגידלגיטימי?

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

זו הגדרה מעניינת. אהבתי.משה
אולי במיזם של אתר הידברותזיויק
קח לך עוד קצת זמןמשהאחרונה

לדעתי אתה לא באמת חרדי. כלומר, אולי חזרת בתשובה דרכם. אבל אתה לא. סביר להניח שגם היית בצבא שזה נקודה לשלילה (לצערנו) אצל נשים חרדיות צעירות.

 

הייתי במקומך שוקל לקחת כמה ימים בישיבה חרד"לית או מקום דומה (אפילו לעבוד שם, לאו דווקא ללמוד) כדי לראות אם זה הכיוון שלך. לא בשביל ללמוד שם, פשוט כדי לראות אם האופי הזה של חיים ומגזר מתאים לך. אם כן זה יפשט לך את ההליכים.

 

יכול להיות שתגלה שאתה עדיין רוצה להיות חרדי בסוף. זה בסדר. אבל לדעתי שווה לך לבדוק חלופות סרוגות ולגלות אם הלב שלך שם.

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פאחרונה
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלג

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

לא כתבת מה דעתך האישית בענייןהאופטימי

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.


 

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.


 

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.


 

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..


 

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ברור שלפסולבא בימים

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

מסכים עם הטענה, אבל יותר אנשים מתים מהשמנת יתרintuscrepidam
האם היית אומר את זה גם על זה?
לדעתי לפסולבתאל1

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

..שפלות רוח

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

זה צריך להיות החלטה שלך.לגיטימי?

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

^^ברוקוליאחרונה
איזה סוג שדכנית עדיףאביעד מילוא

אחת שהיא מחפשת לך בחורה שתואמת 1 ל1 למה שאתה מחפש  או אחת שגם אם זה לא תואם לכל מה שכתבתם אבל בגדול יש את אותה רוח  ולפחות כמה מכנים משותפים היא תציע את זה?

האחרונהadvfb
^מסכימה. אם אתה יוצא לדייטיםלגיטימי?

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

צודקתאביעד מילואאחרונה

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

 

why not both?פצל"פ

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

אולי יעניין אותך