לבנות ישראל היקרותה' לעד

שלום!

החלטתי לעקוף את השדכנים, ולכתוב כאן ישירות כמה פרטים עליי ומה אני מחפש. אני כותב כי אני סומך על ה(א)נשים כאן... אשמח לשמוע בפרטי אם מישהי חושבת שיש לה חברה מתאימה, או היא בעצמה כמובן.

(בגלל שהכל אנונימי לא היה צריך יותר מדי אומץ כדי לכתוב..)

 

אני לאחר 4 שנות לימוד בישיבה גבוהה, ומתכוון ללמוד ברצינות עוד כמה שנים. מקוה להשפיע מהתורה על עמ"י, לכתוב ספר הלכה, והעלתי בדעתי להצטרף לגרעין תורני בעתיד אם אזכה.

לגבי מקצוע, בכיוון של יעוץ תורני ופסיכולוגיה (בז'אנר הזה).

מנגן על פסנתר ואורגן מילדות. מתכוון גם לנגן באירועים.

בעל מודעות עצמית גבוהה, שמח, חכם, רגיש לאחרים, אחראי, מסודר. לוקח ברצינות את עבודת המידות. איש שיחה יודע להקשיב.

גובה 172, תימני-אשכנזי, משפחה דתית.

 

אפשר לתמצת את מה שאני מחפש ב-6 נקודות עיקריות:

- אני מחפש בת שאוהבת תורה, שרוצה בן תורה, שחשוב לה שבעלה ילמד, כפי יכולתם כמובן.

- בעלת לב טוב, טיפוס נותן, ששואפת להשתפר במידות וברוחניות.

- שתהיה ענוותנית (מעריץ את התכונה הזאת!) ובעלת דרך ארץ. קצת אצילית... (זה לא אומר דוקא שקטה)

- בת שתהיה חכמה\עמוקה,

- אבל שלא תהיה כבדה אלא שמחה וחייכנית.

- טובת מראה כאמותינו הקדושות.

 

צניעות זה מובן מאליו. אבל דווקא שמלה ארוכה (גם ממש יפה לדעתי)

אם אפשר שתהיה בת תלמיד חכמים ממשפחה תורנית- אשמח והרי זה משובח.

אם היא למדה במדרשה- הרי זה משובח.

 

(אם תרצו אשלח תמונה בפרטי)

חברים אל תתיחסו לזה כ'דרישות' מכבידות. אין מושלמים 100%.

תודה לכם, ואני מתפלל עכשיו שכל באי האתר הזה ימצאו את זיווגם בקלות ובמהירות!

 

ד"א השרשור 'שירשור היכרות חדש!!' קליל מדי לדעתי ולא קולע לנקודות החשובות , לכן לא כתבתי שם.  

 

ברוך הבא ובהצלחה! רק בן כמה אתה?יעל מהדרום
אם הוא אחרי 4 שנות לימוד בישיבה אז בערך 22מרדכי
מעניין אותי הקטע שלטנגענס
‏"טובת מראה כאימותנו הקדושות"
נראה לך שאבותינו הקדושים חיפשו נשים יפות? אברהם אבינו בכלל לא הסתכל על אישתו
ובכלל, על הצד שכן איזה בחורה תוכל להגיד על עצמה / חברתה שהיא יפה או לא? זה סובייקטיבי לחלוטין
לכן הייתי ממליץ לך להוריד מהרשימה...
בהצלחה!
בהצלחה רבה.אלעד

בנים- כזה ראו וכן תעשו!

בנות- כזה ראה וקדש!

ממחרותיק
חשבתי שהבנים מקדשים את הבנות

בכ"מ ב"הצלחה‎
חחחחחאמת
פמיניסטי משהו...שום וחניכה
^^חתיכת אומץ יש לבחור בהצלחה!אושר תמידי
בהצלחה לךדוסית גאה!
מציעה לךחפצי

להגדיר קצת יותר את הסעיף של "טובת מראה כאימותנו"...

 

לאף אחד אין ממש מושג איך הם נראו, אתה יודע...

 

ויופי זה עניין די סובייקטיבי...

זו פשוט הדרך הפסדו רוחניתפיטר פן

 

 

לכתוב "אני מחפש בחורה יפה"  (כי זה הרי ממש שטחי)  אבל לכתוב אני רוצה מישהי כמו אמותינו הקדושות.. זה כבר נשמע רוחני ונשגב אורות וניצוצות.

 

 

 

בכוונה אתה עוקץ ככה כל מי שלא נראה לך ??אני7

ברוך הבא לפורום .

אבל כדאי שתפנים שיש דרך להיתבטות.

גם אם הוא לא מתבטא - כמו שאתה חושב .

אז חשוב לך ישירות ? טוב מאוד ! 

תפנים שיש אנשים עם אופי ,ועקרונות שונים  .

מקווה שתצליח .

 

בדרך כלל אני לא מגיב , אבל לכבודך ... 

 

^^^מרב.

אני חושבת שאני יפה ויש שיחשבו שאני לא.

מזה יפה בשבילך?

 

 

 

 

והקטע הכי מפגר, וסליחה שאני כותבת את זה אצלך דווקא-

שמעתי עכשיו על מישו באאמת מושלם בשבילי. בדיוק מה שאני מחפשת. חברה שלי חיפשה לו מישי וביקשה ממני לעזור לה לחשוב על מישי...

למה היא לא מציעה לי?

כי הבחור מחפש דווקא מישי שנראית X. לא מוכן לשמוע על מישי שלא בצבע שהוא רוצה. ומה לעשות, אני לא בצבע המתאים... [חבל. מפסיד בחורה קצת שזופה, עיניים ירוקות ושיער שחור ]

 

אז בבקשהה.

אל תפסול מישי כי היא לא בדיוק נראית איך שאתה רוצה. יש בחורות נפלאות שנראות טוב, גם אם הן לא "כאמותינו הקדושות"- תגדיר את זה איך שתגדיר...וגם אם לא נראות טוב אבל מתאימות בשאר הדברים.. אל תפסול אל מראה אלא אם הוא ממש דוחה אותך.. כי מראה אפשר ללמוד לאהוב.. 

 

ואשריך שאתה ככה פותח לא הייתי מעיזה... 

איזה כבדים אתם..יוני
נראה לי שבכוונה הוא כתב בכלליות ולא הגדיר בדיוק כי לא משנה לא צבע עור/ עיניים/ שיער וכו׳ העיקר שהיא תראה טוב. (מה זה טוב?! את חושבת שאת נראת טוב? יופי! את נראת טוב..)

ו.. ״חברים אל תתיחסו לזה כ'דרישות' מכבידות. אין מושלמים 100%.״
^^ וואי הרגתם אותו.. תרגעו...דוסית גאה!
קראתי שוב את מה שכתבתיחפצי

 

וזה נראה קצת ציני... סליחה, לא זו היתה הכוונה.

 

פשוט הביטוי "טובת מראה כאימותינו"... קצת צרם לי... זה הכל.

 

תצליח בע"ה, סחטיין על האומץ והפתיחות...

כל הכבוד לך על הפתיחות והעדינות!!לומדתתתת

באמת נסחפתם קשות, 

לא חשבתם שהוא יכתוב את גוון העיניים המדוייק ומס' הסנטימטרים של ההיקף

דווקא אהבתי את התאור, כי הוא הרבה פעמים משקף את האמת של פנים שיש בהם טוהר וטוב והם ממש לא חייבות להיות יפות- התחברתי! (או שזה היה פרשנות שלי?!)

 

הערה קטנה על היעוץ התורני והפסיכולוגיהפיטר פן

 

 

כדי להיות פסיכולוג, צריך לסיים תואר ראשון בלימודי פסיכולוגיה.

 

ואז צריך תואר שני, אליו מתקבלים בקושי רק בעלי ממוצע 95 ומעלה.. וגם אז יש מבחן מסנן מאוד מאוד קשה שמקביל למבחני הלשכה לעו"ד.

 

אחרי סיום תואר שני, יש צורך בהתמחות נוספת שנמשכת גם בין שלוש לחמש שנים.

 

 

ובקיצור זה יפה מאוד שיש "יועצים תורניים" שחושבים שהם פסיכולוגיים, אבל פסיכולוגים הם לא.

 

 

 

 

אלף אלפי לייקים פיטר!צ'יליביליבום
גם אני מצטרף להנ"ל וסולד מדוסים שעושים קורס שלשה חודשים ב12 הצעדים או משהו בסגנון וכבר הם "מומחים בעלי מקצוע"

זה כמו ללכת לסופ"ש של רפואה אלטרנטיבית ולהיקרא דוקטור.

בוא נעיף אותם!
נועם ה
לא אהבתי את ההתבטאות. עם כל הכבוד לדעתך.
ואנחנו לא אוהבים שרלטניםפיטר פן

 

 

שמתיימרים להיות מה שהם לא.

 

האם היתה הולך לעבור ניתוח מוח, אצל "נוירולוג" שעשה קורס ?

 

כך בדיוק גם רבנים שמתעסקים בפסיכולוגיה בלי שום ידע מקצועי.

 

 

 

 

 

ממש לא נכון.מתן יפרח

כנראה שהוא התכוון למשהו בסגנון של פסיכולוגיה יהודית. למשל, כמו התכנית התלת שנתית (משנה הבאה: חמש שנתית) של "תורת הנפש" של הרב גינזבורג. תכנית רצינית לגמרי, ממש לא "פסיכולוגים בגרוש" ומהיכרות שלי -  הרבה יותר מתאים ונכון לציבור יראי ה'. ויש עוד תכניות מעולות.

 

ופיטר פן - סתם באופן כללי.. ההתבטאויות שלך צורמות מאוד, על גבול המעליבות לעיתים. לא מתאים בכלל.

עם הדברים שלך קודם לא היתה לי כ"כ בעיהנועם ה
(לגבי העניין של הפסיכולוגים)
זכותך לחשוב שזה לא הופך אותם לפסיכולוגים, וזכותך לבחור אם לסמוך עליהם בתור יועצים תורניים.

הגבתי לגבי התבטאות של "סולד מדוסים ש"
"בואו נעיף אותם".
נשמע שמעבר לדעתו בעניין, יש עוד כמה דברים בין השורות.
לא חמוד.
אתה מדבר שטויות!מרדכי

בס"ד

 

בסופו של דבר כל הפסיכולוגיה מתבססת מבלי כוונה על התורה.

כמו שמדענים פתאום גילו שכדו"א הוא עגול, אבל בגמרא זה נכתב כמה וכמה שנים לפני כן.

 

ואני מעדיף ללכת לרב עם הסתכלות תורנית מאשר לפסיכולוג, במיוחד אם אין לו בכלל רקע תורני.

אם נדייק - שניכם מדברים שטויות...daniel93
עבר עריכה על ידי daniel93 בתאריך כ"ז בסיון תשע"ד 19:17
הרעיון הפילוסופי שהעולם עגול קודמת לגמרא בכמעט אלף שנה, וההוכחה המדעית של הרעיון נכתבה באמצע בית שני...
הפסיכולוגיה לא מסתמכת על התורה, הרבה ממנה עובדת ע״פ מחקרים, או דעות פילוסופית קדומות(שהם לא תמיד קשורים לתורה).
אני מסכים איתך שהייתי מעדיף יעוץ מאיש תורה אמיתי מאשר מפסיכולוג, אבל זה לא קשור לזה שהפסיכולוגיה נובעת מהתורה...
זה לא שטויות בכלללומדתתתת

גם אם אני מסכימה בהחלט שלא צריך להתבטא בצורה כזאת

ועכשיו אני ממש לא מדברת על תוכנית מסויימת (אני באמת לא מכירה אותה)

גם לי זה קפץ בתאור כי יש היום תופעה בציבור הדתי-חרדי של טיפול רגשי שבפועל מתבסס על קורס אחד או שניים.

ללימודים שכוללים טיפול יש דרך ארוכה לפני קבלת הרישיון והם מפוקחים וגם אז עוברים הדרכות כל הזמן

מלחיץ אותי לחשוב שאדם תמים עלול לשלוח את הילד שלו/ עצמו לטיפול אצל אדם שלא למד מספיק, בנוסף לזה שלפעמים הם יכולים לפתוח דברים שאין להם מושג איך לסגור...

ושוב זה דבר שמאדד מפריע לי הרבה זמן בתופעה בלי שום כוונה לדבר ספציפי

 

כמה הנחות יסוד מוטעות יש לך...daniel93
החינוך או היעוץ ה״מקצועי״ של הפסיכולוגיה עדיף על החינוך שהתורה מביאה?? מי יותר מקצועי, אדם שלמד עשר שנים מחקרים שמתיימרים להבין את נפש האדם ע״פ מחקר, וגם את כל זה הוא למד (לרוב) על מנת לעבור מבחן?? או האדמו״ר מפיאסצ׳נה, שלמד 60 שנה תורה, נגלה ונסתר, על מנת להיות יועץ ומכוון, והגיע למסקנות מדהימות בחינוך??
נראה לי שהתבלבלנו, במדעים אני יקשיב לפיזיקאי ולרופא, בזה התורה לא מתיימרת להיות שולטת, אבל במדעי הרוח, בחינוך או פסיכולוגייה, המחקר וה״מקצועיות״ לא שווים כלום...
פסיכולוגיה לא שונה מרפואהשורש וגרביים

רוב הלימודים הם בנושא של פעילות המח והשפעה ביולוגית של תרופות

לא משהו שאפשר ללמוד בתכניות שמבוססות על התניא.

 

התבלבלת עם פסיכאטריה...ארוון
שם יש עניין של תרופות.
פסיכולוג לא מחלק תרופות, בעוד שפסכיטאטר עיקר עבודתו עם תרופות.
אבל פסיכאטר הוא רופא! ולומד לימודי רפואה ואח״כ מתמחה בפסכיאטריה...
אז מה??daniel93
לא נראלי שמה שגורם לנו לאהוב או לכעוס זה הפעילויות שהמוח עושה, ההפרשות הכימיות של המוח...
זה לא דבר שנמדד בכלים מדעיים...
בשתי מילים ביטלת מחקרים של מאה שנה לפחותשורש וגרביים

יש כלים מדעיים לבדוק ולנתב כל רגש ותחושה

 

ולא התבלבלתי עם פסיכיאטריה

לכל רגש יש מנגון כימי שמפעיל אותו במח

ויש דרכים לטפל בכל הפרעה.

 

לדוגמא: אדם עם הפרעת ocd בנוגע לנטילת ידיים (נפוץ מאד)

שילך לרב ולא לפסיכולוג יהיה בבעייה רצינית

 

 

אדם עם ocdארוון
עובר טיפול קוגנטיבי התנהגותי+ תרופות נגד חרדה הניתנות ע״י פסיכיאטר.
הפסיכולוגיה נוגעת במגוון תיאוריות שלא קשורות לכימיה. אמנם ניתן להגיע לפסיכולוגיה דרך מדעי המוח אבל בד״כ זה לא המסלול הרגיל.
ראיתי בתוכנית של Dr. Phill, שאחדחסדי הים
בLos Angeles עושה ניתוח במוח של האדם, כדי לעזור לו בהתמודדות בOCD, מעניין אם יש בזה משהו.

באותו תוכנית, הוא מראה על אדם עם OCD, הפעילות המוח שלו פי 500 מאדם רגיל באזורים שונים בקורטקס הקדמי. מדהים!

קצת מזכיר את הלובוטומיהארוון

שכבר לא משתמשים בו לשמחתנו היום...

הכלים המדעיים יכולים רק לבדוק את פעילותחסדי הים
המוח, וגם זה עדיין לא באופן מושלם. אמנם בעשר שנים האחרונות יש התקדמות עצומה בחקר המוח, אבל עדיין רב הנסתר על הנגלה לחוקרים בפעילות המוח.

ברור לי, שגם יש השפעות של הנפש הרוחנית על תפקוד האדם.

אני אישית לומד פסיכולוגיה באוניברסיטה, ויש שם דברים חשובים מאוד בלימודים, אבל אני אישית מרגיש שכל החוקרים לא מגיעים לעומק הענין של תפעול הנפש, וזה רק אפשר בכלים רוחניים יחד עם כלים מדעיים.

בצורה פשוטה, פסיכולוגיה זה לא מדע, ולפחות לא מדע מדוייק, וככה כל החוקרים סוברים.

לגבי ocd רוב הרבנים מודעים היום לבעיתיות, ומפנים לאיש מקצוע.

אני מסכים שצריך מאוד להזהר בבחירת איש מקצוע, ול
מעולהשורש וגרביים

עכשיו תסביר לבד את בין "פסיכולוגיה יהודית" לפסיכולוגיה

מה זה‎ OCD? ‎די"מ
מה זה ocd?שורש וגרביים

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd? מה זה ocd?

 

 

 

 

 

זה הפרעה כפייתית שבנאדם נהייה אובססיבי למשהומיסטר דום

נגיד מאוד נפוץ אובססיית ניקיון וסדר ! קיצור לנקות כל הזמן מידי זה סוג של הפרעה נפשית..

אז מה זה אומר בקשר לנטילת ידיים?די"מ
שאדם נוטל ידיים, וחושב שאולי לא נטל טוב...אדם כל שהוא

ושוב נוטל ידיים ושוב..

 

לא מסכים.daniel93
מדעי הרוח איבדו את עצמם מזמן, אף בנאדם לא יכול לפתור לי בעיות הזוגיות על ידי חומריים כימיים, ולכן כשאני יהיה בבעיית זוגיות, האחרון שאני ילך אליו זה הפסיכולוג...
אני אולי, בתור פתרון זמני, יתן לילד שלי רטלין...
רק שבחיים לא תעשה את זה בלי חוות דעת של רופאלומדתתתת

אלא אם כן אתה לא מודע לכמה שזה מסוכן !!!!!

 

לא הבנתי.daniel93
ריטלין?? אני יעשה עם דעה של רופא, זה עניין רפואי, ייעוץ?? הרופא נמצא ברשימה אחרי השכנים שלי, והם מוסלמים...
קודם כל ברור שזה דורש חוות דעת של רופאלומדתתתת

כמו שלא תיקח תרופות לכל דבר אחר (לחץ דם/ תרופות של חולי לב וכו) בלי מרשם רופא

לא מבינה כ"כ מה השאלה 

ככה.daniel93
הרופא הוא הרופא של הגוף, ולכן במחלות אני ילך אליו, הפסיכולוג הוא לא הרופא של הנפש, זה הרב. ולכן אני ילך לרב...
לקיחת תרופה שייכת גם לגוף...אדם כל שהוא

גם אם אדם מבין בנפש האדם, ולא משנה אם זה מלימודי פסיכולוגיה, לימודי יעוץ תורני, לימוד תורני, או אינטואיציה טבעית, הוא לא יכול לתת תרופת מרשם.

פסיכיאטר לומד רפואה, כדי שיוכל לתת תרופות.

 

[לגבי השאלה עם מי להתייעץ בתחום הנפשי, אני לא רוצה להתייחס כרגע]

איזה סגנון זה?..ד.

מלבד מה שלא אמר שמתכווין למשהו כזה.

 

אולי גם פסיכולוגיה וגם יעוץ תורני?

ישר כח ובהצלחה!מעיין חתום
כתבת יופי וחמוד. כל הכבוד..ד.

יש לך מגבלות של גיל שאתה מחפש?  מאיזה ועד איזה?

^^^יותר יעיל לכתוב גילאים.בהצלחהבת-שבע77
פותח השרשורה' לעד

תודה על השכוייח

אני בן 22.4 ולא מפריע לי אם הבת גדולה קצת.

באמת לגבי הפסכולוגיה אני לא מתכוון לתואר, מבחינתי פסיכולוגיה חייבת לנבוע מתוך תפיסה תורנית. חכמה בגויים תאמין, תורה בגוים אל תאמין. ובאמת זה רחוק מלהיות מדע. ומי שמכיר יודע שהפסיכולגיה המודרנית יכולה להיות ממש שטחית יחסית למקורות וחכמי ישראל שלנו כמו למשל ר' ירוחם ממיר, שממש ירד לעומק עומק האדם. וכן יש מקומות לימוד תורניים ברמה מקצועית וגבוהה של הנושאין האלו. 

 

מי שחושב על היופי של אשתו כעל תאווה לעצמו, יש לו עיוות גדול. אבל חברים המציאות היא שהפנים משקפות את הפנימיות. (פנים=פנימיות) מי שיש לו רגישות יכול לקלוט את זה. לדוגמא אדם כעסן, מיד אפשר לראות את זה על הפנים שלו, גם שהוא לא כועס (ואפילו מחייך). אדם גאוותן- הוא לא יכול להסתיר את זה, זה כתוב לו על המצח. אדם עצלן או שהוא ישן הרבה- הפנים שלו נפולות. אדם שעצוב הרבה, העינים שלו כבויות, חברים זה אלו לא נעימים לעין! אדם טיפש, המציאות היא שהפנים שלו מתכערות וצריך לדעת שזה כך בכל המידות הרעות.

ולהיפך- אדם בעל עינים נוצצות, הוא אדם שמח בחלקו, מאושר. בייחוד אפשר לראות את זה אם פוגשים צדיק גדול מקרוב (לא כולם). איך הפנים שלהם מאירות! חכמת אדם תאיר פניו. 

וראיתי את זה בעינים שלי על בחור 'ערס' שנכנס לישיבה, וראיתי אותו רק אחרי חצי שנה. הפנים שלו מאוד התעדנו, פשוט ראו עליו שהוא נהיה צדיק (זה נקרא הוד, יופי פנימי. מלבי"ם)

אבל יש יופי שהוא רק חיצוני ולא מהותי, וגם את זה ראיתי על בחורה מאוד יפה, אבל המידות שלה לא היו טובות, וממש ראו את זה עליה. אבל זה לא אומר שהיופי הפנימי והחיצוני לא יכולים לבוא יחד.

(ועוד דוגמא- בת שהיא 'מלאה', זה לא רק פחות נאה, זה מלמד גם על השליטה העצמית שלה מה נכנס לפה, ועל כוח הרצון שלה. ועל הבריאות שלה).

וזה ד"א ההבדל בין 'טובת תואר' ל'טובת מראה' שנאמרו בתנ"ך. כל הצדיקים\ות שנכתב עליהם שהיו יפים, התנ"ך תמיד תמיד כותב "יפת מראה'\'טובת מראה'. (מלשון "ולבי ראה הרבה חכמה ודעת") או שכתב גם יפת מראה וגם יפת תואר. אבל אצל הרשעים: 'טוב תואר' (אדוניהו). אשת יפת תואר. (מדרש מאור האפלה)

ושימו לב אצל רחל נאמר 'יפת תואר ויפת מראה' ואצל אביגיל נאמר משפט מקביל: 'טובת שכל ויפת תואר'.

 

אז זה ה'פשט' של "טובת מראה כאימותינו הקדושות" חיוך 

 

לא בשביל זה פתחתי את השרשור אז אני לא רוצה להמשיך לדבר בזה,

יומטוב!

וואי.. חולקת על כמה מהדברים.מוריה.ר =)
זה נכון שיש משהו פנימי שמקרין על החיצוניות.
אבל לא תמיד זה בצורה כ"כ בהירה, ברורה כפי שתיארת.
( ועל הדוג' לבת המלאה אני חולקת).
פשוט הודעה מזעזעתפיטר פן

 

 

גם הנאצים קבעו תכונות אופי על פי תכונות חיצוניות.

גם תורת הגזע מאמינה שאדם יפה הוא אדם יותר טוב.

 

 

וכל הקביעות המטופשות והנחרצות שלך על "ערס" שפניו התעדנו, בחורה מלאה ושליטה עצמית, על תיוג סכמטי של אנשים לעצלנים עצבנים או מנצנצים..

 

כל אלו מעמידים באור כל כך מגוחך את הקביעה שלך שהפסיכולוגיה שטחית והתפיסה התורנית עמוקה.

 

כי אכן התפיסה התורנית עמוקה, אבל אותך היא הפכה לאדם כל כך שטחי ורדוד פשטני וחסר עומק.

 

 

 

פיטר פן.. לא התבגרת!!!!אמת

חחח נחמד, הניק שלך ממש משקף מי שאתה.

רדוד ביותר.

אם יש פה משהו מזעזע זה ההודעות שלךלשם שבו ואחלמה
תלמד לכבד את האדם לפני שאתה חולק עליו
"מלאה" לא קשור לענין. וחבל שכתבת, מחילה...ד.
ושאר הדברים שכתב?שורש וגרביים

ערס שפניו התעדנו זה בסדר? 

אולי נזכה לשמוע ממך אמירה ברורה הפעם?

 

בקשר לעידון - זה דווקא נכון.מתן יפרח

התורה אכן מעדנת פניו של אדם. והמידות, טובות או רעות, אכן ניכרות בפרצופו של אדם. אני מציע לך לעיין בשיר השירים רבה ובמקומות רבים בזוה"ק. למשל: "אי מה המים אינן ניכרין בגוף אף דברי תורה כן? תלמוד לומר יין, מה היין ניכר בגוף, כך דברי תורה ניכרין בגוף ומרמזין ומראין באצבע, ואומר: זה הוא תלמיד חכם". ניתן להבחין בין אדם גדוש בתורה ויראת ה' לבין אדם שלא.

 

הקדושה ללא ספק משתקפת בפניו של אדם. דוגמה לכך ניתן לראות בדברי חז"ל בב"ר (י"א, ג'): "אינו דומה מאור פניו של אדם בשבת למאור פניו ביום חול". במקרה זה קדושת השבת היא זו שמשתקפת בפניו של אדם.

ניתן לתת דוגמות רבות נוספות.

 

כמובן שהחלק השני של דבריו הוא באמת לא ראוי. מיותר, וחבל מאוד.

לפגוע בבנות מלאות - אסורשורש וגרביים

ולפגוע בכל הערסים והטיפשים זה סבבה

 

גועל נפש של התייחסות לאנשים בצירוף בורות מדהימה בנושאי פסיכולוגיה ונפש האדם

 

מקווה שימצא לו בחורה תורנית רזה ובורה כמו שהוא מחפש, ושתהיה גם מגעילה.

תסלח לי. אבל ההודעה הזאת מקוממת אותי מאוד.נועם ה
פנים משקפות פנימיות וכתבתי על זה פה הרבה, אבל גם חז"ל אומרים לנו שצריך לראות תמונה כללית בשביל לקבוע נחרצות מה מעיד מה.

כמו קודמי- מה שייך פה מלאה?!
אתה לא נשמך למלאות?- אחלה. זכותך.
אין טעם "לגייר" ולהביא את הטעם האישי שלך "בשם התורה".
מי קבע שמלאות זה פחות נאה????? (ואני אומרת את זה בתור בחורה רזה!! וממש ממש אל תהיה בטוח שבחורה רזה זה יותר בריא.)
מעבר לזה שהלבנת את כל הבחורות המלאות כאן בפורום. על כלום!
לדעתי מלאה זה יפה!! סבבה?

אתה רוצה בחורה יפה רק רק כי אתה רוצה בחורה יפה, ואין לי בעיה עם זה.

לא צריך להתנצל ולטעון שזה נובע מהרצון לקיים את רצון ה' (לא שזה סותר).

דוסים לא צריכים להתנצל על עצם היותם בני אדם. הם בני אדם בין היתר.
הדבר היחיד שהם צריכים להתנצל עליו זה שהם משקרים את עצמם.
ושהם מרגישים לא בסדר עם עצם היותם בני אדם.

יש לך "חולשה"? קרא לילד בשמו. זה לא נורא בכלל. (חוץ מזה שרק ככה תוכל לעבוד עליה)

ואם כבר הגבתי לך-
הייתי אומרת שלטעמי אם חבר שלך היה כותב עליך את כל הדברים שכתבת על עצמך שם למעלה- זה היה נשמע לי יותר טוב.
אגב, לפי חכמת הפרצוףנועם ה
אומרים שלמשה רבנו היו פנים של אדם מושחת מידות...

ושוב, יופי זה עניין של טעם.
והעיקר הוא היופי הפנימי.

ויש גם מי שחושב על היופי של אישתו וזה כן נובע מתאווה.
לא בטוח שזה עיוות גדול.
וואוו כתבת ממש יפה!!!!לומדתתתת

כנראה שלנתח פסיכולוגית לפי התורה זה לא תמיד נקי מפרשנות ונגיעות אישיות (עפ"י הדוג' הזאת)

למרות שבעיני להיתפס למשפט אחד מתוך עשרות זה לא תמיד פייר (מדברת על התאור הראשון של מה הוא מחפש)

 

ואגב, אהבתי את הנקודה ארבע (20.4)...  

יש עניין של גנים.חרותיק

אל תחליט שאתה יודע מה ולמה מישהי נראית ככה וככה.

 

אבל כן אפשר ללמוד מהבעות פנים, כמו ההוא שהתעדן.

בעבר להיות שמנה זה היה נחשב יפת תואר,ניק מג(נ)יב

זה כתוב במסכת שבת בגמרא.

כך שסיכוי גדול מאד שאימותינו הקדושות היו מלאות.

 

וגם יופי זה עניין מאד סובייקטיבי, כך שאני לא רואה עניין לשים את זה ברשימת "מה אני מחפש?".

פשוט תפגוש ותראה, ואם זה מאד קריטי לך תבקש שתי תמונות לפני - פספורט + תמונה מרחוק.

 

בכ"מ, נראה לי שמצאת תירוצים "קדושים", במקום לבחור בהתגברות על יצר הרע.

אתה צודק לדעתיאמת

רק על ה"מלאות" זה יכול להיות תורשתי או משו, אבל נכון גם כשעושים דיאטה זה מעיד על שליטה עצמית.

אהבתי גם את ההבחנה בין מראה לתואר.

יפה

לא חושבת שלחפש "טובת מראה" זה רע וצריך להתנצל עלעדנינה

לומר "טובת מראה" זה בסך הכל לומר "טובת מראה לפי טעמי" וכידוע מעבר לכל, יופי הוא עניין מאוד סובייקטיבי.

 

אז אם הבחור אומר טובת מראה הוא בסך הכל אומר דברים ספציפיים שהם יותר יפים בעיניו, הוא לא מציב רף פה לאף אחת! שאם מישהי ולטענת מישהו לא עומדת בכביכול "רף" הזה אז אומר שהיא פחות טובה לו או למישהו שחושב כמוהו. 

 

כי אולי בעיני מישהו אחר היא מדהימה ובדיוק מה שהוא מחפש. 

 

בני האדם יצורים מורכבים, "מראה" ותשדורת" מסוימת מתאימה מאוד למישהו אחד ולאחר היא לא מציתה שום זיק לא בראש ולא בלב. 

 

לדוגמא, 

הוא חושב שמישהי קצת מלאה (לא אוביסׂ) פחות נאה ואפשר לתהות באשר למשמעת העצמית שלה. אולי.. ואולי:

מישהו אחר יחשוב שהיא בעלת אהבה לחיים ולעצמה ומקבלת את עצמה כפי שהיא, שהיא בעלת ביטחון להיות משהו שהוא מעבר למודלים של יופי או בריאות (ומתוך קבלה עצמית ושלמות עם העצמי אפשר להביא המון לקשר)

 

שוב, לא באתי לקבוע שעל פי רוב עדיף להיות רזה או מלאה,

שטוב לאכול בלי תקנה ג'אנק ולשבת כל היום על הספה  או מנגד להיות כל היום בשמירה קפדנית אחר כל קלוריה וחדר כושר לפחות 3 ימים בשבוע.... ולהתעסק כל היום רק בכמה גרם עלינו (בכוונה לקחתי שני מקרי קיצון)

 

רק אומרת, שלכל אחד יש דרך שונה להתסכל על הדברים... 

 

ולכן, תנו לבחור להגיד מה הוא מחפש בצורה חופשית, הוא ילד גדול ולוקח אחריות על הבחירות שלו.... גם אם למראה יש בהם למשל משקל רב 

בררי את מילותייך האחרונות...שום וחניכה
מדוע?עדנינה

אשמח לשמוע

נראה ליאלנטריס
שהוא התכוון לשורה האחרונה...

נשמע קצת כמו ציניות..
הממ אוקייעדנינה

לא התכוונתי להיות צינית. פשוט שאני באמת חושבת שכל אחד רשאי לעשות את הבחירות שלו. כמובן שיש עניין לתת עצה למי שאנחנו חושבים שהיא עשויה להועיל לו בייחוד כשזה נוגע לבחירה חשובה כמו - בחירה של בת זוג.

 

עם זאת ובאותה המידה, אני חושבת שבשורה התחתונה אחרי העצות  שאני לומדים מאנשים אחרים, הבחירה היא בסופו של דבר - שלנו.  ומכיוון שהו הבחירה שלנו, היא צריכה להתאים לרצונות שלנו, לא של אחרים ומה שהם חושבים שטוב לנו כביכול.

אנחנו צריכים להיות כנים אך ורק כלפי עצמינו.  ואחרי שברחנו, לקחת אחריות על בחירה זו. 

 

 

אז בוא ואגיד לךדניאל55אחרונה

שיש בנות מלאות שאינך מושג כמה שליטה עצמית יש להן בקטע של האוכל.

 

שאין מצב שאתה מצליח לא לאכל ולשתות את מה שהן לא אוכלות ושותות

 

 

ו... הן מלאות.

ויודע מה?!? הן אוהבות את עצמן ככה, כי ככה ה׳ ברא אותן!

ויהיה להם בן זוג שיאהב אותן ב ד י ו ק כמו שהן.

כי ככה ה׳ רוצה.

בקש לתגובה של ד. ועודה' לעד

אני חוזר בי בפה מלא מהמשפט שאני מתבייש אפילו לחזור עליו. 

יפה לך...נועם ה
וזה שהזכרת דווקא את ד. זה סימן יפה בשבילו...
אני מ-זה חולה עלייך.... נועם ה
נקודה טובה
זה הדדי
ותתכונני לדיבור היום
יישר כח! זו ענווה לא קטנה..יעלי_א
כל הכבודחרותיק

 

אתה בחור טוב..ד.

וזה ניכר מהודעותיך.

 

ואני דווקא מאמין למה שכתבת, לגבי ה"יופי" - כלומר, ההבהרה שזה לא מהצד ה"חיצוני" בלבד, אלא מישהי שניכרות מידותיה (הפנימיות..) על טוב המראה שלה. זה דבר שרואים במציאות ואינו שייך דווקא ל"מראה" מסויים.

 

זו שאיפה לגיטימית, יותר מכל מיני שמבקשים גבוהה/רזה בהירה/כהה וכו'..

 

אלא שאכן צריך הבחנה, מה עוזר להבחין בטוב הפנימי, ומה אינו קשור אליו.

 

ויש אנשים שנראים כאילו "לא יפים", כביכול, חיצונית, אבל הטוב ממש מאיר אותם. ומי שאכן מסתכל על זה, כמעט אינו יכול להתייחס לחיצוניותם, מחיבת טובם.

 

[וכמובן, גם לגיטימי לרצות סתם מראה נאה, ובלבד בקנה מידה ביחס אל העיקר של המידות הטובות. ו"נאה" זה בעיני האדם, הרבה פעמים סובייקטיבי. ואע"פ ש"שקר החן והבל היופי" - אבל זה לא "יצר הרע" לשים לב אם מוצא חן. אדרבה, חכמים אמרו שאדם חייב לראות אשה טרם יקדשנה, בגלל "ואהבת לרעך כמוך". שאם אח"כ לא תמצא חן בעיניו, ובגלל זה לא תזכה ליחס הגון, עובר על כך.  אז אפילו שזה  לא העיקר - אבל כן עיקר שבעלה יאהב אותה.  

 

וכבר אמרנו: הטוב הפנימי הקורן מייפה אדם באמת יותר מכל קישוטים חיצוניים]

 

הצלחה רבה לך ולכל המחפשים היקרים/ות שכאן. ובמהרה.

הערה-נועם ה
יכול להיות שזה לא מהצד החיצוני *בלבד*, אבל לדעתי זה כן הבסיס לרצון הזה. (-הצד החיצוני. ואני לא מוצאת בזה פסול. זה אנושי).
מנסיון אישי- יופי זה טעם שיכול להיות נרכשאביב נעורים
יצאתי עם מישהי שהיתה נראית נחמד ביותר אבל לא וואו..
לאט לאט הכרתי את יופיה הפנימי וכעת אני משוכנע בלי ספק שהיא הכי יפה בעולם גם מבחינה חיצונית.
כל עוד היא לא מכוערת ממש בעיניך, לומדים לאהוב את זה.
עניין של השקפה..
בכל אופן שיהיה בהצלחה..
ד.א בעז"ה היא עוד מעט תהיה אשתי
יש דרך לתת ביקורת...שיר!!!

אלהן, אני בד"כ קוראת פה אבל הפעם הייתי חייבת להגיב.

 ה' לעד אשריך על האומץ לכתוב פה! 

פתחתם פה דיונים שלמים וביקרות על מה שהוא כתב ואיך שהוא כתב...

אז אני בטוחה שהוא אדם טוב גם אם הוא ניסח משפט או שתיים בצורה לא הכי נכונה...

גם אם יש פה אנשים שלא מסכמים עם דעותו (  "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות") תכבדו!! הוא לא ביקש מכן להביע דעה על מה שהוא מחפש/חושב...

 

שיהיה בהצלחה ובמזל טוב! איזה יופי..ד.
איזה שירשור מוזר..עלות-השחר
וכולו ניצלוש אחד גדול!

וכל הצינים, העקצנים, יודעי כל, ועוד כל מיני תכונות המאפיינות אנשים עם דיבורים כאלה-

הצלחתם להכעיס אותי..
ברוך הבא לפורוםמכת אסתר
ישר כוח לך על שהשתמשת בפורום למטרה מקודשת זו.
צר לי שנאלצת "להנות" מקבלת הפנים החמה שנותנים כאן לחדשים..
אני משתדלת כבר לא לכתוב כאן אלא רק לקרוא כי תמיד לכולם כאן יש הערות וביקורות (כמו שאני עושה כרגע..)
בברכת חוסר פירגון לתו"ע
שיהיה ברוכה והצלוחה!
חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמתאחרונה

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהoo

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

יפהזיויקאחרונה
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.אחרונה
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

אולי יעניין אותך