פשוט...

מרגישים..

פשוט תהיי שם, את ולא השכל שלך.

אם תתני לעצמך להיות שם, תוכלי לפגוש אותו כבנאדם, ואז התשובות מגיעות לבד..

בהצלחה!

ורואה איך מתארך לו הזמן אט אט

חוץ מכמה נקודות מסויימות שיחסית קל לברר אותן טכנית כמו:

אם הוא שומר מצוות, מעשן ועוד כמה נקודות.

הזוגיות היא בעיקרה בנויה על הבנה הדדית, כימיה טובה, הרגשת ביטחון, נעימות ומשיכה.

ההתעסקות סביב המדידה של החסרונות והיתרונות היא רק פוגעת בבניית הזוגיות.

וזה גם מסביר למה הוא מנסה להסתיר ממך דברים.

כי הוא שם-לב שבמקום להתעסק בעיקר את מתעסקת בפרטים הקטנים,

וגם כנראה שאת ממש לא נותנת לו תחושת ביטחון, שאת מוכנה לקבל אותו כמו שהוא.

אז ברור שהוא ינסה להסתיר.

כמו שגם מן הסתם את תעשי, אם תעמדי תחת חקירה צולבת.

במיוחד אם מדובר במישהו שאת תהיי מעוניינת בו.

בקיצור, לא מדברים על חסרונות ויתרונות לפני שנוצר ביטחון בקשר ואמון.

כלומר, רק לאחר שאת יכולה להגיד לעצמך שאת מעוניינת בו, אז אפשר להתחיל לשאול.

כל עוד לא ברור לך שאת מעוניינת בו, הוא יזהה את זה באמצעות שפת-גוף,

ותשובותיו יהיו בהתאם, כלומר לא כנות והוא ינסה להסתיר דברים.

איזה טעם יש לספר דברים 'רעים' על עצמי, כשמחר היא תחתוך ותספר לכל החברות שלה???

אם את באה לבנות קשר אז סבבה, אבל אם את רוצה לבחון אותי, למה שאענה לך בכנות?

ולגבי האם להמשיך..

דבר ראשון לגבי זה שיש פגישות שהן לא כ"כ טובות.

את צריכה לבחון מה המומנטום הכללי של הקשר,

ובהתאם לזה להגיע להחלטה,

ולא בהסתכלות על פגישה חד-פעמית.

דבר שני שאת צריכה לבחון זה אם את מרגישה טוב עם הבן-זוג,

וההרגשה הטובה אמורה להתחיל מזה שאת רואה פוטנציאל לדברים שכתבתי לעיל.

(כלומר אם יש פוטנציאל עתידי ל: הבנה הדדית, כימיה טובה, הרגשת ביטחון, נעימות ומשיכה.)

לענ"ד, אם עד פגישה שלישית את לא יכולה להגיד לעצמך אם קיים פוטנציאל כזה או לא,

אז כנראה שהוא לא קיים ולדעתי אין טעם להמשיך.

וכשיהיה פוטנציאל את פשוט תדעי את זה בעצמך, אין טעם להסביר.

אז מה את עושה ספקולציות? מי אמר שהוא מעוניין להתחתן מהר? הוא או שמא הדמיון שלך?

ואפילו נניח שאת צודקת, והוא מעוניין להתחתן מהר.

אז הדרך שאת נוקטת לדחיית החתונה ע"י חשיפת החסרונות שלו (ושלך),

זו לא דרך לעכב חתונה, זו הדרך לשרוף את הקשר לכל הרוחות!!

את לא מעוניינת להתחתן מהר?

אז פשוט תגידי לו שאת רוצה לקחת את הדברים יותר לאט.

הוא אמור להבין אותך, ולהתחשב ברצונות שלך.

ואם את רואה שהוא ממשיך ללחוץ מאד בניגוד לרצון שלך, אז זה אמור להדליק לך נורה אדומה.

אם לא יהיה לו את הנקודות שחשובות לך, אז את כנראה לא תרגישי טוב כשאת איתו.

כי בסופו של דבר בהיכרות עם הבן-זוג, את גם לומדת להכיר את עצמך.

דברים שהיו חשובים ב'רשימה שלך' הרבה פעמים  מתבררים כלא חשובים כשיורדים למציאות ולהיפך.

אם לא יהיו בו את הנקודות שחשובות לך, יווצרו לך אוטומטית רגשות של חוסר הערכה כלפיו, חוסר משיכה או חוסר בביטחון.

ולכן, לא צריך לתחקר אותו על החסרונות שלו כי זה לא באמת יעזור.

(אם את רוצה אפשר בפרטי, כי זה מהלך ארוך מדי מכדי להסביר בפורום)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי