אני חדש פה אז לא יודע אם מקובל, אז תעדכנו אותי...דוד ה.
מעניין היחס שלכם לדברי חז"ל הנראים כמזלזלים בנשים
לדוגמא: נשים דעתן קלות
ברכת "שעשני כרצונו..."
בעל מפר נדרי אשתו
אבא מפר נדרי בתו
"לזאת יקרא אשה כי מאיש לוקחה זו"
נשים פטורות ממצוות שהזמן גרמן.
ועוד... רבים.

אז נעשה מעין משחק, כל אחד שואל שאלה אחת ועונה. אז אני מתחיל:

שאלה: אשה מברכת שעשני כרצונו, נשמע כמו "מה לעשות עשני כך (הלוואי שהייתי גבר)".
תשובה: האיש נוצר מחול-חומר ו"נשמת חיים"-נשמה. לכן האיש הוא יותר קרוב לחומר, וצריך מאוד להתאמץ להיות "כרצונו" כרצון הקב"ה. אבל אשה יותר רוחנית, יותר קרובה לקב"ה שהרי נוצרה מחומר שכבר מעורב בו רוח (האדם), וזה "שעשני כרצונו"- הכי קרובה לרצונו.
נשים דעתן קלהלומדתתתת

חייבת להבין את זה פעם. 

תודה !!

נשים דעתן קלהנועם ה
פשוט כי הן רגשיות יותר, ולפעמים הרגש שלהן שולט על השכל.

קלה- קל לשנות את דעתן/עמדתן.

לא בטוחה שעדיף להיות גבר עקשן |שטן|...

בקיצור, לא רואה את זה כזילזול, כי אם כעובדה...
תודהלומדתתתת

נשמע הגיוני. 

כנראה סתם מנצלים את זה להסתלבט עלינו בוכה/צוחק

ברורנועם ה
זה הספורט של אחים שלי...

מאז שאני זוכרת את עצמי אני יודעת שנשים דעתן קלה בזכותם (לא מבינה מה שייך להגיד את זה לילדים בני 7)...

אבל תמיד זה בא (בתור ילדים קטנים) אחרי שהשארתי אותם חסרי מילים, אז למדתי לקחת את זה כמחמאה .
דעתן קלה אך בינתן יתרה. הן לא טיפשות.חיה רוז

כמו שכתבה נועם ה, היא פחות עקשנית..

 

מי שלומד קצת חסידות (או קבלה)

יודע שכוח הבינה הוא הבנה רחבה של עניין מכל צדדיו.

כוח הדעת הוא התחברות עם הדבר שהבנתי.

 

אישה יכולה להעמיק ולהבין. אך היא תהיה פחות מחוברת לדעתה ומסוגלת יותר לקבל דעה הפוכה למרות שהבינה כך.

^^^^^^^^^^daniel93

נראה לי שהפשט אומר כך:

לכל החלטה יש שני מרכבים מרכזיים שכל(דעה) ורגש, אם נדמיין אותם במאזניים, הצד הקל אצל האישה(לרוב) הוא השכל, הדעה, ומכאן -> דעתן קלה...

בינה יתרה נתנה לאישהyosep142אחרונה

צריך ללמוד לדקדק בלשונם של חזל.

כדי להבין את המשפטים האלו כראוי צריך להבין קודם מה היא באמת 'דעה' ומה היא 'בינה'.

"לזאת יקרא אישה כי מאיש לוקחה זאת"נקודה טובה
לא זוכרת איפה למה וכמה.. אבל מה שעולה לי זה שראיתי איפה שהוא ש-כל יצירה מושלמת מצריכה טיוטה לפניה
(ותשובה רצינית באמת זה כשיהיה לי זמן)
^^ זה מדרש מדוייק נועם ה
חח. חמוד. אבל מה השאלה בכלל? טכנית האשה נבראהחיה רוז

מגוף הגבר, לא?

מה רע בזה?

לשם הבהרהדוד ה.
אין הרעיון חלילה לפגוע או משהו כזה.
הרעיון הוא להציף את השאלות ולהראות שאין חז"ל התכוונו חלילה לזלזל באשה אלא בדיוק להיפך.
אני זוכר שפעם היתה לי את ההרגשה כאילו התורה מחשיבה יותר את הגברים. והתפדחתי לשאול שלא יוציאו אותי כופר.
ועשיתי בירור וקיבלתי תשובות לכל השאלות שלי. וכדי שלא ישאר פה משהו (או משהי) עם שאלות בנושא זה- כתבתי את השאלות. (ויש להכל תשובות מאוד ברורות, רק צריך לשאול....)
רק אני מעולם לא הרגשתי מקופחת? יעלי_א

אני דווקא מרגישה שהתורה באה מאוד לקראת האישה..

 

אני שמחה שאני לא צריכה לשרת בצבא ולא מצפים ממני להיות חזקה- פחד אימים!

שמחה שלא פוסקים דינים על פי עדות שלי- לא מומלץ.. אני יותר מידי סלחנית..

שמחה להרגיש שאני לא חייבת להיות תמיד בשליטה- יש מישהו שפורס את חסותו עלי [אבא/ בעל].

 

פעם, בשנת המדרשה, היתה לנו חברותא קבועה עם בנות הישיבה החילונית "בינה".

[כידוע, אני אדם שאוהב אתגרים, אז הייתי דתיה אחת מול ארבע חילוניות. הטיבה להגדיר הרבה שלהן: "החברותא הסוררת". היינו מרעישות.. ]

באחד המפגשים הנושא היה "פמיניזם ביהדות".

קיצור, הבנות מתחילות להתקיף אותי במקורות [רמב"ם, תושב"כ..] על כך שהיהדות מפלה את האישה וכו'.

ואני, כולי תמימה ולא מבינה על מה הן מדברות. לא הכרתי את אותו רמב"ם ומעולם לא הרגשתי מקופחת.

אז הן מתקיפות במקורות ואני עונה להם חוויתית, ממה שאני מרגישה בכנות.

ברור שזה לא סיפק אותן לחלוטין, אז הבטחתי [וקיימתי] לברר להן לשבוע הבא.

 

בסוף השנה, החברותות שלי אמרו שזה היה המפגש שהכי נגע להן- דווקא המפגש החוויתי, בלי השכל..

 

גם אני לא.גפן36
התורה אמיתית והגיונית..
כנראה שאני הרגשתי מקופח בשביל הנשים...דוד ה.
כנראה שלא הבנת מספיק את דברי חז"ל נועם ה
יש כאלה שבאמת מבינים את הדברים כזלזול ולכן מרשים לעצמם להתייחס אל הנשים כאל "סוג ב'" לצערינו...
אולי ילדים...דוד ה.
אממ לא רק... נועם ה
גם אני. להיפך:חיה רוז

גם מבחינה מעשית. סתם, בחיים, אף פעם לא הרגשתי סוג ב'. להפך.

 

וגם מבחינה תורנית:

"בינה יתרה"

"בזכות נשים צדקניות נגאלו ובזכותן עתידין להגאל"

היהדות נקבעת לפי האם

ועוד

 

 

נשים בצבאקוד אבל פתוח
עעדיין לא הבנתי מה הבעיה בזה.
אם זה לא קשור תגידו...
אין כוונה לנצל"ש
זה לא בטבעןדוד ה.
במשפט אחד: אין טבען של נשים לעסוק במלחמה, אין זה מתאים לעדינות נפשם.

(מלבד כמובן בעיות הצניעות הרבות שיש לצערנו בצה"ל)
יש עוד תשובות, אבל זו העיקרית לדעתי
כל התפקידים בצבא זה מלחמה?קוד אבל פתוח
ההפך, רוב התפקידים לנשים בצהל זה לא מהמערך הלוחם. אם נוציא את קרקל ודומיו...
צבא זה גוף לוחם, ולכן לא שייך לנשים...דוד ה.
מי אמר שיש בעיה? רק לא עם גבריםלשם שבו ואחלמה
יש בזה גם עיניין של "לא ילבש" <ר> ("כלי גבר")נועם ה
יש חצאית א ובקוד אבל פתוח
ומדים מיוחדיים לחיילות באמת זה משהו הצבא לא יכול לספק?
האמת שזה כן נראה לי נצלושנועם ה
בכל אופן, חושבת שמקומן של הנשים הוא לא בצבא.
אוקיי סבבהקוד אבל פתוח
רק רוצה לומר אין כוונה לעודד גיוס נשים מי אני שיחלוק על גדולי דורינו...
רק שאני הקטן לא מבין למה..
א. כבר כתבתי לך כמה סיבות למטה.רוני60

ב. אף פעם לא ראיתי חצאית ב', כל הבנות הדתיות שאני מכיר שהתגייסו אמרו להן שהצבא לא מספק להן חצאיות עבודה.

ג. גם נשיאת נשק יש בזה משום "לא ילבש".

^^ כתבת יפה!!לומדתתתת

אולם, הרצון "להוכיח" להיות כמו הגברים הוא שפוגע

בהן, וזה פוגע בהן ,וחבל. 

 

כן

^^^יפה^^^דוד ה.
יש המון דעות,רוני60

יש כאלו שיגידו שלאישה אסור לשאת נשק

יש כאלו שאומרים שלאישה מותר להיות רק ברשות בעלה או אביה (ולא ברשות מישהו אחר כמו הצבא/מפקד)

אין מדי ב' ראויים לבנות שומרות תורה ומצוות.

"והיה מחנך קדוש" - פרישות בין בנים ובנות.

 

ובלי קשר לעניין ההלכתי,

זה פוגע בכשירות הכללית של הצבא למלחמה

עקב הכמות האדירה והלא נחוצה של רוב הג'ובניקים, זה גם פגיעה כלכלית אדירה.

(ואם הייתה הנחיה גורפת שלא לגייס בנות, זה היה חוסך מליארדי שקלים למדינה)

נשים הן יותר עדינות וזה פוגע בבריאותן גם הנפשי וגם הפיזי, לפעמים אפילו נזק בלתי הפיך.

 

ויש גם כאלו שיגידו שאין איסור.

"לא ירבה שיחה עם האישה"פיגי
על אישתו אמרו קל וחומר על אשת חברו..
לבעל אסור לדבר עם אישתו מעל זמן מסויים?! זה ממש מקומם אותי..
בשבת סיפרו לי על רב אחד שאמר לתלמיד שלו שמאורס שבתקופת האירוסים יפגש עם ארוסתו פעם בשבועיים וידבר איתה פעם בשבוע. למה? כדי שלא יהיה ביטול תורה.
למה לצאת לדייטים מותר ולדבר עם המדוייט/ת אפשר 10 פעמים ביום אבל בתקופת האירוסים להמעיט??
אני מבינה שהמקרה ההוא זה קיצון אבל בכל זאת.
לא נראה לי שזה "אסור"...נועם ה
עבר עריכה על ידי נועם ה בתאריך ז' באב תשע"ד 18:56
זה יותר נשמע לי בגדר המלצה...

תקשיבי, לגבי אשת חברו ברור לשתינו- שלא יבואו לידי חטא. נכון? (ה' ישמור....)

לגבי אישתו- מדברים על "ריבוי שיחה". אולי מתכוונים שלא כדאי לדבר הרבה מידי... אולי בשביל להשאיר טעם טוב.
ואולי גם מתכוונים לזמנים מסויימים שבהם הם אסורים.

בקשר לעניין, לא חושבת שזה כי אנחנו בעייתיות, אני חושבת שטבע העולם הוא שזה לא יעשה טוב לשניהם.

אם זה בגלל שקשה להם לשמור על מחשבה נקיה כשהם מרבים בשיחה עם האישה, ואם זה כי זה גם לא עושה לנו טוב.

ולגבי העצה של הרב, אני מבינה אותו... כנראה הכיר את המדובר מקרוב והבין שזה מה שיהיה הכי טוב ליראת שמיים שלהם.
א. זו עצה פרטית.. לא בטוח שהיא מתאימה ונצרכת לכולם.
ב. יתכן שבאמת עדיף להימנע מקשר קרוב מידי בזמן הזה, כי הוא מאתגר.

בכל אופן, לא רואה את זה בתור בעיה אצלינו.
זאת המלצה שנובעת מעצם ההיכרות עם התכונות של שני המגדרים.
ככלל,ד.

בוודאי שכל העניינים הללו נובעים מהכרת עומק הבדלי הגוונים.

 

אך מכל מקום, הגדר של "שיחה", בהרבה מקומות, אינה כמו "דיבור". יותר "סתם". כמו הביטויים: שיחה בטלה, "אפילו שיחת חולין של ת"ח צריכה לימוד" וכד'. כמו "שיח" שיש בו עלים, לא מצד הפרי.

 

ובענין הזה, מה שטבעי אצל נשים, יכול להיות לא מתאים בריבויו המופרז לאיש להיסחף אחריו.

 

אבל בעניינים הנצרכים אומר המהר"ל על משהו (למיטב זכרוני) "אדרבה, ירבה וירבה".

 

ורבי עקיבא אייגר, הגאון והמתמיד העצום, כותב בדבריו הנוגעים ללב על אשתו הצדקנית: "פעמים רבות היה לי משא ומתן עימה בויכוח ביראת ה' עד חצי הלילה"..

 

[ואכן, יש מהמפרשים שאומרים בפשטות: "באשתו נדה". ויש עוד פירושים]

אוקיי. רק שברצינות לא כ"כ הבנתי מה זה שיחה בטלהנועם ה
מאיך שאני הבנתי את המשנה הזוטריה טריה
זה ההמלצה של התורה לגבר שיהיה "נקי לביתו" בשנה הראשונה לנישואין, ואז אחרי שנה שלימה של שהות זה במחיצת זו הם כבר לא צריכים לדבר כדי להבין אחד את השניה.
להכיר כל כך טוב שמילים הן מיותרות.
כאשר נצרכות יותר ממספר מילים מועט כדי להעביר מסר מסויים בין זוג נשוי כנראה שהם עדיין לא בשלב הזה שבו מיעוט שיחה זה דבר מומלץ
רוני60

אני משוכנע שתשני את דעתך כשכבר לא תהיי 'טריה טריה'.

 

אבל פירוש מעניין, אף פעם לא שמעתי אפילו משהו בכיוון,

אולי מלמדים את זה רק בהדרכת חתנים/כלות?

אאוץ' מדכא.שיר ידידת

את  אומרת שאחרי השנה הראשונה לנישואים השיחה שלהם מסתיימת ב-"תוריד את הזבל", "אל תשכחי את המפתחות"

"בדיחה מספר 65" וכדומה?

 

 

 

 

אפילו ההורים שלי דיברו יותר...נועם ה
סתם.. בעיקרון לא נשמע לי...
אני יודעת על זוגות טובים (רבנים וכו') שיש בינהם הרבה שיחות עומק... גם כאלה שהילדים שלהם הורים בעצמם.
חחחח זה היה די בדיחה.שיר ידידת

אם מישהו חושב שאפשר לבנות ככה זוגיות אולי כדאי שיכניס לרשימת הדרישות שלו שהיא תהיה אילמת או שונאת חברת בני אדם.

 

(לא אמרתי שצריך לדבר כל הזמן אבל דיבור הוא צורת תקשורת מאוד בסיסית)

תמיד הסתבכתי עם זה...daniel93

זה ההלכה הכי לא "הלכתית" בעולם... מה זה "ירבה"? שעה? שעתיים?? בד"כ כלל ההלכה יותר מדייקת את עצמה, ע"מ שיהיה מובן -  פה היא משום מה חרגה...

נראלי צריך להבין מה ההבדל בין דיבור לשיחה, יש זוהר שאומר שהאיש דומה לעץ והאישה לשיח. בהסבר פשוט - הדיבור של הגבר מאוד ברור- שורש-גזע-ענפים-פירות. הוא בא עם בעיה- וברור שהוא מחפש פתרון(עץ=עצה), לצאת עם פרי ביד. לעומת זאת האישה מדברת בצורה "מתרחבת", שופכת את עצמה, מספרת, מרחיבה, מתפתלת, ולרוב בלי שום מטרה - חוץ מהשיח עצמו. (אחלה מטרה, אבל זו מטרה שקשה לי להבין, לנשים זה מובן. ובפועל רואים שזה עוזר להם.)

במידה והגבר מגיע למצב שרוב ה"שיח" שלו עם אישתו הוא כזה - זה מסוכן. יוצא ש"הגבר" בבית נעלם. וכולנו מבינים מה זה עושה לאיזון של הבית.

(ובגלל שיש יותר חשש שהגבר ימשך לשיח של האישה מאשר שהיא  תימשך לדיבור שלו - הזהירו חז"ל את הגבר...)

כך שמעתי מרבותיי. והשתכנעתי...

מגניב!!! אהבתי...נועם ה
חחחח אבל אל תזלזל, גם לאישה יש מטרה כשהיא מדברת!! וגם אם לא, זה עושה לה טוב מנהסתם.

האמת שאני לא מוצאת את עצמי מזדהה עם שיח כזה כמו שהצגת.
ומה זה אומר שיותר נח לי לדבר עם אנשים בעלי דיבור מובנה?
לא זלזלתי, להפך.daniel93
מצטער אם זה היה נשמע ככה, אני ממש לא מזלזל בזה, אבל זה פשוט נראלי כ"כ מוזר(וטוב שכך, אני גבר), אני לא מצליח להבין למה זה כ"כ מקל על האישה לשתף הכל, אבל אני רואה שזה ככה, ומקבל את זה, זו עובדה, אין טעם לנסות להתנגד לה.
הכונה זה לא שהשיח של האישה לא מובנה מבחינה לוגית או שהוא חסר מטרה, אלא כשאישה מספרת לבעלה משהו קשה שעבר עליה, היא מצפה שיקשיב, שיתמוך, לא שישלוף לה פתרונות. ולכן היא מרחיבה, שופכת את כל מה שיש לה על זה. זה ה"שיח", מתרחב, מתפשט, ולא ממוקד.
הגבר לעומתה ממוקד, אם אני יספר לבחורה משהו קשה שעבר עלי, לרוב אני מצפה לפתרון, לא שתזדהה עם הכאב שלי, והדיבור שלי מאוד תכליתי, מאוד ממוקד. זה ממש לא זלזול!! חס וחלילה, זה פשוט שוני בין האיש לאישה. (אחד הדוקטורים הגדולים בעולם לענייני זוגיות, ג'ון גריי, כתב על זה ספר שלם...).
ולעניין האחרון, יותר סביר שהגבר יתפתה לשיח של האישה. (בטבעי השיח שלה יותר שולט, כי מכיוון שעיקר מטרתה היא לשתף, היא יותר מדברת)- מאשר שהאישה "תהפוך" לאישה שלא משתפת את בעלה בכלום...
אתה בסדר גמור נועם ה
זה היה חצי בצחוק...

לגבי "השיח", כנראה שיש יוצאי דופן בשני הצדדים...

הכל בסדר...
אל תרבה שיחה עם האשהדוד ה.
באשתו אמרו ק"ו באשת חבירו.

כמה פירושים:
רמב"ם: בעניינים שבינו לבינה, שאע"פ שבעיקרון מותר באשתו, ריבוי דברים מקנה לו בנפש את מידת התאווה יותר מדי. "קל וחומר באשת חבירו"- שזה ממש איסור.
ויוצא: המשנה דיברה על שתי עקרונות: הרגל עצמך בחסד-ותקנה בנפשך מידת החסד. אל תרגיל עצמך בדיבור בעניינים שבינו לבינה- שלא תרגיל את עצמך במידת התאווה המרובה.

ברטנורא: אל דבר איתה בענייני אורחים שעינייה צרה בהם.
נראה לבאר: שמשום שאשה היא הרבה יותר רגשית היא הרבה יותר משפחתית ולא נוח לה באורחים. לכן אומרת המשנה: אם אתה מארח אורחים, אל תשאל אותה מה לקנות או להאכיל אותם כי עינייה צרה בהם [אבל כמובן שצריך להתייעץ אם להביא, רק אם הבאת על תתייעץ איתה על העניינים כנ"ל]

ויש עוד פירושים
זאת הברכה הכי יפה בעיניבת 30

כמה טוב להרגיש שה' עשה אותי כרצונו. רק כרצונו, בלי שום ערבוב של דברים אחרים. תענוג. התעלות.

 

יצאתם מקופחים עם "שלא עשני אישה"......

חחחחחחחח נועם ה
קולולו שברת שיאאאא!!!!לומדתתתת

על השרשור הראשון להגיע ל40+ !!!!!

ברכות להצטרפותך- המשך כך כאילו מוציא לשון

 

 

תודה! דוד ה.
איש ואישהדוד_אלימלך_מ

יתברך שמו הגדול לעולם

 

נשים דעתן קלה - בחינת הדעת היא בחינת התחברות, שנאמר בבראשית "והאדם ידע את חוה".

בחינת הדעת במהות האלוקות והאדם היא התחברות והחיבור, החיבור בין מהות לחומר, החיבור בין רוחני לגשמי, החיבור בין המוח ללב (עיקר העניין) - והחיבור בין האדם לאישה.

כמובן שעצם העובדה שהעולם הוא רק אחדות השם היכולת לדעת קלה, כלומר לאיחוד קל זהו מעלה.

 

ברוך שעשני כרצונו - בפרקי דרבי אליעזר מובא לראשונה המשנה המוכרת שלפני שברא הקב"ה את עולמו היו הוא ושמו לבדו,

שמו בגימטריא זהו רצונו, והוא עניין שהוא ושמו אחד (ר"ת הו"א) זהו שעוד רצונו היה כלול בעצמותו יתברך, והוא אחד ושמו אחד זהו שרצונו לברוא ולקיים את העולמות, זהו שרצונו אינו בטל בתוכו - כמו המשל של אור השמש הכלול בשמש שהוא בטל בתכלית למרות שמן הסתם קיים, אך שהוא יוצא מן השמש הוא בטל בתכלית על השמש כי הוא רק זיווה, אך הוא ה"אור" הוא מעין "המאור", והמשל אינו דומה כלל להנמשל ואין המקום כאן להעריך בזאת.

לכן פירוש שעשני כרצונו (לא נכנס עכשיו להבדלי איש ואישה, משפיע ומושפע [עניין מופשט, לא חלילה כמו שנתפס היום ברחוב]), עשה בי תכליתו, ונברא אותו האדם כמו שציין החכם "דוד ה." שפתח את הנושא הנ"ל, נבראה האישה לאחר הגבר, הופרדה ממנו משום שנאמר במדרש ובסוד שבצלמו כלומר בצידו והייתה מחוברת אליו והיא נוצרה ע"י תפילה, ועניין התפילה הוא התעוררות של למטה כלפי מעלה, ועניין בריאת האדם היא מלמעלה כלפי מטה ולכן האישה היא מגומרת בהרבה יותר מגבר.

 

הפרת נדרים, וכלל העניין שנקרא בעל - בעל מלשון בעלים, הרי שכל פרותיה ומזונותיה של אשתו כשלו, כשם שהאיש והאישה היו כתחילה כאחד, שבחינת הגבר היא החוכמה ואילו האישה היא הבינה, (כמו בעניין הגשמי שהגבר נותן את טיפת המוח שהיא כמו נקודה עם פוטנציאל שאינה מפותחת והאישה ברחם מפתחת עובר שלם מכך), וכמו זרע ופרח, ודי למבין.

משום שהגבר הוא עניין שורשי יותר, ונדר הוא עניין של סייג לפרישה, ולכן משום שמצד שורש העניין בחינת דוכרא(זכרית) רואה את המציאות כאין שום מציאות פרט להשם, ובחינת נוקבא(נקבית) רואה את המציאות ככל המציאות היא הקדוש ברוך הוא יתברך שמו. (ההבדל בין ביטול המציאות להבנת המציאות, זה מה בין חכמה לבינה לעניינו).

מכיוון שנדר להשם הוא בשורש כל המציאות והעולם והדבר אינו ניתן להפרה, משום שהגבר הוא ממקום שורשי יותר יש לו את האפשרות להתיר אותו, כנ"ל עניין תלמידי חכמים וסהנדראות שהם רק מורכבים מזכרים.

עניין הבעל, כמו שאמרו רבותינו ז"ל "אין חכם כבעל ניסיון", כלומר מי שהצליח לכבוש ולהכיל את הניסיון ולהצליח אותו, לכן בעל האישה הוא האחד שמכיל אותה ומשפיע עליה את השפע שלה.

 

"אישה כשרה עושה רצון בעלה" (נדרים סו ב) - כמו שציינו עניין הרצון מקודם, והוא תכלית בריאת העולמות להביא לגילוי השם יתברך שמו על ידי רצונו שהם המצוות על ידי עשייתן בשמחה ואיחוד שם הוי' ושם אלוקים שהם בחינת סובב וממלא כל עלמין והבאת גילוי עצמותו על ידי משיח צדקנו שיתגלה במהרה בימינו אמן.

אישה כשרה, זוהי אישה אשר עושה רצון לבעלה לעשות רצון השם.

 

נשים פטורות ממצוות שהזמן גרמן - בשל העובדה שנשים בשורשן העליון הן בבחינה כפי שציינו של בינה, לכן הן "כפופות לזמן", כמו שאנו רואים בתהליכים גופניים וכו' שעוברת באופן שהזמן גרמן ובשל העובדה שהן כפופות לזמן אינן צרכיות בתיקונו, לא כך הגברים.

 

אל תרבה שיחה עם האישה (אבות א) - ישנם כמה פירושים המניחים את הדעת, אבל הדבר הברור ביותר הוא שמכיוון שהאישה היא מתקונת יותר בשורשה (מכיוון שהעניין הוא כן בריאת העולם וראיית האלוקות בתוך העולם ולא ביטול העולמות למרות שהדבר "גבוה" יותר בשורשו) כי לעתיד לבוא יתגלה בתוך העולמות גילוי השם שזהו לתפיסתנו פרדוקס מוחלט אך זוהי שלמות מוחלטת של קיום של אחדות מוחלטת בזמן קיום של עצמים שונים באותו הזמן. 

בכל אופן, לגבר מיקוד בתפיסה ועבודה שונה לחלוטין משל האישה, ולכן משלימים זה את זה.

אך אין הכוונה חלילה שאין להרבה דברים עם האישה, הרי זהו עניין גדול לדאוג לאישה ולחזק את הקשר איתה בזמן הנידה (כמובן קשר שהוא לא כולל שום צורת מגע), אלא הכוונה היא שיחת האישה, כלומר, ברובד של האישה שהוא שונה מהרובד של הגבר מבחינה מהותית כי על הגבר להיות מבוטל בתכלית ונותן בכל מהותו ועל האישה כן לקבל מהגבר. סלחו לי על הדוגמא, אך אישה יכולה להגיש גט על עניין עונג אישה ואין כזה עניין בגבר מכיוון שעל האישה לקבל ועל הגבר לתת.

 

הדברים מצומצמים כפי שאפשר וניסיתי להמנע ממושגים "גרנדיוזים", המסקנה כאן היא חד משמעית שלהגיד חז"ל וח"ו "מזלזלים" ליד רחוק מלהיות מציאותי, אנו פשוט בסוף ירידת הדורות ולכן קשה לנו להבין את הדברים לשורשן.

 

בעזרת השם נזכה לגואל צדק שיגאל אותנו גאולה שלמה ונדע שבזמן שאנו רבים על איזה חצי בגינה שייך לנו זה אינו משנה כי לא רק שערבים גרים בתוך הבית עצמו אלא גם בעל הבית ח"ו כיביכול אינו גר בתוך הבית עכשיו.

נחם אותנו בבניין עירך ועוד ישמע בחצרות יהודה קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה.

לא לגמרי הבנתי הכלדוד ה.
אבל באופן כללי הבנתי.
הרבה דברים אתה קצת מוציא מפשוטן.
לדוגמא: נשים דעתן קלה, וממשיכים חז"ל שלכן אדם יכול לומר אי אפשי באשה נדרנית. ואתה אומר שדעתן קלה זה חיובי...
לדעתי זה תיאור מציאות שמהצד הזה זה באמת חיסרון, אבל הסיבה שורשית יותר משום שנשים יותר רגשיות.
שאלה לא כ"כ מוכר...y a l

מי שמת והניח בנים ובנות, בזמן שהנכסים מרובין,(ויש מספיק גם לזון את הבנות וגם שהבנים ירשו) הבנים יורשים והבנות נזונות.

ובנכסים מעטים, הבנות יזונו והבנים יחזרו על הפתחים.(ע"כ מובן)

אדמון אומר, בשביל שאני זכר הפסדתי?! (את אדמון אני לא מבין וכשיש נכסים מרובין ואתה יורש והבנות רק מקבלות כסף לאוכל אז אתה לא מתמרמר שאתה זכר?)

אמר רבן גמליאל, רואה אני את דברי אדמון.[כתובות י"ג נ', ב"ב ט' א']

זה לאמופים

התמרמרות

 

אפילו שבקריאה שטחית זה נראה שהוא מתלונן

זה לא באמת תלונה

 

זה פשוט חשבון

הרי התורה נתנה זכות בירושה לזכר יותר מלנקיבה, ובאו חכמים ותיקנו "תקנות סוציאליות" לרווחת הבנות, ודאגו שיהיה להם מזונות,

ודעת אדמון שזה לא הגיוני שהתקנות הסיציאליות יהיו דוקא לטובת הבנות, וזה תקנה שתיקנו רק כשהבנים עדיפים, אבל כשאין מספיק כסף, אין סיבה שחכמים ידאגו לבנות יותר מלבנים

 

כשהוא אומר שלא יתכן שבגלל שהוא זכר הוא מפסיד זה לא שהוא בא בטענה שזה לא פיר שהוא מפסיד, אלא הוא בא לומר שלא הגיוני שחכמים תיקנו רק לטובת הבנות ולא לטובת הבנים ויצא שהבנים יפסידו

 

(זה ממש ברור שזה הפשט, אבל אני חושש שמי שלא מכיר את הסוגיות בכתובות יתקשה להבין מה שכתבתי כאן, ואני לא מצליח להסביר יותר ברור)

אוה!תולתול

איזה כיף! שרשור מהותני על גברים ונשים! הצטדקויות לדברי חז"ל כדי להתאים אותם לימינו!

יש לי מלא כאלה! 

 

האיש משול לשמש, שמשפיע מאורו על האשה- שהיא משולה ללבנה, לכן הגבר הוא זה שקובע את ההחלטות בבית! כי הוא המשפיע עליה!

למה האישה לא חייבת במצוות כמו האיש? כי האשה קרובה יותר לה', לכן היא בכלל לא צריכה את כל הלימוד תורה, רק לשלוח את בניה ללמוד תורה, כי ככה היא מקבלת שכר!

וכהנה וכהנה.

 

<צ>

 

[אני מקווה מאד מי שרוצה תשובות אמיתיות, לא יסתפק בשרשור כזה שפשוט מבסס ומצדיק את המערכת הפטריאכלית שהייתה קיימת מאז המהפכה החקלאית... ]

לא נעים לומר,אוסנת

אבל באותה מידה שמדברים פה בסיסמאות מהמהפכה החקלאית (שיהיה...)

את מדברת בסיסמאות של הפמניזם הפוסט מודרני...

 

 

 

בכיף תכתבי את דעתך,

אבל תעשי לי טובה אישית - אני לא יכולה לסבול את המושג "מהותנות"... מטורלל

 

 

(זה באמת משהו אישי נגד המושג קורץ )

לדעתי,תולתול

לססמאות יש להגיב בססמאות. הרי דיון אמיתי לא יצא מכאן...

 

ואם את לא מסוגלת לקרוא מושגים מסוימים, תעשי כמוני- אני סובלת כאן מהרבה מושגים ודעות שנוגדים את השקפת עולמי, ואני עדיין שורדת. (או פשוט מתעלמת).

 

 

 

קראת את כל התגובות?דוד_אלימלך_מ

בעזרת השם יתברך שמו

 

אם יש לך שאלה מסויימת על אחד הדברים שנאמרים אפשר להגיב לגופו של עניין ולא בצורה פוסלת,

אשמח תגובה עניינת הקשורה לדברי חז"ל וההשקפות שגורמות לך לחשוב שיש בעיה מסויימת.

קראתי ספר שמפרש את זה...סבבות!

שמפרש את מה. איזה ספר?דוד ה.
על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

נכון.נחלת
מה עושים עם הלחץ שמשתלט לי על הגוףלחוצת חתונה

לפני דייט ראשון, כשהעניינים נהיים רציניים, וגם לפני רגעים גורליים אחרים בחיים

אני ממש בלחץ, לא חרדה, אלא מתח חזק מכובד ההחלטות, מהסיכונים והסיכויים.

והלחץ הזה משפיע על כל הגוף.

בעיקר כאבי בטן. חוסר תאבון רוב הזמן, אבל עדיין יש מידי פעם תחושת רעב שמכריחה אותי לאכול קצת ואז הבטן עוד יותר מתבלגנת.

תחושה של מתח פיזי ומופשט במרכז הגוף ולפעמים גם בידיים וברגליים.

קשה להרדם ממחשבות ומתח פנימי.

אני אוכלת פחות מהרגיל, מרגישה לא בטוב, וקשה לי מאוד להתרכז ברמה שזה פוגע לי בלימודים.



מה עושים עם זה? זה מוכר? יש דרכים להרגיע את הגוף?

בדרך כלל אני בן אדם מאוד הגיוני, בשליטה, אבל הגוף ככה מגיב ללחץ בלי לשאול אותי

פורום אנשים רגישים מאודמשה

גם אם את לא רגישה בדדרך כלל. יש שם כלים שיועילו.

יש הרבה דרכים לפריקת מתחאריק מהדרום

יוגה

מדיטציה

תפילה

התבודדות

ספורט

מתיחות

שתיית מים

כדורים

מוזיקה

טיולים

מזגן

חיבוק

שוקולד

שיחה עם חברים

פסיכולוג

כתיבת יומן

תרגילי נשימות

מקלחת

בכלל להיות לחוצת חתונה זה לא נכון ולא בריא4ne1

צריך להיות חתונה אבל לא לחוצה

שווה לבחון איך מתמודדים עם זהארץ השוקולד
לא נשמע בריא וכדאי לטפל בזה, ישפר מאוד את התחושה
לתת לגוף את מה שהוא דורש, בראש ובראשונה שינהפינג פונג

קיים אצלנו כבני אדם משולש של שינה - בריאות נפש - עיכול,

שכל אחד מהם משפיע על השניים האחרים.


* אם את לא ישנה טוב/ מספיק/ טוב מספיק - זה הדבר הראשון לעבוד עליו. אבל לא להיכנס ללופ של מתחים שרק ימנע ממך להירדם.


* מלבד זאת - להשתדל לאכול בריא  - מנסיון אישי (וגם מחקרים) זה מחולל פלאים בכל מה שקשור לסטרס.

המיקרוביום, בפרט של מערכת העיכול - משפיע גם על המוח שלנו, לא סתם יש כמות רבה כל כך של נוירוטרנסמיטורים במערכת העיכול. מה שמשמח את חיידקי המעיים שלנו - גורם לנו לשמוח, ומה משמח אותם? מזון בריא, עתיר סיבים תזונתיים.


* פעילות גופנית, בפרט כזו שנעשית מחוץ לבית - עוד דרך עוצמתית מאין כמוה להפחתת סטרס.


* מדיטציה/נשימות/ קביעת זמנים פשוט ולחשוב רק על דברים טובים ומרגיעים. אם את מתחברת לקונספט.


* תפילות ותהלים


* להשליך את הכל על ה' יתברך. גּוֹל עַל ה' דַּרְכֶּךָ וּבְטַח עָלָיו וְהוּא יַעֲשֶׂה:

[פירוש הרד"ק: "גול על יי דרכיך" - כל צרכך השלך וגלול עליו. "ובטח עליו" - לא על אחר , כי הוא יעשה וישלים הכל.]

בפרט בתחום של פגישות והחלטות, לזכור שה' הוא המזווג זיווגים, ובעניין זה יחס ההשתדלות - ביטחון נוטה יותר לכיוון הביטחון הרבה יותר משאר נושאים.


בהצלחה לך!


לגבי פעילות גופניתמשה

חוץ מזה שזה מעולה, אם את נוסעת למקום שאת יודעת שאת תהיי בו לחוצה. לא לנהוג לשם. לקחת אוטובוס, לרדת 2 תחנות לפני וללכת ברגל. זה לבד ישרוף את הסטרס בזמן אמת לפני הפגישה.

אחלה עצה לחורף, בקיץ לאו דווקאפינג פונג
מומלץ ללכת ברגל את המרחק הזה ממש לפני פגישה. 🥵
בערב בירושלים?משה

במרכז באמת פחות כדאי.

לגבי מה שתיארת בעניין האכילהפינג פונג

ממליץ לשקול צומות יזומים - הימנעות רק מאוכל לא משתיית מים/ תה ללא סוכר, לכמה שעות או אפילו יום עד יומיים. לי ולהרבה אחרים עוזר מאד עם עניינים שקשורים לבחילות ועיכול.

אפשר גם להחליט על חלונות אכילה לפי שעות ביום, כמו להימנע לחלוטין מאכילה בלילה.

נשמע אולי קשוח, אך עשוי מאד לעזור לאפס את הגוף.

קולפרמין גם יכול לעזור עם כאבי בטן ותסמיני עיכולפינג פונג
וזה טבעי ממש וללא תופעות לוואי (כמעט) לחלוטין
סיפור חיי בערךאני:)))))
לפני כל דייט ראשון עם בחור?Lavender

התחלת לצאת רק עכשיו?

לפני הפעם הראשונה שיצאתי לא הצלחתי להירדם כל הלילה

היום אני מתגעגעת להתרגשות שהיתה בי...

כבר יודעת שלא יהיו כאלה יפים...חתול זמני
אה? חח לא הבנתיLavender

עזוב, גם בחורים יפים לא מרגשים אותי כיום

יותר מידי שחוקה 🥲

כנראה לא יפים מספיק...חתול זמני
דווקא חלקם די חמודיםLavender

אבל עם דברים אחרים שמתלבטת עליהם...

אבל ללבטים האלו אני כבר אפתח פצל"ש ואפתח שרשור חדש

וואי וואי יש עוד דרישות...?חתול זמני
כן, יותר מידי🥲Lavender

שה' יעזור לי...

כבר נמאס להתלבט על בחורים

טוב עדיף מאשר להתלבט על בחורותחתול זמני
למה? בנות ישראל חמודות כולןLavender
התרגשות ולחץ זה שני דברים שוניםזיויק
רק אומר
זה ממש ממש טבעי להרגיש לחץזיויק
והידיעה הזאת עצמה מרגיעה יותר
יש סוכריות שממש עוזרותפשוט אני..
קישור למידע על הסוכריות האלה:

ואבן (Vaben) - מדריך התרופות | שירותי בריאות כללית


וכמובן צריך מרשם רופא 😬

אני מאד ממליץ נגד ללכת ישר לכדורי הרגעה, בפרט כאלהפינג פונג

מדובר בתרופות שללא ספק מפחיתות תחושות חרדה, אך יש להן מחיר משמעותי של תופעות לוואי ופוטנציאל משמעותי לשימוש 'לא תקין', או שימוש לרעה.

בכללי, הרמב"ם (בכובע של הרופא/ אתיקאי) אומר קודם לנסוץ את התרופות הפחות 'חריפות'

ורק אם אלה לא עובדות, להתקדם לכיוון תרופות יותר ויותר 'חריפות' - (במובן של יעילות יותר אך עם פוטנציאל גדול יותר לתופעות לוואי). ואת זה הוא כותב על צמחי מרפא, תרופות כימיות שעובדות תוך הפרה מכוונת של מאזני הגוף והמוח על אחת כמה וכמה!


א. בוודאי שזה לא הטיפול הראשוניפשוט אני..

רק העליתי כאפשרות...


ב. לא הבנתי את החלוקה בין צמחי מרפא לתרופות כימיות, כי:

1. כל חומר הוא כימי, גם צמחים.

2. יש צמחים עם השפעה הרבה יותר גדולה מאשר תרופות מסונטזות (חלק גדול מאוד מהסמים הכי ממכרים, משני תודעה ואסורים - הם צמחים)

3. חלק גדול מאוד מהתרופות, לרבות תרופות נוגדות חרדה, לא ''מפרות בצורה מכוונת את מאזני הגוף והמוח'' אלא בדיוק להפך, מרגיעות סערה שקיימת שם ומחזירות למצב נורמלי.


ושוב, אין כאן המלצה אישית לאף אחד לקחת או לא לקחת תרופה כלשהי. 

לא מסכים לגבי 3פינג פונג

לפחות לא בהקשר של תרופות פסיכיאטריות.


אני לא אומר לאף אחד להפסיק לקחת תרופות פסיכיאטריות שהם נוטלים, והן בהחלט יכולות לעזור לעתים. אך ככלל, לא הן לא 'מחזירות למצב נורמלי' שום דבר, אלא מתערבות בצורה מלאכותית במנגנונים פיזיולוגים שתוכננו היטב על ידי בורא עולם, ולא מרפאות כלום, לפחות לא במובן שורשי ואמיתי. הן גם לא נועדו לכך, אלא לטפל בתסמינים, בעיקר על ידי 'השתקתם', ואולי בעזרת התרופות יוכל האדם לסבב לעצמו רפואה, כשהמצוקה הנפשית מתמתנת הודות להן.

כמובן שבהקשרים רפואיים שונים לחלוטין, תרופות כימיות - לא פסיכיאטריות - יכולות אשכרה לרפא בעיות.


תרופות פסיכיאטריות בהחלט יכולות גם לרפאפשוט אני..

וגם אם חלקן לא מרפאות, אז מה?

גם אינסולין לא מרפא חולה סוכרת, אבל הוא מחקה את פעולת הלבלב ומאפשר לאדם סוכרתי לחיות עשרות שנים במקום חודשים/שנים ספורות, מה רע בזה?


 

ולא הבנתי את הסתירה בין להחזיר למצב נורמלי, לבין להתערב בצורה מלאכותית במנגנונים פיזיולוגים שתוכננו היטב על ידי בורא עולם.


 

גם אנטיביוטיקה מחזירה את הריאות או הגרון וכו' למצב נורמלי, למרות שהיא מתערבת בצורה מלאכותית במנגנונים פיזיולוגים שתוכננו היטב על ידי בורא עולם.


 

גם טיפולים כימותרפיים, אגב, מתערבים בצורה מלאכותית במנגנונים פיזיולוגים שתוכננו היטב על ידי בורא עולם. גם טיפולי פוריות מתערבים במנגנונים שתוכננו היטב על ידי בורא עולם, ובזכותם נולדו עשרות/מאות אלפי יהודים חמודים.


 

 

בורא עולם ציווה עלינו לא להסתמך על המנגנונים הפיזיולוגיים שתוכננו היטב על ידו, אנחנו לא אוכלים חיטה אלא לחם (מכיר את המדרש על רבי עקיבא?), אנחנו נותנים לתינוקות חיסונים וברזל וויטמין D...


 

כלומר המחשבה כאילו אם כך ה' ברא אותנו אז זה סימן שזה מה שטוב לנו ולא כדאי לנו לשנות זאת - פשוט לא מסתדרת עם המציאות ועם היהדות.


 

ספציפית אגב הכדור שאליו קישרתי, הוא לא משנה תודעה כמו סמים או אלכוהול, הוא רק מחליש את ההשפעה של החרדה על הגוף, כלומר האדם החרד ירגיש פחות השפעות פיזיולוגיות כמו דופק גבוה, לחץ דם גבוה, בחילות, הקאות, כאבי בטן, הפרעות שינה...

כמובן חוסר שינה ודופק גבוה רק מלחיצים עוד יותר את המוח, גורמים להפרשת אדרנלין נוספת, מה ששוב מעלה את הדופק ועושה בחילות ולא מאפשר לישון... הכדור פשוט עוצר את מעגל האימה הזה.


 

 

מה זה אם לא להחזיר את הגוף למצב נורמלי?

כמו שאחרי טיפול שיניים, כדור נגד כאבים לא משנה את המציאות בתוך הפה, הפצע הוא עדיין פצע, אלא הוא מחליש את ההשפעה של הפצע הזה על התחושה הפיזית בגוף.


 

 

אשריך על ההשקעה, סליחה על שאקצרפינג פונג

לא אמרתי שצריך להימנע מלהשתמש בתרופות מסונטזות, אלא להכיר בכך שכלל הן לא משיבות את הגוף למצב טבעי ובריא, וזה גם לא ייעודן.


 

דוגמתך מעולה: אנטיביוטיקה - היא לא מרפאה את הגוף, זה לא עניינה, היא קוטלת חיידקים, תוך כדי שהיא זורעת הרס במארג האקולוגי של הגוף, ולאחר מכן, הגוף יכול לרפא את עצמו, מה שלעתים לא היה מצליח לעשות לולא האנטיביוטיקה.


 

תרופות טבעיות פועלות בצורה אחרת (בהכללה גסה כמובן).


 

מאוחר לי, ואין לי זמן וכח כרגע להרחיב מעצמי בהיבט התיאולוגי, המרתק(!) שנוגע לענייננו, לכן רק אעתיק את מה שהרב זצ"ל כותב בתחילת אורות התשובה, ותבין לבד את הכיוון אליו אני חותר.


 

 

"את התשובה אנו מוצאים בשלש מערכות : א) תשובה טבעית, ב) תשובה אמונית, ג) תשובה שכלית.


 

בתשובה הטבעית יש שני חלקים: תשובה טבעית גופנית ותשובה טבעית נפשית. הגופנית סובבת את כל העבירות נגד חוקי הטבע, המוסר והתורה, המקושרים עם חוקי הטבע. שסוף כל הנהגה רעה הוא להביא מחלות ומכאובים, והרבה סובל מזה האדם הפרטי והכללי. ואחרי הבירור שמתברר אצלו הדבר, שהוא בעצמו בהנהגתו הרעה אשם הוא בכל אותו דלדול החיים שבא לו - הרי הוא שם לב לתקן את המצב, לשוב לחוקי החיים, לשמור את חוקי הטבע המוסר והתורה, למען ישוב ויחיה וישובו אליו החיים בכל רעננותם.


 

המדיצינה עוסקת בזה אמנם הרבה, אבל לא נשתכללה כפי הנראה עדיין לגמרי עבודה גדולה זו, ולא נמצא עדיין הפתרון הנכון לכל שאלות התשובה הגופנית, עד כמה שיש בגבולות החיים להחזיר לאדם את כל האבוד ממנו מצד החטאים מהרסי הגוף וכחותיו. וכפי הנראה מקצוע של תשובה זו תלוי הוא, בקשר חזק, ביתר חלקי התשובה הרוחנית-הטבעית, האמונית והשכלית."

 

לגבי 1 ו2פינג פונג

1. כמובן נכון.

2. בוודאי, אך צמחי מרפא, ובכלל תרופות טבעיות, לרבות מאכלים בריאים - פועלות לעתים בצורה מערכתית/ הוליסטית, ומסונכרנות עם סדרי הגוף הטבעיים. בניגוד אליהן תרופות כימיות, או 'מסונטזות' כפי שהיטבת להגדיר - ככלל לא פועלות כך, אלא בצורה ממוקדת מאד שמתעלמת מאיזונים של הגוף ולעתים מפרה אותם לחלוטין. אם כי זה לא אומר שאין להן מקום.


בוודאי שיש צמחים עוצמתיים/מסוכנים. העובדה שמשהו טבעי אינו ערובה לכך שהוא בטוח לשימוש.


אחר כל האמור, כשיש שתי אפשרויות - תרופה טבעית לעומת תרופה כימית - העדפתי היא להתחיל מהטבעית.


ארומתרפיה לבנדר/תפוז או לחילופין כמוסות שמן לבנדרפינג פונג
יכולות לעזור עם לחצים חרדות, לפי מחקרים (מועטים, אמנם) יעילותן של כמוסות לבנדר עשויה להשתוות אפילו לBenzodiazepines שסוג אחד מהם, vaben, הוצע פה לעיל. כמובן שמבחינת תופעות לוואי אין מה להשוות.
אני לא חושב שהם בכלל מיועדים לאותה מטרהפשוט אני..

ואבן הוא כמו משאף אסתמה:

לוקחים אותו כשיש התקף חריף והוא משפיע תוך דקות, הוא לא מיועד לשימוש ארוך טווח או כתרופה מונעת.


אם אני לא טועה, גם לפי המחקרים התומכים בתכשירים שהצעת, זה לא מרגיע התקף חרדה חריף שמתרחש בזה הרגע, אלא יותר מיועד לשימוש קבוע כדי להפחית באופן כללי את החרדה.


כמו שלא תתן לאדם שחווה התקף לב, כדור שיעזור לו לרדת במשקל. הוא כבר עכשיו חווה התקף, כרגע הדבר הכי חשוב זה להציל אותו, על ירידה במשקל יהיה אפשרי לדבר אחרי שהוא יעבור את ההתקף הנוכחי...


ייתכן שאתה צודק במידה רבה, לא לגמרי ברור ליפינג פונג

קראתי עכשיו עוד קצת בנושא, ובהחלט יש משהו במה  שאתה מצביע עליו. אם כי אני חושב שהמסקנה המתבקשת מכך, לפחות בשלב ראשון, הוא להקדים וליטול את כמוסות שמן הלבנדר בתקווה שהשפעתן תגיע לתכלית עוצמתה לפני אירוע הלחץ המשמעותי הבא. מדברים על סדר גודל של כשבועיים.

זו תהיה מסקנה שגויה לכאורה לומר שהדבר הרלוונטי הוא לחכות לאירוע הלחץ הבא וליטול ואבן או benzodiazepines אחרים מתוך הבנה שחלופות שלוקח להן זמן ממושך יותר לפעול הן לא רלוונטיות ובאמת לא מתאימות לאותה המטרה.

כאמור, מסקנת המחקרים המפורשת היא שיש מקום לשקול לעשות שימוש בשמן לבנדר בתור תחליף לbenzodiazepines.


כמובן שאני מדבר באופן כללי, ולא ישירות כלפי הפותחת ומצבה, גם משום שלא ברור לי המצב, ובעיקר כי אני לא מתכוון בשום אופן לתת ייעוץ רפואי. אני לא רופא, בוודאי שלא פסיכיאטר.

רישא וסיפאפשוט אני..
רישא - שוב, לא תמיד אפשר לצפות מראש את העתיד. יכול להיות אדם שמעולם לא חווה חרדה קשה, ופתאום היה בתאונת דרכים או פיגוע או שקרוב משפחה נפטר וכו', ויש סיבה חד פעמית לקחת יומיים שלושה כדור שיעזור לו להתאזן.

מי שיש לו חרדה קבועה, ואבן חד משמעית לא יתאים לו, מדובר בתרופה למקרי חירום שאסור לקחת אותה בקביעות.


סיפא - בוודאי, זה כבר הפך להיות דיון מעניין בלי קשר לפותחת השרשור ☺️ שנינו לא מדברים עליה ועל המקרה שלה. 

זה קורה לך לעתים קרובות?פינג פונג
@לחוצת חתונה היית מגדירה את הלחצים שאת חווה כמשהו כרוני או אקוטי? כי יש לכך משמעות רבה מבחינת דרכי ההתמודדות...
הלכתם רחוק, הגזמתם לגמריחוזר תמיד לאשתיאחרונה

זה טבעי לחלוטין, כולנו עברנו על זה.

זה מעיד על כך שאת עמוקה ולא שטחית, שיש פה משהו גדול מאוד, הכי בעולם שהולך לקרות.

כדורים... ייעוץ.... צר לי שזה מה ששמעת פה.

הגזימו.

אם את ממש רוצה תלדי לאיזה שיחה עם מישהי שמלווה בנות ברגעים האלו, קצת להרגע להשתחרר.

אבל תדעי שזה ממש תקין, זה כאבי גדילה לגמרי.

אני זוכר את עצמי ברגעים האלו, מנסה להרגע, להרגיע את הרטט המטורף בגוף. לא אוכל לא ישן.

[לפעמים חלפה בראשי מחשבה, שאם זה הולך להיות יותר מידי זמן ככה, הגוף שלי לא ישרוד את זה וממש לא ידעתי מה לעשות]

והנה עברתי את זה, אני חי ובריא ונושם.

מה שהכי עזר לי זה החלטה לקבל את זה לדעת שזה טבעי ומובן ואני לא הולך להילחם עם זה.

גם שמתי לב שהשם מכניס בתקופה הזו הרבה דברים מרגיעים - חברים, כיף, שינוי שגרה, איחולים, שמחה, ריקודים [אוטוטו]

בקיצור-

כשזה קורה זה קורה

לא צריך להתבלבל (עקיבא)

והעיקר לא לפחד כלל!!

בהמשך לשרשור שליאשר ברא

לא יודעת איך מוסיפים כאן.. אבל זה היה הדיון על האור והעוצמות שלי.


לענייננו.

יוצא לי ללמוד הרבה על נושא השידוכים וזוגיות, גם כי זה חשוב לי מאוד. ובעיקר כי לא הגעתי מבית שיש לו מודל כ"כ בריא לחיי נישואין.

אחרי שהייתי קצת בסערת רגשות בחוויה שלי שם..

נרגעתי והתחלתי לעשות קצת חשבון נפש עם עצמי.

והמסקנה הברורה היא שאני 'מבטלת את הנשיות שלי' ואז מלכתחילה לא נותנת לאיש להשפיע משהו.

שוב זה יושב שם על איזשהו שורש שנמצא בתהליך פירוק תודה לה'.


אז השאלה, לא יודעת אם היא מכוונת רק לנשים-

או שהיא מחולקת.

מה זה להיות אישה נשית? במובן הרגשי.

איך זה בא לידי ביטוי? איך אפשר להתחבר יותר לצד הזה שבי? (שנפגע קצת בדרך בעקבות כל מיני דברים).


בסוף באמת רואה בחוש איך ככל שאני עושה יותר עבודה עם עצמי לפרק את החסמים מגדילה בי את הרצון להתחתן וגם מרגישה שיותר מדוייקת לעצמי, מי אני. מה אני רוצה..

אולי זה גם רלוונטי לכל השאלות כאן על איך להגיע להצעה רלוונטית.

לכתחילה וגם תוך כדי, להתקלף מהקליפות הגנה של עצמנו ולהבין כמה עבודה עצמית עוד לפני שהחצי מגיע חשובה מאוד!

בגדול, אלו דברים שאמורים להיות טבעיים ופשוטיםמתוך סקרנות

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.


אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.


לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.


ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.


יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).


למה את מתכוונת כשאת אומרת נשית?אונמר

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

 

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

 

 

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

יפה שאת ככה עובדת עם עצמךנוגע, לא נוגע

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.


צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.


אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.


קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.


יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".


אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.


אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.


ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".


רק שתדעי, שרוב הבתים לא בריאים במובן של גבר-אישהמשה

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

 

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

משה אני מסכים חלקית. כי איפה עובר הגבול?והוא ישמיענו

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

יש המון תיאוריות על גבריות ונשיות וזה מעולהadvfb

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

 

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

ממליץ מאוד על התכנים של יהונתן ומרים קלייןהסטורי
שעוסקים הרבה בכיוונים הללו.

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

קראת את "לדעת להיכנע"?זיויק
אהבתי את השאלהPaslashאחרונה

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

הצעותהתלמיד העייף

בטוח שיש כאן כאלה שהתמודדו עם התקופה שאני מתמודד בה חוסר הצעות במשך תקופה ארוכה נרשמים לשדכן ממלאים פרטים עושים שיחה ואז? דממה אין מי לדבר מחכים ומחכים בזמן הזה מתפללים עושים חשבון נפש סגולות ומה לא? אבל ההצעה מרגישה רחוקה מלהגיע מה אתם עשיתם בתקופות האלו זה פשוט מגיע באמצע ללא הכנה מראש יוצאים תקופה ארוכה יש הצעות זורמות ואז ביום בהיר אין שום דבר מחכים מחכים כבר חודש חודשיים וכלום כמובן זה לא מרכז היום יושבים לומדים הראש בתורה אבל הלב מצטמק שהסדר מסתיים שהיום מסתיים והצעה מניין? הרצון להתחתן להקים בית כל כך גדול שזה כבר מצער לחיות ככה שאפילו את ההתחלה את הנסיון אין, והייאוש בפתח כי ניסת לפנות לכל שדכן מתאים חברים עם פוטנציאל אברכים בישיבה ואין כלום

מה אתם עשיתם?

זה מגיע בגליםפתית שלג

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

 

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

מסכימה. שדכנים, שגרירים, קבוצות וכותפוחית 1
אמרת שבזמן שנפגשת הגיעו הצעות. תחזור למציעיםיהודי שואף לטוב

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

שאלה אישיתמאור אדרי
עבר עריכה על ידי מאור אדרי בתאריך א' באב תשפ"ו 17:10

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

מעולם לא שמעתי שבציונות הדתית זה שיקולהסטורי
טוב, לא ממש מעולם, פגשתי כמה טפשים, אגב מכל העדות, שהנושאים הללו הטרידו אותם. אבל כמעט כל חבריי ממש לא הוטרדו משאלת העדה של מי שמציעים להם.
מנותק מאד. ודאי שקורה.יהודי שואף לטוב
גם אשכנזים לא בראש של אנשים כל הזמן, גם אחריהם לא תמיד רודפים.
זה נכון - יש חבר'ה שחובים יבוש מכל הכיווניםהסטורי
אבל (כמעט) מעולם לא שמעתי שעדה זו שיקול בציבור הציוני דתי.
גר/ חוזר בתשובה הם לא עדהאשר ברא

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.


בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

תה בבונג (קמומיל) מרגיע וגם בריאאוריןאחרונה
מציאת הצעות רלוונטיותאיתן אלון

שלום, אני בשיעור ה בישיבת הסדר, על פי ההגדרות שאוהבים להגדיר אני "דתי לאומי תורני", מקפיד על הלכה לחלוטין, פתוח מאוד מחשבתית ואמונית, כלומר מברר כל סוגיה עד הסוף עד שאני מגיע לאמונה שבאמת משכנעת אותי ואני חושב שהיא אמיתית ונכונה, בלי לפחד שזאת לא אמונה "פופולרית". 

התורה זה הדבר המרכזי בחיים שלי, יש ליר כשרון בלימוד עיון, בין בהתמדה בלימוד ובין ברמת הלימוד, ואני מתכנן להמשיך בישיבה בשנים הקרובות ולהעמיק בלימוד (אני לא מתכנן להיות אברך כל חיי, אני מתכנן בשנים הקרובות להבין כיצד אני יכול לממש את היכולות שלי בצורה הטובה ביותר, ובזה לעסוק).

אני מחפש מישהי מחויבת להלכה ופתוחה מחשבתית שהאמת היא הדבר הכי חשוב מבחינתה, ומעדיף מישהי שלמדה תורה ברצינות במדרשה.

 

זאת הייתה הקדמה לבעיה שבאתי להתייעץ עם הקהל הקדוש עליה: איך מוצאים הצעות רלוונטיות למה שאני מחפש, ובאופן כללי לציבור שלנו?

ב"שגרירים בלב" לצערי לא הצלחתי בינתיים לקבל הצעות רלוונטיות, ואני לא מכיר אף מקום אחר רציני שמשדך בציבור בציבור שלנו. כל הדברים האחרים זו או מיזמים קטנים, שאני כן מנסה להירשם אליהם אבל אני יודע שהסיכוי להתאמה נמוך, או אתרי הכרויות שמהתרשמות בסיסית נראה שהם מותאמים לציבור יותר לייטי, או שדכנים פרטיים שזה משהו זר מבחינתי (אולי זו בעיה?). הבעיה הגדולה שלי היא שאני מהראשונים מבין החברים שמתחיל לצאת, כך שאין לי כל כך אפשרות להשתדך על ידי חברים.

אשמח לעזרה!

 

(גילוי נאות: אין לי ווטסאפ, אבל לא מסיבות מאוד אידיאולוגיות, אלא כיון שזה בזבז לי הרבה זמן. אין לי התנגדות מהותית לבת זוג עם ווטסאפ. האם זה מרתיע בציבור שלנו?)

לחברים שעוד לא נפגשו יש אחיות, בנות דודות, שכנותיהודי שואף לטוב

ואפילו, בשטח בשקט, כאחד שלומד בישיבה גבוהה, לחלקם יש חברות/ידידות מהעבר הלא רחוק.

החברים מהישיבה, מהשכונה, מהתיכונית, מהסניף.

יש בישיבה גם בחורים מבוגרים יותר, אברכים ור"מים.

אולי יש לך אחיות שמכירות.

לאמא שלך יש חברות.

פשוט צריך להציף בפני הרלוונטיים שאתה מעוניין.

אני שידכתי את אחותי לחבר מהישיבה. היא נתנה כיוון מה היא מחפשת (היא לא תיארה אותו, היא גם לא ידעה כ"כ, וזה מובן, אלא הזכירה תכונות שחשובות לה. בפועל הרעיון הגיע בעיקר מההיכרות). קיבלתי לא מעט הצעות מחברים מהישיבה, לאו דווקא בגילי, על אחות/בת דודה/פגושה.

כנראה שרוב ההצעות שתקבל (מאחל שלא תצטרך הרבה), לפחות. הרלוונטיות, תהיה ממכרים ולא ממישהו שמשדך כרטיסים.

לא יודעהפתק

בן עשרים.
ש"ב.
רוצה להקים בית. מרגיש מוכן. 
עם מי אני מדבר? מה אני עושה?

מה משפט מחץ?אריה ישאג
יש איזו רשימה של פארקים גינות ומקומות נחמדים7410

בחוץ/ בפנים בירושלים? 

לא מסעדות או מקומות בתשלום (לפחות לא גבוה), משהו פשוט לזוג פשוט

וואי היה פה פעם משהו מושקע ממשזיויקאחרונה
מרגיש ליהפי

שאנשים לפעמים מתחתנים מתוך התפשרות שלפעמים עוברת את הגבול הנורמלית עבורי וזה מבאס אותי.


 

כאילו היה לי קשר רציני לאחרונה ולא באלי היה להתפשר על משהו שקשור לתקשורת .. וזה מבאס אותי כאילו קשה לי לשמוח עד הסוף בשמחה שלהם כי זה מרגיש לי שהם הלכו נגד הלב שלהם .

נגיד חברה שממש התלבטה על הבחור.. הוא לא מבין אותה מספיק.. מרגישה שלוקח לה אנרגיה .. לא תמיד שמחה לראות אותו


 

 

לא יודעת זה לא כזה פשוט ההחלטה הזו להתחתן עם מישהו

עכשיו מבינה שזה לא ורוד ..

אבל באמת באלי שתהיה בנינו מציאת חן ואהבה כזו טהורה מתוקה כיפית שאני אראה אותו וממש יתרחב לי הלב

ואני לא ארצה לשנות אותו ..

וזהו זה עושה לי כווץ כזה בלב להרגיש שצריך להתפשר על משהו כזה בסיסי ..

לעומת זאת שאני רואה זוג שהם צוחקים או מבינים אחד את השני בדיבור בוויב ואו זה משגב והכי משמח אותי נותן תקווה ברמות .
 

אני מתחילה לחשוב שיש איתי משהו כביכול לא בסדר אם אמרתי לשלוש גברים לא לאחרונה שמבחינתם זה חתונה ומבחינתי זה פרידה

 

שבסך הכל אני רוצה דבר פשוט מאוד 

תקשורת , אני רוצה להעריץ אותו במובן מסויים.

במקום זה אני מרגישה שאני מנסה לשנות אותם ולא באלי 

הרגשתי כנותנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך ב' באב תשפ"ו 1:21

ושיש לנו פינג פונג בהרבה תחומים - שכלית, הומור, מטרות בחיים (שהשתנו לגמרי) ושיש עם מי לדבר כשמשהו לא מסתדר.

הרגשתי שהוא רואה אותי ואכפתי.

זה לא אומר שכל פעם ההומור שלנו עבד או שכל פעם השיחות שלנו היו כאלה עמוקות, אבל היה את זה מפעם לפעם וזה מספיק כדי להבין שיש עם מי לעבוד.

ומציאת חן מינימלית - מה בחורה דתיה כבר יודעת על משיכה?

ראיתי בו יופי מסוים, לא חתיך במיוחד (היום בעיניי ממש כן) ולא נגעלתי ממחשבה על קרבה -  זה הספיק לי באותו השלב.

 

אבל מה שבעיקר מיוחד בו זה *שבחרתי אותו*

בכנות, זה מה שמיוחד בו.
 

כולנו יכולים ללא ספק להתחתן ולחיות באושר עם לא מעט פרטנרים.

אבל אותו בחרתי כי הוא זה שהתאים לי באותה נקודת זמן ואותו אני בוחרת לבחור שוב ושוב.

וככה גם הוא בחר בי.

 

על הנייר, אם היינו נפגשים היום לא היינו מתחתנים.

רחוקים בדעות ובמטרות ובהשקפת העולם.

אבל בוחרים לבחור, ורואים אחד בשניה את הטוב.

וזה עובד רוב הזמן.


 

 

אולי יעניין אותך