עדיין היא תיקח צלחת סלט וכוס מים..

לאן היא רוצה ללכת.

במקום זה תגיד "ממש מתאים לי עכשיו <מה שמתחשק לך לאכול>, מה דעתך?". יכול להיות שהיא תאמר שהיא מעדיפה משהו אחר, אבל זה מגביר את הסיכויים להצלחה...

(במחשבה שניה, אולי זה מה שאתה כבר עושה)

שיש לך לומר עלינו... 

בשרי זה מעולה אבל לפגוש בנאדם בפעם הראשונה כשטחינה (בעעעעעעע) נוזלת לו על כל הבגדים זה טיפ טיפה מוציא את החשק, מילא היית מזמין לאנטריקוט... 

קדימה שרשור!!

בשריים...

נכון, צודקת, התכוונתי לצמחוניות...אני רגיל לצמחוניות, לא טבעוניות.

ויש לנו קיבה קצרה(יחסית) כמו לטורפים, ניבים כמו לטורפים, אנחנו זקוקים לB12 וחלבונים שניתן להשיג

כמעט אך ורק ברמה מספקת מבשר, ולכן רוב הצימחונים\טיבעונים נדרשים לקחת כדורים עם תוספי מזון,

או לאכול אוכל מאוד מגוון שלא מגיע  ממע' אקולוגית בודדת(אצה מיפן, דגן מאמריקה ופולים מאפריקה לדוג') 

כדי להשלים תזונה- מה שאומר שטבעי זה לא, כי אין שום דרך טבעית שמי מאבותינו הקדמונים אכן ניזון כך

ובצורה כזו ממגוון רב כל-כך של צמחים.

השאלה המוסרית היא שאלה אחרת. לא ניכנס לוויכוח הזה- אבל ביולוגית- האדם הוא חיה טורפת בעיקר,

כמו שדוב הוא חיה טורפת, וקופים הם חיה טורפת- הוא יכול להזין את עצמו גם מירקות ופירות, אבל התזונה

הבסיסית שלו היא בשרית באופן טבעי.

תגידי לי מי מממן את המחקר ואגיד לך מה תהיה התוצאה

וגם דרך פירוק החומרים בבשר הוא בעיכול וזה מזרז את תהליך הפירוק שלו, ואז יותר קל למפרקים להפוך אותו

לחומרי מזון לצמחים שאח"כ יאכלו ע"י החיות וכו'(מחזורים חומריים בטבע... ביולוגיה כיתה י')- same same...

ולהתווכח על העניין המוסרי זה דבר אחר וזה ניצלו"ש מטורף, אז חבל.

(בשנית, יש לציין).

לא, הוא לא נמצא בבשרה כי כך נבראה.

הוא מגיע לבשרה מכיוון שהיא אוכלת עשב שלא שטוף וכו'.

כשאתה אוכל ירקות ופירות אתה שוטף אותם ולכן אתה לא מקבל מהם B12.

בכל מקרה זה התוסף היחידי שבעייתי לטבעונים, אז לוקחים תוסף פעם- פעמיים בשבוע....

ואם היית חיה טורפת לא היית נאלץ להרוג ולבשל את בשר החיה, אלא היית טורף אותה בשינייך....

למה צמחונים שוטפים פירות? שיאכלו בלי לשתוף ויקבלו את הB12, אז למה הם לא עושים את זה?

למה לקחת כדור במקום לאכול את הפירות בלי לשטוף?

ואם תגידי חומרי הדברה אז שיקנו אורגני, ואם אין שישקיעו כסף כדי שיהיה, כמו שעשו בכל הביצי חופש

וכל המהפכות ה"בריאותיות" למיניהן שיש עכשיו.

וזה גם לא נכון שזה התוסף היחיד שבעייתי לטבעונים, יש עוד הרבה תוספים שאנשים לוקחים, אבל

זה תלוי כמה הם מוכנים להשקיע, נכון שבאופן כללי הם יכולים לא להצטרך יותר מB12 ע"י שילוב 

של צמחים ממע' אקולוגיות שונות(כמו שכתבתי למעלה) ואז זה גם לא טבעי, כי ברור שאדם שחי באירופה

לא ניזון באופן טבעי מאצות שגדלות בסין. 

והסיבה היחידה לאכילת בשר מבושל היא נוחות ואסתטיקה, אין שום בעיה בבשר עצמו לאכול אותו חי, זה רק

עניין של טעם והריגה של תולעים ומזיקים אחרים במידה ויש, מי שרוצה, יכול לאכול את הבשר חי והבשר עצמו

לא יזיק לו. היום אנחנו כחברה מתייחסים לבשר חי כמגעיל ולא ראוי לאכילה- כי התרגלנו לאכול בשר מבושל

אבל גם בשר חי ניתן לאכול בלי בעיה גדולה מלבד קבעון חברתי וטעם- אני מאוד אוהב סטייק טוב, יותר טעים

מחתיכת בשר חיה, אבל זה טעם אישי.

לא מבושל ולא כלום, פרוסות דקות דקות של בשר, ככמו נקניק - חיות. והבנתי שזה נחשב טעים מאוד.

האינדיאנים "יורד" על אינדיאני אויב שהם לא מבשלים את הבשר אלא אוכלים אותו חי.

היא לא. וזה נכון שהיום בשר מאוד מעובד, אבל זה לא משנה את הטענה הבסיסית, שבשר זה דבר

שהאדם יכול לאכול גם בלי העיבוד הזה. ואנשים עושים את זה.

אם שמתי מלח על בשר חי ואכלתי אותו, בשביל הטעם "עיבדתי" את הבשר? ממש לא, לא התשנה בו כלום.

אם המלחתי אותו ארוכות ושימרתי אותו אז יש כבר עיבוד. 

את לא אוכלת דגנים מעובדים? הרי רוב הדגנים היום מעובדים מאוד, את לא אוכלת לחם? כי החיטה מעובדת.

את לא מעבדת דגנים בשביל לאכול אותם(בישול, צלייה, אפייה וכו') את כוססת חיטה ושיבולת שועל?

אז אל תטענו את אותה טענה על בשר, הרי גם דגנים לא אוכלים חיים.

שאפשר לאכול בשר. תגידי שהיום הוא מעובד, תגידי שמה שקונים בסופר זה מוגזם.

אבל אם אני מגדל פרה בחצר ושוחט אותה?

אז יגידו לי שבשר זה לא משהו שאדם אוכל כי הוא לא מותאם לזה.

זה לא נכון, ביולגית.

ניקיתי את טענת העיבוד, יש בעיה עם בשר?

אם את אומרת - לא, אז הבשר שאני אוכל לא קשור לשום עיבוד שנעשה לו, אני יכול לאכול אותו גם בלי

העיבודים שנעשו לו. 

אם את אומרת - כן, אז תסבירי מה הבעיה, הרי אנשים אוכלים(ואכלו) בשר. 

ומבחינה מדעית, אפשר להביא איזה מחקר שרוצים, ועל זה אמרתי-

תגידו לי מי ערך\מימן את המחקר ואגיד לכם מה תוצאתו.

אני אשמח לראות מחקרים, לא מסקנות, אלא מחקר מסודר על כל חלקיו, משאלת המחקר, כלים,

מהלך, תוצאות וכו' - תנו לי להסיק לבד את המסקנות. אם יש לך כאלו- שאומרים כמוך והתבצעו 

ע"י מכוני מחקר אני אשמח, תמיד כיף שיש מה לקרוא.

הרי אין בזה איסור הלכתי.

אז לדעתי כל הבעייה היא רק משהו ישיר עוגה עם שתי ביצים נראה לי מוגזם לא לאכול.

גם על חילול שבת את מקפידה כך?

עבודה עברית?לדאוג ליהודים יותר חשוב מלדאוג לחיות...

את מוודאת שכל חברה או חנות שאת קונה ממנה לא מנצלת את העובדים?

יש הבדל בין אוכל מעובד, לאוכל מהונדס.

את הבשר מעבדים, את החיטה הינדסו ללא היכר.

אפשר להמשיך לריב.

וגם ע"י עיבוד ניתן להרוס ללא היכר. 

בשר מהונדס אומנם קיים, אך זה עדיין רעיון הנמצא בחיתוליו.

מסכים שגם ע"י עיבוד ניתן להרוס ללא היכר (ובשר זה דוגמא מצוינת מתחום המזון). אך תורף דברי היה בנוגע לחיטה אותה אנו צורכים שהשתנתה גנטית באופן מאוד משמעותי ב-30 השנים האחרונות כתוצאה ממניפולציות מדעיות.

אבל אל תשכח שזה גם אומר סיכוי לחרקים... ככה שאני אישית לא בעד.

לצמחונים אין בעיה עם B12 כי ביצה ליום- מספקת מאוד יפה את הויטמין[חוץ מזה שהיא נחשבת לחלבון מלא].

אז אתה מוזמן להתחיל לנסות לאכול בשר חי ותראה שייקח לקיבה שלך הרבה זמן להתרגל, אתה לא בנוי לזה....

טעים ביותר

בבוקר אני לא אוכל בשרי...

(למרות שנראה לי בשר אדם זה לא בשרי)

כלומר - אם כבר אכלת בשר אדם, זה לא שאתה צריך לחכות עכשיו שעות כמו בשרי...

מכאן יוצא שאף שבשר אדם הוא בשר - אתה לא אוכל "בשרי" בבוקר אם אתה אוכל ערבים...

מכיוון שפה מדובר על גויים שעליהם נכתב בפירוש "בשר חמורים בשרם" השווה הכתוב ביניהם.

לכן כל האוכל בשר גוי כאוכל בשר חיה ויחכה שש שעות כמנהג המקובל ויותר מזה- נחשבים כבהמה

טמאה ויש איסור באכילתם. 

זה לא הפורום הנכון לזה...

אם מישהו אוכל חזיר עם גבינה הוא לא עובר על בשר וחלב.

ואת הגויים יש מצווה לאכול "ואכלת את כל העמים".

אין איסור חל על איסור, אבל זה לא שהוא "לא בשרי" אלא שהאיסור השני לא חל, אע"פ שהיה אמור

לחול. אז תגיד גם שאין אבר מן החי בחזיר... יש איסור הוא פשוט לא "נדבק" בגלל האיסור השני.

איך יש מצווה לאכול אותם אם הם "בשר חמורים" ואסור לאכול חמור? לא פשוט בכלל, אולי כל העמים

יחד שהם כנגד ישראל שנקראו אדם אז מותר? ודו"ק.

גם אני בדיוק חשבתי על זה שה' מצווה להיות קניבלי כשקראתי את זה בשבת שעברה

ונכון, אתה צודק, גם חזיר זה לא בשרי.

לא מכיר, השאלה היא האם זה יוכיח את עצמו כמספק B12 לאור מבחן אמפירי.

אפשר לשאול בבורותי מה השטיפה מורידה מהפירות והירקות(מלבד אבק, בוץ, חרקים קטנים חומרי הדברה)

שאם לא הייתי שוטף היה מספק B12?

גם אם תאכלי חיטה חיה, שיבולת שועל או חומוס חי תמצאי שהקיבה שלך מסתבכת, הגוף שלנו לא רגיל

לאכילת הדברים הללו חיים, כנ"ל עדשים ואורז- אז מה? גם את זה את לא אוכלת?

ואני מכיר מספיק אנשים שאוכלים בשר חי, ולא ממש מזיז להם, לא ניסיתי, אישית לא טעים לי הבשר ככה,

אז לאכול מנה גדולה שלו זה סתם לא טעים, 

לכן לפרות יש אותו, הוא לא נמצא בהן סתם...

זה מסדר את השיטה שלך בענין הזה.

והייתי שמח לשמוע אם אכן נעשו מחקרים על אכילת פירות לא שטופים(או לחילופין אדמה) של בני אדם

ותוצאות בקשר לסיפוק תצרוכת B12, נשמע מעניין.

חיפוש בחומרים שקשורים לעניין וגוגל סקולר,

או בספריית האוניברסיטה שלך.

קצת עבודה עצמית לא תזיק....

ואגב זה קצת יצא לך שחצני, סוג של גאווה בהיותך אקדמאי מואר וחכם....

אבל זה היה מקצר תהליכים ומאפשר לי לקרוא את זה כבר השבת, עכשיו אין לי זמן.

והסכנות האורבות בכך לגוף, נראה לי שרבים היו מתרחקים מצריכתם. על אחת כמה וכמה כשמדובר על לא לשטוף אותם.

פחות אכילת גופות חיות...

גופות חיות זה לא תרתי דסתרי?

.

חבל על אכילת מה שהיה חי, רק בשביל למצוא חן בעיני בנים שנהנים לצאת איתך לבשר כאילו היית חברו הטוב...

אוף, כזה חבל

ותעשי מה שאת רוצה

ההסבר הבא לא לבעלי לב חלש:

לבשר לוקח הרבה זמן להתעכל

ולכן הוא עובר תהליך של ריקבון בגוף ומבאיש..

מה לעשות זאת האמת.

ברור שאם יזמינו אותי ל"על האש" אני אסכים בלי לחשוב

כי זה טעים רצח (רצח.. הבנתם..)

אבל אני מבינה את ההשלכות ולא מתעלמת מהן

לא התכוונתי להתקיף אותך אחותי..

יש הרבה דברים שאנחנו אוכלים רקובים, כל החמוצים למיניהם, זה סוג של ריקבון מזורז(רק דוגמא)

זה שזה מרקיב זה שם אחר למתפרק, וזה לא אומר דווקא שזה רע, והקיבה האנושית מספיק קצרה לאכילת בשר,

לא יותר מדי כמובן- אבל זה לא מזיק.

בחירת מילים היא דבר מעניין, הקונוטציה של מרקיב היא שלילית בעוד מתפרק הרבה יותר נעים לאוזן, שתיהן 

מתארות את אותו תהליך. למעשה- כל דבר בקיבה שלנו מרקיב, אפילו בצורה מזורזת ע"י אנזימים, מזרזרי ריקבון

בחלקם. אז? רק עניין של צורת ניסוח.

מתפרק - פירות, ירקות, עוד שמות של דברים בריאים.

הגוף לוקח/מקבל מהם את מה שהוא צריך 

הרוק הבסיסי שלנו לא מיועד לפרק בשר של חיות

כדי לפרק בשר צריך "חומצה הידרוכלורית" 

לטורף יש פי 10 יותר חומצה הידרוכלורית בקיבה מאיתנו ומעיים קצרים יותר

וגם חייב לישון במהלך העיכול כדי להצליח לפרק את הבשר כמו שצריך

אז אני מצטערת שזה לא נעים לך באוזן, אבל זו האמת

הבשר מרקיב ולא מתפרק

מתפרק- פירוק מכני, פירוק כימי- ואת שניהם הוא עושה.

גם פרי שנכנס לקיבה מרקיב כתוצאה מהאנזימים שבקיבה וכתוצאה מהחומצתיות של הקיבה.

זה רק עניין של שם.

גם בשר מתפרק לחומרים שממנו הוא מורכב, לכן אכילת בשר מספקת חלבונים וB12 ושומנים וכו'...

זה שאת אומרת X לא הופך אותו לנכון בהכרח. זה שיש קיבות קצרות יותר משלנו זה נכון, אבל אנחנו יחסית

בתחום הקיבות הקצרות ולא הארוכות, מה שמעיד על התאמה ביולוגית לאכילת בשר. כנ"ל ניבים- אין חיה 

אוכלת עשב בעלת ניבים. 

האדם אוכל כל, לכן הוא מותאם גם לאכילת בשר וגם לאכילת ירקות ופירות, קיבה קצרה יחסית אך לא קצרה מדי,

ניבים עם שיניים אחוריות טוחנות, חומצה ואנזימים שמפרקים בשר ועם זאת אנזימים שמפרקים ירקות ופירות וסביבה

שמסוגלת להתמודד עם שינויי החומציות שהם גורמים.

אכילה מוגזמת של בשר היא בעייתית ולא בריאה(ויש שחולקים על זה, ראי דיאטה פליאוליטית), אבל בשר הוא 

אוכל שטבעי לנו לאכול וביולוגית אנחנו מותאמים לאכילתו.

אז אולי זה לא נעים לך לשמוע, אבל האמת שלך ניתנת להסבר שונה ממה שנראה לך.

אני יכולה להגיד כמוך

זה שאתה אומר:

"האדם אוכל כל, לכן הוא מותאם גם לאכילת בשר"

לא אומר שזה נכון... הוא לא מותאם.

מדובר בשיטת ריפוי אלטרנטיבית שבחלקה היא פסבדו-מדע, ואשר מתנגשת לא פעם עם פרדיגמות מבוססות ראיות, שנבחנו בכלים מדעיים צרופים.

אז יש לנו מחלוקת גם על משמעות המילה "מבוסס".

יש כאן קטע של דאווין שהבחורה עושה על הבחור

בחורה שאוכלת בשר בדר"כ (לא מישהי צמחונית)

בדייט הראשון תרצה ללכת לאכול בשר כדי להראות שהיא "גבר גבר"

ו- זה מ פ ג ר

בחיי באמת לא הבנתם? בנות יעשו הכל כדי לקבל מבט מתפעל מהבחור

במקרה הזה זה: "וואלה בשר? תותחית"

בדייט שלישי שיילכו לאכול בשר מצידי

הששםםם אח"כ אומרים שאני תוקפת..

כאילו, שואל ברצינות - כמה כבר אוכלים בדייט ראשון אם זה דייט שאמורים בעיקר לדבר בו ולהכיר מישהו שלא מכירים בערך בכלל...אין זמן גם אם רוצים...במקסימום איזה כוס קפה+עוגה, או משהו קל...דברים כאלו, לדעתי.

(וכמובן יש את אלו שיוצאים לפארקים וגינות למינהן, ואז בכלל אין מה לדבר על לאכול בשר..)

אתה שואל את הבחורה מה בא לה

היא מציעה שווארמה

אתה נגנב ממנה

כל המטרות והיעדים הושגו.

אהה היעד היה להתחתן..? אופס..

לוותר על בחורה כי היא לא אוכלת בשר...

וואו.

אז לא.

אני לא אשקר שיהיה בזה משהו מבאס.

אבל לא, בהחלט לא.

[ואולי עוד אחזיר אותו בתשובה]

בורגרסבר או משהו..חח

(בתחום החלבי אני אוכלת בעיקר שוקולד, גלידות וגבינה צהובה בפיצה או טוסט)

אבל בשר אני אוהבת הרבה יותר

אולי בלי ה"וואלה".

היה כיף...וטעים!

(ונגמר.

הקשר, לא הלאפה...)

(בדיוק נגמר לי הסטייק )

רק מה

לאכול בשר בחוץ זה בעייתי, ההכשרים הרבה יותר מסובכים מחלבי... (יש לי 2 חברות שאין להן שום הכשר משותף בבשר, ואני מכירה גם 5 אנשים שכל אחד אוכל רק הכשרים אחרים)

אז הרבה יותר פשוט לאכול חלבי בחוץ, יש יותר 'מכנה משותף' בהכשרים.

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: