ולפעמים אני מעדיפה שידברו איתי קודם.

לא שיצאתי לי לנסות לשדך הרבה..אבל לא ידעתי...

גם בנות מסוגלות להתמודד עם אכזבות...

אבל לבנים קל יותר מהן. פחות רגשיים, מתייחסים לקשר בצורה קצת שונה מבנות.

נסו למשל לחשוב על מה שעובר בראש של בת לפני פגישה ראשונה, לעומת מה שעובר בראש של בן...

בקשר לתגובה המוגזמת של לפני דייט ראשון? ה"חוק" הזה בא בעצם למסד את המציאות הלא נכונה...

נכון יותר לדעתי לשאול אותם במקביל כדי שיהיה פחות זמן לחכות באופן כללי...

אם היה מקובל ששואלים ביחד לא נראה לי שבנות היו מגיבות בהיסטריה על כל עיכוב...

זו לא תכונה רעה. וזה גם לא משהו שניתן "לעבוד עליו"..

זה משהו שהוא מוטבע באישה, וזה טיבה

כלומר זו מציאות שלא ניתן לשנותה.. גם אם יש יוצאות דופן.

רובן ככולן כאלה..

וגם- לא דיברנו על היסטריה.. דיברנו על רגש פשוט והמשמעויות שלו..

מפה-

שימו לב לדמויות שהשתתפו בשירת השיר...

כ"כ רלוונטי לימינו...

זו לא אני

אני דיברתי על הטלטלה שזה גורם,

והטלטלה הזו נוגעת לרגש. להסביר במילים מעבר לזה איני יכולה.

אין לי דרך אחרת לומר זאת, אבל אולי אם היית אישה היית יורד לסוף דעתי.

לפרוט את הביטוי הענק הזה, לכמה משפטים זה משהו שלא פשוט לי לעשות.

מעבר לזה,

יש לי תחושה שמנסים להתכחש למבנה הנפשי המאוד ברור של האישה,

ואולי להתווכח לשם הויכוח

ייתכן שאני טועה.

כל טוב 

זה גם חלק מהמכלול של התכונות הנשיות.

לפעמים זה מעיק, נכון, אבל זה חלק מטבענו (של רובנו..כן כן לא כולן.)

בוודאי שאפשר לנסות לעבוד על זה, אבל בכל מקרה לא מדובר פה ב"היסטריה".

מדובר במחשבות עודפות, שרוב הבנים פחות "סובלים" מהם (כן כן לא כולם)

ואפשר להימנע מכך אם ילכו לפי הכלל לעיל.

ולדעתי כדאי לנסות להרגיע את עצמנו מהמחשבות ולהתאזר בסבלנות (אני לא מדברת דווקא עלייך, גם אני "חוטאת" בזה לפעמים)

וגם אם נאמר שזה נכון עדיף לבדוק שהיא בכלל פנויה.

להשאר באוויר,

לחכות ולראות האם בכלל הצד השני פנוי,

האם הוא מעוניין

ואם לא?

אז הרציונל של ה"חוק":

לחסוך לבחורה את המחשבות שרצות לה מרגע הידיעה..

מתי ידברו איתו? דיברו איתו כבר? אז למה לא חוזרים עם תשובה? אולי הוא לא מעוניין? אולי הוא פשוט עסוק עכשיו ומעדיפים להודיע לי כשיהיה לו זמן..? ואולי לא מצליחים לתפוס אותו? יאללה באלי כבר שיתקשרו אלי! טוב כנראה הוא לא בעניין...

אני יודעת, זה נשמע לא רציונלי ומפגר.

עכשיו אני עוד יותר מרגישה את זה כשאני מתמללת ככה את המחשבות..

 מה לעשות, קשה קצת לשלוט עליהן.

עשו לי את זה כמה פעמים.. באמת שהייתי מעדיפה לא לדעת כלום עד שיתקשרו אלי אחרי אישורו.

פשוט לחסוך את הקטע המעצבן הזה. (אני אגב מחזירה תשובה תוך יממה מאז שדיברו איתי מסיבה זו.)

ולמה קודם לדבר עם הבחור?

כי בנות נוטות יותר לפתח סרטים כנ"ל. ידוע.

(^זו הכללה, בהכללות יש יוצאי דופן. ואם השדכן יודע שהבחורה מעדיפה לדעת קודם או במקביל אז וודאי שאין בעיה..

מצטערת הלוי שאין לי מחקרים להראות לך, אבל זה פשוט ידוע.)

האגודה לזכויות הגבר בעולם השידוכים.. נכון שעולם הדמיון הנשי מפותח יותר. אבל יש גם בנים בעלי דמיון מפותח.ולכן שאלה במקביל תצמצם פערים וכן הגבלת זמן מוגדרת תסייע לכך.. ודי לתסכולי ה"חיכתי שבועיים ובסוף היא אמרה שהיא בדיוק יצאה מקשר ארוך,והיא לא מוכנה נפשית" ועוד כל מיני כאלה.. ודיי לאכילת הסרטים.​

"נכון שעולם הדמיון הנשי מפותח יותר, אבל יש גם בנים בעלי דמיון מפותח."

רק לפי זה אתה מצדיק את מה שכתבתי..

אם רובן ככה ורובם לא, אז למה לא להקדים לשאול את האיש?

(מתוך הנחה שהוא פחות יאכל סרטים עד התשובה. אם השדכן יודע על טבעו זה, שישקול לשאול במקביל..)

אגב, שאלה במקביל לא תפתור את תסכולי "חיכיתי שבועיים ובסוף היא אמרה...." .

כן תפתור וזה מה שכתבתי למען הסדר הטוב

אנשים משקיעים בשביל הבית שלך, אם זה לא שווה אך את המחיר ואת רוצה שהגבר ישלם אותו תאלצי להסתפק בשדכנים (ובגברים) שזה מתאים להם.

כדי להפחית בהערכה לאנשים אלה. (ויש הרבה הערכה!)

רק להזכיר להם איך לעשות את זה בצורה טובה ונעימה יותר. 

נקודתית אני מסכים איתך, אבל רק מתוך אינטרסים

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי