ראיתי שאישרת גם לבנות...

א. הבנתי שיש מצבים שבהם באמת הכל טוב - יש מציאת חן, יש זרימה בשיח, תחומי עניין דומים, אבל הוא מרגיש שזה "לא מתקדם" מספיק (מבחינה רגשית). זה מה שמישהו אמר לי, שמעתי מעוד כמה שקרה להם, וזה גם אנדרדוס מפורש (ללמדך שכנראה יש מצבים כאלה, למרות שזה יכול להישמע מוזר).

ב. כמובן, יש עוד הרבה בבנאדם מעבר למראה ורמה דתית: אופי-כימיה-זרימה, מידות, רמה אינטלקטואלית...

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

בחינה שהיא - נגיד, היא יותר מידי שקטה בשבילי שזה מחרפן אותי, או יותר מידי חברהמנית שזה ממש אובר בשבילי, וכן על זאת הדרך...

מציאת חן כללית

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

מעורבות רגשית מוגזמת,

סיפור חיים קשה מידי,

חוסר התאמה/הסתגלות למשפחה/חוסר הסכמה מצד ההורים לקשר,

הפרשי מנטליות גדולים מידי לגישור,

השקפות עולם שונות בתכלית (יתכן שדווקא יביא להשלמה)

גילוי של משו מרכזי שלא ידעתי עליה טרם הקשר ועשוי להשפיע על כל המערכת הזוגית.

ולא רואה את עצמי עם מישהי בלי אהבה

 

שאהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

אהבה יכולה לבוא אפילו אחרי חודשיים של קשר של שידוכים

אחרי זה תעצים את האהבה עד מחר ..בינתיים צריך את ההתחלה

אין לאן להתחיל להתקדם אם אין התחלה , זו דעתי
 

מפתיע כמה אתה יכול לריב עם כולם גם כשאתה אומר משהו שכולם מסכימים. באמת מרשים.

...בעיה
לא הפסקתי לכתוב את זה "אני מסכים אז על מה הוויכוח?"

ואין קול ואין עונה...בעיה שלהם
 

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

תשובה מפורטת:

למה אין שום סתירה בין הציטוטים שהוא הביא .

ציטוט ראשון:

בציטוט הראשון הוא מתאר שאני אוהב את הפן הגשמי !

ובשני אני מדבר על רוח נטו ! אז מה הולך פה?!

הראשון:

" דבר שקורה מפני שאתה אוהב את הדיבור שלה , את המראה שלה , ואתה מבין

שאין אחת מיוחדת כמותה בכל העולם כולו !!! "

כפיים , תנו לו כפיים !

ואז הוא מביא עוד ציטוט שלי שאומר כך:

ציטוט מספר 2'

"

אהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

"

נחמד ..עד עוצר נשימה .

הוא מנסה להוכיח לנו שאני סותר את עצמי , יפה מאוד .

כלומר: פעם אחת אני מהלל את הגשמי ופעם אחת את הרוחני 

כאן אנחנו רואים חוסר הבנה באופן מאוד ברור

"את המראה שלה , את הדיבור שלה"

הבחורצ'יק חושב שאני מתכוון לפן גשמי נטו

אבל מבחינתי אין פה גשמי יש פה רוחני, ולמה?

כי כל עוד זה לא קשור לפן של תאווה גם לזה אני קורא "רוחני"

אני לא מתייחס לגוף שלה ולא מתאווה עכשיו תאווה מה שנקרא "נצנצים בעיניים" או "משיכה"

ולכן אין שום סתירה בין הציטוט הראשון לשני , כי לשניהם אני קורא רוח , אני לא קורא רוח רק למה שקשור 

לתאווה באופן מיני , ואז זה רק גשמי .

נסכם:

אני לא מתכוון להתווכח יותר בגלל שכל הפורום הזה עד עשרות פעמים שאני חוזר ואומר : אני מסכים עם כל מה שאתה טוען לגבי אהבה לאחר החתונה ושיש מציאות כזאת , אני לא מסכים עם הטענה שאומרת אל תאהב לפני החתונה , זה הכל . כאן תם הדיון הזה מכיוון שאני רואה שזה לא הולך לשום מקום , אני את שלי עשיתי . אני פירסמתי את דעתי ופנו אלי גם בנושא ואמרו לי דעות בידיוק ההפך ממך אנשים נשואים !! כן כן !

אנשים נשואים שמעת?

אמרת שרק נשואים יכולים להבין אותך נכון?

אז הינה קבל חידוש מישהי נשואה כתבה לי משהו נפלא ואמרה שהיא לא מסכימה עם הטיעון הזה של אהבה רק לאחר החתונה היא טענה שחייב להיות מושג של אהבה ראשונית לפני כן

ונחשו מה? לי ול"תן טל" אין שום וויכוח 

כי הוא אומר שיש אהבה לאחר החתונה וגם אני ואני מסכים איתו

אז על מה הוויכוח ?

פשוט מאוד , שהוא לא מוכן לקבל מציאות של אהבה לפני חתונה ,

מזה אהבה לפני  ? , שאתה חושב , מדבר עליה כל היום , מעולף ממנה לזה אני קורא אהבה ,

לא אותי בכלל מה  הוא או מישהו אחר קורא אהבה . תקראו לזה אהבה רגעית זה ממש ממש ממש לא מעניין ולא מזיז לי , אני בטוח שהרוב הרוב של הציבור חושב כמוני , שצריך את האהבה הראשונית כי לא יהיה מה להעצים לאחר מכן , וחבל שיש אנשים שלא חוו את זה לפני , סוף סיפור

חוץ מזה שבחרת ציטוט מסויים מאוד להביא, וגם עליו עשית פילפולי פילפולים כדי להסביר שאין סתירה, שאפיו גדול המפלפלים בעולם הישיבות החרדי, היה פורץ בצחוק גדול לנוכח הפילפול המגוחך וההזוי שהבאת כאן. דיברת במפורש על מראה, ועל דיבור - שני דברים שכמה שלא תנסה לשקר, הם דברים גשמיים - אז אל תנסה לעבוד בעיניים ולהפוך פתאום את הציטוט הזה לרוחני.

חוץ מזה, כתבת במפורש: מבחינתי..אהבה רוחנית נטו לא התרגשות", כאשר באחת התגובות שהבאתי למעלה במפורש כתוב כן: "רוח זה אומר התרגשות כשהיא מדברת איתך". אל תנסה לסלף עכשיו ולפלפל כאילו בתגובה של "רוח זה אומר התרגשות כשהיא.." - לא דיברת על התרגשות, אלא על "פן רוחני" "פן רוחני"... (נראה שאתה אוהב לחזור על ה"פן רוחני" הזה שוב ושוב כאילו שאם תחזור על זה שוב ושוב מישהו ישתכנע לך. סורי שזה לא עובד על אנשים שעובדים בצורה לגוית, כמוני) לחלוטין דיברת על התרגשות, ובתגובתך ש"אהבה רוחנית נטו, לא התרגשות" - סתרת לחלוטין את מה שכתבת לפני זה. 

הפילפולים שלך בדבריך שלך עצמך כדי לנסות להצדיק את עצמך מעוררים רחמים, באמת. זה נהיה מגוחך מרגע לרגע.

לילה טוב.

במה אני שונה ממך?

על מה אתה מתרעם ? אל תבלבל לי יותר מידי בילבולי שכל

תענה רק על השאלה . מה לא בסדר עם אהבה לפני החתונה? בוא תסביר לפורום

 

זאת, בגלל שאני לארג' היום, אני אענה לך - לא אמרתי ש"יש משהו לא בסדר עם אהבה לפני החתונה". אם יש זוג שמרגיש שהוא מאוהב בדיוק כמו שאתה אומר, עוד לפני החתונה - שיבושם לו, בשמחה, עיני לא צרה בהם. מה שטענתי נגדו, הוא הקביעה המוחלטת דווקא שלך, ש"אין דבר כזה אהבה רק לאחר חתונה, אי אפשר להתחתן עם חיבה בסיסית כמו שותן טל אומר ולאהוב באמת לאחר מכן" - ונגד זה טענתי בתוקף כי זה פשוט שקר והמוני המוני זוגות יוכיחו לך שאתה טועה בקביעה המוחלטת חסרת הפשר הזאת. בהחלט ייתכן ג-ם מצב, בו לפני החתונה יש רק "חיבה בסיסית כמו שותן טל חושב שיכולה להיות בסיס לחתונה" - והזוג מתחתן על פי ה"חיבה הבסיסית שהיא לא אהבה כמו שמשיח בן דוד חושב שצריכה להיות לפני החתונה" - וכן, לאחר החתונה, הפלא ופלא, הוא בונה את האהבה ואוהב אחד את השני יפה מאוד ובלהט, במשך עשרות שנות זוגיות משותפת.

זה הכל. 

רק ההבדל שלנו הוא אחד:

אני לא מתרגש מאהבה שאתה מתרגש ממנה

לי ההרגשה בלב כשאתה רואה אותה כל בוקר

זה מה שעושה לי את זה

ובא לציון גואלולשבי פשע ביעקב

 

כי אתה התיימרת לכתוב קביעה מוחלטת ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה, כאשר לפני זה אין אהבה כמו שאני -משיח בן דוד - חושב שצריך להיות". והתיימרת לכתוב את זה על כל העולם - אני לחלוטין חולק עליך בזה וזה מה שפירטתי בפעם האלף בהודעתי מעלה שכעת כתבת בשקר שלך,, ש"חתמתי על מה שכתבת" - כשלחלוטין ברור שלא חתמת עליו במיליגרם, כאשר אתה לא חוזר בך מטענתך ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה". אם תגיד כעת "בסדר, אני מבין שיכול להיות גם מצב של זוג שלפני החתונה היה לו רק רגש חיבה בסיסי ואולי פחות מזה, ולאחר החתונה בנו את האהבה ואהבו מאוד אחד את השנייה" - אז, אולי, אבין שהבנת אותי ושאתה כאילו "חותם על מה שאמרתי". עד אז - לא מיני ולא מיקצתי, אתה לא חותם על מה שאמרתי למעלה.

אתה טוען שצריך להיות חיבה ופחות מזה כתבת (כלומר לפני החתונה)*

אז זכותי המלאה לטעון שאני חושב שכדאי יותר שיהיה אהבה

כדאי , לא אמרתי שחייב אוקי? אני הייתי מעדיף ואני מאמין שאחרים גם היו מעדיפים ככה

אז מה תעשה עכשיו? אתה יכול להגיד למישהו איך לחיות ? 

אנשים שחושבים שהם רוצים רק מתוך חיבה להתחתן

שיבושם להם מה אכפת לי אני?

אולי בהמשך יהיה לי כוח לחפש וגם למצוא את הציטוט המדוייק, אבל לחלוטין אמרת בפירוש ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה" - בקביעה מוחלטת. אם אתה לא רוצה לעשות קביעה מוחלטת אתה לא יכול להשתמש במילים מסויימות, אתה חייב לסייג את דבריך.

אני לא אומר לאף אחד איך לחיות - אתה זה שהתיימרת שם להגיד לאחרים איך לחיות.

לחלוטין לא מדבר בסקאלת החשיבה שאני עובד בה. יש לך איזו סקאלת הבנה שונה לחלוטין, אתה מדבר מתדר שונה ועונה על דברים שלא כתבתי, או מעוות דברים וכו'...

אבל בניגוד לאריק, לא אכפת לי להמשיך ולכתוב פה כדי להמשיך ולהוכיח לקוראים פה עד כמה לא מבוססות הטענות שלך ועד כמה אתה טועה, על ידי שימוש בהיגיון ובהיקשים לוגיים, מתטמתיים וגם רגילים - ובכך לעזור לאנשים להבין שאין ממש בדבריך.

אתה כמובן יכול להחליט שאתה לא רוצה לענות, כמו שידעת אתמול יפה מאוד לתהעלם משאלה קשה שהפנתי אליך בכל מיני טענות מוזרות ש"אני לא אדבר איתך יותר" כשהיום המשכת לכתוב לי יפה מאוד, אבל על דברים אחרים...ושמה, נוח לך פשוט לא להגיב. זה הכל...

יקראו הנוכחים וישפטו

הוא טועה ועד כמה ריקה מתוכן דעתו. זה נחמד

אם מנעל/ת חושבים שהשרשור כבר מיוותר, הם גם יכולים לנעול אותו, זה בסדר לגמרי, זה תפקיד של מנעלים/ות - את/ם מחליטים, כל עוד השרשור לא ננעל, אני יכול להמשיך לכתוב בו ומי שרוצה יקרא

וזה היה אחרי שנרגעתי ולכן חזרתי לכתוב לך

וזה אחת הסיבות שאני לא רב עם אנשים לנצח

תמשיך לנגן פה ניגונים של הקשיים לוגים ומטמטיקה כדי להראות שאתה חכם גדול

אז אני בנאדם פשוט , תקרא לי וולנטינו אם תרצה

אומר לך בפשטות גמורה , אני ואתה לעולם לא נסכים

אתה רואה אהבה בצורה שונה ממני

לכן יש פה מעין פרדוקס שלא ניתן לפתור אותו

תמשיך לזרוק סיסמאות לאוויר

ואני ובורא עולם יודעים שלא התחמקתי , ואם כן המשפט אחרי 120

אני משוכנע שרוב הקוראים פה השכילו להבין שיש לנו מחלוקת שלא ניתנת להבנות

כי אהבה שאתה רואה זה לא אהבה שאני רואה

לאחר חתונה אני עדין מחזיק בדעה שלי שהיא : אי אפשר להוליד אהבה

רק אם היא באה בעצמה , מאמין באהבה תפלה שניתן לבנות ע"י קשר הדדי

שלום על ישראל
 

אם אתה תגיד שזה שווה 37 - ואני אראה לך ששמבחינה מתמטית אתה מדבר שטויות מוחלטות כי לפי המתמטיקה, 2+2 שווה 4 - גם אז תגיד לי " תמשיך לנגן פה ניגונים... אני בנאדם פשוט...אתה רואה מתמטיקה בצורה שונה ממני..לכן יש פה פרדוקס..."

תגיד לי, אתה שומע מה אתה אומר?

אתה מבזה את עצמך עכשיו, נראה לי. אל תגיד לי שאתה לא יודע להבין הסברים מתמטיים פשוטים - אתה קובע קביעה מוחלטת ואני מוכיח לך שהיא לא נכונה על ידי מקרה אחד, אפילו אחד בודד, שלא הולך לפי הקביעה המוחלטת שלך - מה לא מובן בהפלת התזה שלך? אתה רוצה שאתן לך שיעורים פרטיים בהיקשים לוגיים ובהוכחות מתמטיות?

אני לא זורק שום סיסמאות לאוויר, בניגוד אליך - אני מדבר לעניין, מוכיח לך איפה אתה טועה, ואתה עונה לי בכלל על משהו לא קשור. זה כמו שאני אשאל אותך:  "אתה יודע איפה זה מגדלי עזריאלי" ואתה תענה לי "עמוס עוז הוא סופר נהדר, כותב מצויין!" ואז אני אגיד לך שמה הקשר, ושאתה לא עונה על השאלה שלי, ואז אתה תגיד לי " אל תזרוק סיסמאות באוויר, אתה בפרדוקס איתי כי אתה רואה את עמוס עוז שונה ממני". 

זה מגוחך, מצטער. אלא אם כן אתה ילד בכיתה א', ואז אני יכול להבין את העובדה שאתה לא יודע לבצע היקשים לוגיים וכותב בעיקר דברים חסרי פשר וחסרי קשר אחד לשני - אבל אני דווקא מנסה להחזיק ממך אדם שיכול להבין דברים, וככזה, אני תמה מאוד שאתה שוב ושוב מסרב להבין על מה אני מדבר ועונה לי על דברים לא קשורים בכלל.

כל אדם עם ראש בין המותניים (זה ביטוי...) - מבין מה אמרתי ומבין איך זה סותר את דבריך, ורואה איך אתה לא עונה למה שכתבתי.

בהצלחה לך בחיים...

אתה לא קולט מה שמדברים איתך?

אמרתי לך מסכים שיש אנשים שחשים אהבה לאחר חתונה

מבחינתי זה לא אהבה אמיתית , אהבה אמיתית מבחינתי זה בלב ,הבנת מה שאני אומר לך?

ד"א לגבי הביטוי נדמה לי שזה "ראש בין הכתפיים" החכם הגאון המטמטיקאי לא ידע את זה? אוי לנו כי חטאנו

תקשיב לי חבריקו , אני בנאדם של אהבה בלב , אתה יכול להמשיך להאמין באהבה שאתה מאמין בה ולערוך ניסויים על איך אפשר לייצר אהבה בצורה שונה מהלב שפועם בתוכך

וגם אם תגיד שזה אפשרי אני יאמין שלא , ואז תגיד לי יש הוכחות , אני יגיד לך מתוך האמונה שלי

שאהבה של התעלפות והתמוגגות מבת הזוג לא יווצר אחרי החתונה סתם , זה הכל

זה לא וויכוח על משהו קיים , זה וויכוח כי אתה מאמין בדרך שונה משלי

מה אתה חושב שהעולם זה שחור לבן? העולם זה לא שחור לבן

אני יאמין במה שבא לי ואתה במה שבא לך , זה היופי בעולם שיש כמה סוגי חשיבה

שאני אבין - כשאתה שומע שאני אומר שאפשר לאהוב אחרי החתונה בלי לאהוב לפני החתונה - לאיזו אהבה אתה חושב שאני מתכוון שתהיה אחרי החתונה? לאהבה שהיא לא "מהלב"?

אתה צוחק או שאתה עושה את עצמך????

(חוץ מזה שאנחנו מדברים כאן נטו ב"מונחים", כי בפיזיולוגיה של גוף האדם, לא באמת אוהבים מהלב - הלב הוא שריר של דם. אתה אוהב מהמוח, לא מהלב, אבל לא משנה).

אהבה אחרי החתונה שהיא אהבה עמוקה וכנה וסוחפת ושמגיעה "מהלב" - זאת לא אהבה אמיתית??? או על מה אתה חושב שדיברתי???

ומה הקשר תשאיר את המתמטיקה בבית הספר? אני אתחיל לחשוד שאתה באמת ילד בכיתה א' אם לא הצלחת כעת להבין מה אמרתי ומה טענתי... אתה בחור מוזר.

באמת שלא הצלחת, שוב, בפעם האלף, להבין את הפלת התזה שלך שעשיתי? שוב? שוב פעם?

והאמונה שלך לא באמת משנה למציאות של אנשים אחרים, אתה יודע. אם אתה "קובע" בצורה חד משמעית שדבר כזה לא אפשרי - מספיק שאני מביא לך זוג אחד שזה קרה לו רק לאחר החתונה ולא לפני - ואתה פשוט יוצא די מגוחך וחסר הגיון פנימי...

זה לא קשור בכלל למה שאני מאמין בו ולמה שאתה. כי אני יכול לסתור אותך ולהפיל לך אלף פעמים את התזה גם על פי האהבה שא-ת-ה מאמין בה, לא אני.

מה שמוכיח לי בפעם האלף שאתה באמת לא יודע לענות על א - א, ועל ב - ב.

(אגב, לגבי הביטוי, נכון, זה אכן ראש בין הכתפיים, מסתבר שבשעות מאוחרות גם אני יכול לפקשש ובטעות לכתוב מותניים במקום כתפיים. קורה. מצטער. אכן - הביטוי הנכון הוא ראש בין הכתפיים. אני שמח שגם אתה מכיר אותו )

לסיכום - אני לא אומר מה שאתה חושב וטוען שאמרתי, ואתה לא עונה על מה שאני יודע ששאלתי וטענתי - ככה שאתה לחלוטין לא מתקרב אפילו ל"לחתום על מה שאני אומר" - כל עוד אתה לא באמת מבין ומתייחס למה שאני אומר. שרשור שלם אתה לא מתייחס למה שאני אומר ועונה לי על מכוניות כשאני מדבר איתך על מבנים ארכיטקטונים (משל, משל, חביבי...)

ההיא, עם השאלה הקשה שכתבתי לך, בחרת שלא לחזור...כנראה אין לך באמת תשובה. אז בבקשה, אם החלטת שאתה כותב לי שוב, אשמח לראות איזו תשובה יש לך לדברים שכתבתי שם...

שאתה תחליט לכתוב בהקשרים שונים ובשרשורים קטנים שונים נכון?

אני לא בא איתך עכשיו לנצח פה זה לא מלחמה , פה זה רק אמת

אני רוצה אמת ואני מחפש אמת וגם אתה , אבל אני אומר לך שתצא מזה כי זה קו חשיבה שונה

אני מאמין במה שאתה לא מאמין בו מה אתה לא מבין
 

תשמע אני מנסה באמת ובתמים לדבר איתך בשפה יפה

ואתה ממשיך לטעון שאני משקר , אבל זורם איתך

נכון ! , אמרתי ש"אין כזה דבר להתאהב רק לאחר החתונה"

צודק אמרתי ! , מה שהתכוונתי שיש אהבה שנקראת אהבה שבונים שלדעתי זה צד תפל לאהבה שאני מכיר

שזה התרגשות ודיבור על הבחורה כל היום אוקי? אז יוצא שאפשר להתאהב אחרי חתונה

רק בפן תפל וזו רק דעתי , ולכן !!! אמרתי שלא שווה להתחיל ככה קשר לחיים עם אישה , אלא רק מתוך אהבה שאני מכיר!!!

 

אהבה שנבנת לדעתי היא תפלה זה הכל ,

ואהבה שאני מכיר , להעצים אותה אני מאמין שאפשר לאחר שנים של נשואים עם אישה כלומר

10 20 שנה ויותר

 

מקווה שעכשיו הבנת

 

אפשרי, ואני הוכחתי שהוא בהחלט אפשרי. (אגב, אפילו "להתאהב לאחר החתונה בפן הלא "תפל" של ותן טל, אלא בפן כמו שמשיח בן דוד חושב שצריך - אפשר להתאהב גם בזה לאחר החתונה, ג-ם אם לא היית מאוהב ככה לפני החתונה. אז שוב אני סותר.

ועכשיו ניסית לשנות את הניסוח שלך לניסוחים "רכים" " לא שווה.." וכו' - אבל בהודעות קודמות שלך לחלוטין כתבת קביעות מוחלטות שעכשיו אתה כאילו מנסה להסביר שלא אמרת.

מצטער, אבל אני אישית לא קונה את זה.

כי כל אחד מרגיש אחרת לגמרי (את מה שאתה מכנה אהבה ואני מכנה התאהבות)

יש אנשים שנוטים להתרגש- והם מרחפים אי שם בעננים והלב קופץ להם מהתרגשות, ויש אנשים שכלתניים יותר שנמצאים בקרקע לגמרי, רק מרגישים געגועים והתרגשות.

הרבה פעמים זה גם עניין של גיל- צעירים יותר נוטים להתאהב חזק ולהיות בעננים, ואצל מבוגרים יותר הרגש פחות חזק (אם כי קיים).

כך שאין שום טעם להתווכח איך זה נראה, כי לכל אחד זה שונה. ויכול להיות שאתה וותן טל תרגישו אחרת לגמרי אחד מהשני או מהמחשבות עכשיו על איך זה יהיה כשבעז"ה תבואו לידי החלטה (בעז"ה בקרוב)

הבנאדם חושב שאפשר להתווכח על נושא של רגש 

והוא ממשיך בניסיונות שלו לשכנע שהוא צודק בזמן שהוא טוחן מים 

כי כמו שכתבת זה לא נושא לוויכוח , ואני מתחיל לקלוט שכולם מסכימים איתי , אפשר לעשות סקר !

מה אני אגיד ? אנא* ה' הושיעה נא  


 

שאתה מרגיש. רג הסברתי לך איך אני ממוטט תזה מתמטית שלך בשנייה, בלי קשר למה שא-ת-ה מרגיש. 

ולא נראה לי ש"אני ה'"... אולי "אנא ה'"...

מי שטוחן מים ומבייש פה את עצמו בחוסר ההבנה שלו ובהתעקשות שלו להגיב תגובות לא קשורות בעליל למה שכתבתי ולייחס לי וויכוחים בנושאים שלא התווכחתי בהם - הוא בהחלט לא אני...

וגם אתה , אז יש גוג ומגוג

עכשיו תקשיב לי , אני עניתי לך מה שחשבתי שנכון לענות

אתה מעכשיו תתחיל לענות לי , אוקי? או שאתה מפחד?

תענה ורק לענות בלי שום בילבול מוח , אתה חייב לבלבל שעה על כל הנושאים שבעולם?

תענה רק מה ששואלים אותך בבקשה:

אהבה - אתה מסכים שזה מושג שאצל כל אחד נתפס אחרת?

ואם התשובה היא כן , אז יש פה עניין להאמין שכנראה הוויכוח הזה מעוקר מיסודו

כי ברגע שאני תופס אהבה אחרת ממך , איך אפשר לטעון שאני חייב להסכים איתך שאהבה אחרי חתונה

דומה לאהבה לפני חתונה? אני אומר שאחרי החתונה זה לא כמו הלפני , ומישהי כתבה לי

שאני לא מכיר את אהבה שאתה מדבר עליה ואתה לא את אהבה שאני מדבר עליה

כי אנחנו לא באים מעולמות דומים אני חוזר בתשובה ואתה כנראה שלא...

על החתום : וולנטינו
 

דבר אחד ממה שאני אומר, לאחר מכן מנסה להאשים אותי כאילו אני פה הבעייתי, ולסיכום מעז בחוצפתו לדרוש ממני שלמרות שהוא לא ענה לי על שום דבר ממה ששאלתי בצורה רצינית שק-ש-ו-ר-ה למה שאמרתי, שלמרות זאת שאני אענה לו על דברים.

כל טוב לך וולנטינו, ולילה טוב.

(אה, ולרגע לא טענתי שאתה חייב להסכים איתי שאהבה כלשהי דומה לאהבה אחרת. לך לקורס דחוף בהבנת הודעות ובהבנת היקשרים לוגיים והוכחות מתמטיות שזה הדברים שהבאתי בהודעות שלי שסותרות תזות שלך, ולא אמירות כגון אלו שאתה טוע שאמרתי, ממש לא.)

אתה רואה , מסתבר שגם לך יש קטעים שאתה מתחמק

אבל אתה יודע מה? אני לא חושב שאתה מתחמק אתה לעומת זאת הוצאת אותי אחד שמתחמק

אז אני מודיע לך שמבחינתי הנושא פתוח ואני מקשיב לך ולמה שאתה אומר

חילוקי הדעות ביני לבינך גדולים מידי

ואני לא חושב שאתה לא מודה בטעות כי אתה פשוט לא חושב שאתה טועה

וגם אני לא חושב שאני טועה , והרבה פה חיזקו אותי שאני ילך בדרך הזאת כי הם גם מאמינים בה

ואתה יודע מה נראה לי הטעות הכי הכי הכי עוצמתית שלך ??

אתה פשוט סליחה שאני אומר לך את זה : חופר . כן כן .

מה אתה לא יכול למצות את הדיון? אתה לא יכול לאתר עם כל החוכמה שלך את סלע המחלוקת?

תמצא אותו ! ונפוצץ אותו עם סיכול ממוקד לא מבין מה הבעיה שלך אחינו

זה שפשוט לכל אחד מכם מתאים דברים שונים.

אין מה לדון על רגשות, וגם אין קשר להפרכות מתמטיות.

בקיצור, אין על מה להתווכח!

יש כאלה שלא צריכים את הרגש של האהבה לפני החתונה, והם מסתפקים בקשר טכני כדי להחליט.

ויש כאלה שבלי שהם מאוהבים, הם לא יתחילו אפילו לחשוב על חתונה.

ויש הרבה שנמצאים היכנשהו באמצע...

כל אחד יעשה לפי מה שמתאים לו ולהשקפת עולמו!

אבל אם זה תלוי בתן טל ....אחינו הוויכוח עוד בחיתוליו חחח

אני כבר שעה צועק לו פה , אין מה להתווכח - לא כי אני שיכור (מאהבה כן) כי אני מבין שהוא מאמין בדרך שונה

פשוט להפסיק להגיב.

*אין בהודעה זו כדי להיכנס לוויכוח שלכם או לצודד בעמדה כלשהי*

זה כמו שצה"ל מחפש את המחבלים

חחחח הסיכול יגיע ! חחחחח סתם הכל ברוח טובה באמת

אבל מזה להפסיק להגיב? שמעי אני מקבל פה פידבקים חיוביים (תודה חבר'ה)

וזה אומר שאנשים מסכימים איתי , אז אני מנסה להוציא אנשים פה מהאדישות שלהם

אבל אל תאשים אותו ב20 התגובות האחרונות שלך..

ואני הולכת ליישם את ההודעה הקודמת שלי כי ממש לא באתי להצטרף לקונצרט.

מאשים או לא מאשים זה לא העניין

העניין הוא שהוא לא מוכן לקבל את זה שיש מאות אלפי אנשים שחושבים אחרת ממנו

או בעצם 90% מהאנשים במדינה הזאת

לילה טוב
 

כמוני כאשר:

א. אתה לא באמת יודע מה אני חושב, כי לפי מה שאתה טוען שאני אומר - או שאתה שקרן, או שאתה משהו אחר שלא אכתוב כאן.

ב. אתה לא מכיר 90 אחוזים מהמדינה ובטח שלא מאה, ובחיים לא ערכת סקר שאפילו יכול להתקרב לדגום דבר כזה, כי אתה לא מבין כנראה בהערכות מתמטיות הרבה אחרת מזמן הייתי נפתר מהשיגוע המתמיד שלך בהודעות ללא כל קשר למציאות שכתבתי.

ויפה שכנראה לא בדיוק קראת את כל השרשור מההתחלה כולל כל מה שהתחלתי ממנו בכלל.

לא דנתי פעם אחת על הרגשות שלו או שלי בפורום, ולכן זה לא רלוונטי לסיפור.

ההוכחות וההפרכות המתמטיות הן לב ליבו של העניין כי רק על זה דיברתי, אבל הבחור הזה שם, מסרב בתקוף לנסות להבין על מה אני מדבר ומסרב לדבר איתי בשפה מתמטית.

אני ימשיך להגיד גם עוד אלף פעם : אהבה שאני מכיר היא מה שהסברתי עשרות פעמים

ככה אני מכיר אותה , וככה אני אוהב אותה , ואני חושב שצריך שהיא תתקיים לפני החתונה

אתה טוען שרק חיבה מספיקה ואפילו פחות , לא מקבל את זה

ותמשיך להגיד עוד מאה פעם שיש הוכחות של אנשים שזה יצליח להם

אז אני יגיד לך בתשובה לזה שלדעתי זה לא אהבה עם קסם והרגשה אחרת ממה שאני קורא לו אהבה

זה הכל .

וכל תגובה שאתה תגיב אני יעתיק לך שוב את התגובה הזאת כי פה מונח שורש המחלוקת בנינו

ושורש המחלוקת בניינו הוא שאתה לא מסכים איתי שאהבה זה מה שאני קורא לו אהבה ושאתה אדוני הנכבד מסתפק באהבה שאני קורא לה אהבה תפלה .

כי הצחקת אותי באמירה "מישהי טענה בפני שהיא לא מסכימה עם הטיעון של "אהבה רק לאחר החתונה". אז מה? אז מה אם אתה יכול למצוא אנשים שמסכימים עם דעתך? אני יכול למצוא אלף שלא - ואני גם לא צריך אלף, כי ברגע שהתיימרת להגיד אמת מוחלטת - שאין לחלוטין דבר כזה שאהבה תתפתח לאחר חתונה אם לפני זה לא הייתה אהבה כמו שאני (=משיח בן דוד) חושב שצריכה להיות - אז ברגע שאני מביא לך זוג אחד נשוי, אחד, שאומר לך שהוא ל-א הרגיש לפני החתונה אהבה כמו שאתה אומר, ולאחר החתונה האהבה נבנתה והיום הם אוהבים מאוד והאהבה ביניהם פורחת - ברגע שאני מביא את הזוג האחד הזה, מוטטתי את הקביעה המוחלטת שלך. כי כדי למוטט קביעה מוחלטת מספיק להביא אחד שסותר אותה. כדי להוכיח אותה, לחילופין - אתה חייב להביא את כל הזוגות הנשואים ואת כל מי שחווה אהבה אי פעם בעולם, מיום אדם הראשון, ולהוכיח שאף אחד מהם לא התאהב רק לאחר החתונה, בניגוד לשיטתך - ודבר כזה לעולם לא תוכל לעשות".

דבר אחרון - שוב סתירה לוגית בתוך דבריך ממש. אתה אומר "לי ולתן טל אין שום וויכוח" - ומייד לאחר מכן בעצם אומר שכן יש וויכוח "פשוט מאוד שהוא לא מוכן לקבל..." - אז למה לקשקש ולהגיד לפני זה ש"לי ולותן טל אין שום וויכוח"? הרי ברור שיש בינינו וויכוח. למה להמציא נתונים שקריים?

בקיצור, בהצלחה עם החיים שלך. יש רגעים ששועשעתי ממך ויש רגעים שבהם כבר הבנתי שמשהו קצת משובש כאן. כל טוב.

תשמע , אני קלטתי את הראש שלך 

אתה אומר שאנשים מעידים שיש אהבה אחרי חתונה?

אוקי מסכים ואני אמרתי את זה גם מקודם

אבל אני אומר שזה לא מה שאני קורא אהבה !

אני קורא אהבה התעלפות וכו ! זה הכל אז אין שום וויכוח בניינו

יש מבין?!?!
 

ברצינות. אתה לא עקבי לרגע אחד בדבריך, ודבר נוסף - גם בהודעה זאת לא התייחסת למה שאמרתי ולחלוטין אני רואה שממש אבל ממש לא הבנת אותי כיאני מדבר על א ואתה עונה לי בכלל על ג'... 

(חוץ מזה שמעניין, שוב אתה חוזר על זה ש"אני קורא לאהבה התעלפות..." - כאשר לפני כמה תגובות אמרת " אהבה זה רוחני נטו, לא התרגשות, לא משיכה, לא נצנצים בעיניים". אם "התעלפות" זה לא כל הברים שכתבת "לא..לא..לא.." - אז סלח לי, אתה לא מדבר בשפת בני האדם. ואני מדבר ברצינות עכשיו.

ועכשיו לגופה של התגובה הזאתי שלך - אתה לא קורא לזה אהבה. סבבה. וזאת בדיוק הטעות החמורה שלך. שאתה קורא "אהבה" לדבר שהוא לא אהבה. לדבר שהוא התאהבות, הורמונים נטו. וזה מדעי, זה לא אני אומר. מה שאתה מתאר, על פי מחקרים מדעיים רבים - זה הורמונים שונים של התאהבות. זה לא האהבה היציבה והעמוקה שכן צריכה להיות בין בני זוג.

דבר נוסף, ואולי הפעם תבחר כ-ן להבין אותי סוף סוף - מה לא מובן במה שאני אומר שוב ושוב, שאני לחלוטין חולק עליך בקביעה המוחלטת שלך ש"חייבים אהבה (ולא משנה כרגע איזו אהבה אתה מתכוון" לפני החתונה ואין דבר כזה לפתח אהבה לאחר החתונה כאשר לפניה יש רק רגש חיבה בסיסי". אני חולק על זה לחלוטין ומגובה במקרים שמפריכים את התזה שלך מבחינה מתמטית. זה לא אומר שאין זוגות שהייתה להם אהבה לפני החתונה וגם אחרי. זה רק אומר שבהחלט ישנם ג-ם זוגות שיש להם לפני החתונה "רק" מה שאני מתאר כרגש חיבה בסיסי, ולאחר החתונה בנו לעומק את קשר האהבה שאני מבין אותו - והוא קיים אצלהם ועוד איך, למרות כל מה שאתה אומר ש"זה לא אפשרי".

כל טוב.

הבעיה שיש ללא מעט בנות שהן חכמות ונראות טוב, זה שהן מחזיקות מעצמן, ומתחילות להעמיד את הבחור למבחן, וצר לי שסופן של אלו להישאר ברווקותן, אם לא ישנו את אופיין.ולאט לאט אני רואה שדוקא הפשוטות יותר הן האיכותיות יותר. והנחמדות יותר.

וכבר אמרו חז"ל, וכדאי שכולנו נפנים: "נחית דרגא ונסיב איתתא" (יבמות סג ע"א) .

יצהר?

נההה.. יצהר והר-המור זה לדעתי דווקא בסיס ממש טוב להתאמה!

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש