ראיתי שאישרת גם לבנות...

א. הבנתי שיש מצבים שבהם באמת הכל טוב - יש מציאת חן, יש זרימה בשיח, תחומי עניין דומים, אבל הוא מרגיש שזה "לא מתקדם" מספיק (מבחינה רגשית). זה מה שמישהו אמר לי, שמעתי מעוד כמה שקרה להם, וזה גם אנדרדוס מפורש (ללמדך שכנראה יש מצבים כאלה, למרות שזה יכול להישמע מוזר).

ב. כמובן, יש עוד הרבה בבנאדם מעבר למראה ורמה דתית: אופי-כימיה-זרימה, מידות, רמה אינטלקטואלית...

אה, זה חלק מהנראה הכללי..

בחינה שהיא - נגיד, היא יותר מידי שקטה בשבילי שזה מחרפן אותי, או יותר מידי חברהמנית שזה ממש אובר בשבילי, וכן על זאת הדרך...

מציאת חן כללית

יצאתי עם בחור שהיה יותר מדיי רציני!!!

הוא לא חייך ומאד חשוב לי שמחת חיים!

אז לא התאים..

מעורבות רגשית מוגזמת,

סיפור חיים קשה מידי,

חוסר התאמה/הסתגלות למשפחה/חוסר הסכמה מצד ההורים לקשר,

הפרשי מנטליות גדולים מידי לגישור,

השקפות עולם שונות בתכלית (יתכן שדווקא יביא להשלמה)

גילוי של משו מרכזי שלא ידעתי עליה טרם הקשר ועשוי להשפיע על כל המערכת הזוגית.

ולא רואה את עצמי עם מישהי בלי אהבה

 

שאהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

אהבה יכולה לבוא אפילו אחרי חודשיים של קשר של שידוכים

אחרי זה תעצים את האהבה עד מחר ..בינתיים צריך את ההתחלה

אין לאן להתחיל להתקדם אם אין התחלה , זו דעתי
 

מפתיע כמה אתה יכול לריב עם כולם גם כשאתה אומר משהו שכולם מסכימים. באמת מרשים.

...בעיה
לא הפסקתי לכתוב את זה "אני מסכים אז על מה הוויכוח?"

ואין קול ואין עונה...בעיה שלהם
 

הנה הכשל הראשון, לפחות, שמצאתי בדבריך שמוכיחים שיש כשל בסיסי בך/בדבריך.

בהחלט כתבת הרבה תיאורים "פלסטיים" של אהבה במקומות שונים, והנה לפחות כמה מהם, בציטוטים מדויקים:

זה משהו עילאי שאני רואה את אותה בחורה אני נמס , כל היום חושב עליה כל הזמן מדבר עליה וכו'

רוח זה אומר התרגשות שהיא מדברת איתך , הסמקה כזאת (למי שיש) לדבר עליה כל היום ודברים כאלה

לפני שהתארסת ..חשבת עליו בלי סוף דיברת עליו בלי סוף ? 

אני קורא לאהבה , העניין של הרוח שאתה מרגיש כשאתה רואה אותה ואתה מרגיש מעולף רק כשהיא מדברת איתך

דבר שקורה מפני שאתה אוהב את הדיבור שלה , את המראה שלה , ואתה מבין

שאין אחת מיוחדת כמותה בכל העולם כולו !!!

ומה שכתבת עכשיו:

שאהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

הנה, סתירות פנימיות בדבריך, מוחלטות. התרגשות, מול "לא התרגשות" וכו' וכו' וכו'.

ושיקראו הקוראים וישפטו.

[

ובלי קשר למה שציטטתי לעיל, הנה עוד ציטוט שמדגיש את לב ליבה של הטעות שאתה חי בה, וחבל, אבל זאת החלטה שלך:

די נו , צאו מהסרט הזה של בניית אהבה

אהבה זה לא בניין , ומי שחושב שאפשר לבנות את זה טועה טעות חמורה בהבנה של הרגש הזה

זה האמא של הטעויות החמורות - אבל שלך, לא של מי שמבין שאהבה זה דבר שממשיכים לבנות תמיד וזה דבר שנבנה לבנה על גבי לבנה, ושב-ה-ח-ל-ט בונים אהבה. הטעות החמורה היא אצלך ואולי כדאי שתלמד קצת מיועצי נישואין, בלי רגש עליונות ש"אף אחד לא יוכל ללמד אותי מה זה אהבה רק מה שאני מאמין מעצמי זה אהבה ואין בלתה". תלמד, אחי, תלמד. לא יזיק לך.

]

תשובה מפורטת:

למה אין שום סתירה בין הציטוטים שהוא הביא .

ציטוט ראשון:

בציטוט הראשון הוא מתאר שאני אוהב את הפן הגשמי !

ובשני אני מדבר על רוח נטו ! אז מה הולך פה?!

הראשון:

" דבר שקורה מפני שאתה אוהב את הדיבור שלה , את המראה שלה , ואתה מבין

שאין אחת מיוחדת כמותה בכל העולם כולו !!! "

כפיים , תנו לו כפיים !

ואז הוא מביא עוד ציטוט שלי שאומר כך:

ציטוט מספר 2'

"

אהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

"

נחמד ..עד עוצר נשימה .

הוא מנסה להוכיח לנו שאני סותר את עצמי , יפה מאוד .

כלומר: פעם אחת אני מהלל את הגשמי ופעם אחת את הרוחני 

כאן אנחנו רואים חוסר הבנה באופן מאוד ברור

"את המראה שלה , את הדיבור שלה"

הבחורצ'יק חושב שאני מתכוון לפן גשמי נטו

אבל מבחינתי אין פה גשמי יש פה רוחני, ולמה?

כי כל עוד זה לא קשור לפן של תאווה גם לזה אני קורא "רוחני"

אני לא מתייחס לגוף שלה ולא מתאווה עכשיו תאווה מה שנקרא "נצנצים בעיניים" או "משיכה"

ולכן אין שום סתירה בין הציטוט הראשון לשני , כי לשניהם אני קורא רוח , אני לא קורא רוח רק למה שקשור 

לתאווה באופן מיני , ואז זה רק גשמי .

נסכם:

אני לא מתכוון להתווכח יותר בגלל שכל הפורום הזה עד עשרות פעמים שאני חוזר ואומר : אני מסכים עם כל מה שאתה טוען לגבי אהבה לאחר החתונה ושיש מציאות כזאת , אני לא מסכים עם הטענה שאומרת אל תאהב לפני החתונה , זה הכל . כאן תם הדיון הזה מכיוון שאני רואה שזה לא הולך לשום מקום , אני את שלי עשיתי . אני פירסמתי את דעתי ופנו אלי גם בנושא ואמרו לי דעות בידיוק ההפך ממך אנשים נשואים !! כן כן !

אנשים נשואים שמעת?

אמרת שרק נשואים יכולים להבין אותך נכון?

אז הינה קבל חידוש מישהי נשואה כתבה לי משהו נפלא ואמרה שהיא לא מסכימה עם הטיעון הזה של אהבה רק לאחר החתונה היא טענה שחייב להיות מושג של אהבה ראשונית לפני כן

ונחשו מה? לי ול"תן טל" אין שום וויכוח 

כי הוא אומר שיש אהבה לאחר החתונה וגם אני ואני מסכים איתו

אז על מה הוויכוח ?

פשוט מאוד , שהוא לא מוכן לקבל מציאות של אהבה לפני חתונה ,

מזה אהבה לפני  ? , שאתה חושב , מדבר עליה כל היום , מעולף ממנה לזה אני קורא אהבה ,

לא אותי בכלל מה  הוא או מישהו אחר קורא אהבה . תקראו לזה אהבה רגעית זה ממש ממש ממש לא מעניין ולא מזיז לי , אני בטוח שהרוב הרוב של הציבור חושב כמוני , שצריך את האהבה הראשונית כי לא יהיה מה להעצים לאחר מכן , וחבל שיש אנשים שלא חוו את זה לפני , סוף סיפור

חוץ מזה שבחרת ציטוט מסויים מאוד להביא, וגם עליו עשית פילפולי פילפולים כדי להסביר שאין סתירה, שאפיו גדול המפלפלים בעולם הישיבות החרדי, היה פורץ בצחוק גדול לנוכח הפילפול המגוחך וההזוי שהבאת כאן. דיברת במפורש על מראה, ועל דיבור - שני דברים שכמה שלא תנסה לשקר, הם דברים גשמיים - אז אל תנסה לעבוד בעיניים ולהפוך פתאום את הציטוט הזה לרוחני.

חוץ מזה, כתבת במפורש: מבחינתי..אהבה רוחנית נטו לא התרגשות", כאשר באחת התגובות שהבאתי למעלה במפורש כתוב כן: "רוח זה אומר התרגשות כשהיא מדברת איתך". אל תנסה לסלף עכשיו ולפלפל כאילו בתגובה של "רוח זה אומר התרגשות כשהיא.." - לא דיברת על התרגשות, אלא על "פן רוחני" "פן רוחני"... (נראה שאתה אוהב לחזור על ה"פן רוחני" הזה שוב ושוב כאילו שאם תחזור על זה שוב ושוב מישהו ישתכנע לך. סורי שזה לא עובד על אנשים שעובדים בצורה לגוית, כמוני) לחלוטין דיברת על התרגשות, ובתגובתך ש"אהבה רוחנית נטו, לא התרגשות" - סתרת לחלוטין את מה שכתבת לפני זה. 

הפילפולים שלך בדבריך שלך עצמך כדי לנסות להצדיק את עצמך מעוררים רחמים, באמת. זה נהיה מגוחך מרגע לרגע.

לילה טוב.

במה אני שונה ממך?

על מה אתה מתרעם ? אל תבלבל לי יותר מידי בילבולי שכל

תענה רק על השאלה . מה לא בסדר עם אהבה לפני החתונה? בוא תסביר לפורום

 

זאת, בגלל שאני לארג' היום, אני אענה לך - לא אמרתי ש"יש משהו לא בסדר עם אהבה לפני החתונה". אם יש זוג שמרגיש שהוא מאוהב בדיוק כמו שאתה אומר, עוד לפני החתונה - שיבושם לו, בשמחה, עיני לא צרה בהם. מה שטענתי נגדו, הוא הקביעה המוחלטת דווקא שלך, ש"אין דבר כזה אהבה רק לאחר חתונה, אי אפשר להתחתן עם חיבה בסיסית כמו שותן טל אומר ולאהוב באמת לאחר מכן" - ונגד זה טענתי בתוקף כי זה פשוט שקר והמוני המוני זוגות יוכיחו לך שאתה טועה בקביעה המוחלטת חסרת הפשר הזאת. בהחלט ייתכן ג-ם מצב, בו לפני החתונה יש רק "חיבה בסיסית כמו שותן טל חושב שיכולה להיות בסיס לחתונה" - והזוג מתחתן על פי ה"חיבה הבסיסית שהיא לא אהבה כמו שמשיח בן דוד חושב שצריכה להיות לפני החתונה" - וכן, לאחר החתונה, הפלא ופלא, הוא בונה את האהבה ואוהב אחד את השני יפה מאוד ובלהט, במשך עשרות שנות זוגיות משותפת.

זה הכל. 

רק ההבדל שלנו הוא אחד:

אני לא מתרגש מאהבה שאתה מתרגש ממנה

לי ההרגשה בלב כשאתה רואה אותה כל בוקר

זה מה שעושה לי את זה

ובא לציון גואלולשבי פשע ביעקב

 

כי אתה התיימרת לכתוב קביעה מוחלטת ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה, כאשר לפני זה אין אהבה כמו שאני -משיח בן דוד - חושב שצריך להיות". והתיימרת לכתוב את זה על כל העולם - אני לחלוטין חולק עליך בזה וזה מה שפירטתי בפעם האלף בהודעתי מעלה שכעת כתבת בשקר שלך,, ש"חתמתי על מה שכתבת" - כשלחלוטין ברור שלא חתמת עליו במיליגרם, כאשר אתה לא חוזר בך מטענתך ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה". אם תגיד כעת "בסדר, אני מבין שיכול להיות גם מצב של זוג שלפני החתונה היה לו רק רגש חיבה בסיסי ואולי פחות מזה, ולאחר החתונה בנו את האהבה ואהבו מאוד אחד את השנייה" - אז, אולי, אבין שהבנת אותי ושאתה כאילו "חותם על מה שאמרתי". עד אז - לא מיני ולא מיקצתי, אתה לא חותם על מה שאמרתי למעלה.

אתה טוען שצריך להיות חיבה ופחות מזה כתבת (כלומר לפני החתונה)*

אז זכותי המלאה לטעון שאני חושב שכדאי יותר שיהיה אהבה

כדאי , לא אמרתי שחייב אוקי? אני הייתי מעדיף ואני מאמין שאחרים גם היו מעדיפים ככה

אז מה תעשה עכשיו? אתה יכול להגיד למישהו איך לחיות ? 

אנשים שחושבים שהם רוצים רק מתוך חיבה להתחתן

שיבושם להם מה אכפת לי אני?

אולי בהמשך יהיה לי כוח לחפש וגם למצוא את הציטוט המדוייק, אבל לחלוטין אמרת בפירוש ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה" - בקביעה מוחלטת. אם אתה לא רוצה לעשות קביעה מוחלטת אתה לא יכול להשתמש במילים מסויימות, אתה חייב לסייג את דבריך.

אני לא אומר לאף אחד איך לחיות - אתה זה שהתיימרת שם להגיד לאחרים איך לחיות.

לחלוטין לא מדבר בסקאלת החשיבה שאני עובד בה. יש לך איזו סקאלת הבנה שונה לחלוטין, אתה מדבר מתדר שונה ועונה על דברים שלא כתבתי, או מעוות דברים וכו'...

אבל בניגוד לאריק, לא אכפת לי להמשיך ולכתוב פה כדי להמשיך ולהוכיח לקוראים פה עד כמה לא מבוססות הטענות שלך ועד כמה אתה טועה, על ידי שימוש בהיגיון ובהיקשים לוגיים, מתטמתיים וגם רגילים - ובכך לעזור לאנשים להבין שאין ממש בדבריך.

אתה כמובן יכול להחליט שאתה לא רוצה לענות, כמו שידעת אתמול יפה מאוד לתהעלם משאלה קשה שהפנתי אליך בכל מיני טענות מוזרות ש"אני לא אדבר איתך יותר" כשהיום המשכת לכתוב לי יפה מאוד, אבל על דברים אחרים...ושמה, נוח לך פשוט לא להגיב. זה הכל...

יקראו הנוכחים וישפטו

הוא טועה ועד כמה ריקה מתוכן דעתו. זה נחמד

אם מנעל/ת חושבים שהשרשור כבר מיוותר, הם גם יכולים לנעול אותו, זה בסדר לגמרי, זה תפקיד של מנעלים/ות - את/ם מחליטים, כל עוד השרשור לא ננעל, אני יכול להמשיך לכתוב בו ומי שרוצה יקרא

וזה היה אחרי שנרגעתי ולכן חזרתי לכתוב לך

וזה אחת הסיבות שאני לא רב עם אנשים לנצח

תמשיך לנגן פה ניגונים של הקשיים לוגים ומטמטיקה כדי להראות שאתה חכם גדול

אז אני בנאדם פשוט , תקרא לי וולנטינו אם תרצה

אומר לך בפשטות גמורה , אני ואתה לעולם לא נסכים

אתה רואה אהבה בצורה שונה ממני

לכן יש פה מעין פרדוקס שלא ניתן לפתור אותו

תמשיך לזרוק סיסמאות לאוויר

ואני ובורא עולם יודעים שלא התחמקתי , ואם כן המשפט אחרי 120

אני משוכנע שרוב הקוראים פה השכילו להבין שיש לנו מחלוקת שלא ניתנת להבנות

כי אהבה שאתה רואה זה לא אהבה שאני רואה

לאחר חתונה אני עדין מחזיק בדעה שלי שהיא : אי אפשר להוליד אהבה

רק אם היא באה בעצמה , מאמין באהבה תפלה שניתן לבנות ע"י קשר הדדי

שלום על ישראל
 

אם אתה תגיד שזה שווה 37 - ואני אראה לך ששמבחינה מתמטית אתה מדבר שטויות מוחלטות כי לפי המתמטיקה, 2+2 שווה 4 - גם אז תגיד לי " תמשיך לנגן פה ניגונים... אני בנאדם פשוט...אתה רואה מתמטיקה בצורה שונה ממני..לכן יש פה פרדוקס..."

תגיד לי, אתה שומע מה אתה אומר?

אתה מבזה את עצמך עכשיו, נראה לי. אל תגיד לי שאתה לא יודע להבין הסברים מתמטיים פשוטים - אתה קובע קביעה מוחלטת ואני מוכיח לך שהיא לא נכונה על ידי מקרה אחד, אפילו אחד בודד, שלא הולך לפי הקביעה המוחלטת שלך - מה לא מובן בהפלת התזה שלך? אתה רוצה שאתן לך שיעורים פרטיים בהיקשים לוגיים ובהוכחות מתמטיות?

אני לא זורק שום סיסמאות לאוויר, בניגוד אליך - אני מדבר לעניין, מוכיח לך איפה אתה טועה, ואתה עונה לי בכלל על משהו לא קשור. זה כמו שאני אשאל אותך:  "אתה יודע איפה זה מגדלי עזריאלי" ואתה תענה לי "עמוס עוז הוא סופר נהדר, כותב מצויין!" ואז אני אגיד לך שמה הקשר, ושאתה לא עונה על השאלה שלי, ואז אתה תגיד לי " אל תזרוק סיסמאות באוויר, אתה בפרדוקס איתי כי אתה רואה את עמוס עוז שונה ממני". 

זה מגוחך, מצטער. אלא אם כן אתה ילד בכיתה א', ואז אני יכול להבין את העובדה שאתה לא יודע לבצע היקשים לוגיים וכותב בעיקר דברים חסרי פשר וחסרי קשר אחד לשני - אבל אני דווקא מנסה להחזיק ממך אדם שיכול להבין דברים, וככזה, אני תמה מאוד שאתה שוב ושוב מסרב להבין על מה אני מדבר ועונה לי על דברים לא קשורים בכלל.

כל אדם עם ראש בין המותניים (זה ביטוי...) - מבין מה אמרתי ומבין איך זה סותר את דבריך, ורואה איך אתה לא עונה למה שכתבתי.

בהצלחה לך בחיים...

אתה לא קולט מה שמדברים איתך?

אמרתי לך מסכים שיש אנשים שחשים אהבה לאחר חתונה

מבחינתי זה לא אהבה אמיתית , אהבה אמיתית מבחינתי זה בלב ,הבנת מה שאני אומר לך?

ד"א לגבי הביטוי נדמה לי שזה "ראש בין הכתפיים" החכם הגאון המטמטיקאי לא ידע את זה? אוי לנו כי חטאנו

תקשיב לי חבריקו , אני בנאדם של אהבה בלב , אתה יכול להמשיך להאמין באהבה שאתה מאמין בה ולערוך ניסויים על איך אפשר לייצר אהבה בצורה שונה מהלב שפועם בתוכך

וגם אם תגיד שזה אפשרי אני יאמין שלא , ואז תגיד לי יש הוכחות , אני יגיד לך מתוך האמונה שלי

שאהבה של התעלפות והתמוגגות מבת הזוג לא יווצר אחרי החתונה סתם , זה הכל

זה לא וויכוח על משהו קיים , זה וויכוח כי אתה מאמין בדרך שונה משלי

מה אתה חושב שהעולם זה שחור לבן? העולם זה לא שחור לבן

אני יאמין במה שבא לי ואתה במה שבא לך , זה היופי בעולם שיש כמה סוגי חשיבה

שאני אבין - כשאתה שומע שאני אומר שאפשר לאהוב אחרי החתונה בלי לאהוב לפני החתונה - לאיזו אהבה אתה חושב שאני מתכוון שתהיה אחרי החתונה? לאהבה שהיא לא "מהלב"?

אתה צוחק או שאתה עושה את עצמך????

(חוץ מזה שאנחנו מדברים כאן נטו ב"מונחים", כי בפיזיולוגיה של גוף האדם, לא באמת אוהבים מהלב - הלב הוא שריר של דם. אתה אוהב מהמוח, לא מהלב, אבל לא משנה).

אהבה אחרי החתונה שהיא אהבה עמוקה וכנה וסוחפת ושמגיעה "מהלב" - זאת לא אהבה אמיתית??? או על מה אתה חושב שדיברתי???

ומה הקשר תשאיר את המתמטיקה בבית הספר? אני אתחיל לחשוד שאתה באמת ילד בכיתה א' אם לא הצלחת כעת להבין מה אמרתי ומה טענתי... אתה בחור מוזר.

באמת שלא הצלחת, שוב, בפעם האלף, להבין את הפלת התזה שלך שעשיתי? שוב? שוב פעם?

והאמונה שלך לא באמת משנה למציאות של אנשים אחרים, אתה יודע. אם אתה "קובע" בצורה חד משמעית שדבר כזה לא אפשרי - מספיק שאני מביא לך זוג אחד שזה קרה לו רק לאחר החתונה ולא לפני - ואתה פשוט יוצא די מגוחך וחסר הגיון פנימי...

זה לא קשור בכלל למה שאני מאמין בו ולמה שאתה. כי אני יכול לסתור אותך ולהפיל לך אלף פעמים את התזה גם על פי האהבה שא-ת-ה מאמין בה, לא אני.

מה שמוכיח לי בפעם האלף שאתה באמת לא יודע לענות על א - א, ועל ב - ב.

(אגב, לגבי הביטוי, נכון, זה אכן ראש בין הכתפיים, מסתבר שבשעות מאוחרות גם אני יכול לפקשש ובטעות לכתוב מותניים במקום כתפיים. קורה. מצטער. אכן - הביטוי הנכון הוא ראש בין הכתפיים. אני שמח שגם אתה מכיר אותו )

לסיכום - אני לא אומר מה שאתה חושב וטוען שאמרתי, ואתה לא עונה על מה שאני יודע ששאלתי וטענתי - ככה שאתה לחלוטין לא מתקרב אפילו ל"לחתום על מה שאני אומר" - כל עוד אתה לא באמת מבין ומתייחס למה שאני אומר. שרשור שלם אתה לא מתייחס למה שאני אומר ועונה לי על מכוניות כשאני מדבר איתך על מבנים ארכיטקטונים (משל, משל, חביבי...)

ההיא, עם השאלה הקשה שכתבתי לך, בחרת שלא לחזור...כנראה אין לך באמת תשובה. אז בבקשה, אם החלטת שאתה כותב לי שוב, אשמח לראות איזו תשובה יש לך לדברים שכתבתי שם...

שאתה תחליט לכתוב בהקשרים שונים ובשרשורים קטנים שונים נכון?

אני לא בא איתך עכשיו לנצח פה זה לא מלחמה , פה זה רק אמת

אני רוצה אמת ואני מחפש אמת וגם אתה , אבל אני אומר לך שתצא מזה כי זה קו חשיבה שונה

אני מאמין במה שאתה לא מאמין בו מה אתה לא מבין
 

תשמע אני מנסה באמת ובתמים לדבר איתך בשפה יפה

ואתה ממשיך לטעון שאני משקר , אבל זורם איתך

נכון ! , אמרתי ש"אין כזה דבר להתאהב רק לאחר החתונה"

צודק אמרתי ! , מה שהתכוונתי שיש אהבה שנקראת אהבה שבונים שלדעתי זה צד תפל לאהבה שאני מכיר

שזה התרגשות ודיבור על הבחורה כל היום אוקי? אז יוצא שאפשר להתאהב אחרי חתונה

רק בפן תפל וזו רק דעתי , ולכן !!! אמרתי שלא שווה להתחיל ככה קשר לחיים עם אישה , אלא רק מתוך אהבה שאני מכיר!!!

 

אהבה שנבנת לדעתי היא תפלה זה הכל ,

ואהבה שאני מכיר , להעצים אותה אני מאמין שאפשר לאחר שנים של נשואים עם אישה כלומר

10 20 שנה ויותר

 

מקווה שעכשיו הבנת

 

אפשרי, ואני הוכחתי שהוא בהחלט אפשרי. (אגב, אפילו "להתאהב לאחר החתונה בפן הלא "תפל" של ותן טל, אלא בפן כמו שמשיח בן דוד חושב שצריך - אפשר להתאהב גם בזה לאחר החתונה, ג-ם אם לא היית מאוהב ככה לפני החתונה. אז שוב אני סותר.

ועכשיו ניסית לשנות את הניסוח שלך לניסוחים "רכים" " לא שווה.." וכו' - אבל בהודעות קודמות שלך לחלוטין כתבת קביעות מוחלטות שעכשיו אתה כאילו מנסה להסביר שלא אמרת.

מצטער, אבל אני אישית לא קונה את זה.

כי כל אחד מרגיש אחרת לגמרי (את מה שאתה מכנה אהבה ואני מכנה התאהבות)

יש אנשים שנוטים להתרגש- והם מרחפים אי שם בעננים והלב קופץ להם מהתרגשות, ויש אנשים שכלתניים יותר שנמצאים בקרקע לגמרי, רק מרגישים געגועים והתרגשות.

הרבה פעמים זה גם עניין של גיל- צעירים יותר נוטים להתאהב חזק ולהיות בעננים, ואצל מבוגרים יותר הרגש פחות חזק (אם כי קיים).

כך שאין שום טעם להתווכח איך זה נראה, כי לכל אחד זה שונה. ויכול להיות שאתה וותן טל תרגישו אחרת לגמרי אחד מהשני או מהמחשבות עכשיו על איך זה יהיה כשבעז"ה תבואו לידי החלטה (בעז"ה בקרוב)

הבנאדם חושב שאפשר להתווכח על נושא של רגש 

והוא ממשיך בניסיונות שלו לשכנע שהוא צודק בזמן שהוא טוחן מים 

כי כמו שכתבת זה לא נושא לוויכוח , ואני מתחיל לקלוט שכולם מסכימים איתי , אפשר לעשות סקר !

מה אני אגיד ? אנא* ה' הושיעה נא  


 

שאתה מרגיש. רג הסברתי לך איך אני ממוטט תזה מתמטית שלך בשנייה, בלי קשר למה שא-ת-ה מרגיש. 

ולא נראה לי ש"אני ה'"... אולי "אנא ה'"...

מי שטוחן מים ומבייש פה את עצמו בחוסר ההבנה שלו ובהתעקשות שלו להגיב תגובות לא קשורות בעליל למה שכתבתי ולייחס לי וויכוחים בנושאים שלא התווכחתי בהם - הוא בהחלט לא אני...

וגם אתה , אז יש גוג ומגוג

עכשיו תקשיב לי , אני עניתי לך מה שחשבתי שנכון לענות

אתה מעכשיו תתחיל לענות לי , אוקי? או שאתה מפחד?

תענה ורק לענות בלי שום בילבול מוח , אתה חייב לבלבל שעה על כל הנושאים שבעולם?

תענה רק מה ששואלים אותך בבקשה:

אהבה - אתה מסכים שזה מושג שאצל כל אחד נתפס אחרת?

ואם התשובה היא כן , אז יש פה עניין להאמין שכנראה הוויכוח הזה מעוקר מיסודו

כי ברגע שאני תופס אהבה אחרת ממך , איך אפשר לטעון שאני חייב להסכים איתך שאהבה אחרי חתונה

דומה לאהבה לפני חתונה? אני אומר שאחרי החתונה זה לא כמו הלפני , ומישהי כתבה לי

שאני לא מכיר את אהבה שאתה מדבר עליה ואתה לא את אהבה שאני מדבר עליה

כי אנחנו לא באים מעולמות דומים אני חוזר בתשובה ואתה כנראה שלא...

על החתום : וולנטינו
 

דבר אחד ממה שאני אומר, לאחר מכן מנסה להאשים אותי כאילו אני פה הבעייתי, ולסיכום מעז בחוצפתו לדרוש ממני שלמרות שהוא לא ענה לי על שום דבר ממה ששאלתי בצורה רצינית שק-ש-ו-ר-ה למה שאמרתי, שלמרות זאת שאני אענה לו על דברים.

כל טוב לך וולנטינו, ולילה טוב.

(אה, ולרגע לא טענתי שאתה חייב להסכים איתי שאהבה כלשהי דומה לאהבה אחרת. לך לקורס דחוף בהבנת הודעות ובהבנת היקשרים לוגיים והוכחות מתמטיות שזה הדברים שהבאתי בהודעות שלי שסותרות תזות שלך, ולא אמירות כגון אלו שאתה טוע שאמרתי, ממש לא.)

אתה רואה , מסתבר שגם לך יש קטעים שאתה מתחמק

אבל אתה יודע מה? אני לא חושב שאתה מתחמק אתה לעומת זאת הוצאת אותי אחד שמתחמק

אז אני מודיע לך שמבחינתי הנושא פתוח ואני מקשיב לך ולמה שאתה אומר

חילוקי הדעות ביני לבינך גדולים מידי

ואני לא חושב שאתה לא מודה בטעות כי אתה פשוט לא חושב שאתה טועה

וגם אני לא חושב שאני טועה , והרבה פה חיזקו אותי שאני ילך בדרך הזאת כי הם גם מאמינים בה

ואתה יודע מה נראה לי הטעות הכי הכי הכי עוצמתית שלך ??

אתה פשוט סליחה שאני אומר לך את זה : חופר . כן כן .

מה אתה לא יכול למצות את הדיון? אתה לא יכול לאתר עם כל החוכמה שלך את סלע המחלוקת?

תמצא אותו ! ונפוצץ אותו עם סיכול ממוקד לא מבין מה הבעיה שלך אחינו

זה שפשוט לכל אחד מכם מתאים דברים שונים.

אין מה לדון על רגשות, וגם אין קשר להפרכות מתמטיות.

בקיצור, אין על מה להתווכח!

יש כאלה שלא צריכים את הרגש של האהבה לפני החתונה, והם מסתפקים בקשר טכני כדי להחליט.

ויש כאלה שבלי שהם מאוהבים, הם לא יתחילו אפילו לחשוב על חתונה.

ויש הרבה שנמצאים היכנשהו באמצע...

כל אחד יעשה לפי מה שמתאים לו ולהשקפת עולמו!

אבל אם זה תלוי בתן טל ....אחינו הוויכוח עוד בחיתוליו חחח

אני כבר שעה צועק לו פה , אין מה להתווכח - לא כי אני שיכור (מאהבה כן) כי אני מבין שהוא מאמין בדרך שונה

פשוט להפסיק להגיב.

*אין בהודעה זו כדי להיכנס לוויכוח שלכם או לצודד בעמדה כלשהי*

זה כמו שצה"ל מחפש את המחבלים

חחחח הסיכול יגיע ! חחחחח סתם הכל ברוח טובה באמת

אבל מזה להפסיק להגיב? שמעי אני מקבל פה פידבקים חיוביים (תודה חבר'ה)

וזה אומר שאנשים מסכימים איתי , אז אני מנסה להוציא אנשים פה מהאדישות שלהם

אבל אל תאשים אותו ב20 התגובות האחרונות שלך..

ואני הולכת ליישם את ההודעה הקודמת שלי כי ממש לא באתי להצטרף לקונצרט.

מאשים או לא מאשים זה לא העניין

העניין הוא שהוא לא מוכן לקבל את זה שיש מאות אלפי אנשים שחושבים אחרת ממנו

או בעצם 90% מהאנשים במדינה הזאת

לילה טוב
 

כמוני כאשר:

א. אתה לא באמת יודע מה אני חושב, כי לפי מה שאתה טוען שאני אומר - או שאתה שקרן, או שאתה משהו אחר שלא אכתוב כאן.

ב. אתה לא מכיר 90 אחוזים מהמדינה ובטח שלא מאה, ובחיים לא ערכת סקר שאפילו יכול להתקרב לדגום דבר כזה, כי אתה לא מבין כנראה בהערכות מתמטיות הרבה אחרת מזמן הייתי נפתר מהשיגוע המתמיד שלך בהודעות ללא כל קשר למציאות שכתבתי.

ויפה שכנראה לא בדיוק קראת את כל השרשור מההתחלה כולל כל מה שהתחלתי ממנו בכלל.

לא דנתי פעם אחת על הרגשות שלו או שלי בפורום, ולכן זה לא רלוונטי לסיפור.

ההוכחות וההפרכות המתמטיות הן לב ליבו של העניין כי רק על זה דיברתי, אבל הבחור הזה שם, מסרב בתקוף לנסות להבין על מה אני מדבר ומסרב לדבר איתי בשפה מתמטית.

אני ימשיך להגיד גם עוד אלף פעם : אהבה שאני מכיר היא מה שהסברתי עשרות פעמים

ככה אני מכיר אותה , וככה אני אוהב אותה , ואני חושב שצריך שהיא תתקיים לפני החתונה

אתה טוען שרק חיבה מספיקה ואפילו פחות , לא מקבל את זה

ותמשיך להגיד עוד מאה פעם שיש הוכחות של אנשים שזה יצליח להם

אז אני יגיד לך בתשובה לזה שלדעתי זה לא אהבה עם קסם והרגשה אחרת ממה שאני קורא לו אהבה

זה הכל .

וכל תגובה שאתה תגיב אני יעתיק לך שוב את התגובה הזאת כי פה מונח שורש המחלוקת בנינו

ושורש המחלוקת בניינו הוא שאתה לא מסכים איתי שאהבה זה מה שאני קורא לו אהבה ושאתה אדוני הנכבד מסתפק באהבה שאני קורא לה אהבה תפלה .

כי הצחקת אותי באמירה "מישהי טענה בפני שהיא לא מסכימה עם הטיעון של "אהבה רק לאחר החתונה". אז מה? אז מה אם אתה יכול למצוא אנשים שמסכימים עם דעתך? אני יכול למצוא אלף שלא - ואני גם לא צריך אלף, כי ברגע שהתיימרת להגיד אמת מוחלטת - שאין לחלוטין דבר כזה שאהבה תתפתח לאחר חתונה אם לפני זה לא הייתה אהבה כמו שאני (=משיח בן דוד) חושב שצריכה להיות - אז ברגע שאני מביא לך זוג אחד נשוי, אחד, שאומר לך שהוא ל-א הרגיש לפני החתונה אהבה כמו שאתה אומר, ולאחר החתונה האהבה נבנתה והיום הם אוהבים מאוד והאהבה ביניהם פורחת - ברגע שאני מביא את הזוג האחד הזה, מוטטתי את הקביעה המוחלטת שלך. כי כדי למוטט קביעה מוחלטת מספיק להביא אחד שסותר אותה. כדי להוכיח אותה, לחילופין - אתה חייב להביא את כל הזוגות הנשואים ואת כל מי שחווה אהבה אי פעם בעולם, מיום אדם הראשון, ולהוכיח שאף אחד מהם לא התאהב רק לאחר החתונה, בניגוד לשיטתך - ודבר כזה לעולם לא תוכל לעשות".

דבר אחרון - שוב סתירה לוגית בתוך דבריך ממש. אתה אומר "לי ולתן טל אין שום וויכוח" - ומייד לאחר מכן בעצם אומר שכן יש וויכוח "פשוט מאוד שהוא לא מוכן לקבל..." - אז למה לקשקש ולהגיד לפני זה ש"לי ולותן טל אין שום וויכוח"? הרי ברור שיש בינינו וויכוח. למה להמציא נתונים שקריים?

בקיצור, בהצלחה עם החיים שלך. יש רגעים ששועשעתי ממך ויש רגעים שבהם כבר הבנתי שמשהו קצת משובש כאן. כל טוב.

תשמע , אני קלטתי את הראש שלך 

אתה אומר שאנשים מעידים שיש אהבה אחרי חתונה?

אוקי מסכים ואני אמרתי את זה גם מקודם

אבל אני אומר שזה לא מה שאני קורא אהבה !

אני קורא אהבה התעלפות וכו ! זה הכל אז אין שום וויכוח בניינו

יש מבין?!?!
 

ברצינות. אתה לא עקבי לרגע אחד בדבריך, ודבר נוסף - גם בהודעה זאת לא התייחסת למה שאמרתי ולחלוטין אני רואה שממש אבל ממש לא הבנת אותי כיאני מדבר על א ואתה עונה לי בכלל על ג'... 

(חוץ מזה שמעניין, שוב אתה חוזר על זה ש"אני קורא לאהבה התעלפות..." - כאשר לפני כמה תגובות אמרת " אהבה זה רוחני נטו, לא התרגשות, לא משיכה, לא נצנצים בעיניים". אם "התעלפות" זה לא כל הברים שכתבת "לא..לא..לא.." - אז סלח לי, אתה לא מדבר בשפת בני האדם. ואני מדבר ברצינות עכשיו.

ועכשיו לגופה של התגובה הזאתי שלך - אתה לא קורא לזה אהבה. סבבה. וזאת בדיוק הטעות החמורה שלך. שאתה קורא "אהבה" לדבר שהוא לא אהבה. לדבר שהוא התאהבות, הורמונים נטו. וזה מדעי, זה לא אני אומר. מה שאתה מתאר, על פי מחקרים מדעיים רבים - זה הורמונים שונים של התאהבות. זה לא האהבה היציבה והעמוקה שכן צריכה להיות בין בני זוג.

דבר נוסף, ואולי הפעם תבחר כ-ן להבין אותי סוף סוף - מה לא מובן במה שאני אומר שוב ושוב, שאני לחלוטין חולק עליך בקביעה המוחלטת שלך ש"חייבים אהבה (ולא משנה כרגע איזו אהבה אתה מתכוון" לפני החתונה ואין דבר כזה לפתח אהבה לאחר החתונה כאשר לפניה יש רק רגש חיבה בסיסי". אני חולק על זה לחלוטין ומגובה במקרים שמפריכים את התזה שלך מבחינה מתמטית. זה לא אומר שאין זוגות שהייתה להם אהבה לפני החתונה וגם אחרי. זה רק אומר שבהחלט ישנם ג-ם זוגות שיש להם לפני החתונה "רק" מה שאני מתאר כרגש חיבה בסיסי, ולאחר החתונה בנו לעומק את קשר האהבה שאני מבין אותו - והוא קיים אצלהם ועוד איך, למרות כל מה שאתה אומר ש"זה לא אפשרי".

כל טוב.

הבעיה שיש ללא מעט בנות שהן חכמות ונראות טוב, זה שהן מחזיקות מעצמן, ומתחילות להעמיד את הבחור למבחן, וצר לי שסופן של אלו להישאר ברווקותן, אם לא ישנו את אופיין.ולאט לאט אני רואה שדוקא הפשוטות יותר הן האיכותיות יותר. והנחמדות יותר.

וכבר אמרו חז"ל, וכדאי שכולנו נפנים: "נחית דרגא ונסיב איתתא" (יבמות סג ע"א) .

יצהר?

נההה.. יצהר והר-המור זה לדעתי דווקא בסיס ממש טוב להתאמה!

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?