ראיתי שאישרת גם לבנות...

א. הבנתי שיש מצבים שבהם באמת הכל טוב - יש מציאת חן, יש זרימה בשיח, תחומי עניין דומים, אבל הוא מרגיש שזה "לא מתקדם" מספיק (מבחינה רגשית). זה מה שמישהו אמר לי, שמעתי מעוד כמה שקרה להם, וזה גם אנדרדוס מפורש (ללמדך שכנראה יש מצבים כאלה, למרות שזה יכול להישמע מוזר).

ב. כמובן, יש עוד הרבה בבנאדם מעבר למראה ורמה דתית: אופי-כימיה-זרימה, מידות, רמה אינטלקטואלית...

אה, זה חלק מהנראה הכללי..

בחינה שהיא - נגיד, היא יותר מידי שקטה בשבילי שזה מחרפן אותי, או יותר מידי חברהמנית שזה ממש אובר בשבילי, וכן על זאת הדרך...

מציאת חן כללית

יצאתי עם בחור שהיה יותר מדיי רציני!!!

הוא לא חייך ומאד חשוב לי שמחת חיים!

אז לא התאים..

מעורבות רגשית מוגזמת,

סיפור חיים קשה מידי,

חוסר התאמה/הסתגלות למשפחה/חוסר הסכמה מצד ההורים לקשר,

הפרשי מנטליות גדולים מידי לגישור,

השקפות עולם שונות בתכלית (יתכן שדווקא יביא להשלמה)

גילוי של משו מרכזי שלא ידעתי עליה טרם הקשר ועשוי להשפיע על כל המערכת הזוגית.

ולא רואה את עצמי עם מישהי בלי אהבה

 

שאהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

אהבה יכולה לבוא אפילו אחרי חודשיים של קשר של שידוכים

אחרי זה תעצים את האהבה עד מחר ..בינתיים צריך את ההתחלה

אין לאן להתחיל להתקדם אם אין התחלה , זו דעתי
 

מפתיע כמה אתה יכול לריב עם כולם גם כשאתה אומר משהו שכולם מסכימים. באמת מרשים.

...בעיה
לא הפסקתי לכתוב את זה "אני מסכים אז על מה הוויכוח?"

ואין קול ואין עונה...בעיה שלהם
 

הנה הכשל הראשון, לפחות, שמצאתי בדבריך שמוכיחים שיש כשל בסיסי בך/בדבריך.

בהחלט כתבת הרבה תיאורים "פלסטיים" של אהבה במקומות שונים, והנה לפחות כמה מהם, בציטוטים מדויקים:

זה משהו עילאי שאני רואה את אותה בחורה אני נמס , כל היום חושב עליה כל הזמן מדבר עליה וכו'

רוח זה אומר התרגשות שהיא מדברת איתך , הסמקה כזאת (למי שיש) לדבר עליה כל היום ודברים כאלה

לפני שהתארסת ..חשבת עליו בלי סוף דיברת עליו בלי סוף ? 

אני קורא לאהבה , העניין של הרוח שאתה מרגיש כשאתה רואה אותה ואתה מרגיש מעולף רק כשהיא מדברת איתך

דבר שקורה מפני שאתה אוהב את הדיבור שלה , את המראה שלה , ואתה מבין

שאין אחת מיוחדת כמותה בכל העולם כולו !!!

ומה שכתבת עכשיו:

שאהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

הנה, סתירות פנימיות בדבריך, מוחלטות. התרגשות, מול "לא התרגשות" וכו' וכו' וכו'.

ושיקראו הקוראים וישפטו.

[

ובלי קשר למה שציטטתי לעיל, הנה עוד ציטוט שמדגיש את לב ליבה של הטעות שאתה חי בה, וחבל, אבל זאת החלטה שלך:

די נו , צאו מהסרט הזה של בניית אהבה

אהבה זה לא בניין , ומי שחושב שאפשר לבנות את זה טועה טעות חמורה בהבנה של הרגש הזה

זה האמא של הטעויות החמורות - אבל שלך, לא של מי שמבין שאהבה זה דבר שממשיכים לבנות תמיד וזה דבר שנבנה לבנה על גבי לבנה, ושב-ה-ח-ל-ט בונים אהבה. הטעות החמורה היא אצלך ואולי כדאי שתלמד קצת מיועצי נישואין, בלי רגש עליונות ש"אף אחד לא יוכל ללמד אותי מה זה אהבה רק מה שאני מאמין מעצמי זה אהבה ואין בלתה". תלמד, אחי, תלמד. לא יזיק לך.

]

תשובה מפורטת:

למה אין שום סתירה בין הציטוטים שהוא הביא .

ציטוט ראשון:

בציטוט הראשון הוא מתאר שאני אוהב את הפן הגשמי !

ובשני אני מדבר על רוח נטו ! אז מה הולך פה?!

הראשון:

" דבר שקורה מפני שאתה אוהב את הדיבור שלה , את המראה שלה , ואתה מבין

שאין אחת מיוחדת כמותה בכל העולם כולו !!! "

כפיים , תנו לו כפיים !

ואז הוא מביא עוד ציטוט שלי שאומר כך:

ציטוט מספר 2'

"

אהבה מבחינתי זה אהבה רוחנית נטו

לא התרגשות , לא משיכה , ולא נצנצים בעיניים .

"

נחמד ..עד עוצר נשימה .

הוא מנסה להוכיח לנו שאני סותר את עצמי , יפה מאוד .

כלומר: פעם אחת אני מהלל את הגשמי ופעם אחת את הרוחני 

כאן אנחנו רואים חוסר הבנה באופן מאוד ברור

"את המראה שלה , את הדיבור שלה"

הבחורצ'יק חושב שאני מתכוון לפן גשמי נטו

אבל מבחינתי אין פה גשמי יש פה רוחני, ולמה?

כי כל עוד זה לא קשור לפן של תאווה גם לזה אני קורא "רוחני"

אני לא מתייחס לגוף שלה ולא מתאווה עכשיו תאווה מה שנקרא "נצנצים בעיניים" או "משיכה"

ולכן אין שום סתירה בין הציטוט הראשון לשני , כי לשניהם אני קורא רוח , אני לא קורא רוח רק למה שקשור 

לתאווה באופן מיני , ואז זה רק גשמי .

נסכם:

אני לא מתכוון להתווכח יותר בגלל שכל הפורום הזה עד עשרות פעמים שאני חוזר ואומר : אני מסכים עם כל מה שאתה טוען לגבי אהבה לאחר החתונה ושיש מציאות כזאת , אני לא מסכים עם הטענה שאומרת אל תאהב לפני החתונה , זה הכל . כאן תם הדיון הזה מכיוון שאני רואה שזה לא הולך לשום מקום , אני את שלי עשיתי . אני פירסמתי את דעתי ופנו אלי גם בנושא ואמרו לי דעות בידיוק ההפך ממך אנשים נשואים !! כן כן !

אנשים נשואים שמעת?

אמרת שרק נשואים יכולים להבין אותך נכון?

אז הינה קבל חידוש מישהי נשואה כתבה לי משהו נפלא ואמרה שהיא לא מסכימה עם הטיעון הזה של אהבה רק לאחר החתונה היא טענה שחייב להיות מושג של אהבה ראשונית לפני כן

ונחשו מה? לי ול"תן טל" אין שום וויכוח 

כי הוא אומר שיש אהבה לאחר החתונה וגם אני ואני מסכים איתו

אז על מה הוויכוח ?

פשוט מאוד , שהוא לא מוכן לקבל מציאות של אהבה לפני חתונה ,

מזה אהבה לפני  ? , שאתה חושב , מדבר עליה כל היום , מעולף ממנה לזה אני קורא אהבה ,

לא אותי בכלל מה  הוא או מישהו אחר קורא אהבה . תקראו לזה אהבה רגעית זה ממש ממש ממש לא מעניין ולא מזיז לי , אני בטוח שהרוב הרוב של הציבור חושב כמוני , שצריך את האהבה הראשונית כי לא יהיה מה להעצים לאחר מכן , וחבל שיש אנשים שלא חוו את זה לפני , סוף סיפור

חוץ מזה שבחרת ציטוט מסויים מאוד להביא, וגם עליו עשית פילפולי פילפולים כדי להסביר שאין סתירה, שאפיו גדול המפלפלים בעולם הישיבות החרדי, היה פורץ בצחוק גדול לנוכח הפילפול המגוחך וההזוי שהבאת כאן. דיברת במפורש על מראה, ועל דיבור - שני דברים שכמה שלא תנסה לשקר, הם דברים גשמיים - אז אל תנסה לעבוד בעיניים ולהפוך פתאום את הציטוט הזה לרוחני.

חוץ מזה, כתבת במפורש: מבחינתי..אהבה רוחנית נטו לא התרגשות", כאשר באחת התגובות שהבאתי למעלה במפורש כתוב כן: "רוח זה אומר התרגשות כשהיא מדברת איתך". אל תנסה לסלף עכשיו ולפלפל כאילו בתגובה של "רוח זה אומר התרגשות כשהיא.." - לא דיברת על התרגשות, אלא על "פן רוחני" "פן רוחני"... (נראה שאתה אוהב לחזור על ה"פן רוחני" הזה שוב ושוב כאילו שאם תחזור על זה שוב ושוב מישהו ישתכנע לך. סורי שזה לא עובד על אנשים שעובדים בצורה לגוית, כמוני) לחלוטין דיברת על התרגשות, ובתגובתך ש"אהבה רוחנית נטו, לא התרגשות" - סתרת לחלוטין את מה שכתבת לפני זה. 

הפילפולים שלך בדבריך שלך עצמך כדי לנסות להצדיק את עצמך מעוררים רחמים, באמת. זה נהיה מגוחך מרגע לרגע.

לילה טוב.

במה אני שונה ממך?

על מה אתה מתרעם ? אל תבלבל לי יותר מידי בילבולי שכל

תענה רק על השאלה . מה לא בסדר עם אהבה לפני החתונה? בוא תסביר לפורום

 

זאת, בגלל שאני לארג' היום, אני אענה לך - לא אמרתי ש"יש משהו לא בסדר עם אהבה לפני החתונה". אם יש זוג שמרגיש שהוא מאוהב בדיוק כמו שאתה אומר, עוד לפני החתונה - שיבושם לו, בשמחה, עיני לא צרה בהם. מה שטענתי נגדו, הוא הקביעה המוחלטת דווקא שלך, ש"אין דבר כזה אהבה רק לאחר חתונה, אי אפשר להתחתן עם חיבה בסיסית כמו שותן טל אומר ולאהוב באמת לאחר מכן" - ונגד זה טענתי בתוקף כי זה פשוט שקר והמוני המוני זוגות יוכיחו לך שאתה טועה בקביעה המוחלטת חסרת הפשר הזאת. בהחלט ייתכן ג-ם מצב, בו לפני החתונה יש רק "חיבה בסיסית כמו שותן טל חושב שיכולה להיות בסיס לחתונה" - והזוג מתחתן על פי ה"חיבה הבסיסית שהיא לא אהבה כמו שמשיח בן דוד חושב שצריכה להיות לפני החתונה" - וכן, לאחר החתונה, הפלא ופלא, הוא בונה את האהבה ואוהב אחד את השני יפה מאוד ובלהט, במשך עשרות שנות זוגיות משותפת.

זה הכל. 

רק ההבדל שלנו הוא אחד:

אני לא מתרגש מאהבה שאתה מתרגש ממנה

לי ההרגשה בלב כשאתה רואה אותה כל בוקר

זה מה שעושה לי את זה

ובא לציון גואלולשבי פשע ביעקב

 

כי אתה התיימרת לכתוב קביעה מוחלטת ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה, כאשר לפני זה אין אהבה כמו שאני -משיח בן דוד - חושב שצריך להיות". והתיימרת לכתוב את זה על כל העולם - אני לחלוטין חולק עליך בזה וזה מה שפירטתי בפעם האלף בהודעתי מעלה שכעת כתבת בשקר שלך,, ש"חתמתי על מה שכתבת" - כשלחלוטין ברור שלא חתמת עליו במיליגרם, כאשר אתה לא חוזר בך מטענתך ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה". אם תגיד כעת "בסדר, אני מבין שיכול להיות גם מצב של זוג שלפני החתונה היה לו רק רגש חיבה בסיסי ואולי פחות מזה, ולאחר החתונה בנו את האהבה ואהבו מאוד אחד את השנייה" - אז, אולי, אבין שהבנת אותי ושאתה כאילו "חותם על מה שאמרתי". עד אז - לא מיני ולא מיקצתי, אתה לא חותם על מה שאמרתי למעלה.

אתה טוען שצריך להיות חיבה ופחות מזה כתבת (כלומר לפני החתונה)*

אז זכותי המלאה לטעון שאני חושב שכדאי יותר שיהיה אהבה

כדאי , לא אמרתי שחייב אוקי? אני הייתי מעדיף ואני מאמין שאחרים גם היו מעדיפים ככה

אז מה תעשה עכשיו? אתה יכול להגיד למישהו איך לחיות ? 

אנשים שחושבים שהם רוצים רק מתוך חיבה להתחתן

שיבושם להם מה אכפת לי אני?

אולי בהמשך יהיה לי כוח לחפש וגם למצוא את הציטוט המדוייק, אבל לחלוטין אמרת בפירוש ש"אין דבר כזה להתאהב רק לאחר החתונה" - בקביעה מוחלטת. אם אתה לא רוצה לעשות קביעה מוחלטת אתה לא יכול להשתמש במילים מסויימות, אתה חייב לסייג את דבריך.

אני לא אומר לאף אחד איך לחיות - אתה זה שהתיימרת שם להגיד לאחרים איך לחיות.

לחלוטין לא מדבר בסקאלת החשיבה שאני עובד בה. יש לך איזו סקאלת הבנה שונה לחלוטין, אתה מדבר מתדר שונה ועונה על דברים שלא כתבתי, או מעוות דברים וכו'...

אבל בניגוד לאריק, לא אכפת לי להמשיך ולכתוב פה כדי להמשיך ולהוכיח לקוראים פה עד כמה לא מבוססות הטענות שלך ועד כמה אתה טועה, על ידי שימוש בהיגיון ובהיקשים לוגיים, מתטמתיים וגם רגילים - ובכך לעזור לאנשים להבין שאין ממש בדבריך.

אתה כמובן יכול להחליט שאתה לא רוצה לענות, כמו שידעת אתמול יפה מאוד לתהעלם משאלה קשה שהפנתי אליך בכל מיני טענות מוזרות ש"אני לא אדבר איתך יותר" כשהיום המשכת לכתוב לי יפה מאוד, אבל על דברים אחרים...ושמה, נוח לך פשוט לא להגיב. זה הכל...

יקראו הנוכחים וישפטו

הוא טועה ועד כמה ריקה מתוכן דעתו. זה נחמד

אם מנעל/ת חושבים שהשרשור כבר מיוותר, הם גם יכולים לנעול אותו, זה בסדר לגמרי, זה תפקיד של מנעלים/ות - את/ם מחליטים, כל עוד השרשור לא ננעל, אני יכול להמשיך לכתוב בו ומי שרוצה יקרא

וזה היה אחרי שנרגעתי ולכן חזרתי לכתוב לך

וזה אחת הסיבות שאני לא רב עם אנשים לנצח

תמשיך לנגן פה ניגונים של הקשיים לוגים ומטמטיקה כדי להראות שאתה חכם גדול

אז אני בנאדם פשוט , תקרא לי וולנטינו אם תרצה

אומר לך בפשטות גמורה , אני ואתה לעולם לא נסכים

אתה רואה אהבה בצורה שונה ממני

לכן יש פה מעין פרדוקס שלא ניתן לפתור אותו

תמשיך לזרוק סיסמאות לאוויר

ואני ובורא עולם יודעים שלא התחמקתי , ואם כן המשפט אחרי 120

אני משוכנע שרוב הקוראים פה השכילו להבין שיש לנו מחלוקת שלא ניתנת להבנות

כי אהבה שאתה רואה זה לא אהבה שאני רואה

לאחר חתונה אני עדין מחזיק בדעה שלי שהיא : אי אפשר להוליד אהבה

רק אם היא באה בעצמה , מאמין באהבה תפלה שניתן לבנות ע"י קשר הדדי

שלום על ישראל
 

אם אתה תגיד שזה שווה 37 - ואני אראה לך ששמבחינה מתמטית אתה מדבר שטויות מוחלטות כי לפי המתמטיקה, 2+2 שווה 4 - גם אז תגיד לי " תמשיך לנגן פה ניגונים... אני בנאדם פשוט...אתה רואה מתמטיקה בצורה שונה ממני..לכן יש פה פרדוקס..."

תגיד לי, אתה שומע מה אתה אומר?

אתה מבזה את עצמך עכשיו, נראה לי. אל תגיד לי שאתה לא יודע להבין הסברים מתמטיים פשוטים - אתה קובע קביעה מוחלטת ואני מוכיח לך שהיא לא נכונה על ידי מקרה אחד, אפילו אחד בודד, שלא הולך לפי הקביעה המוחלטת שלך - מה לא מובן בהפלת התזה שלך? אתה רוצה שאתן לך שיעורים פרטיים בהיקשים לוגיים ובהוכחות מתמטיות?

אני לא זורק שום סיסמאות לאוויר, בניגוד אליך - אני מדבר לעניין, מוכיח לך איפה אתה טועה, ואתה עונה לי בכלל על משהו לא קשור. זה כמו שאני אשאל אותך:  "אתה יודע איפה זה מגדלי עזריאלי" ואתה תענה לי "עמוס עוז הוא סופר נהדר, כותב מצויין!" ואז אני אגיד לך שמה הקשר, ושאתה לא עונה על השאלה שלי, ואז אתה תגיד לי " אל תזרוק סיסמאות באוויר, אתה בפרדוקס איתי כי אתה רואה את עמוס עוז שונה ממני". 

זה מגוחך, מצטער. אלא אם כן אתה ילד בכיתה א', ואז אני יכול להבין את העובדה שאתה לא יודע לבצע היקשים לוגיים וכותב בעיקר דברים חסרי פשר וחסרי קשר אחד לשני - אבל אני דווקא מנסה להחזיק ממך אדם שיכול להבין דברים, וככזה, אני תמה מאוד שאתה שוב ושוב מסרב להבין על מה אני מדבר ועונה לי על דברים לא קשורים בכלל.

כל אדם עם ראש בין המותניים (זה ביטוי...) - מבין מה אמרתי ומבין איך זה סותר את דבריך, ורואה איך אתה לא עונה למה שכתבתי.

בהצלחה לך בחיים...

אתה לא קולט מה שמדברים איתך?

אמרתי לך מסכים שיש אנשים שחשים אהבה לאחר חתונה

מבחינתי זה לא אהבה אמיתית , אהבה אמיתית מבחינתי זה בלב ,הבנת מה שאני אומר לך?

ד"א לגבי הביטוי נדמה לי שזה "ראש בין הכתפיים" החכם הגאון המטמטיקאי לא ידע את זה? אוי לנו כי חטאנו

תקשיב לי חבריקו , אני בנאדם של אהבה בלב , אתה יכול להמשיך להאמין באהבה שאתה מאמין בה ולערוך ניסויים על איך אפשר לייצר אהבה בצורה שונה מהלב שפועם בתוכך

וגם אם תגיד שזה אפשרי אני יאמין שלא , ואז תגיד לי יש הוכחות , אני יגיד לך מתוך האמונה שלי

שאהבה של התעלפות והתמוגגות מבת הזוג לא יווצר אחרי החתונה סתם , זה הכל

זה לא וויכוח על משהו קיים , זה וויכוח כי אתה מאמין בדרך שונה משלי

מה אתה חושב שהעולם זה שחור לבן? העולם זה לא שחור לבן

אני יאמין במה שבא לי ואתה במה שבא לך , זה היופי בעולם שיש כמה סוגי חשיבה

שאני אבין - כשאתה שומע שאני אומר שאפשר לאהוב אחרי החתונה בלי לאהוב לפני החתונה - לאיזו אהבה אתה חושב שאני מתכוון שתהיה אחרי החתונה? לאהבה שהיא לא "מהלב"?

אתה צוחק או שאתה עושה את עצמך????

(חוץ מזה שאנחנו מדברים כאן נטו ב"מונחים", כי בפיזיולוגיה של גוף האדם, לא באמת אוהבים מהלב - הלב הוא שריר של דם. אתה אוהב מהמוח, לא מהלב, אבל לא משנה).

אהבה אחרי החתונה שהיא אהבה עמוקה וכנה וסוחפת ושמגיעה "מהלב" - זאת לא אהבה אמיתית??? או על מה אתה חושב שדיברתי???

ומה הקשר תשאיר את המתמטיקה בבית הספר? אני אתחיל לחשוד שאתה באמת ילד בכיתה א' אם לא הצלחת כעת להבין מה אמרתי ומה טענתי... אתה בחור מוזר.

באמת שלא הצלחת, שוב, בפעם האלף, להבין את הפלת התזה שלך שעשיתי? שוב? שוב פעם?

והאמונה שלך לא באמת משנה למציאות של אנשים אחרים, אתה יודע. אם אתה "קובע" בצורה חד משמעית שדבר כזה לא אפשרי - מספיק שאני מביא לך זוג אחד שזה קרה לו רק לאחר החתונה ולא לפני - ואתה פשוט יוצא די מגוחך וחסר הגיון פנימי...

זה לא קשור בכלל למה שאני מאמין בו ולמה שאתה. כי אני יכול לסתור אותך ולהפיל לך אלף פעמים את התזה גם על פי האהבה שא-ת-ה מאמין בה, לא אני.

מה שמוכיח לי בפעם האלף שאתה באמת לא יודע לענות על א - א, ועל ב - ב.

(אגב, לגבי הביטוי, נכון, זה אכן ראש בין הכתפיים, מסתבר שבשעות מאוחרות גם אני יכול לפקשש ובטעות לכתוב מותניים במקום כתפיים. קורה. מצטער. אכן - הביטוי הנכון הוא ראש בין הכתפיים. אני שמח שגם אתה מכיר אותו )

לסיכום - אני לא אומר מה שאתה חושב וטוען שאמרתי, ואתה לא עונה על מה שאני יודע ששאלתי וטענתי - ככה שאתה לחלוטין לא מתקרב אפילו ל"לחתום על מה שאני אומר" - כל עוד אתה לא באמת מבין ומתייחס למה שאני אומר. שרשור שלם אתה לא מתייחס למה שאני אומר ועונה לי על מכוניות כשאני מדבר איתך על מבנים ארכיטקטונים (משל, משל, חביבי...)

ההיא, עם השאלה הקשה שכתבתי לך, בחרת שלא לחזור...כנראה אין לך באמת תשובה. אז בבקשה, אם החלטת שאתה כותב לי שוב, אשמח לראות איזו תשובה יש לך לדברים שכתבתי שם...

שאתה תחליט לכתוב בהקשרים שונים ובשרשורים קטנים שונים נכון?

אני לא בא איתך עכשיו לנצח פה זה לא מלחמה , פה זה רק אמת

אני רוצה אמת ואני מחפש אמת וגם אתה , אבל אני אומר לך שתצא מזה כי זה קו חשיבה שונה

אני מאמין במה שאתה לא מאמין בו מה אתה לא מבין
 

תשמע אני מנסה באמת ובתמים לדבר איתך בשפה יפה

ואתה ממשיך לטעון שאני משקר , אבל זורם איתך

נכון ! , אמרתי ש"אין כזה דבר להתאהב רק לאחר החתונה"

צודק אמרתי ! , מה שהתכוונתי שיש אהבה שנקראת אהבה שבונים שלדעתי זה צד תפל לאהבה שאני מכיר

שזה התרגשות ודיבור על הבחורה כל היום אוקי? אז יוצא שאפשר להתאהב אחרי חתונה

רק בפן תפל וזו רק דעתי , ולכן !!! אמרתי שלא שווה להתחיל ככה קשר לחיים עם אישה , אלא רק מתוך אהבה שאני מכיר!!!

 

אהבה שנבנת לדעתי היא תפלה זה הכל ,

ואהבה שאני מכיר , להעצים אותה אני מאמין שאפשר לאחר שנים של נשואים עם אישה כלומר

10 20 שנה ויותר

 

מקווה שעכשיו הבנת

 

אפשרי, ואני הוכחתי שהוא בהחלט אפשרי. (אגב, אפילו "להתאהב לאחר החתונה בפן הלא "תפל" של ותן טל, אלא בפן כמו שמשיח בן דוד חושב שצריך - אפשר להתאהב גם בזה לאחר החתונה, ג-ם אם לא היית מאוהב ככה לפני החתונה. אז שוב אני סותר.

ועכשיו ניסית לשנות את הניסוח שלך לניסוחים "רכים" " לא שווה.." וכו' - אבל בהודעות קודמות שלך לחלוטין כתבת קביעות מוחלטות שעכשיו אתה כאילו מנסה להסביר שלא אמרת.

מצטער, אבל אני אישית לא קונה את זה.

כי כל אחד מרגיש אחרת לגמרי (את מה שאתה מכנה אהבה ואני מכנה התאהבות)

יש אנשים שנוטים להתרגש- והם מרחפים אי שם בעננים והלב קופץ להם מהתרגשות, ויש אנשים שכלתניים יותר שנמצאים בקרקע לגמרי, רק מרגישים געגועים והתרגשות.

הרבה פעמים זה גם עניין של גיל- צעירים יותר נוטים להתאהב חזק ולהיות בעננים, ואצל מבוגרים יותר הרגש פחות חזק (אם כי קיים).

כך שאין שום טעם להתווכח איך זה נראה, כי לכל אחד זה שונה. ויכול להיות שאתה וותן טל תרגישו אחרת לגמרי אחד מהשני או מהמחשבות עכשיו על איך זה יהיה כשבעז"ה תבואו לידי החלטה (בעז"ה בקרוב)

הבנאדם חושב שאפשר להתווכח על נושא של רגש 

והוא ממשיך בניסיונות שלו לשכנע שהוא צודק בזמן שהוא טוחן מים 

כי כמו שכתבת זה לא נושא לוויכוח , ואני מתחיל לקלוט שכולם מסכימים איתי , אפשר לעשות סקר !

מה אני אגיד ? אנא* ה' הושיעה נא  


 

שאתה מרגיש. רג הסברתי לך איך אני ממוטט תזה מתמטית שלך בשנייה, בלי קשר למה שא-ת-ה מרגיש. 

ולא נראה לי ש"אני ה'"... אולי "אנא ה'"...

מי שטוחן מים ומבייש פה את עצמו בחוסר ההבנה שלו ובהתעקשות שלו להגיב תגובות לא קשורות בעליל למה שכתבתי ולייחס לי וויכוחים בנושאים שלא התווכחתי בהם - הוא בהחלט לא אני...

וגם אתה , אז יש גוג ומגוג

עכשיו תקשיב לי , אני עניתי לך מה שחשבתי שנכון לענות

אתה מעכשיו תתחיל לענות לי , אוקי? או שאתה מפחד?

תענה ורק לענות בלי שום בילבול מוח , אתה חייב לבלבל שעה על כל הנושאים שבעולם?

תענה רק מה ששואלים אותך בבקשה:

אהבה - אתה מסכים שזה מושג שאצל כל אחד נתפס אחרת?

ואם התשובה היא כן , אז יש פה עניין להאמין שכנראה הוויכוח הזה מעוקר מיסודו

כי ברגע שאני תופס אהבה אחרת ממך , איך אפשר לטעון שאני חייב להסכים איתך שאהבה אחרי חתונה

דומה לאהבה לפני חתונה? אני אומר שאחרי החתונה זה לא כמו הלפני , ומישהי כתבה לי

שאני לא מכיר את אהבה שאתה מדבר עליה ואתה לא את אהבה שאני מדבר עליה

כי אנחנו לא באים מעולמות דומים אני חוזר בתשובה ואתה כנראה שלא...

על החתום : וולנטינו
 

דבר אחד ממה שאני אומר, לאחר מכן מנסה להאשים אותי כאילו אני פה הבעייתי, ולסיכום מעז בחוצפתו לדרוש ממני שלמרות שהוא לא ענה לי על שום דבר ממה ששאלתי בצורה רצינית שק-ש-ו-ר-ה למה שאמרתי, שלמרות זאת שאני אענה לו על דברים.

כל טוב לך וולנטינו, ולילה טוב.

(אה, ולרגע לא טענתי שאתה חייב להסכים איתי שאהבה כלשהי דומה לאהבה אחרת. לך לקורס דחוף בהבנת הודעות ובהבנת היקשרים לוגיים והוכחות מתמטיות שזה הדברים שהבאתי בהודעות שלי שסותרות תזות שלך, ולא אמירות כגון אלו שאתה טוע שאמרתי, ממש לא.)

אתה רואה , מסתבר שגם לך יש קטעים שאתה מתחמק

אבל אתה יודע מה? אני לא חושב שאתה מתחמק אתה לעומת זאת הוצאת אותי אחד שמתחמק

אז אני מודיע לך שמבחינתי הנושא פתוח ואני מקשיב לך ולמה שאתה אומר

חילוקי הדעות ביני לבינך גדולים מידי

ואני לא חושב שאתה לא מודה בטעות כי אתה פשוט לא חושב שאתה טועה

וגם אני לא חושב שאני טועה , והרבה פה חיזקו אותי שאני ילך בדרך הזאת כי הם גם מאמינים בה

ואתה יודע מה נראה לי הטעות הכי הכי הכי עוצמתית שלך ??

אתה פשוט סליחה שאני אומר לך את זה : חופר . כן כן .

מה אתה לא יכול למצות את הדיון? אתה לא יכול לאתר עם כל החוכמה שלך את סלע המחלוקת?

תמצא אותו ! ונפוצץ אותו עם סיכול ממוקד לא מבין מה הבעיה שלך אחינו

זה שפשוט לכל אחד מכם מתאים דברים שונים.

אין מה לדון על רגשות, וגם אין קשר להפרכות מתמטיות.

בקיצור, אין על מה להתווכח!

יש כאלה שלא צריכים את הרגש של האהבה לפני החתונה, והם מסתפקים בקשר טכני כדי להחליט.

ויש כאלה שבלי שהם מאוהבים, הם לא יתחילו אפילו לחשוב על חתונה.

ויש הרבה שנמצאים היכנשהו באמצע...

כל אחד יעשה לפי מה שמתאים לו ולהשקפת עולמו!

אבל אם זה תלוי בתן טל ....אחינו הוויכוח עוד בחיתוליו חחח

אני כבר שעה צועק לו פה , אין מה להתווכח - לא כי אני שיכור (מאהבה כן) כי אני מבין שהוא מאמין בדרך שונה

פשוט להפסיק להגיב.

*אין בהודעה זו כדי להיכנס לוויכוח שלכם או לצודד בעמדה כלשהי*

זה כמו שצה"ל מחפש את המחבלים

חחחח הסיכול יגיע ! חחחחח סתם הכל ברוח טובה באמת

אבל מזה להפסיק להגיב? שמעי אני מקבל פה פידבקים חיוביים (תודה חבר'ה)

וזה אומר שאנשים מסכימים איתי , אז אני מנסה להוציא אנשים פה מהאדישות שלהם

אבל אל תאשים אותו ב20 התגובות האחרונות שלך..

ואני הולכת ליישם את ההודעה הקודמת שלי כי ממש לא באתי להצטרף לקונצרט.

מאשים או לא מאשים זה לא העניין

העניין הוא שהוא לא מוכן לקבל את זה שיש מאות אלפי אנשים שחושבים אחרת ממנו

או בעצם 90% מהאנשים במדינה הזאת

לילה טוב
 

כמוני כאשר:

א. אתה לא באמת יודע מה אני חושב, כי לפי מה שאתה טוען שאני אומר - או שאתה שקרן, או שאתה משהו אחר שלא אכתוב כאן.

ב. אתה לא מכיר 90 אחוזים מהמדינה ובטח שלא מאה, ובחיים לא ערכת סקר שאפילו יכול להתקרב לדגום דבר כזה, כי אתה לא מבין כנראה בהערכות מתמטיות הרבה אחרת מזמן הייתי נפתר מהשיגוע המתמיד שלך בהודעות ללא כל קשר למציאות שכתבתי.

ויפה שכנראה לא בדיוק קראת את כל השרשור מההתחלה כולל כל מה שהתחלתי ממנו בכלל.

לא דנתי פעם אחת על הרגשות שלו או שלי בפורום, ולכן זה לא רלוונטי לסיפור.

ההוכחות וההפרכות המתמטיות הן לב ליבו של העניין כי רק על זה דיברתי, אבל הבחור הזה שם, מסרב בתקוף לנסות להבין על מה אני מדבר ומסרב לדבר איתי בשפה מתמטית.

אני ימשיך להגיד גם עוד אלף פעם : אהבה שאני מכיר היא מה שהסברתי עשרות פעמים

ככה אני מכיר אותה , וככה אני אוהב אותה , ואני חושב שצריך שהיא תתקיים לפני החתונה

אתה טוען שרק חיבה מספיקה ואפילו פחות , לא מקבל את זה

ותמשיך להגיד עוד מאה פעם שיש הוכחות של אנשים שזה יצליח להם

אז אני יגיד לך בתשובה לזה שלדעתי זה לא אהבה עם קסם והרגשה אחרת ממה שאני קורא לו אהבה

זה הכל .

וכל תגובה שאתה תגיב אני יעתיק לך שוב את התגובה הזאת כי פה מונח שורש המחלוקת בנינו

ושורש המחלוקת בניינו הוא שאתה לא מסכים איתי שאהבה זה מה שאני קורא לו אהבה ושאתה אדוני הנכבד מסתפק באהבה שאני קורא לה אהבה תפלה .

כי הצחקת אותי באמירה "מישהי טענה בפני שהיא לא מסכימה עם הטיעון של "אהבה רק לאחר החתונה". אז מה? אז מה אם אתה יכול למצוא אנשים שמסכימים עם דעתך? אני יכול למצוא אלף שלא - ואני גם לא צריך אלף, כי ברגע שהתיימרת להגיד אמת מוחלטת - שאין לחלוטין דבר כזה שאהבה תתפתח לאחר חתונה אם לפני זה לא הייתה אהבה כמו שאני (=משיח בן דוד) חושב שצריכה להיות - אז ברגע שאני מביא לך זוג אחד נשוי, אחד, שאומר לך שהוא ל-א הרגיש לפני החתונה אהבה כמו שאתה אומר, ולאחר החתונה האהבה נבנתה והיום הם אוהבים מאוד והאהבה ביניהם פורחת - ברגע שאני מביא את הזוג האחד הזה, מוטטתי את הקביעה המוחלטת שלך. כי כדי למוטט קביעה מוחלטת מספיק להביא אחד שסותר אותה. כדי להוכיח אותה, לחילופין - אתה חייב להביא את כל הזוגות הנשואים ואת כל מי שחווה אהבה אי פעם בעולם, מיום אדם הראשון, ולהוכיח שאף אחד מהם לא התאהב רק לאחר החתונה, בניגוד לשיטתך - ודבר כזה לעולם לא תוכל לעשות".

דבר אחרון - שוב סתירה לוגית בתוך דבריך ממש. אתה אומר "לי ולתן טל אין שום וויכוח" - ומייד לאחר מכן בעצם אומר שכן יש וויכוח "פשוט מאוד שהוא לא מוכן לקבל..." - אז למה לקשקש ולהגיד לפני זה ש"לי ולותן טל אין שום וויכוח"? הרי ברור שיש בינינו וויכוח. למה להמציא נתונים שקריים?

בקיצור, בהצלחה עם החיים שלך. יש רגעים ששועשעתי ממך ויש רגעים שבהם כבר הבנתי שמשהו קצת משובש כאן. כל טוב.

תשמע , אני קלטתי את הראש שלך 

אתה אומר שאנשים מעידים שיש אהבה אחרי חתונה?

אוקי מסכים ואני אמרתי את זה גם מקודם

אבל אני אומר שזה לא מה שאני קורא אהבה !

אני קורא אהבה התעלפות וכו ! זה הכל אז אין שום וויכוח בניינו

יש מבין?!?!
 

ברצינות. אתה לא עקבי לרגע אחד בדבריך, ודבר נוסף - גם בהודעה זאת לא התייחסת למה שאמרתי ולחלוטין אני רואה שממש אבל ממש לא הבנת אותי כיאני מדבר על א ואתה עונה לי בכלל על ג'... 

(חוץ מזה שמעניין, שוב אתה חוזר על זה ש"אני קורא לאהבה התעלפות..." - כאשר לפני כמה תגובות אמרת " אהבה זה רוחני נטו, לא התרגשות, לא משיכה, לא נצנצים בעיניים". אם "התעלפות" זה לא כל הברים שכתבת "לא..לא..לא.." - אז סלח לי, אתה לא מדבר בשפת בני האדם. ואני מדבר ברצינות עכשיו.

ועכשיו לגופה של התגובה הזאתי שלך - אתה לא קורא לזה אהבה. סבבה. וזאת בדיוק הטעות החמורה שלך. שאתה קורא "אהבה" לדבר שהוא לא אהבה. לדבר שהוא התאהבות, הורמונים נטו. וזה מדעי, זה לא אני אומר. מה שאתה מתאר, על פי מחקרים מדעיים רבים - זה הורמונים שונים של התאהבות. זה לא האהבה היציבה והעמוקה שכן צריכה להיות בין בני זוג.

דבר נוסף, ואולי הפעם תבחר כ-ן להבין אותי סוף סוף - מה לא מובן במה שאני אומר שוב ושוב, שאני לחלוטין חולק עליך בקביעה המוחלטת שלך ש"חייבים אהבה (ולא משנה כרגע איזו אהבה אתה מתכוון" לפני החתונה ואין דבר כזה לפתח אהבה לאחר החתונה כאשר לפניה יש רק רגש חיבה בסיסי". אני חולק על זה לחלוטין ומגובה במקרים שמפריכים את התזה שלך מבחינה מתמטית. זה לא אומר שאין זוגות שהייתה להם אהבה לפני החתונה וגם אחרי. זה רק אומר שבהחלט ישנם ג-ם זוגות שיש להם לפני החתונה "רק" מה שאני מתאר כרגש חיבה בסיסי, ולאחר החתונה בנו לעומק את קשר האהבה שאני מבין אותו - והוא קיים אצלהם ועוד איך, למרות כל מה שאתה אומר ש"זה לא אפשרי".

כל טוב.

הבעיה שיש ללא מעט בנות שהן חכמות ונראות טוב, זה שהן מחזיקות מעצמן, ומתחילות להעמיד את הבחור למבחן, וצר לי שסופן של אלו להישאר ברווקותן, אם לא ישנו את אופיין.ולאט לאט אני רואה שדוקא הפשוטות יותר הן האיכותיות יותר. והנחמדות יותר.

וכבר אמרו חז"ל, וכדאי שכולנו נפנים: "נחית דרגא ונסיב איתתא" (יבמות סג ע"א) .

יצהר?

נההה.. יצהר והר-המור זה לדעתי דווקא בסיס ממש טוב להתאמה!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.