א. מאוד מאוד חשובה ועוד יותר חשוב בזוגיות אח"כ.

ב. לאו דווקא חשוב אבל יש לזה משקל, וזה תלוי באנשים.

ג. חשוב מאוד.

א. חשוב מאוד. לא יהיה לי קשר ממש ממש רציני גם מבחינה רגשית בלי זה.

ב. וג.- המראה החיצוני חשוב לזה, אבל לא רק. אם אני ממש מעריכה ואוהבת תפנימיות של הבחור-

אז אני אמשך אליו, והוא יראה לי ממש חתיך עולם, גם אם אובייקטיבית זה לא בדיוק ככה...

ב"ה

1. חשוב

2. חשוב , אבל לזכור שזה מאוד משתנה בין אדם לאדם

3. לא קשור אחד לשני, אבל כן קריטי בפני עצמו.

בנוסף, לזכור שהדברים האלו מאוד אינדודואלים בין אחד לשני.

וזה דברים שתלוים אך ורק בך.

ככה, שגם אם אנשים פה עונים את דעתם זה עדין תלוי אך ורק בך.

ב. המראה חשוב בהחלט, אבל מראה חיצוני זה דבר מאד סובייקטיבי. יכול להיות בחור מכוער לדעת רבים, אבל אישתו מאד אוהבת את המראה שלו וחושבת שהוא יפה, ולהפך. כך שאין טעם לומר על בחור או בחורה שהם יפים או לא, כי כל אחד חושב אחרת. (ומכאן נוצר הביטוי על טעם ועל ריח אין להתווכח..)

מוסיפה- לא חייבים לחשוב שבן הזוג הוא "מלך היופי", מספיק שתהיה מציאת חן

ג. הפנימיות חשובה גם היא, כי אם מכירים מישהו שהפנימיות שלו מדהימה בד"כ הוא נזכר לנו כיפה (ולהפך) גם אם במצב אחר הוא לא היה כל כך יפה.. (מדובר כמובן על חשיבות למשיכה חיצונית, כן? כי כמובן שזה הכי חשוב בנישואין!)

א. משמעותית מאוד.

ב. עד רף מסוים משמעותית (לא חייב להיות מדהים אבל שיהיה טוב)

ג. יכול טוב למדהים או גרוע לבסדר ולהיפך.

אתם כותבים " הפנימיות תוכל להשפיע מאוד" - בבקשה, אם אתם יכולים שנייה לעצור ולחשוב על מציאות כמו שהיא - שמראה חיצוני רואים תוך, בערך, 20 שניות או פחות מכך, ולפנימיות לוקח ה-מ-ו-ן זמן להגיע, נדיר שמישהו כבר על הדייט הראשון יגיעו לרמת פנימיות שאשכרה "תנצח" מראה שהוא לא הכי ש"בעולם" - אז לאיזה מצב הפנימיות כ-ן תהיה חשובה לכם/ן וכן תהווה גורם שיטה את הכף למרות שחיצונית הבחור לא הכי נאה? הרי אם הבחור נאה ומוצא חן בעיניכן - אז לא הפנימיות היא שתטה את הכף לטובה - אולי לרעה. ואם הבחור לא מוצא חן בעיניכן (או הבחורה, אני פשוט כותב כאילו לבנות...) - האם תוך מפגש אחד בלבד כבר תצליחו "להניעל" על הפנימיות שלו ולאהוב אותה מספיק כדי להחליט להמשיך בכל זאת?

אני רק תמה לאור כל השרשורים שהיו בעבר על מראה ועל בנות או בנים שלא הכי "דקי משקל" - שאנשים ונשים פשוט הזדעקו כאן ש"חלילה - זה בסדר גמור, ומי שלא יצא איתך לא שווה אותך, וכו' וכו' וכו'" - כשבתכל'ס, בואו לא נעבוד על עצמנו, מראה שמן הוא מראה הרבה פחות מושך מכל בחינה שהיא ואל תנסו להגיד "סובייקטיבי" או "מציאת חן" - באופן מוכח גם מחקרית מדעית, רמת שומן משפיעה גם על מציאת חן ראשונית שהיא בהכרח מגיעה על פי מראה (ואני מדגיש כדי שלא יחשבו שאני נוהג כאן לא יפה, לי יש "היתר" לדבר ככה בגלוי לב כאשר אני בעצמי לא דק גזרה במיוחד. אני לא מדבר על דבר שרחוק ממני). - זהו, זה מה שמתמיה אותי, שמזדעקים, אבל בתכל'ס, יודעים שחשוב מאוד המראה החיצוני והוא תופס הרבה משקל לפחות ברגעים הראשונים, והרבה פעמים גם ברגעי ההחלטה - ובכל זאת, אולי מאי נעימות ואולי מחשש של "מה, אני כזה רדוד" - כאשר עולים שירשורים כאלו כאן כולם יודעים יפה מאוד "להגן על השמנים".

סתם תמיהה שלי, לא מאשים אף אחד/ת אישית - ומוזמנים להעיר ולנצל"ש הערה זאת כרצונכם לפיתוח הדיון (מקווה שזה לא יפריע להלוי...)

למה שמישהו יבוא לדייט אם המראה שלו או שלה לא מוצא חן בעייניו ?

לא צריך להתפשר ..או שיש מחסור אני לא יודע

צריך גם אישיות וגם שימצא חן , לא צריך להתפשר ולבחור דווקא אחד מהשניים

ד"א את העברת את המסר שלך בצורה יפה , מסכים איתך לגמרי !

תמונה לרוב לא משקפת.

צריך שגם המראה וגם האישיות ימצאו חן, בהחלט, אבל לא חייב שזה יקרה על ההתחלה.

יצא לי לשמוע על זוגות שבהתחלה הפריע להם משהו בבן הזוג ואחרי כמה פגישות הם שכחו בכלל שהדבר הזה הפריע אי פעם.

זה לא נקרא להתפשר, אלא רק לתת צ'אנס. וזה משהו אחר לגמרי (ורוב מי שמאשים בבררנות מתכוון לזה. אין ציפיה שתתחתן בלי מציאת חן)

אחרי זה אפשר להתקדם לפגישה הראשונה ..במציאות זה כבר שונה לגמרי ..

יכולה להיות מישהי שהמראה שלה לא משהו, אבל יש לה המון חן ולכן במציאות לא רואים את זה בכלל, אבל התמונות לא משקפות את זה, ושם היא נראית באמת לא משהו.

יש הרבה בנות (ובנים) כאלה, וחבל לפספס בגלל דבר כזה.

חשבתי על זה ואז נזכרתי שדווקא אני חשבתי ככה

שיש בנות לא אצל כולם ..כל תמונה הן נראות אחרת !!!

ואני הכרתי את הבנות האלה במציאות ובתמונות עולם אחר...במציאות יפות בתמונות לא

שאם אצא עם מישהו שהכל בו מתאים לי, ורק עם המראה החיצוני קשה לי - אתן לזה הזדמנות במשך חודש (כלומר, המראה החיצוני יהווה שיקול רק אחרי חודש).

פליזזזז, אל תעשי את העוולה הזאת!

למה את מורחת את הבן-אדם???

הוא בינתיים מפתח רגשות, ואז לאחר חודש את פתאום תחתכי על משהו די טכני שיכלת לדעת אותו בהתחלה?!?!

עזבי, זה לא יעזור לנסות יותר מ2-3 פעמים, אם הוא לא מוצא-חן בעינייך לאחר 2-3 פגישות - תחתכי מייד!!!!

את הצדיקות שלך ואת ההתמודדויות שלך עם יצר הרע, תשמרי למקומות אחרים - כשזה לא בא על חשבון אדם אחר!

(כמובן שצריך להעריך מאד מאד את הרצון להתמודד עם יצר הרע, אבל צריך להיזהר מאד לא לפגוע באחרים בדרך.)

שמעטים האנשים שהמראה החיצוני שלהם ירתיע אותי אחרי שאכיר אותם,
אני בכוונה משתמשת בצד השלילי של העניין - כתבתי "ירתיע" ולא איך אני עשויה להרגיש במקרה בו המראה החיצוני כן מוצא חן בעיניי, וזה מתחבר לזה שאני חושבת שלמציאת חן חיצונית יכול לקחת זמן והיא מושפעת גם מדברים פנימיים.

לא נעים לי שאתה מחלק לי הוראות מדוייקות עם ארבעה סימני קריאה אחריהן, וגם לא סימני השאלה והתמיהה המרובים. (זוהי לא דרך מקובלת להגיב, סימני קריאה ושאלה מרובים מסמלים צעקה וזעזוע).

אם מראה חיצוני זה בכלל לא שיקול מבחינתך (או כי בסוף זה יסתדר, או כי זה מראש לא משנה לך איך בעלך יראה.),

אז גם לאחר חודש אין טעם להכניס את המראה החיצוני למערך השיקולים...

ואם את יודעת שמראה חיצוני זה כן שיקול מבחינתך (ולא משנה מתי ובאיזה שלב), אז זה בהחלט מזעזע!!!

א. אם רוצים זוגיות נורמלית - אז הכרחי שתהיה משיכה פיזית ורוחנית בין בני-הזוג!

לגבי ב ו- ג, השאלות קצת בעייתיות, כי משיכה פיזית זה משהו שאין לנו כ"כ שליטה עליו, כך שא"א לשאול אם יש משהו שהוא חשוב למשיכה.

אפשר לשאול "עד כמה לדעתכם (פלוני) משפיע על המשיכה?" או "עד כמה לדעתכם (אלמוני) חשוב לזוגיות?".

(עד לכאן חפירה)

ב. בד"כ זה כורח המציאות, אבל לדעתי אין בזה אידיאל.

    (ובדידי הוה עובדא - שמישהי לא מצאה-חן בעיניי בהתחלה, אבל כבר תוך כדי הפגישה הראשונה הרושם שלי השתנה)

ג. (ההיפך מהשאלה הקודמת) יש בזה אידיאל, אבל במציאות - בטווח הקצר בד"כ זה פחות משפיע, ובטווח הארוך בד"כ זה כבר הרבה יותר משפיע.

עם הנ"ל.

משיכה היא הכרחית ולא תמיד אפשר לדעת מה הם הגורמים.

יש הפתעות. לפעמים בהתחלה זה נראה לא הכי מתאים ותו"כ הרושם והרצון להמשיך -- משתנים.

זה תלוי בהמון דברים.

זו הסיבה מדוע שדכנות היא לא תמיד הפתרון הנכון לכל אדם. זה עניין שאני מעלה כי הרבה פעמים זו כאן התימה (theme) ויש הרגשה שמנסים לטעון לעליונות של הדרך הזו על אחרות. אז אולי סטטיסטית זה יכול יותר להצליח, אבל ממש רחוק מלהיות כלל חד-משמעי, וזה מתבטא בייחוד בשאלת המראה. למשודכים יש באופן טבעי יותר ציפיות ורצונות מאשר בפגישה יותר אקראית.
 

כשפעם שידכו לי מישהי שנראית מאוד לא טוב (ואני נאלץ לספר זאת במילים קצרות ולא נעימות ולו לצורך הסיפור), לא רציתי כי הרגשתי שזה נכפה עליי. ודווקא אחר כך פגשתי ללא שידוך במישהי שאני מניח שאולי אחרים לא ממש היו מסובבים אחריה את ראשם, אבל אופיה היה נפלא ולרגע לא התחשבתי במראה. אז איכשהוא גם אז זה הסתיים ולא המשיך, אבל בטח לא בגלל שהייתי נחרץ אחרי דייט אחד (או יותר נכון אחרי דקה) בקשר למראה.

הנקודה הכי חשובה אולי בסיפור היא שמרוב שניסיתי להיזהר בכך שסיבת ה"לא" במקרה הראשון היתה מראה, ואני נמנעתי לומר זאת בכלל, אז אחר כך חזרו אליי בקשר אליה ו"שמחו להודיע" שהיא עדיין מוכנה. ואז נאלצתי לומר שמבחינתי העניין פשוט לא רלוונטי, תוך שאני מתפתל בהתפתלויות רבות ובלבד שלא לומר מה הסיבה האמיתית. אבל אילו הייתי פחות רגיש, אולי הייתי עלול לומר בפנים לאותו משדך משהו בסגנון "תקשיב חבר, הבאת לי מישהי שאני לא יכול להסתכל עליה אוקיי?!". הלחץ עליי באותו מקרה היה חזק מאוד (כולל משפחתי) עד שהייתי קרוב לומר מילים ממש מכוערות. שדכנים ושדכניות צריכים לדעת שלעתים עניין זה מבחינת אחד מהצדדים הוא קריטי וחד-משמעי, בייחוד כשמדובר בהצעות יזומות, ושאם נאמר שאין התאמה אז לא להתעקש בכוח עד שעלולים להוציא אמיתות מלבינות-פנים כאלו.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי