לא סתם כתוב שאסור לאדם לישוא אישה עד שיראה אותה,

חייב מציאת חן, זה אחד הדברים הבסיסיים, אז אולי לא מלכת היופי ולא משהו שזה כבר לחיות בסרט 

אבל כן, גם בנים וגם בנות צריכים מציאת חן בסיסית ולמזלנו היפי הוא דבר סובייקטיבי..

נראה לי שבן אדם מכיר את עצמו הכי טוב..

בהצלחה בע"ה

אם אפשר, אתה יודע לפרט מה הטעם שלך ואיך זה נובע ממקום פנימי? אני מתנצלת אם זה נשמע חטטני, פשוט אני מנסה להבין...

זה נראה שהטעם שלך תואם באופן מדוייק להפליא למה שסוכני הדוגמנות מחפשים..

ובכ"ז, זה נראה שהטעם שלך תואם באופן מדוייק להפליא למה שסוכני הדוגמנות מחפשים..

ועכשיו אפילו הסיבות שהבאת גם מאד תואמות לסיבות שלהם..

לא באמת אכפת לי מה אתה מחפש,

רק ציפיתי שאם אתה מצהיר שאתה לא מקובע לסטנדרטים החברתיים,

אז לפחות תראה שבפרמטר אחד לפחות אתה לא מקובע לסטנדרט החברתי.

אבל זה רק ציפיות...

בסופו של דבר אתה צריך להתחתן עם מישהי שתמצא חן בעינייך,

גם אם פירוש הדבר שזה אומר שאתה צריך להתחתן עם דוגמנית.

גם אצלי, לא משנה כמה אני אנסה להתכחש לזה..

כנראה שאני מושפע ברמה כזאת או אחרת מהסטנדרטים החברתיים.

(אבל אני יודע שיש פרמטרים שאני פחות מקובע בהם לסטנדרט החברתי)

אמת אחת או לא אמת אחת, אני לא מבין למה זה קשור לכאן?

אולי אתה מתכוון ל-"שקר החן והבל היופי"?

מעשיך אינם רצויים.

הפירוט הזה שפירטת דיי מעליב כאילו מדובר פה באיזה מוצר.

זכותך לרצות ולחשוק במה שאתה רוצה, אם כי אני חושבת שלא היה כדאי לפרט פה את דרישותיך.

לא התכוונתי שעשית אידיאולוגיה מדיעבד בכוונה, אלא שלפעמים היצר מושך אותנו לתת הסברים אידיאולוגיים לדחפים מסויימים שלנו, וגם אם הדחפים האלו ממש לא נכונים.

ולכן חשבון נפש לא תמיד עוזר.(זה ה"חולי נפשי", שמובא בשמונה פרקים הגורם לאדם חולה להרגיש בריא. לא תמיד הייתי סומך על התחושה בעניין הזה...).

אני מבין שאתה מאמין לעצמך, אבל לא תמיד זה הקריטריון ל"האם דבר אמיתי"... במיוחד שאנחנו עוסקים ביצר חזק מאוד באדם...

והערה לסדר: אני אפסול, אתה תפסול, אבל רק הוא יפסול.

בהצלחה ידידי.

לא סתם חז"ל אמרו שלא לקדש אישה בלי לראות אותה, ויש גם הלכות שנועדו כדי שהאשה לא תתגנה על בעלה.

השאלה היא אם אתה פתוח לבדוק סגנונות שונים ולא סגור על מראה מסויים (שלרוב מושפע מתרבות המערב- בלונדינית, עינים כחולות\ בהירות, בהירה, רזה..) ולא מוכן להיפתח לראות בנות אחרות. וגם אם אתה מבקש שיציעו לך רק בחורות יפות. ועל העניינים האלה דיברו פה.

כי הרבה פעמים העדפה של מראה מסויים נובעת מתרבות המערב ובכלל לא משקפת את מה שבעומק אתה חושב על יופי.

וככה יכול להיות שתפספס בגלל זה את הזיווג שלך, בגלל שהיא כהה\ לא רזה וכו' למרות שהמראה שלה ספציפי כן היה מוצא חן בעיניך (וזה למרות שבנות אחרות בגוונים האלה לא חשבת שהן יפות, אבל זה רק כי הן לא הזיווג שלך)

והכי גרוע זה לבקש לצאת רק עם בחורות יפות. כי יופי הוא עניין סובייקטיבי לחלוטין- כל אחד רואה משהו אחר כיפה. וככה תמנע להיפגש עם בחורות שהיו יכולות להיות יפות בעיניך, רק שבעיני המציע הן לא נחשבות יפות.  

מסייגת רק במשהו אחד- אם נפגשת עם בנות עם מאפיין חיצוני מסויים לפחות שלוש פעמים ויותר וראית שאתה ממש לא מסוגל לצאת עם בנות עם המאפיין הזה וזה מרתיע אותך, לגיטימי לבקש לא להציע לך בנות אם אותו מאפיין. 

אבל רק אם זה באמת מרתיע וראית את זה כמה פעמים, ובתנאי שהוא דבר אובייקטיבי (למשל עינים ירוקות, אבל ממש לא בהירה\ רזה- כי זה סובייקטיבי. אפשר לשלול את מה שמפריע לך במקרה הזה)

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.