זאת כדי להרגיז אלא כדי שידע למה הוא נכנס,

ומה הוא יכול לעשות כדי להתגבר על הבעיה.

וחוזרת בתשובה...

החשיבה שלך מאוד מצומצמת לדעתי.

אגב זה ממש מעליב לומר משפט כזה (לא נעלבתי כי את טועה)

אבל נוסף על כך את אפילו לא דואגת להסביר, אלא

זורקת פצצה והולכת, נראה לך נורמלי???

יש דרכים נוספות להכיר ובמצבים כאלה עדיף להשתמש בהם.

ואם אתה רוצה תשובה יותר רצינית, אם אין בנות רווקות שמוכנות לצאת איתם שיצאו עם גרושות ואלמנות

אם אין בזה פסול (ובאמת אין בזה פסול), אז זה לא אמור להפריע לו.

זה שאדם עשה טעות לא הופך אותו לפגום כל ימי חייו.

אתה מדבר בקלות כי ב"ה לא חווית את זה, אני מכיר מישהו אישית ולכן

חושב אחרת.

אני כבר נשוי אבל לא חושב שהייתי פוסל על משהו כזה, מצד שני הרוב כן פוסלים ולכן ראלית זה המצב.

אני לא קובע מציאות, רק מתאר אותה.

אם גירושין זה כזה סבבה - למה שלא יתחיל מהן?

אם כבר השאלה צריכה להיות הפוכה - מאחר שיש יותר נשים שמחפשות פרק ב' (גברים נפטרים בממוצע מוקדם יותר, + אלמנות חיילים + זה שאומרים שמראש יש יותר רווקות..), האם תהיה מוכן להיפגש עם גרושות ואלמנות?

כמו כן, אשמח לשמוע מה מצבך המשפחתי, רק אם זה נתון לפרסום.

(אני רווקה)

ממישהו - הוא שואל האם לסתם בת תהיה בעיה לצאת עם מישהו גרוש?

את בעצם במעין התגוננות מנסה להעביר את השאלה ו"סוג של אשמה" לאדם השואל עצמו - למה ה-ו-א לא מנסה קודם...?

וזה לא ראוי כל כך. הוא לא צריך לחפש דווקא, וזה לא אומר שהוא לא יצא עם כאלה - אבל זה לא משנה את השאלה הראשונית שלו ואת המחשבה למה זה ככה באמת... 

ככה אני רואה את זה.

(וכמובן, גם אני רווק)

האפשרויות שלו, כמה שאת מנסה להגדיל הוא לא כזה גדול 

כפי שאת חושבת, אני מנסה לעזור כבר הרבה זמן לאותו ידיד ואין כזה מאגר גדול.

דבר נוסף למה גרוש זה סוג ב'? בשם מה הוא סוג ב' אולי דוקא הוא צדיק שגירש

מרשעת או הפוך שהגרושה היא הצדיקה?

ואלמנות בגיל הזה זה לא כזה נפוץ...

אני בגדול מסכים בגדול עם חכם חנוכה. הפסילה הגורפת שלפעמים עושים לגרושים נובעת הרבה מהמחשבה ש"אם הוא גרוש זה אומר שכנראה משהו לא טוב אצלו, ולכן התגרש" - ואני יודע שלמרות שיכחישו, זה הרבה פעמים מה שחושבים. אגב - אני מדבר כאן בצורה שווה לבנים ולבנות...

ואכן, ההשוואה לחוזרים בתשובה יכולה להיות מאוד מאוד נכונה עקרונית - חוזר בתשובה שבעבר ייתכן שעשה דברים מאוד "לא טובים", אבל חזר בתשובה - בנות רבות תהיינה מוכנות לצאת איתו, אבל אדם שהתגרש, וכל חייו שמר תורה ומצוות, זה כבר יהיה פגם, ה"גירושין". וחבל. צריך לבדוק כל אדם לגופו - אולי גרושים, לבדוק יותר טוב מה ולמה, אבל ישר לפסול על זה? חבל.

וכאמור, לשני הצדדים - גם לבנים וגם לבנות.

עכשיו הכל בסדר?

אישתך מודעת להצהרה הזו?

ההשוואה אולי נכונה מבחינת קשרים בעבר (גם לא תמיד)

אבל זה לגמרי לא אותו דבר. נישואים זו מחוייבות, והרבה פעמים גם יש ילדים. מי שמתחתן גם אם צעיר מאוד צריך לדעת שהוא מקבל על עצמו אחריות ומחוייבות למה שאמור להיות כל החיים. נכון שיש מקרים שעדיף להתגרש ואני לא מתכוונת לשפוט את מי שמחליט להתגרש.

אבל זה כן משפיע על ההסתכלות שלי על גרושים, ובמיוחד עכשיו שנהיה כל כך נפוץ להתגרש. בגלל שאי אפשר לצפות שהכל יהיה כל כך מושלם אחרי הנישואים, זה דורש עבודה ומוכנות לעבודה

כלומר, אתה יכול בזה לראות דווקא בגרות מסוימת אצל הגרוש יותר מכזה שאצלו חברה הייתה יכולה להתחלף כל כמה חודשים - גרוש שהיה דתי, ושמר מצוות, ידע שהדרך היחידה ליצור קשר עם בחורה הוא במיסוד קשר הלכתי, עם אהבה גדולה שנשארת - אז נכון, לאחר שהתחתן, מסיבות שונות, זה לא הלך - ואותו גרוש, הבין שכעת הדבר הכי נכון הלכתית הוא להתגרש, כדי למנוע אומללות לשני אנשים, ובנוסף - הוא לא חשב לרגע אפילו לא להתגרש ולנהל "רומן" נוסף מאחורי הגב כמו שהמון חילונים עושים.

כעת נשווה את זה לסתם אדם חילוני, שבשבילו אהבה זה משחק ללא מחוייבות, והוא יכול בשנה אחת להיות חבר של ארבע בנות שונות ואפילו להגיע איתן ל"דרגות" גבוהות - ולמחרת לזרוק אותן, כי אצלו אין דבר כזה מחוייבות - אם לא נוח לו, מחר הוא זורק אותה ומחפש אחרת, כי מעולם לא היה מחויב לה.

אז אם לבת אין בעיה לצאת עם בעל תשובה אף שיודעת שיכול להיות שבעבר היו לו כמה וכמה קשרים שלא היה מחויב בהם בכלל, ואין לה מושג לאן הם הגיעו, והם נגמרו איך שנגמרו - ובכל זאת היא מוכנה לצאת איתו - אז מה הבעיה עם גרוש דתי? עצם העובדה שהוא בחר לעשות את הקשר הזה אך ורק במחויבות הלכתית ולהיפרד ממנו בסוף אך ורק בדרך הלכתית?

אם אותו גרוש - ואני מדגיש ללא ילדים שמשנים את המשוואה מעט - לא היה מתחתן מראש, ורק היה חי ביחד עם בת הזוג הזאת, ובסוף עוזב אותה לגמרי, וחוזר בתשובה - היית קוראת לו חוזר בתשובה ולא היה לך, או לאחרות, בעיה לצאת איתו - אבל כאשר הקשר הזה עם בת הזוג מגיע עם כתובה וגט, פתאום זה משנה את ההתייחסות אליו?

לא יודע, נשמע לי קצת מוזר...

תיפגש עם גרושה? הנה, יש פה "על הכוונת" חברה שלי, בחורה נפלאה וגרושה, בת 21.

אתה יכול באמת לומר שאם תסרב להצעה (בהנחה שבכלל תסכים לשמוע) זה יהיה בלי קשר למצב המשפחתי?

אי אפשר לבחון את זה, כמובן, כי תמיד תוכל להגיד כלפי חוץ נימוק אחר, אז אני רק אגיד שאני לא מאמינה לאף אחד מכם. ואם כן, זה עוד יותר מדאיג אותי. לא אומרת שצריך לפסול אוטומטית גרושים חלילה, ומי שסבבה עם זה שיהיה לו בהנאה, אבל להתייחס לתקופה שבה היא יצאה עם מישהו רציני, התחתנה עם המישהו הזה על כל התהליך בדרך (תקופת אירוסין, הדרכת כלות, ארגון חתונה יחד, היקשרות רגשית, מתי להגיד לו שאני אוהבת אותו, איך שומרים נגיעה עד החתונה...), חיה עם המישהו הזה על כל מה שזה אומר (להתעורר לידו כל בוקר ולחכות לו עם ארוחה בערב למרות שהיא עייפה כדי לשמח אותו, ולהיפך כמובן), ועברה איתו תהליך גירושין(!!!) על כל מה שזה אומר(!!!!!!), ואתה שואל ברצינות "מה ההבדל?" ?!?!

האחת שמא היא לא משקיעה בקשר והיא תתגרש גם ממני

והשניה שהיא היתה בקשר רגשי עם אחר ואני רוצה שיהיה לאשתי קשר משמעותי רק איתי

הדגשת כאן את הסיבה השניה, כאשר לדעתי היא לא משמעותית

מה אכפת לי מה היה פעם? 

אם היום הם התגרשו, והיום אין קשר רגשי ביניהם, והיום אין להם כלום יחד - מה שהיה מת

הסיבה הראשונה שלי יותר בעייתית, כי היא עלולה לחבל בקשר שלי אתה, אבל בזה כל מקרה לגופו, למה הם התגרשו? היא הגורמת או הוא, יש סיבות אובייקטיביות שלא שייכות איתי?

וגם לזה ניסיתי לכוון.

[מעבר לזה שלי מפריע גם העניין הפיזי.]

ושוב, כל אלה לא הנימוקים שלי אלא הערות על דברים שנאמרו פה, כאילו ההגדרה "גרושה" היא סתם איזה תואר כמו "גבוהה" או "נמוכה".

לנמק את התחושה שלי לגבי קשר עם גרוש - לא מתאים לי כרגע. רק מודה בכנות שאין מצב שידברו איתי על גרוש וארצה לשמוע מעבר לזה, כרגע.

את תצאי עם אדם חילוני שחזר בתשובה בגיל יחסית מבוגר, נגיד, גיל 18-20 - ואת לא יודעת איזה קשרים פיזיים/לא פיזיים היו לא עם בנות? את תצאי עם חוזר בתשובה כזה?

ובנוגע לסיבה הרגשית - כל זה, יכול להיות גם אצל אדם חילוני שלא התחתן עם חברה שלו אבל גר איתה, נגיד, שנה, ביחד, כולל הכל.

או שאת אומרת שבחוזרים בתשובה את תעשי סלקציה - תבדקי מראש האם הם היו בקשרים כאלו עם נשים, אם כן - לא תצאי איתם, ואם לא היו בקשרים כאלו, כן תסכימי לבדוק?

אני עניתי לך בכנות על השאלה שלך, מצפה ממך לענות על שלי גם...

חוזר בתשובה - עשה בחירה אידיאלית, מול גרוש שעשה בחירה לא אידיאלית??? שניהם נמצאים כעת בדיוק באותו מצב - החוזר בתשובה, היה בעבר במצב בעייתי, הלכתית - ובחר לצאת ממנו. הגרוש, היה בעבר במצב בעייתי חברתית, והחליט לצאת ממנו, בדרך הלכתית.

מה ההבדל פה בדיוק, לא הבנתי?

למה החוזר בתשובה שהיה חילוני גמור ואולי אפילו אכל חזר בחילוניותו, נחשב כאחד ש"עשה בחירה אידיאלית", כי הוא עשה את החזרה בתשובה, ואילו גרוש, שהיה במצב בעייתי חברתית, בין אם באשמתו ובין אם לא (כמו חילוני שנולד ככה ולא בחר בזה) - ובחר לצאת ממנו בדרך הלכתית כשרה - נחשב כאחד ש"עשה בחירה לא אידיאלית"?

ו"הסתרות" - יכול להיות, ולכן, כמו שכתבתי - צריך לבדוק האם ולמה היו הגירושין...לא אמרתי שלא.

ושוב, לא הבנתי - החוזר בתשובה הזה חי נגיד שנתיים עם מישהי ללא חופה וגירושין, ונפרד ממנה ואז חזר בתשובה - לא תרצי לדעת דבר כזה לפני הפגישות ותסכימי להיפגש איתו גם אם לא תדעי האם עשה דבר כזה או לא?

הנכון.

חז"ל דרשו  במסכת יבמות שיש מצבים בהם יש מצווה לגרש, לדוגמא

אם היא אשה רעה (ולא, אני מתכוין לפרש מה הכוונה) או אם היא עשתה עברות

מסויימות שלאו דוקא אוסרות אותה על בעלה,

אז את רוצה להגיד לי שזה לא אידאלי??? בשבילו זה הכי אידאלי לעשות זאת

אלא שזה לא אידיאלי.

לא, זה לא אידיאלי להתחתן עם אישה רעה. הוא אולי לא אשם, אבל זה מאוד מאוד לא אידיאלי. וכו'.

ובכל זאת נראה לי שמי שתתחתני איתו, די בוודאות דיבר בחיים שלו לשון הרע.

ועשה עוד כמה עבירות בחיים שלו, חלקם מרצון וידיעה שהם עבירות,חלקן מיצר ממש חזק וכו'...

את לא מתחתנת עם מלאך אף פעם.

ולכן אני אישית לא רואה הבדל כזה גדול בין "בחירה לא אידיאלית" כזאת, או "בחירה לא אידיאלית" אחרת.

אבל כנראה שמה שמשנה לך כאן זה לא "זה שהוא עשה בחירה לא אידיאלית", אלא עצם זה שהוא גרוש, ואת רק מסבירה את זה בדרך של "בחירה לא אידיאלית".

(וזה לא אומר שאבסור לאדם לפסול אדם אחר על זה שהוא גרוש, רק, שנראה לי שהיה אפשרות להיות מדויקים יותר בהסבר למה, אם כבר יש הסבר...)

לפעמים מתבררים דברים אחרי החתונה.

בועל נידה זה הרבה יותר גרוע.

ומה לעשות שכיום אכילת חזיר נתפסת אצל רבים כיותר "מזעזעת" מהעובדה שסקרים שנעשים מידי שנה מעידים על כך שגיל ההתנסות הראשונה בקרב ילדי ישראל רק הולך ויורד

לחוות זאת שוב, אא"כ היא פסיכית לחלוטין ואת זה באמת צריך לבדוק,

לכן יש לה את כל הסיבות לא לרצות להתגרש פעם נוספת.

זה שהיא היתה פעם בקשר רגשי עם מישהו אחר זה אמנם דבר בעל משמעות ולכן כהן

לא נושא גרושה (דרך אגב לגבי הגבר המושג הזה גרוש הוא לא כזה חריף כמו אצל אשה)

אבל מצד שני אם הבחורה ממש נפלאה וזה הדבר היחיד הבעייתי, ובמיוחד אם מתפתחת אהבה

אז למה לפסול? למה לא לתת סכוי?

ב"השוואה" - שזה בדיוק ההיפך.

יותר מזה - יכול להיות שהוא עשה את כל זה גם בלי להתחתן... בדיוק את זה, בלי חתונה - לגור עם חברה, לחיות איתה שנה/שנתיים/שלוש, ולהיפרד ממנה, או אפילו לא לחיות - אבל להיות בקשרים "עמוקים" עם בנות שונות ולחתוך את זה ביום אחד.

זה מה שתמהתי ממנו. מה כל כך גורם לאנשים להפריד בין אדם שחזר בתשובה שהיה יכול לעבור דברים הרבה יותר "קשים" ו"חמורים" עם נשים - לבין בחור גרוש, שהיה דתי מלידה וכל התהליכים כולם, נעשו מתוך ההלכה...

אני רק אבקש בעיקר להבין מאיפה הגיעו הגירושים ולמה...ואת זה צריך למצוא דרך לעשות בחוכמה בלי לפגוע באף אחד. (כיוון שאם הגירושים, נניח, חלילה, הגיעו ממשהו שקשור אליה, זה כנראה דבר שאני צריך לדעת לפני שיוצאים כדי לחשוב האם זה מתאים...הגיוני נראה לי...).

בנוגע להצעה - ככל הידוע לי את לא כל כך מכירה אותי אישית ככה שאני לא בטוח שאת יודעת "לקלוע לטעמי". אבל אני לא שולל לשמוע ממך הצעה אם את משום מה חושבת שבכל זאת את יודעת שזה יכול להתאים. אני לא אתנגד לשמוע הצעות.

שהפגם היחיד שימצא אצלה הוא היותה גרושה, נראה לי סביר ביותר 

שלא יפסול, וכי, מצבו כגרוש הופך אותו לנכה ח"ו?

זה פשוט אבסורד.

הרבה פעמים גרושים נוטים לחשוב שהם התחתנו עם מישהו לא מתאים, שטעו בבחירה אבל הטעות היא בעבודה בתוך הזוגיות. נכון שהרבה פעמים הם גם לומדים מזה ובפעם הבאה לא יתנו לקשר להדרדר או שידעו לשים דגש על הדברים הנכונים בבחירה. אבל עדין יש תחושה של קלות ראש בערך הנישואים

או שמתחתנים למרות שמתחילות כל מיני בעיות עוד קודם ובמקום לחשוב טוב ולעשות החלטות שיהיו שלמים איתם הם מתחתנים ואז מתגרשים מאוד מהר.

מהמקרים, מה זה אומר שאין מקום לתקון וחזרה בתשובה?

בכל דבר אפשר לחזור חוץ מזה?

ולפעמים יש דברים שהם לא תלויים בך, מקרה שאני מכיר:

בחורה התגרשה בגלל שבעלה החוזר בתשובה, התחיל פתאום לעזוב את התורה והמצוות,

בקיצור היא צדיקה גמורה, אבל בשוק היא כבר סוג ב' למה? ה' יודע תעלומות, במיוחד שאין לה ילדים.

נשוי - 

אל תתעסק עם זה.

לא בודקים "תוך כדי".

וכעיקרון - גרוש אינו פסול.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?