שאלה די דחופה לבנים!!!!!!!!!! פץ לש
מה היה היחס שלכם לבחורה הראשונה שיצאתם איתה?
יחס רציני יותר כלפיה או פחות? (ביחס לנורמה)









אני לא אוהבת להיות ראשונה!!!!!!!!!
כבר פעם שלישית (אם לא יותר) שעושים לי את זה


אולי זה נובע גם מזה שאני רוצה שהוא "יבחר" אותי
ואם אני הראשונה אז אמממ זאת לא כ"כ בחירה.


מי יכול להגיד לי משהו בעניין?




גם בנות יכולות לענות.
אבל חשובות לי התשובות של הבנים בעיקר...
אולי יש להם ראש אחר משלי.
ממה שאני מכיר אנשים ניגשו אליו בחרדה ובאימהעוגי פלצת

וברתת ובזיע

עוגי תענה ברצינות פץ לש
הבנת את השאלה?

אני למשל עשיתי על הראשון סוג של סטאג' בתת מודע!

אז אני רוצה לדעת אם זה רק אני...
מצד שני הבחור השני היה מאוד משמעותי...
כי גם לא היה ראשון, וגם לא היו לי בחורים אחרים בראש.

אז גם אם נמשיך, מציק לי שלא תהיה לו בחירה...
אז אני לא אוהבת להיות ראשונה
קודם כל סליחה. בלבלתי לחלוטיןעוגי פלצת
אני מבין שהחשש הוא,
מכך ונניח שהקשר הזה ימשיך עוד ועוד,
עשויה לצוץ בקרבו המחשבה שאולי
הבחורה השניה יכלה להתאים יותר?
מצטרף^^ בשיא הרצינות!אביה_א
בפעם הראשונה זה אחרי כל ההתלבטויות
אם אני באמת רוצה את זה, באמת מוכן
וגם הכי הרבה מחשבות על מי שתעמוד מולי -

כי אלחי שביררתי את האידיאל ואת העיקרון של מה שאני מחפש
הראשונה זאת זאת ש(במידה ואני יזמתי)נתתי לה הכי
הרבה סיכוי ב'התאמה',
ולצורך העניין - בחרדה ברטט בזיע.
אימה פחות, אבל בלי ספק הכי הרבה התרגשות..

קחי בחשבון שאם הם לא מכיריפ ובעלי נסיון,
הם לא ידעו מה להגיד ומתי, או יותר גרוע -מה לא להגיד מתי.

יש בנות שיעדיפו ככה - בלי כל המסכים וההתחספסות.
אבל בנות - קחו בחשבון שהם באמת עלולים להגיד דברים לא במקום
ולא בזמן. (לדוג' - כל הדברים שבשבילך יתאימו לפגישה שניה שלישית או מתקדמת יותר -
הוא לא בטוח ידע את 'הכללים' של זה
אני לוקחת בחשבון פץ לש
אין לי בעיה עם הטעויות שלהם, זה דווקא נחמד.
גם אין לי בעיה עם ההתרגשות והביישנות שלהם, זה דווקא חמוד.

הבעיות היחידות הן שלא מתחשק לי להיות על תקן סטאג' של אף אחד, ושתהיה לו אינדיקציה לגביי.
בקשר ראשון בקושי וישי אינדיקציה אם בכלל...
אני בפגישה הראשונה שליתפוח יונתן

נתתי יותר סיכוי,

ורציתי שזה יצליח,

דווקא אני רואה בקשר ראשון שהוא גם אחרון, קשר יותר חזק ויותר בלעדי. לדעתי לכתחילה עדיף כך.

תקוה שבע"ה זו תהיה הראשונה והאחרונהגרי

לכל אחת צריך להתייחס בכבוד. מי יודע אולי זו הצלע החסרה, וכבר הראשונה בע"ה תהיה הזיווג האמיתי.. לא חושב שצריך להיות מספר מסוים של דייטים ולהגיד בדייט מספר X בע"ה אני וכו'.

חבל שכך היחס

ממש כמו היחס לבחורות הבאות...אלעזר300

רק עם טיפה יותר זהירות, כי עוד לא הכרתי איך דברים 'עובדים' וחששתי לפגוע. (ברוך ה', זה אכן לא קרה. ) עם הבחורות שאחריה הייתי יותר רגוע.

באתי לבדוק את האפשרות ברצינות אמיתית. הייתי שמח אם כבר הראשונה היתה הנכונה! לא הייתי מתייחס לזה כ"'פגם' בבחירה" או בכל דרך אחרת...

בדיעבדshasha
כל פגישה היא צבירת נסיון והכרה של ה"מערכת", ועדיף להתייחס אליה ככה מאשר כאל פספוס. אבל לא נראה לי שיש מישהו שנפגש רק בשביל לצבור נסיון. אישית, הייתי מעדיף לחסוך כמה פעמים של הכרות חדשה ואי נעימות בהפסקה של קשר.

ולא הבנתי מה עושים לך. אם את לא רוצה להפגש עם בחורים שחדשים בעסק אז אל. בכ"א, גם אם הקשר נגמר זה לא דווקא קשור לנסיון של הבחור בפגישות (כנראה זה עניין של התאמה).

אל תסתבכי, יבחרו בך כי זאת את. היופי שלך, הנפש שלך, המיוחדות שלך.
בלי קשר לבנות אחרות.

בהצלחה רבה!
סורי על הפלישה |בת|בת-שבע77

אני ממש מבינה את החשש שלך...חצי חיוך

אולי אפשר לנסות להסתכל על זה בצורה הזאת:

מי שבוחר אותך בלי קשר לזה שאת מוכשרת\מיוחדת\יפה יחסית למישהי אחרת

הוא גם זה שיאהב אותך כי ככה את,בלי קשר לאף אחת אחרת

 

במילים אחרות:את רוצה שיאהבו אותך כי את צדיקה,מיוחדת,חכמה  <בחירה מוחלטת

או כי את צדיקה יחסית לX וחכמה יחסית לY?                               <בחירה יחסית

 

ובמילים עוד יותר אחרות:

בחירה מוחלטת=אהבה מוחלטת

בחירה יחסית=אהבה יחסית

 

מקווה שהובנתי...חופר

 

 

גאונית. פץ לש
אני מסכימה לגמריי...

אבל זה כמו צורך כזה שאין לי הסבר לגביו
אולי למישהו אחר יש?

אני לא רוצה שירצה אותי בגלל שאני הכי מיוחדת בארץ, אבל אם אני הראשונה זה לא תמיד מרגיש בטוח...
מבינה?
מבינה בערךבת-שבע77

אם הבנתי נכון,זה פחות עניין שכלי

זה יותר משהו בהרגשה

סתם רעיון שחשבתי עליו:

האם זה חוסר בטחון דווקא בגלל שאת הראשונה

או חוסר בטחון בגלל שהוא צעיר\חסר ניסיון?

 

את יודעת,צעירות זה לאו דווקא עניין של גיל

יכול להיות שחלק מהבחורים מרגישים לך צעירים מדי

במקרה כזה,הפתרון הוא לנסות למצוא מישהו גדול יותר

או מישהו עם טיפה יותר ניסיון חיים

זה לא בטוח כי לאנשים כאלה אח"כ עולים ספקותפץ לש
גם אם זה באמת מה שמתאים להם...
מה שאני מסוגל לומר - אצל הרבה כאלו שאני מכיר,אלעזר300

שהוטב מזלם לפגוש את בן/ת זוגם בנסיון הראשון, זה ממש לא ככה.
(וספקות יכולים להיות גם אחרי הרבה נסיונות.)

אני לא זוכר אותהאריק מהדרום

רק את השם שלה.

אני הגעתי עם הרבה ציפיות והרבה מוכנות להשקיע..רוני60

אם כבר, זו היא שעשתה לי טראומה עם המרובעות שהייתה לה.

וואו, אני הפוכה ממך.הייזל

טוב, אולי לא ממש הפוכה, כי גם אני רוצה מישהו לא "צעיר" בהגדרה... אבל התמימות של ההתחלה דווקא מרגשת אותי. אין לי מושג אם זה עוד רלוונטי לגילי המופלג (סתם, נו), אבל עוד נותר בי קצה חלום להיות ראשונה-ראשונה שלו.

^^^^ יש בזה משו כזה טוב ותמים...הלליש
את יכולה גם להגיד מהצד השניהדריכני

שבראשון חושבים - בסדר רק התחלתי זו הראשונה בטח יש טובות יותר

ובבאים מבינים - שכולם כאלה זוועה שזאת דווקא יחסית סבבה אז נתפשר אין ברירה...

 

סתם צוחקת

 

לגופו של עניין - אני חושבת שבחור שאת ראשונה שלו זה אחלה דבר.. באים בלי משחקים בלי מקובעות בלי דברים שהם למדו שיותר טוב להגיד או לעשות במקום הזה ובמקרה ההוא, הכל חדש להם ובתחושה שלי באים בהרבה יותר רצינות דווקא..

רק קחי בחשבון שיכוליות שיש להם יותר טעויות בדברים שלא באמת משמעותיים אז שלא ישנה לך כי זה אולי חבל

 

בהצלחה

 

אה ואני בת

אבל לא הבנתי למה "הראשונה" זה לא בחירה?ותן טל

אני יצאתי עם הראשונה שלי כשבחרתי בזה. בעצמי. וניגשתי לזה הכי ברצינות שאפשר. ואם אני אצא ממש חשוף - הקשר הראשון שלי היה הכי רציני שהיה לי עד היום ונמשך הכי הרבה זמן. (למרות שזה ממש לא מוכרח וכו'...רק לאזן..).

 

אני יכול להבין את הקטע ה"מיוחד" שקצת "מפחיד" בלהיות ראשונה של מישהו - הקטע שהוא לא כל כך בקיא בכל רזי הדייטים וכו', אבל יש בזה גם סוג של נקודה טובה, תחשבי על זה - אם תתחתנו, תדעי שהוא מעולם לא היה עם אף אחת אחרת אפילו לא בדק איתה!!!

 

ב"הצלחה!!!

הבחורה הראשונה שיצאתי איתה...הלוי
התייחסתי אליה בכבוד וברצינות, אבל גם שילבתי הומור והייתי פתוח, הייתי גם קשוב ורציתי להכיר אותה (אולי מעט פתוח מדי, אבל ככה הייתי עם כל הבחורות שיצאתי איתן).

לא חשבתי על "מה יהיה" "ומה אומרים" וכו'... פשוט התרגשתי לפגוש אותה ורציתי להכיר אותה.
אני הייתי האחת והיחידהמינימאוס2

ומיקימאוס אוכל את הלב שזה לא נקרא שהוא בחר

אבל דווקא לי זה נחמד לדעת שאין לו עוד בננות בראש חוץ ממני

אבל נכון הוא לא היה כזה משופשף בהחלט שלא 

 

אנחנו (נשואים) היינו ראשונים זה לזו.מחפשים

לדעתי מאוד כיף ומרגש.

מגיעים לדייט מלאים ציפיות, רוצים להיות הכי טובים שאפשר, לא משופשפים, נותנים 100% צ'אנס, לא משווים לאף אחד אחר.

(וכשזה מתקדם לכיוון חיובי-) חווים את כל הרגשות פעם ראשונה ביחד, שזה בכלל יפה..

ובעניין הבחירה- אני מרגישה שזו בהחלט היתה בחירה אמיתית.

 

אבל -אני חייבת להגיד, יש משהו נכון בזה שקיים קושי מסויים בהתחלה, מצד זה שאם הוא לא יצא אף פעם, אז הוא לא יודע בדיוק איך להתנהג עם בנות.. (וכשהוא בייניש וחדש מהניילונים בתחום הדייטים, אז אפילו עוד יותר מורגש).

 

סה"כ- לדעתי היתרונות עולים על החיסרון שציינתי, וזה גם ככה עובר תוך פגישה או שתיים.

לא הייתי מוותרת על החוויה הזו. זו ממש מתנה מה' לדעתי.

^^^^^גם לי זה קרהטנגענס
מקווים שהלך טוב... (אם היה.. )ותן טלאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדדאחרונה
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך