מה דעתכם?יעלי_א

בחור מקסים שנפגשתי איתו ו"חתך" על מראה חיצוני

[כשהצעתי לו שאחפש מישהי, אמר שמישהי כמוני רק יותר בהירה.. עזבו את זה שהוא נראה תימני חבל"ז..],

חשבתי וחשבתי מי בהירה ויכולה להתאים והצעתי לו.

קיצור, הוא שאל אותי אם היא נאה [מאיפה לי לדעת מה נאה בעיניך? אתה פסלת אותי!! ] ואח"כ רצה תמונה.

 

עזבו את זה שההערכה שלי כלפיו ירדה בזו השניה, כיוון שטרם שמע אפילו על מידות ולמה *באמת* נראה לי שיתאימו.

 

השאלה שלי, האם פעלתי נכון בשני מקרים:

א. גרמתי לך שבסוף לא יבקש תמונה ויתן לה [ולכל בחורה אחרת] צ'אנס.. שטן

ב. האם בכלל זה פייר כלפי חברה שלי שאני משדכת לה כזה אדם? כי חוץ מהקטע השרוט הזה, הוא באמת מקסים..

אבל כ-זו רדידות בבירורים עליה? לא יודעת..

 

מה דעתכם?

קודם כל-יש מצב שאני מכירה את הבחורתל אורות

כי הוא נראה תימני ומחפש נאה ובהירה וזה מה שהוא שואל.

 

אז לגבי השאלה שלך:

 

1. אין מצב שבן שרוצה תמונה יוותר על זה. יש יותר סיכוי לשכנע אותו שלתמונה שלא נראית מזעזעת אלא פשוט לא מלהיבה ונחמדה, עם נתונים טובים-כדאי לתת צ'אנס מאשר שהוא "יחזור בתשובה" ויסכים לצאת בלי תמונה.

 

2. זה לא קטע "שרוט" מבחינת בנים. זה הולך ותופס תאוצה יותר ויותר גם בקרב בנות שפשוט לא רוצות לבזבז זמן, ואולי גם מכירות בעצמן שתגובתן תהיה חסרת טקט ופוגענית למראה שלא ימצא חן בעיניהן וחוסכות את האי נעימות. בנים יותר לחוצים על קטע חיצוני מטבע גבריותם, ולכן חבל לוותר.

 

לסיכום-אכן יש ירידת הדורות שדורשים תמונה, אבל הוא לא בודד במערכה. אם הוא באמת מקסים, אז חבל לוותר! הרי בכל גבר יש נער עם השטויות שלו, שאנחנו מוכנות לקחת על עצמנו. שיהיה בהצלחה!

מסכים, ואוסיף...צוק איתן1
אינני בטוח שזאת ירידת הדורות.
אני באמת מאמין שגם מישהי שלא תיראה בעינך כליל היופי, לאחר מפגש עם אשיותה- גם מראה (עם מפיק ב-ה') החיצוני ישתנה בהתאם.
אבל, מה לעשות שגם למראה יש חשיבות לא קטנה, ויכול לעיתים ליצור ריחוק... ולכן יכול לחסוך זמן ואגמת נפש בראיית תמונה מראש..
על המשפט הראשוןלומדתתתת
הרבה מהבחורים התימנים שאני מכירה ושמעתי מסתובבים עם הקטע הזה של לחפש בהירה בלי שום קשר לצבע הכהה מאד שלהם...
קטע הזוי
אצלנו במשפחה המורחבת-יעלי_א

אמא מגיעה מבית תימני 100%

וכל האחים [כולל אותה] התחתנו עם אשכנזים/ אשכנזיות.

 

אבל אני יודעת שזה לא שהם חיפשו מלכתחילה דווקא מישהו לבן.

הם רוצים גיוון , תרתי משמעמשיח בן דוד
יש אנשים שהעניין של המראה הוא עניין רגיש אצלם~א.ל

לפעמים החיבור לזה מעיד על נפש עדינה יותר לא רואה בזה רדידות

אין בעיה שיהיה לו חשוב המראה..יעלי_א

אבל חביבי, עדיין לא סיפרתי לך על המידות [הלא גשמיות] שלה!!

ולשאול אותי האם היא נאה..?

 

והוא באמת בחור עדין.. מעניינת ההשוואה שלך..

לא מבין את הבנות האלה ..משיח בן דוד

שמעו מה הקשר מידות

יש כאלה מעניין אותם מאוד החיצוני ויש שפחות

אז הוא מאלה שמעניין אותם וזה חשוב לו אז זה הראש שלו מה נשנה אותו עכשיו ?

 

 

 

אני לא באה לשנות אותו.יעלי_א

השאלה אם נכון לשדך לו חברה טובה?

 

אני, כשנפגשתי איתו, קלטתי ממנו הרבה דברים טובים [עד שחתך על היותי שחומה מידי לטעמו.. בתכלס הוא יותר שחום, נו שוין..].

אבל בשיחה הערב פתאום הבנתי כמה זה מהותי אצלו.

ושוב, זכותו המלאה..

 

אבל תבינו, זו חברה טובה. והיא ממש רצינית, עם מידות טובות מאוד והכל.

לא חבל עליה שאפגיש אותה איתו?

שאלה טובהמשיח בן דוד

תראי , אולי זה לא כל כך נורא שהוא רוצה מישהי בהירה?

את יוצאת מתוך נקודת הנחה שזה דבר שלילי , ואולי זה לא ?

 

ההפך אולי זה הזיווג שלה ?

תמיד אפשר לנסות , זה לא עכשיו שאת מפגישה אותה עם אדם שלילי

את סה"כ אמרת שחוץ מהקטע הזה הוא סבבה

אז למה לא לנסות ? לדעתי אם את שואלת אותי זה לא כל כך נורא שיש לו קטע כזה

 

 

כי שוב- זה תחום רגיש מאוד אצלו[אולי]~א.ל

ככלל- אני מאוד מסכימה עם גישתך..

אבל צריך להבחין  ולראות: מה היה אופן צורת הבקשה, ומהכרותך הקטנה איתו תוכלי פלוס מינוס להבחין האם הוא מבקש ממקום שאינו נכון, או שזה לאו דוקא כך

אווף. אני מבינה את העניין והחשיבות של זה עבורנסקפה
גברים...אבל זה מעצבן אותי!
יש את זה ביותר חוסר טאקט?!
אוף.
שמעי זה מה שמעניין אותנו בתכלסמשיח בן דוד

כן מה

אנחנו לא נשקר כן ?

יש לי חלום כזה להתחתן עם מישהי מידות מושלמות

וואלק..לא מעניין אותי שלא תהיי גם מלכת היופי ..

אבל יופי זה עניין כזה חשוב , כן ... (:

קצת מתפלא..ד.

ש"חיפשת" בשבילו.. מידת חסידות לגמרי ("כמוך רק יותר בהירה".. מבחיל למדי הייתי אומר. אם כי קומפלימנט בצידו..).

 

ולגבי השאלה - אל תתחשבני מידי. הצעת - כל הכבוד.  אולי סמך עלייך לגבי אישיותה.  ואם חוץ מה"שריטה" הכל בסדר - אולי יתאימו.  שמא גם לה יש איזו "שריטה" מאזנת..

זה לא לעשות לה עוול? אולי הוא לא שווה אותה אם כך..יעלי_א

היא בחורה רצינית מאוד..

זה מה שאני חשבתי...נסקפה
אבל העדפתי לא לכתוב. אבל אם כבר כתבת...
אישית, אם זו חברה טובה, אחפש בשבילה משהו טוב יותר מזה.
זה כזה רדוד, שאני אפילו לא יכולה להביע את רמת הדחיה שזה יוצר אצלי.
כנראה את בעלת אישיות עצומה אם המשכת לדבר איתו אח"כ בכלל...ועוד לחפש לו מישהי.
אשרייך!
לא שווה אותה?ענבל

בס"ד

 

כי הוא סינן לפי מראה חיצוני?

[אגב, אני מכירה מישהו כזה, שאפילו קורא פה. אז תמיד תזכרו שאתם עלולים לפגוע גם בלי להתכוון..].

 

זאת חתונה! הוא צריך לחיות איתה עד 120 בעז"ה! 

וואלה, מותר לו לפסול על מה שהוא רוצה וזה עניין שלו.

ואולי הוא עבר מאות בנות ואז הגיע למסקנה שחבל לו על הזמן כי זה המראה היחיד שהוא מתחבר אליו?

מותר לו. הגיוני. לגיטימי.

זה לא שזה רק מה שהוא מחפש, הוא מחפש גם מידות והכל אבל הוא ראה שהוא נמשך רק לכאלה.

תגידי לו לא?

 

לדעתי יש פה כמה אמירות שהיו ממש לא לעניין.

עשיתם לו רצח אופי ברמה אחרת.

 

אני הייתי משדכת אותו לחברה שלי [לא יודעת אם הייתי עושה את זה במקומך סתם כי זה לא נעים לשמוע מה שהוא אמר לך. אבל בתור ענבל שלא יצאה איתו, לא יהיה אכפת לי לחפש לו], כי בעיניי כל פסילה היא כדי להביא לבן זוג הכי טוב.

ואני לא חושבת שזה מעיד על רדידות, אני חושבת שהוא יכול להיות אדם מאוד עמוק שזאת נקודת חולשה אצלו. מותר לו.

כל אחד והרצונות שלו.

בדיוק באותה מידה שאדם מלא יכולים לפסול, כך גם מישהי שחומה\בהירה, עם שיער ירוק\סגול\צהוב\חום\שחור\אדום\לא משנה איזה צבע תכתבו.

זה עניין של טעפ, זה עניין של משיכה, וצריך להפסיק לחשוב שזה כל כך לא בסדר.

בסופו של דבר הוא זה שצריך לחיות איתה, לא אנחנו.

ואם הוא לא יצליח לחיות עם אחרת אז מזל שהוא אומר את זה בשלב הבירורים וככה מסנן לעצמו.

 

אגב, לכל אחד יש שריטה משלו.

אני למשל לא מסוגלת להסתדר עם אדם שמאחר.

ותכלס, זאת גם יכולה להיות סיבה טיפשית.

או בנות שפוסלות על זקן, זו לא רדידות?

אבל זה חיצוניות! גוועלד!

אז זהו שלא. הן לא נמשכות לזקן ומותר להן.

 

[מחילה אם נשמעתי תוקפנית, זו לא הייתה הכוונה ].

והסבר:ותן טל

תתעכבו על המילים: "לא ראיתי, לא פגשתי".

 

מעניין ששם בשרשור התגובות שונות להפליא.

 

אהמ...מנסה לחשוב...אולי בגלל ששם זה בחורה מול בחור ולא ההיפך?

 

לא יודע. באמת שלא.

 

רק משאיר את זה למחשבה שלכם...

זה לא אותו דבר, לדעתי. וזה לא הקטץ' של השרשור שלי.יעלי_א

אני רוצה לשמוע עמדות, האם אתם חושבים שהייתם משדכים לחבר/ה טוב/ה

בחור/ה שהקטע הזה מאוד חשוב לו, עד כדי שאלה ישירה..?

למה זה לא אותו דבר? אם תציגי גם את השרשור ההוא,ותן טל

נגיד, באותה דרך כמו שהצגת את שלך, כמציע שתמה על כך שמישהו שהוא הציע למישהי, אותה מישהי מתלבטת אם לצאת איתו בגלל מראה חיצוני - זה לא ישמע פחות או יותר כמו שאת הצגת את המקרה?

 

ובכל זאת שם ראינו התייחסות מסויימת, וכאן התייחסות מאוד אחרת לכל העניין הזה.

 

בבסיס שני המקרים דומים, אין מה לעשות. להרחבה עייני בתגובתי לנסקפה.

 

אני רק מציב מראה שכל אחד יחשוב מה זה אומר עלינו כחברה/עליו כאדם - איך היה מגיב בכל אחת מהפעמים...

חצי מסכימה עם ההארה הזו...נסקפה
וחצי לא.
העניין הוא לא שהוא פסל את פותחת השרשור על חיצוניות, אלא שהוא קצת לחוץ על זה מאוד (כך נשמע מהדברים שהוא ישר שואל על חיצוניות וביקש תמונה עוד לפני שאלת התאמה) בחוסר טאקט יש לציין.
והשאלה היא אם להכיר לחברה שלך מישהו כזה, למרות שבענייך מגיע לה יותר מזה.....
ככה פותחת השרשור מציגה את זה מהצד שלה...ותן טל

אם מישהו היה מציג את מה שפוחת השרשור השני שצירפתי בקישור, מהצד שלו נגיד כמציע שמישהי מתתלבטת על מי שהוא מציע בגלל המשקל וכו' - זה לא היה נשמע לך "רע" אותו הדבר?

 

הכל תלוי בפוזיציה שמציגים את הדברים ובמי שמציג אותם, ויש נטייה תמיד אוטומטית לאמץ את נקודת ההסתכלות של מי שמציג את הדברים (אומר בזהירות, באמת בזהירות - בעיקר אם מדובר בבת שמציגה...) - אבל בכלל לא שמיםן לב שתוך יום אחד יכולים להתפרסם שני שרשורים שלגמרי מנוגדים זה מזה בעומק, ברעיון הבסיסי שבהם, ובכל זאת לשרשור אחד אנשים יגיבו ככה ולשרשור אחר שמביע בכל'ס בדיוק אותו עניין, יתייחסו אחרת.

 

שכל אחד יחשוב מה זה אומר עלינו כחברה, זה הכל. אני רק הצבתי את זה כמראה...

אהמ אהמ |מכחכח בגרון|רוני60

א. הסברתי לך כבר בשרשור ההוא (קישור),

    איך יכול להיווצר פער בתשובות בין שרשורים שונים גם ללא המסקנות השליליות שלך על החבר'ה כאן.

 

ב. בתור סטטיסטיקן מדעי, אתה צריך להשוות בין אותם חברים שהגיבו בשרשורים שונים.

    וההשוואה שלך היא בין חברים שונים שהגיבו בשרשורים שונים.

    אני לא רואה ניקים שכתבו שם וסותרים את דבריהם כאן. (יעלי_א, נסקפה, משיח בן דוד ואנוכי)

אהמ אהמותן טל

א. ההסבר שלך לא מקובל עלי ומבחינתי הוא היתממות והתכחשות לאמת אבל אין לי טעם להרחיב בזה, באמת. תחשוב מה שאתה רוצה.

 

ב. לא השוותי בין אף אחד ספציפי לאף אחד ספציפי אלא בין אווירה במקום אחד לאווירה במקום אחר (שזה מופיע בעוד שרשורים בסגנון) - ורק אמרתי לאנשים שזה מעניין, ושיחשבו מה גורם לזה. אין לי עניין לקטול כאן אנשים באופן ספציפי, חלילה. זה לא ראוי, ביקורת אישית "קוטלת" לאדם, אני אשתדל לרוב קודם כל לעשות באישי. כאן כתבתי רק דברים כלליים שעלו לי מהתבוננות כללית בשרשורים מהסוג הזה בכלל, ובשני השרשורים האחרונים בפרט.

 

ג. אני לא סטטיסטיקן מדעי אבל הציניות שלך משובבת נפש.

 

ד. לילה טוב.

אהמ אהמרוני60

א. אפילו עוד לפני ההכוונה של חז"ל ללמד זכות (שיש עניין כלשהו לפעול על פיה),

    נראה לי שההסבר שלי מתקבל יותר על הדעת מהמסקנות שלך.

 

ב. לא אמרתי שאתה צריך לתת ביקורת לאנשים ספציפית על גבי הפורום,

    אבל כדי לעשות את ההשוואה, הבדיקה צריכה להיעשות ספציפית.

    לאחר שאתה רואה הרבה ניקים שכתבו בשני השרשורים והם סותרים את דבריהם, אז יש מקום להערה שלך.

    ומבדיקה קצרה שלי, כל הניקים שכתבו בשני השרשורים לא רואים סתירה בדבריהם.

 

ג. נראה לי שכתבת בעבר שאתה מתעניין בסטטיסטיקה מדעית, אולי תתן למינה צמח לעשות בשבילך את ההשוואה בין השרשורים?

 

ד. לילה טוב גם לך!

ברור שהמידות והאופי זה הדבר הכי חשוב,רוני60

אבל הרבה פעמים כשמשהו הפריע לך לאחרונה

אז זה יהיה הדבר הראשון שתבדוק אצל הבאה בתור

גם אם זה לא הדבר שהוא באמת הכי מהותי לך.

 

וחוץ מזה גם לכל אחד יש את השריטות שלו,

ולא נראה לי שהשדכן אמור להתערב בזה (במקרה שהשדכן הוא לא במעגל הקרוב של המשודך).

יש כאלה שיש להם שריטה של המראה החיצוני

יש כאלה שיש להם שריטה שחשוב להם המצב הכלכלי

יש כאלה שיש להם שריטה על איך הקשר צריך להיבנות

ויש עוד הרבה שריטות...

ובסוף כל אחד מוצא מישהו שישלים את השריטה שלו.

מסכימה. לכל אחד יש את השריטה שלו..יעלי_א
השאלה אם זה הדבר היחיד/ מרכזי שאתה מברר?
לא שאל אותי שום דבר חוץ מהאם היא נאה ואם אפשר תמונה...

וסתם.. זה משעשע לשאול מישהי שחתכת על "מידת הנאות האשכנזית" האם החברה "נאה".
אמשיך את דבריו: "האם היא נאה.. בשונה ממך?" |מהמזוכיסטים|

וזה לא שנעלבתי. כן?
היו לי הרבה סיבות "מהותיות" לכך שאנחנו לא מתאימים".
איפשרת לו לשאול מעבר?~א.ל

או שפשוט קצת הרתיעה אותך השאלה?

אם באמת הוא לא שאל שום דבר מעבר לזה, אז זה לא לעניין

איפשרתי לו ואפילו ביקשתי שישאליעלי_א
כדי שאהיה מכוונת במידע שאני מוסרת.

אז הוא ענה שעניתי לו על כל השאלות.

בהתחלה מסרתי פרטים טכניים יבשים ואז כשבאתי לספר לו למה נראה לי שיתאימו, זרקתי בהומור שהיא בהירה..
ואז הוא התחיל עם שאלות המראה ואני שהייתי בהלם, עניתי לו כמה שיותר ברצינות..
ואז הוא אמר "טוב, נשמע בסדר.." אז הייתי שוב בהלם ואמרתי לו שאני רוצה לספר לו למה * באמת* הם יכולים להתאים לדעתי.
זה נשמע אחרת.. לשיקולך ~א.ל


יכול להיות שהוא הבין ממך..רוני60

שמדובר על בחורה שהיא דומה לך באופי אבל שונה ממך במראה,

ואז הוא לא ראה טעם לשמוע על האופי.

 

אבל את צודקת שההתנהלות שלו די מוזרה,

כי אפשר לפסול מהר, אבל בד"כ כשרוצים להשיב בחיוב רוצים לשמוע כמה שיותר.

סחטיין על הסנגור.יעלי_א
חשבת שאולי הוא רק מנסה לעשות את הסינונים הבסיסייםותן טל

שלו? כן, יש אנשים שאצלם מראה חיצוני הוא סוג של סינון בסיסי, ולכן חשוב להם לכתחילה לראות תמונה, כי הם יודעים שאם המראה החיצוני לא יתאים זה לא ישנה בכלל מה המידות, אז בשביל מה לחפור להם על מידות, אם מלכתחילה זה לא יתאים בשבילם?

 

את חושבת שזה רדוד לפסול על מראה חיצוני לפני ששומעים על המידות של האדם? למה בעצם? מה ההבדל בין לפסול על זה לפני ששומעים על המידות שלו, לבין לפסול על זה אחרי ששומעים על המידות שלו? אם אדם המראה החיצוני מפריע לו ללפני שהוא ראה אותה במציאות בכלל - לא נראה לי שלשמוע שיש לה לב זה בוכו' וכו' וכו' זה מה שיגרום לו להשתנות ולחשוב שלמרות שהוא ממש לא אוהב את המראה החיצוני הזה הוא ינסה בכל זאת.

 

אנשים צריכים אחת ולתמיד להחליט האם הם חושבים על אנשים שפוסלים על מראה חיצוני שהם רדודים או שהם לא - וזה לא משנה באיזה שלב הם פוסלים, בעיקר לא כאשר זה נעשה לפני כל קשר, לפני פגישה ראשונה, אבל גם אחריה.

 

ואם אנשים חושבים שזה לא רדוד - אז שלא יעשו איפה ואיפה בכל מקרה שיציגו בפניהם יטענו משהו אחר. זה הכל.

 

ואין פה הפניית טענה כלפי אף אחד באופן אישי. אלא אלינו כחברה, בכלל, וכחברה דתית בפרט - שנתחיל להתאפס על עצמנו ולהגדיר לעצמנו איפה אנחנו עומדים כי נראה שאנשים סותרים את עצמם כל כך הרבה פעמים, לעיתים תוך יום אחד או אפילו כמה שעות...

 

 

דעתייוני
מה הקטע שלך איתו?

אם בחורה הייתה אומרת לי שהיא מחפשת מישהו בדיוק כמוני רק בלונדיני או משהו כזה הייתי בועט בה ובטח לא מנסה לסדר לה מישהו כזה



או שהייתי צובע את השיער
הבעיה היא לא בשיער, אלא בפנים..יעלי_א
אולי אם הייתי מראה לו תמונות ילדות, היה "מסכים" להמשיך..

ואם הדאגה היא לצבע עורם של הילדים העתידיים- הייתח שולחת אותו לאבא, שיקימו ביחד מחאה..
לדעתי זה מרמז על משהוגרי

ולא חושב שהייתי משדך עבורו, אא"כ הוא אמר את זה בצחוק, ואז שווה לשקול.

ההסתכלות הזאת מרמזת המון על האדם.

אין בעיה שמבחינתו מראה חיצוני הוא חשוב, אך לא נראה ראוי לעשות כך בפנים של מישהי שמציעה לו שידוך..

עדיף לעשות את זה אחרי פגישה ראשונה ולבזבז זמןותן טל

לכל הצדדים בהנוגעים בדבר - לזה אתה מתכוון?

 

ואולי תגידו גם עוד מעט שלא ראוי להגיד למשדכת שאתה רוצה מישהי שקטה דווקא ולא רעשנית - מה אתה מסתכל על זה, חצוף? או בעצם - זה בסדר שזה מדד בשבילך, אבל לא נראה ראוי לעשות כך בפנים של מישהי שמציעה לך שידוך.

 

למי הוא בדיוק אמור להגיד את העדפות שלו אם לא לזה שמנסה לשדך לו? אם הוא יודע שהוא, נגיד, לחלוטין לא יתחתן עם בחורה שמנה - הוא לא אמור להגיד את זה למי שמנסה לשדך? מה זה הדרך חשיבה הזאת? אז למי כן?

ממש לאגרי

אין צורך לבזבז זמן לאף אחד. כנראה שמה שכתבתי לא היה מובן מספיק. וכבר דנו בפורום שלכל אחד יש את צורת ההסתכלות שלו וכו'.

יש הבדל מהותי בין תכונות אופי (שקטה, רעשנית, מחייכת וכו') למראה חיצוני ("אל תסתכל בקנקן" הוא משפט של חז"ל שמופיע גם בצורות שונות). אין שום קשר ביניהם.

יכול להיות שהוא שאל על יופיה בצחוק. מן הראוי היה שישאל בצורה שאינה עשויה לפגוע.. 

 

אל תסתכל בקנקן? ואולי: לא ישא אדם בלי שיראנה?ותן טל

שמא תתגנה בעיניו?

 

מה ההבדל המהותי - ואני מדגיש, בקטע של החלטה של אדם מה מתאים לו ומה לא - בין תכונות למראה חיצוני? אם אדם, נניח, יש לו קושי גדול לצאת עם מישהי ג'ינג'ית - הוא לא אוהב את זה, זה מכוער בעיניו ומפריע לו לפתח קשר עם בת - האם אתה זה שתחליט לו שזה שוני מהותית מאם, לדוגמה, הייתה לו בעיה עקרונית לצאת עם מישהי תוססת?

 

ומה הבעיה שישאל האם היא נאה ברצינות ולא בצחוק? ובמי זה בדיוק אמור לפגוע? הרי זאת השדכנית, לא זאת שמציעים אותה... את השדכן הגיוני לשאול שאלות בישירות כדי שידע מה לשדך לך...כמובן אם הוא רוצה בכלל.

זכותו לצאת עם מי שירצהגרי

אף אחד לא יחליט עבורו עם מי לצאת ואיך לצאת. זכותו לעשות רשימת תכונות (מראה חיצוני, מראה פנימי) של האשה איתה הוא ירצה להינשא ולהקים בית נאמן בישראל ולהחליט שאם היא לא עומדת בקריטריונים שלו אז הוא לא יוצא איתה לפגישה.

המשפט אל תסתכל בקנקן בא ללמדנו שיש שוני בין תכונות אופי ליופי. הוא לא נועד לבטל את חשיבות היופי (ראה תענית ז, סע"א בסיפור עם בת הקיסר ורבי יהושע בן חנניה "חכמה מפוארה בכלי מכוער"; שמואל-א ט"ז, ז "וַיֹּאמֶר ד' אֶל שְׁמוּאֵל אַל תַּבֵּט אֶל מַרְאֵהוּ וְאֶל גְּבֹהַּ קוֹמָתוֹ כִּי מְאַסְתִּיהוּ כִּי לֹא אֲשֶׁר יִרְאֶה הָאָדָם כִּי הָאָדָם יִרְאֶה לַעֵינַיִם וַד' יִרְאֶה לַלֵּבָב"). גם ליופי ייחסו חז"ל חשיבות, אך עדיין יש להפריד בין הדבקים.

אין שום בעיה שישאל על יופיה של הבחורה, רק שישאל ברוך ובעדינות, בייחוד כשהוא מול המדוייטת שלו לשעבר. זה הכל.

אשרי הבחורה המציעה שאלו הן מידותיה!

 

 

לדעתי בסדר גמורצ'יליביליבום
מראה חיצוני זה דבר חשוב ולגיטימי שהוא יירצה תמונה.
אבל נראה שזה התנאי המרכזי שחשוב לואלעד
^^^ כך היה נשמע..יעלי_א
אני גם מכירה בחור כזה,הלליש

אבל שיש לו עוד רצונות-

 

כלומר, הוא לא נתקע על זה בכלל,

 

שואל אם היא בהירה- ועובר לשאול על האישיות שלה.

 

לי אין בעיה להציע לו, כי זה כמו כל אחד שחשוב לו משהו במראה החיצוני.

 

אם הוא היה עושה מזה כזה סרט כמו שאת מתארת- ישמצב שהייתי שוקלת שוב,

 

רק קחי בחשבון שיש מצב שהוא לא שאל על האישיות כי היה לו ברור שתצעי לו מישהי בסגנון שהוא מחפש,

 

ולא כי זה לא מעניין אותו..

מכירה בחור שעונה על זה. אני ממשיכה להציע לו מוטיבציה

תלוי מאיפה זה נובע.

אני חושבת שבמידה ואדם יודע שהוא פוסל הרבה על מראה חיצוני ולכן קריטי לו לברר, כבר בהתחלה - זה לגיטימי.

מודעות עצמית זה חשוב, אבל צריך לדעת מהם הגבולות...

 

מעבר לזה - יכול להיות שהוא סומך עלייך בשאר הפרמטרים ולכן הוא שאל קודם על המראה החיצוני.

 

אני לא רואה חיסרון בזה שהוא ביקש תמונה. למה זה רע?

 

אשרייך.

 

 

אין לי בעיה שביקש תמונה.יעלי_א

כלומר, יש בעיה.. אבל לא על זה דיברתי.

 

היתה לי תחושה שזה רק מה שחשוב לו.

יכול להיות שאני טועה, והוא פשוט סמך על שיקול הדעת שלי בתכונות [למרות שנפגשנו רק פעמיים..].

מקבלת..

ואולי הוא מסנן על פי מראה חיצוני. אז מה?מוטיבציה

הוא מכיר את עצמו ולגיטימי שיסנן לפי מה שהוא בוחר ורוצה.

ההחלטה אם להציע לו או לא, זה משהו אחר.

 

 

זו בדיוק הנקודה.יעלי_א

לא אכפת לי שהוא מסנן על מראה חיצוני.

השאלה שלי האם זה הוגן כלפי חברה שלי לשדך לה מישהו שאלו היו השאלות היחידות שלו..

 

עזבי. המשכתי הלאה.

לא. זה לא הוגן...נועם ה
האמת שאני לא מבינה למה את טובה אליונועם ה

אותי הוא מעצבן.

 

"מישהי כמוך רק יותר בהירה"- חוסר טאקט ברמה אדיוטית.

 

אני לא הייתי מציעה בכלל למישהו שאומר לבחורה שהוא חתך אותה על מראה חיצוני (וזו היתה הסיבה היחידה שלו?)

 

א. לא יודעת.

ב. לא כזה פייר.. אלא אם כן יעבוד על הטאקט והשטויות שלו.

"הקטע השרוט הזה" מידי שרוט לטעמי. עם כל המקום והכבוד שאני נותנת לגברים לגבי חיצוניות. הגזים..

 

 

בתור גבר- הוא לא שווה שתתאמצי בשבילו.!!!ברנדי22

וק"ו בשביל חברות שלך.. אני עושה שמיניות באוויר כדי לא לפגוע בבחורה גם אם זה אומר להוציא אותי אידיוט/ חסר החלטה/ משוגע וכו'... והוא בא ואומר לה שהוא מחפש מישהי יותר בהירה- פשוט חצוף!! 

בכ"א שניהם כבר אישרו והטלפונים נמסרו. / יעלי_א
בהצלחה!!! תל אורות
לא הבנתי - מה חצוף בו? ולמה אתה משוכנע שהדרך שלךותן טל

נכונה לכולם? כולם צריכים להתאמץ עד מוות לא לפגוע בבחורה גם אם זה מוציא אותם אידיוטים/חסרי החלטה וכו'?

 

צא מזה שהיאיצאה איתו. כעת היא שדכנית בשבילו - היא שואלת אותו מה הוא רוצה, מה הוא מחפש - הוא עונה לה. מה חצוף במה שענה לה? הוא ענה לה שהוא מחפש מישהי בהירה. אז נכון, הוא השתמש בביטוי: " יותר בהירה ממך", אבל תנסה רגע להתנתק מהמימד האישי בגלל ההבנה שהיא יצאה איתו קודם - וכנס לראש של אדם שעומד מול שדכן. מה רצית? שישקר לה כדי לא להעליב אותה? שיצא בכוח עם מישהי שהוא לא היה באמת רוצה לצאת איתה, נגיד, כי היא "שחורה מידי" בשבילו? 

 

 

למה אי אפשר פשוט לשלב את שניהם???קורא סמוי

אי אפשר להבהיר לה (תרתי משמע... צוחק) מה הוא בדיוק רוצה רק קצת הרבה יותר בעדינות?!?!

זה לא או שהוא יגיד את המשפט הזה או שיצטרך לסבול...

אגב בתור גבר הסיפור הזה ממש דחה אותי.

במקומה, אני לא הייתי חושב עליו אפילו...

עזוב, ממש לא נפגעתי.. יעלי_א

אין לי בעיה לעזור לאדם ש"פסל" אותי על זה שאני לא אשכנזיה שלמה.

רק הרגשתי שזה הדבר היחיד שמעסיק אותו בבירור ועל זה התלבטתי..

ממממ את מעצבנתותי. מה קשור אם נפגעת או לא?!נועם ה


זה קשור, כי בזכות זה אין לי בעיה לשדך לו..יעלי_א

לא פגע בי שלא רצה ושאמר שמחפש מישהי בהירה יותר.

 

מבחינתי ההתייעצות היתה שכלית.. לא מהמקום הרגשי.

סוג של..

אבל זה מחנך אותו להמשיך עם השטויות!! נועם ה
מה אכפת לי? הוא מספיק גדול כדי לחנך את עצמו..יעלי_א
ממ אני מסופקת...נועם ה
עבר עריכה על ידי נועם ה בתאריך כ"ח בתשרי תשע"ה 23:04

סתם.. חח אבל נראה לי שאני סתם חצופה שרגילה לדאוג לחינוך של העולם.

אבל מצד שני, עצם זה שאתה זורם עם התנהגות חצופה ודבילית, אתה גורם עוול לבנאדם ולסביבה שלו.

מממ לא שווה לצאת מורה לפעמים?!?! P:

ההערכה שלי אלייך קפצה כמה מדרגות. <ר> בלי קשרותן טל

אליו או אל הסיפור הספציפי ואיך הסיפור באמת - עצם המבט שלך על הסיפור ואיך את לוקחת אותו.

 

אשרייך.

תודה. באמת מתנת שמיים..יעלי_א


ברור שזה קשור.הלליש

כי אין כאן משהו אישי כלפיה, זה לא לתכונות שלה ולא כלום, אין מה להיפגע מזה.

 

(בלי קשר לזה שהוא היה חסר טאקט באמירה הזו, כן.)

 

ולמה לחנך אותו למשו אחר? זה כמו שלבחורה יפריע זקן, או היעדר זקן.

לא זה מה שמפריענועם ה

הבעיה היא בזה שהוא אומר לה את זה.

 

בה במקרה** זה לא פגע.

 

זה נושא מאוד רגיש אצל בנות.

 

מה נסגר איתו שהוא אומר לה את זה?!

פדחן...

אבל זו בעיה שלו, לא שלה.הלליש

ובי זה גם לא היה פוגע.....

 

יש לי שליטה על צבע העור שלי?

 

זה אומר משהו על היופי שלי?

 

על המידות שלי?

 

כלום.

 

יכוליות שהוא הבין שהיא לא תקח את זה קשה,

 

לא שאני מצדיקה, אבל זו לא סיבה לא להציע הצעות...

נכון שיש כאלה שמכניסות רציונל וזה לא פוגע בהןנועם ה
אבל מבטיחה לך שאם מישהו היה אומר את זה לחברה שלי למשל, זה היה ממש פוגע בה.

ואני מאמינה שאת לא היית אומרת לחברה שלך שאת לא אוהבת את צבע העור שלה.

יכול להיות שאפשר להציע, אבל אני לא הייתי מציעה אותו למי שאכפת לי ממנה
ולא קורה שאדם אומר דברים בטעות?~א.ל

זה גם יכול להיות..

וקראי בהודעה הזו- http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t678017#7502667

לדעתי זה קצת משנה את פני הדברים, וזה ממש לא חד משמעי שהוא נהג לא בסדר

תשובות:מתבונן מהצדאחרונה

א. אם בסוף הוא הסכים להיפגש בלי תמונה זה אומר שלא הכי קריטי לו התמונה, נכון?

 

ב. אם הדבר שכתבתי ב-א' נכון, אז זאת אומרת שהוא לא כזה רדוד.

 

אני הייתי אומר שאת עושה את מה שאת יכולה ומשם ה' פועל את שלו. אם זה יתאים זה יתאים ואם לא אז לא. 

 

 

תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
3>advfbאחרונה
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfbאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

ביטחון עצמי כן חובהזיויק
לדעתי
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

אולי יעניין אותך