כי הוא נראה תימני ומחפש נאה ובהירה וזה מה שהוא שואל.

אז לגבי השאלה שלך:

1. אין מצב שבן שרוצה תמונה יוותר על זה. יש יותר סיכוי לשכנע אותו שלתמונה שלא נראית מזעזעת אלא פשוט לא מלהיבה ונחמדה, עם נתונים טובים-כדאי לתת צ'אנס מאשר שהוא "יחזור בתשובה" ויסכים לצאת בלי תמונה.

2. זה לא קטע "שרוט" מבחינת בנים. זה הולך ותופס תאוצה יותר ויותר גם בקרב בנות שפשוט לא רוצות לבזבז זמן, ואולי גם מכירות בעצמן שתגובתן תהיה חסרת טקט ופוגענית למראה שלא ימצא חן בעיניהן וחוסכות את האי נעימות. בנים יותר לחוצים על קטע חיצוני מטבע גבריותם, ולכן חבל לוותר.

לסיכום-אכן יש ירידת הדורות שדורשים תמונה, אבל הוא לא בודד במערכה. אם הוא באמת מקסים, אז חבל לוותר! הרי בכל גבר יש נער עם השטויות שלו, שאנחנו מוכנות לקחת על עצמנו. שיהיה בהצלחה!

אמא מגיעה מבית תימני 100%

וכל האחים [כולל אותה] התחתנו עם אשכנזים/ אשכנזיות.

אבל אני יודעת שזה לא שהם חיפשו מלכתחילה דווקא מישהו לבן.

לפעמים החיבור לזה מעיד על נפש עדינה יותר לא רואה בזה רדידות

אבל חביבי, עדיין לא סיפרתי לך על המידות [הלא גשמיות] שלה!!

ולשאול אותי האם היא נאה..?

והוא באמת בחור עדין.. מעניינת ההשוואה שלך..

שמעו מה הקשר מידות

יש כאלה מעניין אותם מאוד החיצוני ויש שפחות

אז הוא מאלה שמעניין אותם וזה חשוב לו אז זה הראש שלו מה נשנה אותו עכשיו ?

השאלה אם נכון לשדך לו חברה טובה?

אני, כשנפגשתי איתו, קלטתי ממנו הרבה דברים טובים [עד שחתך על היותי שחומה מידי לטעמו.. בתכלס הוא יותר שחום, נו שוין..].

אבל בשיחה הערב פתאום הבנתי כמה זה מהותי אצלו.

ושוב, זכותו המלאה..

אבל תבינו, זו חברה טובה. והיא ממש רצינית, עם מידות טובות מאוד והכל.

לא חבל עליה שאפגיש אותה איתו?

תראי , אולי זה לא כל כך נורא שהוא רוצה מישהי בהירה?

את יוצאת מתוך נקודת הנחה שזה דבר שלילי , ואולי זה לא ?

ההפך אולי זה הזיווג שלה ?

תמיד אפשר לנסות , זה לא עכשיו שאת מפגישה אותה עם אדם שלילי

את סה"כ אמרת שחוץ מהקטע הזה הוא סבבה

אז למה לא לנסות ? לדעתי אם את שואלת אותי זה לא כל כך נורא שיש לו קטע כזה

ככלל- אני מאוד מסכימה עם גישתך..

אבל צריך להבחין  ולראות: מה היה אופן צורת הבקשה, ומהכרותך הקטנה איתו תוכלי פלוס מינוס להבחין האם הוא מבקש ממקום שאינו נכון, או שזה לאו דוקא כך

כן מה

אנחנו לא נשקר כן ?

יש לי חלום כזה להתחתן עם מישהי מידות מושלמות

וואלק..לא מעניין אותי שלא תהיי גם מלכת היופי ..

אבל יופי זה עניין כזה חשוב , כן ... (:

ש"חיפשת" בשבילו.. מידת חסידות לגמרי ("כמוך רק יותר בהירה".. מבחיל למדי הייתי אומר. אם כי קומפלימנט בצידו..).

ולגבי השאלה - אל תתחשבני מידי. הצעת - כל הכבוד.  אולי סמך עלייך לגבי אישיותה.  ואם חוץ מה"שריטה" הכל בסדר - אולי יתאימו.  שמא גם לה יש איזו "שריטה" מאזנת..

היא בחורה רצינית מאוד..

בס"ד

כי הוא סינן לפי מראה חיצוני?

[אגב, אני מכירה מישהו כזה, שאפילו קורא פה. אז תמיד תזכרו שאתם עלולים לפגוע גם בלי להתכוון..].

זאת חתונה! הוא צריך לחיות איתה עד 120 בעז"ה! 

וואלה, מותר לו לפסול על מה שהוא רוצה וזה עניין שלו.

ואולי הוא עבר מאות בנות ואז הגיע למסקנה שחבל לו על הזמן כי זה המראה היחיד שהוא מתחבר אליו?

מותר לו. הגיוני. לגיטימי.

זה לא שזה רק מה שהוא מחפש, הוא מחפש גם מידות והכל אבל הוא ראה שהוא נמשך רק לכאלה.

תגידי לו לא?

לדעתי יש פה כמה אמירות שהיו ממש לא לעניין.

עשיתם לו רצח אופי ברמה אחרת.

אני הייתי משדכת אותו לחברה שלי [לא יודעת אם הייתי עושה את זה במקומך סתם כי זה לא נעים לשמוע מה שהוא אמר לך. אבל בתור ענבל שלא יצאה איתו, לא יהיה אכפת לי לחפש לו], כי בעיניי כל פסילה היא כדי להביא לבן זוג הכי טוב.

ואני לא חושבת שזה מעיד על רדידות, אני חושבת שהוא יכול להיות אדם מאוד עמוק שזאת נקודת חולשה אצלו. מותר לו.

כל אחד והרצונות שלו.

בדיוק באותה מידה שאדם מלא יכולים לפסול, כך גם מישהי שחומה\בהירה, עם שיער ירוק\סגול\צהוב\חום\שחור\אדום\לא משנה איזה צבע תכתבו.

זה עניין של טעפ, זה עניין של משיכה, וצריך להפסיק לחשוב שזה כל כך לא בסדר.

בסופו של דבר הוא זה שצריך לחיות איתה, לא אנחנו.

ואם הוא לא יצליח לחיות עם אחרת אז מזל שהוא אומר את זה בשלב הבירורים וככה מסנן לעצמו.

אגב, לכל אחד יש שריטה משלו.

אני למשל לא מסוגלת להסתדר עם אדם שמאחר.

ותכלס, זאת גם יכולה להיות סיבה טיפשית.

או בנות שפוסלות על זקן, זו לא רדידות?

אבל זה חיצוניות! גוועלד!

אז זהו שלא. הן לא נמשכות לזקן ומותר להן.

[מחילה אם נשמעתי תוקפנית, זו לא הייתה הכוונה ].

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t677792#7499781

תתעכבו על המילים: "לא ראיתי, לא פגשתי".

מעניין ששם בשרשור התגובות שונות להפליא.

אהמ...מנסה לחשוב...אולי בגלל ששם זה בחורה מול בחור ולא ההיפך?

לא יודע. באמת שלא.

רק משאיר את זה למחשבה שלכם...

אני רוצה לשמוע עמדות, האם אתם חושבים שהייתם משדכים לחבר/ה טוב/ה

בחור/ה שהקטע הזה מאוד חשוב לו, עד כדי שאלה ישירה..?

נגיד, באותה דרך כמו שהצגת את שלך, כמציע שתמה על כך שמישהו שהוא הציע למישהי, אותה מישהי מתלבטת אם לצאת איתו בגלל מראה חיצוני - זה לא ישמע פחות או יותר כמו שאת הצגת את המקרה?

ובכל זאת שם ראינו התייחסות מסויימת, וכאן התייחסות מאוד אחרת לכל העניין הזה.

בבסיס שני המקרים דומים, אין מה לעשות. להרחבה עייני בתגובתי לנסקפה.

אני רק מציב מראה שכל אחד יחשוב מה זה אומר עלינו כחברה/עליו כאדם - איך היה מגיב בכל אחת מהפעמים...

אם מישהו היה מציג את מה שפוחת השרשור השני שצירפתי בקישור, מהצד שלו נגיד כמציע שמישהי מתתלבטת על מי שהוא מציע בגלל המשקל וכו' - זה לא היה נשמע לך "רע" אותו הדבר?

הכל תלוי בפוזיציה שמציגים את הדברים ובמי שמציג אותם, ויש נטייה תמיד אוטומטית לאמץ את נקודת ההסתכלות של מי שמציג את הדברים (אומר בזהירות, באמת בזהירות - בעיקר אם מדובר בבת שמציגה...) - אבל בכלל לא שמיםן לב שתוך יום אחד יכולים להתפרסם שני שרשורים שלגמרי מנוגדים זה מזה בעומק, ברעיון הבסיסי שבהם, ובכל זאת לשרשור אחד אנשים יגיבו ככה ולשרשור אחר שמביע בכל'ס בדיוק אותו עניין, יתייחסו אחרת.

שכל אחד יחשוב מה זה אומר עלינו כחברה, זה הכל. אני רק הצבתי את זה כמראה...

א. הסברתי לך כבר בשרשור ההוא (קישור),

    איך יכול להיווצר פער בתשובות בין שרשורים שונים גם ללא המסקנות השליליות שלך על החבר'ה כאן.

ב. בתור סטטיסטיקן מדעי, אתה צריך להשוות בין אותם חברים שהגיבו בשרשורים שונים.

    וההשוואה שלך היא בין חברים שונים שהגיבו בשרשורים שונים.

    אני לא רואה ניקים שכתבו שם וסותרים את דבריהם כאן. (יעלי_א, נסקפה, משיח בן דוד ואנוכי)

א. ההסבר שלך לא מקובל עלי ומבחינתי הוא היתממות והתכחשות לאמת אבל אין לי טעם להרחיב בזה, באמת. תחשוב מה שאתה רוצה.

ב. לא השוותי בין אף אחד ספציפי לאף אחד ספציפי אלא בין אווירה במקום אחד לאווירה במקום אחר (שזה מופיע בעוד שרשורים בסגנון) - ורק אמרתי לאנשים שזה מעניין, ושיחשבו מה גורם לזה. אין לי עניין לקטול כאן אנשים באופן ספציפי, חלילה. זה לא ראוי, ביקורת אישית "קוטלת" לאדם, אני אשתדל לרוב קודם כל לעשות באישי. כאן כתבתי רק דברים כלליים שעלו לי מהתבוננות כללית בשרשורים מהסוג הזה בכלל, ובשני השרשורים האחרונים בפרט.

ג. אני לא סטטיסטיקן מדעי אבל הציניות שלך משובבת נפש.

ד. לילה טוב.

א. אפילו עוד לפני ההכוונה של חז"ל ללמד זכות (שיש עניין כלשהו לפעול על פיה),

    נראה לי שההסבר שלי מתקבל יותר על הדעת מהמסקנות שלך.

ב. לא אמרתי שאתה צריך לתת ביקורת לאנשים ספציפית על גבי הפורום,

    אבל כדי לעשות את ההשוואה, הבדיקה צריכה להיעשות ספציפית.

    לאחר שאתה רואה הרבה ניקים שכתבו בשני השרשורים והם סותרים את דבריהם, אז יש מקום להערה שלך.

    ומבדיקה קצרה שלי, כל הניקים שכתבו בשני השרשורים לא רואים סתירה בדבריהם.

ג. נראה לי שכתבת בעבר שאתה מתעניין בסטטיסטיקה מדעית, אולי תתן למינה צמח לעשות בשבילך את ההשוואה בין השרשורים?

ד. לילה טוב גם לך!

אבל הרבה פעמים כשמשהו הפריע לך לאחרונה

אז זה יהיה הדבר הראשון שתבדוק אצל הבאה בתור

גם אם זה לא הדבר שהוא באמת הכי מהותי לך.

וחוץ מזה גם לכל אחד יש את השריטות שלו,

ולא נראה לי שהשדכן אמור להתערב בזה (במקרה שהשדכן הוא לא במעגל הקרוב של המשודך).

יש כאלה שיש להם שריטה של המראה החיצוני

יש כאלה שיש להם שריטה שחשוב להם המצב הכלכלי

יש כאלה שיש להם שריטה על איך הקשר צריך להיבנות

ויש עוד הרבה שריטות...

ובסוף כל אחד מוצא מישהו שישלים את השריטה שלו.

או שפשוט קצת הרתיעה אותך השאלה?

אם באמת הוא לא שאל שום דבר מעבר לזה, אז זה לא לעניין

שמדובר על בחורה שהיא דומה לך באופי אבל שונה ממך במראה,

ואז הוא לא ראה טעם לשמוע על האופי.

אבל את צודקת שההתנהלות שלו די מוזרה,

כי אפשר לפסול מהר, אבל בד"כ כשרוצים להשיב בחיוב רוצים לשמוע כמה שיותר.

שלו? כן, יש אנשים שאצלם מראה חיצוני הוא סוג של סינון בסיסי, ולכן חשוב להם לכתחילה לראות תמונה, כי הם יודעים שאם המראה החיצוני לא יתאים זה לא ישנה בכלל מה המידות, אז בשביל מה לחפור להם על מידות, אם מלכתחילה זה לא יתאים בשבילם?

את חושבת שזה רדוד לפסול על מראה חיצוני לפני ששומעים על המידות של האדם? למה בעצם? מה ההבדל בין לפסול על זה לפני ששומעים על המידות שלו, לבין לפסול על זה אחרי ששומעים על המידות שלו? אם אדם המראה החיצוני מפריע לו ללפני שהוא ראה אותה במציאות בכלל - לא נראה לי שלשמוע שיש לה לב זה בוכו' וכו' וכו' זה מה שיגרום לו להשתנות ולחשוב שלמרות שהוא ממש לא אוהב את המראה החיצוני הזה הוא ינסה בכל זאת.

אנשים צריכים אחת ולתמיד להחליט האם הם חושבים על אנשים שפוסלים על מראה חיצוני שהם רדודים או שהם לא - וזה לא משנה באיזה שלב הם פוסלים, בעיקר לא כאשר זה נעשה לפני כל קשר, לפני פגישה ראשונה, אבל גם אחריה.

ואם אנשים חושבים שזה לא רדוד - אז שלא יעשו איפה ואיפה בכל מקרה שיציגו בפניהם יטענו משהו אחר. זה הכל.

ואין פה הפניית טענה כלפי אף אחד באופן אישי. אלא אלינו כחברה, בכלל, וכחברה דתית בפרט - שנתחיל להתאפס על עצמנו ולהגדיר לעצמנו איפה אנחנו עומדים כי נראה שאנשים סותרים את עצמם כל כך הרבה פעמים, לעיתים תוך יום אחד או אפילו כמה שעות...

ולא חושב שהייתי משדך עבורו, אא"כ הוא אמר את זה בצחוק, ואז שווה לשקול.

ההסתכלות הזאת מרמזת המון על האדם.

אין בעיה שמבחינתו מראה חיצוני הוא חשוב, אך לא נראה ראוי לעשות כך בפנים של מישהי שמציעה לו שידוך..

לכל הצדדים בהנוגעים בדבר - לזה אתה מתכוון?

ואולי תגידו גם עוד מעט שלא ראוי להגיד למשדכת שאתה רוצה מישהי שקטה דווקא ולא רעשנית - מה אתה מסתכל על זה, חצוף? או בעצם - זה בסדר שזה מדד בשבילך, אבל לא נראה ראוי לעשות כך בפנים של מישהי שמציעה לך שידוך.

למי הוא בדיוק אמור להגיד את העדפות שלו אם לא לזה שמנסה לשדך לו? אם הוא יודע שהוא, נגיד, לחלוטין לא יתחתן עם בחורה שמנה - הוא לא אמור להגיד את זה למי שמנסה לשדך? מה זה הדרך חשיבה הזאת? אז למי כן?

אין צורך לבזבז זמן לאף אחד. כנראה שמה שכתבתי לא היה מובן מספיק. וכבר דנו בפורום שלכל אחד יש את צורת ההסתכלות שלו וכו'.

יש הבדל מהותי בין תכונות אופי (שקטה, רעשנית, מחייכת וכו') למראה חיצוני ("אל תסתכל בקנקן" הוא משפט של חז"ל שמופיע גם בצורות שונות). אין שום קשר ביניהם.

יכול להיות שהוא שאל על יופיה בצחוק. מן הראוי היה שישאל בצורה שאינה עשויה לפגוע.. 

שמא תתגנה בעיניו?

מה ההבדל המהותי - ואני מדגיש, בקטע של החלטה של אדם מה מתאים לו ומה לא - בין תכונות למראה חיצוני? אם אדם, נניח, יש לו קושי גדול לצאת עם מישהי ג'ינג'ית - הוא לא אוהב את זה, זה מכוער בעיניו ומפריע לו לפתח קשר עם בת - האם אתה זה שתחליט לו שזה שוני מהותית מאם, לדוגמה, הייתה לו בעיה עקרונית לצאת עם מישהי תוססת?

ומה הבעיה שישאל האם היא נאה ברצינות ולא בצחוק? ובמי זה בדיוק אמור לפגוע? הרי זאת השדכנית, לא זאת שמציעים אותה... את השדכן הגיוני לשאול שאלות בישירות כדי שידע מה לשדך לך...כמובן אם הוא רוצה בכלל.

אף אחד לא יחליט עבורו עם מי לצאת ואיך לצאת. זכותו לעשות רשימת תכונות (מראה חיצוני, מראה פנימי) של האשה איתה הוא ירצה להינשא ולהקים בית נאמן בישראל ולהחליט שאם היא לא עומדת בקריטריונים שלו אז הוא לא יוצא איתה לפגישה.

המשפט אל תסתכל בקנקן בא ללמדנו שיש שוני בין תכונות אופי ליופי. הוא לא נועד לבטל את חשיבות היופי (ראה תענית ז, סע"א בסיפור עם בת הקיסר ורבי יהושע בן חנניה "חכמה מפוארה בכלי מכוער"; שמואל-א ט"ז, ז "וַיֹּאמֶר ד' אֶל שְׁמוּאֵל אַל תַּבֵּט אֶל מַרְאֵהוּ וְאֶל גְּבֹהַּ קוֹמָתוֹ כִּי מְאַסְתִּיהוּ כִּי לֹא אֲשֶׁר יִרְאֶה הָאָדָם כִּי הָאָדָם יִרְאֶה לַעֵינַיִם וַד' יִרְאֶה לַלֵּבָב"). גם ליופי ייחסו חז"ל חשיבות, אך עדיין יש להפריד בין הדבקים.

אין שום בעיה שישאל על יופיה של הבחורה, רק שישאל ברוך ובעדינות, בייחוד כשהוא מול המדוייטת שלו לשעבר. זה הכל.

אשרי הבחורה המציעה שאלו הן מידותיה!

אבל שיש לו עוד רצונות-

כלומר, הוא לא נתקע על זה בכלל,

שואל אם היא בהירה- ועובר לשאול על האישיות שלה.

לי אין בעיה להציע לו, כי זה כמו כל אחד שחשוב לו משהו במראה החיצוני.

אם הוא היה עושה מזה כזה סרט כמו שאת מתארת- ישמצב שהייתי שוקלת שוב,

רק קחי בחשבון שיש מצב שהוא לא שאל על האישיות כי היה לו ברור שתצעי לו מישהי בסגנון שהוא מחפש,

ולא כי זה לא מעניין אותו..

תלוי מאיפה זה נובע.

אני חושבת שבמידה ואדם יודע שהוא פוסל הרבה על מראה חיצוני ולכן קריטי לו לברר, כבר בהתחלה - זה לגיטימי.

מודעות עצמית זה חשוב, אבל צריך לדעת מהם הגבולות...

מעבר לזה - יכול להיות שהוא סומך עלייך בשאר הפרמטרים ולכן הוא שאל קודם על המראה החיצוני.

אני לא רואה חיסרון בזה שהוא ביקש תמונה. למה זה רע?

אשרייך.

כלומר, יש בעיה.. אבל לא על זה דיברתי.

היתה לי תחושה שזה רק מה שחשוב לו.

יכול להיות שאני טועה, והוא פשוט סמך על שיקול הדעת שלי בתכונות [למרות שנפגשנו רק פעמיים..].

מקבלת..

הוא מכיר את עצמו ולגיטימי שיסנן לפי מה שהוא בוחר ורוצה.

ההחלטה אם להציע לו או לא, זה משהו אחר.

לא אכפת לי שהוא מסנן על מראה חיצוני.

השאלה שלי האם זה הוגן כלפי חברה שלי לשדך לה מישהו שאלו היו השאלות היחידות שלו..

עזבי. המשכתי הלאה.

אותי הוא מעצבן.

"מישהי כמוך רק יותר בהירה"- חוסר טאקט ברמה אדיוטית.

אני לא הייתי מציעה בכלל למישהו שאומר לבחורה שהוא חתך אותה על מראה חיצוני (וזו היתה הסיבה היחידה שלו?)

א. לא יודעת.

ב. לא כזה פייר.. אלא אם כן יעבוד על הטאקט והשטויות שלו.

"הקטע השרוט הזה" מידי שרוט לטעמי. עם כל המקום והכבוד שאני נותנת לגברים לגבי חיצוניות. הגזים..

וק"ו בשביל חברות שלך.. אני עושה שמיניות באוויר כדי לא לפגוע בבחורה גם אם זה אומר להוציא אותי אידיוט/ חסר החלטה/ משוגע וכו'... והוא בא ואומר לה שהוא מחפש מישהי יותר בהירה- פשוט חצוף!! 

נכונה לכולם? כולם צריכים להתאמץ עד מוות לא לפגוע בבחורה גם אם זה מוציא אותם אידיוטים/חסרי החלטה וכו'?

צא מזה שהיאיצאה איתו. כעת היא שדכנית בשבילו - היא שואלת אותו מה הוא רוצה, מה הוא מחפש - הוא עונה לה. מה חצוף במה שענה לה? הוא ענה לה שהוא מחפש מישהי בהירה. אז נכון, הוא השתמש בביטוי: " יותר בהירה ממך", אבל תנסה רגע להתנתק מהמימד האישי בגלל ההבנה שהיא יצאה איתו קודם - וכנס לראש של אדם שעומד מול שדכן. מה רצית? שישקר לה כדי לא להעליב אותה? שיצא בכוח עם מישהי שהוא לא היה באמת רוצה לצאת איתה, נגיד, כי היא "שחורה מידי" בשבילו? 

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אין לי בעיה לעזור לאדם ש"פסל" אותי על זה שאני לא אשכנזיה שלמה.

רק הרגשתי שזה הדבר היחיד שמעסיק אותו בבירור ועל זה התלבטתי..

לא פגע בי שלא רצה ושאמר שמחפש מישהי בהירה יותר.

מבחינתי ההתייעצות היתה שכלית.. לא מהמקום הרגשי.

סוג של..

סתם.. חח אבל נראה לי שאני סתם חצופה שרגילה לדאוג לחינוך של העולם.

אבל מצד שני, עצם זה שאתה זורם עם התנהגות חצופה ודבילית, אתה גורם עוול לבנאדם ולסביבה שלו.

מממ לא שווה לצאת מורה לפעמים?!?! P:

אליו או אל הסיפור הספציפי ואיך הסיפור באמת - עצם המבט שלך על הסיפור ואיך את לוקחת אותו.

אשרייך.

כי אין כאן משהו אישי כלפיה, זה לא לתכונות שלה ולא כלום, אין מה להיפגע מזה.

(בלי קשר לזה שהוא היה חסר טאקט באמירה הזו, כן.)

ולמה לחנך אותו למשו אחר? זה כמו שלבחורה יפריע זקן, או היעדר זקן.

הבעיה היא בזה שהוא אומר לה את זה.

בה במקרה** זה לא פגע.

זה נושא מאוד רגיש אצל בנות.

מה נסגר איתו שהוא אומר לה את זה?!

פדחן...

ובי זה גם לא היה פוגע.....

יש לי שליטה על צבע העור שלי?

זה אומר משהו על היופי שלי?

על המידות שלי?

כלום.

יכוליות שהוא הבין שהיא לא תקח את זה קשה,

לא שאני מצדיקה, אבל זו לא סיבה לא להציע הצעות...

זה גם יכול להיות..

וקראי בהודעה הזו- http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t678017#7502667

לדעתי זה קצת משנה את פני הדברים, וזה ממש לא חד משמעי שהוא נהג לא בסדר

א. אם בסוף הוא הסכים להיפגש בלי תמונה זה אומר שלא הכי קריטי לו התמונה, נכון?

ב. אם הדבר שכתבתי ב-א' נכון, אז זאת אומרת שהוא לא כזה רדוד.

אני הייתי אומר שאת עושה את מה שאת יכולה ומשם ה' פועל את שלו. אם זה יתאים זה יתאים ואם לא אז לא. 

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב