מה דעתכם?יעלי_א

בחור מקסים שנפגשתי איתו ו"חתך" על מראה חיצוני

[כשהצעתי לו שאחפש מישהי, אמר שמישהי כמוני רק יותר בהירה.. עזבו את זה שהוא נראה תימני חבל"ז..],

חשבתי וחשבתי מי בהירה ויכולה להתאים והצעתי לו.

קיצור, הוא שאל אותי אם היא נאה [מאיפה לי לדעת מה נאה בעיניך? אתה פסלת אותי!! ] ואח"כ רצה תמונה.

 

עזבו את זה שההערכה שלי כלפיו ירדה בזו השניה, כיוון שטרם שמע אפילו על מידות ולמה *באמת* נראה לי שיתאימו.

 

השאלה שלי, האם פעלתי נכון בשני מקרים:

א. גרמתי לך שבסוף לא יבקש תמונה ויתן לה [ולכל בחורה אחרת] צ'אנס.. שטן

ב. האם בכלל זה פייר כלפי חברה שלי שאני משדכת לה כזה אדם? כי חוץ מהקטע השרוט הזה, הוא באמת מקסים..

אבל כ-זו רדידות בבירורים עליה? לא יודעת..

 

מה דעתכם?

קודם כל-יש מצב שאני מכירה את הבחורתל אורות

כי הוא נראה תימני ומחפש נאה ובהירה וזה מה שהוא שואל.

 

אז לגבי השאלה שלך:

 

1. אין מצב שבן שרוצה תמונה יוותר על זה. יש יותר סיכוי לשכנע אותו שלתמונה שלא נראית מזעזעת אלא פשוט לא מלהיבה ונחמדה, עם נתונים טובים-כדאי לתת צ'אנס מאשר שהוא "יחזור בתשובה" ויסכים לצאת בלי תמונה.

 

2. זה לא קטע "שרוט" מבחינת בנים. זה הולך ותופס תאוצה יותר ויותר גם בקרב בנות שפשוט לא רוצות לבזבז זמן, ואולי גם מכירות בעצמן שתגובתן תהיה חסרת טקט ופוגענית למראה שלא ימצא חן בעיניהן וחוסכות את האי נעימות. בנים יותר לחוצים על קטע חיצוני מטבע גבריותם, ולכן חבל לוותר.

 

לסיכום-אכן יש ירידת הדורות שדורשים תמונה, אבל הוא לא בודד במערכה. אם הוא באמת מקסים, אז חבל לוותר! הרי בכל גבר יש נער עם השטויות שלו, שאנחנו מוכנות לקחת על עצמנו. שיהיה בהצלחה!

מסכים, ואוסיף...צוק איתן1
אינני בטוח שזאת ירידת הדורות.
אני באמת מאמין שגם מישהי שלא תיראה בעינך כליל היופי, לאחר מפגש עם אשיותה- גם מראה (עם מפיק ב-ה') החיצוני ישתנה בהתאם.
אבל, מה לעשות שגם למראה יש חשיבות לא קטנה, ויכול לעיתים ליצור ריחוק... ולכן יכול לחסוך זמן ואגמת נפש בראיית תמונה מראש..
על המשפט הראשוןלומדתתתת
הרבה מהבחורים התימנים שאני מכירה ושמעתי מסתובבים עם הקטע הזה של לחפש בהירה בלי שום קשר לצבע הכהה מאד שלהם...
קטע הזוי
אצלנו במשפחה המורחבת-יעלי_א

אמא מגיעה מבית תימני 100%

וכל האחים [כולל אותה] התחתנו עם אשכנזים/ אשכנזיות.

 

אבל אני יודעת שזה לא שהם חיפשו מלכתחילה דווקא מישהו לבן.

הם רוצים גיוון , תרתי משמעמשיח בן דוד
יש אנשים שהעניין של המראה הוא עניין רגיש אצלם~א.ל

לפעמים החיבור לזה מעיד על נפש עדינה יותר לא רואה בזה רדידות

אין בעיה שיהיה לו חשוב המראה..יעלי_א

אבל חביבי, עדיין לא סיפרתי לך על המידות [הלא גשמיות] שלה!!

ולשאול אותי האם היא נאה..?

 

והוא באמת בחור עדין.. מעניינת ההשוואה שלך..

לא מבין את הבנות האלה ..משיח בן דוד

שמעו מה הקשר מידות

יש כאלה מעניין אותם מאוד החיצוני ויש שפחות

אז הוא מאלה שמעניין אותם וזה חשוב לו אז זה הראש שלו מה נשנה אותו עכשיו ?

 

 

 

אני לא באה לשנות אותו.יעלי_א

השאלה אם נכון לשדך לו חברה טובה?

 

אני, כשנפגשתי איתו, קלטתי ממנו הרבה דברים טובים [עד שחתך על היותי שחומה מידי לטעמו.. בתכלס הוא יותר שחום, נו שוין..].

אבל בשיחה הערב פתאום הבנתי כמה זה מהותי אצלו.

ושוב, זכותו המלאה..

 

אבל תבינו, זו חברה טובה. והיא ממש רצינית, עם מידות טובות מאוד והכל.

לא חבל עליה שאפגיש אותה איתו?

שאלה טובהמשיח בן דוד

תראי , אולי זה לא כל כך נורא שהוא רוצה מישהי בהירה?

את יוצאת מתוך נקודת הנחה שזה דבר שלילי , ואולי זה לא ?

 

ההפך אולי זה הזיווג שלה ?

תמיד אפשר לנסות , זה לא עכשיו שאת מפגישה אותה עם אדם שלילי

את סה"כ אמרת שחוץ מהקטע הזה הוא סבבה

אז למה לא לנסות ? לדעתי אם את שואלת אותי זה לא כל כך נורא שיש לו קטע כזה

 

 

כי שוב- זה תחום רגיש מאוד אצלו[אולי]~א.ל

ככלל- אני מאוד מסכימה עם גישתך..

אבל צריך להבחין  ולראות: מה היה אופן צורת הבקשה, ומהכרותך הקטנה איתו תוכלי פלוס מינוס להבחין האם הוא מבקש ממקום שאינו נכון, או שזה לאו דוקא כך

אווף. אני מבינה את העניין והחשיבות של זה עבורנסקפה
גברים...אבל זה מעצבן אותי!
יש את זה ביותר חוסר טאקט?!
אוף.
שמעי זה מה שמעניין אותנו בתכלסמשיח בן דוד

כן מה

אנחנו לא נשקר כן ?

יש לי חלום כזה להתחתן עם מישהי מידות מושלמות

וואלק..לא מעניין אותי שלא תהיי גם מלכת היופי ..

אבל יופי זה עניין כזה חשוב , כן ... (:

קצת מתפלא..ד.

ש"חיפשת" בשבילו.. מידת חסידות לגמרי ("כמוך רק יותר בהירה".. מבחיל למדי הייתי אומר. אם כי קומפלימנט בצידו..).

 

ולגבי השאלה - אל תתחשבני מידי. הצעת - כל הכבוד.  אולי סמך עלייך לגבי אישיותה.  ואם חוץ מה"שריטה" הכל בסדר - אולי יתאימו.  שמא גם לה יש איזו "שריטה" מאזנת..

זה לא לעשות לה עוול? אולי הוא לא שווה אותה אם כך..יעלי_א

היא בחורה רצינית מאוד..

זה מה שאני חשבתי...נסקפה
אבל העדפתי לא לכתוב. אבל אם כבר כתבת...
אישית, אם זו חברה טובה, אחפש בשבילה משהו טוב יותר מזה.
זה כזה רדוד, שאני אפילו לא יכולה להביע את רמת הדחיה שזה יוצר אצלי.
כנראה את בעלת אישיות עצומה אם המשכת לדבר איתו אח"כ בכלל...ועוד לחפש לו מישהי.
אשרייך!
לא שווה אותה?ענבל

בס"ד

 

כי הוא סינן לפי מראה חיצוני?

[אגב, אני מכירה מישהו כזה, שאפילו קורא פה. אז תמיד תזכרו שאתם עלולים לפגוע גם בלי להתכוון..].

 

זאת חתונה! הוא צריך לחיות איתה עד 120 בעז"ה! 

וואלה, מותר לו לפסול על מה שהוא רוצה וזה עניין שלו.

ואולי הוא עבר מאות בנות ואז הגיע למסקנה שחבל לו על הזמן כי זה המראה היחיד שהוא מתחבר אליו?

מותר לו. הגיוני. לגיטימי.

זה לא שזה רק מה שהוא מחפש, הוא מחפש גם מידות והכל אבל הוא ראה שהוא נמשך רק לכאלה.

תגידי לו לא?

 

לדעתי יש פה כמה אמירות שהיו ממש לא לעניין.

עשיתם לו רצח אופי ברמה אחרת.

 

אני הייתי משדכת אותו לחברה שלי [לא יודעת אם הייתי עושה את זה במקומך סתם כי זה לא נעים לשמוע מה שהוא אמר לך. אבל בתור ענבל שלא יצאה איתו, לא יהיה אכפת לי לחפש לו], כי בעיניי כל פסילה היא כדי להביא לבן זוג הכי טוב.

ואני לא חושבת שזה מעיד על רדידות, אני חושבת שהוא יכול להיות אדם מאוד עמוק שזאת נקודת חולשה אצלו. מותר לו.

כל אחד והרצונות שלו.

בדיוק באותה מידה שאדם מלא יכולים לפסול, כך גם מישהי שחומה\בהירה, עם שיער ירוק\סגול\צהוב\חום\שחור\אדום\לא משנה איזה צבע תכתבו.

זה עניין של טעפ, זה עניין של משיכה, וצריך להפסיק לחשוב שזה כל כך לא בסדר.

בסופו של דבר הוא זה שצריך לחיות איתה, לא אנחנו.

ואם הוא לא יצליח לחיות עם אחרת אז מזל שהוא אומר את זה בשלב הבירורים וככה מסנן לעצמו.

 

אגב, לכל אחד יש שריטה משלו.

אני למשל לא מסוגלת להסתדר עם אדם שמאחר.

ותכלס, זאת גם יכולה להיות סיבה טיפשית.

או בנות שפוסלות על זקן, זו לא רדידות?

אבל זה חיצוניות! גוועלד!

אז זהו שלא. הן לא נמשכות לזקן ומותר להן.

 

[מחילה אם נשמעתי תוקפנית, זו לא הייתה הכוונה ].

והסבר:ותן טל

תתעכבו על המילים: "לא ראיתי, לא פגשתי".

 

מעניין ששם בשרשור התגובות שונות להפליא.

 

אהמ...מנסה לחשוב...אולי בגלל ששם זה בחורה מול בחור ולא ההיפך?

 

לא יודע. באמת שלא.

 

רק משאיר את זה למחשבה שלכם...

זה לא אותו דבר, לדעתי. וזה לא הקטץ' של השרשור שלי.יעלי_א

אני רוצה לשמוע עמדות, האם אתם חושבים שהייתם משדכים לחבר/ה טוב/ה

בחור/ה שהקטע הזה מאוד חשוב לו, עד כדי שאלה ישירה..?

למה זה לא אותו דבר? אם תציגי גם את השרשור ההוא,ותן טל

נגיד, באותה דרך כמו שהצגת את שלך, כמציע שתמה על כך שמישהו שהוא הציע למישהי, אותה מישהי מתלבטת אם לצאת איתו בגלל מראה חיצוני - זה לא ישמע פחות או יותר כמו שאת הצגת את המקרה?

 

ובכל זאת שם ראינו התייחסות מסויימת, וכאן התייחסות מאוד אחרת לכל העניין הזה.

 

בבסיס שני המקרים דומים, אין מה לעשות. להרחבה עייני בתגובתי לנסקפה.

 

אני רק מציב מראה שכל אחד יחשוב מה זה אומר עלינו כחברה/עליו כאדם - איך היה מגיב בכל אחת מהפעמים...

חצי מסכימה עם ההארה הזו...נסקפה
וחצי לא.
העניין הוא לא שהוא פסל את פותחת השרשור על חיצוניות, אלא שהוא קצת לחוץ על זה מאוד (כך נשמע מהדברים שהוא ישר שואל על חיצוניות וביקש תמונה עוד לפני שאלת התאמה) בחוסר טאקט יש לציין.
והשאלה היא אם להכיר לחברה שלך מישהו כזה, למרות שבענייך מגיע לה יותר מזה.....
ככה פותחת השרשור מציגה את זה מהצד שלה...ותן טל

אם מישהו היה מציג את מה שפוחת השרשור השני שצירפתי בקישור, מהצד שלו נגיד כמציע שמישהי מתתלבטת על מי שהוא מציע בגלל המשקל וכו' - זה לא היה נשמע לך "רע" אותו הדבר?

 

הכל תלוי בפוזיציה שמציגים את הדברים ובמי שמציג אותם, ויש נטייה תמיד אוטומטית לאמץ את נקודת ההסתכלות של מי שמציג את הדברים (אומר בזהירות, באמת בזהירות - בעיקר אם מדובר בבת שמציגה...) - אבל בכלל לא שמיםן לב שתוך יום אחד יכולים להתפרסם שני שרשורים שלגמרי מנוגדים זה מזה בעומק, ברעיון הבסיסי שבהם, ובכל זאת לשרשור אחד אנשים יגיבו ככה ולשרשור אחר שמביע בכל'ס בדיוק אותו עניין, יתייחסו אחרת.

 

שכל אחד יחשוב מה זה אומר עלינו כחברה, זה הכל. אני רק הצבתי את זה כמראה...

אהמ אהמ |מכחכח בגרון|רוני60

א. הסברתי לך כבר בשרשור ההוא (קישור),

    איך יכול להיווצר פער בתשובות בין שרשורים שונים גם ללא המסקנות השליליות שלך על החבר'ה כאן.

 

ב. בתור סטטיסטיקן מדעי, אתה צריך להשוות בין אותם חברים שהגיבו בשרשורים שונים.

    וההשוואה שלך היא בין חברים שונים שהגיבו בשרשורים שונים.

    אני לא רואה ניקים שכתבו שם וסותרים את דבריהם כאן. (יעלי_א, נסקפה, משיח בן דוד ואנוכי)

אהמ אהמותן טל

א. ההסבר שלך לא מקובל עלי ומבחינתי הוא היתממות והתכחשות לאמת אבל אין לי טעם להרחיב בזה, באמת. תחשוב מה שאתה רוצה.

 

ב. לא השוותי בין אף אחד ספציפי לאף אחד ספציפי אלא בין אווירה במקום אחד לאווירה במקום אחר (שזה מופיע בעוד שרשורים בסגנון) - ורק אמרתי לאנשים שזה מעניין, ושיחשבו מה גורם לזה. אין לי עניין לקטול כאן אנשים באופן ספציפי, חלילה. זה לא ראוי, ביקורת אישית "קוטלת" לאדם, אני אשתדל לרוב קודם כל לעשות באישי. כאן כתבתי רק דברים כלליים שעלו לי מהתבוננות כללית בשרשורים מהסוג הזה בכלל, ובשני השרשורים האחרונים בפרט.

 

ג. אני לא סטטיסטיקן מדעי אבל הציניות שלך משובבת נפש.

 

ד. לילה טוב.

אהמ אהמרוני60

א. אפילו עוד לפני ההכוונה של חז"ל ללמד זכות (שיש עניין כלשהו לפעול על פיה),

    נראה לי שההסבר שלי מתקבל יותר על הדעת מהמסקנות שלך.

 

ב. לא אמרתי שאתה צריך לתת ביקורת לאנשים ספציפית על גבי הפורום,

    אבל כדי לעשות את ההשוואה, הבדיקה צריכה להיעשות ספציפית.

    לאחר שאתה רואה הרבה ניקים שכתבו בשני השרשורים והם סותרים את דבריהם, אז יש מקום להערה שלך.

    ומבדיקה קצרה שלי, כל הניקים שכתבו בשני השרשורים לא רואים סתירה בדבריהם.

 

ג. נראה לי שכתבת בעבר שאתה מתעניין בסטטיסטיקה מדעית, אולי תתן למינה צמח לעשות בשבילך את ההשוואה בין השרשורים?

 

ד. לילה טוב גם לך!

ברור שהמידות והאופי זה הדבר הכי חשוב,רוני60

אבל הרבה פעמים כשמשהו הפריע לך לאחרונה

אז זה יהיה הדבר הראשון שתבדוק אצל הבאה בתור

גם אם זה לא הדבר שהוא באמת הכי מהותי לך.

 

וחוץ מזה גם לכל אחד יש את השריטות שלו,

ולא נראה לי שהשדכן אמור להתערב בזה (במקרה שהשדכן הוא לא במעגל הקרוב של המשודך).

יש כאלה שיש להם שריטה של המראה החיצוני

יש כאלה שיש להם שריטה שחשוב להם המצב הכלכלי

יש כאלה שיש להם שריטה על איך הקשר צריך להיבנות

ויש עוד הרבה שריטות...

ובסוף כל אחד מוצא מישהו שישלים את השריטה שלו.

מסכימה. לכל אחד יש את השריטה שלו..יעלי_א
השאלה אם זה הדבר היחיד/ מרכזי שאתה מברר?
לא שאל אותי שום דבר חוץ מהאם היא נאה ואם אפשר תמונה...

וסתם.. זה משעשע לשאול מישהי שחתכת על "מידת הנאות האשכנזית" האם החברה "נאה".
אמשיך את דבריו: "האם היא נאה.. בשונה ממך?" |מהמזוכיסטים|

וזה לא שנעלבתי. כן?
היו לי הרבה סיבות "מהותיות" לכך שאנחנו לא מתאימים".
איפשרת לו לשאול מעבר?~א.ל

או שפשוט קצת הרתיעה אותך השאלה?

אם באמת הוא לא שאל שום דבר מעבר לזה, אז זה לא לעניין

איפשרתי לו ואפילו ביקשתי שישאליעלי_א
כדי שאהיה מכוונת במידע שאני מוסרת.

אז הוא ענה שעניתי לו על כל השאלות.

בהתחלה מסרתי פרטים טכניים יבשים ואז כשבאתי לספר לו למה נראה לי שיתאימו, זרקתי בהומור שהיא בהירה..
ואז הוא התחיל עם שאלות המראה ואני שהייתי בהלם, עניתי לו כמה שיותר ברצינות..
ואז הוא אמר "טוב, נשמע בסדר.." אז הייתי שוב בהלם ואמרתי לו שאני רוצה לספר לו למה * באמת* הם יכולים להתאים לדעתי.
זה נשמע אחרת.. לשיקולך ~א.ל


יכול להיות שהוא הבין ממך..רוני60

שמדובר על בחורה שהיא דומה לך באופי אבל שונה ממך במראה,

ואז הוא לא ראה טעם לשמוע על האופי.

 

אבל את צודקת שההתנהלות שלו די מוזרה,

כי אפשר לפסול מהר, אבל בד"כ כשרוצים להשיב בחיוב רוצים לשמוע כמה שיותר.

סחטיין על הסנגור.יעלי_א
חשבת שאולי הוא רק מנסה לעשות את הסינונים הבסיסייםותן טל

שלו? כן, יש אנשים שאצלם מראה חיצוני הוא סוג של סינון בסיסי, ולכן חשוב להם לכתחילה לראות תמונה, כי הם יודעים שאם המראה החיצוני לא יתאים זה לא ישנה בכלל מה המידות, אז בשביל מה לחפור להם על מידות, אם מלכתחילה זה לא יתאים בשבילם?

 

את חושבת שזה רדוד לפסול על מראה חיצוני לפני ששומעים על המידות של האדם? למה בעצם? מה ההבדל בין לפסול על זה לפני ששומעים על המידות שלו, לבין לפסול על זה אחרי ששומעים על המידות שלו? אם אדם המראה החיצוני מפריע לו ללפני שהוא ראה אותה במציאות בכלל - לא נראה לי שלשמוע שיש לה לב זה בוכו' וכו' וכו' זה מה שיגרום לו להשתנות ולחשוב שלמרות שהוא ממש לא אוהב את המראה החיצוני הזה הוא ינסה בכל זאת.

 

אנשים צריכים אחת ולתמיד להחליט האם הם חושבים על אנשים שפוסלים על מראה חיצוני שהם רדודים או שהם לא - וזה לא משנה באיזה שלב הם פוסלים, בעיקר לא כאשר זה נעשה לפני כל קשר, לפני פגישה ראשונה, אבל גם אחריה.

 

ואם אנשים חושבים שזה לא רדוד - אז שלא יעשו איפה ואיפה בכל מקרה שיציגו בפניהם יטענו משהו אחר. זה הכל.

 

ואין פה הפניית טענה כלפי אף אחד באופן אישי. אלא אלינו כחברה, בכלל, וכחברה דתית בפרט - שנתחיל להתאפס על עצמנו ולהגדיר לעצמנו איפה אנחנו עומדים כי נראה שאנשים סותרים את עצמם כל כך הרבה פעמים, לעיתים תוך יום אחד או אפילו כמה שעות...

 

 

דעתייוני
מה הקטע שלך איתו?

אם בחורה הייתה אומרת לי שהיא מחפשת מישהו בדיוק כמוני רק בלונדיני או משהו כזה הייתי בועט בה ובטח לא מנסה לסדר לה מישהו כזה



או שהייתי צובע את השיער
הבעיה היא לא בשיער, אלא בפנים..יעלי_א
אולי אם הייתי מראה לו תמונות ילדות, היה "מסכים" להמשיך..

ואם הדאגה היא לצבע עורם של הילדים העתידיים- הייתח שולחת אותו לאבא, שיקימו ביחד מחאה..
לדעתי זה מרמז על משהוגרי

ולא חושב שהייתי משדך עבורו, אא"כ הוא אמר את זה בצחוק, ואז שווה לשקול.

ההסתכלות הזאת מרמזת המון על האדם.

אין בעיה שמבחינתו מראה חיצוני הוא חשוב, אך לא נראה ראוי לעשות כך בפנים של מישהי שמציעה לו שידוך..

עדיף לעשות את זה אחרי פגישה ראשונה ולבזבז זמןותן טל

לכל הצדדים בהנוגעים בדבר - לזה אתה מתכוון?

 

ואולי תגידו גם עוד מעט שלא ראוי להגיד למשדכת שאתה רוצה מישהי שקטה דווקא ולא רעשנית - מה אתה מסתכל על זה, חצוף? או בעצם - זה בסדר שזה מדד בשבילך, אבל לא נראה ראוי לעשות כך בפנים של מישהי שמציעה לך שידוך.

 

למי הוא בדיוק אמור להגיד את העדפות שלו אם לא לזה שמנסה לשדך לו? אם הוא יודע שהוא, נגיד, לחלוטין לא יתחתן עם בחורה שמנה - הוא לא אמור להגיד את זה למי שמנסה לשדך? מה זה הדרך חשיבה הזאת? אז למי כן?

ממש לאגרי

אין צורך לבזבז זמן לאף אחד. כנראה שמה שכתבתי לא היה מובן מספיק. וכבר דנו בפורום שלכל אחד יש את צורת ההסתכלות שלו וכו'.

יש הבדל מהותי בין תכונות אופי (שקטה, רעשנית, מחייכת וכו') למראה חיצוני ("אל תסתכל בקנקן" הוא משפט של חז"ל שמופיע גם בצורות שונות). אין שום קשר ביניהם.

יכול להיות שהוא שאל על יופיה בצחוק. מן הראוי היה שישאל בצורה שאינה עשויה לפגוע.. 

 

אל תסתכל בקנקן? ואולי: לא ישא אדם בלי שיראנה?ותן טל

שמא תתגנה בעיניו?

 

מה ההבדל המהותי - ואני מדגיש, בקטע של החלטה של אדם מה מתאים לו ומה לא - בין תכונות למראה חיצוני? אם אדם, נניח, יש לו קושי גדול לצאת עם מישהי ג'ינג'ית - הוא לא אוהב את זה, זה מכוער בעיניו ומפריע לו לפתח קשר עם בת - האם אתה זה שתחליט לו שזה שוני מהותית מאם, לדוגמה, הייתה לו בעיה עקרונית לצאת עם מישהי תוססת?

 

ומה הבעיה שישאל האם היא נאה ברצינות ולא בצחוק? ובמי זה בדיוק אמור לפגוע? הרי זאת השדכנית, לא זאת שמציעים אותה... את השדכן הגיוני לשאול שאלות בישירות כדי שידע מה לשדך לך...כמובן אם הוא רוצה בכלל.

זכותו לצאת עם מי שירצהגרי

אף אחד לא יחליט עבורו עם מי לצאת ואיך לצאת. זכותו לעשות רשימת תכונות (מראה חיצוני, מראה פנימי) של האשה איתה הוא ירצה להינשא ולהקים בית נאמן בישראל ולהחליט שאם היא לא עומדת בקריטריונים שלו אז הוא לא יוצא איתה לפגישה.

המשפט אל תסתכל בקנקן בא ללמדנו שיש שוני בין תכונות אופי ליופי. הוא לא נועד לבטל את חשיבות היופי (ראה תענית ז, סע"א בסיפור עם בת הקיסר ורבי יהושע בן חנניה "חכמה מפוארה בכלי מכוער"; שמואל-א ט"ז, ז "וַיֹּאמֶר ד' אֶל שְׁמוּאֵל אַל תַּבֵּט אֶל מַרְאֵהוּ וְאֶל גְּבֹהַּ קוֹמָתוֹ כִּי מְאַסְתִּיהוּ כִּי לֹא אֲשֶׁר יִרְאֶה הָאָדָם כִּי הָאָדָם יִרְאֶה לַעֵינַיִם וַד' יִרְאֶה לַלֵּבָב"). גם ליופי ייחסו חז"ל חשיבות, אך עדיין יש להפריד בין הדבקים.

אין שום בעיה שישאל על יופיה של הבחורה, רק שישאל ברוך ובעדינות, בייחוד כשהוא מול המדוייטת שלו לשעבר. זה הכל.

אשרי הבחורה המציעה שאלו הן מידותיה!

 

 

לדעתי בסדר גמורצ'יליביליבום
מראה חיצוני זה דבר חשוב ולגיטימי שהוא יירצה תמונה.
אבל נראה שזה התנאי המרכזי שחשוב לואלעד
^^^ כך היה נשמע..יעלי_א
אני גם מכירה בחור כזה,הלליש

אבל שיש לו עוד רצונות-

 

כלומר, הוא לא נתקע על זה בכלל,

 

שואל אם היא בהירה- ועובר לשאול על האישיות שלה.

 

לי אין בעיה להציע לו, כי זה כמו כל אחד שחשוב לו משהו במראה החיצוני.

 

אם הוא היה עושה מזה כזה סרט כמו שאת מתארת- ישמצב שהייתי שוקלת שוב,

 

רק קחי בחשבון שיש מצב שהוא לא שאל על האישיות כי היה לו ברור שתצעי לו מישהי בסגנון שהוא מחפש,

 

ולא כי זה לא מעניין אותו..

מכירה בחור שעונה על זה. אני ממשיכה להציע לו מוטיבציה

תלוי מאיפה זה נובע.

אני חושבת שבמידה ואדם יודע שהוא פוסל הרבה על מראה חיצוני ולכן קריטי לו לברר, כבר בהתחלה - זה לגיטימי.

מודעות עצמית זה חשוב, אבל צריך לדעת מהם הגבולות...

 

מעבר לזה - יכול להיות שהוא סומך עלייך בשאר הפרמטרים ולכן הוא שאל קודם על המראה החיצוני.

 

אני לא רואה חיסרון בזה שהוא ביקש תמונה. למה זה רע?

 

אשרייך.

 

 

אין לי בעיה שביקש תמונה.יעלי_א

כלומר, יש בעיה.. אבל לא על זה דיברתי.

 

היתה לי תחושה שזה רק מה שחשוב לו.

יכול להיות שאני טועה, והוא פשוט סמך על שיקול הדעת שלי בתכונות [למרות שנפגשנו רק פעמיים..].

מקבלת..

ואולי הוא מסנן על פי מראה חיצוני. אז מה?מוטיבציה

הוא מכיר את עצמו ולגיטימי שיסנן לפי מה שהוא בוחר ורוצה.

ההחלטה אם להציע לו או לא, זה משהו אחר.

 

 

זו בדיוק הנקודה.יעלי_א

לא אכפת לי שהוא מסנן על מראה חיצוני.

השאלה שלי האם זה הוגן כלפי חברה שלי לשדך לה מישהו שאלו היו השאלות היחידות שלו..

 

עזבי. המשכתי הלאה.

לא. זה לא הוגן...נועם ה
האמת שאני לא מבינה למה את טובה אליונועם ה

אותי הוא מעצבן.

 

"מישהי כמוך רק יותר בהירה"- חוסר טאקט ברמה אדיוטית.

 

אני לא הייתי מציעה בכלל למישהו שאומר לבחורה שהוא חתך אותה על מראה חיצוני (וזו היתה הסיבה היחידה שלו?)

 

א. לא יודעת.

ב. לא כזה פייר.. אלא אם כן יעבוד על הטאקט והשטויות שלו.

"הקטע השרוט הזה" מידי שרוט לטעמי. עם כל המקום והכבוד שאני נותנת לגברים לגבי חיצוניות. הגזים..

 

 

בתור גבר- הוא לא שווה שתתאמצי בשבילו.!!!ברנדי22

וק"ו בשביל חברות שלך.. אני עושה שמיניות באוויר כדי לא לפגוע בבחורה גם אם זה אומר להוציא אותי אידיוט/ חסר החלטה/ משוגע וכו'... והוא בא ואומר לה שהוא מחפש מישהי יותר בהירה- פשוט חצוף!! 

בכ"א שניהם כבר אישרו והטלפונים נמסרו. / יעלי_א
בהצלחה!!! תל אורות
לא הבנתי - מה חצוף בו? ולמה אתה משוכנע שהדרך שלךותן טל

נכונה לכולם? כולם צריכים להתאמץ עד מוות לא לפגוע בבחורה גם אם זה מוציא אותם אידיוטים/חסרי החלטה וכו'?

 

צא מזה שהיאיצאה איתו. כעת היא שדכנית בשבילו - היא שואלת אותו מה הוא רוצה, מה הוא מחפש - הוא עונה לה. מה חצוף במה שענה לה? הוא ענה לה שהוא מחפש מישהי בהירה. אז נכון, הוא השתמש בביטוי: " יותר בהירה ממך", אבל תנסה רגע להתנתק מהמימד האישי בגלל ההבנה שהיא יצאה איתו קודם - וכנס לראש של אדם שעומד מול שדכן. מה רצית? שישקר לה כדי לא להעליב אותה? שיצא בכוח עם מישהי שהוא לא היה באמת רוצה לצאת איתה, נגיד, כי היא "שחורה מידי" בשבילו? 

 

 

למה אי אפשר פשוט לשלב את שניהם???קורא סמוי

אי אפשר להבהיר לה (תרתי משמע... צוחק) מה הוא בדיוק רוצה רק קצת הרבה יותר בעדינות?!?!

זה לא או שהוא יגיד את המשפט הזה או שיצטרך לסבול...

אגב בתור גבר הסיפור הזה ממש דחה אותי.

במקומה, אני לא הייתי חושב עליו אפילו...

עזוב, ממש לא נפגעתי.. יעלי_א

אין לי בעיה לעזור לאדם ש"פסל" אותי על זה שאני לא אשכנזיה שלמה.

רק הרגשתי שזה הדבר היחיד שמעסיק אותו בבירור ועל זה התלבטתי..

ממממ את מעצבנתותי. מה קשור אם נפגעת או לא?!נועם ה


זה קשור, כי בזכות זה אין לי בעיה לשדך לו..יעלי_א

לא פגע בי שלא רצה ושאמר שמחפש מישהי בהירה יותר.

 

מבחינתי ההתייעצות היתה שכלית.. לא מהמקום הרגשי.

סוג של..

אבל זה מחנך אותו להמשיך עם השטויות!! נועם ה
מה אכפת לי? הוא מספיק גדול כדי לחנך את עצמו..יעלי_א
ממ אני מסופקת...נועם ה
עבר עריכה על ידי נועם ה בתאריך כ"ח בתשרי תשע"ה 23:04

סתם.. חח אבל נראה לי שאני סתם חצופה שרגילה לדאוג לחינוך של העולם.

אבל מצד שני, עצם זה שאתה זורם עם התנהגות חצופה ודבילית, אתה גורם עוול לבנאדם ולסביבה שלו.

מממ לא שווה לצאת מורה לפעמים?!?! P:

ההערכה שלי אלייך קפצה כמה מדרגות. <ר> בלי קשרותן טל

אליו או אל הסיפור הספציפי ואיך הסיפור באמת - עצם המבט שלך על הסיפור ואיך את לוקחת אותו.

 

אשרייך.

תודה. באמת מתנת שמיים..יעלי_א


ברור שזה קשור.הלליש

כי אין כאן משהו אישי כלפיה, זה לא לתכונות שלה ולא כלום, אין מה להיפגע מזה.

 

(בלי קשר לזה שהוא היה חסר טאקט באמירה הזו, כן.)

 

ולמה לחנך אותו למשו אחר? זה כמו שלבחורה יפריע זקן, או היעדר זקן.

לא זה מה שמפריענועם ה

הבעיה היא בזה שהוא אומר לה את זה.

 

בה במקרה** זה לא פגע.

 

זה נושא מאוד רגיש אצל בנות.

 

מה נסגר איתו שהוא אומר לה את זה?!

פדחן...

אבל זו בעיה שלו, לא שלה.הלליש

ובי זה גם לא היה פוגע.....

 

יש לי שליטה על צבע העור שלי?

 

זה אומר משהו על היופי שלי?

 

על המידות שלי?

 

כלום.

 

יכוליות שהוא הבין שהיא לא תקח את זה קשה,

 

לא שאני מצדיקה, אבל זו לא סיבה לא להציע הצעות...

נכון שיש כאלה שמכניסות רציונל וזה לא פוגע בהןנועם ה
אבל מבטיחה לך שאם מישהו היה אומר את זה לחברה שלי למשל, זה היה ממש פוגע בה.

ואני מאמינה שאת לא היית אומרת לחברה שלך שאת לא אוהבת את צבע העור שלה.

יכול להיות שאפשר להציע, אבל אני לא הייתי מציעה אותו למי שאכפת לי ממנה
ולא קורה שאדם אומר דברים בטעות?~א.ל

זה גם יכול להיות..

וקראי בהודעה הזו- http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t678017#7502667

לדעתי זה קצת משנה את פני הדברים, וזה ממש לא חד משמעי שהוא נהג לא בסדר

תשובות:מתבונן מהצדאחרונה

א. אם בסוף הוא הסכים להיפגש בלי תמונה זה אומר שלא הכי קריטי לו התמונה, נכון?

 

ב. אם הדבר שכתבתי ב-א' נכון, אז זאת אומרת שהוא לא כזה רדוד.

 

אני הייתי אומר שאת עושה את מה שאת יכולה ומשם ה' פועל את שלו. אם זה יתאים זה יתאים ואם לא אז לא. 

 

 

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך