לא מבינה את ההגדרה.

כל אחד הוא עולם ומלואו, וכל זוג- ק"ו שהוא עולם ומלואו. אנחנו נורמלים? השכנים נורמלים? לא נראה לי. כשבוחנים חיים מקרוב ומבפנים- אז מגלים שאין נורמליות ושכל משפחה יש בה משהו אחר, ייחודי.

בלי קשר למה עושים, איפה גרים, איך מתלבשים, ואיזה נוף יש מהחלון.

עבודת הנפש הפנימית, העושר שבזוגיות- הם אלה שנותנים לחיים את הצבע של העניין והמשמעות. ומי שמשתדל לחיות מבפנים, אז ממש לא משעמם לו.

לפעמים אפילו קורה הפוך- שאנשים שעסוקים בהרבה דברים "מעניינים" ו"מרגשים" שוכחים להקשיב לפנים שלהם ולענין הייחודי שלהם בחיים.

אם שנה שליחות עושה לך צבע בחיים- זה דבר טוב.

אבל יכולה לספר לך עצמי שהצבע שלי בחיים מגיע מדברים אחרים לגמרי.

ושל השכנה מימין- מדברים שונים משלי.

בקיצור- בעומק של החיים אין "נורמלי", ויש הרבה צבעים שונים.

יכול להיות שרוב האנשים לא מחפשים דברים "בומבסטיים" כדי להכניס צבע לחיים. 

גם עם מישהו בא לו לגור בקראוון מול נוף הרים, זה ממש לא בטוח שהוא אותו אחד שמתאים לו לצאת לשליחות בחו"ל.

זה יכול להיות דווקא מישהו שלא בדיוק הסתדר עם מערכת החינוך, והידיעות שלו באנגלית לא מאפשרות לו להשתלב בחו"ל.

לדעתי, כדאי לך

א. למקד לעצמך מה עיקר ומה טפל - [למשל, האם חייבת להיות שליחות בחו"ל? מה למשל עם עיירת פיתוח? או לתרום סביבה בכל מקום שהוא].

ב. לחפש במקומות שהסגנון שלהם קרוב יותר למה שאת מחפשת.

ג. לקבל את זה שיש אנשים שבחרו לחיות את חייהם בצורה אחרת, ולא לבוא אליהם בתלונות. ואגב, צורה אחרת לא חייבת להיות משעממת ובנאלית. גם אדם שבחר להיות מורה, ולגור בירושלים, יכול לעשות עבודה חינוכית חשובה מאתגרת ומרתקת.

אבל דווקא מאיך שאת מדברת נשמע שיש לך עוד דרך לעבור.

אחד ההבדלים בין בגרות לילדות הוא היכולת להבין שיש "אותי" ויש את "הכלל", ומה שנתפס במבט שלי הוא לא בהכרח אחד לאחד המבט הכללי.

יצא לי לא פעם למשל לדבר עם בחורות לגבי לימוד ממושך בישיבה והן ישר "מה?! אבל צריך תורה ועבודה לא??"

ישר אמרתי "אולי, אבל האם צריך אנשים מסויימים שילמדו כל החיים? כן. אז מוזמנת להגיד אני רוצה בעל כזה וכזה אבל להגיד שהאידיאל זה את זה כבר משהו אחר."

תחשבי על כל האנשים הפשוטים - טוב להם לחיות את החיים שלהם כנגרים או חקלאים וכוס תה (בשבילי קפה שחור תודה.) טובה בסוף יום. לשבת לדבר עם האישה ולהנות מנוף נחמד או אפילו ממכוניות נוסעות ואנשים רצים בגשם.

את יכולה להגיד שמתאים לך משהו אחר קצת, אבל לקרוא לזה "משעמם" "מקובע" או כל שם אחר בעיני זאת הזיה לא קטנה.

את בסך הכל את, לא יותר ולא פחות.

את לא נציגת האמת ולא נציגת הכלל - את פשוט עושה מה שטוב לך וזה הכל.

ולכן אין שום סיבה שמה שטוב לך יהיה טוב לכולם, זה לגיטימי בריא ובהחלט קורה.

הגברים לא נעלמו לשום מקום - הם פחות שונים כשם שדעותיהם שונות זה הכל  

רק להסביר למקרה שלא היה ברור מספיק -

אין פה מוזר או לא מוזר. יש פה פשוט שונה. כי לא את ולא הקווניקים הם חזות הכל. וזה הכל.

כן אני רק בת 20 אבל עם דעות מאוד מגובשות..  

יתכן.. אך יתכן וזה לא נכון, את, הרי, רק בת 20. וודאיי עם מישהו מבוגר ממך (עם הוריך) אם הם חושבים גם כן שאת בוגרת, לפעמים חוות דעת כזו הינה צורמת ולא נעימה אך כדאי לנסות. ודעות מגובשות יש, אגב, גם לבני 15 ככה שזה לא קשור לבניית בית או בגרות.

וכן יש לי גם כמה דעות פמניסטיות אם זה מלחיץ 

מלחיץ?.. לא מאמין שזה מלחיץ מישהו. אם כי נשמע שאותך זה מלחיץ משהו..

הגיוני גם שזה נובע ממקום הווילי. נשמע שאת לא מספיק שלמה ו/או מסכימה עם מקומך בחיים (לפחות כרגע).  מה זה פימיניסטיות? ומאיפה זה נובע אצלך? ומה הגבולות? את מאמינה בזה כי כמה נשים מצהירות שהן כאלה וגם לך זה ניראה מגניב כזה? (יש לי עוד הרבה שאלות נוקבות על כך) 

וכן אני לומדת גמרא, לצד חסידות.. כי אני אוהבת את זה, מתוך אידיאל ולא בשביל להתריס.. 

לא חשבנו שזה בא להתריס, את, הרי, פמינסטית.

וכן ישלי חלום לגור כמה שנים בקראוון מול נוף הרים.. סתם כדי להיכנס לפרופוציות על החיים, ושכסף זה לא הכל בחיים.. 

ולא באלי לחיות חיים נורמלים, של התרוצצות החיים בין משפחה לעבודה..

ילדותי ולא על הקרקע. מחשבות דמיוניות וחולמניות.  

באלי יותר צבע בחיים, שליחות בחו'ל לאיזה שנה

צבע בחיים= שליחות בחו"ל.. 

 
ומה נעשה, בני ישיבות הקוו.. קווניקים אתם מקובעים.. 

כמה את מכירה?

האם אני זאת שמוזרה..

את לא מוזרה את מבולבלת מאוד כרגע.

או שנגמרו הגברים שגם חושבים כמוני ולא בוחרים בחיים משעממים ונורמלים?..

החיים לא מלאים בריגושים את זה מבינים בגיל בוגר יחסית (גם 20) אבל כל אחד לפי בגרותו הוא.  

לסיכום: 

ניכר מבין השיטין ובהיר שלא מבין השיטין כי הבלבול גבר על הדעת וכי זה מצריך מענה הולם קשה אשר יהיה. גם אני יכולתי לשבת בבית, לראות את הדברים, לכתוב איזה משפט (במקרה הטוב) ולהמשיך הלאה. אבל בחרתי להשקיע 10 דק כתיבה. יכול להיות שזה רק אני שרואה את הנקודות האלו שעליהן כתבתי אך זה לא מרתיע אותי מלכתוב.

אני מאמין שפותחת השרשור התכוונה לכל מילה ולכן אני כן מרגיש צורך להזהיר מפני הסכנה. גם אם לא כולם חושבים כמוני. 

נימאס לי לשמוע על משפחות שמתרסקות ומרוסקות בגלל חתונות צעירות ופזיזות, וכאן זה מקרה מאוד מאוד קלאסי.

'ילדותיות מופרזת' מסוכנת שבעתיים מבטחון מופרז שהוא, הרי, רק זיז קטן בתוכה.

דברים אילו לא נכתבו להתריס, אלא להתריע את פותחת השרשור על בעיה, מצוקה או תסביך. כניראה עובר עם הגיל. אני מקווה שגם במקרה הנ"ל.

 ולא שלקחתי את המקרה קשה במיוחד אלא שניצלתי את זה לדבר באופן כללי על מקרים דומים ולכן זה נכתב בצורה נחרצת.

איך המתמטיקה שלך עובדת?

איך כל שורה מתחברת לחברתה? באיזה נוסחאות השתמשת? איך התוצאה הסופית יצאה קווניקים (או כל בני ישיבה אחרת, לצורך העניין)? התבלבלתי.

בעצם, את נשמעת לי כמוני עד לפני לא המון שנים  

את אומרת שאת רוצה חיים צבעוניים... אבל ההודעה שלך משדרת שחור ולבן. החיים, וזה כל היופי שבהם- יותר מדי מורכבים מכדי להכיל בהודעה אחת, או בדרך אחת.

לדוג'- יש אנשים שהולכים ללמוד באוניברסיטה כמו עוד הרבה אחרים, מקצועות שעוד הרבה אחרים למדו לפניהם וילמדו כנראה אחריהם. אותם אנשים גם יצטרכו כנראה, כשיתחתנו (בע"ה בקרוב בימינו אמן כן יהי רצון!) ויקימו משפחה- למצוא עבודה רצינית (או דרך כלשהי להשיג כסף). מי אמר לך שאותם אנשים הם לא עולם ומלואו? או שהם משעממים ונורמלים? יש אנשים, והם לא כ"כ מעטים, שלומדים מה שהם אוהבים, ואח"כ הולכים לעבוד במה שהם אוהבים- כדי שהאנשים שהם אוהבים ודואגים להם- יחיו בשמחה ובכבוד. יש דבר יותר יפה וצבעוני מזה?

חוץ מזה, שהצבע בחיים נכנס גם בדברים הקטנים ועל זה לא ארחיב כי אין לי כוח.

לא כדאי שהדעות המגובשות לא יכניסו אותך לקיבוע משל עצמך, אמנם שונה משל ה"קווניקים", אבל עדיין... קיבוע. 

נכון, אין ספק שדעות מגובשות ויציבות זה מקסים ובריא, אבל מי שמתקבע יותר מדי הוא בעצם... זקן. ואת זה אני מבטיחה לך שאת לא רוצה

סליחה נשמה אם ההודעה יצאה יותר מדי מבולבלת, נקודה למחשבה שבא לי להשאיר אותך איתה- אולי עדיין לא מצאת את הבחור שלך, פשוט כי את צריכה יותר לפתוח את המחשבה שלך לקראתו מבטיחה לך שבעז"ה הוא יהיה מגוון, מעניין וצבעוני בצורה שאפילו לא דמיינת, רק תשאירי לו קצת מרחב להיות כזה...

לחם במכולת לא קונים עם ססמאות אלא עם כסף

ואם את לא מתכננת לכבס ביד ולבשל עם גזרי עצים כנראה את צריכה מקור כלשהו בשביל לשלם חשבון חשמל וגז

זה אויל נחמד לפנטז בתאוריה על לחיות ככה 

אז אפשר לעשות את זה פעם בשנה כתור כמה ימי נופש ..

ולגבי שליחות- מה בעיה ?! חפשי מישהו שזה מתאים לו 

כוחות חיים מאוד חזקים ורצון גדול לעשות משהו משמעותי בחיים! לא כמו כולם...

גם אני חשבתי ללכת לגור בחווה איזה שנה כדי להיות מחוברת לטבע ולעצמי... זה מגיע גם מדרישה גדולה לאמת גדולה.

בסופו של דבר מצאתי את עצמי במדרשה שב"ה הצלחתי דרכה להכניס את כל אותם כוחות ורצונות לחיים מלאים ושלמים- ממש בתוך החיים שלי!

אני חושבת שהתורה היא בעצם הדרך שלנו להכניס עוצמות מאוד גדולות לחיים. אנחנו יכולים לחיות את אותם חיים בדיוק מבחינה טכנית אבל הם יהיו שונים מאוד בין אחד לשני- בגלל הצבע המיוחד שאנחנו מכניסים בהם ובגלל התוכן האינסופי שהתורה מכניסה בהם.

קוקניקים הם לא עם חדגוני ומשעמם!!!!!

בעלי הוא כזה.... אבל מה שנקרא "תורני סביבתי" מצד אחד- כל ספרי הרב קוק נמצאים אצלו תמיד ביד ובלב, מצד שני הוא רחב אופקים מאין כמוהו, מבין בכל תחום, והוא לימד אותי את הדבר המופלא ביותר- איך גם בחיים שלנו הכי טכנים, יש יופי ועומק ותוכן איסופיים!!

מה זה צבע בחיים?

לא, זה לא הנוף ההררי שמסביבנו.

אני סטודנטית לראיית חשבון, לכאורה הכי משעמם שיש. נראה לך שהחיים שלי אפורים??? ממש לא!

וזה רק בגלל אותו בעל קוקניק שלי!!

את חושבת שוויתרת על החלומות שלי? לא.

אבל הבנתי שאומנם צריך לקחת כסף בפרופורציה אבל חייבים לקחת אותו כי הקב"ה ברא אותנו בעולם כזה דווקא!!! שצריך בו כסף! וזה לא מילה גסה כי כסף זה כוח שאפשר לעבוד איתו! אפשר לקדם איתו! אפשר לפעול איתו בעולם! 

הקב"ה לא רוצה שנהיה נזירים ונגור מנותקים על גבעה בלי חשמל ונשאב מים מהבאר. תקראי אורות התשובה על התשובה החומרית הנחוצה כלכך בעולם שהיא חלק אינטגרלי מהתשובה הכלל עולמית הרוחנית.

אנחנו "מאשימים" את החיים ה"נורמאלים" בבנוניות וחדגוניות רק כי האנשים שחיים אותם הם כאלה. כמו רוב האנשים בעולם. אבל האם זה שיש לכל האנשים בעולם עיניים ואף ופה וידיים הופך את האיברים הללו לדברים משעממים? מיותרים? לא צבעוניים? האם חשבת אי פעם שהם  "מיותרים"? אולי כדאי לבלות שנה- שנתיים על כיסא גלגלים כדי לקחת את הגוף שלנו בפרופורציה?

כתוב בחז"ל שתלמידי חכמים ממונם חביב עליהם. אהה... בטח הם תאבי בצע!!

ממש לא... הם מבינים את המשמעות של הכסף ואת היכולת שלו להופיע את הדברים הכי נשגבים שאפשר ולכן הוא חביב עליהם!!!

המציאות חיים שאת מתארת היא רומנטית ומנותקת מהמציאות...

כמו שאני יגיד שאני מחפשת בן-זוג שכל היום נהיה אחד עם השני, נכתוב מכתבים אחד לשני, נעשה כל יום ארוחה רומניטית, נגור בצימר, ונקח כדורים למניעת הריון כדי שלא נהיה אסורים אף פעם!!

ברור שזה לא נכון! ויותר מזה, זה לא זוגיות!!!! זאת לא אהבה!!! למרות שלכאורה זה לחיות את האהבה בשיאה כל הזמן! אין יותר נפלא מזה! אז זהו שלא, כי האהבה האמיתי, הזוגיות האמיתית באה לידי ביטוי רק כשהיא נפגשת ומתבטאת בחיים הרגילים.

מקווה בשבילך שתזכי להתחתן עם קוקניק!!! כי רק הם מסוגלים לקחת את הכוחות הכי עצומים בחיים ולממש אותם בפועל!

ולעניין הפמיניסטית- אני אגיד בקצרה:

אני לא פמיניסטית ובעלי לא שוביניסט- אנחנו שנינו עבדי ה'!!! לא מנסה להאדיר את עצמי ולא מרגישה מקופחת בכלום. יודעת שהקב"ה ברא אותי בצורה מסויימת ולתפקיד מסויים. אני רוצה להיות העבד הנאמן ביותר!! שעושה את תפקידו בצורה הטבה ביותר בדיוק לפי מה שכתוב לי בספר ההוראות!! וזה כל המימוש העצמי שלי!!! וגם אם הקב"ה היה בורא אותי שולחן הייתי שמחה שאני שולחן ועושה את התפקיד הטוב ביותר בתור שולחן ולא מנסה להיות נגיד כיסא או חתול כי לא בשביל זה בראו אותי... אני לא פה כדי לממש את עצמי אני פה כדי להופיע את אור ה' בעולם! ובכל מעשה שלי אני חושבת האם זה מה שמופיע את הקב"ה בעולם דרכי? ספציפית גמרא מעולם לא הייתה נראית לי כמו משהו שמופיע את תפקיד האישה בעולם. איכשהו תמיד היה נראה לי שנשים שלומדות גמרא לא שלמות עם עצמם באיזשהו נושא בחיים (לא בהכרח שקשור לדת או משו) ואת ההוכחה הנוספת שלי. אדם שנמצא במקום שהוא צריך להיות-פשוט טוב לו! הוא לא מחפש את הטוב והאושר בקראוון בהרים. כי כמו שכבר אמרתי- האושר נמצא בתוכנו.

היה לי קשה לקרוא את כל זה מבינה ?

כן....את בהחלט סטודנטית לראיית חשבון . . . .

ואני די מזדהה בעלי לא קוקניק ואני לא רואת חשבון

אבל אנחנו די משהו בסגנון אני חושבת... (בחור ישיבה תורני תורני ואני במחשבים)

את מוזרה?

כל אדם שחור הוא מוזר בין הלבנים

וכל אדם לבן מוזר בין השחורים

נראה לי שאת מרגישה כמו ברווזון מכוער, כי את פשוט לא יודעת שאת ברבור!

לדעתי, גישת חיים קרובה מאוד לשלך נמצאת ב---חב"ד!

פמינסטיות? הרבי מליובוויטש הקים ארגון ענק לנשי ובנות חב"ד. הרבי גם אמר שעקרת הבית, היא עיקר הבית.

ועוד אומרים בחב"ד: "בזכות נשים צדקנייות נגאלנו ובזכותן עתידין להיגאל!"

ועוד: "איזו היא אישה כשרה? העושה רצון בעלה!" מה פירוש עושה רצון בעלה? היא מכוונת את הרצון שלו למקום הנכון והאמיתי.

לומדת? אמנם מעט נשים בחב"ד לומדות גמרא, אבל חסידות ע"פ חב"ד כל אישה חייבת ללמוד. "חכמת נשים בנתה ביתה". אם נשים היום לומדות כל כך הרבה מקצועות חול - למה לא להשקיע גם בקודש?

שליחות בחו"ל? בחב"ד זו השאיפה של המצטיינים!

חיי שליחות הם בהחלט חיים לא נורמאלים...

על לגור בקראוון מול נוף ההרים, אין התייחסות מיוחדת בחב"ד, אבל זה בהחלט קורה אצל חלק מהשליחים שבחרו באזורים בלתי שיגרתיים. בחב"ד כל שליח נחשב לחיל קרבי, ומי שמצא שליחות במקום לא שיגרתי, נחשב לפחות לגולני.

וגם אם לא בא לך על חב"ד, תשכחי מזה שאת מוזרה. לפי מה שכתבת, את נראית בחורה יוזמתית וחרוצה שהולכת נגד הזרם.

שוב בעיניני ברווזים: את יודעת איזה ברוז נסחף עם הזרם? ברוז מת!

תמשיכי לחיות! העולם זקוק לבחורות כמוך שיש להן אידיאלים אמיתיים!

אני מאמינה שבעז"ה תמצאי גם בחור טוב כמוך!

בהצלחה!!!

בנ עקיבא,הסוכנות ,הבית היהדי וכו' וכו'?

מתי מותר לרדת ומתי לא

ושיש יהודים שצריכים הדרכה בחו"ל מה וחובה ללכת.

ואדרבה צריך לבדוק אם יש היתר להשאר איפה שנמצאים ברגע שיש יהודים שצריכים הדרכה

ולא משנה בארץ או בחו"ל

איזה עוד מנהיג הקים ארגון מיוחד לנשים שיש לו מאות סניפים בכל העולם?

איזה עוד מנהיג (לפני עשרות שנים!) ערך בבית המדרש שלו כינוסים מיוחדים לנשים, ואמר דברי תורה מיוחדים אליהן?

התשובה שלי חלילה לא באה להוריד מערכו של הרב אליהו. בין הרבי מליובוויטש לרב אליהו היה הרבה כבוד והערכה.

קחי עוד שנה שנתיים לגדול, להתבגר, להתגבש באמת (גם ילד קטן סבור שהוא מאד מגובש וחבל לנסות להוכיח לו שלא) להכיר את החיים, אולי ללמוד, ואולי בחופש ללכת לקראוון מול נוף הרים.

ניפגש עוד שנתיים...

אל תמהרי כעת לקבל החלטות, כשקצת תגדלי את עשויה להצטער עליהן.

כנ"ל זה דבר יפה.

ועוד יותר יפה שאת לא מתחשבת במה שמקובל!

נ.ב נראה לי שהרבה מה"גברים" האלה פשוט חבויים תחת מעטה המקובל - בתוך תוכם בסגולה הם כאלה

לכי תהני...

תראי עולם, תטיילי, תחיי את החיים שלך....

יש לך עוד מלא זמן עד שכדאי שתתחילי לצאת...

אף-פעם לא הבנתי למה כולם בלחץ הגדול של חתונה...?!?!

תאמינו לי שיש זמן להנות, ויש זמן להתחיל לחיות...

גיל 20 זמן להנות מהחיים עד הסוף...

גיל 25 להתחיל לחשוב איך אני מתחיל לחיות בצורה יותר ברורה בחיים עם מסגרת.

גם לבנים וגם לבנות.... 

שתהנה עכשיו ותתרצן אחר כך 

ב"ה

את אומרת הרבה סיסמאות יפות בלי שום קשר בין אחת לשניה ואת מערבת בין דברים שונים.

בחורה שלומדת גמרא וחסידות לא חסר בנים שזה לא יפריע להם, אני אישית דווקא ממש חושב שזה נחמד.

לחיות חיים פשוטים כדי להבין שכסף זה לא הכל בחיים - גם סבבה והרבה בחורים יסכימו.

אבל... לחיות בקראוון מול היום זה סתם חלום דמיוני ומנותק מהמציאות, איפה תעבדי? והבעל לא צריך גם ללמוד תורה ומניין? ומי בכלל יתן לך אישור לקראוון מול הים? קיצר, את כותבת כמה דברים רגילים לחלוטין ופתאום מכניסה "ואני רוצה גם לרכב על סוס חד קרן! איפה הבנים הלא מקובעים שיבואו איתי??"

רוב הדברים שאמרת לא מיוחדים בכלל, גם אני בתור בחור ישמח להתחיל את החיים בתור אברך בישיבה בדיוק מהסיבה הזו - לפני שאני לומד מקצוע אני רוצה לחיות בבית קטן בפשטות כשהעיקר זה הערכים והתורה כדי להבין שכסף זה לא הכל.

אבל מה קשור קראוון?

ושליחות בחו"ל בתחילת הנישואין זה נחמד אבל שוב לא מציאותי יותר מידי, הרבה זוגות מתפרקים בגלל חיים לא יציבים, אפשר בכיף ללמוד מקצוע ולנסוע אח"כ. אבל שוב.. זה לא כזה מיוחד אז תפסיקי לחשוב שאת מיוחדת!

פשוט תהי עם הרגלים על הקרקע.

אבל אני אצא להגן עליה ואומר

שאני בטוח (אני מקוה שזה נכון) שהדוגמאות האלה שהם "לא מציאותיים" היו מטאפורה.

אם לא, אני מסכים איתך ברעיון הכללי.

נראה לי שנסחפת עם העצבים עליה...

כל כך נסחפת עד שלא קראת נכון מה שהיא כתבה. היא רוצה לגור בקראוון מול נוף הרים, לא מול הים. שזה דבר קצת יותר נפוץ (בערך כל ישוב ביו"ש).

ושליחות בחו"ל בתחילת הנישואין זה לא דבר שאין מה לדבר עליו בכלל.

בקיצור נראה לי שאתה ועוד כמה לפניך בשרשור קצת תפסתם אותה במילים ולא התייחסתם לכוונה הכללית שלה, לא לחיות חיים תבניתיים. שזה לדעתי שאיפה לגיטימית וברת מימוש.

על חשבון נדיב או מדינה

הרי מישהו משלם על זה 

אם אנשים נוסעים לשליחות בשביל צבע בחיים אז שיחסכו כסף ויטיילו בעולם על חשבונם

ומה שלא הבנתי אם את לא רוצה להתרוצץ בין משפחה לעבודה אז מי כן? אם לא הולכים על מניעה ואין בעיות אז שנה אחרי חתונה יש ילד, בעוד שנתיים - שלוש עוד אחד. מי יטפל בהם? 

אני חושב שזה רעיון מצוין גם לי יש מחשבה כזאת ויש הרבה בגבעות שחיים ככה, רק שצריך לדאוג לפרנסה.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?