הייתי מציעה לך רק דוסיות צדיקות 

כאלה שאוהבות את סער פדידה..[בשוק מעצמי שיודעת מי הוא].

זה רק תספורת מה יש לך את ?? חחח

תאמיני לי את עוד לא יודעת עם מי יש לך עסק...הרבה פה חושבים שאני סטלן אבל אני לא כזה

בידיוק ההפך

תני לי רק ח-ר-ד-י-ו-ת עם הרבה קדושה

כן זה החלום שלי כן מתאים לי ככה מישהי אשכנזיה כזאתי..

טוב נעצור כאן שלא נחליק בטעווות חחח

כשאני דיברתי על חיצוניות והגדרה של חרדית לא התכוונתי להגיד שזה מדד לבחון את המידות של הבחורה

הנושא הזה הועלה פה פעם והסכים איתי מישהו כאן שאני לא זוכר את הכינוי שלו..

יש הבדל בחיצוניות אצל חרדיות לפי דעתי ..וזה יפה בעיניי

אבל זה עדיין עניין של מידות טובות ובלי זה "כל זה איננו שווה לי"

מהסוג המטופח.

אבל מה שפוקהונטס הסביר(ה) לך זה בקשר להשקפה, לא קשור למידות,

ההשקפה של חרדים שונה.

את יכולה להרחיב?

אני מתה להבין את ההגדרה הזו

זה מהסוג השבאבניקי.

את יודעת כמה סוגים יש בציבור החרדי,

אי אפשר לספור על 10 אצבעות.

ואת התיאור שלך למשל לא יקבלו בתלמוד תורה של הבן שלי.

לא קצרות מדי, לא פאה, לא איפור ולא עקבים וגרביים 40 דנייר, ועדיין אם תראי אותי אני מטופחת בגיזרת ההלכה.

יותר מתלבשות בפיג'מות. חולצות תנועה.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אז בטח זה ככה גם בלבוש של האדם

אם יש כסף למה לא?

הגוף זה הלבוש של הנשמה צריך להשקיע (:

אני לא חושבת שמישהי שהולכת עם חולצות תנועה מכוערת, לא אמרתי את זה.

אבל לדעתי כן יש מקום לשים משקל לטיפוח. באומדן.

אני אגיד לך ת'אמת הציבור החרדי באמת מושפע מאד מחיצוניות ולוקח את זה לפעמים לכיוון מוקצן מדי,

זה לא סותר את זה שלדעתי אצליכם צריך לשפר גם קצת את הצד החיצון כי זה גם משפיע ומכבד את האדם.

(ואני מדגישה אני לא מתכוונת לאיפור ולעקבים ולתיאור של ארוון)

אבל יש נעליים מאד יפות בחנויות שהן לא עקבים ובגדים יפים וצבעוניים שאינם קצרים וצרים וצמודים אלא מחמיאים בגיזרת ההלכה.

זה מאד משונה בעיני לקרוא פה שבאים לדייט עם חולצת תנועה.

ובבקשה לא לתקוף אישית על הדברים שלי, אני מכבדת אתכן, גם אם אני חושבת מעט אחרת

תביעי קצת אמירות פוליטיות מה קרה? תשפיעי!

לי לצערי כל החולצות השוות שאספתי במהלך שנותיי נזרקו על לא עוול בכפם

לפורום יש חולצות? :O

הם מעדיפים! הם פשוט לא יודעים את זה אז צריך להכריח אותם 

ככה זה אצלי בצבא - תמיד אומרים שבצהל לא מכניסים פוליטיקה, אבל בשבתות אני מצליח

לגרור גם קצינים לויכוחים מתישים איתי אני דווקא אטרקציה מבחינתם

אני מוחה! 

האגו הגברי שלי נפגע וזה כואב לי

הם מרותקים!!! אני מצליח להחזיק אותם ערים בערב שבת שזה נס בצבא!

הצלחתי להחזיק חבורה של אנשים עד 1 וחצי בלילה בתוך היביל של השירותים! (באמת אחת הסיטואציות ההזויות בחיי,

פשוט התחלנו לדבר בתוך השירותים והתגלגלנו לענייני ממשל שלטון ולצערי חטאתי קצת גם בענייני יהדות במקום זה.. וכל מי שנכנס לשירותים פשוט עצר והצטרף אלינו  )

דווקא אם את בתור בת שירות עובדת במוסד בטחוני זה מספק לך פתח ממש משמעותי לעתיד

אם את חושבת  על הכיוון תנצלי את זה כבר מעכשיו!

השם הזה עושה לי צמרמורת.

מרגיש לי שטיבל אפל כזה עם ריר של גפילטע על הקירות וקורי קיגל בכל מקום ואיזה יהודון עם אף ארוך

ממלמל טקסט מאיזה טקס קדום חח

דת היא לא מצרך

מצגת לאולפנית על יביל?

הממ היינו בשוונג!  היה חבל לעצור..

סליחה? אני גם לא ישנתי 

והם רצו להישאר! גזל זה כזל כשאתה לא נותן שום דבר בתמורה ;)

אבל לשפוט אנשים לא מפריע ללב היהודי שלך נכון?

תהנה לך.

בעיקר עם אף ארוך וכשהם מנסים להשתלט על העולם

מחיטוט קצר בתגובות שלך אני רואה שאתה נהנה לכנות אנשים אנטישמים

עשה טובה לאומה - תפיץ שנאה במקום אחר טוב?

ילד טוב. לך לישון כנראה היה לך יום רע.

סתם אמרתי שהמושג "שירותי דת" מרגיש לי קצת לא יהודי ומחפיץ את הדת.

לא משהו שאני אלך ואפגין עליו - סתם צחקתי.

כמו שלשמוע מישהו אומר "פגשתי אתמול יהודי נחמד ברחוב" זה מרגיש לי איידישע מאמא.

אני יכול לחפור לך למה ההמשגה הזאת כן קצת רעה אבל זה כבר נושא רציני - ואני מעולם לא כיוונתי לרצינות בתגובה שלי 

רגע לא הבנתי - הנושא של המצגת לא היה היביל אלא היא פשוט הייתה עליו חח הבנתי נכון?

ברור שחבל לעצור! את לא מכירה את הרגעים האלו שאת יודעת שהם לא בהכרח יחזרו או ימוחזרו אם לא תמצי אותם??

ואז את טוענת שהקיום שלי זה גזל? לכל מקום שאני הולך שיחות עומק רודפות אחרי

אל תדאגי זה מהשרשורים שפותח האשכול זורם עם כל התפתחות

כמה טוב לשמוע שיש עוד אנשים טובים שיודעים להעריך יבילים חדשים וטובים

(הם היו חדשים וטובים כן? )

כשרודפים אחריך הכי חכם זה להתחבא או לברוח לא? ;)

ולכל אחד יש את הדברים שהשני פחות ויותר אוהב.

בכל חברה גם אצליכם יש הרבה שירדו מהדרך, ואני יודעת מקרוב כי כל המשפחה המורחבת מצד אמא דתיים לאומיים.

אז בחברה שלכם זה ממש לא חסר.

ואיני רוצה להתייחס לתיאור של ארוון כי היא תיארה סוג מסוים ולא מעבר לכך.

ואולי הפעם כן תענה,

למה אתה חושב מה שאתה חושב...

חיצוניות זה עניין של טעם אישי וסגנון של בנ"א ולא קשור למיגזר

וזה גם יענה למי שהגיבה למעלה

פרח-שלג כתבה שאני מתכוון "לסוג המטופח" למרות שאין לי שום מושג מזה אומר

חרדית שכאילו מתאפרת ומתלבשת יפה ?...אז אם כן לא לזה אני מתכוון

אני גם מודע לזה שיש טיפל'ה בעיה של צניעות בלדבר על זה ..אבל בכל זאת

זה ממש חשוב לי להבהיר את זה

פעם אחת ראיתי שאלה באינטרנט של מישהו שכתב על יופי מאוד מסויים (בנות מיוחדות)

ויצא לי לדבר איתו על זה והוא חשב בידיוק מה שאני חשבתי במשך שנים

הוא אמר שיש בנות מסויימות שאצלהם יש משהו נדיר שהם שונות מהשאר ..

והצלחנו להבין שבעצם אנחנו חושבים על אותו הדבר בידיוק ולא האמנו שבעצם עוד אנשים חושבים ככה .

אז למה אני מספר את זה בעצם ..?

כי לדעתי זה קשור לעניין המגזרים , כי שמתי לב שאת היופי הזה אפשר למצוא

בעיקר אצל המגזר החרדי , אתם יכולים אולי לא להסכים איתי..אבל אני מאמין שזה ככה ,

וזה לא קשור לאיפור , לבוש , וואט אבר

לדעתי! בנות חרדיות יפות יותר ! והינה החלק הכי חשוב : בלי יותר מידי איפור ! עם חצאיות ארוכות ! , ועם החולצות הכי צנועות , גרביים הכי צנועות שיש ואני בכוונה לא מרחיב כי זה לא לעניין

אבל בגדול הבנתם אותי...זה לעניין של מי שדיבר על "מטופחות" ואיבד אותי ..

אז שני הדברים האלה החיבור של הצניעות והיופי הנדיר

זה מה שמושך לדעתי

תודה

צנוע צנוע,

לא מה תיארו פה.

ולגבי היופי הנדיר זה הזוי מה שאתה כותב, נראה לך שה' חילק את היופי לחרדיות?

לא ידעתי איך להגדיר את זה

צריך להמציא לך מילון משל עצמך

מושגים עפ"י משיח בן דוד

אל תקחי את זה כמשהו יחודי וסגולי אני כתבתי "בעיקר" אני לא אמרתי שזה אבסלוטי

לחרדיות בלבד , אבל כן זה משהו שיש להן בלי עין הרע

כל מה שמניע אותך זה רק יופי חיצוני, וזו לא דרך רצויה להכיר ככה את אשתך.

כאילו לא אכפת לך השקפת עולם בגרוש אלא אך ורק יופי חיצוני.

מצטער לומר לך, אמנם מדובר על אהבה כמו שאתה חוזר ומדגיש כל הזמן,

אבל מדובר על אהבה התלויה בדבר שבסופה היא לא תתקיים!

מדבריו, בכלל לא אכפת לו מההשקפה, כך שזה אומר שאין כאן קשר בין פנימיות שמוקרנת החוצה.

אני גם יכול להגיד לך בתור בן שבאמת מבחינה סטטיסטית יוצא שאני מוצא את עצמי נמשך יותר לחרדיות (ובמיוחד לחרדיות-מודרניות) מאשר לדתיות-לאומיות אבל אני יודע שמדובר על חיצוניות נטו וממש לא על פנימיות!

אני לא יודע ואין לי כח לנסות למצוא את זה..

אבל מה שבטוח שרציתי לכתוב "פנימי שמקרין .." אהה נזכרתי!

רציתי לכתוב את זה לאשדת ככה : "הייתי מגדיר את זה באופן יותר מדוייק שזה פנימי שמקרין לחיצוני"

וזה מפחיד כי הינה את כתבת את זה מסקנה: אנחנו באותו ראש 

חח זהו סיימתי להתלהב

עניין האהבה שאני מזכיר כל הזמן לא תלויה בדבר ולהפך אני חושב שאהבה שתלויה בדבר לא שווה כלום!!!

לאהוב יופי ? זה לאהוב משהו חיצוני , אהבה בשבילי זה חיבור לנשמה של בת הזוג

משהו עילאי ובלתי מוסבר שדרכו בורא עולם מזווג זיווגים משורש הנשמה

אוקי , אז תשאל אז למה אני מדבר על הפן של היופי ? כי זה לא פוסל ולא גורע .

אם אני אתחבר למישהי בגלל המראה שלה והחן שלה , אוקי נכיר ונראה אם יש אהבה וחיבור אמיתי

לפי דעתך אין אפשרות שתתקיים אהבה אמיתית וטהורה כשיש גם יופי ? למה לא?

יופי זה לא אינדיקציה לכלום , אהבה לא נוצרת בגלל שאתה "דלוק" על מישהי ואם כן אז אתה לא יודע מהי אהבה

חשוב לי מידות , ואמונה חזקה בבורא עולם , ושתתקיים אהבה אמיתית

זה מה שחשוב לי בבת זוג ואם יש גם יופי מה טוב , ופה שוב מגיעים למה שהסברתי למעלה

שאצל חרדיות זה אחרת לדעתי , ולשם אני נמשך , אבל מפה ועד להגיד שזה הדבר היחיד שמעניין אותי

במיוחד אחרי שאני מדגיש כמעט בכל הזדמנות שאני נגד אהבה שתלויה בדבר זה לא רציני

גם ציפי לבני הצבועה והשקרנית אומרת שהיא בעד חוק הלאום,

זה שחוק הלאום שלה מרוקן לחלוטין מתכנים לאומיים - זה לא מעניין אף-אחד.

אותו הדבר גם כאן, אתה יכול להגיד כל הזמן שאתה נגד אהבה התלויה בדבר,

אבל תכל'ס, כל הדברים שאתה מבטא כאן באתר זה בדיוק אהבה שהיא תלויה בדבר!

אני משוכנע שגם אמנון חשב שהוא אוהב את תמר באהבה שאינה תלויה בדבר, אבל המציאות היא אחרת.

אני רואה את הגישה שלך לכן אני לא מתכוון להתווכח איתך על זה

אתה בדעה של "הוא לא יודע על מה הוא מדבר" ואתה לא זז ממנה אז שיבושם לך .

אני חושב שהבהרתי בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שאני נגד אהבה שתלויה בדבר

וכן..אני חושב שיופי יכול לתרום כמו שכבר כתבתי ,אבל זו לא הסיבה לאהבה אמיתית .

במה התבטאתי עוד בנוגע לזה?

חוץ ממה שכתבתי בעבר וגם פה בשרשור הזה על הפן של יופי מיוחד לא כתבתי שוב דבר שסותר אהבת אמת

או בקיצור אין לך שום בסיס הגיוני לטענה שלך שאני מתעסק בחיצוניות בלבד.

אבל לא נראה לך מוזר שאתה פוסל מגזר שלם רק בגלל היופי??

מילא היית פוסל בגלל ההשקפה, אבל אתה פוסל רק מסיבה חיצונית.

רק אמרתי שבעיקרון לדעתי זה נמצא יותר בעיקר בצד מסויים

כל אחד לאן שהוא מתחבר , זה כמו זרמים ביהדות כל אחד לאן שהוא מרגיש שהוא נמשך

אותו דבר כאן אם אני מתחבר יותר לצד אחד זה לא בהכרח אומר שאני פוסל צד אחר

אתה בעצמך אמרת שאתה מוצא את עצמך יותר מתחבר לחרדיות מודרניות איך שקראת לזה ..

למה אין דתיות לאומיות יפות ? יופי אתה תמצא בכל מקום ולא משנה באיזה מגזר

שוב, זה לא מה שמוביל אותי בטח ובטח במציאת בת זוג לחיים , אבל זה היתרון כמו כל היתרון אחר

וזה בונוס

גם אם לא פסלת לחלוטין, הסיבה שהזכרת היא נטו חיצונית, בלי שדיברת בכלל על השקפה.

לא מצליח להבין אותך

אשמח אם תסביר

חח נו באמת "הוא לא כ"כ מבין בזה" ...

האמת שאני אשמח להבין בזה אם תסבירו מה הכוונה שלכם בגדול ?

תאמיני לי שעברתי את השלב של ה"מרשים" ממזמן אני לא חוזר בתשובה מהיום

8 שנים בערך ...

האמת שלא הצלחתי להבין למה אתם מתכוונים באידיאולוגיה והשקפה ..?

מאיפה הביטחון שחרדית לא יכולה להתאים לי ..?

הן שונות ממני במה? בקיום המצוות ? אני חושב שאני מקפיד על מצוות לא פחות מחרדית מלידה

ובד"כ חוזרים בתשובה הופכים לחרדים (וגם מתחתנים עם חרדיות מבית) אז בגלל שציינתי פרט מסויים שאני נמשך אליו אז הם מחשיבים אותי כמי שחושב רק על חיצוניות ..

על זה נאמר האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב .

ולשאלתך חח לא יצא לי לצאת עם חרדיות עד היום 

ובתכלס אם יציעו לי אני אשמח , אני רק מקווה שאני לא שונה מידי בישבילהן

לגבי מי שבא מבחוץ,

זה תלוי באיזה מגזרים, ספרדים מתחתנים הרבה עם חוזרים בתשובה

אשכנזים עושים יותר בעיות.

זה היה שנון.

אני מקווה שזה לא מפתח גנבים.

המטרה מקדשת את האמצעים

סתאאם חחחח

זה הגדרת לבוש!

המשפט: "תני לי רק חרדיות עם הרבה קדושה"

נשמע כמו אוקסימורון.

אולי באמת יש לך רצון טוב וטהור, אבל העטיפה לא כ"כ מתאימה.

את זה אני מניח שאתה גם מכיר...

אם היא נפרדת זה עניין אחד, אך אם אתה זה שנפרד אז אני חושב שחבל. יש מעלה ויתרון גדול בסיטואציה כזו.

כלומר, אתה יוזם הפרידה או הצדיקה שמולך?

כי יש סיכוי שזה רק בראש שלך, ומבחינת העלמה היא יוצאת עם מישהו צדיק וחמוד, והכול סבבה לגמרי. (וכן, גם יש מצב שהיא יוצאת עם מישהו צדיק וחמוד שמשדר חוסר ביטחון עצמי, ועל רקע זה היא נפרדת ממנו.)

בקיצור, ענווה לא סותרת הכרה בערך עצמי. תדע מי אתה ומה אתה שווה. וחס ושלום אל תחשוב על עצמך מחשבות לא טובות (רשע נסתר? מה?!).

בסבלנות!!!  

למה זה כ"כ מפריע לך שהן יותר צדיקות ממך?

האם אתה חושב ש"חייב" שהגבר יהיה יותר "דוס" מהאשה?

אם שניכם תורניים פלוס, באותו כיוון ומגמה והשקפה...

הרי בטוח שתוכלו ללמוד זה מזה, ואפילו אם היא לכאורה יותר "דוסית" אין ספק שגם לך יש מעלות שלה אין. זה היופי בהשלמה.

אף אחד לא יכול לצמצם את עצמו לאורך זמן

דירה נאה כלים נאים  וכו' מרחיבים דעתו של אדם

הכל טוב ויפה, אני ממש מעריכה אנשים כאלה ולחלוטין יש לאן לשאוף, 

אבל אני מאמינה שכל מה שאתה כרגע זה לא רע, וכל אחד כפי יכולתו ואמונתו. ובעיקר -אופיו.

אבל חשוב לזכור שאנחנו גם בני אדם ושואפים להמשיך להיות כאלה, בקדושה. לא להפוך למלאכים,

אני חושבת לפחות מנקודת המבט שלי- שיש דברים שאם לא יהיה לך אותם הם יכולים קצת לבאס ולהוריד מהכיף של החיים. נשמע רדוד אבל אתן דוגמא- אני סופר נהנית מלקנות בגדים! זה אומר שאני פחות דבקה בה'?

עכשיו אני נזכרת שכתבת שהמטרה לא להכנס לצד הפילוסופי והאמוני אז אפסיק כאן,

אבל אני מבינה את הפערים, ואולי זה באמת מסתכם בעניין של פשטות ?

לפעמים הסביבה קולטת שונה ממה שאנחנו באמת 

פשוט תזרום ותסביר למשדך שXYZ לא היה בסדר

לי הציעו רק תימניות צדיקות 

ובסוף מצאתי אשכנזיה כלבבי 

הנה, ראה בהודעתו למעלה שהוא היטיב לבטא את הדברים.

בחברה הדת"ל יש כ"כ הרבה גוונים וניואנסים דקים

שהמון אנשים מתקשים לראות ברזולוציה כ"כ מדוייקת

אפילו כשאומרים על מישהו שהוא "דוס" זה יכול להתפרש ל-1000 כיוונים

ואני מסכימה שזה באמת לא פשוט

לפעמים יש פערים גדולים

בין איך שאדם רואה את עצמו לבין איך שהחברה רואה אותו

וזה די מקשה

לפעמים אני תוהה מה יותר קל:

להפוך להיות מה שהחברה חושבת עליך או להסביר לכולם מי אתה באמת??   

סוף חפירה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?