יש לי מלא חברים שהם אחלה ונחמד לשבת ולקשקש על מה שקורה, אבל עם הרבה מהם אני לא אצא לעולם, כי הם נורא נחמדים כבני אדם, ועדיין ממש לא מתאים לי לחיות איתם את חיי, כל אחד מסיבה אחרת. 

אצלי ספציפית את צודקת, אבל אני ממש יכולה לדמיין מצב שבו יכול להיות גם חבר שהוא קשוב או גברי או מבין מספיק כחבר בלימודים או בעבודה- אבל מה שלא יתאים לי זה שהוא קשוב עד רמה מסוימת, שבהחלט מספיקה לי כשהוא סתם חבר לספסל הלימודים, אבל ממש לא תספק אותי עם בעלי. 

אבל ככל הנראה עדיין אין מחקר שיוכיח שאחת מאיתנו צודקת..

כי קשר עם חילונים כמעט תמיד יהיה שונה (פתוח יותר או פחות- זה כבר תלוי בך), אבל נראה לי שגם בין דתיים זה תלוי איך נפגשים

כי אין לי כח להסביר דברים מובנים.

אפשר לצפות שיהיה גם וגם

אבל להתעקש על מישהו שהוא גם שיא העמוק\רגיש וגם שיא המוביל\גברי

זה לא הכי מציאותי (קיימים כאלה אבל נדירים ממש)

עדיף להחליט מה יותר חשוב לך

ואת החלק השני להכניס לתוך סלסלת ה"רצוי"

א. עומק שכלי\רוחני (חי את החיים בצורה עמוקה,לא נותן לחיים לעבור לידו סתם,עולם רוחני עשיר)

ב. עומק רגשי (אחד שאפשר לדבר איתו שעוות על רגשות ותחושות פנימיות בלי שימאס לו,זה לא ירגיש לו חופר בכלל וגם הוא בעצמו משתף המוון בחוויות רגשיות. הדגש הוא דווקא על חוויות רגשיות,לא סתם סיפורי פדיחות\תובנות שעלו במהלך היום)

אם התככונת דווקא לב' אז נראה לי שיהיה יותר קשה למצוא

אם התכוונת לא' אז הכל סבבה

לענ"ד

אנחנו נהיה גברים כמו שאנחנו רוצים להיות,

ולא לפי הדרישות שהבנות יכתיבו לנו!

רגיש 

עמוק 

מוביל 

אבל נשוי 

בס"ד

"אני אדם נחות"???

נחות בהשוואה למי?

לפי איזה נחיתותמטר אתה מודד?

כי לא יודעת, לי אישית קשה לקבל את זה שיש אנשים נחותים ואנשים נעלים יותר..

מרגיש לי טיפה תורת הגזע

[כן, אני יודעת מה ההבדל, אבל זאת הייתה האסוציאציה שלי..]

אז אני "תפסתי" אותו...

יש הבדל ענק בין רגיש לרגשן

רגיש-יש לו יכולת אמפטיה והכלה כלפי אחרים,"רגיש לסביבה" מה שנקרא

רגשן-הוא עצמו מוצף ברגש,(חווה את החיים דרך רגש ופחות דרך שכל)

השילוב של רגיש,עמוק וגברי זה שילוב אפשרי

אבל השילוב של רגשן וגברי נשמע לי די סותר

למה זה אמור לעצבן אותך מה שמתאים לבת אחרת?

אוף~!!!!!!!!!!!!!!!!

תהיה אתה מי שאתה ותתחתן עם מי שמתאימה לך.

יש לי זכות לחפש את מה שמתאים לי.

רק שאין נשים כאלה...

צר לי.

כמו שכתבתי כאן,

משום מה, מה שאת מחפשת בגבר, זה בדיוק את הסימפטומים לכך שהסיכויים שהוא יהיה אלים יחסית גבוהים.

אלו סימפטומים מדעיים או שזה מה שאתה חושב.?

חוצמיזה אני חושבת שטבע של אשה שהיא רוצה להרגיש מחוזרת ולא מחזרת...

אז אולי אני קיצונית בהתבטאות, אבל זה באמת נובע מתסכול, אחרי שפגשתי בחור שהיה הססן ולא יוזם ומחכה לאישורי על כל דבר...

מכאן היאוש.

תפילות תפילות ואז מוצאים

אבל מהניסיון שלי עם בחורות שמדברות ככה (ולכן אמרתי חצוף - כי אינני יודע מי את.
לכן אין לי ברירה אלא להגיב על פי ניסיון העבר שלי. עמך הסליחה אם דבריי לא קשורים לעולם)
בטח פגשת כבר המוני בחורים כאלו רק תמיד מצאת סיבה למה הם לא כאלו.

אני מכיר את הבחורות שתמיד טוענות שהן רוצות בחור רגיש ואז ישר באות ואומרות שהוא חלש מידי בשבילך ו"מה יקרה כשאני אתבאס? אני לא יכולה כל היום לשמוע על הרגשות שלו"

ובאותה מידה בחורות שרוצות בחור מוביל ואז מתעצבנות ש"הוא לא מתחשב ולא מתעניין מספיק. הוא ישר מחליט לאיפה הולכים בלי לשאול אותי בכלל".

תאמיני לי שאם תשבי עם חברה (הייתי רוצה לומר ידיד, כי גבר יבין את זה טוב יותר, אבל מבחינת הפוליטיקלי קורקט אני לא יכול להמליץ על משהו שקצת לא ברוח התורה ) ותפרטו על מקרים ועל דברים שסיימת קשרים על פיהם ועל בחורים שעברת ושאת מכירה כיום את תראי שלא מעט זה בדיוק מה שאת אומרת שאת רוצה. אלא שזה פשוט לא סיפק אותך.

משיחות רבות שהיו לי עם חברות ללימודים בנושא איכשהו כל אחת מחשיבה "גברי" כמשהו אחר.

אחת מבחינתה גברי זה מלא שרירים, אחת מבחינתה גברי זה אדם חכם מאוד.  

אחת מבחינתה גברי זה אדם כריזמטי ומדבר הרבה, אחת מבחינתה גברי זה דווקא בחור שלא מדבר הרבה- אבל כל מילה שלו עוצמתית.

אחת מבחינתה גברי זה גבר מתוקתק ועשיר, אחת מבחינתה גברי זה דווקא בחור סטלן כזה...

אני יודעת שבאופן אישי בעלי מבחינתי הוא שיא הגבריות ולא בגלל שהוא משרת בצבא ביחידה מובחרת, אלה דווקא בגלל שהוא חכם בצורה יוצאת מן הכלל. מאז ומעולם הערצתי גברים יותר אציליים וחכמים ולכן גם תמיד היו נראים לי הכי גבריים שיש.

אני חושבת שהרבה מזה זה גם תלוי באישה. יש בחורות שיקחו את הגבר הכי גברי ויעשו אותו סמרטוט ויש כאלה שיעשו מהסמרטוט שלהם גבר שבגברים!

בשורה תחתונה אני מבינה על מה את מדברת, לפני שהכירו לי את בעלי שאלתי עליו שאלה אחת- הוא סגור על עצמו מבחינת הזהות המינית שלו? או שהוא אחד שצריך להסביר לו את התפקיד שלו כגבר במערכת יחסים? כי ראיתי מסביבי כ"כ הרבה חברות שיצאו עם "נקבות". זה בעיה של הדור הזה, הגברים הם לא מספיק גבריים אבל מצד שני גם הבנות הם לא מספיק נשיות... תרבות המערב שמנסה לעשות שוויון בין המינים הורסת לנו הכל...

ב"ה

תרשי לי להציג תיסכול מהצד השני של המתרס-
איפה עובר הגבול בין "מוביל" ל"לא מתחשב"?
איפה עובר הגבול בין "רגיש" ל"רגשן"?

איפה עובר הגבול בין "עמוק" ל"חופר"?

השאלה היא תמיד איך את מגדירה את זה.

אני הגעתי למסקנה שהעיקר בזה תלוי בחוויה-
אם החוויה חיובית, הדברים נשפטים לצד החיוב,
אם החוויה שלילית, הדברים נשפטים לצד השלילה.

לכן מפגשים ראשונים הם בעיקר מפגשים שבודקים כימיה בקשר,
כל בחור שפגשת שילב בין שני הצדדים שדיברת עליהם, השאלה היא -

מה המינון שמתאים לך ושאת צריכה, ואת שפטת לפי עולם המושגים שלך
את ההתנהגות שלו.
ב"ה - אין "גברים" שמתאימים לך, יש רק אחד כזה, ורק אחד את צריכה.
 

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם