אם הוא שרוף אז כן, אבל אם זה סתם כי הוא שומע מוסיקה לועזית וכיו"ב מידי פעם אז בכלל לא.

רק שלא יחפור על מזרחי כי אני שונאתתתת

בס"ד

שרה בעברית תקינה וטובה לחלוטין.

וקול אישה זה סוגיה יותר מורכבת ממה שנראה לך.

לכן התשובה תהיה:כן 

התאכזב .. אבל מה לעשות .. זוהי דעתי .

היום זו שרית חדד ומחר משהו אחר..

בס"ד

אתם מודעים לזה שיש גם בנות שלא משנה להן אם הבחור ישמע בנות או ישמע לועזי נכון?

[אישית בנות לא משנה לי, לועזי אני סתם ממש לא מתחברת אבל אם הוא אוהב..]

האם זה מתאים לו או שזה סתם איזה יציאה ...

ולגבי שירת נשים- הרב עובדיה בעצמו היה שומע איזה זמרת ערביה שאינני זוכרת את שמה 

עד שראה תמונה שלה (והוא אגב מאוד כעס על זה שהראה לו את התמונה )

זה עניין של הלכה!

נכון שלכולם יש נקודות חולשה ויכול להיות בחור שרואה ושומע כאלו דברים והוא בחור טוב

אבל אני הייתי מתפשרת על חולשות אחרות ולא על כזאת חולשה...

אני עצמי נמנעת לחלוטין משירים לועזיים וסרטים אז למה שאני ירצה אחד שכן נחשל בזה?!

בס"ד

מה שאני לא דורשת מעצמי אני לא דורשת ממנו.

אני רואה סרטים, מצנזרת כשצריך, וזה גם מה שאצפה מבעלי לעשות.

בנים, האם הייתם פוסלים בנות שהולכות עם חצאית שכשרה הלכתית, רק לדעת המשנ"ב אבל לדעת רוב מוחלט של הפוסקים, לא צנועה מספיק ללכת בה?

זה לא ממש ניצלו"ש אלא רק העמדת מראה קטנה לבנות... (אני אישית משתדל לא לשמוע שירת נשים אם זה תלוי בי - אבל אי אפשר להגיד שאין דעות שמתירות הלכתית לשמוע נשים אם למשל לא רואים את התמונה של הזמרת, או שזה ברדיו ולא רואים אותה בפועל וכו'...)

ושאלה לבנות שכתבו כאן שלא יצאו עם בן ששומע שירת נשים - האם את הולכת רק עם חצאיות ארוכות שמכסות את השוק שלדעת רוב מוחלט של הפוסקים הוא עד הקרסול - או לכל הפחות חצאיות עד אחרי הברך+גרביונים אטומים?

אתן לא צריכות באמת לענות לי על זה כאן, רק לחשוב על זה ולענות לעצמכן בכנות...

אבל את מוזמנת להסביר מה לא חד וחלק ומה ההבדל בין שתי השאלות.

של המשנ"ב - כלומר, בבקשה אנא מצאי לי ראשון או אחרון ברמתו של המשנה ברורה, שפוסק שהשוק הוא עד הברך, ושמעבר לברך לא צריך כיסוי.

אני אישית למדתי את ההלכות, וחוץ מהמשנה ברורה, לא מצאתי אף פוסק ברמתו שפסק שהשוק שעליו מדובר, הוא עד הברך ולא עד הקרסול.

ולכן, לדעת רוב כמעט גמור של הפוסקים, ובמיוחד ברמת המשנ"ב - צריך כיסוי עד הקרסול - השאלה היא איזה כיסוי ובזה יש הבדלים למשל בין החרדים האשכנזים לחרדים הספרדים/החרד"לים - רוב החרדים האשכנזים, או יותר נכון החרדיות - הולכות עם חצאיות שעוברות את הברך ולא מגיעות לקרסול, ואת השאר מכסים בגרביונים אטומים. החרדיות הספרדיות, ברובן, וכן הדתיות לאומיות שמקפידות על זה, הולכות ברובן עם חצאיות ארוכות, מה שנקרא "חצאיות מטאטא".

אבל יש הרבה מאוד שהולכות לא ככה ולא ככה, ומקפידות, אם כבר, לכסות עד אחרי הברך - והדעה ההלכתית היחדה היא המשנ"ב שהתיר את זה - לאחריו רוב הפוסקים שהתירו פשוט נסמכו עליו, אבל ברמה שלו - לא מוכר עוד פוסק שככה חשב לגבי הגדרת ה"שוק".

אם את יודעת משהו אחר, מוזמנת ללמד אותנו ונחכים.

שזה בעצם מעין תשובה עקיפה לשאלה, או יותר נכון - ניסיון להראות שהשאלה לא כזאת פשוטה, או, אם ממש תתעקש - ניסיון לשאול את הבנות האם כמו שהן דורשות מהבנים, הן דורשות גם מעצמן.. (ואני לא מדבר על לימוד תורה או שלוש תפילות במניין שזה עניינים גבריים - אלא כמו שיש בנות שמצפות מהגבר לא לשמוע שירת נשים ולא לסמוך על שום דעה מקילה, האם גם הן לא סומכות על דעות מקילות כמו שנתתי דוגמה בתחום הצניעות, והולכים לדעות המחמירות שהן גם הרוב המוחלט?)

זה אכן שאלת מראה מדויקת לצד הנשי,נראה אם תהיה היענות כנה או התחמקויות..

להקפיד על מכנסיים.

אז מחוייב מדין מנהג שהתקבל על כל ישראל.

חומרה נקראת חומרה כאשר מחמירים במשהו יותר מן הדין,לא להפך לכיוון מה שאסור

כל עוד לא שואלים על הגדרים שהתורה חייבה השאלה לא רלוונטית.ואלו דברים פסוקים ולא מנהג.ראה,וגם פסקה "מכנסיית לנשים":

http://www.yeshiva.org.il:5773/midrash/shiur.asp?id=1830&cat=506

ב.הסיבה לאיסור היא לא רק לא ילבש,זו סוגיה אחרת הקשורה לסוגיה זו אך לא הבלעדית אולי גם לא העיקר

כדאי לענ"ד לשאול שאלה אחרת,מה הגורם לדבר על היתר על דבר כזה כאשר ההופעה החיצונית של בגד כזה כ"כ שונה מההופעה המסורתית יהודית לבגד נשים.

כלומר לא מדובר על הופעה של אותם ערכים בדמות העדפה אישית פרסונלית של בגד מסוג אחר בתקופה אחרת (דוגמא להעדפה של סגנונות בחצאיות),אלא בגד שונה מבחינה מתארית המביע כפועל יוצא רוחות אחרות

חלק מהשוני הוא גם שוני פיזיולוגי מציאותי,במקרה דנן אין חיוב בחצאית או לבוש ארוך המכסה את תנועת ההליכה לגברים.הסיבה ללבישת גלביות ולבושים ארוכים הינן סיבות היסטוריות מקומיות ולא הלכתיות,ולכן אין בשינוי הזה פרמטר הלכתי מובהק לעניין זה לגבי גברים.

ב.לא פוסקים הלכה בצורה כזו,במיוחד כשמכנסיים זה הרי לבוש יחסית מודרני

למען החוויה הלימודית והתועלת הלימודית כדאי ואפשר לעיין סוגיות הללו במלוא הרצינות,אך לא כדי לפסוק הלכה באופן עצמאי.

הבאתי לינק לפניני הלכה בו מובררת החובה ללבישת חצאית והנובע מכך הוא שאין בזה פרמטר היסטורי בלבד,מה גם שמבחינה היסטורית נשים בכל העולם המשיכו להלך עם שמלות וכו' גם לאחר שגברים החלו ללכת עם מכנסיים..(הוספתי זאת רק כהתבוננות היסטורית)

ב.אני לא מבין אילו דברים היו באוויר,לגבי התוכן ודאי שהדברים לא היו באוויר יש סוגיה הלכתית קיימת בנושא כשההשלכה המעשית הלכתית היא שחצאית היא חובה.

לגבי איך פוסקים הלכה,אדם לא יכול לפסוק לעצמו הלכות אפילו מסיבה אינפורמטיבית,אתה חושב להתחיל לעבוד בהייטק ללא ידע מקיף מתאים ? ידע מתאים גדרו בהסמכה לרבנות

והראה לי סמכות תורנית בת זמננו הסומכת את ידה על כך שאנשים יתחילו לפסוק הלכה לעצמם כפי הידע הנוכחי המצוי בידם בין אם הוא רחב יחסית בין אם הוא מצומצם

מצאתי כמה וכמה שו"תים לפיהם עולה שזה לא נכון

אני לא חושב שמישהו מעלה על דעתו לבדוק בספר כמו שולחן ערוך או בית יוסף את המקורות לדברים על מנת לבקר אותם תחת המשקפיים האישיות של הלומד,הטעם הוא להרחיב את הדעת

ב.לפיכך הטעם שלך לחפש מקור מן הראשונים והגמרא לא צריך להיות כדי לגלות האם סוגיה שהתבררה נכונה או לא במובן של מה אני "אפסוק" כאשר הדובר אינו פוסק (כמוני כמוך),אלא כדי להרחיב את הדעת

זה תוצר חשוב,ולא המטרה.

בנוסף מה שכתבת על הסיבה לבדוק מקורות הוא לא בכלל מה שאמרתי וגם לא קשור לדברים שאתה כותב,המטרה היא לבדוק טעות טכנית.

ולכן השאלה למה אתה בודק את המקורות בדיון של הלכה למעשה עדיין עומדת

ב.לפחות צריך להבין שדברים שנכתבו בספר הלכתי כזה מיועדים להלכה למעשה,כלומר זו השורה התחתונה מעבר לכך זו למדנות (ולמדנות זה לאו דווקא לשם פיתוח השכל בצורה בלעדית)

גם אני הולכת כך ב"ה וכן הייתי פוסלת..

ותן טל אהבתי תדוגמה 

בס"ד

אז לא משנה

עם חצאיות עד הקרסול כמו שאמרת!

ואפילו אם לא הייתי הולכת עם חצאיות כל כך ארוכות הייתי פוסלת בחור על 

זה שהוא שומע שירת נשים.....

אם את לא שומרת על ההלכה ברמה שאת רוצה שהבחור ישמור (אני הולך על בסיס ה"אפילו אם...) - את לא חושבת שזאת תהייה צביעות לדרוש רמת הקפדה מהבחור שאת לא מקפידה עליה גם כן? 

כוונתי שהיא לא הייתה עד הקרסול...

דבר שני אני באמת חושבת שמה ששירת בנות וכנל גם סרטים גורמת לבנים

זה הרסני הרבה יותר מהרבה דברים אחרים שההלכה אוסרת ולכן הייתי בכל מחיר מחפשת 

אחד שמזה כן נמנע... ואני ממליצה גם לבנות לא דוסיות לחפש אחד כזה שנשמר כי בסופו של דבר 

זה האידיאל שלנו הבנות שהבעלים שלנו יהיו רק לנו ולא ילמדו שטויות משירים וסרטים......

לפחות בנתיים לפי מה שידוע לי, העניין הוא חד משמעי לכאן או לכאן - יש את דעת הרוב, שהשוק שהוא נקרא ערווה, הוא עד הקרסול - ואז לשיטתם חייבים כיסוי מ-ל-א של הרגל, עד הקרסול - כשזה מתחלק לדעות של או חצאית ארוכה עד לקרסול, או חצאית שעוברת (בכל מצב) את הברך, ומשם ועד הקרסול, גרביונים אטומים. זה לרוב הדעות שאומרות שהשוק זה החלק התחתון. דעת היחיד שאני מכיר של המשנה ברורה, שהשוק הוא החלק העליון של הרגל, עד הברך - בעצם היא היחידה שמתירה חצאית שרק עוברת את הברך ולא מצריכה שתהיה ארוכה עד הקרסול, או שמעבר לברך לאחר החצאית יהיו גרביונים.

ולכן בת שהולכת עם חצאית לא ארוכה, שרק עוברת את הברך - היא למעשה בפועל הולכת בצורה שמתאימה הלכתית ר-ק למשנה ברורה. 

וזה ברמה מסויימת מקביל לבן שמקשיב לשירת נשים מסויימת על פי פסיקת רב מסויים כזה או אחר...

וגרביים אטומות...

בס"ד

בבית שלי גם שומעים שירים כאלה ככה שאין לי מה לפסול על זה.

חוץ מזה שלשרית חדד יש כמה שירים יפים

על טעם רע (לדעתי)

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).